Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: – Пламенный привет! Пламенный привет! – Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович. – С каких это пор ты их так любишь? – Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

* * *

Во двор к Абраму зашел сосед: – Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. – Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

* * *

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: – Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? – Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: – Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

* * *

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. – Вы скорость превысили. – Какой русский не любит быстрой езды? – С Вас штраф. – Откуда у бедного еврея деньги?

* * *

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. – Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... – говорит один приятель. – Постепенно? – задумчиво спрашивает другой. – Тогда надо послать Абрама, он заикается.

* * *

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей. – Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается хозяйка. – Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

* * *

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. – Да не знаю я, как это делается! – Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: – Абрам не дурак? Извиняюсь...

* * *

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. – Ты где его взял? – удивленно спрашивает жена. – Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...

* * *

Встречаются два еврея. – Куда бежишь? – Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. – Так ведь день на дворе. – О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

* * *

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка – "ЕВРЕЙ". Перед другим "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: – Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: – Абрам, и он будет учить нас коммерции...

* * *

– Абрам, где ты достал себе такой костюм? – В Париже. – А это далеко от Бердичева? – Ну, примерно, две тысячи километров будет. – Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

* * *

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму. – Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху. – Это что, тому старому лавочнику? – Да нет, я потеряла 3 рубля. – Лучше бы ты дала Маху.

* * *

Встречаются два еврея. Один спрашивает: – Где ты сейчас работаешь, Абрам? – В оркестре русских народных инструментов. – И что, там таки все наши евреи? – Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

* * *

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов. – Опять еврейские штучки! – злится чиновник. – Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься! – Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

* * *

Приходит маленький Абрам из школы. Говорит: "Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности и я сказал, что я русский". Мама: "Ах, так. Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот будешь есть одну кашу". Папа: "Ах, так. С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на своей машине". Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит: "Я десять минут как русский, а уже так вас евреев ненавижу!

* * *

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит: – Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети... Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит: – Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

* * *

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: – Абрам, что ты делаешь? – Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения – сужаются. – А где же Сара? – А Сара в холодильнике...

* * *

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. – Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? – говорит один. – Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем. – А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана... – Так она же жива! – Вот и я про то же!

* * *

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам. – Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание. – Обещаю, Сарочка, а какое? – Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку... – Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

* * *

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. – Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. – Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? – Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

* * *

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: – Исаак! Когда у тебя день рождения? – А что такое? – Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! – Абрам! А у тебя когда день рождения? – А что такое? – Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

* * *

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: – Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? – Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. – Абрам, что мясо привезли? – Я же сказал, начальство из Москвы приехало. – А что, первый раз не попали?

* * *

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. – Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. – Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! – Шо ты кричишь? – отвечает Сара. – Не гуляй там, Сарочка! – Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб: – Да заебись ты в доску – воет Абрам. – Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

* * *

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку... – Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: – Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао "Золотой ярлык". Измаил: – Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень – Золотые рога" – и вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: – Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото...

* * *

Выходит Сара на балкон утром: – Роза, мой Абрам у тебя? – Шоб он у меня был?! – Римма, Абрам у тебя? – Шоб он у меня был?! – Рахиля! Мой Абрам у тебя? – Шоб он у меня был, а шо такое? – Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет. – А шо мы бляди? – А шо, спросить нельзя?

* * *

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит: – Кумэ, дай мени шматочок сала. – Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: – Украинське сало – саме товсте в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: – Скильки коштуе одын шматочок сала? – Мишок золота. – Ты що, здурив?!! – А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

* * *

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: – Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

* * *

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце сердечно пожимает ему руку со словами: – Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

* * *

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

* * *

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: – Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: – Почтеннейший, это не рыба, это свинина... – Ну кто вас спрашивал!

* * *

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

* * *

Еврей спрашивает у раввина: – Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? – Пять дочерей, – отвечает раввин. – Почему? – Потому, что сейчас у меня их восемь.

* * *

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание. – А ты бы мог, как я? – спрашивает он шамеса. – Отчасти, – отвечает тот, – давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

* * *

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" – В момент зачатия, – говорит ксендз. – В момент рождения, – говорит поп. – Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

* * *

Раввин читает в синагоге проповедь: – Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: – Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

* * *

Еврей у раввина. – Ребе, чем жена отличается от жемчужины? – Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. – Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. – Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

* * *

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: – Что я такого сделал? – спросил удивленный кантор. – Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. – Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..

* * *

Рабинович приходит к раввину: – Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? – Да. – Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! – Не может быть! – закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: – Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

* * *

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: – А все свои деньги я завещаю синагоге... – Может, вам лучше позвать раввина? – возмущается ксендз. – Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

* * *

Приходит Сара к раввину. – Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович. – Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: – Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

* * *

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: – Закон запрещает нам есть свинину, – отказывается ребе. – Жаль, – сочувствует ксендз. – Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: – Кланяйтесь своей жене. – У меня нет жены, – сообщает ксендз. – Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. – Жаль! – вздыхает ребе. – Это такое удовольствие!

* * *

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а 800$ положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

* * *

К раввину приходит за советом молодой еврей. – Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. – Женись. – Но она же уродина! – Не женись. – Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! – Тогда женись. – Ребе, но она хромая! – Ну, не женись. – Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: – Знаешь что? Крестись. – Зачем?! – Будешь морочить голову попу, а не мне!

* * *

Приходит еврей к раввину: – У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! – Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: – Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! – Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: – Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна! – Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

* * *

– Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? – Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * *

– Сара, какие у тебя ноги кривые! – Ну и что кривые, зато волосатые!

* * *

Сара в гостях: – Мой муж – сифилитик и мудозвон! – Сара сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

* * *

Сара возвращается с базара: – Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! – Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

* * *

Встречаются два еврея. – Ты слышал, Сара умерла от рака. – Это ведь была ее любимая поза!

* * *

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. – Хаим, – взмолилась она, – я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать разбуди.

* * *

– Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? – Да. – Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

* * *

Мойша жене: – Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

* * *

– Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? -? – Айсберг. – Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

* * *

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. – А вы уверены, что она нетоптанная? – Мадам, кто же на такую синюю полезет?

* * *

– Сара, что у тебе в медальоне? – Волосы моего мужа. – Но он еще жив... – Он таки жив, но волос давно нет...

* * *

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа: – Сара, что это-то? – Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: – Ой, то есть бом!

* * *

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. – Марочка, что у тебя случилось? – Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": – Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. – Не волнуйтесь, такой пустяк... – Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!

* * *

год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери: – Кто там? – Открывай, Чека! Он открывает. – У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно. – Хорошо, – говорит Рабинович. – Сара, золотко, за тобой пришли!

* * *

Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им на стол, весьма непривлекательна собой. – Мойша, это и есть твоя хваленая домработница?! – Ты что меня за идиота держишь? Стал бы я брать в прислугу такую уродину. Это моя жена – Сара!

* * *

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" и убегает дальше. Супруги недоуменно переглядываются. На следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают – ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают: "Слушай, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а так – на суше?" Сосед: "Да некогда мне останавливаться и говорить вам: Здравствуйте, МОРды ЖИдовские"

* * *

Аналогичный случай был на заседании ООН, когда за круглым столом травили анекдоты кто во что горазд: американец – о банкирах и банкротах, француз о женах и любовниках, русский, разумеется, о евреях. Представитель Израиля (давно было Израиль еще в ООН входил) в конце концов не выдержал: – Да, у нашей нации есть отдельные недостатки! Но теми же недостатками страдают и другие народы... Заявляю протест! Пусть Советский представитель рассказывает и про других тоже... – Ладно-ладно, про ваших не буду... О, ребята, классный анекдот! Значит так: идут по пустыне два негра... Абрам и Сарра...

* * *

Была у Абрама сестра Сара. Раз заходит сосед Абрама (А) – Мойша (М): М– давай я твою сестру замуж за графа Орлова выдам. А– да она ж шепелявит! М– а я выдам! Ада у нее рука одна короче другой... М– а я выдам. А– ну пробуй. М– ну вот наконец-то. Пол дела сделано. С Сарой все нормально, осталось графа Орлова уговорить.

* * *

Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без покупки и объясняет: – Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают... Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать: – Что за дела! Давно прошли те времена! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали сметану?! К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате: – Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?!

* * *

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит: – А ты вместо водки воды налей. Вас много будет – никто и не заметит. Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек: – Вот за это нас русские и не любят...

* * *

– Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей. – Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

* * *

– Мама, у Хаймовичей золотой писсуар! – Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли, пьют чай. Сара говорит: – А что же вы молчите за новость? – Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.

* * *

– Почему правители РФ не хотят расставаться со всеми евреями? – Потому, что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя! Ну вот к примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Тиля Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Сема Лет, Гута Лин, Вита Мин, Шлема Фон, Мотя Роллер, Циля Визор, Ави Атор, Геня Ратор, Эська Латор, Виня Честер... Ну сплошь одни изобретатели.

* * *

Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские – народ не жадный. Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит: – наверное ничего не нашел. – но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на лице явно алкогольного происхождения: – Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого человека. Вася, заходи!

* * *

Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу. – Абрам! Зачем тебе эта коза. – Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать... – Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать? – ... Ну, у Сары под кроватью... – Абрам, она же воняет! – Это ничего, коза как-нибудь привыкнет...

* * *

Урок в армянской школе: Учитель: Капустян сколько будит 2х2? Сосед-Абрамян:... пят Капустян: ПЯТ! Учитель: Неправильно садись 2, Абрамян сколько... Абрамян ты где? Капустян: Нэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку!

* * *

Старый, богатый еврей умирает. Созвал всех родственников и говорит им последнее свое желание. -Когда умру, засуньте мне взад кактус! Сказал это и отошел в мир иной. Родичи хватают большой кактус и запихивают еврею в задницу. Открывается дверь, заходят менты: – Где тут садисты, замучившие старого, несчастного еврея?

* * *

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: – А какая у тебя будет карьера? – Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. – И все? – Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. – И все? – Ну, если все удачно сложится... – Да, совсем удачно... – Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом. – И все? – Ну, может быть, стану Папой Римским! – И все? – А что еще? Не Богом же?! – (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

* * *

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра – да уж бог с ней, пусть будет черной.

* * *

Еврей приходит к портному: – Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал МИР за неделю! – Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на этот мир!

* * *

Бедный еврей приходит к свахе: – Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая. – Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая! – Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

* * *

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал – Бог дал бог взял. – Нажили одну – наживу и другую, -сказал еврей. – Давай с горя выпьем – благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу – тот выпил. – А сам почему не пьешь?-спрашивает поп. – Успею – только вот гаишника дождусь.

* * *

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: – Ах, у меня такие проблемы! – Что такое? – спрашивает ребе. – Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. – Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, – отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: – Ну, что сказал Бог? – Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

* * *

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал. " Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть. "Нет, – говорит, – спасибо не хочу. " Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? Силы в руках прибавилось? " "Да", – отвечает хохол. "Ну так держи теперь еврея! "

* * *

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу: – Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу: – Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит: – Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!

* * *

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: – У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? – Нет, – отвечает мальчик. – Ну тогда извини, – говорят ему, – работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: – Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... – Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный. – Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! – А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.

* * *

Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся, смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается, ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще, под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел, снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: "Как хоть тебя зовут?". На что тот отвечает: "Иисус Христос". Она ему: "Хоть ты и еврей, но ебется как бог."

* * *

Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. – Всю жизнь мечтал о таком зяте – симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

* * *

Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает русский и бьет его по морде. ( Е ) – За что? (Р) – Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) – Дак это когда было!? (Р) – А мне похуй – я только вчера узнал!

* * *

Разговор ксендза с евреем: – Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите... – Но это же правда!

* * *

– Скажи, милый друг, – спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться? – При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

* * *

Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями: – Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит: – Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

* * *

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. – За что? – За то, что Христа нашего распяли! – Но ведь это было 2000 лет назад! – Ну и что? Я только вчера узнал!

* * *

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

* * *

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит: – Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет – низведу в послушники. Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот: – Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна – божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не нахуй; в конце говорят "Аминь", а не "Пиздец"!

* * *

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: – Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату – показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри – это Иисус Христос – он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повыебываешься.

* * *

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: – Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. – Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

* * *

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год. – Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!) – Воистину това, Петька!

* * *

Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ. Машина выдала следующий анекдот: "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой – оба евреи".

* * *

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: – Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

* * *

Принес еврейский мальчик домой котенка. – Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. – Пусть живет. Но, сынок, Мойша – человеческое имя. Давай назовем его Васькой!

* * *

Всовывается еврей из окопа и видит – идет другой еврей нагруженный сумками и всяческим барахлом а впереди идет его жена-красавица без груза совсем. Первый: – Ты что Коран не уважаешь? – Да нет! Уважаю! Просто когда составляли Коран земля не была еще так начинена минами.

* * *

Идут два еврея по еврейскому кладбищу. – Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал – с этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег! – Так она же жива?! – О!

* * *

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: – Террористы есть? – Нет. – Диссиденты есть? – Нет. – Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: – Я – еврей. – Все! Летим в Израиль!

* * *

Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей и говорит: – Вам что, уважаемый, мало того, что вы – негр?

* * *

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

* * *

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители. Встает Машенька, говорит: – Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и говорит: – А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут встает Вовочка и говорит: – Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130?

* * *

Заходит старый еврей – ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу. Достает баночку и протягивает продавщице: – Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: – Как это так?! Я воевал за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним – старым евреем издевательства устраивают и сметану не продают – сплошной антисемитизм! Директор магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом): – А ви эту сметану пробовали?!

* * *

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд стоит на пероне, и он бросает прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу. – Ты что это, блядь, серьезно?! – Серьезно, а что? – Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

* * *

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая – Мойва.

* * *

– Привет, как дела? – Д-д-да п-плохо. – А что так? – Х-х-ходил на т-теле-в-видение д-д-диктором устраиваться. Не в-взяли. – А что так? – С-с-сказали, что е-евреев не б-берут.

* * *

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: – Простите, здесь живет вдова Рабинович? – Простите, я не вдова. – Поспорим?

* * *

Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка – Авраам Исаакыч, как здоровье? – Не дождетесь.

* * *

– Наум, где ты так долго пропадал? – Работал в негритянском джазе. – И много у вас там негров? – Нет, кроме меня и Левы – все евреи!

* * *

На Красной площади еврей пристает к менту: – Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: – А чтоб всякая сволочь не перелезла. Е.: – А скажите, туда или оттуда?

* * *

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: – Хаим, зачем ты это делаешь? – А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

* * *

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: – Он у вас что, безразмерный? – Нет, он у нас бездонный.

* * *

Приходит еврей к доктору: – Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню, выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником. Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на кухню, выпей чашечку кофе,... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?

* * *

Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит: – Папа, у меня деньги кончились

* * *

На идиш нахес – счастье, тухес – попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: "Желаю невесте большой тухес"! Все зашикали, зашептались "Как тухес? Нахес, нахес..." Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: "А большой тухес это и есть большой нахес!"

* * *

Беседа в ОВИРе – Ну на хрена ты в Израиль едешь? – Да жена заебала: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едет. – Да но еще дочки достали: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едут. – Да но еще теща с тестем достали: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едут. А ты оставайся – мужик ты или не мужик? – Да но я единственный еврей в семье.

* * *

Да еще маленький прикол. Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: – Папа, одолжи денег...

* * *

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж – пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: – Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? – Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. – Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

* * *

– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. – Неужели евреем заделался? – Нет. "Новым русским". Попросил себе пальцы скрючить...

* * *

– Гоша, ты куда так тепло оделся? – В Антарктиду! – Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! – А что Айсберги уже выехали?

* * *

Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских, англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят: Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?" – А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина занимаются сексом. К нему с вопросом. – Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним свопросом – "Откуда?" – Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове русских сидят два мужчины, а женщины не видно. – Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем. – А где женщина? – А народ в поле.

* * *

Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает – начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и спрашивает: – Вы ничего во мне особенного не замечаете? – Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши – носили бы очки.

* * *

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно. – Скажите, у вас тут свинины не бывает? – Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень соленого. – А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот – мало, и все ужасно соленое. – Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот бык – тореадора.

* * *

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом: – Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит: – Нет уж, погром так погром!

* * *

Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется: – Кот, наверное, ученый? – Да не ученый, он ухо ждет.

* * *

Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит: – Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак! – О!– выкрик сзади. Все поворачиваются: – Шо "О", Моня? Моня: – Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

* * *

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался – сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: – Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали... – У карты? – Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: – Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: – Ну а ты шо? – Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

* * *

В московском трамвае едут Рабочий Ваня (Р), еврей (Е) и интеллигент (И) В. грызет семечки и плюет на еврея. Е. постоянно просит плевать в другую сторону. В. говорит Е., что если тот не заткнется, В. его убьет, размажет и т.п. Так повторяется раз десять. И. (Ване) (с московским акцентом): – Таварищщ, вАм не кАжетса, что жидяра прав?

* * *

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. – Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил – Чекаго!

* * *

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы – пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи – "Слоны и еврейский вопрос". Болгары "Болгарский слон – младший брат советского слона". Русские – "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный в мире".

* * *

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: – Простите, вы еврей? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: – Отвяжитесь! Да, я еврей! – Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает его попутчик. – А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

* * *

Стоит еврей плачет, к нему другой подходит: – Ты чего плачешь? – Зачем в моей фамилии буква "Р"? – А как твоя фамилия? – Лисовский! – Там же нет буквы "Р"! – А если б была..." – Зачем? – Вот и я говорю: зачем?

* * *

У англичанина спрашивают: – Почему в вашей стране нет антисемитизма? – Просто мы не считаем себя глупее евреев.

* * *

Один француз – это любовь. Два француза – это дуэль. Много французов – это революция. Один немец – это воин. Два немца – это отряд. Много немцев – это война. Один англичанин – это коньяк. Два англичанина – это пара для бриджа. Много англичан – это парламент. Один русский – это пьяница. Двое русских – это драка. Много русских – это очередь в мавзолей. Один еврей – это торговая точка. Два еврея – это чемпионат мира по шахматам. Много евреев – это хор имени Пятницкого. Один узбек – это дурак. Два узбека – это два дурака. Много узбеков это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец – это хозяин Два украинца это партизанский отряд Три украинца – партизанский отряд с предателем Один грузин – культ личности Два грузина – массовый террор Три грузина – этого еще нам не хватало

* * *

С чем идут в гости: – Англичанин. С чувством собственного достоинства. – Француз. С женой. – Русский. С бутылкой. – Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: – Англичанин. С чувством собственного достоинства. – Француз. С женой (хозяина). – Русский. С набитой мордой. – Еврей. С тортиком. Что при этом думают. – Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. – Француз. Надо было взять дочь хозяина. – Русский. Я с ними еще встречусь. – Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

* * *

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит: – Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем? – Ну, дык давай! Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком. (Г. ) Ну что, мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) – Никак нет! (Г. ) – Ну вот ты, скажем русский? (р. ) – Так точно! (Г. ) – Православный? (р. ) – Так точно! (Г. ) – Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл. (р. нехотя)– Ну клянусь. (Г. ) – Так, ты узбек? (У. ) – НУ! (Г. ) – Мусульманин? (У. ) – Ага. (Г. ) – Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) Клянусь. (Г. ) – А, ты еврей? (е. ) – Ну, да. (Г. ) – Ну-ка клянись торой, что в карты не играл. (е. ) – Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я, что, сам с собой играл?

* * *

– Что такое интернационализм по-грузински? – Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно... идут резать армян!

* * *

Еврей думает: "Еврейский народ – самый мудрый народ". Русский: "Русский народ самый большой народ". Армянин: "Армянский народ – самый хитрый народ". Азербайджанец: "Азербайджанский народ – тоже народ".

* * *

У одного армянина спросили: – Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"? – Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.

* * *

Умирает католикос всех армян. – Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

* * *

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий: – Смертельный номер! Человек – еврей!

* * *

Стоят два еврея. Подходит третий: – Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

* * *

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. – А для _НИХ_, Яша, эти птички поют! – говорит он.

* * *

– Какая разница между евреями и дельфинами? – Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

* * *

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: – Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

* * *

– Из-за евреев сидим! – Так их ведь уже почти не осталось в Польше? – В том-то и дело. Иначе они бы сидели.

* * *

Один еврей – это торговая точка. Два еврея – это чемпионат мира по шахматам. Много евреев – это хор имени Пятницкого.

* * *

– Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? – Затурканный еврей.

* * *

– Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.

* * *

– Почему нет папуасского джаз-оркестра? – Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

* * *

Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля Рентген и Изя Топ.

* * *

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

* * *

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! – А евреям за это что-нибудь будет?

* * *

– Как разговаривает умный еврей с глупым евреем? – Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.

* * *

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: – Ха! Ему еще мало того, что он негр!

* * *

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: – Вы нам по профилю не подходите.

* * *

– Что такое чудо-юдо? – Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

* * *

В раю – выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых – еврей.

* * *

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет – из-за пятого пункта.

* * *

– Чем занимается молодой еврей по ночам? – Сионизмом.

* * *

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

* * *

– Какой национальности спутник? – Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

* * *

– Что такое еврей 2000 года? – Русский сувенир.

* * *

– Сколько евреев уехало из Прибалтики? – 110 процентов.

* * *

– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом? – У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

* * *

– Скажите, вы еврей? – Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

* * *

Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

* * *

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: – Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

* * *

После первой брачной ночи жена жалуется матери: – Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так коротко!

* * *

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно: – Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

* * *

– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? – Экспресс-сионизм.

* * *

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. – Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!

* * *

Старый еврей: – Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, – объясняет он.

* * *

– Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? – Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

* * *

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем – их двое, а мы одни".

* * *

Объявление в брачной газете: "Жена-еврейка – не роскошь, а средство передвижения".

* * *

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. – С такой фамилией я лучше еврея возьму, – говорит начальник отдела кадров.

* * *

(Q) Сколько в Одессе жителей? (А) 750 тысяч (Q) А сколько евреев? (А) Вы плохо слышите?

* * *

Сидят два еврея в сортире: – Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? – Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

* * *

"Лучше поздно, чем никогда!" – подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

* * *

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

* * *

– Бабушка, а я русский или еврей? – А в чем дело, внучек? – Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

* * *

Урок истории. Учитель: – Кто скажет, как жили древние евреи? – Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

* * *

– Что делает Рабинович в ссылке? – Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

* * *

Еврейский народ – это не народ, это образ мышления. Грузинский народ – не народ, это образ жизни. Чукча – не народ, это диагноз. Русский народ – тоже не народ. Это – судьба...

* * *

Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик: – Стой! Кто идет?! – Ша! Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

* * *

Диалог в еврейской семье. – Папа, а кто такой банкрот? – Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

* * *

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: – Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

* * *

Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает: – С той стороны пройдут только танки, только танки... – Почему? – Там у моста такие злые собаки, такие злые собаки...

* * *

Одному еврею говорят: – Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. – Как ничего! А "реакция Вассермана?"

* * *

– Папа, а мы евреи? – Нет. – А скоро будем?..

* * *

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям: – Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!

* * *

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея. – Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! – Ну и как, он едет?

* * *

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

* * *

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: – Это боцман, штурман, мичман, лоцман. – Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

* * *

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: – Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

* * *

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал: – Покончим с евреями! Еврей покачал головой: – Это надо же, с таким носом...

* * *

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. – Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер... – А как разговаривать, если обе руки заняты?!

* * *

Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку... Странно... а как появился провод в оболочке... так они нашли ее в кошельке!

* * *

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: – Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... – Не волнуйся, это для продажи.

* * *

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию: – Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

* * *

Контролер в поезде обращается к еврею: – У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. – И часто ваши машинисты так ошибаются?

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. – Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор. – И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

* * *

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. – Национальность? – Еврейка. – Выкрутится! Следующий!

* * *

Два еврея: – Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет! – А зачем тебе самолет? – Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!

* * *

Встречаются два еврея. – Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? – А где ты их слушал? – Мне Мойша напел.

* * *

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: – Почему? – Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.

* * *

– Кто были первые люди на земле? – Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей – Арон Гутан, грузин – Шампанидзе и русский Гаврила.

* * *

В кабинете директора гастронома. – Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление – "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?! – Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

* * *

Встречаются два еврея: – Как жизнь, Рабинович? – Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!

* * *

Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался – работы много. Пришел хохол, тоже оказался платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился: – Как? Тут еще и зарплату платят?

* * *

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: – У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. – Это хорошие деньги. Что за предложение? – Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

* * *

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так хотели девочку..."

* * *

Сын (С) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело. (М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша – такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!

* * *

– Сыночек, не ходи ты в этот университет – там одни евреи! – Как же, мама?.. А Ломоносов? – Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он – Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

* * *

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" – отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю – где ж вас нет?"

* * *

Еврей едет в одном купе с иностранцем. – Скажите, любезный, а куда вы едете? – Я? В Баден-Баден. А вы? – Я? В Бердичев-Бердичев, – не растерялся еврей.

* * *

Еврей в кафе. – Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. – Извините, это ветчина. – Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

* * *

Еврей приходит к врачу: – Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. – Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой. – Но если б вы знали, какой я зануда.

* * *

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: – Ничего не могу поделать. Это старость. – А что, мое левое ухо старше правого?

* * *

Еврей плачет над могилой. – Ой вей, почему ты так рано умер? – О ком это вы так горюете? – спрашивает кладбищенский нищий. – О первом муже своей жены.

* * *

К одесскому еврею подходит гражданин, спрашивает: – Извините, пожалуйста! Вы не знаете, где Дерибасовская? – Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты нахуй! Я не знаю, где Дерибасовская!

* * *

Два еврея скучают: – Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем. – Ну купи. – Нет – так нет.

* * *

Один еврей рассказывает: – Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

* * *

Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю: – Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

* * *

Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спрашивают: – А передняя-то зачем? – Ну как же! А если евреи сзади нападут!

* * *

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. – Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? – Нет! Поэтому я и плачу.

* * *

Прохожий обращается к трехлетнему малышу: – Как тебя зовут, малыш? – Абраша... – Такой маленький, а уже еврей!

* * *

Ругаются два еврея. – Ты скот! – Что ж, я скот, – говорит второй, – у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

* * *

Один человек звонит в отдел кадров института. – Вы евреев на работу берете? – Берем! – А где вы их берете?

* * *

Двое пьяных прут вечером по улице. Один: – Вась! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! – Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! – А нам-то за что?!

* * *

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... – Какая чудесная погода! – сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. – Все в природе оживает... – Тсс... Сказал старый еврей – У меня тут лежат три жены.

* * *

Приходит еврей к часовщику и говорит: – У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз. – Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки. – Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

* * *

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит: – Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? – Ну я. – А шапочка, пгостите, где?

* * *

Одесского еврея спросили: – Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? – Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

* * *

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает: – Вы слышали, таки Рабинович умер? – Как умер? – Как поц! Стоял, стоял и упал.

* * *

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. – Да я же по паспорту русский! – Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

* * *

Два поляка в одной камере. – Из-за евреев сидим! – Так их ведь почти не осталось в Польше! – В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

* * *

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. – Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. – Но почему же, ребе? – Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

* * *

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: – Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. – Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

* * *

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: – Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит: – А теперь покурим.

* * *

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. – Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему. – О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

* * *

Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: – Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: – Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: – Да я бы, да вот жена очень хочет... Ч: – Ну так уговорите ее! Ф: – Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят... Ч: – Ну да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь! Ф: – Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...

* * *

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея. – Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

* * *

Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль: – Первая причина – мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" – Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! – Вот, вот! Это и есть вторая причина.

* * *

Два еврея гуляют. Начинается дождь. – Открой свой зонтик! – говорит один. – Это ничего не даст, в нем одни дыры. – Так зачем ты его взял? – Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

* * *

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат – зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует – отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. – А вот думаю: брать зонтик – не брать зонтик...

* * *

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: – Что это с тобой? – Таки лекарство принял. – Ну и что? – Таки там написано на коробочке – после приема пищи!

* * *

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит: – Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше. – Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

* * *

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит: – Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: – Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

* * *

Встречаются два еврея: – Как жизнь? – Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются. – Ну, а теперь как? – Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

* * *

Встречаются два еврея: – Исаак, почему ты такой грустный? – Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. – Как же это произошло? – Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

* * *

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. – Что у вас в мешке? – спрашивает таможенник. – Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. – Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? – Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

* * *

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: – А как у тебя еврейский вопрос решается? – А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя? – А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

* * *

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: – Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. – Нет уж, папочка! – решительно говорит она. – Погром есть погром.

* * *

Анкета: – Вы – еврей? – Нет, я не еврей. – Хорошо, значит вы не еврей? – Я же сказал, что я не еврей. – Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? – Да не еврей я, не еврей! – Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей. – сейчас как дам в морду! – Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

* * *

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. – Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

* * *

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ. – Почему едете с повышенной скоростью? – Ну, какой же русский не любит быстрой езды? – Ваши права! – Ну, какие права у бедного еврея?

* * *

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением. – Что читаешь? – Да про артиллеристов... "Пушкин". – А кто написал? – Да еврей какой-то – "Детгиз".

* * *

Разговор в поезде. – Бейте жидов! Вмешивается старый еврей. – И велосипедистов! – А почему велосипедистов? – А почему евреев?

* * *

Еврей отъезжает на поезде от перрона. Высунулся в окно, а ему какой-то жлоб по морде как даст! Еврей: – Ты что, мужик! Ты это сегьезно? – Да! – Ну так тебе повезло! А то я шуток не люблю!..

* * *

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики – за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю. – Как думаете, тетя Циля? – Ну, во-первых это красиво, – мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

* * *

Пожилого еврея останавливает одесский фраер: – Жидовская морда, сколько времени? – Посмотри на мои часы в кармане брюк. – Как же я могу увидеть сквозь штаны? – А как же ты увидел, что я еврей?

* * *

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: – Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. – А я-то тут при чем? – А вы спите на нашей единственной скатерти.

* * *

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" – вообще не человек." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

* * *

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель. – Ну как? Ходил? – спрашивает он. – Х-ходил, – отвечает тот. – Приняли? – Н-не приняли, – отвечает тот, – а-антис-семиты!

* * *

– Изя, я слышал ты женился на русской? – Да... – А зачем? – Ты знаешь, еврейки часто болеют... – А русские, что не болеют? – Болеют, но их не так жалко.

* * *

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги. – Куда ты едешь? – спрашивает один. – В Краков, – гласит ответ. – Ну посуди сам, какой ты лгун, – вспылил первый, – когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

* * *

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. – Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. – Какого? – О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

* * *

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: – Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: – Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

* * *

Одесса 2000 года. Разговор в очереди: – Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! – Не может быть! Все евреи давно уехали! – А мне кажется, еврей. Давайте спросим. – Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! – Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

* * *

Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них – ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил: – Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше! – Почему? – воскликнули женщины хором. – Евреям и без того горя хватает.

* * *

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат: – Ахмеееед! Ахмед вылазит из окопа: – Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: – Абраааам! Тишина... – Абраааам! Тишина... – Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: – Да вы что там, все поумирали что ли? Его тут и чпок...

* * *

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: – Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. – Так я не против, – ответил отец. – Но... – Что но? – Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

* * *

К одной покосившейся полуразвалившейся избе подъезжает навороченный Мерседес: весь в антеннах и с мигалкой. Из него выходит супершикарный детина в костюме от Версачи и перстнях. Подходит к избе, около которой копошится старушка. – Здорово мать! Это та изба, где во время войны одна женщина укрывала от немцев у себя маленького еврейского мальчика в сером рваном пальто? – Да, сынок, я и есть та самая. – Ну так я за пальтом...

* * *

– Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты: – Кто это вам сказал? – А почему бы и нет? – А почему вы меня об этом спрашиваете? – А вам это для чего? – А вы в этом точно уверены? – А почему это вас интересует?

* * *

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: – На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: – Да, у всех. Ж: – И у всех глаза горят, как фары? И: – Конечно, у всех. Ж: – И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. – Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.

* * *

Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает: – А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя – Ты, что Герой Сов. Союза?! – А что, и спросить нельзя?

* * *

Еврей съездил в Россию, вернулся – чуть не плачет. Жена с расспросами: – В чем дело? – Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы – я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, – наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают. – Что же они делают? – Они мучаются!

* * *

Два еврея обсуждают своего ребе. – А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" – И что хромой? – Он упал и разбился. – Так какое же это чудо? – Зато я видел это собственными глазами!

* * *

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: – Ты чего, с ума сошел? – Понимаете, – объясняет машинист, – еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... – Так и надо ж было давить его! – восклицает начальник поезда. – Я и хотел, а он к лесу побежал!

* * *

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. – Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник. – Нет. – А что в этой бутылке? – Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: – Это же французский коньяк! – Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!

* * *

Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: – Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? – Жена настаивает... – И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? – Родители жены тоже хотят ехать... – Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! – К сожалению, я единственный еврей в семье...

* * *

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит: – Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят: – Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал: – Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

* * *

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец. – Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая танцовщица. – Точно еврейка, – говорит Яков. Появляется куплетист. – Еще один, – замечает Яков. – О Езус! – не выдерживает поляк. – Тоже еврей!

* * *

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная Шапочка и спрашивает: – Волк, а почему у тебя такие большие уши? – Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, – ответил волк. – Волк, а почему у тебя такие глаза? – Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка. – А почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей, – сказал Волк и горько заплакал.

* * *

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: – Шломо, попробуй этот суп. – Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. – Попробуй. – Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? – О! – говорит Фишбейн.

* * *

Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи – 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.

* * *

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: – Скажите, вы, случайно, не еврей? – Что вы, я – японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает: – Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: – Да, да, я – еврей! – Странно... Вы так похожи на японца!

* * *

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: – Спорим, что она не прыгнет? – Прыгнет! – отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: – Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм. – Я тоже уже видел эта фильма, – отвечает чукча, – но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

* * *

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. – Я хочу в рай! – Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок... – Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! – И когда это было? – Минут десять назад!

* * *

Еврей в автобусе: – Ви виходитэ? – Выхожу! – А пегед вами виходят? – Выходят! – А ви его спгшивали? – Спрашивал! – И что он сказал?

* * *

Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) – Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете? (2) – Нет. (1) – Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) – Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) – Нет. (2) – Вот он действительно делал чудеса. Вы помните – Арончик ходил на костылях? (1) – Ну. (2) – Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот бросил. (1) – Ну и что? (2) – Разбился к чертовой матери.

* * *

Русский мальчик приходит из школы: – Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! – В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... – Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... – Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

* * *

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне – сияние и появлется ангел: – Уважаемые пассажиры! Ваш самолет – миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: – Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: – Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: – А ви уже виконали два попереднiх бажання? – Да. – Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.

* * *

Спрашивают русского: – Ты любишь свою Родину? – Люблю! – Умрешь за нее? – Умру! Спрашивают еврея: – Ты любишь свою Родину? – Люблю! – А сможешь умереть за нее? – А кто же тогда будет любить Родину?

* * *

У еврея сгорел дом. И жена. И дети. Он сидит на пепелище и плачет. Идет мимо его знакомая. – Что случилось? – Да вот, дом сгорел. – Ой, горе! А жена где? – И жена сгорела. – Ой, горе! А дети где? – И дети сгорели. – Ой, горе! Ну, а вообще что происходит?..

* * *

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский – мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: – Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: – Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: – Иван, почем у тебя эти бутерброды? – Мешок золота. – Вань, да ведь дорого. – А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

* * *

Один еврей встречает другого. – Хаим, ты где работаешь? – На доменной фабрике. – Чугун выплавляете? – Нет, домино делаем. – А почему ты не на работе? – Потому что я работаю вырезателем дырочек. – Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? – Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.

* * *

Еврей заполняет анкету. – Состоял ли в других партиях? – Нет. – Находился ли на территории, оккупированной врагом? – Нет. – Состоял ли под судом или следствием? – Нет. – Национальность? – Да.

* * *

Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей "Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца ничего не нашли, обыскали мать – тоже ничего не нашли, обыскали дочку – опять ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает: – Дочка, куда ж ты все спрятала? – Известно куда, в пизду. – Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала...

* * *

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: – Мухаммед! – Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт: – Рабинович! – ... (молчание) Через время: – Кто звал Рабиновича? – Я...

* * *

Диспут на тему " Что такое любовь?" Председатель: – Любовь – это болезнь, потому что требует постельного режима. Врач: – Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа! Инженер: – Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс Адвокат: – Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка! Коммерсант: – Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство. Артист: – Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука. Профессор: – Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка. Еврей: – Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

* * *

Встречаются два еврея. – Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. – А кто был Авраам Линкольн? – Тоже нет. – А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. – Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? – Нет. А кто он? – А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

* * *

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: – Кефаль? – Форель! – Свежая? – Живая! – А почему не шевелится? – Спит. – А пахнет почему? – Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

* * *

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает: – Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает: – А почему вы мне вчера не ответили который час? – Видите ли, – отвечает еврей, – Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

* * *

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. – Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай". – Зачем? – спрашивает тот. – Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай". – Зачем? – спрашивает тот. – Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай" – Зачем? – спрашивает тот. – Приехали, вот твоя Дерибасовская. – Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

* * *

Пациент приходит к хирургу. – Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. – Да вы что? – Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: – Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? – Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. – Так может быть вам надо было сделать обрезание? – А я вам как сказал?

* * *

В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом русского: – А Онегин еврей? – Нет. – А Татьяна еврейка? – Нет. – А Ольга еврейка? – Нет. – А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал: – ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе: – Один еврей на все произведение и того убили.

* * *

Циля говорит Мойше: – Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит. – А как я узнаю, что твой муж ушел? – А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту: – Мойша, ты здесь? – Здесь. – А что ты там делаешь? – Копеечку ищу. – Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я ее давно на ниточке подняла.

* * *

– Погода паршивая! – Это из-за Гольфстрима. – Он еврей? – Нет. Течение. – Масонское? – Океаническое. – Из Израиля? – Нет. Из Америки. – Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. – Да нет. Там сейчас ночь. – А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

* * *

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: – Запиши меня, сыграем! -? – Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло минут, голос диктора: – Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

* * *

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. – У меня только две комнаты, – извинился хозяин. – Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: – В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: – Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

* * *

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: – Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что – русский. – Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: – Мам...[аналогично]... я – русский. – Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: – ...[аналогично]... – Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь – 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: – Ну, каково оно быть русским? – Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!

* * *

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: – Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: – Здравствуйте, это ци'к? – Да. – А какие у вас есть новые хохмочки? – Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался – снова в цирк захотелось. Звонит в справочное – ему дают тот же номер. Думает – соединили неправильно. Звонит туда: – Здравствуйте, это ци'к? – Да. – А какие у вас есть новые хохмочки? – Подождите, не кладите трубку... – Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

* * *

Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому: – Что вы сделаете, если вам дать кило яблок? – Ну, детям раздам. – А десять кило? – Жене, детям раздам. – Ну а вагон яблок? – Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея: – А вы что с кило яблок сделаете? – Продам! – А с десятью? – Продам! – Ну а с вагоном? – Все равно продам. И наконец спрашивают украинца: – Что вы сделаете с кило яблок? – Зьим (С ем). – А с десятью? – Зьим. – А с вагоном? – Чо смогу, зьим, а чо не смогу, то поднадкусиваю.

* * *

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: – Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: – Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: – Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: – Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: – Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!

* * *

Парень (П) приходит ко врачу (В) – Доктор кастрируйте меня. – Ну зачем? Вроде молодой... – Пожалуйста, и если возможно побыстрее – ... После операции... – Может ты все-таки расскажешь зачем это тебе? – Понимаете, я женюсь на еврейке. – ... Дык у них же обрезание. – ... А что, я не так сказал?

* * *

Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж. -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. – И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей?!

* * *

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит – не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер – та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил – как влитые. Дают жилетку как в ней родился. Дают пиджак – прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился сильно и спрашивает: – Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей): – Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

* * *

Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит вслед: – Ну и хам! – произносит он наконец. – И не говори, – отвечает жена, – ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

* * *

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: – Ты чего? – Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. – Да ну! – А от твоего сала какой прок! – Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: – Ах ты сука! Тыж меня пидманул! – А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!

* * *

– Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? – И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

* * *

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя – все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

* * *

Встречаются два одессита: – Изя, это правда, что Мойша умер? – Правда. – То-то я вижу его хоронят!

* * *

Встречаются два одессита: – Изя, Вы играете на скрипке? – Нет. – А Ваш брат, Беня? – Да. – Что, да? – Тоже нет.

* * *

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: – Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. – Друзья мои, секрет прост... не жалейте заварки.

* * *

– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? – Да, ну... Не может быть!

* * *

– Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! – Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

* * *

– Исаак, чем ты так расстроен? – Я на две минуты опоздал на поезд! – Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

* * *

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит: – Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит: – Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

* * *

– Ребе, вы помните такого в нашем местечке – Исаака? Так он таки умер. – Как? Ведь он был молод. И от чего же? – Говорят, от голода. – И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка. – Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. – Так и говорите: умер от гордости.

* * *

– Изя, откуда фингал? – А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

* * *

– Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! – Я бы пристрелил, но патроны кончились, – говорит Изя. – А ты у меня купи!

* * *

Рабинович – своему бухгалтеру: – Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом! – Да я так и делаю, но посетители... – А что посетители? – Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. – Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома? – А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? – Да. – Так сходи домой, покушай.

* * *

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: – Ну, какой сегодня был оборот? – Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

* * *

– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег? – Выгляни в окно. Что ты видишь? – Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... – Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? – Ну что я могу там видеть? Только себя самого. – Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

* * *

В суде: – Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? – Он был все лето...

* * *

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: – Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов! – Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

* * *

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. – Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!

* * *

– Мадам Рабинович, ви видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так ви не знаете, кому она помешала?!

* * *

– Можно ли к телефону Рабиновича? – Он на даче. – Зимой на даче? – Он на даче показаний. У прокурора.

* * *

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт. – Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант. – Н-нет. – Кофе-гляссе? – Н-нет. – А может, шарлотку? – Шарлотку? – с интересом переспрашивает Хаим. – Можно. Пускай идет прямо в номер.

* * *

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. – Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

* * *

– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу делать!

* * *

– Моня, ты что делаешь сегодня вечером? – Да, вроде, ничего. – Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. – Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... – Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.

* * *

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого – "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит: – Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам – Ивану: – Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.

* * *

– Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы): – Да, это они умеют...

* * *

г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны. – Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович: – Все распространил... – Неужели все распространили? – Да. Прошу расписку. Вот деньги.

* * *

Илья Муромец (песень Садко вероятно наслухамшись) выходит в поле, руку к глазам (ну как на картине), вдаль смотрит... Мимо Мойша на осле едет: – Чего, Илья Муромец, смотришь? – Да вот, Мойша, смотрю – где жить хорошо. – Хорошо, Ильюша, там где нас нет... – Вот я и смотрю, где вас нет.

* * *

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: "Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву"

* * *

Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. – Если бы я знал, что оно последнее!

* * *

Рабинович идет по улице и ругается: – Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. – Как это "кого"? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: – Простите, а вы на кого подумали?

* * *

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: – А мне английская королева разрешила! – То есть как это?... – Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"

* * *

Конферансье объявляет: – Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов – Узбекистан, Рабинович – скрипка.

* * *

Во время шестидневной войны: – Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

* * *

Разговаривают два приятеля: – Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

* * *

– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена. – Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? – Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

* * *

– Хаим, ты знаешь где живет Мойша? – Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы. – У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

* * *

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: – Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

* * *

– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? – А я не боюсь, я по паспорту русский. – Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

* * *

– Хаим, что ты несешь в мешке? – Использованную туалетную бумагу. – И куда?.. – В химчистку!

* * *

– Хаим, почему тебя не взяли в армию? – Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! – Где? – Ну вон там! – Да где? Не вижу... – Да вон! – А.. Вижу! – А я – нет.

* * *

– Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся! – Ты смеялся? – Да. – Ты хочешь смеяться еще больше? – Ну. – Так то был не я!

* * *

– Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин? – А кто это, знаменитый аптекарь? – Да нет, знаменитый физик. – А что он сделал? – Изобрел Теорию Относительности. – А что это такое? – Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса – это много или мало? – Мало! – А теперь представь эти два волоса у себя в супе! – Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

* * *

– Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый? – Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

* * *

– Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы? – Может быть и должно, но возможно ли?

* * *

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. – Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.

* * *

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек. – Ребе, – урезонивает шамес, – зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека. – А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

* * *

– Ребе, как, собственно, возникает дождь? – Вот так: облака – это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. – Чем вы можете это доказать? – Ну, ты же видишь: идет дождь!

* * *

– Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка – кошер или треф? – Треф. – А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер? – Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

* * *

Рассказывает хасид: – Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. – Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? – Ты же видишь: ребе жив.

* * *

– Мойша! Не пей много горячего чаю! – А почему? – У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

* * *

Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? Классно!Он сначала полез мне под кофточку, а потом – под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

* * *

– Мойша, почем у тебя гробы? – По пятнадцать. – Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

* * *

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: – Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

* * *

– Как дела у Мойши? – Он умер! – Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

* * *

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный. – Я только что разговаривал с губернатором! – говорит он жене. – Боже мой! И что ж он тебе сказал? – потрясена жена. – Я шел по улице, – объясняет Мойше, – а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

* * *

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: – Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

* * *

Приходит Иван к Мойше: – Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. – Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: – Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

* * *

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: – Скажите, что происходит в вашем городе? – Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса... – Кто же из них выиграл? – Мойша. Он в левом гробу.

* * *

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: – Я от Кацмана. – Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? – Да. – И играет? – Да. – И, наверное, как всегда, проигрывает? – Точно, проигрывает. – Шоб он сдох, мерзавец! – Уже.

* * *

– Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров? – Да, пожалуй, за трояк...

* * *

– Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

* * *

– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? – Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.

* * *

Письмо Рабиновича родственникам: – Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

* * *

– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? – А что там делать? Мне и здесь плохо!

* * *

– Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит...

* * *

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

* * *

– Рабинович, одолжите 100 рублей? – Хорошо, а у кого?

* * *

– Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? – Да, теперь мы учим его молчать.

* * *

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит: – А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

* * *

– Ты идешь на похороны Рабиновича? – Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

* * *

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

* * *

– Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: – Где?!

* * *

– Рабинович, как вам понравился ХХII съезд? – Это который кончился выносом тела?

* * *

– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза? – Хорош гимн, слов нет!

* * *

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. – Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить!

* * *

Рабинович смотрит в зеркало: – Один из нас определенно стукач!

* * *

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

Телефонный звонок: – Можно мне Рабиновича? – Вам какого – старшего или младшего? – Старшего. – Они оба умерли...

* * *

– Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу. – Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

* * *

– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович. – Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

* * *

– Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее... – Чепуха! Тоже мне лес – пара деревьев...

* * *

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: – Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

* * *

– Иванов – РСФСР. – Кумичайзэ – Грузинская народная республика. – Рабинович – скрипка.

* * *

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: "посторонним вход воспрещен". – Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

* * *

– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу? – У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

* * *

– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович. Его тут же забирают. – Я говорю – проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович. – Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

* * *

– Рабинович, почему вы не подаете на выезд? – Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

* * *

– Умных мужей не бывает, – заявляет Рабинович – Почему? – А умные просто не женятся.

* * *

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: – Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!

* * *

Сын спрашивает Рабиновича: – Папа, что такое пролетарский интернационализм? – Точно не знаю, но ехать надо.

* * *

Стук в дверь: – Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: – Разве это жизнь?

* * *

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. – А плавать вы умеете? – Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

* * *

– Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался – мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

* * *

У Рабиновича спросили: – Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги? – Любовь к деньгам.

* * *

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

* * *

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. – Волнуюсь за свою Сару, – поясняет он соседу. – А что с ней? – С ней мой автомобиль...

* * *

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... – Одно слово? Ладно, говори! – Караул!