Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: Вы гнали самогон? П.: – Нет С.: – Но у вас же был аппарат – значит гнал П.: – Не гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: – П. приговаривается к 7 годам за самогоноварение – Ваше последнее слово П.: – Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: – ? Вы кого-нибудь изнасиловали? П.: – Нет но АППАРАТ имеется!

* * *

Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и, естественно, "трубочка" показала наличие алкоголя. – У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена не пьет, пусть попробует дунуть. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубочка" показала наличие алкоголя. – Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. – Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это. – Какой прибор! – закричал водитель. – Вот пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь "трубочка" показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: – Ну что, дура, умылась? А кричала – не давай пить ребенку, не давай пить ребенку...

* * *

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: – А я когда писаю, так три раза кончаю.

* * *

Врач: – Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм! Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

* * *

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? – Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

* * *

Исповедуется друг алкоголика: – Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

* * *

Врач говорит больному: – Все Ваши болезни только от алкоголя! – Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...

* * *

В тюрьме разговаривают два заключенных: – И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? – Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

* * *

Судья спрашивеат приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: – Какой вид смерти вы предпочитаете? – Через отравление организма алкоголем.

* * *

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. – Что именно: пить или курить? – Читать.

* * *

Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи: – Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!

* * *

– Батюшка, алкоголь – враг здоровью? – Враг. – А почему вы его потребляете? – А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

* * *

Мужик жалуется другому – Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: Дыхни! Как учует алкоголь так и оставляет у двери ночевать. – А ты пей "Солнцедар" она ни за что не учует... -Ну как, помогло? – Нет, прихожу значит домой, она как обычно: "Дыхни! ". Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: "Ртом дыши, я сказала ртом! "

* * *

Приходит алкоголик лечиться... – И много пьете? – Да не так уж и много, два литра в день, не больше. – Ой-ей-ей. И давно пьете? – Да не так уж давно. С детства. – Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! – Да? – Двести грамм в день, не больше! – Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. – Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! – А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

* * *

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой – старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать. – Слушай есть бутылка – давай по 250. – Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают. – Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит – А ну дыхни! Дыхнул – ничего. – А ну еще! – Ничего. – А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул – ничего. Г – Так ребята Ваша взяла. Я Вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые. Те ни в какую. Г – Ладно вот 100 долларов – говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок есть два пути – вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

* * *

Василий Иваныч сел пить с Йогом. Налил себе и ему – выпил, а Йог не пьет: В.И – А ты что не пьешь? Й. – Да я пью,... телепатически. Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах. Йог упал. Диагноз: Острое алкогольное отравление. Приезжает В.И. домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по-первой.Петька выпил, а В.И. – нет: П. – Василий Иваныч, а ты что не пьешь? В.И – Да я пью, телепатически. Наливают по второй – тоже самое. По-третей. Вдруг, бах. Василий Иваныч упал. Диагноз: Захлебнулся слюной.

* * *

Пастор читает проповедь: – Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

* * *

Почувствовав недомогание, Петя обратился к врачу. Тот долго осматривал его и наконец сказал: – Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя. – Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.

* * *

Хиповая тусовка, народ общается, а один сидит на бровке – косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех – в аквариум (и этого, который с косяком, иссесьно, тоже). А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет: – Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!

* * *

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок... Подскажи как на Горького попасть? П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Ну давай сынок...: -? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Ну бабушка и пошла к менту... Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! М:?... ХИППУЕШЬ СТАРАЯ ПЛЕСЕНЬ?!

* * *

Идут по улице хиппи и панк. – А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? – Как это? – Ну вот, например "заинька" друг друга называете. – Ну, ведь "заинька" – это такое мягкое, теплое, с ушками... – Я и говорю – падла ушастая.

* * *

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: – Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: – Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. – Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: – Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: – Хипуешь, плесень?

* * *

Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла – видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.

* * *

Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: – Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

* * *

Приходит комиссия на открытие какой-то худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора. – Все, – говорит, – у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу? – Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп. – А... Простите... Откуда он тут? – А черт его знает! Завелся...

* * *

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: – Ребятишки, вы мне забор не покрасите? – Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: – Ребята, вы же обещали забор покрасить. – Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: – Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? – Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: – Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! – Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

* * *

На таможне: – Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть? – Нет. А у вас купить можно?

* * *

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит: – Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь. – Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.– говорит другой. – Мужики, не сорьтесь – лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку. – Врешь! – в один голос вскречали два других охотника. – Докажи! – Смотрите! – Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана. – О смотри собака полетела! – воскликнул один. – Точно. – говорит другой. – Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

* * *

Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: – Дядь, расскажи сказку! – Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел...

* * *

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит – Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил папа косил эту рожь, а потом говорит – Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит – Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит – Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме – Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью. Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то – А где наша мама? А наркоман ему и отвечает – Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе – Так и знал, что ни хрена работать не придется

* * *

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!

* * *

Лев собирает зверей на собрание и говорит: – Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня – трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой – съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: – Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: – Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: – Ну смотри. Но если поймаю с наркотой – съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: – Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона: – Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

* * *

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит – косяк долбит. Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит: – Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

* * *

Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл найф), затягивается и орет дурным голосом: – Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон: – Следующая станция "Бруклинский мост"

* * *

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..." Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?.." Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой..." Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: "Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!"

* * *

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает: – Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица, правдиво, так отвечают: – Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает: – Ребят, вы тут труп в речке не видели? – Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит, торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами: -Плыви, мужик, тебя уже отмазали!

* * *

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь – "Откройте, милиция!" Засуетился – куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как – вдруг из часов вываливается кукушка и: – "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши: – "Ч-ч-четыре ч-ч-часа.." – "А, ну тогда – КУ-КУ!КУ-КУ!"

* * *

Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. – Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! – Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. – Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. – Чем платить будешь, ведь ты же голый? – Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: – Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

* * *

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! – Не может быть! – Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе: – Скажи, Леночка, как птицы летают? – Косяками. – Косяками! Это ПЯТЬ! – Скажи, Петенька, как рыбы плавают? – Косяками. – Косяками! Это ПЯТЬ! – Скажи, Вовочка, как медведи ходят? – Стаями. – Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия? – Косяков. – Косяков! Это ПЯТЬ!

* * *

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт: – Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно – конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт: – Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт: – Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет – и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт: – Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет – склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь – а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: – Черт, а черт, дай спички – прикурить! – Э, – отвечает черт, – если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

* * *

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: – Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: – Опа! Менты!

* * *

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: – Дядь, расскажи сказочку!: – Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) По-олетел, полетел, ебаный бык!

* * *

Сидят два наркомана – старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под лавку. Молодой на него смотрит – "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало – так нет же, только рога зачесались..."

* * *

Наркоман – учитель зоологии: – Дети, пишите заголовок – "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку – пххххх...) Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У коровы есть крылья... Ученик: – Но у коровы нет крыльев! Учитель: – Нету – вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!

* * *

Учитель-наркоман на уроке ботаники: – Дети, что растет на огороде? Маша? – Мак. – Мак? Мак – это пять! Петя? – Конопля. – Конопля? Конопля – это пять! Саша? – Капуста. – Капуста? Капуста – это два. Фамилия? – Косяков. – Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

* * *

Купил наркоман косяк, пришел домой и думает: – Дай я его спрячу под ковер – Придет милиция и спросит: "Шала есть? " – Я скажу нету – А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и спросит: Шала есть? – Скажу нет – А под ковром? – Нет – А под диваном? Спрячу за штору – Придет милиция и спросит: Шала есть? – Скажу нет – А под ковром? – Нет – А под диваном? – Нет – А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой – Придет милиция спросит шала есть? – Скажу нет – А под ковром? – Нет – А под диваном? – нет – А за шторой? ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?

* * *

Пымал змей героиныч нарка. Только кушать его собрался – нарк косяк горстью заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч: значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь – шалы стог. Вторую кокаина ящики. Третью – гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

* * *

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму – взмолился Героиныч: Вот тебе четыре сундука – только четвертый не открывай. Открыл Иван первый сундук – там косяки-самопыхи. Открыл второй – там колеса-самокаты, открыл третий – там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.

* * *

В аптеке: – У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? – Нет. – А глюкоза? – Нет! – А... – Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

* * *

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. – Но вы мне сегодня не должны платить. – Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

* * *

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: – операция уже кончается, через минутку боль прекратится. – Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!

* * *

После операции хирург спрашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. – К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

* * *

Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту: – Операция прошла успешно. – Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

* * *

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: – Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: – Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел – из окна красный крокодил вылетел!

* * *

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: – Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: – Осень, вот и летят...

* * *

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: – Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? – М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... – Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! – Вообще-то у нас есть заводная мышка -? – Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... – Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

* * *

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками – сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить: – А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: – Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает: – А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: – И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: – Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

* * *

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись – Вася, слушай, вали отсюда Через час: – А я не свалю Через час: – Не свалишь – я тебя собакой затравлю Через час: – Не затравишь Через час: – Шарик, фас Через час: – Гав

* * *

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."

* * *

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: – Как собаку назвал? – Косячок! – А почему Косячок-то? – А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: – Пых-х-х! Пых-х-х!

* * *

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в – 00-11 Заколебали! Это квартира.35-00-00 Серега, позвони мне насчет партии марихуаны и гранатометов. Лысому не говори, его пасут менты.35-64-0 Сообщу испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 Продам определитель номера на 35-21-82 Куплю оружие наркотики. Телефон посредника 02 Продам собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.35-79-53 Продам комплект бабьих визгов "Неделька"35-79-88 Нарежу лимон червонцами 35-79-56 Видеодвойки Раnаsоniс всего зо р.Самокража в Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии SЕХ по телеграмме.Адрес: 630090 Н-ск а/я 4640 Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77

* * *

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей" "Васе от сестры" "Васе от дяди" "Васе от друзей: ВАСЯ!Ты не умер – ты гонишь!"

* * *

– Торчки тормозят такси, водителя спрашивают: – Шеф, до аэродрома домчишь? – Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: – Ребята, а вы, что – наркоманы? – А как ты догадался? – Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

* * *

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает: – Кто там? – Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок: – Я-а-а-а...?! Да, ну, нахуй!

* * *

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. – КаРРРРРР! – Вася, прими меры... – Кышшшшшш... – КаРРРРР! – Вася, прими меры... – Кышшшшш... – КаРРРРРРР! – Вася, прими экстренные меры... – Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

* * *

Заключенного приводят в камеру. – Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую. – Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика: – А тебя за что, дед? – А за людоедство, сынок, за людоедство.

* * *

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: – Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: – А потом ее потушить... Садист: – Об твою задницу...

* * *

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает – чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!

* * *

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу – мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?" Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

* * *

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..." – Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц? – Ма-а-а-а-ай... – Нет! Следующий месяц – октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем? – Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем – ноябрь! За ноябрем – декабрь! Потом – январь! За ним – февраль!..." Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет?..."

* * *

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: – Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! – Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

* * *

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: – Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. – Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

* * *

На свадьбе у наркомана. Тамада: – Все в вену попали? – Да, да... – Тогда ГОРЬКО!

* * *

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: – Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

* * *

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: – У вас бритва та же, что и в прошлый раз? – Та же. – В таком случае прошу общий наркоз.

* * *

Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) – Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н) – ... коррроче... Постриг. (М) – Так хорошо? (Н) – ... коррроче... В общем, до лысого состояния дошли. (М) – Ну теперь-то хорошо!? (Н) – ... коррроче... (М) Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) – О! Голяк!

* * *

Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у нарка перед носом. Нарк: – Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает. Нарк: – Оп-па!

* * *

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: – Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит: – Конопля-я-я... Учительница: – Конопля? Конопля – хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает, закрывает глаза: – Ма-а-а-а-ак... Учительница: – Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак – хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, "хорошо". – Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. Та-а-ак, а ты – новенький? Встает новенький: – Да... – Ну-ка, новенький, назови траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: – Ромашка... Учительница вскакивает: – Ромашка?!!?! Ромашка – плохо! Плохо! Как фамилия? – Фамилия – Глюкин... Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин – хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

* * *

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске: – Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

* * *

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: – Мальчик, чего ты плачешь? – Да вот колесико от машинки потерял. – Пошли со мной, я тебе другую машинку дам. – Мне мама велела тут сидеть. – Ну тогда на тебе другое колесико. – Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю. – Ну ты малец универсал!

* * *

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: – Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? – Нет. Второй наркоман: – А я?

* * *

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно: – Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: – Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... – Второе желание – чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: – Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает: – Чего-то у тебя желания странные..? – Знаешь... Люблю крутые тусовки...

* * *

Пришел наркоман к стоматологу и говорит: – Доктор, вырвите мне зуб. – Вам под местным или под общим наркозом? – Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

* * *

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

* * *

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому: "Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил – ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"

* * *

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: – За чем стоишь? – За сыром каким-то. – А это тяжелее металла? – Не знаю не курил!

* * *

Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит телефон (таким громким звуком) – ДА – Это аэропорт? – НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон – ДА – Аэропорт? – НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил, покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает – Да-а-а-а – ЭТО АЭРОПОРТ? – Да-а-а-а – А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ? – С Ил-86!

* * *

Наркоман подался в школу учителем. – Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: – Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает... – Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

* * *

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою – и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

* * *

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: – Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. – Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

* * *

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: – Короче... Постригли. – Короче... Еще постригли. – Короче... Постригли наголо. – Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

* * *

Пятачок перед зеркалом: – Винни, Винни, а я похож на наркомана? – Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!

* * *

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: – Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: – Не мешай, я играю, мне везет!

* * *

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: – Ой, смотри! – Что-о-о? – Смотри, птичка на дороге – тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри! – Что-о-о? – Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей! – Что-о-о? – Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри! – Что-о-о? – Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю! – Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

* * *

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: – Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит... – Ну так выключи...

* * *

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: – Ребята у вас колеса есть? – спрашивает мужик. – Есть... – один из наркоманов протягивает таблетку. – Не, ребята, мне чтобы уехать! – Ну ты мужик даешь! – и отдают ему всю пачку.

* * *

Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает: – Мужики тут труп не всплывал? – Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: – Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

* * *

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: – Ты что тут сидишь? – Курю вот. – Это место для мусора! – Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...

* * *

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: – Кто там? – Откройте, милиция! – А что надо? – Поговорить! – А вас сколько? – Двое. – Вот и поговорите!

* * *

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье. – Дело! Наркоман сдувает с ладони улики. – Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана. – Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку. – Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана. – Дело, – сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху. – И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

* * *

Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому – В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму – А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

* * *

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: – ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

* * *

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: – Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: – Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: – Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: – А, давайте вырежем еще половину. Вырезали. – Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: – Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: – РОТА! ПОДЪЕМ!

* * *

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: – Наркотики везете? – Та трошки е, тико один чемодан. – Как? – таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала. – Ты що, диду, це ж не наркотик! – Не знаю, но я з него балдею...

* * *

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: – Наркоман! Наркоман! В ответ: – Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. – Наркоман! Наркоман! – Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. – Наркоман! Наркоман! – Димидрооол! Фаааас! – Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

* * *

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок: – Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..

* * *

Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час... Первый: – Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй: – Синего цвета! Еще через час, третий говорит: – А напылил то напылил...

* * *

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет. – Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: – Вот тебе машинка. Пацан: – А у нее колесиков нету. – Ну, ты меня вконец разоришь!

* * *

Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет: – Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц. – Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса. – Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман: – Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел.

* * *

Машину тормознули на таможне. – Оружие? Наркотики? – Да нет, что вы! Открывают багажник – а там Калашников лежит. – А это что такое?! – Калькулятор. – Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). – Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

* * *

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь. – Кто там? – спросила мать. – Мама, это я. – отвечает сынок. – Нет гонишь, мама – это я.

* * *

Собралась как-то демонстрация похуистов под огромным, плакатом "НАМ ВСЕ ПОХУЙ", журналюги, набежали и давай самого колоритного расспрашивать: – Вот вы говорите, вам все похуй, так вам что, и мать родная – похуй? – Ага – А что и жизнь, собственная похуй? – Ну, да.. – Так может, вам и наркота, собственно говоря, похуй? – Хмм... Наркота? Хмм... Нее..., наркота не похуй! – Ну как-же, вот и на плакате, написано... – А МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!

* * *

Идет нарк по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет навзрыд. – Мальчик, почему ты так плачешь? – А мне мама не разрешает на травке посидеть! – Мальчик, как я тебя понимаю...

* * *

Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) – Доктор, у меня дома дракончики завелись – совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): – План куришь? (Н): – Курю. (Д): – Бросай – сразу все пройдет. Через неделю: (Н) Доктор, совсем плохо – совсем дракончики замучили! (Д) – Ацетон нюхаешь, ширяешься? (Н) – Нюхаю, ширяюсь. (Д) – Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два, год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина. (Д) – А Вася здесь живет? (Ж) – Жил. (Д) – А почему жил? (Ж) – Да его в прошлом году дракончики съели.

* * *

Только родился мальчик сразу заявляет – Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались врачи – сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит – Дайте мне квадратное уравнение! Опять испугались врачи – сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит: – Дайте мне уравнение! Короче вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и подозрительно оглядываясь на окруживших его врачей спрашивает – Это что за люди? Где ваши документы?

* * *

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне... Вдруг, в подворотне, его останавливает банда: – А ну, дятел, раздевайся! Нарком, естественно, на тормозах: – М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки... Ну ему, ясный перец, раздвинули! – Мужики... растопырьте... мне... пальцы... Растопырили! – А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем?

* * *

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала."

* * *

Пыхают два наркомана – парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..." Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же хуйня..."

* * *

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж– ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

* * *

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: – Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? – Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

* * *

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают. Тут одна другой говорит: – Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже? – Да ты представить не можешь как надоел! – Давай выясним что там к чему! – Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду. – Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок – не работает, стучит в дверь не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она заглядывает внутрь – никого, заходит в одну комнату – пусто, в другую – никого, в третью – чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно забивает косячок. Она его спрашивает: – Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк: – Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!

* * *

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: – Мужик, сегодня четверг? – Нет, сегодня воскресенье. – Что, вчера был четверг? – Нет, вчера была субота. – Шо, завтра будет четверг? – Нет, завтра будет понедельник. – Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

* * *

Таможенник на границе входит в купе: – Коньяк? Табак? Наркотоки? – Чашечку кофе, пожалуйста.

* * *

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!"

* * *

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит: – Ты что, козел, я же упасть мог!

* * *

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. – Привет, Олю позови. – Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру. – Привет, позови Олю. -? Оля этажем выше живет. Во дела – думает – Надо догнаться. Догнался – звонит в ту же дверь. – Олю позови. – Ты что тупой? Выше твоя Оля живет... – Зато ты, падло, во всех квартирах.

* * *

Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р Убегу, все равно убегу. Н – Да отдохни, не суетись ты. Р – Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р – Убегу, все равно убегу. Н – Да отдохни, не суетись ты. Р – Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р – Убегу, все равно убегу. Н – Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается?

* * *

Зеки в камере собираются бежать. – Давайте сделаем подкоп и уползем. – Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман: – Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

* * *

Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает: – Кто там? Из-за двери доносится ответ: – Это мы, запятая, твои друзья!

* * *

Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда, обдолбался. На утро приходят – нет черепах! Спрашивают его: – Ну и где черепахи?! – Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!

* * *

Несут гроб, в гробу лежит старый НАРК, а за гробом идут его друзья и держат плакат "Вась, ты не умер, ты гонешь!"

* * *

Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

* * *

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери... – Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ" – Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."

* * *

Ночь, сторож нарк... Шорох в кустах... – Конопелька фа-ас... – Облом, я лучше гавкну...

* * *

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят: – Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?! – А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!

* * *

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают: – А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие? – А-а! До земли достают и ладно.

* * *

Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы: "За окном голые люди летают – а ты говорил шмаль плохая!"

* * *

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: – Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

* * *

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит – на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!

* * *

Маленькое пояснение: Приход у нарков – состояние, когда наркотик только-только дал по шарам. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, машет красным флагом и кричит: "Измена! Измена!" Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, ест корзину печенья да банку варенья и бормочет: "Во у Кибальчиша приход... А меня так на хавчик пробило..."

* * *

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. – Эй, мужик, у вас что тут, гололед? – Нет, с чего ты взял? – Да, в натуре, столько песка понасыпали!

* * *

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый: – После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило... – А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

* * *

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном: – Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во – магнолия!

* * *

Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивют таксиста: – Подкинь четверых до вокзала – Так вас же трое? – А ты что, с нами не поедешь?

* * *

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: – Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери: – Кто там? – Я! – О! И там я!

* * *

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: – Матфей! Кинь гранату... – Лом... – Матфей! Танк то близко... Может раздавит... – А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: – Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

* * *

Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна: – Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился: – Что там? – Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. – Ну что, что там? – Та-а-а-ам...– тададам – тададам.

* * *

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: – Ты что делаешь? – Акул гоняю! – Что-то не вижу я твоих акул. – Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

* * *

Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть наркоманы (Н), рядом на инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска переворачивается, мужик падает на газон. Ну и обращается к (Н) – ребята помогите. (Н) очнувшись через пол-часа Че тебе дядя. (И) Подсадите ребята. (Н) Достают баян, жгут... (И) Не на колеса посадите. (Н) Насыпают колеса (И)... (И) -Да ну вас, я лутше на травке посижу. (Н) -Блин мужик ты сам не знаеш что ты хочешь!?

* * *

Встречаются два наркомана: – Привет! – Привет. – А чего это у тебя на плече? – Да это мой старый глюк Вася – Да не на этом, на другом! – Ой! (с ужасом глядя на плечо).

* * *

Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов: – Где Африка? – Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая: – В какую сторону Африка? – Влево. Второй наркоман спрашивает первого: – Ты почему им в разные стороны показал? – Зачем в Африке столько напильников?

* * *

Приходит наркоман в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы – до фига! – Ну как же вы так? – Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... – Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. – Что вы наделали! – Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

* * *

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают. – Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли... – Да ну! – Во, а я утром смотрю – а следы-то человеческие...

* * *

Наркоман приходит к другу, звонит в дверь – открывает жена. – Васю можно? – Васю нельзя. – А что с ним. – Умер Вася. – Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

* * *

Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил. – Слышь серый, где тут пыхнуть можно? – Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит кроколила. – Не-е брат тебе хватит.

* * *

Идет волк по лесу – косяк ищет, вдруг смотрит – косой идет – и косяк курит. Ну волк подкатывает: – Эй, косой! Где косяк взял? – Да – вот медведя замели, а медведиха сама не курит – вот всем косым косяки и раздает, но только косым! А остальным пи$$ды дает! Подходит волк к медвежьей норе (косит глазами в разные стороны): – Дай-те косячек, дайте – покурить немножко... Медведица: – Кого-то ты мне напоминаешь? – Да – косой я... – Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!

* * *

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей: – Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк: – Там раскумаришься!

* * *

Стоит панк, косяк долбит. Подходит к нему лошадь. Он ей: – Ты кто? – Тындыгрытский Конь! – Ну и пошел на фиг! – Тын-ды-гры, тын-ды-гры, тын-ды-гры...

* * *

Школа. В класс входит новая учительница: – Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: – Косяками! – на лицах учеников появляется радость. – А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: – На колесах! – А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: – Травку! – Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

* * *

Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит, "Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"

* * *

Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят. (Д)-ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить! (Т)-на дед напаснись наздоровье. Деда вырубило в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые. (Д)-ребята чем матч закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята скажите пожалуйста чем матч закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята, бабка меня спросит а я что ей скажу, – вам что в падлу чтоли, скажите чем матч закончился? (Т)-Ну дед ты даешь, как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...

* * *

Посеял Винни Пух поле анаши(!)... Весь в делах, то полить, то от солнца защитить... Вот скоро сбор урожая, Винни весь в мечтах о том, как он будет торчать... Однажды вечером прогуливаясь и заодно осматривая свою травку, он вдруг заметил, что кусты кое-где покуцаны... – Отловлю, убью нахрен! – рявкнул Винни, побежал в дом, схватмл бейсбольную дубину и пошол караулить вора... Просидел Винни весь вечер, вот и ночь уже наступила... Сидит Пух замерзший, голодный, крылатыми паразитами искусанный, и вдруг слышит что по дороге кто-то идет: цок-цок-цок... Смотрит Винни, а это его друг Пятачок... Подошел Пятачок к одному из ку– стов, оторвал пучок лмстьев, раскатал, ну и все такое, косяк забил, тяне-е-е– тся-потя-я-янется, вытя-я-нутся не мо-о-жет... Тут Винни Пух из кустов выбегает и со всего размаху, ХЕРАК, дубиной по башке Пятачку... Пятачок немного пошатнулся и сказал: – О-охо... Ни хера себе, как вдарило-то!

* * *

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер: – О, Жаба, привет! А что это у тебя!? – Дык, косяк! – А зачем? – Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд выдохнешь – так сильнее зацепит Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул – растащило, перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот: – Бобер! Ты что! Опупел?! – Не обламывай ка-а-айф... – Какой еще кайф? – Да Жаба косячком угостила.. – А где она? – Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела: – Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!

* * *

Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова: – Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему: – Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные... Бросай косяк! – Это тебе корова сказала? – Да. – Так она гонит!

* * *

– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? – Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

* * *

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит – хвать косяк и улетел... Ворона: – Лети, лети, Челленджер...

* * *

Ползет уж по лесу, вдруг видит на поляне нарики косяки курят, ну выползает на середину: – ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ... Ну нарики испугались, разбежались, уж выкурил все что осталось. История повторяется несколько раз. Ползет дальше, как вдруг опять поляна, с курящими на ней косяки нарики, ну уж евстевственно выпозает на поляну: – ГАВ!КАР!МЯУ!Тьфу-ты, что это я?! ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ...

* * *

Вечер... Парк... Лавка... На лавке сидят влюбленные... Парень и девушка... Парень достает беломорину... Забивает ее травой... Поджигает... Затягивается... Выпускает дым... Передает косяк девушке: – Я люблю тебя... Девушка берет папиросу... Затягивается... Выпускает дым... Отдает косяк назад: – Я тебя тоже... Парень забирает косяк... Затягивается: – Опять та же хуйня!

* * *

Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик. – Эй, слоны, чем занимаетесь? – Косяк набиваем... – Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются – от косяка окурок, ежик кверху лапками. – Ты что, ежик, охуел? Ежик приоткрывает один глаз: – Не нависайте надо мной, большие серые облака...

* * *

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит: – Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает: – А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю. Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит: – Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! А медведь отвечает: – А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

* * *

Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской национальности (ЛКН): (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Это не сокол, это кукушка! ЛКН уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Я ж говорю, это не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М: – Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой. Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) – Пачем сокол? (М) – 10 млн.! ЛКН отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит – косяк уток летит. Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на макушку дерева и начинает кричать: – Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) – Как каку, самый жирный!

* * *

Поймал как-то (Л)юдоед (Н)емца, (Ф)ранцуза и (Р)усского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда – единственный способ не быть съеденным. Так, что деваться им вроде как некуда. Как обычно, (Н) и (Ф) облажались и (Л) был ими сыт. Но доблестный (Р) достал косяк. (Р) – Пыхнем? (Л) – Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! (Р) – Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. (Л) ржет. (Р) свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит (Л). Виновато-так: (Л) – Извини – на хавку пробило.

* * *

Крокодил курит косяк и вдруг выбегает обезьяна и кричит – МЕНТЫ Крокодил кидает косяк и прыгает в воду. Через 10 минут всплывает и смотрит обезьяна курит его косяк и говорит ему... – Ну ты поприколу прыгаешь... ЗЕЛЕНЫЙ!

* * *

Леночка! Как летают утки?! – Утки? Утки летают косяками! – Косяками? Косяками – это пять! Васенька! Как ездят машины?! – Машины? Машины ездят на колесах! – На колесах? На колесах – это пять! Вовочка! Как пасутся коровы? – Коровы? Коровы пасутся на травке! – На травке? На травке – это пять! Как твоя фамилия? – Косячков! – Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!

* * *

Идет Пятачок по лесу и несет косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: – Все. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку "ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ" и воткнул в то место, где план спрятал и пошел со спокойной душой. Захотелось ему покурить своего плана. Приходит а вместо его таблички стоит вторая "ОСЛИК ПЛАН НЕ БРАЛ"

* * *

Два укуренных пипла возвращаются на флэт, и вдруг обнаруживают, что дверь открывают косяком. – Вася! Значит, мы сторчали ключ!

* * *

Забили Гена с Чебурашкой косяк, Ч. его раскурил Г. говорит: – Давай мне. – Ща, не горит еще. – Ну давай... – Ща, ща.. – Да заебал... – А-А-А-А, спасите – КРОКОДИЛ!

* * *

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: – Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... – А чего же у вас нет, дорогой? – прерывает его невеста. – Зубов...

* * *

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: – Скажите, как пройти к Эрмитажу? – А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

* * *

У панков есть такой обычай. Кто у них всем панкам панк вся толпа срет на большой стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет больше всего дерьма на лице тот всем панкам панк.

* * *

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: – Блинннн! Блинннн! Час играет: – Блинннн! Блинннн! Два играет: – Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: – Запиши слова, за душу взяло!

* * *

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. – Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. – Давай бабка, где свинья? – Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда – визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. – Ну что, ребятки, забили? – Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

* * *

Сидят в окопе металист [М], депешист[D] и панк[Р]...Война...Стреляют... М: Мнеб счаз металл послушать, я б врагов цепями забил... D: А мне б Депеш Мод... Я б их всех камнями закидал... Р: Эх...А мне б дверь от "Камаза"... Зачем..?! Р: Дык, в окошко бы поглядеть...

* * *

Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвращались... Видят – задница торчит, – ну и начали ее иметь по всем правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: – Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: – Это вас всех в милицию надо, – бабку то еще трахать и трахать, – а вы ее в мусорник...

* * *

Судят панка. Судья – за что вы убили сорок человек? Панк – а они над моей прической смеялись.

* * *

Идут два панка по улице. Смотрят – а навстречу им идет крутейший мужик: весь взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит – Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил? – Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)

* * *

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая – то бабуля заглядывает в коляску и ужасается: – Господи, почему он у вас такой синенький?! – Мертвенький, потому и синенький...

* * *

Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила – никто не проходит, не садится! Входит дедок! – Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел! – А мне эти ноги целовали! Дедок засмущался, сконфузился и уломил! Входит бабуся! – Девушка...Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела! – А мне эти ноги целовали! Бабуся отвалила! Входит панк! – Эй шалава, убери опоры! – А мне эти ноги целовали! – А мне хуй сосали, что мне его в компостер совать!

* * *

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ! Идет домой, но не дойдя пару кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице панки (голубые).Видят мужик валяется. Ну подумали они подумали и решили они в зад мужика отделать. Отделали думают... Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же... Ну дали денег. Мужик утром проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар опять по виски. Ну сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые его в зад и денег дали. Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит: – Налейте мне коньяка – А почему не виски? – спрашивает его бармен. – Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!

* * *

Пожелой Человек (ПЧ) прогуливается в скверике. На одной из скамеек сидит панк (П) и покачивает коляску. ПЧ проходя мимо нечаянно замечает что ребенок в каляске весь посиневший. (ПЧ) – Скажите, а чего у вас это ребенок весь синий? (П) – Че синий, что синий? Помер три месяца назад вот и синий!...

* * *

Идет панк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит. А он говорит: "А у меня сейчас по приколу солнце".

* * *

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: – Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку? – Хочу. – На-ка! (пинок по зад).

* * *

Панк приходит в хозяйственный магазин. – Мне буханку черного. – У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит панк на следующий день в хозяйственный магазин. – Мне буханку черного. – Мы не торгуем хлебом, идиот! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин. – Вот посмотрите! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...! – Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

* * *

Автобус, куча народу, маленький мальчик (М) спрашивает у впереди стоящего панка (П): (М): Дяденька, Вы на следующей выходите? Полное игнорирование со стороны (П). Автобус подъезжает к остановке. (М): Дяденька, Вы сейчас выходите? Нулевая реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус поехал. (М): (Со слезами на глазах) Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то выходите? (П): (Лениво) Какая тебе разница, мальчик,... выхожу я на следующей или нет?... Самое главное, чтоб ты учился хорошо!...

* * *

Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..." – Иванов, что ты руку тянешь? – А вы говорили, что Бога нет. – Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

* * *

Вовочка: – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье. – И что же она ответила? – Она сказала: "Слава Богу!"

* * *

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: – Кто эти три человека? – Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой. – Тогда кто же этот четвертый? – Кто же еще? Понтий. Пилот.

* * *

Школьница приходит домой из школы. – Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. – Хм, надеюсь, это была ты? – Да нет, наша учительница!

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: – Может быть, пойдем чай попьем? – Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

* * *

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину: – А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

* * *

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: – Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? – О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: – Хэлло, Джек, ты все такой же!

* * *

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: – Где ты был вчера? – У меня дедушка вчера умер. – Инфаркт что ли? – Да нет, у нас вчера в доме пожар был. – Так он сгорел? – Нет. – В дыму задохнулся? – Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. – А-а, так он разбился? – Нет, пожарные тент натянули. – Так в чем дело? – Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. – Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? – Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. – Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? – Да пристрелили его. Заебал всех!

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки – ебутся." Учительница: – Вова, ну неудобно же... Вова: – Конечно неудобно – лапы-то разъезжаются.

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос: – дети, кто знает какиенибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Сколько волка ни корми... – Молодец, Вовочка! – ... А у слона все равно хуй больше.

* * *

Урок в школе. – Гиви! Какой животное знаеш? – Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст! – Харашо! Тамара! Какой знаеш животное? – А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый... – Харашо! Вано! Какой знаеш животное? – (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

* * *

Петух поступает в музыкальную школу. – Зачем тебе учиться? – спросил соловей.– Ты и так отлично поешь. – Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом.

* * *

Приходит Рапик домой из школы, и говорит: – Папа, тебя училка в школу зовет. – А, зачем? – Да на уроке училка спросила: – У кого самые большие яйца? – я сказал, – У слона! – Ага, правильно! – А она мне 2 поставила и тебя в школу вызвала. Отец в школе. – Ваш сын сказал, что самые большие яйца у слона! – Ага, правильно! – Нет, не правильно, самые большие яйца у страуса. – А-а-а, вот зачем он такие грусные песни пел...

* * *

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

* * *

Марья Ивановна спрашивает Вовочку: – Почему ты вчера не был в школе? – Да мы вчера с отцом корову к быку водили. – А что, отец сам не мог этого сделать. – Конечно, мог бы, но корове с быком оно приятнее.

* * *

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. – Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. – Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! – Высшая партийная школа!

* * *

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте здоровы! Пенсионер: А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю! Пионер: Да ты, дед, хоть хуй нюхай – нас в школе вежливости учат!

* * *

Интервью из школы каратэ: – Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет? – Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар. – А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете? – Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону. – А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете? – Ничего. – Как ничго? – А пусть бьют. Пусть ноги себе нахуй ломают.

* * *

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: – Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: – Поцелуй контролера, мадемуазель!

* * *

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама – Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик – Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине: – Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом. Мальчик – Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -? (ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик – Ну как? И наебешься, и напляшешься одновременно...

* * *

Учительница диктует в школе: "В углу скребется мышь." Подходит к Вовочке, заглядывает и спрашивает: – Вовочка, а что такое "Вуглускр"?

* * *

– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка. – Какая? – Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

* * *

Вовочка пришел в школу очень бледный. – Ты заболел? – спросил учитель. – Нет, сегодня меня мама вымыла.

* * *

Учительница упрекает Вовочку: – Вовочка, ты опять опоздал в школу! – Учиться никогда не поздно!

* * *

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: – Положение – безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

* * *

Вовочка в школе спрашивает учительницу: – Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? – С чего ты взял? – А папа сказал, что все менты ему до задницы.

* * *

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе? – А я подарок учительнице делал. – Какой подарок? – А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

* * *

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: – За что, Вовочка, пятерку поставили? – Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. – У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

* * *

Учительница: – Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! – Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

* * *

К директору школы прибегает зареванная учительница: – Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! – Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

* * *

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают – кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей А Вовочка: – А я хочу быть черепахой! – Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как... – Она не ползает – она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

* * *

Учительница в школе: – Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: – Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

* * *

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: – Член. – Но это же не сосуд! – Сосут, еще как сосут!

* * *

Школа. Урок. Учитель: – А теперь Вовочка – к доске. Вовочка: – Иван Иваныч, я не выучил. – Почему? – Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих... – Думаешь ты меня запугал! Садись – четыре.

* * *

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: – Папа тебя вызывают в школу. – А за что? – У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла. – Так вы бы ее отодрали. – Кто успел тех родителей и вызывают.

* * *

Учительница спрашивает школьников: – Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: – Широкая задница! – Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! – Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: – Вовочка, где ты его взял? – У дедушки, – отвечает Вовочка. – А что он тебе сказал? – Ап-ап-ап...

* * *

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: – Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...

* * *

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: – Что случилось? – Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне: – Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил – Девять. А его приятели: – Вист. – Пас...

* * *

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: – Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: – Металлические. Другой: – Бумажные. – Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. – Еще деревянные бывают! – Это кто тебе такую чушь сказал? – А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

* * *

Учительница на уроке задает детям вопрос: – Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: – Можно я? – Говори, Вовочка. – Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем? – Вовочка, выйди из класса... – А я думаю та, у которой кольцо на руке...

* * *

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: – Сынок, что с тобой, что-то случилось? – Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. – А что ты отвечал? – Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: – Угадайте, чей это папа пришел?

* * *

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно, – сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. – Лист, – сказал Вовочка. – Хорошо, еще, – просит учительница. – Членников, – говорит Вовочка. А учительница ему: – Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. – Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает: – Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз. – А какое ты слово хотел предложить? – спросил папа. – "Дом". – Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

* * *

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. – Вовочка! Что у вас тут за блядство!? – восклицает она. – Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!..

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос: – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " х"? Вовочка тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Хуй... Учительница немного подумала: – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " м"? Вовочка снова тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Мандовошка... Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет... Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы? Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: " к"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет... " – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"? Вовочка тянет руку. – Говори, Вовочка. – Карлик... С во-от таким хуем.

* * *

В школе. Учительница: – Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя: – Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница: – Молодец, Петя. Маша: – Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь. Учительница: – Молодец, Маша. Вовочка: – А можно в стихах? Учительница: – Давай, Вова! Если Вас поставить раком, И зажать соски в тиски ебнуть по пизде кувалдой Разлетитесь на куски.

* * *

Вовочка приходит в школу с фингалом. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" – Нет, говорю я, а отец раз мне... На следующий день Вовочка приходит с двумя фингалами. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", А я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?" – Нет сказал я, и мама... На следующий день приходит Вовочка весь избитый. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу я опять между мамой и папой. Папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Тогда папа маме говорит: "Ну что поехали что-ли?" Ну я и спросил куда так поздно-то?

* * *

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. – Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут? – Петя Иванов! – А тебя, девочка? – Маша Петрова! – А вот тебя мальчик? – Вовочка! – А фамилия? – спрашивает учительница. – Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! – Хуев, что ли?! – Да нет, Ложкин!

* * *

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. – Вовочка, ты Пушкина знаешь? – Нет. – А Лермонтова знаешь? – Нет. – А Некрасова знаешь? – Нет. – Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: – Ты Федьку Долговязова знаешь? – Нет. – А Тольку – Вырви Глаз? – Нет. – А Кольку Окурка? – Нет. – Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

* * *

Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети ему: – Здравствуйте! – Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок-то у нас? – Русская литература! – Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались-то? (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз? – Пуууушкина! – Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение? – ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.

* * *

Учитель на портрет К.Маркса: – Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик: – Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: – Что вы? Это же... – Да не. Посмотрите – наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса. – Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав: – Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!

* * *

Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом и говорит: – Женщина смотрт в окно. Джонни: – Единственное число Учительница: – А если три женщины смотрят в окно? Джонни: – Это бордель, мэм.

* * *

– Ну, как твои дела в школе? – Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

* * *

Идет урок в школе. Учитель: – Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. – Ты что, считаешь себя придурком? – Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

* * *

Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети: – Вода. – Стекло. – Воздух.

* * *

В школе учитель: – Дети, что такое соблазн? – Это бананы, апельсины, – говорит один. – Жевачки, конфеты, – вторит другой. – Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты. – Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. – Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

* * *

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: – Детей приносит аист... – Детей находят в капусте... – Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: – Могу я вынуть и показать?..

* * *

Вовочка, вернувшись домой после уроков: – Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. – Для самого узкого круга? Что это значит? – Будут только учитель и ты...

* * *

Вовочка приходит в школу, а учительнича ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка пошел домой, по дороге встречает незнакомого мужика, тот ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка быстрее пошел домой, встречает незнакомую женщину. Она ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Он побежал домой, прибегает, а мама ему и говорит: – Вовочка, нас дома большое несчастье. Твой брат Саша сегодня стрелял в царя.

* * *

сентября, 1 класс Учительница (У) говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а ели что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка (В) тянет руку... У: – Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: – Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Вызывает учительница отца Вовочки в школу и говорит: – Вчера ваш сын на столе муху нарисовал – так я об нее руки отбила. – Это еще ничего. Он позавчера на стенке голую женщину нарисовал – так я об нее чуть член не поламал!

* * *

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: – В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это – невазможна!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы. – Мой папа директор универмага. – Мой папа директор ресторана. – Мой папа кооператор. – Мой папа главный бухгалтер. – А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница: – Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

* * *

Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Институт Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: – Ну, как экзамен? – Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

* * *

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. – Мой папа шофер. – Мой папа инженер. – А мой папа умер. – А что он делал перед тем как умер? – Стонал.

* * *

Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает: – Простите, Вы ждгте ребгнка? – Нет, я просто такой упитанный...

* * *

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: – Ну, рассказывай! Как новая учительница? – Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

* * *

В школе учитель спрашивает ученика: – Когда умер Александр Македонский? – Умер? Я даже не знал, что он болен!

* * *

– Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой? – Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться домой не позже десяти часов вечера".

* * *

Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

* * *

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: – А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. – Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: – Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" – вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

* * *

В школе учитель спрашивает: – Ребята, сколько будет 5х5? – 30. – Да нет ребята, 5х5 – будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

* * *

Учитель говорит школьнику: – Завтра пусть придет в школу твой дедушка! – Вы хотите сказать – отец? – Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Учительница спрашивает ученика: – Почему ты не был вчера в школе? – У нас было прибавление в семье... – Да? Братик или сестричка? – Что вы! Мама наконец вышла замуж!

* * *

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: – Почему вы придираетесь к моему сыну? – Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? – Видишь, папа? Он опять начинает.

* * *

На уроке в школе учительница спрашивает: – Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит: – Пушкин был летчиком! – Почему? – А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".

* * *

Урок в первобытной школе. Учитель: – Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта. – Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает большой хуй. Учитель внимательно смотрит и говорит: – Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

* * *

Первоклассник приходит из школы: – Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила. – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. – Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила. – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда. – Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда? – Нет, это потому, что тебе 28 лет.

* * *

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: – Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: – Небо определенно голубое. Учительница: – Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: – Трава определенно зеленая Учительница: – Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: – Можно вопрос? – Да. – А пердеж бывает комками? – Как тебе не стыдно! – Значит я определенно обосрался!

* * *

– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой, – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. – Не получится! – вздохнула Перепелкина. – Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна. – Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. – Ясно. А отец? – Папа еще в прошлом году ушел... – Извини, – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку... – Не, они у меня в Серпухове живут! – Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна. – Почему одна? С мужем!

* * *

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: – Вы ждете тут ребенка? – Нет, я просто такой упитанный.

* * *

Учитель: – Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: – А послезавтра?...

* * *

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: – Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: – Вольдемар, к тебе пришли. – Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: – Да бля буду!

* * *

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: – У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"? Один агент тянет руку: – Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

* * *

Урок закона Божьего в школе. Священник – детям: – Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): – Хуй, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка: – Не успел подумать – уже встает. Священник: – Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же): – Хуй, батюшка! Священник: – Обоснуй, однако. Вовочка: – Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.: – Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к хуям сведем!

* * *

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. – Ну как ты? – спрашивает одна. – Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? – У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. – По делопроизводству? – Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

– Почему ты опоздал на урок? – Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. – Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? – Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

В школе на уроке математики учителка спрашевает: – Петя.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 5. – Садись дурак. Вася.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 3. – Садись дурак. Вовочка.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 4. – Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: – Учителка.. – А? – Хуй на, встань когда стобой профессор разговаривает!

* * *

Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции: Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх): – Сколько пальцев на руке? Правильно, пять! – А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх) – Сколько теперь получилось?

* * *

Разговор двух школьников: – Ты один ходил на эту страшную картину? – Да, один. – А кинотеатр был переполнен? – Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

* * *

Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился: – Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк! – В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится...

* * *

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: – Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: – Контрабас дольше горит.

* * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: – Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

* * *

Заключенный получает письмо от жены. – Что пишут? – спрашивает его сосед по камере. – Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

Радостный сынишка вбегает на кухню после школы: – Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал! Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове: – Вот тебе, как такие слова писать! Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу: – Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила! – А какое слово ты написал? – ДОМ! Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове. – За что?! – Ты лучше бы о доме думала...!

* * *

Встречаются два школьных товарища. – Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. – А с тех пор, как женился? – Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

* * *

Мать спрашивает сына: – Что-то я не вижу твоего школьного дневника. – А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

* * *

Поп во время занятий в церковноприходской школе: – Задаю вопрос: отделима ли душа от тела? – Отделима, батюшка! – Обоснуй! – Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе-вай"!

* * *

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: – Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: – А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление. – Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

* * *

Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят: – Мы поиграли и тебе домой отнесли. – Так у меня же дома никого нет. – А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал. – Какой велосипед? – Которым асфальт укатывают.

* * *

Директор школы входит в класс и объявляет: – Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

* * *

– Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? – Это мой отец.

* * *

– Что ваш сын собирается делать после окончания школы? – Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

* * *

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: – Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять.: -/ На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок – ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...

* * *

Отец спрашивает сына: – Что сегодня было на уроках? – На химии изучали взрывчатые вещества. – А что завтра будете делать в школе? – В какой школе, папа?

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают! – Зачем? – Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Зачем? – Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! – Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны: – Дочка, смотри, вот это – член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: – А мне вчера папа член показал! – Ух ты! А что это? Как оно выглядит? – Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.

* * *

О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

* * *

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: – Дети, что вы там делаете? – Любовью занимаемся. – Только не курите!

* * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. – Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. – Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

* * *

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: – Что, опять получил двойку? – Ага, – тяжело вздохнул школьник, – скорей бы на пенсию.

* * *

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: – Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать! Дети: – Во, бля, память!

* * *

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: – Папа, я четверку принес! Отец с будуна: – Молодец! Поставь в холодильник.

* * *

Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.

* * *

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил: – Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

* * *

После торжественного сбора отряда пионеров в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить с молодым поколением. У одного красивого мальчика спрашивает: – Как тебя зовут? – Вова! – А учишься ты как? – На "хорошо" и "отлично"! – А родителям помогаешь? – А как же... – Ну а живешь-то ты где? – Да там, с одной...

* * *

– Почему ты вчера не был в школе? – Моя сестра венчалась. – Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

* * *

В школе изучают методы первой медицинской помощи: – Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? – Лазил бы домой через форточку.

* * *

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. – А на полставки нельзя?

* * *

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": – Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: – Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

* * *

– Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? – Где? В школе.

* * *

– Почему ты опоздал в школу? – Меня отец задержал. – Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? – Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

* * *

– Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день? – Потому что верблюды должны отдыхать.

* * *

Разговаривают две школьницы между собой: – Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы,... а столько претензий: "сиськи маленькие, жопа холодная..." – Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" – "Тринадцать", – говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне 3$, говорит: "Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится? – А... дурак суеверный.

* * *

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается – весь избитый. – Василий Иванович, вот что творят, гады... – Ничего, Петька, пошли разберемся вместе. – А может завтра? – Да не бойся, ты постоишь – посмотришь. Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: – Куда им с голыми пятками да против шашки!

* * *

– Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. – Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

* * *

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? – Звонок, папа.

* * *

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? – Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. – Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

Утром жена обращается к мужу: – Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. – Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

* * *

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: – И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! – Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

* * *

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает: – Папа, папа, почему меня все в школе эскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит: – Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: – Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше.

* * *

Дети выходят из школы: – А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома! – А мы радиолу, и у нас тоже будет все! Вовочка – А у нас и так уже все есть! – ? Вовочка – Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала – Ну вот, только этого нам и не хватало.

* * *

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: – Ну, что ты сегодня получил? – "Четыре"! – весело сообщил Вовочка. – А почему не "пять"? – А у нас было всего четыре урока.

* * *

Вовочка прибегает домой из школы. – Ой, что было, что было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! – Ну, вы ее от пола-то отодрали? – Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!

* * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся.

* * *

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: – Что ты делаешь? – Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.

* * *

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец – инженер, мать проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно, " сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."– процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

* * *

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: – А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: – Ну, здорово, старый хуй! Сто лет тебя не видал, ебать твой лысый череп! Еще не сдох, пизда моржовая!

* * *

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

* * *

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: – Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? – Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

* * *

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. – Тетя, а материки на нем уже обозначены?

* * *

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. Ваш сын получил двойку! Ну если еще раз повторится то я его убью нахуй Через неделю вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе Папу вызывают в школу. Где ваш сын? А я его убил нахуй!

* * *

Сын: Мама, почему меня в школе тыквоголовым дразнят? Мама (с нежностью гладя сына по головке): Врут они все, лучше сходи, купи картошки. Сын: Так сумку надо. Мама: Ничего, в кепочке принеси.

* * *

В школе идет подготовка к Новому году... Все украшают класс... (В)овочка (М)арья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припиздячим. (М): Что бы завтра же (О)тец был в школе. На следующий день. (М) – Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припиздячить красный флажок. (О) – Ну не нравится красный припиздячьте синий.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму: – Мам, а как я на свет появился? – Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: – Тань, плюнь в стакан. – Да ты что, Вовочка? – Ну плюнь. – Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: – Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.