Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

Юстас-Алексу: – Пить будешь?

* * *

Молодая красивая (Ж)енщина опоздала на работу... Строгий (Н)ачальник вызывает ее к себе и с суровым видом требует объяснений... Ж: [запинаясь]...понимаете... я вчера легла около двух... Н: В следующий раз ложитесь около ОДНОГО!

* * *

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском: – Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! – Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! Добежала до края, свалилась и таким басом: – А-а-а-а-а!

* * *

– Я тебя люблю. А ты? – Я тоже... Себя люблю.

* * *

– У жены аборты были? – Не, абортов не было... Ни у жены, ни у меня...

* * *

на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) – В чем измеряется сила тока? Абитура: – В амперах. – Молодец. Пять. (В МЭИ) – В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура: – В амперах. – Молодец. Пять. (В МВТУ) – А не в амперах ли измеряется сила тока?

* * *

Встречаются два садовника. (1) – Что это у тебя?! (2) – Черная смородина. (1) А почему ж она красная? (2) – Да она еще зеленая.

* * *

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."

* * *

– Москва переходит на печное отопление. – Это почему? – Никита дров наломал.

* * *

– Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук. – Купи себе зеленый кепка – будэшь как кефирный бутылька.

* * *

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью...

* * *

– Ух, вчера и бурька была, слышал как завывало? – Не-а, я с женой разговаривал...

* * *

Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба: "Ты это чего?" О: "Да вот, кайф ловлю..." Ж: "Дай и мне!" О: "На!" После чего Ж отваливает в болото. Встречает по пути (Б)егемота. Б: "Эт ты чего такая, Ж?" Ж: "Т-ааам О на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и тебе даст..." Пошел Б. Увидел О, дай, говорит. О(глядя на Б): "Ну, Ж, ты наглая!"

* * *

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает: – Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен: – Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!?!! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо... ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!

* * *

Конкурс на лучший памятник Степану Бендере: ну там разнi варiанти... Победил такой проект Степан Бендера трима у однiй руцi тризуб, а в другiй шибеницю (виселицу) а на шибеницi виситиме справжнiй маскаль. – Так вiн смердитиме буде (вонять). – Так ми його кожного дня мiняти будемо.

* * *

Первое января. Звонок подруги: – Галка? Ну как провела новый год? – А! Как обычно, в постели... – И много было народу?

* * *

Билбо спрашивает у Гэндалфа: – А тебе нравится Майк Олдфилд? – А кто это такой? – Ну и серый же ты, Гэндалф...

* * *

Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего. Вдруг слышит, внутренний голос (Г) ему говорит: – возьми лопату и копай! И сверху упала лопата.Мужик взял лопату и стал копать.Копал, копал откопал жратву, поел. Пошел дальше.Потом захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит: – Возьми лопату и копай! Копал, копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит: – Возьми лопату и копай! Копал, копал.Прошел час, два... солнце село и на пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит: – Фу зае...ся! А внутренний (Г) говорит: – Лопату-то теперь отдай.

* * *

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. – Оптимист, ваше последнее слово. – Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала – оптимиста отпустили. – Пессимист, ваше последнее слово. – Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили. – Зануда, ваше последнее слово. – Скажу, только сначала вы гильотину почините.

* * *

Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит: – Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет... – Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет... – Кроме того, у него нет туловища и головы... – А что же есть? – Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит: – Маленький ты мой... – Говорите громче, он плохо слышит...

* * *

Мужик приходит с работы, садится за стол: – Жена, жрать давай Она в ответ: – А волшебное слово где? Муж: – Бегом, еб твою мать!

* * *

Из приказа: – Объявить лаборанту Сидорову П. строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

* * *

Два джетльмена разговаривают после званого обеда: – Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? – Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

* * *

– А страхование у Вас надежное? – Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

* * *

– Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

* * *

Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего неен принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принеслор ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И остался мудак без невода...

* * *

Идет Блюхер по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его за волосы, и об лед, об лед...

* * *

Стоят значит два мужика на мосту – рыбу ловят. Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."

* * *

На стройке два типа таскают в носилках раствор. Один: – Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй! Второй: – Нихуя не дохуя. Похуярили!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит: – Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь! – Пойдем! Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает: – А чего ты боишься-то? – Покойников. – А чего нас бояться?

* * *

– Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. – Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка – будишь сафсем как бутылка кефира!

* * *

Степени опьянения. Первая. – Афицант почему у вас салфетки жирные? – А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая. – Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. – Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

* * *

Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три. Гладкая дощечка с лезвием. Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из стороны в сторону, говорит: "А где моя колбаска?!" Гладкая дощечка с точащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на острие и кивая говорит: "А где моя колбаска?!" Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: "А где ж моя колбаска?!..."

* * *

– Ты решила вернуться к своему мужу?! – Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

* * *

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: – Но почему? Второй (печально): – Но как?

* * *

Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека.

* * *

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу почесывая голову: – Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь.

* * *

Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует испугать. Минут через 10 он Ваш!

* * *

Двое сидят у телевизора, смотрят просто Марию. – Даже не верится, что у Марии ребенок от Бетто. – Правда, правда. Спроси у Наполеона, ему главврач никогда не врет.

* * *

Была поставлена задача: – Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками – Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками – Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4 – Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

* * *

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: – В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: – В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

* * *

– Сеня, жарь котлеты! – Котлет нету. – Сеня, жарь, котлеты будут.

* * *

В детском саду идет подготовка к празднику... – Илюша, а кем ты будешь? – Ёжиком. – А ты Юля? – Лисой! – Ну а ты кем будешь Костя? – А я одену коричневый костюм, притворюсь говном и испорчу Вам весь карнавал!

* * *

– Слушай, а если честно: почему ты женился? – Да вот... Не любил питаться в столовых... – А теперь? – Теперь люблю.

* * *

Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.

* * *

На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород.

* * *

Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с невиданного семяизвержения.

* * *

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па. – Это брейк? – ДДТ!

* * *

Разговор двух знакомых: – Слышал вы неплохо получаете. – Да нам за вредность доплачивают. – А что за вредность такая? – Не знаю, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем...

* * *

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный: – Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

* * *

Один квартирмейстер рассказывал другому: – Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но... – Продолжай, продолжай! – Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.

* * *

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового О'Коннора, обвинявшегося в том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового О'Коннора на посту не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а рядового О'Коннора невиновным".

* * *

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

* * *

На лесоповал привели новенького – маленького мужичка. Лесорубы посмотрели – ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда – поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: – Мужик, да ты откуда? – Из Сахары! – Как из Сахары? Там ведь леса нет! – И у вас не будет!

* * *

Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

* * *

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

* * *

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ. – Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни. – Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. – Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

* * *

Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя, спросил у дежурной, можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза. – Боюсь, что нет, – ответила дежурная, на секунду оторвавшись от своих бумаг. – Может, вы скажете хотя бы, как у него дела? – настаивал посетитель. – Дела у него идут хорошо, – был ответ. – Ну наконец-то, рад это слышать. А то я уже неделю лежу в палате, и никто ничего мне не говорит. Сплошная секретность. Поэтому я переоделся и спустился сюда, чтобы справится о своем здоровье.

* * *

Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель спрашивает: – Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает: – На бабу залазил! – Так-с. Интересно. А второй день? – С бабы слазил. – Вообще весело. Ну а третий? – Отходил. Руки-ноги весь день тряслись. – Да где ж ты такую бабу-то нашел? – Да возле ВДНХ с серпом стоит...

* * *

– Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... – Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. – Нашел, так отец закатил скандал...

* * *

– Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? – Отечество в опасности!

* * *

Лектор: Средняя длина мужского члена – 15см. Средняя длина женского влагалища 16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км неебанной пизды.

* * *

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на отсрове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: – И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

* * *

Приходит один друг к другому и говорит: – Дай чего-нибудь перекусить! – Кусок медной проволоки пойдет?

* * *

Мужик заходит в вагон и говорит: – Налево дуры, направо бляди – Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не разу... – Пересядь налево.

* * *

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: – Эй, мужик, ты чего делаешь?! – Да вот решил забор покрасить. – Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. – Эй, мужик, ты чего делаешь?! – Да вот надо канаву вырыть. – Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. – Эй, Шварц, ты чего делаешь?! – Да пошел ты...! – А-а-а, дрова колешь.

* * *

В три часа ночи звонок: – Это баня? – Нет? – А чего в трусах стоите?

* * *

Буратино приходит домои и говорит: "Папа Карло, Мальвина жалуется, что после того как мы с ней ЭТО, у нее в пизде занозы остаются." Папа Карло дает ему наждачную бумагу. Через неделю папу Карло заинтересовало, как там дела у Буратино, и говорит: "Ну и как там Мальвина?", а Буратино ему и отвечат: "А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага есть..."

* * *

– Алло, скорая, приезжайте быстрей! У моей жены "белая горячка"!.. – А с чего вы взяли? – По всей комнате чертики бегают, а она их не видит...

* * *

Один пассажир другому: – Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. – Простите, но у меня нет усов. – А у нее есть.

* * *

– Кем вы работаете? – Испытателем. – А что, интересно испытываете? – Нужду.

* * *

– Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило! – Сообщите адрес. – Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19...

* * *

Лекция по политэкономии. Лектор: – К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних рядов аудитории: – Простите, я не расслышал – "на человека" или "на человеке"?

* * *

– Сэр, на вам муха сидит! – Не на вам, а на вас! – На мнюююю? – Не на мню, а на мне. – Дык я ж говорю, на вам муха сидит.

* * *

Следователь: – Вы узнаете этот нож? – Конечно! – А, так все-таки узнаете?! – Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

* * *

Приезжает делегация из Совка в государство Люксембург. Идут по городу с проводником, смотрят на здании вывеска: "Министерство судостроения". Они удивленно у гида и спрашивают: "Зачем вам в Люксембурге, министерство судостроения? У вас же моря даже нет?". На что гид отвечает: "Вас же не спрашивают, зачем вам в Союзе нужно министерство культуры!"

* * *

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает: – А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах? – А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю... – Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор. – Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил... – Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем. – Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил... – Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем... – Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил... – Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

* * *

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат. – Извините, Вы сантехника вызывали? – Вызывали... – Что у вас случилось? – Да вот, это, унитаз, вот, засорился. – Пройти можно? – Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает: – ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

* * *

Странная, однако, вещь – слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...

* * *

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. – Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты-экономим на дереве! Бурные аплодисменты... – Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади! Продолжительные аплодисменты... – Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

* * *

1-я задача: Дано – пустой чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик: налить в чайник воду, поставить на плиту. Математик: налить в чайник воду, поставить на плиту. 2-я задача: Дано – полный чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик: поставить чайник на плиту. Математик: вылить воду из чайника. Таким образом, задача сводится к предыдущей.

* * *

– Дай в долг сто рублей? – У меня только пятьдесят... – Давай пятьдесят, а еще пятьдесят должен будешь.

* * *

– Кума, где это ты чулки порвала? – За танк зацепила. – За какой танк? – Да на погонах.

* * *

Иван Сусанин ситс ин зе болото. Энд эраунд хим ситс польская сволочь. – Вэравы? – аскит польская сволочь. – Донт кноф! – ансверит Иван Сусанин.

* * *

– Зин! А ты чего за Петра вышла? Он же хромой! – Хм. Так ведь он хромает только когда ходит...

* * *

Мужик ловит рыбу. Подходит другой: – Что, рыбу ловишь? – Да нет, рыбу ловлю. – А я думал, рыбу ловишь.

* * *

– Кум, что ты делаешь в моем погребе? – Тебя ищу. – А сало зачем съел? – А чтоб под ногами не мешалось.

* * *

Идет мужик по лесу. А в лесу грязно, мокро, неприятно... Идет он, идет, мокрый, грязный весь. Глянь – а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся... Бежит, что-то напевает. Мужик ему: "Ты чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог вишь ты потерял где-то..." Тот ему: (радостно, показывая сапог) "НАШЕЛ!"

* * *

Курица курицу спрашивает: – А ты почем яйца несешь? – По рубль пять, а ты? – По рублю. – А что так? – А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

* * *

Захотела подруга за муж. Пишет обьявление: "Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском плане силен был." Ждет ответа – никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук – без ног: – Я по обьявлению. Подруга: – Как по объявлению? – Ну я бизнесмен, миллионер... – А в мужском плане как? – Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!

* * *

– Подсудимый, Вы признаете себя виновным? – Нет, нет, нет! – Ну на "нет" и суда нет.

* * *

Мужик приходит утром домой, а жена с порога: – Где, стервец, был? На что мужик отвечает: – Да понимаешь, зашел после работы в кабак, с друзьями. Ну, выпили, потом опять выпили... Вышел я на улицу. И тут, гляжу – земля подыматься начала, да как даст мне по морде. Так всю ночь и простоял.

* * *

Участковый вызывает к себе некую девицу: – Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь? – Я делаю миньет. – Чего-чего? Сосешь, что ли? – У тебя какая зарплата? – 140. – Так вот это ты сосешь, а я – делаю миньет.

* * *

Объявление в зоне: "Сегодня будет производиться смена постельного белья – первый барак меняется с третьим, а второй с четвертым".

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой солидный в костюмчике. Первый ему и говорит: – Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как то, знаете эти суеверия... покойники... боюсь я их. – А чего нас бояться?

* * *

Паспарту бежит и кричит: – Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила! – Проделки Фикса! Проделки Фикса!– Будет ли воровство при коммунизме? – Нет, все разворуют при социализме.

* * *

– Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? – Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

* * *

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода. – Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! – Простите, – лепечет девушка, – я вас не узнала...

* * *

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: – Слышь, друг, давай ее трахнем. – Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: – Ладно, пусть будет по твоему. – Поздно! Я уже передумала!

* * *

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: – Деньги живо! – У меня нет ни гроша... – Так что же ты тогда трясешься? – Я думал, ты – контролер.

* * *

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: – Ну как? Вы рады, что остались живы? – Рад? – изумляется пассажир. – Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

* * *

– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? – Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

* * *

Судья: – Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? Подсудимый: – Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

* * *

– Что такое переходный возраст? – Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

* * *

– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? – Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

* * *

– Алло! Куда я попала? – А куда вы целились?

* * *

– Чем отличается Волга от попа? – Волга – матушка, а поп – батюшка.

* * *

– Можно ли определить величину мужского члена по носу? – Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

* * *

Что такое культ личности? – Это когда один плюет на всех. А разоблачение культа личности? – Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

– Что такое культ личности? – Это когда один плюет на всех. – А разоблачение культа личности? – Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

Вопрос на экзамене: – Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: – Кибенематика!

* * *

Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова. – Привет Сова. – А я не сова, я мышка. – Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами. – А это оттого, что я к-к-к-к-какаю.

* * *

Ползет мааааааааленькая мышка по краю пропасти: пи-пи пи-пи пи-пи. Неожиданно срывается (басом орет): А А А А А А А А А А А А А ААА А А А А А А А А ААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААА А А А А А А А А А А А А А А А А А А

* * *

Два дачника беседуют в огороде: – У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает. – Зачем? – Чтобы ночью ее не украли.

* * *

– Доктор! У меня яйцо посинело! – Нужна ампутация. Ампутировали. – Доктор! У меня второе яйцо посинело! – Срочная ампутация! Ампутировали. – Доктор! У меня член посинел! – Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

* * *

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс". – Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, – ответили на другом конце провода и повесили трубку.

* * *

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. – Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий. – Что случилось? – Ничего, – отвечает ему другой. – Но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! – А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет. – Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

Два огородника беседуют на меже. – У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. – Зачем? – Чтобы ночью ее не украли.

* * *

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. – Саид, дай закурить. – Так нэт сыгарет, таварищ Сухов. – Как нет, только утром пачку Кэмэла брали. – Стреляли...

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! – А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. – Вот, вот, а завтра и вас не будет.

* * *

Двое беседуют: – А все-таки что же такое демократия? – Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

* * *

Женщина обращается к курящему соседу по купе: – Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! – А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

* * *

– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, – говорит экскурсовод. Турист: – Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

* * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается: – Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да вот, лавочка покрашена... – Ой, блядь...

* * *

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: – А что за надпись на двери? – "На себя"

* * *

Жена обращается к своему зевающему мужу: – Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

* * *

Что делать, чтобы не потеть на работе? – Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

* * *

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: – Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! – Да, да... Но ведь и у Вас тоже!

* * *

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: – Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит. – От этого есть верное средство, – говорит другая. – Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево – к дождю, если направо – к нормальной погоде. – А если он стоит? – Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

* * *

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? – Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

* * *

– Молодой человек, – говорит врач пациенту, – у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

* * *

Во время попойки мужик жалуется на жену: – Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. – Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: – Ну как, пригодился мой совет? – Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

* * *

Голос из репродуктора. – Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут. – Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут. – Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

* * *

Пастор: – Почему вы не ходите в церковь? – По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

* * *

– Можно ли сесть голой задницей на ежа? – Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

* * *

– Изя, вы подписываетесь на газеты? – А вы думаете – я в туалет с гепгодуктогом хожу?..

* * *

– После вскрытия тела Вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. – Мой бедный муж был страшным обжорой.

* * *

Пришёл мужик на работу наниматься: – У меня жена, пятеро детей... – А что вы ещё умеете делать?

* * *

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор. – Дядьку, кулэмэт е? – Та вы шо, хлопцы, нэма. – А пистолет? – Та нема. – А гарматы? – От чего нэма, того нэма.

* * *

Армянское радио – Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.

* * *

Приходит негр к врачу и говорит: – Доктор у меня болит в заднице. – Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... – Доктор, разве у меня не геморрой? – Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу... – А зачем Вы меня двигали по комнате? – Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

* * *

Разговор по телефону: – Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо... – О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

* * *

Жена супругу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! – И сейчас тоже!

* * *

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. – У вас что, нога болит? – Нет, голова разламывается. – А почему же у вас повязка на ноге? – А она с головы сползла.

* * *

– Доктор! Помогите! У меня перед глазами зеленые круги! – А какой цвет вы предпочитаете?

* * *

– Доктор, у меня печень болит. – Вы одеколон пьете? – Пью, не помогает.

* * *

– Доктор, у меня рука болит! – Так болит? – Болит! – А так болит? – А вот так не болит! – Так и ходи! Следующий!

* * *

– Чем отличается женщина от мужчины? – Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот.

* * *

– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером? – Все.

* * *

– Что такое однополчанин? – Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

* * *

Встречаются два друга. – Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья. – Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

* * *

Один друг спрашивает другого: – Ты уже спал с моей женой? – Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. – Ну и зря – она куда лучше твоей!

* * *

– Почему мужской член быстро уходит на пенсию? – Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

* * *

Почему Ирочка никогда не меняют белье? Потому, что Грега возбуждает черное нижнее белье.

* * *

Почему Ирочка любит черное нижнее белье? Оно не пачкается и никогда не нуждается в стирке.

* * *

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. – Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

* * *

– Если я угадаю, сколько рыбин у тебя в сумке, ты подаришь мне одну? – Если ты отгадаешь правильно, то я отдам тебе обе.

* * *

В кабинете у невропатолога: – Вам приходилось переживать нервные потрясения? – Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

* * *

– Какая еда самая неколорийная? – Которую едят глазами.

* * *

– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

* * *

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: – Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.

* * *

– Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? – Надо брать с собой переводчицу.

* * *

– Дайте мне медаль "Герой Советского Союза". – За что? – Я на четвереньках из Питера до Москвы полз. – Ну и что? – Так Мересьеву дали... – Так то война... – Тогда дайте 50 рублей. – Зачем? – Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

* * *

Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: – Ну заколи меня заколи

* * *

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: – Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

* * *

Один сицилиец говорит другому: – А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? – Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

* * *

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: – Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: – Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! – Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

* * *

Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

* * *

Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове такая же как первая буква в слове ухо. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй.

* * *

– Будет ли война? – Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

* * *

– Ты когда бананы ешь, ты их чистишь? – А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

* * *

Муж и жена выходят из церкви. – Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир! – Ну и что? – Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...

* * *

В канцелярию врывается разъяренный мужчина. – Здесь находится Общество защиты животных? – кричит он. – Здесь, – отвечает служащий, – а Вас кто-то обидел?

* * *

В магазине. – Дайте мне руководящую селедку. – У нас такой нет. – Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

* * *

– Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... – Да, лекарств оставалось еще на три недели...

* * *

– Кому на Руси жить хорошо? – Не знаем но следствие ведется.

* * *

– Что будет если скрестить ежа и ужа? – Полтора метра колючей проволоки.

* * *

– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? – Можно, если найдете свой зад.

* * *

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но на нас не доносит".

* * *

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Крутил, крутил – закружилась голова. (3) – Играл, играл и забыл передать привет родным.

* * *

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Раскрутил, но не смог остановить (3) – Угадал слово, но не смог произнести.

* * *

– Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя! – Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

* * *

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: – Вы знаете, что такое экзамен? – Экзамен – это беседа двух умных людей, – отвечает студент. – А если один из них идиот? – интересуется профессор. Студент спокойно говорит: – Тогда второй не получит стипендии.

* * *

– Можно ли на квадратном метре играть в городки? – Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

Жена: – Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: – Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: – Но ты же носишь трусы!

* * *

– Ну, как твоя жена, все еще оплакивает своего первого мужа? – Нет. Теперь его оплакиваю я...

* * *

Можно ли бить жену? – Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

* * *

– Где у женщины аппендицит? – Как войдешь – налево.

* * *

Звонок по объявлению "досуг" – Пришлите мне девочку! – Вам какую, блондинку, брюнетку, шатенку? – Мне все равно, у меня глаз нет... – А какую, полную, худую? – Мне все равно, у меня рук нет... – Ну хоть скажите, высокую или нет? – Мне все равно, у меня и ног нет... – Послушайте, у вас хоть это-то есть? – А чем же я номер набирал, по вашему?!

* * *

– С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить... – Вы так сильно полюбили меня? – Нет, просто на все это не остается денег.

* * *

– Что делает аист после того, как принесет ребенка? – Поворачивается на бок и храпит.

* * *

– Что такое: "Ни кола, ни двора"? – Это когда не стоит и жить негде.

* * *

В ресторане официант – посетителю: – Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? – Поросенка. – Вам с хреном или без? – Хрен отрежте.

* * *

– Что самое ценное в женском молоке? – Тара.

* * *

Грузин и девушка в кафе: – Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. – Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... – А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. – Ну... ладно. – Ага! Нэ митьем так катаныем!

* * *

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина. – Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? – любопытствует один из них. – Да, ты знаешь, это была великолепная идея, – рассказывает второй. – В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

* * *

Старушка с интересом рассматривает коляску: – Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? – Нет только слева, -отвечает папаша. – Справа дыня!

* * *

– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она. – Да, – отвечает он. – Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! – О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

* * *

– Что такое зарплата? – То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

* * *

– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она. – Да, – отвечает он. – Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! – О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

* * *

Семнадцатый год. Октябрь. Смольный. – Товарищ Ленин, – берет под козырек матрос, – каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять? – Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим".

* * *

Муж, вернувшийся из командировки раньше времени, слышит шум в шкафу. Открывает дверцу – чуть не вываливается голый мужик в шубе жены. – Ты кто такой? – Не видишь – моль? – А шубу куда понес? – Дома доем.

* * *

– Чем отличаются мужские трусы от женских? – В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.

* * *

– Рабинович, у вас есть часы? – Есть. – А почему же вы их не носите? – Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

* * *

Один мужчина меланхолично замечает приятелю: – Как все относительно в этом мире... – Что ты имеешь в виду? – Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. – Ну что, так лучше?

* * *

– Девушка, а девушка, у вас груди есть? – Есть. – А почему вы их не носите?

* * *

– Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет! – Заткнись, Джек.

* * *

– Доктор у меня провалы в памяти. – И часто это у вас? – Что "часто"? – Ну провалы. – Какие к черту провалы?

* * *

– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке. – Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от ст раха.

* * *

Жена спрашивает у мужа: – Что такое разнообразие? – Это когда Маша, Лена, Ира, Света... – А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... – Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!

* * *

– Взвод! По порядку рассчитайсь! – Первый! – Второй! – Третий! – Три с половиной! – Четыре! – Четыре с четвертью! – Пол-пятого! – Восемь с половиной недель! – Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый! – Второй! – Третий! – Второй! – Первый! – Второй! – Третий! – Четвёртый неполный!

* * *

Две подружки. – Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем! – Вот здорово! И много там было снега? – Снега? Понятия не имею...

* * *

– Папа, а почему мои ровесники кто в пятом, а кто в шестом классе, а я все в первом? – Заткнись, тебе налили, сиди и пей!

* * *

– Стой, кто идет? – Свой с бутылкой. – Свой проходи, бутылка стоять!

* * *

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: – Стой, стрелять буду! – Стою! – Стреляю!

* * *

Письмо в ЖЭК: – Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..

* * *

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

* * *

– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове? – Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

* * *

– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? – С удовольствием, Наум Лазаревич! – Тогда у вас ровно в восемь.

* * *

– Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! – кричит муж жене. – Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

* * *

– Достань-ка из холодильника торт, милый. – Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь. – Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.

* * *

– Можно ли гладить женское трико утюгом? – Да, но лучше руками.

* * *

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: – Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! – А сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: – Дядь, дай закурить! – Дам, если скажешь волшебное слово. – А в рог хочешь?!

* * *

– Вы не знаете, что это за страшилище? – Это моя жена. – О, простите, я сделал глупость! – Нет, это я сделал глупость.

* * *

– Мой муж любит гладить меня по подбородку. – По первому или по второму?

* * *

– Дядьку, я вашу Галю того... – Ну, то й женысь. – Та нi, я ii трактором перейiхав

* * *

Женщина выходит на крыльцо. – Шарик! Шарик! Молчание. – Шарик! Шарик! Молчание. – Шарикас! Шарикас! – Гавс! Гавс!

* * *

– Может ли осел кормиться на асфальте? – Да, если он имеет полосатый жезл.

* * *

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? – Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

* * *

Заведующий кадрами: – Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: – Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

* * *

– Чем отличаются орехи от мужа? – Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

* * *

– В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? – Потому что средства производства находятся в частных руках.

* * *

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а валеночки как новенькие!

* * *

– Лягушка, а где здесь пруд? – А где поймают – там и прут...

* * *

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: – Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. – А отчего он умер? – Понятия не имею.

* * *

В одесском трамвае: – Вы на следующей выходите? – Да. – А впереди? – Тоже выходят! – Вы их спрашивали? – Да! – И что они вам ответили? – Еб твою мать! – Что, прямо так и сказали?

* * *

В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

* * *

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: – Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: – Где, где? – Да вон, на углу, в синем платье. – Идиот, это же его жена! – А я что сказал?

* * *

В магазин приходит заика: – М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. – В-в-вам к-к-каких? – С-с-сволочь! – Т-т-таких нет!

* * *

Жена играет на скрипке. Муж: – Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

* * *

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: – Чырык, да!

* * *

Вопрос: Когда вы приходите домой и вас встречает жена, что может быть хуже следов губной помады на воротничке? Ответ: Только следы талька для ног на ушах.

* * *

– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке? – Следы талька для ног на ушах.

* * *

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: – Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: – А я, думаешь, тут лису имею?

* * *

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: – Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов: – А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

* * *

На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? – На копилку.

* * *

На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? – На вешалку.

* * *

– В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"? – В раздел "Умелые руки".

* * *

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. – Кто там? – Я! – Я?! Да ты гонишь!

* * *

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: – Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы? – Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того... – Лучше бы ты в детстве много писал!

* * *

– Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? – Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

* * *

Жена: – Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов. Муж (со вздохом) – И там спекуляция...

* * *

– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину... – Э-э, тоже мне лес – всего-то пара деревьев!

* * *

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой: – Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит – луна или солнце? – ... Да я не знаю, я не местный...

* * *

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. – А потом? – А потом начну раскачиваться...

* * *

– Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади? – Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.

* * *

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. – Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.

* * *

– Как правильно писать: ягодица или егодица? – Смотри толковый словарь на букву "Ж".

* * *

– Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! – По какому адресу? – Дерибасовская 16, 17, 18!

* * *

– Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на минут? – Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

* * *

– Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? – спрашивает матрос товарища. – Потонул. – Как так?! – Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? – Да, конечно. – А вот они ее не заметили.

* * *

– Какой у вас рост, больной? – Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить? – Дык я не доктор, я плотник.

* * *

– Доктор я жить буду? – А смысл?

* * *

– Доктор, я буду жить? – Да, но мало и плохо.

* * *

– Доктор, а я жить буду? – Будешь, но не захочешь.

* * *

Приходит мужик к врачу. – Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: – Жить да, но рожать... вряд ли.

* * *

– Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? – Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

* * *

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. – Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

* * *

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? – Если не стоИт, то и не стОит.

* * *

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – Ку... – А почему так ма...

* * *

– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену... – Да, а я взял себе четвертую.

* * *

– Наша фирма ищет кассира. – Но вы же взяли неделю назад кассира! – Вот его то мы и ищем...

* * *

– Иванов. – Я. – Петров. – Я. – Мамедов. – Да! – Что да? – Так точно! – Что?! – Ура-а-а!

* * *

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: – Какой этаж? – Сорок восьмой. – Ну, еще можно жить...

* * *

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: – П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: – Че, мужик, майка короткая?

* * *

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: – Готов.Пошел. – Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

* * *

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: – Готов. Пошел. – Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

* * *

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит: – Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн. – Интересно, вы думаете, что я один так поступаю? – Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

* * *

– Скажите, а что, Рабинович умер? – Да. – То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

* * *

Журналист спрашивает у гомосексуалиста: – Вы дадите мне интервью? – Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

* * *

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. – А что вы умеете делать? – Могу копать. – А еще что? – Могу не копать. – А лестницу сделать можете? – Да. Только это надо долго копать.

* * *

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое----"

* * *

– Для чего у человека нос? – У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

* * *

Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) – Милочка, здесь надо все переставить: шкаф – туда, кресло – сюда, юбочку покороче (С) А соски солью мазать? (Н) А это еще зачем? (С) А старый начальник с пивом любил.

* * *

– Что такое старость? – Это когда половина мочи идет на анализ.

* * *

Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) – Милочка, здесь надо все переставить: шкаф – туда, кресло – сюда, стол сюда, диван вообще убрать... (С) – Как убрать диван? Вы что, меня увольняете?

* * *

– Санитар, куда мы едем? – В морг. – Так я ж еще не умер! – Так мы еще и не приехали...

* * *

Есть ли в СССР дома терпимости? – Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

* * *

– Пани первачкова? – Так. – А цо пани не скажет "ой"? – А цо, пан вже запшендив? – Так... – Тоды ой.

* * *

– Есть ли в СССР дома терпимости? – Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

* * *

Интелегент подходик к ком. ларьку. Продавец – 0 внимания. Простояв 5 мин. интелегент решается: – Здравствуйте между прочим... – Да пошел бы ты на... на всякий случай

* * *

У дилера (валютного) спрашивают: – Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит: – А мы покупаем или продаем?

* * *

Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло – Ой, я кажется проглотила твою жвачку – Не-е-е. Это у меня насморк.

* * *

Сидят три подруги дома, одна говорит: – Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит: – Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит: – Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает: – У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц...

* * *

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: – А-а-а – муж, купишь мне кофточку? – А-а-а – куплю. – А-а-а – а туфли новые? – А-а-а – тоже. – А-а-а – а колечко? – А-а-ах – а зачем тебе колечко?

* * *

– Тетя Маша! А я вашу Галю того... – Так женись! – Да нет, я ее того... – трактором переехал.

* * *

– Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? – А у них там все, как у нас. – Это как? – Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...

* * *

– Какая должна быть женщина? – Как поликлиника – чистой, общедоступной и бесплатной.

* * *

Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: – Вы сейчас выходите? – Да. – А перед вами выходят? – Да. Но они об этом еще не догадываются.

* * *

– Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? – Это голый мужчина в профиль.

* * *

– Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться. – Почему ты так думаешь? – Он вчера застрелил свою жену...

* * *

– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо! – Так что же в ней может быть хорошего.

* * *

– Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? – И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

* * *

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. – Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет? – Я тебе столько же раз кивал.

* * *

– Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"? – И то, и другое – позор для семьи.

* * *

– Что дают? – Хемингуэля. – Это лучше кримплена? – Не знаю, пить не пробовал.

* * *

– Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. – Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

* * *

– Почему птицы летят на юг? – Потому что им трудно идти туда пешком.

* * *

Отец отчитывает пятилетнего сына: – Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! – Я не играл... Я прикуривал...

* * *

Безработный – безработному: – Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям... – А остальные? – А остальные подождали бы.

* * *

– Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? – Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? – Сказал бы "Спасибо".

* * *

Два малыша разговаривают: – Скажи "лук". – Лук! – По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! – Лук! – Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: – Скажи "чеснок"! – Чеснок. – По спине лопатой – на!

* * *

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. – Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

* * *

– Можно ли спать с открытой форточкой? – Можно, если больше не с кем.

* * *

Разгневанный муж врывается в дом... – Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует... – Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

* * *

– Ты жену свою по утрам будишь? – Буду!

* * *

– В чем сходство и различие между матом и диаматом? – Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

* * *

– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит девушка новому поклоннику. – Ну что ты, ничего особенного. – Именно это я и слышала.

* * *

– Какие красивые открытки, что на них написано? – "Моей единственной". – Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: – Где взял, где взял, купил!

* * *

– Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени. – Но не обязательно же заходить в тень!

* * *

– Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? – Ку-у-урить люблю! – А красивых женщин любишь? – Канечно люблю! – А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? – Да, дарагой! – А залез бы целиком к ней в пизду? – Да, только губы оставил бы. – Зачем? – Курить люблю...

* * *

– Ты меня любишь? – Да. – Сильно, сильно? – Да. – А что ты любишь больше всего? – ПИВО.

* * *

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: – Вы что, считаете меня идиотом? – Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

* * *

– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. – Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

* * *

– Что можно купить на старый рубль? – Ничего. – А на новый? – В 10 раз больше.

* * *

– Какая разница между мужскими и женскими ногами? – В ногах разницы нет, разница между ними.

* * *

Что легче всего на свете? – Член – не успеешь подумать, уже встает.

* * *

Что тяжелее всего на свете? – Член – если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

* * *

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. – Откуда ты знаешь? – Они сейчас живут у моей мамочки.

* * *

Грицко и Петро заготавливают дрова. – Петро, дай секиру! – Та на, лови! – Хе... – Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

* * *

– Доктор! Я умираю! Помогите! – Ну, это мы мигом!

* * *

– Который час? – Без пяти. – Без пяти чего? – Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...

* * *

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: – Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

* * *

Встретились два друга. – Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой. – Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана?

* * *

– Официант, у меня муха в супе! – Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

* * *

– Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

В автобусе: – Почему вы все время меня толкаете? – В такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

В парфюмерном отделе: – Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? – А вам не все равно? – Это вам все равно. А мне на стол ставить!

* * *

– Что делать, если хочется работать? – Полежи и все пройдет.

* * *

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!"

* * *

Звонок в полицию: – Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... – Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...

* * *

– Для чего применяется пурген? – Это национальное противозачаточное средство.

* * *

– Какое самое лучшее противозачаточное средство? – "Спиодин".

* * *

Муж и жена легли спать. Муж: – Спать, что ли? – Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

Что такое парадочная женщина? – Это женщина, которая отдается в парадном.

* * *

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: – Слушай, мы сильно ядовитые? – Сильно! – Сильно-сильно?! – Сильно-сильно-сильно! – Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

* * *

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: – Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! – То мои куры гады? Да ты сама гадина! – Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! – Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! – Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... – Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! – Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: – Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

* * *

Доктор слушает пациента и приговаривает: – Хорошо, хорошо... – Доктор, а что хорошего?! – Хорошо, что у меня такого нет!

* * *

– Что такое реактивный муж? – Это – ТУ-104, а жену – ни разу.

* * *

Двое разговаривют: – Ну что ты думаешь о этих кандидатах? – Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

* * *

Он и она: – Я кончил. – Я еще нет. – Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

* * *

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: – Простите, вы на следующей остановке не выходите? – Нет. – Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

* * *

Владелец микролитражки везет приятеля. – Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? – Это не стена, это бордюр тротуара.

* * *

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. – А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

– Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел.

* * *

– Шо клюе? – Грыбы! – Шо грыбы клюють? – Грыбы на х..!

* * *

Чувак заходит в булочную: – У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает: – А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

* * *

В парикмахерской: – Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... – Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

* * *

Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит: – Ты слушай – я узбек – мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на правом боку, не трогай меня, я злой – бить буду. Если прийду – тюбетейка на левом – еще больше злой – не трогай меня – бить буду. А если прийду, тюбетейка сзади, вообще злой – лучше не подходи. – А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с качалкой и руки у пояса – ТО МНЕ ПОХУЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!

* * *

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: – Батюшка, меня изнасиловали. – Это каким же образом? – Не образом, а чем-то похожим на свечку...

* * *

– Кум, а кум, из чего у тебя холодец? – Из конины, кум. – А почему такой твердый? – Та жена забыла подкову оторвать...

* * *

– Женился? – Женился. – Ну и как жена? – Ребята хвалили.

* * *

Встречаются два друга: – Сколько лет, сколько зим! Как дела? – Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? – Бывает и хуже... – Что!? – Ой, извини,. хуже не бывает!

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

* * *

Вовочка спрашивает папу: – Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? – Нет, только твоя.

* * *

Контроллер – пассажир: – Ваш билетик? – Мой билетик. – Ваш билетик! – Мой билетик... – Ваш билетик! – Мой билетик... – Покажите Ваш билетик! – Купи да смотри!

* * *

Два цветка: – Ты меня любишь? – Да! – А ты меня? – Да! – Ну где же эти пчелы?

* * *

Обвиняемый говорит прокурору: – А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая правда.

* * *

Двое в постели, он уже почти кончил. Она: – Ты меня любишь? – Да люблю, люблю... – Мы с тобой поженимся? – Поженимся... поженимся... – А ты мне шубу купишь? – Ух! Ну зачем тебе шуба? – Ты же на мне жениться обещал! – Мало ли что я на тебе обещал...

* * *

Доктор – пациенту: – Чем вы лечите своих вшей? – А ничем – они у меня не болеют.

* * *

– Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? – Затычка от "Титаника"...

* * *

Спрашивают Армянское радио: – Можно ли жениться в 40 с небольшим? – Можно, но лучше в 30 с большим...

* * *

– Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? – Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

* * *

– Фира, сколько лет твоему мерзавцу? – Четырнадцать... – Да, аборт делать уже поздно!

* * *

– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

* * *

– Можно ли жениться в сорок с небольшим? – Да но лучше в тридцать и с большим.

* * *

Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-хуй с ним, бутылку водки!

* * *

Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: – Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-хуй с ним – черного д-давай...

* * *

В партере: – Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! – Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук...

* * *

– Что такое Малый театр? – Это Большой после заграничных гастролей.

* * *

– Что такое советское струнное трио? – Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

* * *

Шотландец спрашивает жену: – Что тебе подарить на день рождения? – Право, Патрик, я и не знаю... – Хорошо, даю на размышление еще год.

* * *

Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения: – Давай подарим книгу. – Нет, книга у него уже есть.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Что тебе подарить на день рождения? – Минуту молчания.

* * *

Нищий стучится в дом. – Мадам, я уже три дня не видел мяса. – Сара, покажи ему котлету.

* * *

– Доктор, у меня голова кружится. – Сам вижу!

* * *

Судья подсудимому: – Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу? – Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

* * *

– Как называется женщина с низким декольте? – Голосистая.

* * *

– Чем отличается женщина от яхты? – На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины – наоборот.

* * *

Чем отличается женщина от дерева? – Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину – наоборот.

* * *

Чем отличается женщина от бутылки? – Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину – наоборот.

* * *

На приеме у стоматолога: – Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

* * *

– Нуте-с, в чем дело? – Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. – А как же вы сюда дошли? – А я головой мотал...

* * *

– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон! – Да-а, а твоя, – отвечает жена, – словно голая реальность!

* * *

– Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома.

* * *

– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? – Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

* * *

Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый идет. Он к нему. М. – соболезную, кого провожаешь К. – тещу М. – от чего умерла то старушка К. – да вон козел ее завалил рогом М. – ДА НУ! одолжи мне его на завтра хоть на денек! К. – да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики – это очередь.

* * *

Разговор двоих: – ... Ты, козел! – Это я то козел? – Да ты и на козла то не похож! – Это я-то не похож?!

* * *

Парень приглашает девушку на танец: – Девушка, вас можно? – Можно, только сначала потанцуем.

* * *

– Девушка, на вас можно положиться? – Ложитесь...

* * *

Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает: – Кто там? – Я. – Я? Ну нафиг!..

* * *

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему – Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. – Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. – Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает – Кто там? – Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

* * *

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. – Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? – Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? – Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...

* * *

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает: – Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая. – Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой. – Так дай мне какую-нибудь сумку. – Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.

* * *

Встретились бледный и грустный. – Ты чего такой грустный? – Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный? – Взбледнулось...

* * *

– Где у женщин волосы самые кудрявые? – В Африке.

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает: – Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель: – И стоило...ик...из-за этого машину окружать...

* * *

Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: – Ну и как тебе семейная жизнь? – Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... – Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? – Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

* * *

Встретились две подруги. – Говорят, ты вышла замуж? – Да – Ну и как, стало лучше? – Да нет, не лучше, но чаще...

* * *

Приходит заика в магазин: – Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м... – Молока? – Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м... – Масла? – Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!

* * *

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: – Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? – Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й. – Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. – Где черепахи, я вас спрашиваю? – Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!

* * *

Разговор в высшем свете: – А почему вы не кушаете арбуз? – Ухи пачкает.

* * *

– У вас есть в продаже свечи от геморроя? – Есть. – А подсвечники для них?

* * *

– Все познается в сравнении, – сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

* * *

– Товарищ майор! К тебе жена приехала. – Не к тебе, а к вам! – Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

* * *

Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.

* * *

– Ну что-с? – А то-с! Партос и Арамис!

* * *

– Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? – Потому что одни едят вдоль, а другие – поперек.

* * *

– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем?

* * *

– Хорошо-то как, Настенька!.. – Да... Но только я не Настенька... – Все равно хорошо.

* * *

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.

* * *

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. – У вас сметана есть? -? Нет... – А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет... – А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – ПЛОХО ТОРГУЕТЕ! – ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! – Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: – А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. – Ну, а черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!

* * *

В магазине: – Колбаса есть? – Есть. – А копченая? – Есть. – А красная икра есть? – Есть. – А черная? – Тоже есть. – Да вы что, издеваетесь? – Сам же первый начал.

* * *

– Привет, саксаулы! – Мы не саксаулы, а аксакалы. – А, все равно дерево.

* * *

– Ты, ты и ты... – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

– Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.

* * *

– Доктор, у меня не стоит... – Зато как висит!

* * *

Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел наутро так, что кожа лохмотьями висит – опять к врачу... так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"

* * *

– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? – Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.

* * *

– Извозчик! Моецкий трост! – Моецкий трост! Хорок сопеек. – Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

* * *

– Как йоги делают себе клизму? – Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

* * *

Встречаются двое чукчей. Один другому: – Салют, козел! – Сам ты салют, – обиделся другой.

* * *

– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

* * *

– Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой? – Нет, но не ешьте слишком часто.

* * *

– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? – Да слышно было хорошо!

* * *

– Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.