Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и программист. Едут – едут... Вдруг авто остановилось – ни туды, ни сюды. Что-то сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон: – Сейчас звякну своим ребятам – через 5 минут новую тачку подгонят! Какую заказываем? Вторым подал голос бизнесмен: – Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем! "А может, выйдем из машины и снова зайдем? Глядишь – она и поедет", – робко молвил программист...

* * *

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул: – Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

* * *

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни: – Фамилия?... Возраст?... Женаты? – Нет. Автомобильная катастрофа.

* * *

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: – Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: – Вам что, было трудно ответить? – Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена. – Наверное, в трамвае прицепился... – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? – Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя: – Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: – Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает: – Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

* * *

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: – Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения! – А ты, зараза, не интеллигент, случаем? – Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

* * *

– Почему ты прыгаешь на одной ноге? – Извини, я только что из-под трамвая...

* * *

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: – Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: – Какого размера?

* * *

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит: – Девушка, уберите руку из ширинки!

* * *

Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!". Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"

* * *

Из мегафона машины ГАИ: – Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: – Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... – От кого, доченька? – Не знаю, не могу оглянуться.

* * *

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпостировать билет. – Гражданин, Вы на мне уже полчаса лежите все никак попасть не можете – Ну, а, что я сделаю если он у меня мятый. – Ну так постарайтесь тогда.

* * *

В трамвае. – Бабушка, хотите сесть на мое место? – Спасибо, не против бы. – Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

* * *

Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит. – Ах, ты...Ты что здесь делаешь? – Трамвай жду! – Ну ты сказал! – Ну ты спросил!

* * *

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на след. день Лифшиц говорит "Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?". "А что?", говорит Ландау, "напишем, как обычно: "откуда очевидно..."".

* * *

– Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. – Я тороплюсь в больницу. – Ну, тогда, пожалуйста.

* * *

– Скажите, как проехать на Харитоновскую? – Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки. – Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й...

* * *

Студентку спрашивают: – В чем разница между ректором, студентом и трамваем? – Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

* * *

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: – Ну ни хуя себе – за хлебом сходил!

* * *

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: – Ну ты, жопа, подвинься! – А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

* * *

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки: – Остановка "Братьев Касимовых", следующая – "Гарифьянова". В кабину заглядывает мужчина: – Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

* * *

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, – Ну что у него там стряслось?! На что парнишка отвечает: – Колесо спустило, отец.

* * *

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. – Что, на папу похож? – Нет, на мамину писю!

* * *

В милицию обращается расстроенный гражданин: – Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили? – Бутылку не приносили, – отвечает дежурный. – А человека, который ее нашел, доставили.

* * *

Беседуют двое мужчин: – Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. – Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? – Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

* * *

Лезет в набитый трамвай девушка: – Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. – Простите, но где же видно, что вы беременна? – Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

* * *

Два мужика в трамвае: – Мужик, ты дверь на место поставь! – А это моя! – А где от трамвая? – Не знаю, я в окно входил!

* * *

К мужику в трамвае контролер подходит: – Ваш билет! Мужик по карманам шарит: – Где..То..Был... Где..То..Был... Контролер: – Побыстрей, пожалуйста! – Где-то-был, где-то-был!

* * *

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. – Сынок, ты что ж так горько плачешь? – Да я талон на трамвай потерял. – На, возьми мой талон, не плачь. – Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

* * *

Сын спрашивает у отца: – Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): – Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: – А когда нет денег? – Трамвай, чай и твоя мама.

* * *

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: – Здесь живет вдова Гольдберг? – На тебе дулю – он ушел на работу. – На тебе две дули! Ребята, заноси.

* * *

В трамвае: – Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? – Да, но как вы догадались?! – У вас очень глупое лицо! – ДУРАК! – Да я сам программист...

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф – видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. – Ты что здесь делаешь? – спрашивает опешивший муж. – Да вот, в трамвае еду. – Ну ты сказал! – Ну ты спросил!

* * *

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: – Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал. – Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

* * *

О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена: – ГДЕ БЫЛ!? – Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю – время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там... Жена про себя – "проверим". Звонит его другу: – Слушай, мой ночевал у тебя сегодня? – Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж: – ГДЕ БЫЛА!? – Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя – "проверим". Звонит подруге жены: – Слушай, моя ночевала у тебя сегодня? – Я же говорила тебе – не женись на этой бляди!

* * *

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? – Так я же с ребенком! – А где он? – Влез через заднюю.

* * *

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту копейки. Таксист удивился: – Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? – Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

* * *

Диалог в трамвае: – Сколько стоит билет до Кузнецкого моста? – Билет до Музнецкого Коста стоит корок сопеек – Ко-о-орок сопе-е-ек?! Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!

* * *

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: – Какой самый быстрый транспорт в городе? – Троллейбус, наверное. – Почему? – Видишь – привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

* * *

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: – За тонну до... довезешь? – Да вы что, ребята! – А за три-четыре? – Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: – Ну и где ваши три-четыре? (Один): – Три-четыре! (Все): – СПА-СИ-БО!

* * *

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных" Петька подходит к нему и говорит: – Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась? – "А на хуя козлу баян".

* * *

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: "Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка". Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

* * *

Один приятель спрашивает другого: – Тебя работа удовлетворяет? – Да. – Как ты это чувствуешь? – Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

* * *

– Почему в вашем городе такая высокая рождаемость? – А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

* * *

При движении в потоке транспорта соблюдайте дистанцию: помните, что у вас всего два колеса и при резком торможении вы можете потерять равновесие и упасть.

* * *

В Оренбурге каждый день происходят дорожно-транспортные происшествия. Каждый день под колеса транс порта попадают люди и мотоциклисты. В 71-ом дорожно-транспортном происшествии получили травмы 81 мотоциклист и 13 человек погибло.

* * *

В общественном транспорте один пассажир другому: – Ой, извините, я вам на ногу наступил. – А, хуйня. – Что это вы материтесь?! – А чего вы на ноги наступаете!

* * *

На экзамене по вождению: – Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить? – Гм... Ну, это... Старушку. – Тормоз. Тормоз давить надо!

* * *

"Во время войны меня принудительно вывезли в Германию. Нельзя ли сейчас со мной проделать то же самое?" – интересуется А.Бекасов. – Этот вопрос находится в стадии рассмотрения. Пока же вы можете подать заявку по поводу транспортировки в армию ФРГ.

* * *

– Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас – качните крылом! – Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня – качните вышкой!

* * *

Один пилот говорит другому: – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

* * *

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает рук. полетов: – Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают: – Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется. – Алло! – завопил он – второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает: – Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки – ничего не работает. – Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать! – Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да святится имя твое...

* * *

Летят в Афган "вертушки" с новобранцами, прилетели на место высадки, зависли над кишлаком метрах в пятидесяти... Пилот: Ну что, мужики, прыгайте! -?!!?! ты что, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь. – я не знаю как вы, но если я сейчас еще на метр опущусь – дембеля запрыгнут.

* * *

В самолете стюардесса спрашивает. – Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. – Нет ли в самолете летчика?

* * *

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. – Куда все делись? – спрашивает она. – Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

* * *

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: – Скажите, как вам это удается? – Ну, взлететь – проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто – беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, – "Да эта старая пизда, этот сраный, ебаный раздолбай нас сейчас угробит!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...

* * *

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже!". – Чего тебе, сын мой?... – донеслось из рации.

* * *

В самолете пассажир пилоту: – Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. – Не волнуйтесь, я тоже.

* * *

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: – Успокойтесь, я пойду за помощью.

* * *

Самолет взлетает, пилот штурману: – Карту не забыл? – Забыл... – Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

* * *

Девушка нервничает перед первым полетом. – Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота. – Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

* * *

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу.

* * *

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают: – Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".

* * *

Самолет на 8000 метров высоты. В кабину пилота вбегает стюардесса: – Сэр, там какой-то мужик просится выйти из самолета! – Он еще в бинтах весь? – Да, сэр. – Ааа, его выпустите, он всегда здесь выходит.

* * *

Пилот штурману: – Штурман, прибор? – 80. – Что 80? – А что прибор?

* * *

Первый пилот – второму: – Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный: – Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: – Ты прав, твоя жена лучше!

* * *

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует – Летим в Америку! Пилот возражает: – Нет, мы летим в деревню Кукушкино. – Я сказал – в Америку! – Нет, в Кукушкино. – А почему в Кукушкино? – Это ты спроси у бабушки с минометом.

* * *

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: – Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: – Ну что, пососем напоследок, покойнички!

* * *

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. – Что случилось? – спрашивает стюардесса. – Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

* * *

Должен вылететь самолет, а пилота все нет и нет. Экипаж волнуется. Наконец пилот вбегает в кабину, плюхается в кресло и кричит: Эй, раздевайся... Б-р-р-р... Разливай... Б-р-р-р... А! От Винта!

* * *

Молодой охотник спросил у опытного: – Как тебе удается всегда добыть медведя? – А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. – Что с тобой? – На охоте я подошел к большой – большой норе, бросил туда камень и крикнул: – "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда товарный поезд...

* * *

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек. – Он что, пытался попасть на поезд? – спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька. – Он-то пытался, да поезд от него улизнул, – довольно ответил мальчишка.

* * *

Пара молодоженов в поезде на верхней полке занимается любовью. Вот они уже на пороге экстаза, она его спрашивает: – Дорогой, как мы его назовем? – Эдик. Тут кто-то в поезде срывает стоп-кран, поезд резко тормозит и "дорогой" слетает на пол. Она встревоженная его спрашивает: – Любимый, ты не ушибся? – Нет. Только Эдика по полу размазал.

* * *

В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка. – Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка. – Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.

* * *

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: – Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! – Я тоже, – отвечает молодой человек.

* * *

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: – Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

* * *

Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает: – Это был мой друг Джон? – Нет. – Тогда Ричард? – Нет. – Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм? – Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

* * *

Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один справится и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься – взял веник и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты заехали!"

* * *

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк".

* * *

В поезде. Корнет обращается к поручику Ржевскому: "У меня слово "поручик" ассоциируется с "попутчик ". Пойдемте в вагон-ресторан, выпьем". Поручик отвечает: "А Вы, корнет, кларнет, тромбон, гондон, пизда обосранная".

* * *

Едет поручик Ржевский в поезде в купе с двумя пожилыми дамами. Дамы беседуют. Одна: Вы знаете, у меня тут завяла розочка в горшочке, так я так переживала, это была такая душевная травма! Другая: Как я вас понимаю! У меня недавно собачка моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так страдала, это была такая травма для меня! П.Р. с верхней полки: – Розочка, собачки, душевные травмы... Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?

* * *

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: – Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! – Да что вы! – Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и – что вы думаете? – почернели! "Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

* * *

В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел, не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает мужу: – У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего у нее станет хорошее настроение, улучшится характер... – Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать, за 25 рублей вообще убьют!

* * *

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями – не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит: – Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит: – А что, разве это поможет? – Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

* * *

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын спрашивает: – П-пааап, а что такое моооэ. – Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял? – П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын: – П-пааап, а что такое моооэ? – Море это вода, песок, камни, понял? – П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын: – П-пааап, а что такое моооэ? – МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду – Да вот оно море, вот, понял дебил? – П-пооял, а что такое дээеебил?

* * *

– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору. – Да, дорогая, – ответил я нежным голосом. – А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она. – Да, милая, – отвечал я еще нежнее. – А вот это зажигание, правда, милый? – Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. – А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. – Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

* * *

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. – Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

* * *

В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий он направляется к машинисту... Пассажир: – Что это было? Машинист: – Ааа! Это! Человек на рельсах стоял! Пассажир: – Так надо было ДАВИТЬ! Машинист: – Ха! Так только около леса и догнал!

* * *

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык?" – Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) – в зопе...

* * *

Едут в поезде двое, Дурак и Умный. Скучно стало Умному, и решил он поразвлечься. Вот он и говорит: (У): Чего нам скучать, давай загадки друг другу загадывать. По очереди. Если ты отгадаешь, я тебе стольник плачу, если не отгадаешь – ты мне рубль. Когда ты мне будешь загадывать, наоборот: я отгадываю – ты мне рубь, не отгадываваю – тебе сто! Идет? (Д): Ну, давай... (У): "Не лает не кусает, а в дом не пускает", что это? (Д): Не знаю – (отдает рубль)... (У): Ну теперь ты загадывай! (а сам такой умный-умный) (Д): Чем ворон похож на конторку? (У) – ? (достает стольник) – так чем?! (Д):... – (молча отдает рубль)

* * *

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит – проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

* * *

Суперхрабрость: – бежать навстречу поезду и кричать: "Задавлю!.."

* * *

Комендантский час.9: 50.Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает! – Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще! – Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!

* * *

В метрополитене объявление: "В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип..."

* * *

Два нарика(Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д) отвечает: – Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) – О, по приходу, это хорошо! Пошли, забили по косячку, приход пошел и они снова в кассы: – Девушка, нам два билета до Питера. (Д) – Я же вам сказала, по приходу. Ребята повторили по косячку и снова в кассы – Два билета до Питера (Д) – Ребята, по приходу. (Н) – Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?

* * *

– Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал "Крокодил" и удивляется – чего девушка боится? – Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ "Крокодил" покажу? – Вот только расстегни брюки, сволочь – сразу на помощь позову!

* * *

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит: – Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. – Век живи век учись – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

* * *

Мужик приходит к психиатру: – Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! – Так, и что же вы хотите? – Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!" – Ладно согласен, потолкаю. – Спасибо доктор! Через неделю: – Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор – Просыпаюсь совершенно разбитым! – И что вы хотите? – Возьмите 500 жен! – Нет только одну – мне еще поезд до Урала толкать!

* * *

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: – Ты что, офигел? – Давить их надо, пока они маленькие!

* * *

Объявление в Шереметьево-II: "Граждане, отъезжающие в Израиль! Ваш поезд Москва-Воркута отправляется через 20 минут".

* * *

_ Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. – О, господи, дай подумать хоть до десяти.

* * *

В поезде: – Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

* * *

– Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?

* * *

– Можно ли попой останавливать поезд? – Можно, если она будет красной.

* * *

– Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. – Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

* * *

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

* * *

На вокзале: – Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

* * *

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: – Почему? Ответ: – Не судьба!

* * *

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: – Ох, видно, здорово ты там напился!

* * *

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. – Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша. – Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

* * *

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. – Откуда они взялись? – спрашивает она. – Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

* * *

Некто выходит вечером из кабака и пытается сориентироваться. Видит железную дорогу и говорит: – Так... Тут недавно поезд прошел... Вот две рельсы, что поезд оставил.

* * *

В привокзальном ресторане. – Официант, почему у вас порции такие маленькие? – Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

* * *

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: – Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

* * *

– Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат. – Как? – В стакане...

* * *

"Вы стоите около идущего поезда, Вам надо срочно перейти на другую сторону. Какой вагон Вы выберите для перехода: цистерну, открытый полувагон, платформу, закрытый вагон, пульман или рефрижераторную секцию".

* * *

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она сквозь сон: "Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда..."

* * *

На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю. – Скажи милый сколько осталось до моего поезда? Зять глядя на часы, – один час двадцать минут пятьдесят две секунды.

* * *

Диктор на вокзале: – Уважаемые пассажиры, поезд Киев-Москва прибывает на второй путь. Радиация вагонов с головы поезда.

* * *

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: – Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

* * *

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: "Мирей, как вам понравился БАМ?" – О, шарман, бля!

* * *

С 21 декабря 1995 года повысилась в 1, 5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".

* * *

– Что ты получил на день рождения, Гонза? – Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали? – Не знаю, не мешай, видишь, я читаю. – Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

* * *

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: – Сколько бы вы дали мне лет? – Неужели вам своих мало?

* * *

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина. – Дайте билет! – Куда вам? – Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

* * *

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: – Пани, пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

* * *

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. – Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили. Поднимается другой: – Гражданин Райхер, пройдемте!

* * *

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. – У вас длинная линия жизни, – сказал он. – Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. – А у меня тормоза не работают, – ответил водитель.

* * *

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: – Что же вы смеетесь? – Они меня провожали!

* * *

Пианистка шепотом говорит скрипачу: – Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: – Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

* * *

Две старушки едут в поезде. Разговорились. – Вы куда едете? – В Уфу. – А я из Уфы.

* * *

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: – Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

* * *

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает: – Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

* * *

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". – Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

* * *

– Почему поезд остановился? – Мы наехали на корову. – Она что, на рельсах стояла? – Да нет, просто мы завернули в коровник.

* * *

Поезд. Купе. Сидят два мужика. Один достает банан, чистит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следующий, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает: – Ты чего мужик?! – А я не люблю соленые.

* * *

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: – Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: – Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: – Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.

* * *

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: – Что случилось? – Это моя рубашка упала, – говорит парень. – А что так громко? – Да я из нее вылезти не успел!

* * *

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. – Что случилось? – кричит один из пассажиров. – Ничего страшного, – отвечает проводник. – Тепловоз переехал корову. – Она что, стояла на рельсах? – Нет, мы гонялись за ней по лугу.

* * *

Пассажир поезда: – Проводник, у вас можно курить? – Нет! – Тогда откуда взялись эти окурки? – От тех, кто не задает вопросов.

* * *

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: – Ах, если бы здесь было наше пианино! – Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж. – На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

* * *

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: – Вы едете в отпуск? – Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. – Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? – Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

* * *

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют. – Бабушка, – говорит контролер, – у вас есть билет? – Есть, – говорит она, показывая. – Этот не годится, – говорит проводник, глядя на билет. – Как не годится? – удивляется бабуся. – Семь дней годным был, а теперь не годится.

* * *

По коридору поезда бежит мужик и кричит: – Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: – Эй, мужик, да ты что? – Что – что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

* * *

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. – Меня титулуют "Ваше преосвященство", – доказывал епископ. – А меня называют "Ваше превосходительство", – парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: – Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

* * *

– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. – Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, ответил пассажир. – Конечно, сэр, – согласился проводник, – но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

* * *

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись – их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт: – Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: – Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

* * *

Выходит мужик из поезда: – Эй! Носильник! – Я не носильник! – Ну потаскун! – Я не потаскун! – А кто ты?! – Я бляха номер семь!

* * *

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: – Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал – входит стюардесса: – Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. – Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

* * *

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия: – Ты там это, за буйки не заплывай! – А?! – По вечерам поздно не шляйся! – Что?! – По дискотекам не шатайся! – Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебнется об него: – Да заебись ты в доску! – А-а-а, поняла, поняла!

* * *

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: – Ооооооооооох... – Что с Вами?! Вы живы? – Оох! Да... Хорошо, что пополам... – Что?! – Ох, как хорошо, что пополам... – Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! – Эм вэ квадрат пополам...

* * *

Идет поезд по рельсам. Лежат на рельсах: Два помидора – Плюм-плюм Два ореха – Хрум-хрум Два яйца – А-а-а-а!

* * *

Один известный путешественник только-только вернулся из длительной поездки в Африку. Проходя по своему институту встречает коллегу. Тот обращает внимание на его унылый вид: – Не заболел ли? На тебе лица нет! – Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял. – Так что ж ты переживаешь? Он же не будет тебе надоедать никогда: ни писАть, ни звонить тебе не будет! – В этом-то все и дело: не пишет.. и не звонит...

* * *

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: – Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Автоинспекторы Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник увидел это и кричит: – Гей, двумя руками надо! Шофер ему: – Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

* * *

В газете: "Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

* * *

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: – Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: – Сколько с меня? – Пятерку. – Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. – Черт возьми! – восклицает главврач. – Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

* * *

Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: – Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": – С проституток и ментов денег не беру!

* * *

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

* * *

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: – Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает.

* * *

Молодожены едут венчаться. – Джон, – говорит невеста, – я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди. – Это ерунда. – Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди. – Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать. – Ты с ума сошел! – Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!

* * *

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны. – Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка. – Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег... – Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой! – Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

* * *

– Как Вы себя чувствуете после развода? – Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

* * *

Адвокат спрашивает: – Что бы вы хотели получить после развода? – Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.

* * *

Через месяц после свадьбы: – Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!

* * *

Едут муж с женой в машине. – Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: – Это ее проблемы. – Да, но она изменяет нашему сыну. – Это его проблемы. – Но изменяет-то она с тобой! – Это мои проблемы. Чуть не плача: – А как же я? – Это твои проблемы.

* * *

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: – Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

* * *

Жаклин пригоняет свою побитую машину в мастерскую. – Что случилось? – спрашивает мастер. – Меня здорово стукнули, – отвечает она. – И сколько раз? – уточняет мастер, осмотрев машину.

* * *

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... – А именно? – В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

* * *

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: – А вы знаете, для чего она служит? – Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

* * *

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс". – Ну, как машина? Стоит таких денег? – спрашивают его на следующий день. – Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. – Что же в нем особенного? – Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

* * *

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе А денег с собой мало – на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500" Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщение м: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ВОЖДЬ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв – соответствен но вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "ЧЕГО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ? "

* * *

Женщина в частном детективном агентстве: – Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

* * *

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает водителя: – Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? – Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

* * *

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? – Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

* * *

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын. – Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость? – Так вчера папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что нахожусь в разобранном состоянии".

* * *

Директор фирмы – своей новой секретарше: – Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

* * *

Разговор двух секретарш: – Страшное это изобретение – пишущая машинка! – Почему? – Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

На машиностроительном заводе молоденькая репортерша подходит к токарю-универсалу и спрашивает: – Можно я у Вас интервью возьму? Тот подумав: – Да нет, он у меня сегодня грязный.

* * *

– Папа, а что значит, когда есть деньги? – Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин. – Папа, а что значит, когда нет денег? – Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.

* * *

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

* * *

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит: – Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

* * *

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: – скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? – Да ничего, как и жил. – Так. А если на 100 процентов? – Ничего, вроде бы, денег хватит. – Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов? – Ну, тогда, наверное, дачу куплю. – Да-а? А кем вы работаете? – Гробовщиком...

* * *

В книжном магазине продавец спрашивает: – Вам что-нибудь полегче? – Мне все равно, я на машине.

* * *

– Вы можете водить машину? – К сожалению, нет. – Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

* * *

– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: – Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

* * *

Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое. – Трусы несчастные! – кричал им в след Росси – Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся. – Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.

* * *

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах. – Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия. – Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников. Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах. – Это у вас кто? – А это у нас ЛОры – любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке. – Это у вас кто? – А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников. Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит. – Это у вас кто? – А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

* * *

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

* * *

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю: – Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч. – За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок: – А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

* * *

– Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, – сказала женщина, наехавшая на фонарь. – Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?

* * *

– Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? стыдит пешехода инспектор дорожного движения. – Пустое, – отмахивается тот. – Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.

* * *

На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: – Это ваша машина? – Моя. – Семь миллионов. – Добавьте еще два и она Ваша.

* * *

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? – Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него – министр.

* * *

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! – Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? – К счастью нет. У меня было 60 километров. – А у этого бандита, шофера грузовика? – Гм... у него... не знаю. – Как не знаешь? – Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

* * *

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. – Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше. – И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она. – Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

* * *

Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит: – Трогай! Шофер потрогал и сказал: – Ого-го!

* * *

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: – Повезете? – Повезу. – А это такси? – Да, такси. – А почему шашечек нет? – Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

* * *

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы: – Что это за порода кур? – Недавно вывели. Мясная порода. – Вкусные? – А хрен их знает, догнать никто не может!

* * *

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там разборки – "Вася!" – "Петя!" – "Сколько лет!" – "Сколько зим!" Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились... – Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник – как тебе удалось так подняться? – Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах – прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн". Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины – и обнаруживает за рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог: – Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?... – Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

* * *

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку: – Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: – Ну нету у меня телевизора, нету!

* * *

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: – Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? – Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

* * *

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину? – Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

* * *

Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину. – Не волнуйтесь, – послышался довольный голос полицейского, – ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.

* * *

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: – Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: – Давай, давай! – Кому будем вбивать? – Ты предложил – тебе и вобьем. – Ладно, а кто будет вбивать? – Ну хоть Вася. – Нет, только не он. – А что? – Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

* * *

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: – Капельку бензина и полкапли масла. – Да? А в колесо тебе не пукнуть?

* * *

Разговаривают два холостяка: – Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

* * *

В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует: – Гони в Копенгаген! – Ты что, это же метро, а не самолет. – Кому сказал – гони! Ну, а не то... – Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Копенгаген.

* * *

– – Подсудимый, почему вы ударили истца? – – Он постоянно издевался надо мной. – – Как именно? – – Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

* * *

– Как дела у твоей жены с вождением машины? – Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались – то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит – кайф! все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит – все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу камаз-дальнобойщик. водила будит напарника: – Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу – никогда не видал. Напарник: – а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову – давай посередке...

* * *

Случилась авария на дороге, ну и менты, как обычно: – Есть свидетели? – Я свидетель, правда, я не все помню... – Ну ничего, рассказывайте, что помните. – Ну проснулся я сегодня, дрочанул... – Свидетель, рассказывайте по существу! – А я по существу! Так вот, проснулся я дрочанул, попил кофе, дрочанул, посмотрел телевизор, дрочанул. Потом пришел Вовка, мы с ним дрочанули, потом поехали на машине. Тут трах, бах, и вот не помню – ДРОЧАНУЛ ИЛИ НЕ ДРОЧАНУЛ?!

* * *

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: – Вылезай, раздевайся. – Да как можно, тут муж, мама! – Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: – Соси. – Да как можно, тут жена, теща! – Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: – Ешь. – Нет, я говно есть не буду! – Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: – А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: – А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: – А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

* * *

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. – Дорогой, у меня отказали тормоза! – Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

* * *

– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? – Съезжай с тротуара на дорогу?

* * *

Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и постоянных круизов.

* * *

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: – В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

* * *

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: – Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. – Мы не возражаем, – сказал один из них.

* * *

Корсиканец с гордостью говорит приезжему: – У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. – А зачем? – Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

* * *

Заявляет как-то муж жене: – Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу – рубль, на кровати – пять, на природе – четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. – Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? – Не, на полу, НА ВСЕ!

* * *

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу. – Послушайте, – спросил он проходящего мимо знакомого, – вы не видели мою жену? – Видел, видел, – ответил знакомый. – Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

* * *

Паскаль прибыл в рай. – Не рановато ли ты сюда заявился? – спрашивает апостол Петр. – Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? – Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!" Вот я и попал сюда.

* * *

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: – Слушай, можно, я тоже порулю? – ? – А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: – Ты что делаешь? – Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

* * *

Едет мужик по глухой дороге, видит – стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает: – Чего тебе? – Подвезите до города. – А в канистре что, вино? – Нет. – Спирт? – Бензин! – Зачем тебе бензин? – Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

* * *

Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник – Вы превысили скорость. – Да что вы... – Вы превысили! – Да нет же, елы-палы! – Тогда пройдемте к радару! Вернулись по дороге немного – там вторая машина и в ней ещещ один ГАИшник. – Первый к нему – товарищ Радару, как тут надо ездить? – Уууууууууу – А этот как проехал? – Уууааиааууу!

* * *

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит: – Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? – Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

* * *

Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его... Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей! Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что героин нашли?

* * *

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

* * *

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: – А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: – А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: – А ну дыхни, как в первый раз!

* * *

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права. – Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

* * *

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться, – Почему вы не остановились, когда я вам свистел? – Но я не слышал свистка! – Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

* * *

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: – Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? – Да я ехал 40. – Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: – Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

* * *

ГАИ-машина едет, один другому: – Серега, посмотри мигалка работает? Тот высовывается в окошко: – Работает, не работает, работает...

* * *

– Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, – говорит милиционер. – Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

* * *

– Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? – Изнутри то нет полосы!

* * *

– Зачем на милицейской машине синяя полоса? – Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: – Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

* * *

В патрульном милицейском "газике": – Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? – Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

* * *

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: – Все в порядке? – Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

* * *

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: – Сбавь скорость, а то полицейский остановит. – Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

* * *

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. – Вам плохо? – Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

* * *

Полицейский остановил машину, нарушившую правила. – С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили. – Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... – Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

* * *

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама. – Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф. Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала: – Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

* * *

– Эй, ты! – кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. – Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? – Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор". – Не правда ли, – приятно улыбается полицейский, – сегодня очень жаркий день, сенатор.

* * *

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама. – Ваши права, – говорит полицейский. – Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

* * *

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. – Вы оштрафованы, – объясняет полицейский водителю. – Вы ехали 80. – Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.

* * *

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. – Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он. – Простите, мосье регулировщик, – отвечает она. – Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

* * *

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала: – Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

* * *

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. – Ваша фамилия? – спрашивает полицейский. – Дюпон, – отвечает водитель. – Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. – Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: – Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

* * *

На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному – На митинге был? – Да... – В машину! А ты на митинге был? – Нет! – Быстренько на митинг и в машину!

* * *

Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему обед горячий его ждал, 100 грамм – тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может он в чем провинился. Кричит: – Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил. Ну, бежит к мамке и говорит: – Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит: – Ты возьми $5, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал: – Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...

* * *

Мужика останавливает мент: – Почему за рулем двое? – А почему машину окружили?

* * *

Выходит из бара на полусогнутых ногах поддатый товарищ и пытается трясущимися руками открыть дверь машины. За всем этим наблюдает мент. Подходит и говорит: "Товарищ, вы в таком состоянии еще собираетесь ехать?!" На что получает вполне логичный ответ: "А что же мне делать, если идти я уже не могу?

* * *

На эту же тему: Два молдавских мента останавливают на проселке машину с 4 жлобами и чего-то втюхивают про превышение скорости. Те молча вылазят из кабины и оторвавшись на ментах, уезжают. – Ты номера запомнил? (умирающим голосом) : Конечно. 44-46 – А буквы? – Какие ж на ботинках буквы?

* * *

Приходит (НР) в автосалон и говорит продавцу (П): – (НР) Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес-600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. – (П) Да, – говорит, – есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. – (НР) Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.

* * *

– Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? – Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. – Ты что, ясновидящий? – Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

* * *

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: – У вас колеса есть? – Есть, – говорит продавец. – Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: – Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: – Да мне чтоб уехать! – Пять, шесть, семь...

* * *

Мужик изловчился и вставил в "Запорожец" очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит – рядом чувак в похожей униформе лежит: – Слышь, мужик, а ты чего тут? – Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре – 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...

* * *

В толпе у храма раздался громкий крик: – Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! – Скажи, как произошло чудо? – У меня украли машину.

* * *

Едет НР на Мерседесе и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включилвыключил. Не заводится... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе. – Братуха, что случилось? – Да вот не заводится... А ты колеса пинал? – Пинал... – А багажником хлопал? – Хлопал... – А свет включал-выключал? – Включал-выключал... – Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...

* * *

Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает: – Какой я болван – дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина... Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб. – Придет же в голову хуйня такая!

* * *

Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик, – Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило: – Ничего мне от тебя, карась, не надо – все у меня есть... Ну, может, славы... И тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут... – Эй, Карась, еб твою мать, – завопил он, – Да ведь не посмертной же!

* * *

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: "Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?" Тот, подумав: "Пожалуй домчу." Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины: "Ну мчи, мчи."

* * *

– Мама! – плачет в трубку дочка. – Уже полночь, а Гастона все еще нет. Он, наверно, у какой-нибудь женщины... – Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под машину.

* * *

– Идеальный, знаешь ли, возраст для мальчика – десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

* * *

Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора платить. Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет. В ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку к черту на куличики, то бишь в чисто поле. Выходит из машины и расстилает на земле простыню. Женщина смотрит на него и томно произносит: – Да вы что! У меня же двое детей. – А у меня сорок кроликов. Рви траву – клади на простынь.

* * *

В программу для ЭВМ включили вопрос: все ли грибы может есть человек? Машина ответила: все, но некоторые только однажды.

* * *

Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый же день, когда Грег приходит домой, он находит Ирочку в слезах. – Что случилось? – спрашивает он. – Стиральная машина поломалась! Я положила внутрь всю стирку, потянула за веревочку, и с тех пор стирки не видела.

* * *

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: – Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! – Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

* * *

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: – Ну молодец! Второй: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: – Ну молодец! Третий: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: – Ну ты загнул!

* * *

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

* * *

– Ну, как чувствует себя ваша дочь? – Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. – А что случилось? – Я ей купил новую машину.

* * *

Что находится у женщины между ног? – Стиральная машина – сунешь вещь, а вынешь тряпку.

* * *

Два мужика в Киеве. Идут по улице: – О, шо це за машина? – Цементовоз! – Як цементовоз? Там же люди! – Це разi ж люди? Це менты!

* * *

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему – машину, среднему мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит – "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".

* * *

Пришедшая домой жена обращается к мужу: – Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

* * *

Загадка: "Не стучит, не рычит, не царапает пол?" Ответ: "Советская машина для стука, рычания и царапания пола"

* * *

Двое провинциалов едут в машине в город. – Похоже, мы уже приближаемся к столице. – Почему ты так думаешь? – Под колеса попадает все больше пешеходов.

* * *

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, – Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! – А ты делай так же, как я. – Как? – Закрой глаза.

* * *

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят – огоньки разноцветные мигают.Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит: "Кенты, хорошь плясать – это, просто, светофор!

* * *

– В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги а в женские руки – Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно если капает сам Гофман – В чем сходство между мышью и мужским половым органом? И то и другое истчет половую щель – В чем сходство между ногами женщины и антеной? Чем выше поднимаешься тем больше дух захватывает – Что вы можете сказать о беременной женщине? Над ней пошутили а она вздулась – Первый обман в жизни? СОСКА

* * *

Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель – педофил. Думает: "Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего". Посадил его в машину и спрашивает: – Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция? – Не, дяденька. – Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? – Не, дяденька. – Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? – Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.

* * *

Почему у Лады (Машины, они там с нее прикалываться любят) на заднем стекле крепят пластиковые решетки (там у них этот прибамбас входит в комплект)? Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

* * *

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время – забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой протирает. Он к нему: – Мишка, здорово, черт! Это ты что ж – машину купил? – Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

* * *

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары. – Что случилось? – спрашивает один из них. – Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо: – Остальные трое мои!

* * *

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: – Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял? – Нет, – отвечает сын. – Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял? – Нет. – Сюда – баран, отсюда – палки. Понял? – Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? – Есть сынок – твоя мама!

* * *

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: – Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. – В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

* * *

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

* * *

– Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? – Можете. – А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

* * *

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: – Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

* * *

Машинистка приходит к врачу. Врач: – Скажите "а". – Маленькое или большое?

* * *

Автоинспектор останавливает машину: – Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. – Так нас же двое!

* * *

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина. – Ваши права. – Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

* * *

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю: – Что вы делаете?! Та сконфуженно отвечает: – Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.

* * *

Автоинспектор останавливает машину: – Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости. – Что вы, – запротестовал водитель, – я ехал не быстрее шестидесяти километров. Не верите – давайте я проеду еще раз.

* * *

Автоинспектор останавливает на перекрестке машину и спрашивает: – Вы любите водить машину? – Люблю. – А почему не научитесь?

* * *

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: – Вы что, ничего не видите? – Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

* * *

По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание. – Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные? – Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?

* * *

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: – Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. – Какую услугу? В чем дело? – Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

* * *

Звонок в автомастерскую: – Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. – А что такое? – Вода в карбюратор попала. – Хорошо, а где машина находится? – Метров пять от берега.

* * *

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик и говорит. – Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. – Да ты чего, мужик?! – Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... – Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. – Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... – Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

* * *

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: – В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

* * *

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Отец девушки при смерти. – Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

* * *

– Давай купим машину, посмотрим свет – Этот или тот?

* * *

– Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину! – Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

* * *

– Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? – Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

* * *

– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? – Действительно, машинка так стучит.

* * *

– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает? – Новая советская машина для толкания в жопу.

* * *

– Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? – Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель

* * *

Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать".

* * *

У модной прорицательницы: – Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? – Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

* * *

Едут в машине (Ж)ена с (М)ужем: Ж: Наша невестка ебется М: Это ее проблемы Ж: о она же жена нашего сына М: Это его проблемы Ж: А если она чего... М: Это мои проблемы Ж: Да ты охуел, я же твоя жена. М: А это твои проблемы.

* * *

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. – Зачем тебе два телевизора? – А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.

* * *

Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит: – Его еще нет. Он наверно у женщины. – Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...

* * *

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. – Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! – А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

* * *

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. – Ну и что, – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина. – Я, наверное, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она. – Нет, мадам, вы слишком низко летели.

* * *

– Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? – Зачем? – Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

* * *

– Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства. – Покупка машины – дело серьезное.

* * *

После нескольких лет семейной жизни: – Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

* * *

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо. – У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. – Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит собеседник.

* * *

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: – Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

* * *

– Есть ли в СССР бедняки? – Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача государственная, машина – государственная.

* * *

Вечером жена говорит мужу: – Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

* * *

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

* * *

– Привет! Пришел хвастаться – купил машину! – Отлично! Это дело надо обмыть. – Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

* * *

– Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно. – Что, так тихо работает? – Нет, уши коленями зажаты.

* * *

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: – Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

* * *

– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? – Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

* * *

– Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? – Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.

* * *

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: – Сегодня уже восьмую женщину везу до города. – А я не женщина! – Ну так еще и не город.

* * *

Петя беседует с другом: – Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. – Ну и что? – А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

* * *

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: – Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: – Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

* * *

Невеста: – Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: – Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...

* * *

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: – Что это ты вытворяешь, негодник?! – Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

* * *

– Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, – говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. – Да-а-а, – промычал муж. – Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

* * *

Приходит мужик в страхагенство. – Застрахерте мою машину. – Вы зачем так грубо выражаетесь? – По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

* * *

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся – в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: – А я и на машинке вышивать умею!

* * *

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает: – Дура! Куда лезешь, она же не ебет, она давит! – Да вы так ебете, что лучше под машину!

* * *

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.". – Интересно, что обозначает эта табличка? – Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

* * *

– Что это за машина? – Цементовоз. – Дак там же люди сидят! – Да це не люди, це менты.

* * *

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: – Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: – Да не весь, сверху осталось.

* * *

Едет (Ш)тирлиц на машине. Видит, на обочине голосует (М)юллер. "Х.. тебе, не подвезу" – думает Ш и едет дальше. Снова видит на обочине М. "Все равно не подвезу" – едет дальше. И опять видит на обочине М. "Издевается" – понял М. "Кольцевая!" – додумался Ш.

* * *

Один мужик другому: – У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду. – Да, – говорит другой, – помню была у меня машина – черепаху на ней не обгонишь.

* * *

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: – Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

* * *

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: – Осторожнее! – А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

* * *

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: – Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по – настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

* * *

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: – Вот это машина! – Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! – Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

* * *

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: – Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? – Эту машину и другого водителя...

* * *

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал: – Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.

* * *

Дает повар задание стажеру – испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. – Все нормально, – отвечает ученик, – только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.

* * *

Разговор подруг: – Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? – Интересно? А почему? – Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

* * *

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: – Это моя вина! – Нет, мадам, – галантно говорит водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

* * *

Мэн на Мерсе едет, колесо на отечественной колдобоине треснуло. Стал он, поддомкратил машину, колесо снимает. Тут подходит мужик: – Ты что делаешь? – Колесо снимаю... Мужик подымает камень, и в лобовое стекло – БАХ – Ну, а я магнитолу возьму!

* * *

– Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину! – Сколько? – спрашивает обеспокоенный муж. – Да почти ничего, сто франков в месяц. – В течение какого времени? – Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

* * *

Экзамен на водительские права: – Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? – Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

* * *

Редактор спрашивает корреспондента: – Что Вам сказал президент? – Ничего. – Превосходно! Немедленно напишите репортаж, но не больше шести страниц на машинке.

* * *

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах. – Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь. – Это парень, – ответила она. – А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я. – На том, как забилось мое сердце.

* * *

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит стоит посреди реки девушка по колено в воде. – Что вы там стоите? – Да вот, машина застряла: – Ну и где она? – Да вот же, я на ее крыше и стою!

* * *

– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное не шумит! – А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. – Импортная штучка? – Катька-то? Отечественная!

* * *

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: – Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: – Опять эта проклятая неизвестность!

* * *

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. – Когда я беру такси, заявляет Гайдар, – я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!". – А я, – сказал Зюганов, – когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".

* * *

Решили как-то выехать на машине шахтеры на свежий воздух – в лес, грибы собирать. Приехали. Стали собирать грибы, когда смотрят – одному плохо стало. Растерялись, не знают что в подобной ситуации делать. А один смекнул в чем дело и говорит: "Быстро машину заводите!" Завели машину, а под выхлопную трубу товарища положили. Когда смотрят: зашевелился он, вдохнул газов из трубы и произнес: "Большое спасибо, ребята, если бы не вы – не жить мне!"

* * *

Жена мужу: – Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: – Вода в карбюраторе? Глупости. – Говорю тебе, вода в карбюраторе. – Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: – В бассейне.

* * *

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: – Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана. Танкист: – Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Таксист: – А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

* * *

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево – "Жигули" тоже влево, машина вправо "Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются. – Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель "Жигулей" ведущему. – Не мог дальше проехать? – Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

* * *

В общем занимается парочка кое чем в машине на шоссе. Ночь. Вдруг над ними пролетает летающая тарелка и садится невдалеке. В машине падают в отключку. Выходят два инопланетянина из тарелки. Жутко уродливые, подходят к машине и вытаскивают парочку из машины...Тащат ее к тарелке. В этот момент рядом садится еще одна тарелка. Там более крутой чувак, он идет к первым и один из первых инопланетян спрашивает у другого: – Слушай Джо! Ну мы понятно, инопланетяне – а это то что за урод?!

* * *

Два дитя в садике после Нового Года: – А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? – Воздушный шарик. – И все? – Ну не у всех же рак крови...

* * *

Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чего-то вдруг на кладбище. Ходит, надписи читает. На одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на другом – "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол как это так получается... – Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница, дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и говорит: – На моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"...

* * *

Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик: – А у меня есть вон какая машинка... Девочка: – И у меня есть такая... Мальчик: – А у меня есть вон мячик какой... Девочка: – И у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг просветлевший лицом): – А у меня вон что есть... Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме. Через некоторое время девочка опять выходит во двор и говорит: – Дурак, мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! Вот!

* * *

– Мисс Лэнгид, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны. – Да? – вспыхнула новенькая машинистка. – Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично. – Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, запротестовала девушка. – Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

* * *

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет: – Это системный ввод... – Это системный вывод... – Это системный процессор... – Это системная консоль... – Это системный программист...

* * *

Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: – Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф! – Давай! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): – Номера запомнил? – "42-43" – А буквы? – Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

* * *

Едет крутой (К) на мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует. Останавливается К. К: Что стоишь? Помощь нужна? НК: Нахуй мне помощь, у меня есть волшебная лампа – что захочу, то и будет. К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь! НК: Ну уж нет. НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу... в обмен получишь волшебную лампу и мою машину. К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж). К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех? Дж: Могу. К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей... Дж: Могу. К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет... Дж: Могу. Деньги давай...

* * *

Писателя Первухина спрашивают: – Чего невеселый? Дома плохо? – Да нет, все в порядке. – Сын на второй год остался? – Напротив, на одни пятерки учится. – Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает? – Да уж кончил, третий этаж отгрохал. – Деталей к машине не можешь достать? – Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит... – Так в чем же дело? – Народу тяжело...

* * *

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл, смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину: – Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает: – А секрет какой-нибудь есть? – Да нет вроде... – Ну не знаю... Остановил мужик другую машину. – Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда – не заводится: – А секрет есть? – Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится: – А секрет есть? – Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

* * *

– Привет, какие новости? – В жену машина врезалась... – И?.. – Машина вдребезги.

* * *

В травматологическом отделении беседуют двое больных. – Где это вас так угораздило? – Врезался в гараж. – Машина, конечно, вдребезги? – Нет, я возвращался пешком...

* * *

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому: – Поздравляю! Сын у вас! 3500! – Нет проблем, мамаша, – вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

* * *

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? – Ругательства опустить, мама? – Конечно. – Он промолчал.

* * *

Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой. – Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу: – Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл? Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!

* * *

Идет мэр города по городской улице (ведь бывает, что он из машины выходит) и видит что почти все женщины в трауре. И как они встречаются то вместо приветствия произносят: "Ой, Семеныч умер... Ой, Семеныч умер...". Заинтересовало это мэра и зашел он в морг посмотреть, что за знаменитость такая этот Семеныч. Ну мясник (или как его там) и показал ему этого Семеныча: снял с него простынку. А мэр аж оторопел от размеров детородного органа у Семеныча. Размер-то с палку копченой колбасы! Ну, и упросил он морговика отрезать эту штуковину, что мол жене своей показать. Тот отрезал, завернул. И приходит тот мэр домой и говорит жене: – Смотри что я тебе принес показать. И разворачивает сверток. А она как глянула и как закричит: – Ой, Семеныч умер!...

* * *

Едет семья в машине. Сын: – Ой, мама, смотри – козочка! – Ой, мама, смотри – киска! – Ой, папа, смотри – блондинка!

* * *

Встретились два друга, разговорились о том, что лучше, – накопив денег машину купить или жениться. Если ты женишься – это вообще, а если машину купишь у тебя будет два пути: сам кого-нибудь разобьешь или тебя. Если ты – это вообще, а если тебя, – у тебя будет два пути: остаться калекой или умереть. Если калекой – это вообще, а если помрешь, – у тебя будет два пути: кремироваться или в гроб ложиться. Если кремироваться это вообще, а если в гробу у тебя будет два пути, – вырастет из тебя трава или дерево. Если трава – это вообще, а если дерево, – у тебя будет два пути: на дрова или на бумагу. Если на дрова – это вообще, а если бумагу, – у тебя будет два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты – это вообще, а если на туалетную, то достаточно простого везения и ты будешь иметь столько баб, что и жениться не надо.

* * *

Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют, бабочки летают, в общем благодать. Идти ему далеко, но он знает, что его должна обогнать ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он ее не пропустит, то она его сможет подвести до мета. Идет он идет, наслаждается природой и вдруг ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЭХ ПРОПУСТИЛ.

* * *

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: – Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? – А вы знаете, что неприлично есть руками?

* * *

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: – Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

* * *

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: – Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? – Да, – ответила вторая, – и довольно молодой. – Это я чувствую... – прошептала первая.

* * *

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка: – Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... – Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? – Да, а что? – А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

* * *

Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю: – Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу – да как я туда поеду, я же только по проводам... – Короче. На еще штуку и поехали! Доехали значит до конечной. Водитель вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к НР. Смотрит водитель а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира – что мол стряслось? – А, это мы вчера с братвой на метро добирались.

* * *

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет: – Пиздец мне, товарищи! Дверь снова открывается. – Простите, товарищи, переволновался!

* * *

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет: – Это пиздец... Но дверь открывается. – Извините, товарищи, переволновался...

* * *

В метро. – Вы забыли пакет на сиденье, мадам! – О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.

* * *

– Выпил тут "Столичной" – с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот...

* * *

В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми".

* * *

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот... – Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: – Ма-альчик... как... тебя... зовут...

* * *

В переходе метро. – Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. – Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

* * *

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: "Вставай агроном, конечная.

* * *

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: – Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? – Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...

* * *

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. – Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурная. – Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

* * *

Плывут в метро по прорвавшему канализацию фекальному потоку среди рельсов две крысы, большая и маленькая. Больные, грязные, глазки заплывшие. Вдруг навстречу им – летучая мышь. – Мама, мама! – восклицает крысенок, смотри, ангел прилетел...

* * *

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: – Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: – А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

* * *

– У вас, товарищ, дети есть? – Нет, и не будет! – Почему? – Хотел в метро бесплатно проскочить. – И что же? – Не получилось.

* * *

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. – Это кто же тебя так азартно щупал? – кричит он, выходя из себя. – Мой патрон, – отвечает она, – перед тем, как повысить мне зарплату. – Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. – А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.