Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

Воспитательница: – Вовочка, кем ты будешь? – Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... – Почему же без углов? – Надоело очень!

* * *

1-е сентября встречаются две первоклассницы – Ну как дела. – Нормально, а у тебя. – Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала! – А, что такое вестибюль?

* * *

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: – Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? – Бегемотика! – Не получится. – Слезай, дай я попробую.

* * *

Воспитательница в детском саду говорит детям: – В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: – Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

* * *

Вовочка кричит под окнами дома: – Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: – Она занимается, а зачем она тебе? – Она нужна мне как женщина! – Иди отсюда и не приставай к моей дочери! – Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

* * *

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: – Что случилось? – Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... – Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! – А я и рассмеялся...

* * *

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: – Вовочка, что ты там ищешь? – Отстань. – Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. – ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

* * *

На уроке арифметики Вовочку спрашивают: – Сколько будет 4 плюс 8? – 15. – А 12 плюс 7? – 28. – Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? – Официантом.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит: – Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: – Она уже спать легла! Может, я чем помогу? – Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке. – Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка, – Мой мячик в женский туалет закатился...

* * *

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. – Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет! – Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! – Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица. – Картошкина! А ты где гуляла?!

* * *

Приходит Вовочка домой веселый-веселый. Ну мать его спрашивает: – Ты чего такой довольный, что пятерку получил? – Не, лучше! – А что? – Да прикололись на новой химичке. Намазали стол клеем, ну она локтями и приклеилась. Ну мы наприкалывались, ну... – Ну а потом хоть ее отодрали? – Конечно, а некоторые и по три раза.

* * *

Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что тебя папа по всему огороду таскал?

* * *

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит Маша-отличница у окошка стоит. – Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: – Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... – Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

* * *

Вовочка подходит к отцу: – Пап, давай бабушку трахнем! – Ты что, сынок, она же твоя бабушка! – Ну и что? Давай! – Как тебе не стыдно, она уже старенькая. – Да брось ты, давай! – В конце концов, она же моя мать! – Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

* * *

Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "На первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "На второй вопрос: где женщины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!". "На третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!" Зал негодует: да как же так! Мы, люди искусства!" "А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

* * *

Вовочку поднимают на уроке географии: – Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: – На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... – Не Ебипет, Вовочка, а Египет! – Там водятся большие ебемоты... – Да не ебемоты, а бегемоты! – А еще там растет большое дерево ебобаб... – Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

* * *

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: – Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол... – А здесь мы полку захуячим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: – Понял? – Да... – А что ты понял? – Она тут нахуй не нужна...

* * *

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: – Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: – Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! – А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

* * *

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. – Да как я ему объяснять-то буду? – Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает Вовочку: – Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? – Да, конечно. – Так вот, у бабочек – то же самое!

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит: – Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что не хочет. – Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что все равно не хочет. Через некотрое время мама толкает Вовочку и говорит: – Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике. – Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. – Обними меня, дорогая! – говорит муж. – Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. – Дорогая, обними меня. – Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: – Что, доупрямилась? Отец застрелился!

* * *

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: – Леночка, хочешь мороженого? – Хочу. – Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: – Леночка, хочешь еще мороженого? – Хочу! – отвечает Леночка. – Два по пятнадцать! Съели. – Еще хочешь? – интересуется Вовочка. – Нет! – Одно за двадцать восемь!

* * *

Мама Вовочки говорит папе: – Сходи в детский сад забери Вовочку. – Да я ж там никогда не был! – Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: – Мой Вовочка здесь? – Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". – Мой Вовочка случайно не здесь? – Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". – Мой Вовочка здесь? – Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". – И здесь моего Вовочки нету? – Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".

* * *

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: – И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

* * *

Папа спрашивает Вовочку: – Как это мама догадалась, что ты не умывался? – Я забыл намочить мыло.

* * *

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: – Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? – Где? – Да между ног... – А – это цветочек Вова.. – Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...

* * *

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже ебутся..."

* * *

Маленький Вовочка говорит маме: – Мама писить хочу. – Так иди в кустики. Вовачки 5 минут нет, 10, 15,... Мама заходит в кустики, а Вовачка на нее смотрит и говорит: – Мама не писиется. – Вовачка так ты себе на писю наступил...?!

* * *

Вовочка приходит к папе – Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму. – О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал – никто за пятерку не дает. В жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела – А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке – Что?! Мою мать?! За пятерик?! – Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно ебешь, я тебе ни слова не говорю!

* * *

Вовочка трахается с сестрой. Сестра: – Вовочка, ты знаешь, у тебя член ну совсем как у папы! Вовочка: – Да знаю, мне мама говорила...

* * *

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: – Он уснул? – Да, мама, – шепотом отвечает сын.

* * *

Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются любовью. (Громко и с презрением) – И это те люди которые запрещают мне пальцем в носу ковыряться.

* * *

Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу: – Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь! – Да как я ему объясню-то? – Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну вобщем сам придумаешь! Отец думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят ерша лупят, об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение. – Вов, ты Машу из второго подъезда трахал? – Ну трахал! – Так вот у бабочек все точно так же!

* * *

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит: – Вовка! Ты что там делаешь?! – Машку.бу. – Смотри тока не кури!

* * *

Как-то Вовочка подходит к Маше: – Маша можно тебя использовать как женщину? – Иду раздеваться. – Дура! Мячик в Ж туалет закатился.

* * *

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: – А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: – А что же раньше-то молчал? – А раньше всегда клали.

* * *

– Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!-говорит Вовочке мама. – Спасибо, мама, я уже пообедал.

* * *

В детском садике: – Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил! – Ответь тем же! – Не могу! Мой – жидкий!

* * *

Спрашивают Вовочку. – Ты кем хочешь быть? – Иностранцем.

* * *

Детский сад. Маша: – А мне мама вчера купила новый бантик Петя: – А мне папа вчера купил велосипед Таня: – А мне вчера подарили коробку конфет Вовочка в замешательстве: – А мне... А я... А у меня... Да я вам сейчас всем пизды дам.

* * *

( Длинный слегка ) Маша стоит на улице и кричит: "Вова! Вова!" Из окна высовывается Вовочкина мама и спрашивает: "Тебе чего?" Маша: " А позовите Вову, он мне как мужчина нужен!" Мама: " Что, опять мячик в туалет закатился? " Маша: " Да нет, мужика хочу, сил нет! "

* * *

Вовочка приходит к врачу и спрашивает: – Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? – Нет. – Шантажистка!

* * *

Вовочка подходит к однокласнице: – Маш, можно тебя использовать, как женщину? – Фу, какие у тебя пошлые мысли! – Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

* * *

Вовочка подходит к маме и спрашивате: – Мам, а как я на свет появился? * А мы тебя в капусте с папой нашли. – А Петя с пятого этажа? * Его аист принес. – А Катю со второго этажа тоже аист принес? * Да, сынок. – Странно... Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся.

* * *

Вовочка: – Марь Ванна, а кто такой Вуглускр? Марь Ванна: – Кто, кто? В: – Ну, Вуглускр... МВ: – Вовочка, откуда ты это взял!?! В: – Да вот, в книжке по чтению... МВ: – Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: – "В углу скребет мышь". Ну, что он с мышью делает – понятно, но кто же он такой, Вуглускр?

* * *

Детишки в песочнице разговаривают: Маша: – А моя мама мне скоро сестренку родить обещала! Вовочка: – А моя и без обещаний обходится! М.– А у мой мамы внематочная беременность, ей ребенка через живот доставать будут! В.– А у моей мамы внепапочная, так папа сказал что ей это боком выйдет!

* * *

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит: – Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?

* * *

Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы. Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели, спрашивали: – Молла, что случилось, куда ты бежишь? – Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.

* * *

В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним. – Что тебе надо в моем доме? – закричал вор на Ходжу. – Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?

* * *

Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал: – Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал: – Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.

* * *

Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками. – Зачем ты прячешь свое лицо? – Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.

* * *

У Ходжи Насреддина спрашивают: – Почему ты развелся с женой? – Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл. – Как будто ты своего ишака не гоняешь? – Да, но я его хоть кормлю.

* * *

Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил собравшихся: – Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать? – Нет, не знаем. – Тогда о чем я с вами буду говорить! Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили: – Знаем! Знаем! – Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать! Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю половина сказали, что знают, а половина, что не знают. – Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!

* * *

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: – Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: – Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

* * *

Бабушка читает сказку внуку: – Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом... – Бабушка, а как это благим матом? – Ну-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

* * *

Баба Яга сидит на пне и орет: – Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: – Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает: – А что, уже и помечтать нельзя?

* * *

Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой: – Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья: – Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!

* * *

Летит над хутором Змий Горыныч и вопит: – Демократия! – Приватизация! – кричит вторая голова; – Гласность! – подхватывает третья. А бабуля с хутора и говорит: – Опять демократов объелся, сердечный...

* * *

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: – Кикимора, ты почему голая? – Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: – Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. – Я не голая, я эротический костюм надела. – А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

* * *

Завелся в лесу страшный зверек – ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. – Выручай, – говорят, – трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься – он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки – пенек, а на пеньке сидит кто-то. – Ты кто такой? – спрашивает Змей. – Да вот, местные ебунчиком прозвали, – отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает – страх наводит. Пошумел, пошумел, сделал круг над поляной, изрыгнул пламя и грозно спрашивает: – Страшно!? – Страшно! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. – Страшно!? – Страшно! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. – Страшно!?!!?! – Страшно! (Ха-ха-ха!) – А что смеешься? – Первый раз такого страшного ебать буду!

* * *

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: – Все, с третьей головой больше не разговариваем! – Почему? – Он в жопу дает!

* * *

Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: – Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет. – Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

* * *

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит – возле двух других голов пустые бутылки валяются... – Блядь, как пить – так без меня, а как блевать – так мне одному...

* * *

Идет мужик по лесу, видит – на полянке гном сидит и канючит: – Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко... – Гном, заткнись – а то пизды тебе дам! – Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует. – Ой, как мне теперь стало хуево...

* * *

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: – Он ее обнял... обнял... обнял... – Он ее целует... целует... целует... – Он ее раздевает... раздевает... раздевает... – Начал!.. начал... начал... – Кончил... я тоже... я тоже...

* * *

Мужик приходит к врачу... – Доктор я все время мочусь ночью в кровать... – А может вам сон какой-то снится? – Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай". – А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный... – Ну как, сказали гномику, что уже пописали? – Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

* * *

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: – Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! Д: – А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? (О): – Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь – не хочешь, а приходится. (Д): – Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню – спать завалился. На следующий день мужикам говорит: – Все мужики пить завязываю. – А что так? – Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки – во! Борода – во! И улыбается...

* * *

Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет дальше, опять: "Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик: "Пидарасы!"...

* * *

Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик. – Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии? – Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы отливает.

* * *

Психиатр – пациенту: – Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

* * *

Пациент врачу: – Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. – И как это происходит? – Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. – Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: – Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

* * *

Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: – Так и так, я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего такого не было. Д: – Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за результатом. М: – Ну что, доктор? Д: – Да, молодой человек, все печально, все тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все такое... Д: – Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего. М: – Ага, говорите скорее! Д: – Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока, перца, рыбьего жира – и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих продуктов, – и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача: – Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили? Д: А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!

* * *

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот – спокойно газету читает. – Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик – ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает – а мужику пофигу! Женщина думает – наверное, импотент или гомосек какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: – Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче... – АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )

* * *

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: – Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

* * *

– Как гомосексуалист дает понять своему партнеру, что он кончает? – Он плюет ему на спину.

* * *

– Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? – Правда, но мы его любим не только за это.

* * *

Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает: "Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася ногти: "А хорошенькие среди них есть?" – "Нет" – "Ну тогда огонь".

* * *

Звонок в квартиру: – Скажите, здесь гомосексуалисты живут? – Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

* * *

Как-то один мужик решил попробовать – каково иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается: – Я же не виноват, что я такой темпераментный.

* * *

Поссорились два гомосека. – Да ты козел! – Да ты сам индюк! – Знаешь что? Иди в жопу! – Как? Мириться? Ни за что!

* * *

Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется – тут я и того...". Положил, за углом спрятался ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло: – Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять: – Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает: – Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!

* * *

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: – Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой. – В лифчик – А почему? – Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? – А я в "скорую помощь"... -? – Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!

* * *

Сидят на скамейке садист и мазохист. Мазохист просит садиста: – Ну мучай меня, ну мучай меня! А садист ему так ласково-ласково: – Не буду, не буду...

* * *

Садист и мазохист разговаривают: – Садист, помучай меня... – Мучайся...

* * *

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: – Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! – И по морде ее, по морде!

* * *

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. – Пилить будешь? – доверчиво спрашивает мазохист. – Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

* * *

Жена говорит мужу: – Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит – муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: – Ты изверг! Что творишь?! Он: – Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила – руки не опустить!

* * *

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия – вы садист, если вы убивиете ради денег – вы наемник, если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер".

* * *

Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!

* * *

Встречаются две подруги. одна спрашивает у другой – Ты эффералган упса пробовала? – У мужика пробовала, у пса – нет.

* * *

Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!

* * *

Встречается 2 знакомых, один из них заикается. й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п– правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-вой м-м-м-м-матери! й: Легко тебе говорить!

* * *

– Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала – н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать? – Это потому, что у Вас член слишком длинный. – Н-ну т-так ук-коротите – от-трежьте лишнее! Через пару дней: – Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна – говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду. – П-поздно!

* * *

На врачебной комиссии: – Вы всегда так заикаетесь? – Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.

* * *

– Скажите, ваш сын заикается? – Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это? – А с женой вы часто сексом занимаетесь? – Да нет... Раз 5 в день... – А любовница есть? – Две... С каждой раз по 5 в день... -?! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?! – Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу – и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь): – Так все это от того, от ромашки... – Фу! Я боялся, что от онанизма!

* * *

Идет впереди слепой, а за ним заика. Заика(З) смотрит впереди табличка "ОБРЫВ", З: -об.. -об.. оппа.

* * *

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать: – Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается. – А-а-а, пиздец!

* * *

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. – Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли? – Простатит. – А ч-ч-что з-за б-б-болезнь? – Да я писаю так же, как ты разговариваешь!

* * *

Заика в бар заходит, подходит к стойке – Ддай ммнее крружжкку ппива – Ппожаллусттта (бармен) – Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек – Кружку пива – Пожалуйста (бармен) – Благодарю Снова подходит заика – Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся – Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)

* * *

Аптекарь покупателю: – Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

* * *

Старый аптекарь учит молодого. – Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

* * *

Покупатель: – Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: – Вот этот порошок очень эффективен. – А когда мне его принимать? – Это не для вас, дайте его коту.

* * *

Врач говорит пациенту: – У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая – хорошая. – Тогда начнем с плохой. – Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость – у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

* * *

Муж возвращается домой с охоты: – Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем. – Зайцев настрелял? – Да не. – Неужто кабанчика завалил?! – Не-а. – Значит лося?! – Да все до копейки пропил.

* * *

– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? – Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

* * *

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: – Я беру вот эту. Сколько я вам должна? – Нисколько, вы в ней пришли.

* * *

Продает мужик курицу. Подходят покупатели... – Несучка? – Не, не сучка... – Несучка? – Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. – Несучка? – Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

* * *

Конец учебного года. – Пап, а пап! А ты счастливый! – Это почему же? – Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

* * *

– Да, вилла действительно симпатичная, – говорит покупатель. – А здесь достаточно тихо? – Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

* * *

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: – Мэри, это я. Еду домой. – Как охота, милый? – Все нормально, месяц не будем покупать мясо. – Ты убил лося? – Нет, пропил зарплату.

* * *

– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский! – Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

* * *

Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти. – Ну! – думает, – Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит: – Официант! Тот к нему на полусогнутых. – Чего изволите? – Бутылку шампанского и двух блядей! – Сию секунду! Бывший зек подумал: – Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: – Официант! Тот на полусогнутых. – Чего изволите? – Чайник чифиру и двух педерастов!

* * *

Больной – официантке: – Почему мне вилку и нож не дали? – У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

* * *

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: – Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. – С удовольствием, – говорит польщенный хозяин. – Она так вам понравилась? – Вовсе нет. По-моему, она скончалась.

* * *

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! – Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

* * *

– Официант! Принесите бифштекс с зеленью! – Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

* * *

– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. – Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

* * *

Посетитель: – Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: – Не знаю. Я здесь всего неделю работаю...

* * *

– Официант! У меня в супе пуговица! – А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

* * *

– Официант, у меня в супе плавает таракан! – Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

* * *

Одна подруга рассказывает другой: – Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.

* * *

– Официант! Этот бифштекс из конины? – Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

* * *

– Официант, почему бифштекс такой маленький? – Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

* * *

– Официант, кофе был совершенно холодный! – Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

* * *

– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз. – Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

* * *

Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит: "Может вы лучше сядете?" "Спасибо, я постою."

* * *

– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

* * *

– Официант, что это ползает по салату? – Витамины, мсье.

* * *

– Официант, где мой бифштекс? – Под лимоном, сэр.

* * *

– Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая!

* * *

– Официант, почему у вас такой мутный лимонад? – Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

* * *

– Официант, почему в супе муха? – А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Вот и попалась, наконец!

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

* * *

– Официант, что эта муха делает в моем супе? – Как, вы что не видите, плывет на спине.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! Замените! – Сожалею, сэр, но мух больше нет.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Не беспокойтесь, это за счет заведения.

* * *

– Официант! В моем супе плавает муха! – Она не может плавать, она мертвая, сэр...

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Извините, мы забыли включить ее в меню.

* * *

– Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: – Он еще называет ЭТО супом!

* * *

– Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. – Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая! – Это ваш суп, сэр!

* * *

– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! – В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

* * *

– Официант! Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр, вы его поцарапали.

* * *

– Официант! Почему в супе муха плавает? – Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

* * *

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. – А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

* * *

В ресторане посетитель удивляется: – Сколько у вас мух! – Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.

* * *

Официант – посетителю: – Мсье, у меня для Вас радостная новость! Я только что был на кухне, и мне подтвердили, что Вы были совершенно правы, Вам пришлось съесть не суп, а помои!

* * *

Официант: – Мадам, почему ваш муж залез под стол? – Это не муж, муж стоит в дверях...

* * *

Официант: – Как вам наши бифштексы? – Слишком маленькие для их возраста.

* * *

– Официант, если это бифштекс, то я идиот! – восклицает посетитель ресторана. – Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.

* * *

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. – Красного или белого? – спросил официант. – Безразлично, я дальтоник.

* * *

Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г): БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска

* * *

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: – Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! – Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта: – Скажите, у вас в меню есть дикая утка? – Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Посетитель кафе обращается к официанту: – Почему кофе совсем не сладкий? – Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

* * *

– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? – Не берите яйца, – отвечает официант, – они несвежие. Омлет лучше – в нем нет яиц.

* * *

– Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! – Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

* * *

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах – без четверти час. _ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! – Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

* * *

Официант – посетителю: – Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

* * *

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? – Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки ук.

* * *

Посетитель: – Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один. Официант: – Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

* * *

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

* * *

посетитель обращается к официанту: – Ну что это за курица? Одна кожа да кости? – А вы хотите с перьями?

* * *

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! – Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

* * *

– Официант, бифштекс очень горячий! – Так подуйте на него, сэр! – Я пробовал, но он все время улетает!

* * *

– Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка. – Все претензии к барану! – А я к нему и обращаюсь!

* * *

– Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? – Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

* * *

– Официант, я был у вас и ел бифштекс. – Да, мсье, Вы желаете его опять? – Ну что же, давайте, если его никто больше не ел.

* * *

Посетитель говорит официанту: – Эта курица несвежая! – Это ваша вина.Я же предлагал ее Вам в прошлую среду, а Вы отказались.

* * *

– Официант, скажите почему это блюдо называется так странно, "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников? – Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

* * *

– Официант! Принесите мне кусочек сахара! – Извините, но он будет уже девятым. – Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

* * *

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: – А почему меню у вас без цен? – Не хотели сразу вам портить аппетит!

* * *

– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги. – А что такое, сэр? – Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

* * *

– Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: – Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

* * *

– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело? – Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом... – Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

* * *

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: – Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! – Почему? – интересуется официант. – Ну как же, все вычеркнуто!

* * *

– Официант! Отбивная очень жесткая! – Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. – Но я ее уже начал... – Ничего, бифштекс уже тоже начат.

* * *

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: – Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! – И я тоже! Подошедший официант спросил: – А запивать чем-нибудь будете?

* * *

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: – Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене...

* * *

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".

* * *

– Официант, один бифштекс. – С каким гарниром? – Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

* * *

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает: – Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?! – Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?

* * *

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. – Почему вы так думаете? – Потому что прошло много лет, как он на это решился...

* * *

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. – Ени, – зарыдала вдова, – почему ты не появляешься? – Я этот столик не обслуживаю, – раздался в темноте слабый голос.

* * *

Владелец ресторана официанту: – Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? – А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

* * *

– Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать! – Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

* * *

– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. – Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу. – Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

* * *

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель официанту. – Это же отвратительно! – Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

* * *

Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель ресторана подзывает официанта: – Возмите антрекот обратно! – Не моге, сэр. Вы его поцарапали.

* * *

– Кем ты сейчас работаешь? – Официантом. – Ну и как? – Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

* * *

– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель официанту, – только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. – Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. – А вы подуйте на него. – Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

* * *

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: – Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. – А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? – ехидно спрашивает посетитель. – Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

* * *

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: – Слушай! Принеси-ка еще один шницель. – Что понравился? – заискивающе спрашивает официант. – Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

* * *

Посетитель в ресторане подзывает официанта: – Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! – сами виноваты. – Это почему? – Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

* * *

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту. – Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?

* * *

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи: – Что будете заказывать? Первая Муха: – Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса. – А вам? – А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца – мне сегодня целоваться!

* * *

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. – Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. – Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... – Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: – Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

* * *

Заходит мужчина в ресторан: – У вас есть рыба? – Нет. – А мясо? – Нет. – Ну а овощное рагу? – Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: – Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

* * *

– Алло! – Здравствуйте! – Как дела? – Отлично! – Ой, я наверно номером ошибся... Специалисты Сфера обслуживания Официанты Новогодняя ночь. На часах без четверти час. – Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! – Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

* * *

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта: – Официант, так вашу мать! Что такое? – У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается сблевнуть. Официант: – А вы-то чего? – А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

* * *

– Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни. – Вы ошибаетесь, такого не было. – Вы в этом уверены? – Абсолютно! За кого вы меня принимаете?! – Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой. – Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

* * *

Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и говорит: – Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и говорит: – Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант спрашивает: – А деньги у Вас есть. – Ну, началось!

* * *

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: – Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица. – Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй – "Дай-ка и я попробую" – прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: – Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

* * *

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит: – А вы попробуйте. – А что такое, вам не понравился? – нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: – А где ложка? – Ага!..

* * *

Сидят два друга в кабаке, отдыхают-выпивают. Заходит туда же девица нескромного виду. И уселась аккурат напротив друзьей в эдакой развязной позе. Один из мужиков глянул на нее ненароком и говорит: "Вот девка обнаглела – без трусов ходит!". Второй глянул туда же и возражает: – Да нее... Это у нее трусики такие, черные. Заспорили друзья, вдарили по рукам. А как проверить? Тут официант мимо случился. Они к нему: так, мол, и так милейший – выручай! "Ща зделам" – в ответ. Проходит он мимо девахи и "ненароком" роняет полотенце на пол. Пока подымал – усе и разглядел в точности. Возвращается к друзьям с ошалевшив видом, те ему – "Ну, что там?!"

* * *

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту: – давай ка быстрее, браток. Пока неначалось – икорки, водочки. выпил, закусил, вновь зовет официанта: – Пока не началось – повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением: – А деньги/ Деньги у тебя есть/ посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул: – Ну, на-ча-лось!

* * *

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: – Чья это макака? – Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: – Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино: – Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

* * *

– А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник. – Он вчера проиграл вас мне в карты.

* * *

За столиком в ресторане сидят влюбленные. – Я бы тебя съел... такая ты сладкая! – Я бы тебя тоже съела, мой милый! Официант: – А что будете пить?

* * *

– Официант, почему у этого рака одна клешня? – Он подрался в котле с другим. – Подайте победителя.

* * *

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. наконец, приходит официант. – Вот ваш кофе. Бразильский. – Теперь понятно, где вы были.

* * *

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: – А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

* * *

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! – Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

* * *

Посетитель в кафе: – Сестрица, вина и фруктов. – Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка. – Сто грамм и огурец...

* * *

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык. – Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: – А что, если вам заказать яичницу?

* * *

– Официант, что это у вам там возле буфета так весело? – А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

* * *

– Официант, яйцо! – Жареное, вареное, пареное?.. Лениво: – Дурааак – почесать...

* * *

В ресторане посетитель пробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: – Вы что мне подали? Кофе или чай? – А Вы не можете отличить? – Нет. – Тогда какое это имеет значение?

* * *

Возмущенный посетитель подзывает официанта: – И это вы называете крепким кофе?! – Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

* * *

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит – стены в веснушках. Раздевается, смотрит – гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал – столы, стулья, потолок, занавески – все в веснушках! Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: – Что это за ресторан у вас такой – весь в веснушках? – Да это вчера говно в вентилятор попало.

* * *

Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой – дама. Вот один мужик другому и говорит: – Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно.. – Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пизда! – Да говорю-ж тебе – трусы! – А вот мы сейчас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пизда или комбинация черного цвета? – ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!

* * *

Официант – посетителю: – Как вы нашли бифштекс? – Под картошкой.

* * *

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант. -й: – Мне стакан крови венозной. -й: – Мне стакан крови артериальной. -й: – А мне стакан кипятку. Первые двое удивл: енно смотрят на него. -й достает использованный "тампакс" и говорит: – А я чайком побалуюсь...

* * *

Заходит выпивший мужчина в ресторан и говорит официантке: – Мне, пожалуйста, список блюдей на сегодня. – Вам меню? – И тебю тоже.

* * *

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. – Вы застрелили нашего официанта! – Не волнуйтесь, впишите его в счет.

* * *

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А как вы узнали, что я русский? – А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану. – Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А сейчас как вы узнали, что я русский? – А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. – Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А на этот раз как вы узнали, что я русский? – Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской: – Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

* * *

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту. – Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? – Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок...

* * *

Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула свой палец. " Вообще-то это неприятно, – подумал мужчина. – Ну да ладно. Я голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец. Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался: – Слушай, какого черта ты всюду суешь палец? – Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все время в теплом. – Лучше бы ты его себе в жопу засунула! – Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.

* * *

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. – Официант! – Чего изволите? – Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – ДВА, ДВА!

* * *

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: – Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан! – Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

* * *

– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают. – Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – АГА, НАКОНЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!

* * *

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) – что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: " – Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать – это сказать "Треть икс куб". – Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка? – Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? – А-а! Третик скуп? – повторяет официантка. – Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп" Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: – Извините, вы не помните чему равен интеграл от х по dх? – Треть икс куб... – отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: – ... Плюс константа. Немая сцена.

* * *

– Официант! Почему у вас салфетки жирные? – А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

* * *

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: – Похоже, что это инкубаторский цыпленок. – Почему вы так думаете? – Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.

* * *

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. – Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина. – Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.

* * *

Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит: – Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран! – Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю, из них двадцать – пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

* * *

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: – Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы – этого ответственного шага в моей жизни? – Две вещи, сынок. Первое – внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями. – Резонно, а второе? – Второе – не трать его на друзей!..

* * *

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму – 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. – Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач. – У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: – Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею? – Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. – А если бы выиграли 10 000? – Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. – А если бы 100000? – Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. – Ну, а, скажем, 1000000? – Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

* * *

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так: – Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

* * *

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. – А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит: – То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

* * *

В шикарном ресторане у мужика спрашивают: – Что пьет Ваша жена? – Мою кровь.

* * *

В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает: – Ну, что, увидел! – Ага. – Так я то же увидел.

* * *

Мужчина приходит в ресторан. – Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. – Почему? – Первая плохо идет, а с последней я дурею.

* * *

– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму. – В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому? – Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

* * *

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом. – Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? – спрашивает первый. – Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

* * *

– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? – Счет принесут, поймете.

* * *

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

* * *

– Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. – К сожалению, вашего пальто тоже нет.

* * *

Прихожу в ресторан. – Можете предложить чашку кофе? – Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают...

* * *

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

* * *

Посетитель в ресторане: – В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. – Простите, просто повар забыл его разрезать.

* * *

Депутат парламента обедает в ресторане. – Как вам понравилось наше фирменное рагу? – спрашивает шеф-повар. – Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо всего лишь слабая оппозиция.

* * *

Два вора сидят в портовом кабаке. – Ты сегодня обедал в ресторане! – Откуда ты знаешь? – У тебя новое пальто.

* * *

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню: – Гарсон, сколько стоит вот этот соус? – Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам. – А хлеб? – Тоже ничего, мосье! – удивленно отвечает гарсон. – Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, – заказывает мосье.

* * *

Выполз уж из ресторана: "Гав. Неа.. Ку-ка-реку Неа.. Мяу Неа... Шшшш, бля буду, шшшшш!"

* * *

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает: – А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: – Ммогу! – А не видя объекта? – Мммогу! – Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы – и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается – из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет – и из окна высовывается мужик и орет: – Ну нету у меня пианино, нету!

* * *

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля. – Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп... – Если суп холодный, сэр... – Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его! – Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен... – Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется над столом: – Позвольте сэр, но здесь нет ложки... – НУ НАКОНЕЦ!

* * *

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – "котлеты из рябчика". – Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? – Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину. – В каких пропорциях? – 50 на 50. -? – 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.

* * *

В ресторане: – Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. – Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

* * *

Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна: – Мне пожалуйста говно с чесноком. Вторая: – А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

* * *

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. – Неужели вы не запомнили его номер? – Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

* * *

Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать. Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой – уснул. Утром просыпается – помнит девушка была, смотрит на руки – кровь, думает все, УБИЛ!, хм, а где же труп? – подходит к зеркалу – на лице кровь, – ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!

* * *

Жена спрашивает у мужа: – Ваня, а, что такое казус? – Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты. – А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком и в этот момент заходишь ты – Нет не путай казус с блядством.

* * *

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

* * *

Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

* * *

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор: "Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и, я думаю, все восстановится. " Приходит женщина на второй день и говорит: "Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. " Доктор: "Да вы рассказывайте!. " Ж: "Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул. " Д: "Ой, Вам же неудобно было. " Ж: "Та... Мы в тот ресторан больше не ходим. "

* * *

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви: – Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил! – Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

* * *

Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: – Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: – Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: – Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: – А платить кто будет? – Ну вот, началось...

* * *

Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".

* * *

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * *

Посетитель садится в кресло парикмахера и чувствует запах спиртного. – Я боюсь, что вы порежете мне лицо! – А вы не бойтесь, лучше покажите, где ваша борода.

* * *

Жена перед новогодним праздником вернулась домой из парикмахерской. С порога кричит мужу: – Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не узнаешь! – Тогда заходи задом!

* * *

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. – Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности. – А, ерунда, всего лишь парикмахер.

* * *

– Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? – Я еще сегодня никому не мыл голову...

* * *

– Ты не знаешь, как поживает Могенс? – У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов. – А именно? – Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

* * *

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: – В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? – Да. Я развожусь.

* * *

Приходит мужик в парикмахерскую: – Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. – Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! – А по низшему мы на морду плюем...

* * *

В парикмахерской. – О, Макс! – Привет, сделай что-нибудь с моими волосами. Сегодня вечеринка. – Фу! Да у тебя перхоть! – О! – Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. Ну что, почувствовал разницу?

* * *

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека? – Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

* * *

Слушается дело о разводе. Судья: – Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? – Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

* * *

– На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? – спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. – Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

* * *

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. – Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц? – Может, если экономить. – Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.

* * *

Судья говорит мужу, подавшему на развод: – Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. – Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – отвечает муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

* * *

– Я категорически настаиваю на разводе, – заявил в суде отчаявшийся истец. Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах. – Вам можно только посочувствовать, – покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно? – Что? – воскликнул муж. – И выпустить прочь всех моих голубей?

* * *

В суде развод. Судья – мужу: – Почему вы решили развестись? – Жена меня не удовлетворяет! Из зала: – Пижон! Полгорода удовлетворяет, а его – нет!

* * *

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: – Какие основания для развода? – Она меня дурачком обозвала. – Из-за этого вы решили развестись? – Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок, как это делается."

* * *

В суде слушают дело о разводе. Судья: – Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику? – Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти – хочет, в обеденный перерыв – хочет! Не могу я так больше! Судья: – Ответчик Песиков, что вы скажете? – Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

* * *

– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, – заявила судье рослая дама. – И он до сих пор не извинился? – спросил судья. – Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

* * *

Судья: – У вас серьезный повод для развода? Жена: – Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!

* * *

Разводятся муж с женой: Судья: У вас есть хоть какие-то основания для развода? Жена: Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей улетели... Муж: А что она мои кораблики в ванной потопила?...

* * *

– Истец, – спросил судья, – вы больше не настаиваете на разводе? – Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.

* * *

Судья спрашивает женщину: – Изложите причины, побудившие вас на развод? – Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

* * *

Жена подает на развод. – А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья. – Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

* * *

Разводятся супруги. Судья спрашивает: – Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? – Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

* * *

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: – Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой? – Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.

* * *

– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад? – Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

* * *

– Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании? – Ничего, гражданин судья. – Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

* * *

Судья сердито: – Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой! Подсудимый: – Ура!

* * *

– Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, – говорит судья. – Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья жене: – Истица, почему вы хотите развестись с мужем? – А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: – Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

* * *

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: – И все-таки, почему вы решили развестись? – Я не могу жить с такой занудливой женщиной, – поясняет муж. – Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"

* * *

Судья спрашивает мужа: – Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? – Да! – И это стало причиной ваших разногласий с женой? – Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. – Почему вы решили развестись с мужем? Жена: – Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: – Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: – А ее никто не удовлетворяет...

* * *

Судья – обвиняемому: – Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? – Говорил. – А что он вор и мошенник? – Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

* * *

– Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии? – Да, господин судья. – А чем вы это можете доказать? – Так ведь кружка была полная!

* * *

Судья: – Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? – Естественно. – Ну, а вообще Вы как, пьете? – Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

* * *

Судья с возмущением спрашивает: – Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью? – Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

* * *

Судья спрашивает у подсудимого: – А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? – Я подумал, что это лось, господин судья. – И когда вы поняли, что ошиблись? – Когда лось начал отстреливаться.

* * *

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. – Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма? – Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

* * *

– Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. – Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... – Двадцать лет каторги!

* * *

Судья подсудимому: – Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло. – Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: – И так три раза подряд?

* * *

Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать подробности. – Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была объявлена семерная. Моя первая рука, говорю: вист. И он вист. Я пичку, и он пичку. Я бубну и он бубну. Я опять пичку, а он сносит черву. Судья: Так, за это же надо канделябром по башке! Подсудимый: – Я так и сделал.

* * *

Судья укоряет бродягу: – Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно! – А это был не камень. – А что же? – Та самая булка...

* * *

– Значит, вас обвиняют правильно – во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни? – Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает: – Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.

* * *

– Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, говорит судья. – Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение. – А что она говорит? – Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье". – Дело прекращается.

* * *

Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: – Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: – Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке – нары! Судья поднимается и говорит: – Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу. Моцык и отвечает: – А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.

* * *

Судья: – Я где-то Вас встречал. Подсудимый: – Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: – Двадцать пять лет каторги!

* * *

Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: – Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом) – А чего-о-о они-и-и...

* * *

Судья говорит: – Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? – Чистая правда. – Тогда на что же вы жалуетесь?

* * *

Рассматривается дело о наезде. – Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

* * *

Перед судом стоит бродяга с бородой. – Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. – Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.

* * *

Судья: – Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: – Но, ваша честь... Судья (шепотом): – Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

* * *

Судья: – Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды. – Да, господин судья. – Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу? – А что можно сказать при таких ограничениях?

* * *

Судья спрашивает у свидетеля: – Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство? – Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

* * *

Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья. – Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже идти".

* * *

– Истец, каково ваше семейное положение? – Хреновое, товарищ судья

* * *

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: – К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. – Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.

* * *

– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь Вам. – Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей медвежатника.

* * *

В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену: – Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание? – Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а он все не соглашался...

* * *

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: – Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила? – Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы. – И что же? – Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

* * *

– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

* * *

Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья просит его рассказать как дело было.. – Едет на белом коне. Наездник... Твою мать.. – Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... Твою мать.. – Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... Твою мать.. – Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... Твою мать...

* * *

Жену судят за избиение мужа. – За что вы его избили? – спрашивает судья. – Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

* * *

– Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья вору. – Что мне с вами делать? – А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает подсудимый.

* * *

Судья: – Я где-то Вас встречал. Подсудимый: – Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: – Двадцать пять лет каторги!

* * *

– Свидетель! – говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

* * *

– Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена? – О нет, господин судья, – гораздо лучше.

* * *

В суде: Судья: Почему вы решили, что ваша жена умерла? Муж: А когда я ее утром пнул, она даже не пошевелилась.

* * *

Идет суд. Судья – подсудимый: зачем вы украли миллион? Подсудимый – я был голоден.

* * *

– Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании! – Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

* * *

– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. – Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

* * *

– Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся? – Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

* * *

– Вы обвиняетесь в том, – говорит судья, – что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? – Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

* * *

Судья: – Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? – Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

* * *

Судья спрашивает женщину: – Почему вы решили развестись? – У меня нет повода для ссор с мужем.

* * *

Судья: – Так виновен ты или нет? – Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

* * *

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: – Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

* * *

Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд. – Почему так поздно? – спросил судья. – Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

* * *

Судья: – Вы должны попробовать стать другим человеком. – Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

* * *

– Как вы могли обманывать людей, которые вам верили? – Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

* * *

Идет судебный процесс. Судья спрашивает: – Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело.. – Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.

* * *

– Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? – В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

* * *

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. – Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница. – И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

* * *

– Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. – Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

* * *

– Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула. – Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

* * *

Судья: – Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый: – Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена – никому нельзя доверять.

* * *

– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? – А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

* * *

Судья: – Почему вы украли миллион? Подсудимый: – Потому, что был голоден!

* * *

Слова за кадром: – Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.

* * *

Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах. – На площади был? Был. Пятнадцать суток! – На площади был? Не был? Провести по площади, и – пятнадцать суток!

* * *

– Пан Ковальский! Почему Вы перестали давать жене деньги? У Вас такая экономная жена. – В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы обходились без самого необходимого... для меня.

* * *

Судья – обвиняемому: – Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? – Мне нужно время, чтобы это обдумать. – Хорошо. Вам пять лет хватит?

* * *

Судья: – Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: – Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

* * *

– Вы утратили остатки совести! – обращается судья к обвиняемому. – Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях? – Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.

* * *

Судья: – Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: – Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

* * *

Судья: – Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? Мадам: – О, это было замечательно!

* * *

Судья: – Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь? Подсудимый: – С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.

* * *

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: – Почему Вы, проживший 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему?.. – Да у меня жена – сумасшедшая! -? – По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...

* * *

В суде. – Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо! – Почему же "так и надо"? – А чтоб не попадался!..

* * *

– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу. – Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом. – Хорошо, хорошо, а в каком году?

* * *

Молодого мужа спросили: – Когда закончился медовый месяц? – Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

* * *

Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено, стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит, хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал: "Ничего тебе это понравится...". Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил что тебе понравится".

* * *

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. – Входите, – говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. – Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. – Сестра! – не выдерживает мужик. – Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

* * *

Беседуют хирург и больной: – Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию... – А в чем проблема? – Три последних операции закончились смертью оперируемого! – А какова статистика? – Обычно умирают двое из десяти... – Тогда делайте...

* * *

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: – Давай выпьем? – Нет, я закодирован, – отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос: – Давай выпьем? – Давай, – отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал: – Кодировка закончена. – Не понял, – отвечает мужик. – Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

* * *

– Видно, мне придется развестись, – доверительно сообщает опечаленный муж своему другу. – А что произошло? – Я застал свою жену с другим... – Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение. – Минутное? – возмущается супруг. – Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!

* * *

– Папа, а что такое Дума? – спрашивает маленький сын у отца. – Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!

* * *

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: – Вырастешь, сможешь папе помогать. – А разве он не закончит к тому времени?

* * *

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает: – Мама, что делать? Я ведь не девушка! – Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь. Сыну не терпится: – Папа! Ну, о чем они говорят? – О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

* * *

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: – Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: – Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

* * *

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"

* * *

– По какому закону вы собираетесь меня повесить? – А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

* * *

– У этой пьесы был счастливый конец? – Конечно, все были так рады, что она закончилась.

* * *

Загадка: кругом вода, а посредине закон. Что это такое? Ответ: прокурор купается.

* * *

– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. – Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

* * *

– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером? – Матом на 21 ходу. – Да? И что ты ему ответил?

* * *

– Вы что делаете? – Ничего. – Как закончите, зайдите ко мне!

* * *

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: – Ну все, теперь ты мой... – Вот еще! Сама мой!

* * *

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: – Фу-у-х! Еле догнал!..

* * *

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина – в нецензурном звучании его сокращенного названия.

* * *

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: – Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? – О, это будет чудо!

* * *

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. – В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, – сказал тот. Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

* * *

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает – "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: – Фух, еле догнал...

* * *

Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой: – И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета – идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий: – Я хочу извиниться. Половина членов кнессета – не идиоты.

* * *

За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Любишь кататься – так катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет – дуракам закон не писан. Взялся за гуж – полезай в кузов. Что с воза упало, не вырубишь топором. Сделал дело – бабу с воза. Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к телу. Чем дальше в лес тем третий лишний.

* * *

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: – И сколько я вам должен, однозначно? – Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

* * *

Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают: – Гаечка, ты что, орехов не хочешь? – Спасибо, я уже сыра наелась!

* * *

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: – Поздравь меня, я закончил новую пьесу. – И как ты ее назвал? – "Гамлет". – Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? – Просто поразительно! – воскликнул писатель, – мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!

* * *

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит: – Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов. Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано: – Ну, бля, ваааще!

* * *

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. – Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? – Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!" – Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? – А по фигу. – А как вы к женщинам относитесь? – Ну, это не по фигу. – Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? – А по фигу.

* * *

У одного мужика при обыске нашли дома самогонный аппарат. – Все, дорогой, – говорят ему, – будем тебя судить по всей строгости нашего нынешнего закона. – За что? – закричал мужик. – Самогона-то у меня не нашли. – Мало ли что, аппарат-то вот он. Будем судить, теперь такой закон есть. – Ну раз такой закон есть, судите. Но уж тогда заодно и за изнасилование. – А кого ты изнасиловал? – Никого. Но аппарат есть.

* * *

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. – Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

* * *

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. – У кого будут вопросы? – У Вас там стакан на трибуне не освободился?

* * *

Главный закон русского бизнеса – закон Тампакса: Сунуть в нужное время в нужное место.

* * *

– я степень опьянения: Муж звонит жене вечером: – Дорогая у нас сегодня совещание, если поздно закончится то я у нее и переночую.

* * *

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки. – Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден? – Это будет зависеть от вас мадемуазель.

* * *

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: – Доктор, помогите! – Не могу! У меня прием закончился. – Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: – Иди к глазнику – он до 9 вечера.

* * *

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: – Доктор! Помогите! – Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. – Ну сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. – Идите к окулисту, он принимает до семи.

* * *

Приходит к сексопатологу пара. – Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. – Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. – Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. – Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. – Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! – И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

* * *

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте. – Давай я подержу ее, – поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: – А к Вам случайно Петров не приходил? – А это не тот, который твой противник на выборах? – Да, да... – А как же, приходил, – усмехается фермер. – Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

* * *

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. – Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? – спросил врач. – Нет, почему же, – прошептала она, раздеваясь, – но я еще никогда не делала этого перед доктором...

* * *

На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед: – Молодой человек! Вы куда?! – Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *

Старый провизор говорит молодому, начинающему: – Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается. – Сема, кто-нибудь заходил в аптеку? – Был! – Что он спрашивал? – Он спрашивал что-нибудь от кашля. – И что ты ему дал? – Я дал ему вот это. – Сумасшедший. Это же пурген! – А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

* * *

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: – Кто-то приходил? – Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. – Что ты ему дал? – Слабительное... – Идиот! Что с ним? Где он? – Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! – А второй? – Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил – побег куда-то. – Ну а третий? – Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

* * *

Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме... Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный... Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная... искрит так чуть-чуть.. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: – Пожалуйста... Приступает к делу... Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: – ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!... Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: – Да, доктор... Это – Вам...

* * *

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру. – Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, – ведет он беседу. – К сожалению, так, – вздыхает молодой эскулап. – Но я уже начал отращивать себе усы. – Правильно, это хорошо для начала, – одобрительно заметил старый доктор. – Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной...

* * *

– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд! – Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

* * *

Молодой хирург посылает телеграмму, которую получил от пациента психиатрического отделения: – Брнк, брнк, брнк. – За те же деньги Вы могли бы дописать еще два раза "брнк", – иронизирует девушка на почте. – Действительно, – призадумавшись ответил врач, – но это звучало бы уже слишком вульгарно.

* * *

Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, говорит холостяк. – А что такое медовый месяц? – спрашивает молодожен. – Представь себе, что вся наша жизнь – это бочка полная дерьма и только сверху она прикрыта медом. – Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...

* * *

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. – А где ваша мама? – спросил советчик. – Она в роддоме. – А папа? – А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

* * *

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: – Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: – А можно Вашего попробовать? Б: – Попробуй. Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) – А что Вы туда добавляете? Б: – Волос из пизды любимой. Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: – Дык, волос из пизды любимой... Б: – Близко к жопе рвешь, салага!

* * *

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: – Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? – Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

* * *

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. – Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. – Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. – Ой, как хорошо! – обрадовалась жена. – Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

* * *

Молодой человек идет в церковь на исповедь. – Святой отец, я нарушил верность брака. – Сколько раз, сын мой? – Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

* * *

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: – Нэ лизэ, батько... Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. На следующий день сын опять жалуется: – Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

* * *

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: – Ну как, сына видела? – Ага! – Ну и на кого похож? – Да все равно ты его не знаешь...

* * *

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает – "Ключ 10х12" – стажер подает. Пожилой ныряет опять уровень дерьма понижается. Выныривает – "Ключ 13х15" – молодой подает ему ключ, тот опять ныряет – дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".

* * *

В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи: – Громче крикнешь – дальше слышно!

* * *

Идет дед по улице... Задумался, да как перднет! – Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... – А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был!

* * *

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: – Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. – Старуха, ты чего так долго не выходила? – А меня мамка не пустила!

* * *

Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит: – Эх, бля, старость, то ли дело, когда молодой был... Потом оглянулся – никого вокруг нет. – А вообще-то когда молодой был – тоже хреново прыгал.

* * *

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: – ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: – Что скажешь ты, Быстрый Олень? – Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. – А ты, Соколиный Глаз? – Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: – Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

* * *

– Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

* * *

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки. – Я хотел бы жениться на вашей дочери. – А вы уже беседовали с моей женой? – Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

* * *

– Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь? – Думаю, что скоро, но не одновременно...

* * *

Молодой человек приходит просить руки невесты. – Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, – говорит папа. – Но скажите, вы можете содержать семью? – Кто говорит о семье? – растерянно говорит жених. – Я собирался жениться только на невесте!

* * *

– Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты? – Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

* * *

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено: – Но почему вы молчите? – Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

* * *

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя, и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... " OK! думают – все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро. – Ну, как спалось, деточки? – Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили.

* * *

После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: – Слушай, моя мать так расстроена – перетрясла всю постель, "где пятна да где пятна" Жена: – А я тебе не говорила, что страдаю белокровием?

* * *

Мать девушки – юноше: – Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. – Отлично, скажите ей, что я не приходил.

* * *

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает: – Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? – О, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник...