Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

– Наконец-то будильник меня разбудил. – Каким образом? – Жена стукнула меня им по голове!

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: – Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. – Просто сними маску.

* * *

– Моя жена совсем поседела от размышлений. – О чем она думает? – Стать блондинкой или брюнеткой!

* * *

– Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. – Но ведь ты на него ничуть не похож. – Вот и она твердит то же самое.

* * *

– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... – Это когда ты приходишь из клуба? – Нет, когда я собираюсь в клуб.

* * *

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем): – Не подумай, что я опять тобой командую, Джордж, но не кажется ли тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

* * *

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

* * *

Приезжает жена с юга домой и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей. Жена: – Вот как надо отдыхать! Муж: – А я бы тебе и рубля не дал! Жена: – А мне больше и не давали...

* * *

Возмущенная жена отчитывает мужа: – Какого черта ты приперся домой в четыре утра! – А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

Жена ругается на мужа: – Какой дурак ест суп ножом? – Разве я виноват, что вилка протекает.

* * *

– Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты? – Странно, куда же уходит другая половина?

* * *

Жена строго говорит своему мужу: – Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.

* * *

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: – Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

* * *

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) – Что он мне завтра подарит – пятнадцать лет терплю... (муж) – Придушил бы эту заразу сразу – завтра бы уже вышел.

* * *

Муж и жена слушают оперу. – У певицы прекрасная колоратура. – Ты бы лучше следил за пением.

* * *

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: – Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: – Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

* * *

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: – Ну как я? – Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

* * *

– Несчастный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди! – Ну, я, положим, еще более несчастен, моя жена не оставляет мне ни сольди, да еще и уходить от меня не собирается.

* * *

Вечер... Муж в постели... Жена перед зеркалом. – Чи беременна, чи газы скопились (поглаживая живот)? Следующий вечер. Жена в постели... Муж перед зеркалом (рассматривая свой член): Чи член, чи газовый баллон?

* * *

Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: – Где был? – Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

* * *

Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.

* * *

– Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа. – А почему это тебя интересует? – Ну вот, сразу – "а почему"! Какой ты любопытный!

* * *

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: – Подними ноги, я вытру пол. – Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

* * *

Идет Шварц с Вандамом в стельку. В: Арнольд, смотри бакс лежитвозьми, может счастье принесет. Утро. Жена Арнольда: Опять с Вандамом пил? Ш: Откуда ты знаешь? Ж: А ты как выпьешь с ним, так канализационные люки домой приносишь.

* * *

У жены программиста спросили: – А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: – Компьютер показал...

* * *

– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

* * *

Молодая жена: – Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

* * *

Жена жалуется маме: – Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

* * *

Жена на смертном ложе: – Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. – Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

* * *

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: – Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: – Извини, но телеграмма опоздала.

* * *

– Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц. – А ты? – так я же диабетик...

* * *

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. – Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

* * *

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: – Смотри, как он ее любит! – А сколько ему за это платят!

* * *

– Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? – Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

* * *

– Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда не вступит в брак... – Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!

* * *

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: – Это ты? – Боюсь что я.

* * *

Муж и жена нашли в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого певца и записку: "Догадайтесь, от кого". Вернувшись с концерта, они обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: "Хоть теперь дошло?"

* * *

– Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. – И вы только сейчас нам об этом сообщаете? – Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

* * *

Муж вернулся с охоты. Жена: – Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? – Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

* * *

– Тебя даже не интересует, почему я плачу! – Упрекает жена мужа. – Хочешь скажу? – Нет, нет, у меня нет таких денег...

* * *

– Моя жена счастлива в замужестве... – Вот как!? – И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

* * *

Жена мужу: – Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу – ты вечно выпивши. Муж: – Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

* * *

– Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!" – А зачем ей столько денег? – Не знаю, я ни разу не давал.

* * *

– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена. – Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

* * *

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: – Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! – А ты, Вася, брейся вечером, – ответила жена.

* * *

– Посмотри, как он ее любит, – говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора. – А знаешь, сколько он за это получает?

* * *

Жена: – Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: – Ты опять ищешь повод для скандала?

* * *

Жена будит в полночь мужа: – Карл, мне кажется, где-то пищит мышь... – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

* * *

– Что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься домой? – Я не женат. – Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?

* * *

– Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! – Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить утром!

* * *

Жена – мужу: – Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он: – Можешь начинать, я скоро вернусь.

* * *

– Моя жена хочет похудеть, и теперь регулярно ездит верхом. – И каков результат? – Конь похудел на 10 кило.

* * *

Жена – мужу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! – И сейчас тоже...– бормочет муж.

* * *

– Ты слышал, от Петрова сбежала жена. – И как он? – Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себе от радости.

* * *

Жена – мужу за новогодним столом: – Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз! – Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!

* * *

Жена будит ночью мужа: – Слышишь, под кроватью мышь пищит? – Так что же мне теперь мяукать?

* * *

– Жена сбежала к моему лучшему другу! – Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был. – А теперь стал.

* * *

Это муж на работу собирается и поет: " Пара-па-бабам, пара-па-бабам... " Ну жена слышит и давай свою песенку напевать: " Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "

* * *

– мужская – муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?" – "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?" – "Да, он еще и сейчас у меня."

* * *

– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни! – Но ты же никогда туда не ездил! – Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: – Наверное, дома кормит рыбок. Первый: – А моя, наверное, рыб...

* * *

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: – Вы можете повторить? – Ну уж дудки! С меня троих хватит!

* * *

Муж: – Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем! Жена: – Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

* * *

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. – Ты кого это домой привел? – спрашивает она тихо. – Взял халтуру на дом.

* * *

Жена спрашивает мужа, – Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает: – Да. – Тогда у нас под диваном три покойника!

* * *

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома – шум, крик, драки... Жена жалуется ему: – Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них – Коля. – Коля? – удивляется муж. – Оказывается у нас есть еще и Коля?

* * *

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".

* * *

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов). – С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель). – Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

* * *

Молодая жена жалуется матери: – Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? – Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится. – Блондинки.

* * *

Муж: – Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: – Ты выстирал две? – Нет, я начал прямо с третьей.

* * *

Жена – мужу: – Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. – Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

* * *

Жена вяжет мужу свитер и говорит: – У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься. – А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала. – Так я уже упарилась!

* * *

Семейный скандал. Жена: – Лучше бы я умерла! Муж: – Я тоже! Жена: – Тогда я не хочу.

* * *

– Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится. – А в чем это выражается? – Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

* * *

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать. – Предупреждаю тебя, – кричала она. – Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере! – Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!

* * *

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: – Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? – Ах, это ты? – отвечает жена разочарованно...

* * *

Муж ложится спать и говорит жене: – Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу. – А как же я узнаю, когда ты захочешь? – А ты меня только разбуди...

* * *

Жена говорит мужу: Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. – Это, наверное, полный идиот. – Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

* * *

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. – Ни в коем случае! Сидите и работайте! – Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: – Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

* * *

– Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм! – Ну так это же чудесно! – Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!

* * *

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. – Мне сегодня нельзя, – мягко говорит жена. – Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!! – взрывается муж.

* * *

Жена тяжело вздыхает: – Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... – О`кей, – реагирует муж, – тогда заштопай мне носки.

* * *

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася". Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".

* * *

Раздосадованная жена выговаривает мужу: – Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

* * *

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! – А как на это реагировала твоя жена? – Она от радости онемела. – Это же надо, столько счастья сразу!

* * *

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: – Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!

* * *

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену? – Жена, где мои часы? – Где ты их положил, там и лежат. – Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...

* * *

Муж (возмущенно): – Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол? Слуга: – Ваша жена, сэр! Муж: – Какие они чудесные, не правда ли?

* * *

– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж. – Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка. – Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

* * *

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. – Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? – испуганно бормочет прохожий. – А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

* * *

– Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, говорит молодая жена мужу за обедом. – Может быть. Только не за один раз, – бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

* * *

Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол – и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. Жить ей оставалось не более часа.

* * *

Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал раздеваться. Жена проснулась и спрашивает: – Где твои подштанники? – Украли, наверное.

* * *

Через три дня после женитьбы жена Жоры объявила, что если он не бросит пить, то она бросит его. – Да, трудно тебе придется, – сочувствует Жоре друг. – Еще бы, – вздыхает Жора, – я буду очень скучать по ней...

* * *

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет. – Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа. – Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой. Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

* * *

Муж под утро является домой: – Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена. Муж, устало: – А, ты думаешь, я спал?

* * *

Муж ломится в дверь: – Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: – А ты рогами, рогами постучи.

* * *

– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? – Похоже, они делят выручку с учителем.

* * *

– Женатый человек не должен играть в карты. – Это почему же? – Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.

* * *

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: – Жена жрать давай! – А волшебное слово?, – говорит жена. – Быстро! – кричит муж.

* * *

Двое встречаются в публичном доме. – Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! – Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

* * *

Среди ночи жена будит мужа. – Что случилось? – спрашивает тот спросонья. – Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой.

* * *

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива. – Что, вчера большой прием был? – спрашивает жена. – Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!

* * *

На суде. – Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? – Его жена.

* * *

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. – Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый. – А я в Крым, – сказал второй. – А я свою сам трахаю.

* * *

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: – Что это ты притащил? – Да так... Халтурку на дом прихватил.

* * *

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж. – Сколько поймал? – спрашивает жена. – Пять. Три самца и две самки. – Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? – Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

* * *

Жена говорит мужу: – Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? – А что! – восклицает муж. – Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

* * *

Жена купила несколько лотерейных билетов. – Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки! – А если не выиграешь? – съехидничал муж. – Тогда ты мне его купишь!

* * *

– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь! – Из-за такого пустяка? – Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!

* * *

– Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. – Почему ты так думаешь? – Вчера она привела к нам свою подругу. – Ну и что? – Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

* * *

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. – Моя жена патологически ревнива, – объяснял он при этом. – Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. – И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

* * *

Разговор на работе: – Моя жена – прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки. – А перчатки зачем? – В них удобнее мыть посуду.

* * *

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. – Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж. – Неостроумно, – ответила жена. – Действительно неостроумно, – вздохнул муж, – дело в том, что на пианино я оставил билеты.

* * *

Обманутый муж неожиданно приходит домой. – Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу. Жена бледнеет. – Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта сигара, я тебя убью! – Из Гаваны, – доносится вежливый голос из закрытого гардероба.

* * *

Начинающий юзер, воспользовавшись убейлистом прошлогодней давности звонит куда нибудь на ВВS часа в два ночи. RINGING В динамике модема: – Аllе.. Ю: Аllе, это ВВS?! Жена SуsОр'а: – Да, ВВS. Юзер: – А какого хуя трубу берешь?

* * *

Один из картежников все время проигрывает. – Не переживайте, – успокаивает его партнер. – Кому не везет в карты, везет в любви. – Да? – удивляется тот. – Мне уже за сорок, а я еще не женат. – Видите, значит, я прав.

* * *

Муж явился домой после полуночи. – Где был? – спросила жена. – Бастовал. – Ну, чего добился? – Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

* * *

Не вытерпев, жена кричит мужу: – Жизнь с тобой становится невыносимой! – Тогда проваливай к своей матери! – бросает тот в ответ. – Но ты же знаешь, что она умерла? – рыдает жена. – Конечно!

* * *

Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает – Ну как отдохнул? – Клево! Солнце! Море!... – А люди там как? – Ну, я там самый крутой был... -? – Ты, ведь, знаешь мой прикид – кожаная куртка, норковая шапка...

* * *

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. – Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж. – Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

* * *

Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. – Это замечательно! – Замечательно?!... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

* * *

– Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? – гордо произнес Шранг. – Какой же? – заинтересовался друг. – Она сказала, что как муж я просто идеален – всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. – А где же она бывает? – Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

* * *

Возвращается муж домой, ну просто в дупель... Поднимается по лестнице и все время приговаривает: "Все! Больше пить не буду! Все, больше пить не буду!". Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена, видит, что муж в таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Набила ему морду в свое удовольствие а потом спрашивает: "Ну что, будешь еще пить?" – А он ей отвечает: "Все! Больше пить не буду! И меньше не буду, а вот так – в самый раз..."

* * *

Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему: – Ты где столько шлялся? – Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой приходит. Муж ей: – Ты где столько шлялась? – Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!

* * *

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты что ли?" – молчание. Только легла – наглый и длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ну ты?" – пуще прежнего молчит. Только за книгу – вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает – стоит Вася. – Я же тебя спрашивала – ты или нет. – Ик! А я же тебе кивал!

* * *

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: – В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

* * *

Жена и муж в постели: – Вань, ну скажи, что ты меня любишь. – Люблю, кобра. – Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. – Хочу, стерва. – Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь.

* * *

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит: – Ну, иди, занимайся мужским делом. – И где это там крышечка закатилась?

* * *

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. – Вставай, на работу опоздаешь. – А ты пиджак вычистила? – Вычистила. – А ботинки вычистила? – Так у них же карманов нет.

* * *

Звонок. Жена подходит к двери. – Кто там? – Бревно! – Кто, кто? – Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: – Теперь пили!

* * *

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: – Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! – Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

* * *

Жена жалуется своей подруге: – Наша горничная свела моего мужа с ума. – Что случилось? – Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". – Ну и что тут особенного? – Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

* * *

Жена промышленника рассказывает своей подруге: – Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза. – Это было не так? – Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

* * *

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: – Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает: – Я ж забыла посолить! Муж взрывается: – А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!

* * *

Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова. – Знаете, – отозвался один из сотрудников, – недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало! – Я испробовал уже все средства, – простонал босс, надевая шляпу, – ваша жена сейчас дома?

* * *

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: – Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись и муж открыл шкаф. – Ты кто? – Я – моль! – А чем докажешь? – Дай пиджак – съем!

* * *

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он. – Вы были женаты? – спрашивает апостол Петр. – Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит: – Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

* * *

Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: – Я сон видела Муж: – Какой? Елку новогоднюю – Ну и что? – Так она вся хуями увешана! Внизу – так себе, маленькие, а выше – все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: – Это наверное мой был! – Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: – Жена, я сон видел. Какой? – Елку новогоднюю! – Ну и что? – Ну дак она вся пездами увешана! Снизу так себе, ничего особенного, а выше – лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: – Это наверное моя была! – Нет, в твоей елка стояла!

* * *

Однажды жена говорит мужу: – Хочу жареной зайчатины и побыстрей. – Хорошо, – отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа: – Как ты умудрился так быстро зайца добыть? – Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

* * *

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: – Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться – и так, и сяк. А она ему отвечает: – Че пристал? – Колосок-то созрел, – отвечает муж. – Ну вот еще, – ворчит жена, – буду из-за одного колоска весь комбайн заводить

* * *

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: – Ты во мне ничего не замечаешь? – Нет. Жена надела новое платье и опять: – Ты во мне ничего не замечаешь? – Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: – Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: – Брови, что ли, выщипала?

* * *

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. – А что, кума, а не дала бы ты мне? – Да ты что, кум? – А за три миллиона? – Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. – Кум заходил? Жена настораживается. – Заходил, а что? – Зарплату мою не приносил?

* * *

– Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. – Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

* * *

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

* * *

Идет фашистский патруль (Ф) по лесу, и вдруг натыкается на что-то непотребное. (Н) Ф: – Хей, ти кто? Н: – Я? Я Чудо-Юдо! Ф: – Вас? Юдо? Ханс, фойя!

* * *

Темная ночь. Звезды. Слышен шерох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац! Стена. Ну она сползает с нее как слизняк и думает – "Я когда-нибудь ебнусь с этим плэером".

* * *

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми

* * *

В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

* * *

– Друг, скажи, а в Африке пьют? – Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!

* * *

Встречаются два облака и одно говорит другому: – Ну что, отольем?

* * *

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: – Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

* * *

– Как можно отличить осторожность от трусости? – Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

* * *

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

* * *

Одна курица говорит другой: – У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

* * *

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: – Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

* * *

– Не нужно из-за этой статейки так волноваться. – Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

* * *

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? – И тех, и других. Я и тебя люблю...

* * *

– Что такое сигарета? – Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

* * *

– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР? – Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

* * *

Султан говорит своему гарему: – Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

* * *

– Почему в СССР нет безработицы? – Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.

* * *

– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? – Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

* * *

Один член – другому: – Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

* * *

Плывут рядом два сперматозоида – один говорит другому: "Ну далеко еще до матки?" А тот отвечает: "Дак мы еще даже до желудка не добрались!"

* * *

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: – Сэр, не могли бы вы разменять сто долларов – Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

* * *

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: – Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

* * *

– Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете? – ДДТ.

* * *

Сидят два программиста у окна. Видят – за окном летающая тарелка. Один программист другому: – Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

* * *

Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка. – О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж! – Дура, я же твой хвост!

* * *

Разговаривают две коровы: – Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума! – Ну это ничего. Главное – чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

* * *

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. – Слушай, друг, где здесь туалет? – Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

* * *

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

* * *

Один жалуется другому: – Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

* * *

Друг спрашивает: – Почему ты не носишь обручальное кольцо? – За глотку душит!

* * *

– Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? – Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

* * *

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: – Мат! Другой ставит своего рядом: – Отэц!

* * *

Летят две вороны. Одна говорит другой: – Где-то тут был шлаг-БАУМ! – Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ!

* * *

– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? – Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.

* * *

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому: – Солнышко село. – Ну это уж слишком!

* * *

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: – Что ты делаешь? Ты же без парашюта? – Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

* * *

Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: – Гав! Ой, шо я гоню?..

* * *

– Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. – Ну и как? Мужу понравилось? – Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. – Ну, как замужем – лучше? – Не лучше, а чаще.

* * *

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: – Блин! Опять консервы!

* * *

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает: – А почему у вас тампакс по 107 тысяч а у других по 100? – А у нас с установкой.

* * *

Проститутка спрашивает другую: – Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? – Конечно, по любви. Три рубля – разве это деньги!

* * *

– В чем преимущество советской системы? – В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

* * *

– Как ты относишься к советской власти? – Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем – привык!

* * *

После репетиции один актер говорит другому: – А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет. – Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

* * *

Один тюремный надзиратель говорит другому: – Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. – Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

* * *

Встречаются две подруги: – Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? – Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

* * *

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. – Вот видишь, – говорит один из них другому, – я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

* * *

– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. – Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

* * *

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое второе значительно приятнее!"

* * *

– Куда ты поступил учиться? – В медицинский. – Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

* * *

Муж жене после ссоры: – Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

* * *

Муж в который раз спрашивает жену: – Сколько тебе лет? – Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

* * *

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной: – Руки вверх! Он испуганно поднимает руки. – Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

* * *

Разговаривают две подруги: – Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета? – Конечно видела. Делаю я минет, – тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...

* * *

Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5, узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про все эти горести, друг говорит:

* * *

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: – А где же ослы?

* * *

За период с... по... на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

* * *

Вагон-купе. Играют в шахматы два лица кавказской национальности. Первый почесал, сделал ход и говорит: "Мат". Другой – почесал (кое-что) и сказал: "Отец"

* * *

Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик: "По-моему этот гвоздь от другой стены..." Второй: "Да нет, от этой, но с другой стороны..."

* * *

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. – Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его привидение.

* * *

"Правда ли, что гусь свинье не товарищ?" – задает вопрос Н.Скалкина. – Правда. Вот уже в течение нескольких лет они друг другу не товарищи, а господа.

* * *

– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. – Как любезно с его стороны! – Не очень. Он прислал пилу и молоток...

* * *

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: – Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: – А мы – маяк, сами поворачивайте!

* * *

– Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! – заявил новобранец. – Это какие же? – спросил его другой рекрут. – Когда мы маршируем в столовую. – Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

* * *

– Маруся, сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили тоже самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

* * *

Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: – Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!

* * *

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: – Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? – Да, – ответил Джонс. – Кстати, откуда ты звонишь?

* * *

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода – первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти – первый ему и говорит: "Ты давай быстро – одна нога здесь – другая там! " Недолго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба – чтоб никто не списал! "

* * *

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит: – Васька, кончай гондоны жечь – весь лес закоптил.

* * *

– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? – Залез бы на дерево. – Зачем? – Затопчут!

* * *

Идет один программист по коридору, навстречу ему другой кряхтит, пыхтит – тащит за собой базуку. Первый (восхищенно): – Де взял?! – Та, дебаггером из DООМ'а вытянул...

* * *

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы.

* * *

– й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.

* * *

– Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз... – Как же вы его били, если держали обеими руками? – А бил он.

* * *

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку. – И потом табак деформирует голос! – Да-да, особенно меняет его тон! – Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

* * *

Останавливается на перекрестке "Кам АЗ". Вдруг – Бабах! – ему в зад врезается -й "Мерседес". Из КамАЗа выскакивает водитель, подбегает к Мерсу, стучит в окно: – Слышь, ты, бля, выходи, будем разбираться! Выходи, говорю, разбираться будем! Я только вчера новое ведро повесил!

* * *

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

* * *

Чудак знакомит друзей со своей подругой: – Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит. – Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь? – Й-я больше не могу...

* * *

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. – Слушай, друг, далеко до моря? – Три дня пути. – Ни хрена себе пляж отгрохали!

* * *

– Ты где была? – спрашивает муж жену. – У подруги. Не веришь – позвони и спроси. Муж звонит подруге. – Моя у тебя была? – Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.

* * *

– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого. – Да вот куртку уронил. – Неужели ты будешь ее после этого носить? – Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

* * *

Встречаются два глухонемых, и один другому говорит: – У меня сегодня руки просто отваливаются! – А что случилось-то? – Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

* * *

– О, какой прекрасный вид! – восторгается горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой! – Возможно, – ответил крестьянин, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.

* * *

– Алло! Надю можно? – А кто ее спрашивает? – Друг. – Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю – можно!".

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: – Ну как муж? – Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

* * *

Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки. – Это ты, Синильга? – спрашивает Прохор. – Нэт, это я – Анфысс!

* * *

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: – Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: – А осел подойдет? – Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

* * *

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. – Да куда ж ты стильки льешь? – Дак это же тебе!.. – А.. Ну тады долей еще..

* * *

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что на нижней и говорит: – Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: – Какой хочу, такой и пускаю.

* * *

На суде – Подсудимый раскажите, как было дело – Иду я вечером, подходят двое, "Снимай", говорят "шубу и шапку" ну я и снял с одного шубу с другого шапку

* * *

Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее "знатному" и в процессе разговора спрашивает: – А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое изумление: – Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась

* * *

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль. – Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

* * *

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега: – Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

* * *

Одна подружка жалуется другой: – Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой... – Ничего сложного, – отвечает вторая, – когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

* * *

Альбатросу задали вопрос: – Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы? – Это не сила. Это слабость, – ответил альбатрос. – Я ужасно боюсь приземлиться!

* * *

– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. – Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

* * *

Три подруги в один день вышли замуж. На следующий день встречаются: – Привет. Говорит первая. – Привет. Говорит вторая. – Привет, привет. И утром три привета, сказала третья.

* * *

Два японца. Один другому: – Отгадай, что у меня в кулаке зажато? – Телевизор?! – Правильно, а сколько штук?

* * *

– Ты что такой бледный? – спрашивает друг. – Весь день катался на карусели. – С чего это вдруг? – Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

* * *

Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением смотрит вниз: – Чип, так ведь у тебя болтик! Дейл (мечтательно): – Так ведь Гаечка!

* * *

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: – Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. – Но у меня нет усов. – У моей жены есть.

* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит другой: – Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: – А сейчас?

* * *

Посреди черного-черного леса течет черная-черная река... На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту резину запалили... "

* * *

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. – Нечего заводить здесь драки! – нетерпеливо говорит она. – Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

* * *

Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается: – Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру! – Да? А я и пью, и в рот беру.

* * *

Встречаются два друга: – Как живешь? – Как арбуз. – Как это? – Пузо растет, а хвостик сохнет.

* * *

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как пиздануло – один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе: – Как ебнуло! – А представляешь что в Кишиневе делается?

* * *

Двое безработных разговаривают на улице: – Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один. – Нет. А что? – интересуется другой. – Он устроился на работу. – Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

* * *

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА! Выбегают двое салоедов из хибары... – Ой! Мыкола, я кажись всрався... – Шо! С переляку? – Та ни... з лютой ненависти!

* * *

Разговаривают два друга: – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. – Ну, ты даешь! А она что? – А она взяла!

* * *

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую: – Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил.. Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: – Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

* * *

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома. – Вот горе! И случилось же такое во время отпуска – весь отпуск на смарку! говорит один. – Разве это горе? – возражает другой. – Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

* * *

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: – Слушай, что это с ней? – Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

* * *

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому: – И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

* * *

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: – Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. – Какие? – Где муж, сука?

* * *

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. – Что там с тобой? – кричит она мужу. – Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: – Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

* * *

Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол, Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает. Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбегает. Злая – подкапывает третий. Палатка на одной палке держится и опять никто не вылазит. Подкапывает последний штырь, и все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.

* * *

Встречаются два друга. – Куда идешь? – Укол делать... – В поликлинику? – Нет, в жопу.

* * *

Через два месяца, тот же проверяющий, другой аппарат. Забрал, сам принес в часть. Построил часть и говорит: -Вот нарушение...(полчаса)... фотоаппарат. реплика -Так он без пленки! -А это мы проверим. – крутит взвод аппарата, – Нет, не пустой. реплика -Пленка пустая! -Посмотрим, – открывает аппарат и смотрит пленку на свет...

* * *

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. – Деловые расходы, – сказал один. – Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят. – Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.

* * *

Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем. Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет: – Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом): – Ну, Вован, ты гляди там, шобы все было нормально...

* * *

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: – Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: – Да что вы такое читаете? – Орфографический словарь.

* * *

Траси жалуется своей подруге Эмилии: – Этот подонок назвал меня шлюхой! – Ужас! И что же ты сделала? – Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

* * *

– Слушай, друг, ты мою жену знаешь? – Знаю. – Сколько даешь за нее? – Ни копейки. – Договорились.

* * *

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: – Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. – Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. – Нет, я имею в виду вас.

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой: – Смотри, ты где-то колготки порвала. – Да это я за танк зацепилась. – А танк-то ты где нашла? – Да на петлицах был...

* * *

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает: – Ну и как играет баран? – Баран он и есть баран! – А счет то хоть какой? – Да пока 4: 4.

* * *

Две подруги встречаются – одна другой говорит: – Я больше с Джоном не встречаюсь! – Почему, ты ведь этим так гордилась? – Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...

* * *

Встречаются два друга: – Вчера телку снял. – Ну и как? – Грудь – во! Ноги – отсюда, задница – во! (все показывает в натуре). – Ты что, не показывай на себе, дурная примета!

* * *

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу. – Понимаешь, – восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю! – Ну и что здесь особенного? Это присуще многим. – Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

* * *

– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. – Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. – Ну и что? – Пришел третьим.

* * *

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" – "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася?!"

* * *

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: – Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): – Свинья! Кон (Кацу): – Подлец! Гольдберг: – А, так вы уже друг друга знаете!

* * *

Встречаются две подруги: – Как дела? – Та, лажево – муж импотент на 100 процентов.. – Это еще ничего – мой на 300! – О, как это?! – Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

* * *

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: – А я скрестил арбуз с тараканами. – И что? – Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

* * *

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит: – Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу. Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит: – Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..

* * *

Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать. – Постройте в Польше самый большой в мире костел! – Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида. – Идет. Но мощи обеспечьте сами.

* * *

– Я всю жизнь боялся грабителей, – рассказывает мосье, – и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру. – Но в конце концов они все-таки до вас добрались? – констатирует друг. – Да, прошлой ночью. – И что забрали? – Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...

* * *

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: – Ты кто таков? Чем занимаешься? – Пророк я. Судьбу предсказываю. – Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? – Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: – Да, плохой из меня пророк...

* * *

Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку. Он тут же выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку. – Что ты делаешь? – спрашивает второй. – Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану! – Ну и дурак! – Почему? – В другой раз нам дадут совсем другую лодку!

* * *

У миллионера берут интервью: – В чем секрет вашего успеха? – Терпение, мой друг, терпение. – Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! – Например? – Носить воду в решете... – Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

* * *

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру: – Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой. – Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? – удивляется друг. – Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...

* * *

Летят два парашютиста (затяжной прыжок ). Один другому: – Хочешь яблоко? – Хочу! Тот достает яблоко, бросает другому. Через некоторое время: – Хочешь яблоко? – Хочу! Опять достает, бросает. Потом снова: – Хочешь яблоко? – Где ты их берешь-то? – Да у меня полный рюкзак!

* * *

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения. – Подарим бритву. – Нет бритва у него уже есть – Тогда фотоаппарат. – Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК" – О! Подарим книгу! – говорит первый. – Нет, – безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

* * *

На зоне один зек спрашивает другого – Ты политический? – Да. – А кем работал? – Сантехником. – А как вышло, что ты политический? – Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

* * *

Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит: – От-т-тойди! – С-с-сам от-т-тойди! – Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! – Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку. – П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите! – Н-н-ну с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

* * *

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли – стоит человек, только голова наружу. – Давай залезай в лодку! – говорят ему. – Плывите себе дальше, – говорит человек. – Мы тебе помочь хотим! – настаивают в лодке. – Да оставьте вы меня в покое! – Да как же мы тебя так оставим? – не унимаются в лодке. – Да живу я здесь, живу!

* * *

Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам. – Вася, кинь гранату... – Облом! Он к другому: – Петя, кинь гранату... – О-о-о-й! Такой облом!... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: – Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

* * *

Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого: – Ты куда идешь? – На войну. – Возьми меня с собой! – Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает: – Вы куда идете? – На войну. – Возьмите меня с собой! – Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!

* * *

Две подруги: – Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь? – Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье – у него ТАКОЙ хуй! Только ради этого и терплю. А ты как? – Ну, муж – кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта... Правда, пенис у него небольшой... – Ну, пенис... -?! – Пенис – это хуй, только мягонький...

* * *

Повстречала вошь блоху: – Ты куда? – Иду ночевать в бабью пизду. – Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять. – Ну что, каково спалось? – спрашивает вошь. – Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел! – Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

* * *

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник: – Ты что здесь делаешь? – Свежим воздухом дышу... – А это у тебя что? – Где? – На плече... – (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! – А на другом? – (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

* * *

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны...

* * *

Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.

* * *

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

* * *

– Какой самый умный народ? – Спасибо за комплимент.

* * *

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

* * *

Ссора мужа с женой. – Чтоб ты жил на одну зарплату! – Чтоб ты с нее алименты получала!

* * *

Муж-инженер говорит жене: – Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

* * *

Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает. – А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту? – Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

* * *

И до кучи про парламент: В: – Кого вам напоминает наш парламент? О: – Моего кокер-спаниэля. В: – Но почему? О: – А он тоже перед тем как обделаться поднимает лапу..

* * *

– О, не беспокойтесь, – ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, – я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. – Ага, вот одна из них, – торжественно произнес лоцман.

* * *

Распинается как-то Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов, приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши. Ну, все слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос: – А что вы скажете по поводу девственной плевы?

* * *

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер Онуфрий в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...

* * *

На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. – Вращайте барабан! Аплодисменты!... – Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. – Буква "А" – Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

* * *

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: – А что это за город? Ему поясняют: – Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут. Иностранец: – А если дустом посыпать?

* * *

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: – Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! – Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

* * *

– Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж? – Последний раз он получил пять лет.

* * *

– Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо! – А, принесли мое новое платье...

* * *

– Как вам нравится мой новый муж? – Вам идет все!

* * *

– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

* * *

– Как себя чувствует ваш муж? – Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

* * *

– Боже мой, – говорит муж жене, – как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

* * *

– Деньги – это зло, – говорит муж. – Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

* * *

– Так у вас, мадам, двое детей? – Да. А потом муж купил телевизор.

* * *

– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит: – Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!

* * *

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп – на столе... вытри его".

* * *

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".

* * *

Муж приходит домой и говорит жене: – Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

* * *

– Наше замужество напоминает мираж в пустыне – дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

* * *

Шейх звонит из Европы в свой дворец: – Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

* * *

– Твой муж любит тебя по-прежнему? – К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

* * *

– Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? – Конечно, я всегда так поступаю.

* * *

– Почему вы хотите развестись, мадам? – У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

* * *

– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – не его...

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

* * *

– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

* * *

– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! – А где коробочка?

* * *

– Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! – А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

* * *

– Теруэль взяли! – А мужа тоже?

* * *

– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. – А может быть его в ЗАГСе подменили?

* * *

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж! – Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

* * *

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! – Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

* * *

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. – Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

* * *

Муж говорит жене: – Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

* * *

– У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем...

* * *

– Почему ты выгладила мне брюки только снизу? – спрашивает муж. – Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

* * *

– Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла? – Из криминального романа.

* * *

– Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад. – А как он выглядит? – Ну думаю, весь зеленый от злости...

* * *

Взбешенный муж вбегает в дом: – Марина, я знаю все! – Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

* * *

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. – И когда мужу его давать? – Вы не правильно поняли. Это для вас.

* * *

– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! – Как это тебе удалось? – Выкинула его вставную челюсть!

* * *

– О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? – Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

* * *

Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".

* * *

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене: – Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: – Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

* * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * *

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

* * *

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"

* * *

Муж спрашивает: – Что было между вами? – Ничего, даже рубашки...

* * *

– Наконец-то моему бедному мужу повезло. – Как? После смерти? – Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

* * *

Муж недовольным тоном жене: – Почему брюки поглажены наполовину? – А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

* * *

Муж жене: – Ты говоришь, как идиотка! – Я говорю так, чтобы ты понял...

* * *

Мадам возмущается: – Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!

* * *

– Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. – Ах, какой бы это был замечательный муж.

* * *

В родильном доме. Нетерпеливый муж. – Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.

* * *

Муж оторвался от газеты: – Ты что-то сказала, Сандра? – Да, Джузеппе, но это было вчера.

* * *

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? – Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

* * *

– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж. – Откуда знаешь? – Сам предлагал!

* * *

– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик? – Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

* * *

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа: – Почему ты так часто зеваешь? – Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

* * *

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. – А он? – А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

* * *

Муж возмущенно говорит жене: – Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!

* * *

Муж говорит жене: – Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. – Сперва ты научись у них пить только воду!

* * *

– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. – А с тех пор? – С тех пор их стало гораздо больше.

* * *

– Ты довольна своим мужем? – Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

* * *

– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. – Плохо действует на сердце? – Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

* * *

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

* * *

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? – Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

* * *

– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! – Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

* * *

– Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. – Почему? – Вот уже второй год он не появляется дома.

* * *

– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. – Но я не делаю ничего предосудительного! – Вот именно. А время идет.

* * *

– Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? – говорит муж. – А зачем? – Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

* * *

– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? – Нет! – Вот оно, это слово!

* * *

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: – Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. – Какое? Зеленое или розовое?

* * *

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". – Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? – Я что, тебе мешаю? – Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

* * *

– Почему ты такой грустный? – Завтра выдают замуж мою невесту. – Как, за кого? – За меня...

* * *

Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от "Дихлофоса"! Что делать? – Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол"– 500 миллиграм! Против тараканов – 500 дней после срока хранения!

* * *

В суде свидетельницу спрашивают: – Сколько вам лет? – Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

* * *

Он на коленях перед нею. – Вы согласны выйти за меня замуж? – Да. – отвечает она. – О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!

* * *

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. – О, поздравляю! – С чем? – Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!

* * *

Муж спрашивает жену: – Ты можешь спать при свете? – Могу. – Света, заходи!

* * *

Разговор пары на вечеринке: – Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... – А сколько их у Вас было, мадам? – Два.

* * *

– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? – Она вышла замуж. – А за кого? – За меня...

* * *

Элен: – Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж? Бетти: – Потому, что мне нравится его внимание!

* * *

– Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось! – Не страшно, завтра купим... – Новое пальто? – Новые пуговицы.

* * *

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу: – Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.

* * *

– Как поживает ваш муж? – Он стал жертвой науки. – Неужели рентгеновские лучи? – Нет, отпечатки пальцев.

* * *

У известной актрисы варьете спрашивают: – Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем? – А зачем мне от него уходить? – отвечает она с улыбкой. – Я и так редко его вижу!

* * *

Выплывает мужик на берег, и замечает, что у него четыре яйца. Дык, думает, вот щас заплыву, скажу Голосу что б минус два было. Заплывает он за буйки, и опять чувствует, что его кто-то ухватил за яйца. И Голос говорит: – Минус четыре или плюс четыре?

* * *

Муж жене: – Ну наконец-то я получил зарплату. – Ну и где же она? – Да вот по пути домой выпил кружку пива.

* * *

– Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж. – Мария. – И что она пишет? – Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

* * *

– И чего это бритва не берет? – сердится муж. – Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут. – Гм.. – слышится голос жены на кухне, – а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо...

* * *

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: – Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, – и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: – Тебе повезло! На улице дождик.

* * *

– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. – Ничего страшного, пусть немного побалуется. – Это, видимо, ваш внук? – Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

* * *

Муж говорит жене: – Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. – Почему ты так решил? – Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

* * *

Лена делает мужу замечание: – Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. – Сильнее нельзя, – отвечает муж. – Почему? – Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

* * *

Муж, сложив газету, обращается к жене: – Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы! – Но есть еще и вторая половина... – О, да! Эти на все способны!

* * *

Разговор мужа и жены: – Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? – А что мы дарили в прошлый раз? – В прошлый раз мы подарили ей стул. – Ну а теперь подведем к нему электричество.

* * *

Две жены физиков встречаются. – У моего мужа член такой маленький – всего 8 см. – Дааа... Ну это еще ничего – у моего 6382 ангстрема. – Что такой маленький?! – Нет, такой красный!

* * *

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер... -?! – Вы выплатите страховку? – А он умер на пожаре? – Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

* * *

– Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить! – Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж? – Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

* * *

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

* * *

Акцентирую внимание. 395-85-29 Снимаю порчу с мясных продуктов. 295-04-88 Досуг. – 59-39 Досуг. 452-66-12 Досуг. 110-32-16 Досуг. 320-95-38 Досуг. 921-45-14 Недосуг. 385-82-13 Превозмог. 212-56-17 Снимаю сглаз. 329-92-40 Сбиваю с ног. – 15-86 Молод. обаят. привлекат. чел. 430/12/308 познак. с обаят. привлекат. женщ. 50/50/50 или мужч. 1956/ /3.14159 239854 99 5871 2458

* * *

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: – Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

* * *

В квартире пожар. Муж кричит: – Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: – Шифоньер! – Это кто говорит? – Это мы, пиджаки...

* * *

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: – Милая, хочешь кофе? – С удовольствием. – Тогда принеси чашечку и мне.

* * *

Муж возвратился домой и говорит жене: – Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"? – Получка! – Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? -? – Ыще одна бутылка!

* * *

– Мой муж ужасно поздно приходит домой. – Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. – Каким же образом? – Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?" – Ну и что? – А его зовут Макс.

* * *

Режиссер говорит актрисе: – Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности. – Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть. – А что случилось? – Меня бросил муж.

* * *

"Стоят два самца из породы мартышек, а навстречу им идет самка из той же породы. Самцы рассуждают: "Давай у нее спросим о том, вышла ли она замуж? А только если посмотреть на нее, то кто ее возьмет замуж с такой рожей." Подходит самка и самый смелый задает ей вопрос: – Мартышка, ты замужем? – Как тут выйдешь замуж, если вокруг с такими рожами ходят...

* * *

– Ты заметила, – спросил встревоженный муж жену, – что у Кристины за последнее время сильно увеличился живот? – Да, действительно! – Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... – Что тебе кажется? – Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

* * *

В Станиславове встречаются двое нищих. – Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж. – Поздравляю! А за кого? – За Лейбла Шнееровича. – Хороший зять! А что ты дал в приданое? – Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

* * *

Рекламная пауза: Все для "СникерсЪ"! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)

* * *

Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить – специально для вас: гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все, что угодно!

* * *

– По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония. – Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

* * *

Встречаются два грабителя. – Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

* * *

– Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка. – Не могу, в зале много конкурентов.

* * *

"Мефистофель-Банк" принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.

* * *

Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо – 10%, белки – 20%, зрачки – %, банка – 20%

* * *

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. – Ах, это вы! – говорит он обрадованно. – А я думал, что это ревизор!

* * *

– Моя новая служанка необычайно воспитана. – И в чем же это выражается? – Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

* * *

Детская сказка Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет?" Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться. – Велосипед, – говорит. – Угадал, противненький...

* * *

Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит: – А классно мы вас с Кубой накололи! – А мы зато на Чили оторвались! – Так это ж в сентябре было! – Ну и что?! – Дык у нас все на картошке были!

* * *

– 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."

* * *

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно! – Что за странная просьба, Володя? – Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" – и будет, как всегда, в когне непгав!

* * *

Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову главный гимночист.

* * *

На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дергает головой. Другой его спрашивает: – а вы танковых воисках воевали? – Да – и в битве на Курской дуге были – Да – и это вас там так контузило – Да нет, просто брызги летят.

* * *

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает: – Жить хочешь? – А с кем? – Тьфу, черт, даже есть противно.

* * *

– Принесите кофе пожалуйста. – С удовольствием. – Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

* * *

– Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? – Патаму что это щелочь, дурак!

* * *

– Мань, а где у тебя пупок-та?! – Да в общаге стерся...

* * *

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша – чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: – Когда начнется 3-я мировая война? – В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить. – А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? – Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

* * *

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: "Как ебись в рот, так ну его нахуй, как ну его нахуй, так ебись в рот. Я ебу" Выходит переводчик и объясняет: "Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я возмущен".

* * *

Звонок в скорую помощь: – Мой ребенок проглотил ручку! – Выезжаем. – А мне что делать?! – Пишите пока карандашом.

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. – Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. – Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

* * *

– А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! – Это уж точно – сдвинутая! – А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

* * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. – Красавица! – вздыхает один. – Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

* * *

– Не люблю кошек! От них запах, шерсть... – Да ну, вы их просто готовить не умеете!

* * *

Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей: – В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!

* * *

– Стакан воды, пожалуйста. – С сиропом или без? – Без сиропа. – А без лимонного или без апельсинового?

* * *

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: – Вот причина вашей аварии! – Я – не причина! Я живу этажом ниже!

* * *

Приходит мужик в домоуправление и говорит: – Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают: – У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера – вчера был "выпись_день"! У нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик слушал, слушал и говорит: – А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?!

* * *

– Ваша профессия? – Солист. – Где поете? – Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

* * *

Певица после провала говорит пианисту: – Вы самый плохой пианист в мире! – Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

* * *

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой в блюдо.

* * *

Свинья увидела на стене сарая электророзетку: – Что, дохрюкалась? Замуровали?

* * *

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

* * *

Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

* * *

В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов спектра.

* * *

– Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?" Один отвечает: – Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

* * *

Муж жене "Раздевайся" – жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет, а муж ей "вставай на руки" – жена встает и думает, что это он выдумал муж берет ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит: – Да борода мне не идет.

* * *

– Игнат, пошли в баню за компанию! – Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! – А зимой как же? – Да сколько той зимы...

* * *

– Что ты вырезаешь из газеты? – Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. – И что же ты собираешься делать с этой статьей? – Положу себе в карман.

* * *

– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? – Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

* * *

– Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

* * *

– Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы? – А мы нет. У нас нет кур.

* * *

Муж – жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он не станет источником радости и удовольствия?"

* * *

Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать. – Зря ты, Алка, – сказала Зина, – с ним возишься. Он же двоечник. – Я тоже не отличница. – Дерется. – Со мной не дерется. – Ходит непричесанный... – Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия? – Пугачев. Ну и что? – А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду? – Кем? – Аллой Пугачевой!

* * *

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. – Мона? – Не мона, а нуна!

* * *

Человек у обувного прилавка: – У вас есть мужская обувь? – Нет. – А женская? – Тоже нет. – Ну а детская? – Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

* * *

У узника спрашивают: что было труднее разгружать – вагон капусты или вагон детских трупиков – и получают неожиданный ответ: "Капусты. Ее нельзя вилами".

* * *

– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? – Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

* * *

– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! – Но она заплатила за двенадцать!

* * *

– Ну как, помог вам, Георгий Александровим, мой способ от бессонницы? – О, да, вчера досчитал до 367 899. – И заснули? – Нет. Уже пора было вставать.

* * *

– Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу? – А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.

* * *

– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша? – Хотите что-нибудь выпить? – Нет, хочу отыскать своего мужа.

* * *

– Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично – работаете на себя! – А что здесь будет? – Вытрезвитель.

* * *

– Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос? – Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.

* * *

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: – Ты что ревешь-то, опять налогами давят? – Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... – Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... – Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

* * *

– Любимая, какие у тебя красивые глазки! – Хм... [смущенно] – А какой у тебя ротик! – Хм... [смущенно] – Какой носик! – Хм... [смущенно] – А какие ушки! – Дурачек... [закрывает лицо ухом]

* * *

Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит: – Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой: – Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался, возвращается – видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху как врежет! – Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой: – Ты что, ты что, это я просто пернул!

* * *

телеинтервью с долгожителем: – как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? – когда была великая октябрьская революция... – знаете, расскажите лучше о декабристах! – когда была великая октябрьская революция... – пожалуйста, расскажите лучше о пушкине! – когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

* * *

В суде: – Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое... – Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

* * *

Двое: – Привет, дурак. – Сам привет.

* * *

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

* * *

Пожелание врагу: – Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

* * *

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный эффект получается.

* * *

Ночью в избе: – Мань. – Шо? – Ишо! – Да ты шо? – А шо?!

* * *

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: – Какой сегодня день? – Понедельник. – Ну, блин, и начинается неделька.

* * *

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай – туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"

* * *

Жена спрашивает мужа: – Почему ты не носишь свадебное кольцо? – В такую жару!..

* * *

Идет человек с концерта "Пантеры". Обрезанные большие шорты, Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг, из-за угла выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит: – Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.

* * *

Старый козак с большущими усами качает люльку с мальцом. А тот его и спрашивает: – Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю. – Шабля! – Шобля? – Спи бля!

* * *

(М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: М: По моему надо в белый, Ж: – А мне кажется – лучше в голубой, А: – Вероятно стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, М: – Мсье из провинции?

* * *

Два дружка приняли поровну, но один – влежку, а другой, хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет: – Ты что это так на меня уставился? – Петя, какой ты стойкий – я горжусь тобой, Петя!

* * *

Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает: – Не принимают? – Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.

* * *

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: – Ты бы лучше себе носки потеплее купил. – На хрена? Здоровье дороже!

* * *

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. – Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. – Да, любимая. – И от курения. – Да, моя киска. – И от пива. – Это все? – А от чего еще ты думаешь отказаться? – От женитьбы.

* * *

На улице встречаются двое прохожих. – Whаt's timе? – Siх timе. – Ноw muсh? – То whоm hоw! – Иняз finish? – Аsк!

* * *

Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит: – А мы издесь пьем-м-ммм... – А мы издесь тоже пьем-м-ммм... – А у нас... Пртвейн! – А у нас... Спырт... М-мдецинский! – А у нас Васька штопор проглотил! – Щасз выезжаем! – Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!

* * *

Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Рядом стоял пионерсий вожатый Плод добивал он совковой лопатой

* * *

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

* * *

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

* * *

"О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой молчания".

* * *

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

* * *

Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать "неплохо".

* * *

Из высказываний вождя: "Талант – это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере".

* * *

Поднимим же бокалы(описываем содержимое) За самый прекрасный, умный, красивый(и т д на сколько у кого фантазии) пол... За нас Мужуки!

* * *

– Куда ты дел цистерну спирта? – Продал! – А где деньги? – Пропил!

* * *

Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит: – Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!

* * *

Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: Знаешь Хуан?!Во-первых Мария проститутка, во-вторых я с ней переспал!В-третьих, как тебе нравиться второе? А Хуан ему отвечает: – Во-первых я с ней даво не живу.Во-вторых она болеет СПИДом!В-третьх, как тебе нравиться второе.

* * *

Сидит мужик на рельсе. С молотком. А хозяйство его на рельсе оголенным лежит. Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет, бедняга... Проходит мимо другой (тоже мужик), узрел, чем первый занимается – Ты чего это? – Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли? Как это – больно ведь?! – Вот когда не попадаю – тогда и ловлю!..

* * *

В купе двое трахаются: Он: А у меня, между прочим, триппер. Она: А у меня сифилис. Он: Да ладно, я пошутил. Она: Ну вот теперь будешь знать как шутить!

* * *

Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. "Что такое?" заволновались пассажиры. Один мужик говорит: "Успокойтесь, это моя майка упала". "А что ж так громко?" "Да я из нее вылезти не успел"

* * *

Сидят Маша с Васей на конференции в Академии наук. Вася. – Маш хочешь я тебе Келдыша покажу Маша. – Да ладно, придем домой покажешь.

* * *

После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам: – Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он поставил нас по стойке "смирно". – Это каким же образом? – спросили товарищи. – Я сделал фигу из пальцев на ноге.

* * *

Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует жене: – В койку! Трах-тарарах – и спать. Однажды она ему говорит: – Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы поговорил для начала о чем-нить... – Ну и о чем? – О культуре, например... – Хм... Ты Рембрандта читала? -?! – Тогда в койку!

* * *

– Что это в доме не видно твоей жены? – Она на аукционе. – Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

* * *

Ссорятся два лысых человека: – А ты лысее меня! – Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове нм единого волоса! – Но у тебя голова больше моей!

* * *

Идет суд над преступником. Прокурор говорит: – Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

* * *

Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом – городская. Далее – о деревенской. – Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают. – Ну...мм...я...ы – Ой, гляди, раздеваются! – А...и...м...я... – Ойойойой, смотри, смотри, чего он ей делает! Вань, и ты мне чо-нибудь сделай, а? Чтобы мне было больно, а тебе приятно. – У...а..я...ну... Ну хочешь, руку тебе сломаю?

* * *

– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

* * *

– Наташа, кого хоронят? – Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

– Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! – Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? – Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

* * *

Сережа привел с улицы дворняжку. – Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!

* * *

Выходят две змии из бара.Одна говорит: – Ик..Слуш, а я ядовитая? – Да!Ты же кобра! – Черт, а я язык прикусила!

* * *

Еще вот диалог друзей: – Что у тебя с носом? – Да, просто в него попала летающая тарелка. – Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?! – Да. Я и сам не понимаю – где их жена достает...

* * *

Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу запихивать. Внутренний голос: "Говорил же тебе – спили мушку"

* * *

Ирочка в отчаянии спрашивает Грега: – Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два раза больше борща? – Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько минут Ирочка кричит: – Ты идиот, на печке нету семисот градусов!

* * *

Ирочка говорит Грегу: – Посмотри, горячая вода течет из радиатора! – Не дай ей пропасть, приготовь чаю.

* * *

Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки.

* * *

Грег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке: – Такое похмелье, голова раскалывается. – Кофе хочешь? – Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет.

* * *

Ирочка жалуется Лилечке: – Я такая усталая! Прошлой ночью я заснула только после трех. – И неудивительно! Мне обычно хватает двух.

* * *

– Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились? – Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться, когда протрезвел.

* * *

После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиприемником и телевизором в том, что с помощью радипроиемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть".

* * *

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. – Расчет, – ответил он, – разбегается по укрытиям.

* * *

При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик оказался в затруднительном положении. – Ну-ка подойди, – позвал он помощника, – возьмись рукой за один из этих двух проводов. Помощник сделал, как ему велели. – Чуствуешь что-нибудь? – Нет. – Хорошо, – сказал главный электрик. – Так и должно быть. А другой провод не трогай: может убить током.

* * *

Лежат два болта в масле... Один говорит: – Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает: – Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь.

* * *

Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше: – Хозяюшка налей 100 грамм! – Да ты ж на ногах не стоишь... – Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить. – Да ты бы хоть булочку взял закусить. – Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем телом. – Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!

* * *

Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу: М.С.: Ну, чем занимаешься Егор? Е.К.: Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то... М.С.: А ты вот что, возьми лист ватмана, нарисуй на нем черный круг и повесь в курятнике. Е.К.: Зачем? М.С.: Ты повесь. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Да мрут, едри их в качель! М.С.: Странно, ну тогда так: нарисуй синий квадрат. Через неделю: Е.К.: Мрут. М.С.: Рисуй красный треугольник. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Дык померли все. М.С.: Ах, какая жалость, а у меня еще столько задумок было...

* * *

– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Адын. – Два. – Адын. – Два. – Адын. – Два. – Два пишем, три на ум пошло. – Четыре сбоку – ваших нет.

* * *

– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый. – Второй. – Третий. – Четвертый. – (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! – ...Пятница...

* * *

– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый! – И я первый! – Нет, я первый! – Сам ты первый! – А я что, последний что ли?

* * *

Смотрю, у одной "Волги" – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. – Сколько отдал? Тот пожимает плечами: – Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

* * *

– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: – Нет... – Тогда уберите свою голову со ступенек!

* * *

Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

* * *

– Стой! Кто идет? – Окрикнул часовой. – Свой с бутылкой, – послышался ответ. – Свой – проходи. Бутылка – оставаться на месте.

* * *

Приходит еж к сове. – Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется? – От кого-то убегать будешь. – Сова, а к чему левая лопатка чешется? – Кто-то тебя догонять будет. – А к чему ушко чешется? – Кто-то тебя бить будет. – Сова, а к чему носик чешется? – Слушай, еж, ты бы помылся!

* * *

– Ты почему сегодня дома не ночевал? – Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

* * *

Прыжки у десантов. Люк открыт. Выпускающий орет: – Первый готов?! – Готов! – Пошел! – Второй готов?! – Готов! – Пошел!

* * *

– Шестой готов?! – Нет! – Пошел! Смотрит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел! ГОТОВ!

* * *

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь: – Мужик: Кто? – Жена: Это я, твоя жена. – Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

* * *

Разговаривают три гома (пидора), первый: – вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно так... Второй: – фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней... Третий: – эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго, третьего, выхожу один на один...и бью мимо, мне все кричат "Пидор, ПИДОР!", вот это слава, вот это известность!

* * *

Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит: – Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та возмутилась: "За что?!" – Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.

* * *

Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: – Ну, ладно, пусть будет по-твоему. – Поздно, я уже передумала.

* * *

Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора. – А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть? – А ковшичком по хлебальничку?

* * *

Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит: – Понимаешь, все фигня, но пчелы!...

* * *

Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят – идет мажор такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают: – Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают: – Городской? – Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!

* * *

– Вай, Вано, с легким паром! – Издэваешься, да! – Ты же из бани?! – Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога развэ помоешься, да?...

* * *

После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум: – Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу! А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой – лавровый лист, третий – Стиморол и Дабл минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой. Жена через дверь: – Ваня, дыхни! – Х-Х-Х-А-А-А!... – Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...

* * *

Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще одеть, выходя из дому

* * *

– С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес? – Еще с тех пор, когда я был щенком.

* * *

Возвращается муж домой, а в кровати с женой – мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола. – Если бы у меня был пистолет, – кричит разгневанный муж, – я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал, если бы палка – разможил бы ею голову! – Мосье, – просит убегающий, – а вы меня забодайте...

* * *

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает: – Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо. – Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь! – Лежу-курю...

* * *

Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно: – Ну выставила свой комбайн! Вечером легли спать. Муж: – Ну давай! Жена: – Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!