Анекдоты от Виктора Болотникова

Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". – Не слишком ли крупное вознаграждение? – Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

* * *

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит, -Мужа.– Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. – у что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. – При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

* * *

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: – Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"? – Не знаю. – Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? – Это собачка в трамвае. – Нет, это мама с работы пришла...

* * *

Мать: – Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость? Поль: – Конечно нет, мамочка, никогда! – А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает? – Я не мог, мамочка, я был занят – я держал это кошку.

* * *

К батюшке на исповедь пришел мужик: – Батюшка, отпустите грех. – А велик ли грех твой? – Да не очень. Кошку изнасиловал. – Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: – Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: – Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: – М-да... Грех невелик, зато наука какова!

* * *

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И во проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ".

* * *

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: – На кого работаешь? – Мур! – ответила та.

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: – Дорогой, мне пора рожать! – Как!?! Ведь мы только три месяца как... – Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: – Дорогой, у нас родился черненький мальчик! – Как! – Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: – Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: – Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

* * *

Ночь. Пошел вор на дело. Заходит в темный переулок, а ему наперерез черная кошка. Поворачивает и уходит. Заходит в другой переулок – опять кошка. Снова поворачивает. Заходит в третий переулок, там снова та же кошка. Подзывает вор кошку и спрашивает: – Кошка, кто тебя подослал? – Мур-р-р

* * *

Если привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом вверх и бросить кошку, то что получится?

* * *

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

* * *

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...

* * *

Вбегает в кабак крокодил Гена: – Кружку пива и пиздец! А за ним Чебурашка: – Стакан пива и мелко нарезанного пиздеца!

* * *

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена: – Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, – выдергивает стульчик.

* * *

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка: – Гена, что с тобой?! – Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал..

* * *

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

* * *

Стоит Чебурашка на базаре и кричит: – Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

* * *

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели: – Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. – Пожалуйста. Бери, заворачивай. – А мне десяток яиц утконоса. – Пожалуйста. Бери. – А мне три килограмма нихуя. -? Бежит Петька к Василь Иванычу: – Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма... – А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет: – Ну, что видишь? – Ни хуя. – Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

* * *

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: – Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. – Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

* * *

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. – Сэр, не купайтесь здесь, – говорит ему индеец. – Здесь полно крокодилов. – А где их нет? Очень купаться хочется. – Крокодилов нет ближе к океану. – А это точно? – Точно, точно. Они акул боятся.

* * *

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... – Могу ли я? – Хочу ли я? – Говно ли я? А черт, вспомнил – МАГНОЛИЯ!

* * *

Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный... – А у меня – макака, он такой ловкий... – А у меня – крокодил. – Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! – А зато в море ходит!

* * *

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: – Что это ты ешь, обезьяна? – Грыбы... – Как грыбы?! – Грыбы отсюда...

* * *

Выныривает крокодил и смотрит – бегемот в пинки лягушку гоняет. От жалости у бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло... – Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь? – Дык, блин, не люблю, у кого рот большой... – Ню-ню, -ответил крокодил, складывая губы бантиком.

* * *

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: – Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. – А что Вы умеете делать? – спрашивает директор. – Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. – е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: – о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. – Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

* * *

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник: – Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено. – Это – не Сруль. Это – Чебурашка!

* * *

Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря: – Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики! – Так что вы их на меня бросаете!

* * *

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит: – Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду! – Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью... – Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду! – Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! – Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду! – Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: – Открой, зеленый, а то хуже будет! – Чебурашка, это ты? – Это не Чебурашка! Это я – Чебуратор-2

* * *

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: "Давай мы тебе лучше любое желание выполним!" Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене: Ген, а Ген, откуси ему ноги.

* * *

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет; – Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. – А это крокодил. – А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме: – А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок – Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!

* * *

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку хрясь! – Ген, за что-о? – Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!

* * *

Больной белой горячкой пришел к доктору. – Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). – Ну что же вы их на меня бросаете?!

* * *

Служащий Московского зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. "Что с ним?" – спрашивает любопытный посетитель. "Пока не знаю... Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса..."

* * *

Сидят три крокодила. Разговаривают: – Говорят когда-то мы плавали в реках. – Да. И были зелеными. – Хватит базарить! Полетели за нектаром.

* * *

У женщины должно быть три зверя в жизни: Крокодил – из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар – автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел – который все это оплачивает.

* * *

Звонок по телефону: – Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами... – Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

* * *

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?"

* * *

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: – Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: – Какие холодильники? Я же не курю!

* * *

Заходит мужик в лавочку и видит, лежат два абсолютно одинаковых кошелька, один за 3 другой за 300 долл. Он и вопрошает: – А почто такая разница? Продавец ему в ответ: Видите ли, первый сделан из простой крокодиловой кожи, а второй из кожи члена крокодила и при легком поглаживании увеличивается до размеров чемодана.

* * *

Мать спрашивает сына: – Кого ты хочешь, брата или сестру? – Зеленого крокодильчика, – отвечает сын. На следующий день приходит из детсада: – Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

* * *

Плывут по Нилу 2 половинки крокодила – одна Передняя, а другая Задняя. – Здравствуй, Задняя половинка крокодила! – сказала Передняя половинка крокодила. – Пуууу, пуууу! – ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...

* * *

Плывет крокодил, видит лягушка сидит, – Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: – Я не знаю... Плывет дальше, видит стадо лягушек, он им: – Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть? Здоровая такая лягушка выплывает: – Ну как до Лимпопо, мы не знаем, а вот до пиздюлей ты уже доплыл...

* * *

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит: – Если бы ты знала как нас здесь пиздят.

* * *

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик: – Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе... Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: – Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик: – Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: – Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

* * *

На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает: – Ты что делаешь? – Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает ей доллар. – Стираю кожуру от банана! – отвечает обезьяна. – Дура ты и стерва паршивая! – взревел от обиды крокодил. – Стерва не стерва, – отвечает обезьяна, – но сто долларов в день от таких дураков, как ты, имею.

* * *

Плывет крокодил по речке, вдруг видит – слоны на берегу на полянке топчутся кого-то. Диалог: – Эй, слоны! (Громко и звучно) – Чего?! (Так же громко и звучно) – Кого ебем?! – Бегемота! – За что?! – У него ебало большое! – (Тихо) понятно.

* * *

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона: – Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела: – Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит – бревно. Села. Оказался крокодил. – Ворона! Я тебя сожру! – Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри. Ну, пополз крокодил к дереву, видит – филин и впрямь накуривается. – Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин: – Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?

* * *

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь крокодила плеткой – тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой – пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике: – Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер? Встает девушка: – Я могу повторить, но при одном условии – вы не будете бить меня плеткой.

* * *

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. – Лягушка, ты чего такая довольная? – Ген, поцелуй меня! – Ты чо, зеленая, я ж не умею! – Ну поцелуй, как умеешь! – Фу, да еще такую гадость! – Ну я очень прошу... – Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы: – Но-но! Без засосов!

* * *

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело поехали в автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять: – Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова: – Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком... Пошли пешком. Крокодильчик: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе... Надоело мужику, он как заорет: – Чего тебе надо, в конце-то концов?! – Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

* * *

Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом – что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более". Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.

* * *

Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает: – Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит: – Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: – Ген, ну а стричь нас будут? – Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси. Крыса поворачивается и, обижено говорит: – Да не крыса я, а ежик!

* * *

Пациент говорит психиатру: – Доктор, я люблю свою лошадь. – Ну и что такого. Множество людей любят животных. – Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. – А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла? – Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент. – Вы что, меня за гомика принимаете?

* * *

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель... – Гена, посмотри что менты с лошадью сделали – говорит Чебурашка. – Это не лошадь, а верблюд! – Все равно жалко.

* * *

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: – Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. – Ну что, дал? – Не успел – лошадь дунула первой...

* * *

– Поручик, – спрашивает на балу Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? – Да это нам, гусарам, нехуй ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

* * *

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. – И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. – Что!? – Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

* * *

Дочь спрашивает у матери "Мама, а что такое жопа" – Ну знаешь... Это порода лошадей... вообще-то Вечером на балу танцуя с поручиком, дочь интересуется: – Поручик а какая у Вас жопа? – Ну как сказать, большая и белая. – А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

* * *

Наташа и поручик: – Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном? – Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов ебет лошадь. – Фу поручик, вы, вы, вы... ПОШЛЯК! (Подходит Безухов) – Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк! – Да, конечно, ебу я вчера лошадь...

* * *

Фурманов сидит – саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит: – Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч штопор проглотил! Ну, тот саблю бросил, лошадь между ног зажал – снова Петька высовывается: – Не надо врача – мы новый нашли!

* * *

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: – Петька! Ты чем это тут занимался? – Чем-чем! Какал я тут! – показывает на лошадиную лепешку. – Да? Дак ведь говно-то лошадиное! – Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

* * *

Возвращается Василий Иванович из отпуска: – Ну как, Петька, все нормально? – Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. – Как же вы так? – Да вот, могилу копали – и сломалась. – Какую могилу?! – Да ваша лошадь сдохла! – Как же она сдохла?! – Конюшня сгорела – вот и сдохла. – От чего сгорела-то? – Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. – Какой окурок? Он же не курит?! – Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

* * *

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: – Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: – А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: – Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

* * *

Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь. Капля никотина эту лошадь убивает. Освободить курящих от работы что ли?

* * *

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: – Почему ты плачешь? – Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

* * *

Застолье... Глава семейства Вовочке: – Сынок, подай тете Маше вилочку... – Это зачем? – Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? – Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

* * *

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. – Что Вы делаете? – возмущенно кричит портье. – По лестнице ходить с животными строго воспрещено! – А что делать? – оправдывается ковбой. – В лифте ее начинает тошнить.

* * *

Кинооператоры министерства оброны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь. Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артилерист: – Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

* * *

Внутренний голос говорит: "Остановись" – остановился "Слезь с лошади" – слез "Спусти штаны и нагнись" – спустил и нагнулся. в задницу ему втыкается копье Внутренний голос: " Зато джинсы целы"

* * *

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: – Ну как, большая поломка? – Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

* * *

Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, с'едает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: – Бил! А ты ничего странного не заметил? – Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

* * *

Барин садится в карету. – Какую сегодня песню петь будем? – спрашивает его извозчик. – ЭЭЭ, нога попала в колесо – отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь: – "Нога попала в колесо..." – запевает песню.

* * *

Приходит женщина к сексопатологу: – Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: – Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: – Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач: – Да с таким только лошадей пехтерить! Муж: – Пробовал – дохли, а у жены только в боку колет...

* * *

– Бабушка, вы возле ипподрома живете? – Да. – А лошади не мешают? – Ни-и-и-э-э-т!

* * *

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: – Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? – Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

* * *

Два горожанина в деревне: – Смотри, какая красивая лошадь! – Это не лошадь, а свинья! – Да? А почему у нее рога?

* * *

Дама сообщает приятельнице: – Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. – Ну и как, уже есть результаты? – О, да! Лошадь уже похудела.

* * *

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: – Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает: – А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: – Господа! Смотрите за лошадью – пропустите горячее!

* * *

На рынке женщина обращается к продавцу: – Где же ваша лошадь? – Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? – Как куда? Я смотрю на ценник.

* * *

Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы. Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой.

* * *

Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы – говорящая лошадь!" Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"

* * *

Глубокая ночь. Звонок в милицию. – Алло! Тут на улице лошадь дохлая валяется. На улице Г-г-го-го... – На улице Горького? – Нет, на улице Г-г-го-го... И так повторяется несколько раз. Снова звонок немного позже: – Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г-г-го-го... – На улице Горького? – Да, я ее туда перетащил.

* * *

– Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как-будто вы привели не девушку, а лошадь! – Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

* * *

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: "Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо, мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама охуела"

* * *

– Алиса Вячеславовна, а как по латыни будет ЛОШАДЬ. Я русскую поговорку хочу на латынь перевести. – Ну... А я была о вас худшего мнения. Какая поговорка? – Работа не конь, до утра постоит.

* * *

– Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. – Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. – Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

* * *

Приходит женщина к врачу-сексопатологу: – Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. – А какое это лекарство? – А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

* * *

У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал: – Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – всавьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера. – Ну как дела? – Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом. – И что вы предприняли? – Я вставил себе красную... и догнал ее!

* * *

Старый кавалерист рассказывает: – Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. – Так это подтверждает, что кони умны. – Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

* * *

(1)Псих (в психушке) подходит к собаке: (1)-Здравствуй Слон. (2) псих: (2)-Ты что псих?Это-же не слон! (1)-Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

* * *

По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну – Портосу, другую Арамису.

* * *

– Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда – почему она не выиграла.

* * *

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

* * *

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

* * *

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? – Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

* * *

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? – А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

* * *

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: – Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: – Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

* * *

– Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? – Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки: – Что бы ты хотел получить на день рождения? – Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

– Как уберечь горжетку от выпадения волос? – Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

* * *

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: – Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? – Ничего, садитесь, она не оглядывается.

* * *

Жена читает газету и возмущается: – Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? – Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

* * *

– Сколько стоит прокат верховой лошади в час? – Двадцать крон. – А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?

* * *

Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: – А почему не сто? – Что я, лошадь?

* * *

– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! – Все это так, – отвечает осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. – Куда это ты? – спрашивает жена. – На скачки. – Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести... – Почему? – Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

– Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем. – К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.

* * *

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: – Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

* * *

В цирке объявляют очередной номер: "А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!". Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: "Не, ну еб вашу мать, когда я уже, бля, наконец сдохну!

* * *

Едут Билл(Б) и Джон(Д): БА спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Д: Валяй! Ну тот съел, едут дальше. Д– А спорим я тоже за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Б: Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Б– Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?

* * *

Муж и женой сидят в кафе. – Дорогая, почему ты так мало ешь? – Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка. – Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

* * *

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые – 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: – Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади – алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: – Нет, Билл, нет его там. – Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

* * *

Маленькая девочка подходит к маме: – Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" – Зачем тебе, ты же еще маленькая? – А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

* * *

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: – Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: – Овес. – А почему тихо разговариваешь? – Чтобы лошадь не услышала.

* * *

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой – другому (явно удивленный): – Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

* * *

– Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. – Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

* * *

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: – Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: – Допустим, я это сделал. – Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

* * *

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: – Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

* * *

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает: – Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено? – Видел. – Так в чем дело? – На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

* * *

Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, слон летит". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, два слона летят". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, смотри, три слона летят". А другая лошадь поднимает голову и говорит: " Значит где-то гнездо.

* * *

– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. – Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", – сказал Билл.

* * *

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. – Не помню такого жаркого лета! – бормочет он. – И я тоже, – замечает лошадь. – Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, – первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. – И я тоже, – согласилась телега.

* * *

Звонок директору цирка: – Вам говорящая лошадь нужна? – Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: – Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? – Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон: – Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг – "Вжжж" – справа томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джонни". Только отклонился – слева – "Шшшш" – копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джонни" – говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", – сказал внутренний голос, "тут-то тебе и пиздец!"

* * *

– Тебе нравятся тупые бабы? – Нет, ну что ты. – А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? – За каким мне такие? – И которые абсолютно не умеют готовить? – Нет, конечно. А что? – Так за каким ты лезешь к моей жене?

* * *

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит волку: "Слышь, серый, а давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое дело и говорит: "А меня нельзя есть, я ядовитая". – А чем докажешь? – А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, а лошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: "Какого хрена полез, все равно читать не умею".

* * *

По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит – посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг – ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: – Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает – Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: – Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

* * *

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: – Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: – Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно... – Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: – Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

* * *

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. – Зачем ты это сделал? – спрашивает он. – Губы потрескались, – отвечает ковбой. – И как, помогает? – Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

* * *

Президент Клинтон с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа проекте с общей темой "Слоны". Назван частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь". Nоvеll: "Соединяя Слонов". Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99". NеХТ: "Красим Слона в черный цвет". Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

* * *

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: – Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. – Что случилось? – удивился он. – Тебя что, лошадь лягнула? – Хуже, – простонал помощник. – Укусила она тебя, что ли? – Нет, она дунула в трубку первой.

* * *

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, навстречу ему – крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке – подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил: – Как вы себя чувствуете? – Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! – лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.

* * *

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал – ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал – ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал – ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка: – Ковбой, а не переспать ли нам? – Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

* * *

Звонок в отделении милиции Малиновского р-на: – А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет! – Адрес! – Т-т-т-т-т-т... – Что, Толбухина? – Нет, т-т-т-т-т... – Что, Терешковой? – Н-нет, т-т-т-т-т... – Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час: – А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет! – Адрес! – Т-т-т-т... – Толбухина? – Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!

* * *

Всемирно известного тренера спрашивает журналист: – Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? – Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... – Но таких игроков очень мало! – Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: – Вот говорит, говорящая лягушка. – Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка: – Кватит! Накуй!

* * *

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее: – Лягушка, далеко ли здесь Африка? – Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

* * *

Два голубых сидят рядом. Один: – Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. – Ну. – Зеленая, квакает. – Лягушка! – Ах! Отгадал, коварный!

* * *

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка. – Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая..? – Болею я, а вообще я желтая, пушистая...

* * *

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. – Могу ли я чем-либо вам помочь? – спрашивает доктор. – Да. Уберите из-под меня этого идиота, – отвечает ему лягушка.

* * *

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: – Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: – Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

* * *

Ползет муравей, блатной такой, прифранченный... Скачут лягушки: – Ква, ква, ква, Проскакали по муравью – и дальше скачут... Муравей поднимается, отряхиваясь говорит: – Распрыгались тут, Кабаны...

* * *

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом. – Я не пукну. – Я не пукну. – Я не пукну. А когда пукнула: – Это не я.

* * *

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: – Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: – Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

* * *

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: – Ну... ну... ну... – Ква! – Что "ква"? – А что "ну"?

* * *

Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!

* * *

"Просыпается поутру в болоте бегемотик с крылышками. Голова трещит, солнце жаркое, вода холодная – непруха, одним словом. Смотрит – у него в одной лапе сидит лягушка А, а в другой лапе – лягушка Б. Бегемотик брезгливо смотрит на них: – Надо ж было вчера так нажраться... Даже жаба двоится."

* * *

Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает: – Ну шо клюет? – Нет не клюет, – отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке. – Ну шо клюет? – Нет не клюет. К третьей. – Ну шо клюет? – Тс-с-с. Клюет, клюет! Лягушка (громко): – А мне пофиг, плаваю я тут!

* * *

Стоит на посту регулировщик (Р) – движение регулирует. Подходит к нему маленькая девочка (Д) и говорит: Д: Дядь, а дядь, а можно я тебе загадку загадаю? Р: Отстань девочка, я занят! Д: Дя-а-адь, я ма-аме скажу-у... Р: Ну ладно, давай... Д: Сто одежек и все без застежек. Р: у-у-у... Э-э-э... Пистолет? Д: Не-ет, дяденька, капуста! Р: А-а-а-а... у ладно, иди отсюда... Снова стоит, регулирует. И опять к нему девочка подходит: Д: Дядь, а можно еще одну? Р: Вот привязалась! Ну ЗАЯТ я, девочка, ЗАЯТ! Д: Дя-а-адь, а я ма-аме скажу-у... Р: Ладно, ведь не отвяжешься... Давай. Д: Без окон без дверей полна горница людей. Р: М-м-м-м, ну-у-у... Пистолет? Д: Не-ет, дяденька, огурец! Р: А-а-а-а... у ладно, иди, не мешай работать... И снова стоит, и снова регулирует. А девочка снова подходит: Д: Дя-адь, ну последнюю можно, а? Р: Точно потом отстанешь? Д: Да. Р: Ну давай. Д: Маленькое, зеленое по кочкам скачет. Р: Э-э-э-э-э... М-м-м-м-м... у-у-у-у... Не знаю... Д: Так ведь это-же ЛЯГУШКА! Р: А-а! А я-то все думал – как это пистолет по кочкам скачет!

* * *

Идет себе мужик, вдруг – лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: – Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. – Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

* * *

Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой – бывалый. Тут младший спрашивает бывалого: – Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый: – Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя. Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: "Бах!". – А если осечка? – Тогда из второго ствола: "Бах!". – А если опять осечка? – Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза. – Хорошо, но откуда дерьмо-то взять? – К тому времени оно уже обязательно появится.

* * *

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то бац по плечу, – а там стоит медведь и говорит, – Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже, пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу, и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их – как рванет! Рассеялся дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит, – Мужик, я не пойму – ты охотник, или педераст?

* * *

Медведь поймал двух охотников и говорит: – На первое-второе рассчитайся!

* * *

Встречаются два охотника. Один говорит: – Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь? – Очень просто: иду по лесу, вижу – нору. Я в нее – "А-а!", оттуда – "У– у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. – Что случилось? – Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда – "А-а", оттуда – "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

* * *

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. – Как-то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ, – и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. – И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория. – Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

* * *

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

* * *

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: – Проходил медведь, наступил. – Но ты же ему отомстил? – Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают: – Крутые есть? – Нет – отвечают лоси. – Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. – Крутые есть? – Нет. – С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. – Волк, будешь у нас крутым? – Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. – Крутые есть? – Есть! – лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. – Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * *

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: – Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: – Эй, Медведь, ты куда? – Сначала я трахну того, кто меня скинул...

* * *

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет: – Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый. – Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

* * *

Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное. Медведь: Самое главное, IМНО, это – дуло. Лиса: Нет, башня. Волк: Нет, гусеницы. Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее спрашивают: Что в танке самое главное. Свинья: А что такое танк? Звери: Дык, вон стоит, смотри... Свинья: Главное в танке не обосраться...

* * *

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось: – Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает: – Сколько такой "Мерседес" стоит? – 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные: – На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

* * *

Летит воробей мимо медведя. Медведь его цап в лапу: – Ты че?! Воробей: – Я ниче! Медведь ему голову откручивает: – Ну и все!

* * *

Медведь сел на ежа и сказал: – За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет? Ну так идите и послушайте!

* * *

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

* * *

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед? – По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

* * *

Просыпается с утра медведь после зимней спячки. Глядь: П-маП! Вся берлога в сперме... Смотрел-смотрел на берлогу, на себя и грит: "Опять вместо лапы член сосал!"

* * *

Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит – так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

* * *

Сидит компания на берегу реки – закатом любуется. Из кустов медведь вылазит: – Мужики, мед есть будете? – Конечно будем! – Ну когда будете – позовете...

* * *

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: – Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть? – Есть – отвечает медведь. – Ну так можешь выбросить.

* * *

Сидят лиса, волк и медведь – скучают. Лиса: – А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда! Волк: – А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: – Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам сейчас всем пизды дам!

* * *

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: – Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! – Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы ебалом, да медку бы хряпнуть!

* * *

Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей, в общем это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб. Сидит он перед этой кучей и пересчитывает в пятый раз. А тут лиса проходила мимо. Говорит медведю: "Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся. У меня пизда узенькая-узенькая мышиный хвостик еле пролазит". А медведь ей: "Уйди, дура, я за такие деньги найду себе большую и очень огромную".

* * *

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит: – Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь! – Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

* * *

Медведь заходит в публичный дом. – Мне самую большую блядь! – Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске... Зато к нам на практику поступили белочки-целочки... – Ну, если так, давайте десяток! Медведь уходит. Через некоторое время к директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный. – Ну и белочки-целочки! Двух выебал, больше не могу! Верните хоть деньги! Лев: – Ни хуя! В нашем заведении закон простой: или доябывай, или уябывай!

* * *

Идет (В)олк по лесу а навстречу ему (М)едведь весь в крови и перьях: В: Медведь, что случилось? М: Да ворону трахал! В: Ну и...? М: Да она лопнула!

* * *

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей: – Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

* * *

Муравей и слон в разведке. Муравей: – Слон! Ложись! Меня заметили!

* * *

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: – Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: – Ну и офигенный бутерброд получился.

* * *

Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. – Слон, сними-ка штаны. – Зачем? – Ну, сними, сними... Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит: – Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.

* * *

Слоны обкурились, и решили рощу потоптать: – Пошли рощу топтать! – Пошли! Потоптали. – Пошли пальмы топтать! – Пошли! Потоптали. – Пошли поле топтать! – Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит: – Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?

* * *

Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк... – О-о-о, что только с похмелья не притащищь!

* * *

– Я думал, это светлячок, – вздыхает муравей, садясь в лужу, – а это оказался окурок.

* * *

Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков." Быки, вы куда?", спрашивает муравей. Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит: " Меня – копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!"

* * *

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: – Что означает эта спешка? – Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

* * *

Министр начальнику: – Вызови мою машину. Начальник заму: – Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: – "Кадиллак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: – Телегу нашей обезьяне!

* * *

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. – Привет Вася! Ну, как в Африке? – Устал ребята страшно. – Вась, а как там в Африке с бабами? – С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. – Вась, ты скажи как там с бабами? – Жара днем страшная, а ночью прохладно. – Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: – Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

Сидит обезьяна на берегу реки, шкурки от банана полощет. Идет мимо волк. – Что ты делаешь, Обезьяна? – Дай штуку, тогда скажу. Волк дает ей 1000р. – Шкурки от банана полощу. – Дура ты. – Может и дура, а 50 штук в день имею.

* * *

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: Срочно необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? Задумался В.И., а потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается. Приехали, смотрят: В.И.– спит, Петька – спит, Жучка – храпит, половины спирта как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.: Петька, изобрази! Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька – работает, Жучка – работает, спирт – расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок! В.И.: Я, для техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет: Василий Иванович – держи Жучку!

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: – Программисты, программисты! – Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница. – А у них глаза красные и задница в мозолях.

* * *

На уроке биологии. Учительница: – Вовочка, не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

* * *

– Вовочка, что такое басня? – Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

* * *

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. – Мама, купи мне обезьянку! – А чем мы ее кормить будем? – А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

* * *

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? – Правда. – То-то я смотрю обезьян так мало стало.

* * *

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

* * *

Предложили зверям поделиться – умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. – Эй, обезьяна, ты что? – Да что ж мне, пополам разорваться?

* * *

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. – К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: – А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? – А вы бы вышли? – спросил сторож.

* * *

– Мне очень жаль, – говорит хирург своему старому клиенту, – но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

* * *

– Изменяла ли Ева Адаму? – Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

* * *

– Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

* * *

– Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. – Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

* * *

– Что такое волосатый мужчина? – Это или первый человек, или последняя обезьяна.

* * *

Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. – А если рванет? – спрашивает одна. – Ерунда! У меня вторая есть!

* * *

– Алло! Это зоопарк? – Нет. – А почему со мной разговаривает обезьяна?

* * *

В отделе кадров: – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. – А вам кто нужен: программист или обезьяна?

* * *

– Папа, это правда, что люди произошли от обезьян? – Конечно. – Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

В зоопарке: – Мама, это уже обезьяна? – Нет, это еще кассир...

* * *

Экскурсия в зоопарке. Девушка: – Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? – Это – самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги...

* * *

– Мама, я действительно произошел от обезьяны? – Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: – Сколько стоит с обезьянкой? – Сфотографироваться?

* * *

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: – Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут? – Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...

* * *

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, – Правда ли, что все люди произошли от обезьян. – Да. – Все, все и даже я? – Да, но вы от очень хорошенькой.

* * *

Профессор на экзамене спрашивае студента. – Вам задать один трудный вопрос или два легких? – Один трудный, – отвечает студент. – Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? – На Арбате. – Почему? – А это уже второй вопрос.

* * *

У клетки мадрилы – обезьянки с сине-красными полосами на мордочке – стоят маленькая девочка и ее мама. – А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? – спрашивает дочь. – Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья: – Мама, а ты кого хочешь напугать – папу или дядю Володю?

* * *

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды. – Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена. – То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему, что у тебя болит голова.

* * *

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.

* * *

Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: – Давайте съедим того, у кого самые длинные уши... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит: – Давайте сожрем самого рыжего... Пожрали лисичку... Та же проблема – она маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: – А давайте съедим самого пиздлявого! Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит: – Ну что толстый, допизделся?

* * *

Девочка спрашивает у мамы: – А правда, что все люди произошли от обезьян? – Правда. – И я? – И ты. – И ты? – И я. – А у тебя фотографий не осталось?

* * *

– Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. – Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

* * *

Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Почему у курицы нет грудей? – Потому, что у петуха нет рук.

* * *

Что думает петух, когда бежит за курицей? – "Догоню – удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

* * *

Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит: – Только рябенькую не тронь! – Как раз рябенькую и хочу. – Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого. Сворачивает ему шею и говорит старухе: – Опять гомосексуалист попался!

* * *

Жена фермера говорит мужу: – Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый. – Ну если ты думаешь, что это его развеселит...

* * *

– Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове? – Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

* * *

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: – Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

* * *

Два петуха сидят на заборе. – Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? – Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

* * *

Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". -Так бы сразу и сказали, -возмущается новенький, -а то налетели, как петухи...

* * *

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка – а то солнечный удар может приключиться. И только подумала – бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает: "А где у вас тут пруд". Подбегает петух и говорит: "У нас тут не прут – а топчут, а прут – в конюшне за углом".

* * *

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: – Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! – Но разных! – парирует муж.

* * *

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: – Она предпочла смерть!

* * *

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: – Ну и как он, кур топчет? – Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет! – А что же тогда продаешь? – Да на жену коситься стал...

* * *

Цыпленок бьется головой о стену и кричит: – Позор! Какой позор! Подходит курица – Мама, это правда, что у меня отец – петух? – Да, сынок. – Позор! Боже, какой позор!

* * *

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. – Почем петух? – Пятьдесят тысяч. – А что так дорого-то? – Деньги срочно нужны.

* * *

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший. – Что случилось? – испуганно спрашивает хозяйка. – Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

* * *

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: – А где остальные? – А их съели. – А как ты живой остался? – Захожу я туда, а там все наши сидят.

* * *

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: – Как вам это удалось? – Секрет. – А какие у вас планы на будущее? – Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры – к петуху: – Как вам это удалось? – Секрет! – А какие планы на будущее? – Набить морду страусу!

* * *

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: – Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... – А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой. В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: – Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: – Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

* * *

Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй и держи там – и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать: – Всем встать! – орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс. Спрашивает его. – А ты кто такой? Почему не встал?! – А я петух.. – Теперь петухом буду я!

* * *

Молодожены – студенты сидят на лекции биологии. Лектор: – ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка: – Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. – Более десяти. Студент: – Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? – Разных, конечно. – Вот! И повторите пожалуйста для моей жены.

* * *

Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел – какой-то блеклый, другой поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика петух ростом с быка – и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда – А кур топчет? – Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК посмотрел... Даром забирай!

* * *

Поймал как-то К. золотую рыбку. Золотая рыбка, естественно, предложила за свою свободу исполнить любое его желание. К. и говорит ей: хочу, мол, чтоб хуй у меня был до земли. Взмахнула рыбка хвостом,... и ноги у доцента стали короткие-короткие, и хуй стало быть, стал в аккурат земли касаться. – Что же ты, подлая, сделала?! – возопил К. На что молвила золотая рыбка: – А надо, товарищ доцент, корректно ставить начальные условия задачи...

* * *

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: – Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: – Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. – Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина...

* * *

Поймал мужик Золотую Жабу. Ну она – "отпусти меня старче". Мужик ни в какую, говорит (М)– Три желания выполнишь – отпущу. (Ж)– Да я же не рыбка, жаба я, три не могу, от силы одно, да и то маленькое. (М)– Ладно, ничего не поделаешь. Давай хоть одно. Думал мужик, думал – ничего в голову не приходит (М)– Ну сделай так, чтоб в Чечне война закончилась – люди умирать перестали,... (Ж)– Ты чего, мужик, – я же сказала – "МАЛЕНЬКОЕ" (М)– Ну тогда хоть сделай мою жену красавицей. (Ж)– Ладно, приводи. Мужик сбегал домой, жену привел, Жабе показал. (Ж) – Мужик, а чего ты там про Чечню говорил?

* * *

Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает: – Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?

* * *

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." – как его обглодала стая пираний.

* * *

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: – Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: – Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!

* * *

Поймал как-то дед золотую рыбку. Ну тут как всегда рыбка взмолилась: – Отпусти меня дед, любые твои три желания исполню! Дед хрясь и съел ее. Дед глухим оказался.

* * *

Рассказывает друг другу: – Люблю сидеть на берегу с удочкой – попадется маленькая рыбка – я ее отпускаю. – А большую? – А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

* * *

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): – Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): – Пусть не станет чехов! Рыбка (Словаку): – Ну, а ты чего хочешь? Словак: – А ты исполнишь желания этих двух парней? – Да, конечно, – я же обещала. – Ну, тогда – чашечку кофе!

* * *

Один мужик говорит другому: – Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? – Нет, они еще ту не выпили.

* * *

– Как сегодня ловится рыбка? – Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал. – А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

* * *

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом: – Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь. – А ты что, золотая рыбка? – Да нет, белая горячка.

* * *

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит: – Рыбка, пробей пожалуйста. Ну та передает дальше, а сама думает: "Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит блядь". – Товарищи! Он меня блядью обозвал!

* * *

– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? – Все очень просто. Вот ты – заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? – Конечно! – Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

* * *

Три педераста поймали золотую рыбку. Она пообещала исполнить каждому по одному желанию, если ее отпустят. Первый: – Пусть сейчас здесь будет Жан Маре и меня пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Второй: – Пусть здесь будут Сильвестр Сталлоне и Микеле Плачидо и каждый из них меня по пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Третий: – Пусть здесь будут сто тысяч мужиков и пусть все знают, что я самый последний в мире пидарас... И тотчас же оказался с футбольным мячом в центре поля. Повел мяч к воротам, обыграл одного, другого, третьего,... Десятого, вышел один на один с вратарем, обыграл вратаря,.. До ворот десять метров, семь, пять... Ворота пусты. Удар... Выше! Все зрители дружно: – Пидарас!

* * *

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: – Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: – Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

* * *

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. – Хочу чтоб меня шашка не брала! – Хочу чтоб меня пуля не брала! – Хочу... половые органы как у моего жеребца! Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька. – Руби меня, Петька! – Да как можно... – Руби, говорю! Рубит – не рубится. – Стреляй меня, Петька! – Да как можно... – Стреляй, говорю! Не берет пуля. – Смотри сюда! – снимает штаны Василь Иваныч. – Ну и пиздища!

* * *

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит: – Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика! – Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня. – Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика! – Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету, – Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю.

* * *

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: – Смотри, Орел с говном сидят! Петька – "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

* * *

Один рыбак говорит другому: – Я поймал лосося на 72 килограмма. – Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. – Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

* * *

– У меня сгорела вся библиотека. – Мои соболезнования. – Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

* * *

Ребенок подбегает к матери и спрашивает: – Мама, а разве вытрезвитель сгорел? – Нет конечно! А почему ты спрашиваешь? – А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату!"

* * *

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево. – Горы! Хорошо... Красиво... Посмотрел направо. – Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть – больно...

* * *

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая: "Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже – вторую. Если совсем пиздец – вот эту, красную". Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит, навстречу – "Фантом". "Плехо", – думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу – эскадрилья "Фантомов". "О, хузе", – думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу – крыло "Фантомов". "Ну, пиздец", – думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."

* * *

На большой гора Кавказа жил балшой орел. На малэнькой гора Кавказа жил малэнький дракончик. Каждый утро большой орел виходил на своя балшую гора, дэлал крильями ПАХ и взлэтал. Каждый утро малэнький дракончик тоже вилезал на вэршина свой малэнькой гора, дэлал крильями Пах-Пах-Пах и тоже взлэтал. Как то встрэтились они в воздухе, и малэнький дракончик спросил: – Слущай, Орел, почэму ты дэлаешь крильями ПАХ и взлэтаешь, а мнэ, чтобы взлэтеть нужно сдэлать крильями Пах-Пах-Пах? Орел долго думал и наконэц отвэтил: – Так делал мой папа, так делал папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа мой папа... На слэдующее утро, Малэнький дракончик вищел на свой малэнький гора, сдэлал крильями ПАХ... Идолго из ущелья неслось: – Я ебал твой папа, я ебал папа твой папа, я ебал папа твой папа твой папа...

* * *

– Отец! – крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. – Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе. – Отлично. Водопроводчик пришел? – Не совсем. Просто наш дом загорелся.

* * *

– Что у тебя нового? – Жена сгорела во время пожара. – И нельзя было спасти? – Она так сладко спала...

* * *

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: – Чо шары-то выпучил? – Да так, ничо, – даже растерялся орел. – Ну и все, лети куда летел!

* * *

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже – белый такой. Загорелый абориген его спрашивает: – Ты откуда такой белый? – С Чукотки. – А что у вас там лета нет, что ли? – Есть. Только я в тот день на работе был.

* * *

Двое возвращаются с банкета: – Ты слышишь, как красиво поет жаворонок? – Это не жаворонок, это форель. – Ты с ума сошел! Форель – ночью?

* * *

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

* * *

У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: – Слушай, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

* * *

– Что общего у радио и форели? – Они не могут жить без волн.

* * *

Жена собирает мужа на рыбалку: – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

– Твоя жена много болтает? – Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

* * *

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? – Наверное, бензин кончился!

* * *

– Почему царский герб – двуглавый орел? – Одна голова – по промышленности, другая – по сельскому хозяйству.

* * *

Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит: – Опять тебя что-то сгорело на кухне! – Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

* * *

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: – А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

* * *

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: – В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. – Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

* * *

В день получки мужики решают, пить или не пить. Один: – А давайте подбросим монету. Если орел – сразу за бутылкой, решка – перенесем на завтра, ребро – в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе – отдадим честно женам.

* * *

– Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что – либо хуже? – Может, если жена передумает и вернется к нему.

* * *

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: – Все время лил дождь... – И все-таки ты загорела. – Это не загар, это ржавчина!

* * *

Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын – 10): Потом узнаешь... Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1 Папа: Потом узнаешь... Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц ебать. Сын (делая один взмах, пока папа – три: ПОЛЕТЕЛИ!

* * *

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: – Кто звонил? – Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: – Ты кто? – Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ! – Да, а что ты такой маленький? – (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

* * *

Однажды Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и курил. Покурил и выбросил окурок в окно. Под окном у него была керосиновая лавка, и окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Посидел, вышел. Идет первый раз по Петербургу, навстречу Петрашевский. Ничего ему не сказал, только руку пожал и в глаза поглядел со значением.

* * *

Фильм "Беглец": – ... А ты когда-нибудь видел как орел, возвращаясь в свое гнездо, уже почти подлетев к нему, вдруг говорит: "А стоит ли хотеть?". И он складывает крылья и... остаются только клочки мяса и перьев. И нет больше символа Америки... Ты видел когда-нибудь такое? – Нет! – Потому что орел никогда не забывает о том, что у него есть гордость!...

* * *

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: – Ну, что будем делать при такой погоде? – У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

* * *

– Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт... – Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! – Бездействует? – Нет, работает как часы. Но инструкция... – Ну и что? – А что, что в ней напечатано: "Только на четыре человека", и каждый раз приходится ждать еще троих.

* * *

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: Три года. – За что? – Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. – За что? – Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! – Да ну! За что! – Мужики, сказать стыдно... За орла! – Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! – Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

* * *

Жил-был мужик. И все у него было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти. Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу. – Господи! – взмолился мужик – ну за что Ты на меня прогневался?! – Был у меня дом, но он сгорел; – Была у меня жена, но ушла к другому; – Были у меня друзья, но они отвернулись от меня; – Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне... – За что мне это? Господи! И отверзлись небеса, и глас трубный ответствовал ему: – Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!

* * *

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: – Да, ничего особенного, только лопату сломали. – Как сломали? – Да, яму копали и сломали. – А какого хера вас понесло яму копать? – Так собака сдохла. – А она чего сдохла? – Конины обожралась вот и сдохла. – А причем тут конина? – Да ведь конюшня сгорела. – Как сгорела? – Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. – Так ведь он же не курит. – Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!

* * *

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь – свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" – и слопал...

* * *

– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник. – А почему не голову? – Это кто-то уже сделал до меня.

* * *

Разговаривают охотники: – Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков... – И что же? – Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

* * *

Идут занятия в разведшколе КGВ, для изучения очередной темы должен прийти другой специалист. Начальник школы обращается к будущим разведчикам: – Будет вести занятия у вас хороший, старый разведчик, так сказать "старый волк". Он отличный специалист, но в Афгане ему душманы отрезали уши... так что постарайтесь не замечать это и лучше не злить его. Начались занятия. Новый мэтр дает эадание: – Вы со мной должны встретится в другой стране как вы меня узнаете? Отвечает первый: – Ну как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю запах дорого одеколона, в руках у него будет шикарный кожаный кейс... Мэрт: – Неплохо. Отвечает второй: – Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Кардена мужчина, он будет курить трубку и по запаху определенного сорта табака я вас узнаю. Мэрт: – Великолепно! Отвечает третий: – Ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина в контактных линзах. Мэрт: – А почему в контактных линзах? Третий: – Ну а как же вы очки-то оденете?...

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: – Хочешь, я тебя от заикания вылечу? – Хо-хо-хочу. – Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? – К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. – А сейчас? – Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики. – А сейчас? – Ло-ло-ловишь три-три-трипачок. – Ш-ш-шо?

* * *

Вовочка обращается к отцу: – Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. – Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

* * *

Слоненок: – За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: – Его надо убить! Попугай: – Это слишком строго! Слоненок: – Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: – ... И по самую голову!

* * *

Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому говорит: "Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь." – Давай. – Ну слушай: посадил дед репу... Продолжай. – А Репа вышел и удавил деда.

* * *

Утром у удава ломка. Он просит: – Мартышка-а-а, уколи меня, помираю... – Тебя куда? В руку или ногу? – Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!

* * *

– Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя? – Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

* * *

Встречаются слон и удав: – Здравствуй, хуй на морде! – Здорово, морда на хую!

* * *

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: – Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит: – За десять тысяч удавиться уже готовы!

* * *

Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную реакцию мужа любовник предлагает: – Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано – сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена: – О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!

* * *

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

* * *

Пришел Волк в бордель. – Мне Волчицу. – Волчица занята. – Тогда Лису. – Лиса занята. – Х-ммм... ну Зайчиху! – И Зайчиха занята... – А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть? – Куры. – Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая: – До чего-же люблю голых женщин!

* * *

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит. Волк: – Двадцать один – ем один. Лиса: – Сорок восемь – половинку просим. А черепаха ммммм... проехали... Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк: – Двадцать один – ем один. Лиса: – Сорок восемь – половинку просим. Черепаха: – Хм... девяносто девять – дайте хоть лизнуть?

* * *

– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

* * *

В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой. – Чего пришли? Толпа останавливается – Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двустволку. Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку. – Чаво, чаво... А ничаво!

* * *

Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил. – Чебурашка! – Говорит Гена – Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. – Привет Серый Волк! – говорит Чебурашка. – Привет, Чебурашка... – говорит Волк. – А что ты такой грустный? – Да, жизнь такая... – Да, – говорит Чебурашка – Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках: – А вот его шапка – кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... – Чебурашка! – говорит Гена – Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. – Привет Серый Волк! – говорит Чебурашка. – Привет, Чебурашка... – говорит Волк. – А что ты такой грустный? – Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка: – Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову – А вот его шапка!

* * *

Красная Шапочка идет к бабушке через лес. Тут из кустов вываливается волк, хватает ее и начинает привязывать к дереву. – Вы что, хотите меня распять?! – Раз десять, как минимум!

* * *

Опять Красная Шапочка идет туда же, с корзинкой, а там пирожки завернуты – для бабушки. Тут в кустах шорох, высовывается волк и кряхтит: – Стой, Красная Шапка! Ты куда? – Да к ба-ба-бабушке... – А что несешь? – Да пирожочки испекла... – А пирожки небось в газетку завернуты? – Да-а-а.. – Давай сюда газету, да быстрее, и иди, иди дальше. В туалет спокойно не дадут сходить...

* * *

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

* * *

Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку. По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: " Ну вот, приехали!" Тут крот вылазит из коляски и говорит: "Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!" Начинает танцевать и петь в стиле техно " В лесу-у-у-у-у родилась елочка."

* * *

Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу: – Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает: – Что это?! – Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

* * *

У Красной Шапочки начались менструации, она испугалась, кровь течет, подбегает к волку и спрашивает: – Слушай волк, а чего у меня случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит: – Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе ХУЙ оторвало...

* * *

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим – за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт: – Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает: – Как, дела? – Да помер, – отвечают. – Как помер? – Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...

* * *

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка. – Нет, я люблю его по-зверски.

* * *

"Что-то стало холодать", – подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

* * *

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки.

* * *

Старый морской волк рассказывает землякам: – Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

* * *

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

* * *

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк. – А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: – Вы что делаете, волки? – Молчи, козел!

* * *

Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему, " А трусики снимать? " Волк отвечает: " Ты срать сюда пришла чтоль, давай корзину с пирожками "

* * *

Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двустволкой: – Ты что, меня изнасиловать хочешь? – Да ты что, старая, даже в мыслях не было! – А придется.

* * *

Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог: – Эй, Тыдра, иди сюда! – Я, между прочим не тыдра, а выдра! – Буду я всякой бляди "Вы" говорить!

* * *

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: – Эй, Красную Шапочку не видали? – С корзинкой и пирожками? – Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

* * *

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. – Бэээ, мэээ... – жалобно заблеял козленок. – Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!

* * *

Муж, вернувшись с работы, кричит на жену: – Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан! – Подожди пять минут, – просит жена. – Что же ты успеешь за пять минут? – Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

* * *

Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка: Вы хотите меня распять? В.(Задумчиво): – Да, раз пять или шесть... К.Ш.(Испуганно): – Что вы имеете в виду? В.(Раздраженно): – Что имею, то и введу. К.Ш. (Возмущенно): – У тебя ничего не выйдет! В. (Спокойно): – И войдет, и выйдет...

* * *

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал – изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: – Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! – Как три, когда всего один?! Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: – А ты что, больше не будешь?

* * *

В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: – Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... – Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

* * *

Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса: "Ворона, ты почему летишь хвостом вперед?" – Теперь можно. Теперь демократия. Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Увидел ее волк, подбежал и ну давай ебать. Лиса кричит: "Ворона! Что же ты кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!" – Так это у нас наверху демократия. А вас как ебали, так и будут ебать.

* * *

Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок – Волк, ты за что сидишь? – По мокрому – барана задрал. А ты? – Ну и я тоже – курицу. А я ты Цыпленок за что? – А я политический. – Это как это? – Да, пионера в задницу клюнул.

* * *

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: – Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: – Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

* * *

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": – Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? – Айсберг, – был ответ, – как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

* * *

– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – Чтобы лучше слышать, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? – Чтобы лучше видеть, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? – И вовсе это не хвост, – сказал волк и густо покраснел. – И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. – И вовсе это не молоко, – сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

* * *

Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался отобедать, как Свинья ему и говорит: – Выполни, Волк, мою последнюю просьбу – разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел Волк – разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка... Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: – И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

* * *

Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге: – Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", – объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

* * *

Ставят спектакль "Красная шапочка". Главная героиня внезапно заболела. Играть некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему: – Сыграй, плз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену. Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную Шапочку и рычит: – А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем. – Тьфу ты бля, а я к бабушке собрался...

* * *

Поймал волк мужика: – Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем. Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает: – Ты чего хочешь? – Мужчину... Радостный мужик быстренько исполнил первое желание. – А еще чего хочешь? – Еще мужчину... Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание. – Ну а последнее желание? Чего ты хочешь? – Опять мужчину! Мужик кричит: – Волк! Ешь меня!

* * *

Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей Серый Волк. – Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем! – Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания. – А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание. – Пошли, Волк, в кустики. Минут через пять из кустов выходит довольная Красная Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк. – Ну, давай второе желание. – Пошли снова в кустики. Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк. – сейчас я тебя съем! – А третье желание кто выполнять будет? – Опять в кустики?! Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы: – Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких блядей в лес больше не звала!

* * *

Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и... Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула). Пьер Безухов говорит: – Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз говорит: – Господа, – мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить! Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит: – Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз – того, валите все на меня!

* * *

Урок русского языка, учительница говорит: – Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: – Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу – Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю – Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: – Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. – Сколько волка не корми... – Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. – ... все равно больше медведя не насрет!

* * *

Послала как-то мама Красную Шапочку к бабушке отнести той пирожки. Узнал об этом Волк. Подкараулил ее в лесу. Не успела Красная Шапочка и ахнуть, как схватил он ее и затащил в кусты. Видит Красная Шапочка, что помощи ждать неоткуда, делать нечего, стала снимать трусики. А Волк как закричит: – Ты чего это? Срать что ли собралась? А ну отдавай корзинку.

* * *

Летят два воздушных шарика: – Где-то здесь была колючая проволока... – Пиздиш-шшшшш...:

* * *

Опытный охотник делится опытом с начинающим: – Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

* * *

Охотники беседуют: – Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает! – Вот у меня ружье – бьет на 20 верст! – А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

* * *

– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. – Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: – Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. – Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить. – Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

* * *

У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось. – А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает: "Сразу получилось?" – Ну, – отвечает тот, – сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

* * *

Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит. – Соловей, чего там сидишь-то?! Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он Соловья Булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня Никитич. – Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович. – Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит: – Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь! Разве непонятно?!

* * *

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело...

* * *

– – Кто был первым гаишником? – – Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих.

* * *

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. – Что с тобой, батюшка, случилось? – Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне. – Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: – Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?! – Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти. – А кто это, ты знаешь?! – А это папаша твой – пидарас (трах отца по роже) Илья (слегка удивленно): – Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?! – Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти. – Ну а кто это, ты знаешь?! – А это папаша твой – пидарас (опять трах отца по роже) Илья (совсем удивленно): – Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит: – Ладно, Ильюша, поехали домой. Заебали меня такие разборки.

* * *

Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так красиво поет? В: Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАР! КАР!

* * *

– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена. – Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят – почему бы ему и не петь?!

* * *

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь – коня потеряешь, направо поедешь – самому не жить, прямо поедешь педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал – надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

* * *

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает: – Так вот, голубчик, как называется эта птичка? – Э... Гм... Это дрозд! – Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит: – А как зовут эту птицу? – Не иначе как малиновка... – неуверенно отвечает студент. – Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит: – Догадайтесь!

* * *

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: – У-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: – Холмс, это воет собака Баскервилей? – Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс. – Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

* * *

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: – Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? – Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. – А как вы догадались? – ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой?

* * *

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья". Малыш: "Ах, если б это была собака".

* * *

– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой. – Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

* * *

Поручику сказали, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Вскоре поручик встретил девушку, выгуливающую белоснежную болонку. Он подходит к ней, пинает собаку ногой и, наблюдая за ее полетом, говорит: Низко пошла. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.