Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

На собрании в другом колхозе: Председатель: – Товарищи! На колхозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать? Вылазит мужик: – Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит: – Не, давайте детям песочницу сделаем! Тут старичок вылазит и говорит: – А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан, и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!

* * *

На колхозном собрании в юбилейный год: – За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). – За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). – За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

* * *

Инспектор из области приезжает в колхоз: – Ну как ваш председатель, перестроился? – Перестроился? – А парторг? – Перестроился. – А главный агроном? – Не успел. Лесу не хватило.

* * *

Прыгают десантники. Выпускающий: – Иванов, пошел! – Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: – Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

* * *

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!" – Три рубля, – говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил: – Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется: – Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

* * *

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова: – Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!

* * *

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей. Председатель (П): – Какие будут предложение? Встает мужик: – Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле. П: – Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает доярка: – А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П: – Замечательно, премию... Встает агроном: – А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: – Молодец, премию... Встает косарь: – Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью пиздячить буду...

* * *

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: – А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает? – Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: – А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает? – Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода... – А ежели еврей кончил университет? – Двенадцать тысяч... – А может, нам выгодней евреев разводить?

* * *

Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: "Ветеринар есть.", – "Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром от него..., небритый весь... – Ну, где тут у вас? – Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает: – Здесь болит? – Н-н-нет. Он ниже рукой... – А здесь? – Н-н-нет. Еще ниже. – А здесь? Она, так, нервно дергая ногой: – Ой, больно... – Тпррууу, сука.

* * *

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю. – Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду. – Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. – Ну, что она хрюкает? – Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа. – Сколько родила? – Десять. – Не ври, сколько? – Двенадцать. Одного я взял, другого – зоотехник. Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается. – Чего она орет? – Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра. – Молодец, – говорит председатель. – Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза бежит и блеет. – Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

* * *

Председатель колхоза: – В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы – и это тоже съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, – пусть хомяк подавится!

* * *

Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит: – Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик: – Давайте "Рабиндранат Тагор"! – Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта? – Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.

* * *

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель: – Абрам, ты почему не работаешь? – Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор. – Ты что козел, где ты видел лопату с мотором? – А где вы видели еврея с лопатой?

* * *

Председатель колхоза в командировке за границей. Пошел в бордель. Выбрал, удалился в номер. Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка: – Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент. Мадам знала русский. – Мсье. Чего Вы хотите? – Я хочу по перечислению.

* * *

Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала: – Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну! Голос из зала: – Убьешься, дура! – Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.

* * *

1920 год. Рабинович приходит к ребе. – Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: – Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? – В рубашке или без рубашки, все равно тебя выебут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

* * *

Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню – видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: – Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ: – А меня есть нельзя. – Это почему? – А я колхозная. – А чем докажешь? – У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: – И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

* * *

Освободился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает: – А что делать-то можешь? – А я – говорит – язык всякого зверья понимаю! – Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась... – Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка. – Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты – обмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так: – Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...

* * *

Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Маша: – "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?" – "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем – 15" – "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 ебаря, у Дуньки – 5, а в среднем я что, тоже блядь?!"

* * *

Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом. – Как вы спите с женой? Председатель думает: – Скажу сверху – за карьеризм расстреляют; скажу снизу – за отсутствие инициативы; скажу слева – за левый уклон; справа – за правый. – Занимаюсь онанизмом. Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

* * *

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда: – Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув): – ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

* * *

На фронте. Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич собьете самолет противника! И (в изумлении) Как – кирпичом самолет? К: Иванов вы же КОММУНИСТ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) Я собью ДВА самолета!

* * *

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: – Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: – Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: – Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. – Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? – Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

* * *

– Можно ли Париж сделать коммунистическим? – Можно, но жалко.

* * *

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. – Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!

* * *

– Будут ли евреи при коммунизме? – Нет, они сумеют выкрутиться.

* * *

– Что такое коммунизм по-китайски? – Советская власть плюс стерилизация всей страны.

* * *

– Может ли в Армении быть коммунизм? – Нет, потому что за горами.

* * *

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.

* * *

– Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? – Да, только карты будут стеклянные.

* * *

– Можно ли построить коммунизм? – Построить-то можно, но выжить при нем – вряд ли.

* * *

– Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? – И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

* * *

– Почему в хлеб добавляют горох? – Чтоб с треском войти в коммунизм.

* * *

– Будет ли любовь при коммунизме? – Не будет денег, не будет и любви.

* * *

– Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване? – Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

* * *

– Что такое социализм? – Дерьмо по сравнению с коммунизмом.

* * *

– Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? – Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

* * *

– Что такое вобла? – Это кит, доплывший до коммунизма.

* * *

– Является ли коммунизм наукой? – Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.

* * *

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

* * *

– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? – Правда, но доставлять их будут по телевизору.

* * *

– Можно ли построить коммунизм в Израиле? – Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

– Что унаследовала Германия от Маркса? – Восточная – коммунистический манифест, западная – капитал.

* * *

– Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм? – Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

* * *

– Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? – Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

* * *

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

* * *

– Нужно ли со взяток платить партийные взносы? – Если вы настоящий коммунист, то нужно!

* * *

– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор. – А у нас? – спрашивают из зала.

* * *

– Что будет основной пищей при коммунизме? – Фурцированные хрущи.

* * *

Один старый большевик другому: – Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

* * *

На гранитном берегу канала – трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!"

* * *

– Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? – Так-таки и зачем! А на обратный путь?

* * *

Рабинович заявляет перед боем: – Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

* * *

– При коммунизме у меня будет свой самолет! – Зачем тебе самолет? – А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

* * *

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

* * *

– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, – говорит лектор. Старушка его спрашивает: – И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

* * *

– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом? – Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.

* * *

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом? – В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

* * *

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

* * *

Пулемет замолчал. – Комиссар, патроны кончились! – Но ты же коммунист! И вновь застрочил пулемет...

* * *

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. – Я импотент, – оправдывается тот. – Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.

* * *

В кулуарах Думы. – А что это там за шум в зале заседаний? – Коммунисты штурмом взяли стол президиума! – И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

* * *

– Почему библия неприемлема для коммунистов? – По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

* * *

– Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда? – Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы – сам побыл, других не пускает.

* * *

– Скажите честно: вам нравится Лумумба? – спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима. – Да, нравится! – отвечает принципиальный коммунист. – Тогда съешьте еще кусочек!

* * *

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп. – Что у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж. – Видать, Манька плеснула туда керосину! – А ты ей в керосин плесни этого супа.

* * *

– Будут ли при коммунизме деньги? – Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

* * *

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии. "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород." "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет." "Приходили чекисты. Перекопали весь огород." "Сажай картошку."

* * *

Встретились два украинца. Один рассказывает другому: – Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. – А за що вин того? – А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

* * *

В коммунальной квартире звонит телефон. – Позовите, пожалуйста, Мойше. – Здесь таких нет! Снова звонок: – Позовите, пожалуйста, Мишу. – Мойше! Тебя к телефону!

* * *

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... – Ты что хочешь сказать? – Ничего! Евреи вышли в финал!..

* * *

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. – Оцень холосо! – сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

* * *

Муж не удовлетворял жену в сексуальном плане. Пошел к врачу. Приходит домой. Жена спрашивает, ну как. – Да видишь ли, доктор спросил, не был ли я онанистом. А я ответил, что всю свою сознательную жизнь был коммунистом. Жена: – Дурак! А если онанисты к власти придут?

* * *

– Что мы имеем при социализме? – Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. – А что будет при коммунизме? – Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

* * *

Рабиновича вызывают в ОВИР. – Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать? – По двум причинам. Первая – что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев. – Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов. – А вот это как раз вторая причина.

* * *

ЛОЗУНГИ: На АТС: "За связь без брака!" Лозунг в токарном цеху: "Кончил – оботри станок!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На каждый шах ответим матом!" Заключенные: "Отсидим досрочно!" "Да здравствуют советские девушки – самые скоропортящиеся девушки в мире!" Призыв работников птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!" Девиз шахтеров: "Всех коммунистов – под землю!" Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов! Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

* * *

Приходит девочка в школу и говорит учительнице: "А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты. " Через несколько дней учительница спрашивает у девочки: – Ну, как поживают твои котята-коммунисты? – А они теперь не коммунисты, – отвечает девочка. – Это почему же? – Да у них глазки прорезались!

* * *

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. – В чем дело? – интересуется родня. – Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

* * *

В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает: – Соломон Абрамович, что за вид? – Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит? – Если никто не заходит, то почему вы в галстуке? – Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.

* * *

Встретились Коммунизм, Социализм и Капитализм и решили отметить такое знаменательное событие. Скинулись, и отправили Социализм за "напитком". Того долго не было, наконец приходит и говорит: – Там очередь за колбасой была, я тоже постоял, на закуску взял. Капитализм спрашивает: – А что такое очередь? – А что такое колбаса? – интересуется Коммунизм.

* * *

Киев. Митинг. Очередь к микрофону. – Предлагаю реабилитировать Петлюру... – Предлагаю построить ему памятник... – Предлагаю чтобы он был на коне... – Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... – Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... И на этой петле висел коммунист... И чтоб коммуниста каждый день меняли...

* * *

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: – Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова: – Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять: – Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот: – У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

* * *

Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует: – Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит: – Что смотришь? Давай! – Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите... – Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.

* * *

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. – Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт! – Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! – Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! – А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист. – Конечно, мы коммунисты!

* * *

1913 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему: – Товарищ, уступите одну шаечку! – Пошел нахуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: – Товарищ, это не по коммунистически – у Вас две шайки, а у меня – ни одной! – Пошел нахуй, а то сейчас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: – А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

* * *

Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку. Она им и говорит: "Выполню по желанию каждого, отпустите только". Капиталист: – Столько я с коммунистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Коммунист: – Столько я с капиталистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Бендеровец: – Ты його бажання выконала? (Показывая на коммуниста) – Да. – А його бажання выконала? (Показывая на капиталиста) – Да. – Тоди чашечку кавы.

* * *

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает: – Ты что высматриваешь? – Закат капитализма. – И сколько тебе платят? – 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили: – Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

* * *

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. – Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. – Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти. – Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" – вот это и есть настоящее счастье!

* * *

Кто такой один: – Англичанин? Джентльмен. – Грузин? Культ личности. – Еврей? Кандидат медицинских наук. – Немец? Воин. – Русский? Алкоголик. – Узбек? Дурак. – Украинец? Хозяин. – Француз? Любовник. Кто такие двое: – Англичан? Бокс. – Грузин? Массовый террор. – Евреев? Чемпионат мира по шахматам. – Немцев? Отряд. – Русских? Драка. – Узбеков? Два дурака. – Украинцев? Партизанский отряд. – Французов? Дуэль. Кто такие много: – Англичан? Парламент. – Грузин? Этого нам еще не хватало. – Евреев? Союз Композиторов. – Немцев? Война. – Русских? Очередь в мавзолей. – Узбеков? Узбекская часть Академии Наук... – Украинцев? Партизанский отряд с предателем. – Французов? Парижская коммуна.

* * *

(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие, рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем партейку? Пять копеек – вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и, будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны, ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе, отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая, Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было. Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс. Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?" – Двадцать первое, – ответила соратница. – Так это же, Надюша, "очко", – обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких гениальных вождей у нас не было.

* * *

Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". – "?!". На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка – шаг к коммунизму!"

* * *

Лекция в Доме политпросвещения. Лектор: – Коммунизм уже на горизонте и... Вопрос из зала: – Что такое горизонт? Лектор: – Э-э... Горизонт – это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас по мере того как мы пытаемся к ней приблизиться.

* * *

Каких женщин будут любить при коммунизме – полных или худых? – Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

* * *

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять? – Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

* * *

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась: – Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? – Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

* * *

Муж – любовнику: – Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил. Любовник – мужу: – Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил. Жена тихонько крестится: – Слава КПСС, слава КПСС...

* * *

Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет: "Все на коммунистический субботник!", "Повышайте производительность труда!", "Пятилетке качества – рабочую гарантию!" и т.д. Кош: – Чего это с ним? БЯ: – Небось в город летал – коммунистов объелся, сердешный.

* * *

Ленин говорил: – В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

* * *

Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение -решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: – Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой? Марья Ивановна: – Ну что я могу сказать? Повезло...

* * *

Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет – лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке – зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге – Сага, Сага, коммунисты вернулись.

* * *

Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло Потрогал батареи горячие, чуть не обжегся Включил воду – чуть не ошпарился Включил свет – горит Газ – идет В ужасе кричит жене – Сара! Коммунисты к власти вернулись

* * *

Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм. Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот отказывается – Я заинтересован в постоянной работе.

* * *

Еврей в ОВИРе – Какие причины побуждают Вас к выезду? – Две. Первая – мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть он прикончит меня и всю мою семью. – Но Советская Власть никогда не кончится! – А вот это вторая причина!

* * *

Коммунистические времена. Приходит мужик в ОВИР! – У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут ослеп! Хочу к нему поехать. – А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете! – Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не охуел!

* * *

– Товагищи! Кегенский пгопил бгоневик! Но мы сдадим бутылки, и постгоим новый, и совегшим наконец социалистическую революцию!

* * *

– Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло. – Партия отмывается. СССР – страна победившего нас социализма.

* * *

– Жизнеспособна ли социалистическая система? – О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

* * *

– Почему наши войска перешли чехословацкую границу? – Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

* * *

– Какой самый большой успех социалистического лагеря? – Он был один, теперь их стало целых два!

* * *

– Как будет называться война между СССР и Китаем? – Первая социалистическая.

* * *

– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР? – Это у них пережитки социализма в сознании.

* * *

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.

* * *

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический? – Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

* * *

– Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку – волк, а при социализме – товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм – капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.

* * *

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. – А у меня апельсин! – хвастает западный берлинец. – А у нас социализм! – Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! – А тогда у тебя апельсина не будет!

* * *

Решила ЮНЕСКО считать 198? год – Годом Слона и каждой стране выпустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великобритания толстый том – "Немного о слонах". Франция – двухтомник. Первый том – "Слоны и женщины", второй "Женщины". Штаты – трехтомник. Первый – "Слоны", второй – "Слоны и деньги", третий – "Деньги". СССР – собрание из четырех томов. Первый – "Россия – родина мамонта", второй – "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", третий – "Забота партии и правительства о разведении слонов", четвертый – "Советский слон – самый счастливый слон в мире". Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре – перевод с русского, пятый – "Монгольский слон – лучший друг советского слона".

* * *

– Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 20-х? – Ростом. Комсомольцам 20-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х все похую.

* * *

Комсомольская свадьба: – Кто еще невесту не трахал? – Голос жениха – Я! – В ответ – Еще успеешь, вся жизнь впереди!

* * *

Молодую учительницу изнасиловали старшеклассники. Она собирает комсомольское собрание, и жалуется: – Вчера произошел совершенно дикий случай. Несколько старшеклассников поймали меня в темном коридоре, раздели и тыкали чем-то тупым между ног. А если бы острым и в глаз?!

* * *

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. – Алло! – Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! – Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! – Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! – Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! – Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! – Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! – Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

* * *

По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит: – Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов? – Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете. – Я вижу вы курите? – Ну, да. – А какие сигареты вы предпочитаете? – Обычно "Супер". – А сколько они стоят? – Доллар шестьдесят пять центов за пачку. – И много курите? – Да, работа нервная. Около двух пачек в день. – И давно курите? – Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена. – А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб. – Да? Неужели? Интересно. А вы то курите? – Нет! – И у вас есть небоскреб. – Нету. – А это – мой.

* * *

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом коммисия. – Геморрой есть? – Ась? – Геморрой спрашиваю есть? – Ась? – Повернись задом и наклонись! поворачивается и наклоняется – Ясно, нет. Комсомолец? – Ась? – Комсомолец? парень снова поворачивается и наклоняется.

* * *

Году этак в 198х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду ВЛКСМ, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.

* * *

Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. Любовь по-испански Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца, читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.

* * *

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: – Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: – Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! – Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! – Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! – Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! – Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! – А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

* * *

– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. – Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

* * *

Приходи тип в ЗАГС, говорит – Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! – А как Вас зовут? – Никита Виссарионович Троцкий.

* * *

В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы.

* * *

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.

* * *

Новые живописные произведения на тему интимной лирики: "Ленин в Горьком", "Ленин в Мойше", "Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)".

* * *

– Владимир Ильич! Вам посылка! – Детям, все детям! – Но там презервативы! – Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам...

* * *

– Владимир Ильич, партию хлеба привезли! – Детям, детям, детям!.. – Владимир Ильич, партию одежды привезли! – Детям, детям, детям!.. – Владимир Ильич, партию презервативов привезли! – Детям, детям, детям!.. – Что?! – А, пгезегвативов, говогите... Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку – Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам!

* * *

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: – Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? – Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

* * *

– Василий Иванович, можешь выпить литру? – Могу. – А две? – Могу. – А ведро? – Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич – он все сможет!

* * *

Владимир Ильич приходит домой: – Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това'ищи из села?

* * *

– Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили – Учиться, учиться и учиться! – Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

* * *

Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает: – Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!

* * *

"О необходимости вина... от многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 17-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик."

* * *

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

* * *

– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? – Бревно то же, а Ильич не тот.

* * *

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

* * *

Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. – Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) – дискотека!

* * *

– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, – революция будет завтра, а сейчас, – он дернул подтяжки, – дискотека!

* * *

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают: – Кто к нам приехал? Все молчат. Снова спрашивают: – Кто к нам приехал? Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит: – Новенький!

* * *

– Давайте выпьем, Владимир Ильич! – Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес – до сих пог газобгаться не можем!

* * *

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

* * *

– Леонид Ильич, какое у Вас хобби? – Я собираю анекдоты о себе. – И много удалось собрать? – Два с половиной лагеря.

* * *

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. – Куда вы, Владимир Ильич? – В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

* * *

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. – Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

* * *

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

* * *

Воспоминания старого большевика: – Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"

* * *

Горький – Ленину: – Владимир Ильич, идите выступать. – Не буду! – Владимир Ильич, народ ждет. – Броневичок пропили, кепку спиздили, а без реквизита я работать не могу!

* * *

Идут политзанятия в роте. Замполит говорит: – Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.

* * *

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький. – Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: – Очень своевременная книга!

* * *

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: – Как называется этот цветок? – Герань, – отвечают ему. – Герань, герань... – говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. – А землю отдайте крестьянам.

* * *

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями: – Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты – все конец! А тут смотрим – красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. – Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?... – Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

* * *

– Леонид Ильич, здравствуйте! – Кто это? – Это я, Рокфеллер. – Кто-кто? – Рокфеллер! – А, не узнал! Богатым будешь!

* * *

– Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? – А как же, внучек! – Ой, а расскажи пожалуйста! – Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

* * *

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: – Ленин-то, еб его мать, лежит – ну как живой! – Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер. – А что? Я говорю – Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! – Да вы где находитесь? – рявкает милиционер. – Да я что? Я только говорю – Ленин-то наш... – Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

* * *

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. – Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих. – Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач. – А остальные? – А остальным все до лампочки.

* * *

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской: – Надежда Константиновна, разденьтесь! – Зачем? – Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову! – Ты что Володенька, с ума сошел? – садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит: – А говорят, мне челка не идет!

* * *

Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог: – Джинсы привез? – Привез. – Какой размер? – 52-й. – А блядь! Опять Косыгину достанутся!

* * *

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит – занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит – обедает?! – Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит – нахуй?...

* * *

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг... – Наденька? – Надю-ю-ша? – Надя? – Надежда! – Надежда Константиновна! – Крупская! – Крупа! – Спит, сука...

* * *

Приходят как-то (Х)одоки к (Л)енину Х: – Владимир Ильич! Как жить? По продразверстке весь хлеб забрали! Жрать совсем нечего! Л: – А вы товагищи сено жуйте! Х – Так ведь мы ж замычим так... Л – Ну что Вы! Я вот позавчега бочонок меду засадил – и не жужжу!

* * *

Леонид Ильич на открытии моста на БАМ'е. Стоит на льдине и собирается читать речь. В это время льдина откалывается и медленно уплывает вниз по реке. Леонид Ильич начинает суетиться, лихорадочно роется в карманах... В это время с берега кричат: – Леонид Ильич! В левом внутреннем кармане! Вождь запускает руку в карман, достает бумажку, и читает: – По-мо-гхите-е!

* * *

Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к проходной – никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и БАХ! Выстрел стих – опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять палишь?". "Я ж говорю – Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза не попал что-ли?!..."

* * *

Приходит Леонид Ильич на совещание ПБ, и с порога – что-то товарищи, очень низок у нас уровень культуры – вчера мы хоронили тов. К., так когда заиграла музыка, один я вспомнил и пригласил даму на танец...

* * *

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит: – Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну. – Мы все поняли! Что мы должны делать?! – Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?! – Есть... – Ну...? – Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич. – Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!

* * *

Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели?" "Видела сынок, видела". "А какой он Ленин-то?" "Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В.И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич" – Здравствуй бабушка – Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает "Пошла нахуй старая", а глаза у самого такие добрые-добрые..

* * *

Приходит (Д)зержинский к (Л)енину: (Д): Владимир Ильич, состав пришел! (Л): Хмммм... И с чем же, батенька, состав? (Д): С колбасой, Владимир Ильич! (Л): Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. (Д): Три месяца, Владимир Ильич! (Л): Детям, детям, детям!

* * *

Леонид Ильич (ЛИ) плавно передвигается по коридору кремля. Навстречу попадается женщина (Ж). Ж – Леонид Ильич, а почему Вы не здороваетесь, Вы меня не узнали? ЛИ – А кто Вы такая? Ж – Да Крупская я, Надежда Константиновна! ЛИ – Ну как же прекрасно Вас помню, и мужа Вашего ээээ. Крупского припоминаю.

* * *

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. – Это что? – Спрашивают его на советской таможне. – Это не "что", а "кто"! Это – Владимир Ильич Ленин! – Это кто? – Спрашивают его на израильской таможне. – Это не "кто", а "что"! Это – Золотая рамочка.

* * *

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? – Новый год! – А почему? – Он чаще бывает.

* * *

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: – Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: – Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: – А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина! – Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

* * *

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала... – Что же ты плачешь, девочка? – спросил Ильич. – Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. – Что же ты теперь-то плачешь, девочка? – опять спросил Ильич. – А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

* * *

– Товаггищи, ггеволюция отменяется! – Почему, Владимир Ильич? – У нас нет бггоневиков! – Но ведь было три броневика. – На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у меня кепочка?

* * *

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: – Здравствуйте, Владимир Вольфович!

* * *

Директор школы позвал Вовочку и сказал: – Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: – Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

* * *

Лекция в мединституте: (П) – преподаватель (В) – Вовочка (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ! Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте пожалуйста аудиторию! – Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху, женщина снизу,... – Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит: – Тогда 234!

* * *

– Юрий Владимирович, к вам польский посол. – Введите.

* * *

– Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? – Нет, боится, что папа пропьет кровать.

* * *

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

* * *

После выступления Жириновского к нему подходит мужик: (М)– Вот вы Владимир Вольфович говорили что скоро все граждане России будут свободными, как это? (Ж)(спрашивает мужика) Гражданин России? (М)– Да! (Ж)– Иди, _СВОБОДЕН_!

* * *

Секретарша – начальнику: – У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? – С хорошей, естественно. – Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

* * *

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: – Гав! – Алле! – Гав! – Алле, не слышно, повторите по буквам! – Галина, Алексей, Владимир.

* * *

"Если однажды". Владимир Перцов Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку – это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку – это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает – может, у тебя в школе неприятности, доченька? – значит, у тебя действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.

* * *

Винно-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: – Спорим на поллитру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: – Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: – Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: – Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: – Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка: – Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: – Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: "Почто моего мужа опоили!" Немного ее успокоили и спрашивают: "Да почему вы думаете, что именно мы?" – Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"

* * *

В школе: Назовите всех руководителей Советского Союза. – Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий...

* * *

На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала, думала – где его посадить – один вариант – на камчатку. К Вовочке. Ведет урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку поставила, спрашивает: – Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за историю школы. Ну, надо спросить. – Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: – Ну и жопа! Побагровела училка, хрипит: – Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит: – Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...

* * *

– Алло? – Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? – Да, еще дома... но венки уже вынесли!

* * *

Завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – "Ленин в тебе", и Крупской – "Надень-ка".

* * *

Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) – Анатолий Михайлович, помогите! (К) – Что такое? (М) – Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) – Даю установку: до Бологого несу я, после Бологого – вы. Мужик ушел, приходит через неделю: (М) – Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через месяц прибегает вновь. (М) – Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) – Что такое? (М) – Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром еле ползу. (К) – Даю установку: две беру на себя! (М) – Анатолий Михайлович, возьмите три... (К) – Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...

* * *

Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь Ванна, а это кто? – вопит Вовочка. – Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: – Так вот ты какой, дедушка Ленин...

* * *

– Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: – Самый известный человек в мире – Ленин. – Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: – Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

* * *

Вовочкин папа едет в Ленинград. – Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. – Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки. – Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: – Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. – Не в рифму! – кричит папа. – Попробуй еще раз. – Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

* * *

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".

* * *

Пьяный мужик лежит в луже и говорит: – Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

* * *

Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".

* * *

– Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному вопросу? – Была увеличена жилплощадь Ленину.

* * *

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

* * *

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."

* * *

– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп". – Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!

* * *

– Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было? – Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

* * *

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает: – Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

* * *

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: – Папа, а за что дяде голову оторвали?

* * *

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе: – В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

* * *

Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор "Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина.

* * *

Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету. Заглядывает ему через плечо и говорит: – Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

* * *

– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? – За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

* * *

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с изображением Ленина и приговаривает: – У меня не в мавзолее... Не залежишься!

* * *

Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: – Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики... КУ-КУ!

* * *

Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят: – Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы... – Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.

* * *

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия года общего режима. 2-я премия – 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия – встреча с юбиляром.

* * *

Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...", "Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..." – Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню!

* * *

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

* * *

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его – хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

* * *

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

* * *

– Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому? – От него остался бы Санкт-Петербург.

* * *

По радио читают Маяковского: "Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия..." – Ну да! – говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

* * *

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: – А почему Ленин в кепке? – А у нас в Грузии все в кепках ходят.

* * *

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания. – Что товагищи, не узнаете меня? – Ванька, гляди, червонец!

* * *

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже. – Ничего не понимаю! – говорит Ленин. – Ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

* * *

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: – Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

* * *

1917 ГОД. пИТЕР. сМОЛЬНЫЙ. лЕНИН ВЫСТУПАЕТ С ТРИБУНЫ: тОВАИЩИ, РИВАЛЮЦИЯ О КОТООЙ СТОЛЬКО ГОВОИЛИ БОЛЬШЕВИКИ – свейшилась! сИДИТ ФРАКЦИЯ ЭССЕРОВ (ТЯЖЕЛЫЕ ТАКИЕ, НА ПОНТАХ, ПОКУРИВАЮТ МЕДЛЕННО): – У-С-Р-А-А-А-Т-Ь-С-Я М-О-Ж-Н-О.

* * *

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. – Когда было восстание декабристов? – В декабре 1825 года, ночью. – Отвечает абитуриент. – С чего Вы взяли, что ночью? – Ленина надо читать! -?!. – В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

* * *

Студенческое "Что? Где? Когда?". Вопрос: "Правда ли, что в прошлом году П.Л. получил Нобелевскию по физике?" Минута. Гонг. Ответ: "Правда, но не в прошлом, а в позапрошлом, и не П.Л., а С.П., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике, а за искусство."

* * *

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"

* * *

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. – Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: – Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

* * *

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: – Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? – Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

* * *

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: – У вас уже один воскрес...

* * *

Ленин и Крупская в ссылке. Ночь: -Володь, а Володь, ну давай а! – Не ты что, соседи услышат. -Ну Володенька, ну пожалуйста. – Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пора. – Ну я тебя очень прошу, один разок. – Ну ладно уж! (дружно) -Вставай проклятьем заклейменный...

* * *

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."

* * *

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают "Ну как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще... Наконец: "Ну как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".

* * *

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: – Назовите тридцать великих марксистов. – Маркс, Энгельс, Ленин. – Так, а еще? – Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

* * *

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".

* * *

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. – Сколько платить надо? – спрашивает чукча. – Три двадцать пять, – не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: – Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

* * *

– Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает: – Я боюсь. – Чего? – А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей.

* * *

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: – Я – Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: – Я – Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: – Не верьте им, это я – Ленин!

* * *

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: – Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы", – говорим, – "ты нахуй!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

* * *

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями: – Помню... было это году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел помочиться. захожу, смотрю – входит он!.. достает свой хуй и ссить. но, товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!

* * *

Едет казак по степи и кричит: – Я ТАЙНУ ЗНАЮ! Ему казачка навстречу: – Расскажи, какую тайну. – Отдашься – расскажу. Ну, тайну узнать хочется – отдалась. Казак вскочил на коня и поскакал дальше. Она ему вслед: – А тайну?.. – Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ...

* * *

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: – Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! – А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" – выкрикнул кто-то из строя. – Кто это сказал? – Товарищ Ленин. – Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

* * *

1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо, он истерическим голосом кричит: – Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первый пилот оборачивается и говорит: – Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала.

* * *

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. – Площадь Урицкого! – Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей. – Улица Гоголя! – Бывшая Малая Морская. – Проспект 25 октября! – Бывший Невский. – Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

* * *

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК – Надюша... – Наденька... – Надь... – Надежда Константиновна. – Крупская! – Крупа! – ... Спит, сука...

* * *

Училка рассказывает на уроке детям о Ленине: – Ленин очень любил детей! Однажды собрался он побриться утром в шалашике в Разливе. А тут к нему мальчик подходит. Ленин бритвочку достал, – а сам на мальчика хитро поглядывает! Взбил себе мыльца. Бриться начал. Ленин бритвочкой бреется, – а сам на мальчика хитро поглядывает! Закончил он бриться. Стал протирать лезвие. Ленин бритвочку протирает, – а сам на мальчика хитро поглядывает! Вот закончил он протирать бритвочку, подул на нее и аккуратно сложил в футлярчик. А мог бы и ПОЛОСНУТЬ!

* * *

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. – Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация? – Нет. – А культ личности? – Нет. – А празднование ленинского юбилея? – Нет. – Так чего ж вы так озверели?

* * *

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: – Чай в Москву отправили? – Да, "Бодрость". – А в Ленинград? – Да, "Экстру". – А в Казань? – Нет, еще не отправили. – Почему? – Не успели полы подмести!

* * *

Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане – пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. – Гоголь... долб... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. – Чайковский... педераст... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой... – Ленин... импотент... великий человек, бля... А тут, имеешь такой хуй и дурак дураком!

* * *

(О)тец семейства уезжает в командировку в Питер. Дома остается жена и два сына: (С)тарший и (М)аленький. (О): Сынки, кто мне расскажет стишок, тому привезу подарок. (М): Папа едет в Ленинград – привезет мне шоколад. (О): Молодец, сынок (С): Папа едет в Ленинград – привезет велосипед. (О): Ну что ты, сынок, нескладно, не пойдет. (С): Ну ладно, пап, сейчас я тебе такой стишок расскажу, что ты мне не то что велосипед – мопед купишь. (О): Ну-ну, давай сынок. (С): Папа едет в Ленинград, мамин ебарь будет рад А за этот вот секрет папа купит мне мопед.

* * *

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. – ЗА Что? Барин. – Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

* * *

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. – Привет, Бог. – Привет, Черт. Как дела? – Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры, ... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? – Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. – Привет, Бог, как дела? – Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

* * *

Правда ли, что у всех б... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

* * *

Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да хрен с вами,... Yesterday...!

* * *

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: – Кто такой был Карл Маркс? – Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. – А кто такой был Ленин? – Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: – Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

* * *

Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: " Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ? ". Тот ему: " Нафиг тебе ЭРМИТАЖ – ссы здесь."

* * *

Петька спрашивает у Василия Ивановича: – Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки – Ну Петька спрашиваешь, конечно – А бутылку водки – Ну смог бы – Ну, а ведро водки смогли бы – пауза – Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.

* * *

год, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. Д: Да вот у меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя. ВИЛ: А это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна – уродина уродиной, а какого орла отхватила!

* * *

Столяр в хозмаге: – Гвозди 5-идюймовые есть? – Нет – А 3-хдюймовые? – Тоже нет – Верно товарищ Ленин говорил "Революция и никаких гвоздей!"

* * *

Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина: – А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под руками и крутится, так и крутится. И вот помню Володя ему так вежливо говорит: "Миша, отойди, не мешай мне бриться", а ведь мог бы и бритвой по глазам"

* * *

Ночь всю мужики валялись в сене И ловили рыбу у реки Старец подошел к ним в драном шлеме "Кто ты?"– оживились мужики Поднял со земли полено И разбил ударами руки "Это – карате, а сам я – Ленин" И опизденели мужики

* * *

Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку а Бельгиец взял кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.

* * *

Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.

* * *

Год. Громкоговоритель в поезде метро: – Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция – станция имени Ленина.

* * *

– Как живешь? – Как на пароходе: горизонты широкие – деваться некуда; тошнит, а едешь. – Как Ленин: не кормят и не хоронят. – Как желудь: кругом дубы, и всякая свинья съесть наровит. – Как картошка: если зимой не съедят, так весной посадят. – Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. – Как пуговица: что ни день, так в петлю. А в общем, как в сказке, чем дальше, тем страшнее...

* * *

Стоит Ленин с трехлитровой банкой за пивом. Продавщица: "А мы в розлИв не продаем!" Ленин: "А мне не в Разлив – мне в Шушенское!"

* * *

Бежит Петька по дороге, встречается ему бабулька – столкну бабульку с дороги, дедулька переходит ему дорогу – пинок дедке, подбегает к штабу где Василь Иваныч пиво пил, на крыльце красноармеец дорогу перегородил – изрубил его Петька на мелкие части, открывает дверь и говорит Василь Иванычу: – Василь Иваныч! Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

* * *

В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

* * *

Генерал после учений: – Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нахуй оно мне надо!..

* * *

Царская армия. Капитан спрашивает рядового: – Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество? – Вот и я думаю, господин капитан, почему?

* * *

Армия. Строй солдат, перед ними прапор: – Взвод, рассчитайсь! – Товарищ прапорщик, а в какой системе, восьмеричной или десятичной? – Ах ты блядь, в десятичной! – Нулевой!..

* * *

Армия. Дежурный по парку – дневальному: – какая машина вышла? – Зеленая, – отвечает дневальный. – Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? – А номер белый...

* * *

Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: – Ну, как тебе армия? Сын: – А-а... Долбоебизм. – А как это? – Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: – Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные – р-разойдись!

* * *

Армия, политзанятия. Прапорщик: – Алибирды, что такое Родина? – Не знаю, товарищ прапорщик. – Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? – Родина – это моя мать! – Ну, Алибирды, что такое Родина? – Родина – это мать Хабибуллина. – Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял? – Понял. – Ну и что ж ты понял!? – Я брат Хабибуллина!

* * *

Армия. Построение. Новобранцы. Прапорщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до армии? Каменщиком. П. Нормально. Будешь класть казармы. П. Петров! Я! П. Кем был до армии? Маляром. П. Нормально. Будешь красить казармы. П. Попов! Я! П. Кем был до армии? Плотником. П. Нормально. Будешь делать рамы для казарм. П. Сидоров! Я! П. Кем был до армии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоров, делал? Клюкалы, товарищ прапорщик! П. Ни хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастерскую, так я вам в три дня такое клюкало заебеню. П. Ну ладно, давай. Дают Сидорову все что он попросил, и он удаляется в мастерскую. Три дня из мастерской доносится шум, летят искры, валит дым. И вот через три дня выходит из мастерской Сидоров, весь грязный, закопченный, вспотевший, но гордый. И несет он перед собой лист железа, вес помятый, в дырах, сто раз свернут и перегнут. Охуевший прапор спрашивает. П. Сидоров. Что это это у тебя за хуйня? С. Клюкало. П. Да ты что, Сидоров, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? На ГУБУУУ! Уводят Сидорова на губу, клюкало бросают в угол. Проходит неделя. В часть с проверкой приезжает генерал. Идет, все осматривает, все ему нравится, и как казармы покрашены, и чистота везде. Заходит к прапору, и вдруг видит в углу клюкало. Г. Ни хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший прапор. Сидоров. Г. Где Сидоров? П. На губе. Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстро его сюда! Приводят Сидорова. Г. Сидоров. Ты сделал такое заебное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Три дня. Г. Ни хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товарищ генерал, о чем речь! Идут генерал с Сидоровым на озеро. Садятся в лодку и заплывают на самую середину. Г. Вась (так звали Сидорова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генерал берет осторожно клюкало в руки, поднимает над головой и кидает в озеро. Клюкало с характерным звуком КЛЮЮК уходит в озеро. Генерал восхищенно, взволнованным голосом. – Вась, глянь, как пошло, как пошло-то!

* * *

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: – Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: – А сколько вас? – Нас – пятьдесят миллионов! – Е-мое, – удивляется кто-то из мужиков, – где же мы вас хоронить-то будем!

* * *

Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз Докладчик: – 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос: – Сразу все? – Нет, сначала один, потом другой.

* * *

Умирает генерал Де Голль. И говорит он: – Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски. Генерал был не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему: – Сними маску. – Пусть все уйдут. Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами – Да... и постарел же ты Василий Иванович. – Годы идут – ответил Фантомас – да и ты Петька уже не молод.

* * *

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. – После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за притяжения Земли. – А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? – спросил один солдат. – Такие вопросы армия не рассматривает, – нашелся озадаченный сержант. – Этим занимаются морские артиллеристы.

* * *

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром: – Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

* * *

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. – Пили мы, – говорит Василий Иванович. – Нет, так дело не пойдет, – говорят ему, – в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

* * *

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: – Это, ты, как так умудрился? – Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: – У меня очко! Я ему: – Покажи! А он: – Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.

* * *

Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька, девственницу, достань. – Будет сделано, Василий Иванович. На следующее утро ВИ взбешен – обманщик ты, Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо. Петька просит: "Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод девственниц пригоню..." На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем, опять обманул, на весь взвод ни одной девушки. – Пе: Не губи, Василий Иванович, я тебе их батальон приведу. На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и за плетень на расстрел за обман командира Красной армии – в том батальоне ни одной девушки не оказалось. – Пе, падая на колени: Не может быть, Василий Иванович, я же каждую лично проверял!

* * *

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. – Вы неправильно докладываете, – ответил генерал. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

* * *

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру: – А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать... – Почему только на танках? – Я видел там две такие большие собаки ходят...

* * *

Командир танка задает вопрос членам экипажа: – Что главное в танке? – Орудие, – отвечает один. – Броня, – говорит второй. – Гусеницы, – докладывает третий. – Ну товарищи солдаты, главное в танке – не бздеть!

* * *

Идут танковые учения, командир по рации: – Первый! Пошел! – Первый танк сорвался с места... – Второй! Пошел! – Второй танк сорвался с места... – Третий! Пошел! – Третий стоит... – Третий! ПОШЕЛ! – Третий стоит... – ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: – О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!

* * *

– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? – Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

* * *

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: – К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: – Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: – Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

* * *

В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки, бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка приводит деда, а тот рассказывает: – Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100 метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано" – до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано" – до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на гашетку, и посыпалась красная сволочь

* * *

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. – Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

* * *

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

* * *

Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".

* * *

Командир командует солдатам: – Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

* * *

Сообщение по радио: – Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

* * *

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. – Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!

* * *

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян. – Рядовые – вполне возможно, – ответил младший командир, – но только не сержанты.

* * *

Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового: – Что вы можете сказать против ваших командиров? – У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

* * *

Командир построил роту на плацу: – Кто любит легкую музыку – три шага вперед! Два солдата вышли из строя. – Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

* * *

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

* * *

– Что такое верх рассеянности? – Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице – свои грязные рубашки.

* * *

Диалог двух приятелей: – Я своей жене из командировки презент привез. – А чего ты его там не использовал?

* * *

Лейтенант – дневальному: – Если меня будут спрашивать, я у командира части. – А если спросит командир части?

* * *

– Ты куришь! С каких пор? – С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и нашел в пепельнице окурок.

* * *

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

* * *

Раненого несет командир на себе. Тот стонет: – Брось командир, брось. – Да не меня, а рацию!

* * *

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию: – Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

* * *

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: – Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? – Уши спаниеля...

* * *

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене) – Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!

* * *

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале. – Это был настоящий сачок! – сказал командир – Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

* * *

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: – Женщин, надеюсь, игнорировал? – Да, дорогая, два раза.

* * *

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: – Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

* * *

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: – Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! – Но, дорогая! – отвечает он. – После шести лет супружества – и такие оргии!

* * *

– Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике? – Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

* * *

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается. – Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил – окна закрывать надо!

* * *

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита. – Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину? – Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

* * *

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр. – Маша! Что это такое? – Не видишь? Гуманитарная помощь!

* * *

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: – Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!

* * *

Командир роты был в ярости. – Что случилось, сэр? – спросил его сержант. – Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

* * *

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: – Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

* * *

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: "Прошу продлить отпуск на пять дней – встретил настоящего ангела". Командир дал ответ: "Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".

* * *

Рядовой был вызван к командиру: – Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? – Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, – ответил любитель биологии.

* * *

Командир роты выговаривает солдатам: – Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

* * *

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: – Кто там? – спрашивает жена. – Серый волк, серый волк... – Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

* * *

В гостинице командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: – Мне жарко! (Он открывает форточку). Она: – Мне холодно! (Он закрывает). Она (игриво): – А Вы что, не можете, как дома с женой? Он: – Могу. Закрой сама! Дура!

* * *

Командир: – Сегодня будут танцы! Солдаты: – Ура! – Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

* * *

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: – Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...

* * *

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

* * *

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: – Эй вы, быстро пиздуйте обратно! Стоящий рядом замполит: – Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: – Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!

* * *

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. – Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

* * *

Сержант подходит к командиру и говорит: – Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги. – Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"? – Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

* * *

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. – Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо? – Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

* * *

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает: – Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

* * *

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит: – Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"

* * *

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: – Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит – жена спит, а пианино исчезло.

* * *

– Какой у вас элегантный костюм! – Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

* * *

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: – Меня муж побил. – Как? Он же вчера уехал в командировку! – Я тоже так думала.

* * *

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: – Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? – Пристрелить...

* * *

Старшина отчитывает солдата: – Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно? – Ага.

* * *

Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции: – Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать? – Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

* * *

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: – Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! – Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

* * *

К командиру роты заходит старшина. – Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись. – Откуда Вы знаете? – А у меня кто-то косметичку спер.

* * *

Жена уехала в командировку возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки (ж)-где мебель? (м)-продал! (ж)-а где деньги? (м)-в мешках! (ж)-а где мешки? (м)– под глазами!:

* * *

– Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?! – Муж избил... – Я думала – он в командировке. – Вот-вот.. Я тоже так думала.

* * *

– Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс. – Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами? – Увы, господа! Помните, как это у красных: "А командир впереди, на лихом скакуне!"

* * *

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

* * *

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго? Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

* * *

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца. – Ты как сюда попал? – спрашивает командир корабля. – Целовек на целовек, целовек на целовек – и я тут оказался, – отвечает китаец.

* * *

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. – Бей этого бабника, муженек! – кричала она. – Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: – Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

* * *

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: – Ты чего такой грустный? – Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной.. – Да-а.. Ну ничего – я никому не скажу, да и она не расскажет! – В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

* * *

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. – Надо сказать, трудности бывали, – признался Рустем. – Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

* * *

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. – Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил? – Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.

* * *

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. – Откуда эта сигара? Жена молчит. – Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? – Да из Гаваны, болван! – раздается из шкафа.

* * *

Муж уезжает в командировку. Жена говорит: – В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. – Ну, как? Суточные сохранил? – Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

* * *

Разговор двух детей. Первый говорит: – Мама на папу сегодня сильно ругалась... – А что? – А он из командировки суточных не привез... – Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

* * *

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает: – В чем дело? – Жена сильно разбила голову. – А вы при чем? – Как – при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

* * *

Приезжает муж домой после командировки и первым делом идет не в свою квартиру, а к соседу. Спрашивает его: М: Слушай, к моей жене, пока меня не было, кто-нибудь приходил? С: Нет, никого не было. М: Что, за весь месяц никого? С: За весь месяц никого. М: За целый месяц – ни одного мужчины?! С: Ни одного мужчины. М: ТОГДА Я ТОЖЕ НЕ ПОЙДУ!

* * *

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". – Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь? – Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!

* * *

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду: – Воздух! – Рота, в кусты! – отдает приказ командир. – Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет! – Самолетов тоже, – парирует командир.

* * *

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

* * *

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: – Полковник Петров слушает. – Товарищ полковник, вы дурак! – Это кто говорит? – Все говорят...

* * *

Рядового распекают за пьянку. – Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. – Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

* * *

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите с кем воюем".

* * *

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему: – Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи! – А-а-а!

* * *

Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе. – Неужели только двое у моей? – недоверчиво спрашивает он соседа. – Да какой там, – отвечает сосед, – уже третий забор меняю!

* * *

Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня... Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был – в пижаме и тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.

* * *

– Сара, я слышал твой муж уехал в командировку? – Ну, да. – Так я к тебе загляну вечерком? – Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина? – Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

* * *

Рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного уволь нения. – Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня? – обратился он однажды к ротному. – Опять что-нибудь с вашей бабушкой? – с иронией сказал командир. – Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

* * *

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров: – Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни. – А что он сделал? – У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

* * *

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. – Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. – Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? – Был, был. Только что убежал! – Опергруппа, на выход!

* * *

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера: – Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж? – Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок: – Фигушки, я еще два дня в командировке!

* * *

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: – Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! – Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. – Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...

* * *

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес: – Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал: – Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

* * *

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. – Зачем это вам? – Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. – Зачем? – Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

* * *

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку. – Слушаю вас. – Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого посмотрите – будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

* * *

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: – Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: – А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: – А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

* * *

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: – Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою! – Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

* * *

Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель, другой – весь из себя крутой. – Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро? – Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал – "Мой брат был командиром партизанского отряда".

* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: – Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. – А что случилось? – На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

* * *

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. – Ты что тут делаешь? – Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... – Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...

* * *

Самолет набит молодыми десантниками. – Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись! Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру. – Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта... – Как! Опять?!

* * *

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает: – Ты вспоминал меня в Америке, Вася? – Да, – отвечает Вася, – один раз, и заплатил 30 долларов!

* * *

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "Женщины – 500 рублей". Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена. – В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: "Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей".

* * *

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит – чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."

* * *

Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили – муж из командировки приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит: – Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л: Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!

* * *

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому – везде мужики лежат. Поднимается лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит: – О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

* * *

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: – Как служба? Молчание. – Я спрашиваю, как командир к тебе относится? – Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. – А как замполит? Ну, политрук? – Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.