Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

Сын говорит матери: – Я больше в школу не пойду! – Это почему же? – Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Не пойду! – Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

* * *

Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде. – Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

* * *

– Костя, почему ты не был вчера в школе? – Потому что вчера хоронили дедушку. – Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... – А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: – А ты чего в школьном платье пришла? – Так ведь завтра в школу...

* * *

Вовочка приходит домой из школы, и рассказывае: – Бабушка, мы сегодня на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. Бабушка спрашивает: – А что вы завтра будете делать в школе? – В какой школе, бабушка? – удивляется Вовочка.

* * *

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: – Что случилось, почему ты плачешь? – Проклятый ревматизм. – Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? – Бывает. В диктанте...

* * *

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: – Какое сейчас время года? – Лето... – Какое-же лето – посмотри в окно: снежок лежит! – Лежит... – Дети с горки катаются. – Катаются... – Мороз! – Мороз... – Так какое же это лето, деточка!? – Хуевое, доктор!

* * *

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: – Вовочка, ты почему не на уроке? – Не вижу логики! – А что случилось? – Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

* * *

Международная конференция хирургов. Доклад русских: – Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там гланды, все умеем. – Через анальный проход... – О-оооо, зачем через анус? – А у нас все через жопу делается.

* * *

Чернокожим родителям ученика удалось вырваться из городского гетто и переехать в респектабельный, зеленый, сугубо белый пригород, Мальчик пришел первый раз в местную школу: Останавливает в коридоре учителя и спрашивает: – Do you know where is the library at? – When you talk, you are not supposed to finish your sentence with the preposition. – D'you know where's the library at, YOU, MOTHER FUCKER?

* * *

"Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес: Ну вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное. – Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! – Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: – Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. – Ну и что же вам рассказывали? – Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

* * *

Два школьных приятеля: – Что делать после школы собираешься? – Пойду инспектором ГАИ. А ты? – Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

* * *

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: – Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: – Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

* * *

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки? – Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

* * *

В школе урок географии. – Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте? – Ну, Ебибет это такая страна... – Не Ебибет, а Египет. – Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне... – Не Ебибтяне, а Египтяне. – Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... – Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? – О растениях? Знаю... Там растут.., Ебобабы... – Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

* * *

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

* * *

– Машенька, чем ты занята? – Историю учу. – А про кого историю? – Про Наполеона. – А что про него? – Где он умер. – И где же он умер? – Да на Святой Елене... – Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

– Зачем ты оставил свой портфель в школе? – А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

* * *

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

* * *

– Тебе нравится ходить в школу? – Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

* * *

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: – Смотри, он весь в бинтах. – Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

* * *

Экзамен в чукотской школе. – Вася, что такое чернила? – Черное, чем мы пишем. – А что такое чернильница? – Это куда чернила наливают. – Молодец, один класс вперед пойдешь.

* * *

Подходит сынок к папе и говорит: – А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку! А папуля отвечает: – Вот будеш слушатся – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.

* * *

Беседуют два пожилых человека: – Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знай – и тут я опять "капнул". – Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? – Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! – Так вот и ты знай: это я капнул!

* * *

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: – Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! – Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили: – А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: – А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

* * *

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: – Ваше последнее желание? – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Начальник тюрьмы – подчиненному: – Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. – Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

* * *

Начальник тюрьмы пастору: – Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали. – А жаль! Я его так хорошо подготовил.

* * *

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: – Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? – Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. – Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

* * *

– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. – Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

* * *

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок: – Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором. – Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

* * *

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: – Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними? – Уж будьте спокойны, – заверил новичок, – если кто пикнет, сразу вылетит вон!

* * *

Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок: – Начальник, начальник, выпустите меня домой! Надзиратель: – А хуй тебе в жопу! Из камеры: – Э, начальник, Вы все только обещаете...

* * *

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. – У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, – отвечают ей. – Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

* * *

К хирургу приносят здоровенного мужика – сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли... Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит: – Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

* * *

Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: "Лягушка, а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?" На что лягушка отвечает: "Это очень долгая история" Ее просят "Ну расскажи". Лягушка согласилась: "Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом – прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история." Тогда лягушку спрашивают. "Слушай, лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем", на что лягушка и отвечает: "А я почем знаю, насрал наверное кто-то!" – Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. – Каким образом? – Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой – бухгалтер – три года за то же самое...

* * *

Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: "Сколько тебе?" "Два года" – "А за что?" – "Иду я по заповеднику, чувствую – плохо. Принял 100 г. – хорошо. Вижу – лось идет. Я выстрелил – в одну сторону копыта, в другую рога.". У другого спрашивают "А тебе сколько?" – "Три года" – "За что?" – "Иду я по заповеднику. Чувствую – плохо. Принял 100г. – плохо. Принял еще 100г. хорошо. Вижу – кабан бежит. Выстрелил – в одну сторону копыта, в другую клыки". У третьего "А тебе сколько?" – "Пятнадцать лет" – "А за что же столько?" – "Иду я по заповеднику. Чувствую – плохо. Принял 100г. – плохо. Принял еще 100г. – плохо. Принял еще 100г. – хорошо. Вижу – на столбе орел сидит. Выстрелил – в одну сторону когти, в другую – пасатижи.".

* * *

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: – Чей мех носишь? Она: – Свой. – Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. – Гусь, а тебя за что? – Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

* * *

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник: – Эх, женщину бы сюда... Садист: – И кастетом, кастетом по пизде... Онанист (в ритм своему занятию): – Все это мечты, мечты, мечты.

* * *

Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят: – Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку – замочим. Утро. Молодой говорит: – Значит так – крыса с нами на зоне – согласен, что она вроде как вор в законе согласен, что она хлеб сперла – согласен, а посидеть западло?

* * *

– Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества. – Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный. – Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? – Я имел неопытность молодого адвоката.

* * *

– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья. – Никогда! – заливается слезами вор. – Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.

* * *

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера. – Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок6, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки. На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"

* * *

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. – Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

* * *

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. – Сколько лет? – спросил иностранец у одного из них. – Пятнадцать! – ответил зэк. – Я бы вам дал лет сорок. – Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

* * *

Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары – у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.

* * *

Тюрьма в Палермо. – Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

* * *

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение. – Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел.132.

* * *

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: – В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: – По какой статье? – 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: – А что это за статья 114 прим? – "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

* * *

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля. – Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь? – Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование. – Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует. – Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!

* * *

– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

* * *

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора: – Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, – сказала супруга мужу. – В наказание или для отдыха? – спросил муж.

* * *

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал: – Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

Мать говорит сыну: – Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

* * *

– Где вы отдыхаете этим летом? – Сын едет в Италию, жена – в круиз по Средиземному морю... – А вы сами? – Скорее всего, в тюрьму.

* * *

Кандидат в депутаты обращается к избирателю: – Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата? – Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

* * *

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: – Эта крыса у нас пайку украла, значит она – вор. Значит она наш братан. Ты за что братана порешил? – А что ж ей, посидеть с нами в падлу?

* * *

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: – Тук, тук, Вася, проснись! – Ну чего тебе? – Поздравляю с новым годом! – Ты чего офигел, лето же на дворе. – Я только что с допроса, тебе год накинули.

* * *

Заключенный надзирателю: – Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

* * *

Заключенный в тюрьме вздыхает: – Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: – Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

* * *

Рассказывает 85-летний заключенный. – Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. – Вы? В вашем возрасте? – Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

* * *

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: – Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись: – Простите, ошибся номером...

* * *

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

* * *

Два карманника разговаривают в тюрьме: – Видел, какие замечательные часы у надзирателя? – Еще нет, покажи.

* * *

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: – Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? – Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.

* * *

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. – Как дела? – спрашивает муж. – Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

* * *

– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? – Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

* * *

– Где живет Иван Иванович? – Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

* * *

– Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени Вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры? – Два месяца. – Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

* * *

На улице встречаются два уголовника. – Ты что делаешь в воскресенье? – Иду в тюрьму. – Ты что, спятил? – Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

* * *

Двое в тюрьме: – За что посадили? – За браконьерство, рыбу глушил. – И много рыбы набрал? – После взрыва всплыло две плотвы. – И за это тебе дали 10 лет?! – Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

* * *

В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан произносит: – Сегодня будем ебать девочку Петю... Раздаются голоса: – Да мы ее уже вчера ебали... – Тогда будем ебать девочку Колю... – Ей сегодня нездоровится... – Тогда будем ебать девочку Ваню... – А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...

* * *

Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы: – Первый раз вижу, чтобы заключенные были довольны пъюбыванфйм в тюрьме! – А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия. – И какое-же из них самое популярное? – День открытых дверей.

* * *

В тюрьме охранник говорит заключенным: – Сегодня на завтрак – чай. Один из заключенных: – А он хоть с сахаром? – Может, ты еще и заварки попросишь?

* * *

Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному: – Прежде всего вам нужно принять душ. – С какой стати? – возражает тот. – В приговоре об этом не сказано!

* * *

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: – Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже передернуло: – О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

* * *

Плакат на автостраде: – Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! – Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... – Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час – вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

* * *

В кабинете психиатра врач спрашивает: – На что жалуетесь? – Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. – И давно это с вами? – С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

* * *

Судья бомжу: – Почему вы нигде не живете? Тот отвечает: – На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не достаточно?!

* * *

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. – Зачем это тебе нужно? – Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

* * *

– Почему вы бежали из тюрьмы? – Спрашивает полицейский пойманного арестанта. – Я хотел жениться. – Хм... Странное у вас представление о свободе.

* * *

– Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Вам это грозит годом тюрьмы. – Господин судья, неужели Вы хотите испортить нам медовый месяц?

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: – Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

* * *

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: – В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

* * *

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому. – Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

* * *

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: – Скажите, почему вы убежали? – Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

* * *

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. – Это твой ребенок? – удивляется муж. – Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

* * *

Во время прверки тюрмы инспектор спрашивает заключенного: – Почему вы здесь? – Так ведь не выпускают, – пожимает плечами тот.

* * *

Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства: даже письмо написать негде. "Вот лежу сейчас на полу, рядом с парашей, и пишу вам это письмецо..." Через некоторое время получает ответ: "Сынок, если сойдетесь с этой Парашей, то женись..."

* * *

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

* * *

Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

* * *

Охранник заключенному: – К вам пришел посетитель. – Скажите, что меня нет дома.

* * *

– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

* * *

Старый заключенный спрашивает нового: – Сколько тебе лет? – Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

* * *

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. – Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

* * *

Тюремный надзиратель коллеге: – Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.

* * *

Разговаривают два заключенных: – Сколько тебе дали? – Двадцать лет. – Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

* * *

Надзиратель – заключенным: – Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты... – А я? – А ты пойдешь на фарш.

* * *

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: – О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: – Простите, я ошибся номером...

* * *

Один заключенный стучит через стенку другому: – Васька! С новым годом! – Ты, что – поехал? Июнь на дворе! – Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!

* * *

Разговаривают двое заключенных: – За что сидишь? – Ни за что. – Все так говорят. – Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

* * *

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: – Тебя почему арестовали? – Занимался онанизмом. – Разве это преступление? – И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

* * *

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого: – За что сидишь? – В рабочее время форточку открыл. – А где ты работал? – На подводной лодке.

* * *

В камеру к заключенным вводят еще одного. – Я к вам ненадолго. Всего на две недели. – А чего ты сделал-то? – Убил тестя и сжег невесту... – И за все это всего две недели? – Ну да. Потом меня повесят.

* * *

На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит: – Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.

* * *

Заключенный жалуется надзирателю: – Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, стотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник!

* * *

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: – Заберите меня, иначе я убью свою тещу. – Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. – Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. – Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд: – За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: – А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

* * *

Судья (успокаивающе): – Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

* * *

В камеру приводят нового заключенного: – За что вас посадили? – спрашивают обитатели камеры. – Я украл бумажник. – Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

* * *

Репортер сообщил из здания суда: – Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

* * *

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: – Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: – Пачку презервативов, пожалуйста!

* * *

Мужик кричит на всю аптеку: – Дайте мне презерватив! Аптекарь: – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... – Зачем мне на ухо, когда он мне на хуй нужен!

* * *

Парень все время ходит с полными карманами презервативов. – Куда тебе столько? Спрашивают его. – Да они мне нахуй не нужны, просто у меня нервный тик, от которого помогает только анальгин. Прихожу я в аптеку, спрашиваю анальгину и никак не могу удержаться, чтобы не моргнуть. Ну, а мне отвечают: "Понятно, сейчас завернем":

* * *

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: – Забирайте свой товар. – А в чем дело? – Они рвутся! Старичок из очереди: – А еще мнутся и гнутся...

* * *

В аптеку заходит молодой человек, мнется возле витрины, стоит очередь человек, подходит его очередь он показывает пальцем на пачку презервативов и говорит "Дайте ЭТО" – Аптекарь: молодой человек, если вы имеете в виду презерватив, то так и скажите, что нужен презерватив, пробейте Марья Иванна молодому человеку пачку презервативов. Забирайте свои презервативы и не морочьте мне голову. – Человек: да, товарищи, вы наверно уже поняли, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!

* * *

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: – Меня уволили за бескультурье. – А меня уволили за культуру! – Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на хуй одеть?" Вот и уволили за бескультурье. – А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Ебитесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

* * *

ПТУшник пришел в аптеку: – Дайте мне презерватив. Дали, а он его стал на голову натягивать. Порвал, говорит: – А у вас побольше нет? Дали побольше, а он его снова... Тут мужик нашелся: – Парень, да он не сюда одевается. – А я знаю. Но нам мастер сказал завтра в хуевой одежде прийти.

* * *

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: – А вам какой размер? – Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: – А, вам второй!

* * *

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: – Вы же его не на то место одеваете. – Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

* * *

Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь: – Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? – А вы пользуетесь противозататочными средствами? – Нет, а что это такое? – Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: – Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

* * *

Пациент доктору: – Как уберечься от СПИДа? – Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

* * *

Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит: – Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую? – Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два... Три плюс два – пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром. – Ну, что, на какую лошадь поставим? – Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь? – Я? Семь! А ты? – А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга: – Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!

* * *

– Можно ли из презерватива сделать гараж? – Можно, если вместо машины выиграть хуй.

* * *

– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. – Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

* * *

В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

* * *

Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент". "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К."

* * *

Плывут сперматозоиды, навстречу еще один: – Куда плывете, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный вперед да побыстрее... Вот так и появился поручик Ржевский...

* * *

Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из кареты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали? Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.

* * *

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: – Да-а! Мы молодые трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!

* * *

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит – на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением: – Вот ведь буржуи – колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

* * *

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают: – Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? – Так это же, дочери мои, херомантия!

* * *

Одна женщина жалуется другой: – Цены растут, приходится экономить на всем. – И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

* * *

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. – Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. – А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

* * *

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. – Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

* * *

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: – Я самый быстрый, я приду первым! Другой: – Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: – Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: – Вот так и рождаются гении!

* * *

Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору, жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор: – Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней парты: – Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор: – А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

– Презервативы есть? – Есть. Сколько Вам? – А Маша сегодня работает? – Нет. – Спасибо. Я передумал.

* * *

– Что такое женщина? – Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

* * *

Разбился самолет, упал в прерию, из под обломков с трудом выбралась чудом уцелевшая стюардесса. Поймали ее два индейца и решили трахнуть. Она дает им по презервативу и говорит: "Наденьте эти штуки, что бы я не забеременела!" Они надели, сделали дело, отпустили стюардессу, встречаются через неделю: – Послушай, Дикий Носорог, тебе в голову мочей не отдает? – Отдает, Храбрый Лев! – Снимаем штуки – пусть рожает!

* * *

Настоятелница монастыря собрала монашек. – Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужчина! Все монашки разом: – А-ах! Один голос: – Хи-хи-хи! – В нашем саду обнаружет презерватив, -продолжает настоятельница. Все: – А-ах! Один голос: – Хи-хи-хи! – В презервативе обнаружена дырка! Все: – Хи-хи-хи! Один голос: – А-ах!

* * *

Разговаривают 2 женщины: – У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами, там разными, пупырышками, и наизнанку его одел..

* * *

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач: – А сколько вам лет? Пациент: – 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит... Врач: – И Вы. И Вы говорите.

* * *

Три пациентки-пенсионерки у терапевта: – Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница. – Пенсия? – 120. – Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: – Последнее время одышка, серцебение, бессонница. – Пенсия? – 90. – Овощи, овощи, овощи. Третья: – Последнее время одышка,... – Пенсия? – 52. – Воздух, воздух, воздух.

* * *

– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? – Что вы говорите! И какие же? – Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

* * *

"Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?" – Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок – в море и орбитальной станции "Мир" – в космосе.

* * *

Встречаются две пенсионерки и сидя на скамейке вспоминают молодость. Одна спрашивает: "Ты в первый раз отдалась по любви или за деньги?" О! Конечно по-любви... Разве 3 рубля это деньги?

* * *

– Что нужно пенсионеру? – Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

* * *

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: – Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

* * *

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: – Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

* * *

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. – А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? – Скоро восемьдесят. – О! А я бы Вам не дала. – Да? Очень жаль!

* * *

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер: – Будьте здоровы! – Спасибо. – Пожалуйста. – Не стоит. – Ну что Вы... – Не умничай. – Пошел ты нахуй!

* * *

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает: – Тебе какую пенсию начислили? – Сто двадцать. – А мне всего восемдесят! Почему?! – А ты, когда работала, в рот брала? – Брала... – А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

* * *

На скамеечке сидят два ветких пенсионера. Один говорит: – Ты как, Ванюша, к своей бабке еще похаживаешь? – Да что ты, уже четыре года как не трогаю. – Тьфу, тьфу, тьфу, я еще только два.

* * *

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: – Что, бабка, опять пенсию задерживают?

* * *

Встретились два пенсионера. – Куда идешь? _ На уколы. – В поликлинику? _ Да нет, в задницу.

* * *

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: – Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй: – Я бы был доволен заменой поршня...

* * *

Доктор после обследования говорит пациенту: – Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? – Сочиняю анекдоты. – Это можно.

* * *

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: – Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

* * *

Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует Лиса (Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо. З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Трахает с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит. – Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!

* * *

– Идет мужик с женой, детьми и тещей на пляж и утыкается в табличку с указанным текстом. Прочитав ее, он смотрит на тещу и тихо бормочет: – Ну вот, еще и штраф платить придется...

* * *

Анекдот из жизни Об[явление в институтской столовой Товарищи студенты не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

* * *

Зоопарк. Обезьяна директору: – Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

* * *

– Как ты думаешь, что такое анекдоты? – Это словесные тараканы. – Почему? – Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

* * *

Когда в первый раз с мужем. (простите дамы, но это анекдот) Когда в первый раз изменяет. Когда в первый раз ей платят. Когда в первый раз она платит.

* * *

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: – Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" – а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха! – Нет, не слышал. Расскажи.

* * *

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: – Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! – И как вы успеваете? – спрашивает сосед. – Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.

* * *

Спикер парламента обращается к оратору: – Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

* * *

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: – Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

* * *

– Скажите, вы случайно не из Конотопа? – Нет. – И не знали мою бабушку? – Нет, а что? – Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

* * *

– Что такое уцененный анекдот? – Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

* * *

– Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! – Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

* * *

– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? – Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

* * *

Во время званного обеда жена шепчет мужу: – Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

* * *

– Ну? – говорит один. – Ну и ну! – говорит второй. – Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.

* * *

– Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля? – Нет. – За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

* * *

Разговор двух подруг: – Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. – А-а-а! Так ты его уже слышала?

* * *

– Рассказать тебе кооперативный анекдот? – Расскажи. – Плати рубль.

* * *

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. – Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!

* * *

– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? – А он забавный? – Очень. – Значит, не рассказывал.

* * *

Золушка собирается на бал. Говорит фее: "Я еду на бал к принцу, вставь мне спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика, тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь: разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: "Мать твою, что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?!" Паж: "Я не волшебник, я только учусь..."

* * *

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: – Да и как они умудрились осла наверх затащить?

* * *

В тюремной камере: – За что сидишь? – Рассказал анекдот. – А ты? – Слушал анекдот. – А ты? – За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

* * *

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. – Смотри, какой чувствительный, – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

* * *

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает: – А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся: – Ну, какая же? – Мужик струхнул: – А... Никакой! – То-то же!

* * *

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: – Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: – Вась, записывай...

* * *

Диалог клиента и девушки-парикмахера. – Девушка, Вы можете меня побрить? – Могу, но только "Невой"... – А я и не вою...

* * *

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: – Постой, я только кассету сменю... – Ничего потом у меня перепишешь..

* * *

В кабину поезда метро заходят два террориста. – Гони в Стокгольм! – Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель... – Гони, а то взорвем все к такой-то матери! – Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция – "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

* * *

– Моя теща самая образцовая в мире. – В каком смысле? – Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

* * *

Умер русский. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел: -Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан? – А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами. – Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу. – А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

* * *

Решили звери построить мост через реку. Построили пролет – кончился цемент. Пошлем мишку в Москву – он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу – очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису – она хитрая. Через некоторое время приезжает. Утраха"++, усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла – все равно проку мало. Через некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно. Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?" Осел рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой: – Мы мост строим. Цемент нужен. – Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек? – Да вроде вдоль.

* * *

Приходит мужик к священнику: – Святой отец, я согрешил! – В чем же твой грех, сын мой? – Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. – Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. – Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. – Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. – Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. – А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

* * *

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

* * *

Рассказывают в компании анекдоты по номерам Один человек: – 105-й! Все: ха-ха-ха! Второй: – 76-й! Все: ха-ха-ха! Третий: – 55-й! Все молчат... Он: Что такое, может что неприличное сказал? Все: Да не-е-е-т, ты понимаешь, одни умеют рассказывать, другие – нет...

* * *

В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека – Ты такой откуда? – Из такого-же анекдота, только зеленого...

* * *

Человек подходит к милиционеру и спрашивает: – Хочешь анекдот расскажу? – Ты что? Я же милиционер. – А я – медленно и два раза.

* * *

– Поступайте в наш хор, – агитировал хормейстер одного из своих знакомых. Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем. – Это очень интересно. А удается ли вам петь? – А как же, обязательно. По дороге домой...

* * *

– Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!... – Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

* * *

Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево. – Зачем ты рубишь это зеленое дерево? – спросил Насреддин. – Это зловредное дерево, – ответил приятель. – До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего соседа. Поэтому я решил срубить его. – Ради Бога, – закричал Насреддин, – подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с женой.

* * *

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи: – Буде тебе мой папенька деньги сулить – откажись, буде золотом одаривать – тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин: – Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала: – Ну, батя, как мы его круто наебали!

* * *

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: – Ты откуда, Вася? – С охоты. – Гусь, что ли, дикий попался? – Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

* * *

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: – Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. – А моя собака злее. Спорим, она твою съест? – Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: – Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? – Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: – Я принес вам овса. – Овса! Зачем? – Для тех лошадей, которые у вас топают.

* * *

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: – Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной? – Видите ли, – неохотно ответил хозяин, – иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины... – Ясно, и в каком соотношении? – Пятьдесят на пятьдесят, – признался хозяин, – один заяц на одну лошадь.

* * *

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит: – Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал. – Мужик, прикури а-а, – просит лошадь, – а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку. – Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела.

* * *

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке. – А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач. – Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

* * *

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: – Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. – Нет, я один. – Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. – Нет. – Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? – Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

* * *

Жена – мужу: – Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. – Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. – Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

* * *

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом – громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул: – Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой? – Моей собакой? – удивился гость. – Я думал, это твоя собака.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. – Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил? – Чудак! – Отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает – на пороге мужик с здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает: – У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть? Хозяин: – Нет... – Нате... И швыряет саквояж.

* * *

– Хорошо ли вы спали? – спрашивает хозяин гостиницы. – Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

* * *

– У одного мужика был попугай. Оба – не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай: – И мне налей... – Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь... – Не буду. – Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен? – Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя. – Ну чего перед глазами мельтешишь? – Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

* * *

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем. – Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай. – Я – политический!

* * *

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: – Не гони волну, падла!

* * *

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. – Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. – Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

* * *

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит: – Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки. – Почему это? – спрашивает молодой – я всех хочу. – Хорошо, – отвечает старый, – если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать. На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу: – Это ж надо – шестого петуха покупаю и опять голубого.

* * *

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться. – Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться: "ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал – Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать буду...

* * *

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на своего квартиранта. – Врываетесь в ванную, даже не постучав! – Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

* * *

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло. – Шутка зашла слишком далеко! – сказал огорченный хозяин. – Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

* * *

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: – По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! – К сожалению, это невозможно, – разводит руками официант. – Ахвледиани – хозяин ресторана.

* * *

Хозяин показывает гостю фотоальбом: – Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

* * *

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит сзади "дзинь". Глядь – а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса", подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца: – Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца": – Мужик! Не убивай! Я понимаю – новый русский, твое время, все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком – два квартала, за углом, мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а?! "Новый" смотрит – и правда вмятина небольшая: – Пиздишь, ведь! – Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается – опять "запор". Вышел из машины – фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит: – Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел! – Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие есть! Жена купила – хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил – чего уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал, едва проезжают поворот и сзади – "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора" машет: – Это я, я! Поехали, поехали!

* * *

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: – Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

* * *

Официант: – Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: – Включи ее в счет!

* * *

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. – Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает. – У вас лопнула труба в ванной? – Нет. – Как это нет?! Это квартира Петровых? – Петровы уехали два месяца назад. – Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

* * *

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: – Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. – Золотце, будь так добра, подай сахар. – Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: – Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! – Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

* * *

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: – Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает: – А как он выглядел? – Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. – У него густые рыжие усы? – Точно! – И золотой передний зуб? – Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина. – Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

* * *

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

* * *

Художник, принесший картины в магазин, возмущается: – Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж! – Но я же вам продавал неиспачканное полотно, – не соглашается хозяин магазина.

* * *

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу. – Как вам н стыдно обманывать покупателей? – спросил судья. – Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

* * *

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. – Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза. – Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... – Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

* * *

Хозяин отеля: – Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13? – Да, патрон. – Странно... И он все еще продолжает петь?

* * *

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: – Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать меня до 8 часов! – Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут при чем? – Вы спите на нашей единственной скатерти.

* * *

В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок. – Это баня? – спрашивают на другом конце провода. – Это квартира! – кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи. – А почему в трусах стоите?

* * *

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. – А ну слазь, – крикнул хозяин, – пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. – Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

* * *

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка – коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик – сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным Ворошиловским стрелком). Выходит первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов – хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы: – Га-аля! Галя!.. – Шо? – Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

* * *

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости. – Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин. – Да хотелось вас дома застать...

* * *

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: – Ой, мотор украли! – Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

* * *

Хозяин сада мальчишке: – Кто тебе позволил залезть на грушу? – А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать траву"?

* * *

Хозяин поймал грабителя и говорит: – Сейчас же выкладывай все из мешка на стол! – Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

* * *

Звонок в дверь: – Кто там? – спрашивает хозяин. – А там кто? – доносится из-за двери.

* * *

Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин: – Кто? – Мужик, дрова нужны? – Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...

* * *

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: "Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну, кончно же, пятеркой пик!"

* * *

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: – Да вы масло-то намазывайте! – Да мы намазываем. – Нет, вы накладываете и кусками жрете!

* * *

Семейная ссора: Муж орет: – Кто в доме хозяин?! Жена спокойно: – Я, а что? – Да нет... ничего... так просто спросил.

* * *

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: – Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! – Та ни, у мене и сало не тупое...

* * *

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. – Заходи! – приглашает хозяин. – А он не кусается? – Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

* * *

– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели. – Конечно, я! – А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? – Я хозяин, где хочу, там и сплю!

* * *

Встречаются два магнитофона – японский и советский. Советский говорит: – Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? – Да. – Дай пожевать.

* * *

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал: – Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся. – Тогда я вам вообще ничего не должен.

* * *

Разговор члена и белых тапочек: – Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... – Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

* * *

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: – Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера – ни одной. А сегодня еще хуже. – Как это может быть еще хуже? – А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

* * *

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал: – Божья воля – Божья сила, раз ударил, а три полосы!

* * *

На рынке. – Почем продаешь? – Триста. – А за двести? – Бери. – На сто, и я пошел. – Иди быстрей – вон хозяин возвращается...

* * *

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит: – Вылезай! – Не вылезу! – Вылезай! – Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

* * *

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2: теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин – барин)... М2: почеши в квадрате Д-6.

* * *

Приводит мужик собутыльника домой ночевать. – Ну, с кем будешь спать – со мной, или с женой? – Да-а знаешь... Лучше с женой. – Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает: – Ну как спалось? – Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная... – Да вот, третий день похоронить не могу...

* * *

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: – Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: – О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! – А что было дальше? – Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

* * *

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я, – говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень встать и съесть ее. – Это что, -говорит черный кот. – Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить. – А вы вчера крики слышали? – Спрашивает рыжий кот. – Да, слышали. – Это я сел на свои яйца и лень было встать.

* * *

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: – В брюках смотрел? – Да. – А в пиджаке? – Тоже. – А во внутренних карманах? – Нет. – Почему? – Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Едет по Москворецкому мосту "Тойота". А на перилах – мужик с камнем на шее, прыгать собрался. "Тойота" – по тормозам. Вылезает хозяин: – Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как? – Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке – машина вон... – Да это разве машина?! У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то? – Да вот – не ел уж четыре дня... – Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

* * *

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату. – Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: – В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет. – Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: – Дядя, дядя, а во что я какать буду.

* * *

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: – Ты кто? – Джинн, хозяин! – И ты что же, все можешь? – Да, хозяин – тогда сделай мне загранпаспорт – сто баксов, хозяин

* * *

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: – Сколько же градусов в этом зелье? – Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

* * *

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. – Ну и сколько стоит этот свинарник? – Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.

* * *

– Кто, в конце концов, в доме хозяин?! – набравшись духу, закричал муж. – Я, – спокойно ответила жена. – А что? – Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил...

* * *

Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин. – Я хозяин! – Я хозяйка! – Нет, я хозяин! – Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица. Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит: – А что это у тебя жена на кухне на полу лежит? – Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!

* * *

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

* * *

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: – Простите, у вас чернила для авторучки есть? – Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: – Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

* * *

Мальчик говорит отцу: – Папа купи мне настоящий автомат. – Ты что не в себе?! – В себе, ну купи мне автомат. – А ну прекрати, а то получишь! – Ну купи! – А ну заткнись, кто в доме хозяин? – Ты, – отвечает сын. – Но если бы у меня был автомат...

* * *

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: – Что вам нужно? – К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

* * *

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: – Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! – А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону? – Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

* * *

Хозяин дома: – Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: – Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

В бар заходит громила и спрашивает бармена: – Вам вышибалы нужны? – Видите ли, сэр, – говорит бармен – я не знаю Вашей квалификации. – Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: – Ну как? – Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

* * *

– Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь? – Партизаню я! – Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась! – Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

* * *

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. – Кто тама? – Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома? – Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! – Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

* * *

Стук в дверь хаты. – Хто там? – Партизаны. – А скильки ж вас? – Цванцихь...

* * *

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. – Здорово, дед. – Здорово. – Как тебя, дед, зовут? – Иван. – На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? – Покажу, чего не показать. – А как у тебя, Иван, фамилия? – Сусанин. – Отдай пряник. Сами найдем.

* * *

Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает: "Ебана мать кто?" Одна женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят: "Мужайся мать! Убили Ебана."

* * *

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: – Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему: – Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща! – Коль, ты что, обиделся что ли?!

* * *

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички – г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается – немец(Н). – Ооо, русский партисан -говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках: – Фаприка "Красний Октиапрь", – Кород Чудово. После этого отдет коробок (П): – Ну тавай, тавай...

* * *

Дневник партизан: пон – мы выбили немцев из домика лесника. втр – немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника срд – мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника чтв – немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника птн – мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника сбт – немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника вск – ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИЗДЫ!

* * *

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. – Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: – Айн... Цвай... Драй...

* * *

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: – Блин! Я в говно вляпался! – И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой – Да тише, ты!

* * *

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: – Замолчите, ради Бога! – Это вы мне говорите? – спрашивает сосед. – Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать Вас.

* * *

Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..." – Ну, так расскажите, как у вас день проходит... – Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" – я, ессессно, "или как" выбираю... – Мда,... дальше... – Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" – я, конечно, "или как" выбираю... – дальше... – Прихожу на работу – начальница ругается – почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"... – Мда... а дальше? – Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а потом на жену не тянет... – Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься... – Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма... – А теперь чего будем делать – лечиться – или как...?

* * *

Приходит дед к врачу и жалуется: – Что-то у меня с потенцией, доктор! – А в чем дело? – Ну у меня жена – прелесть, соседка – лапочка, любовница – чудо, собака красавица, корова – солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! – Да Вам лет-то сколько? – Семьдесят третий почитай пошел. – Ну! Это у Вас от возраста! – Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!

* * *

Больной приходя в себя после операции. – Слава Богу, все уже позади! – Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. – И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. – Никто не видел моей шляпы? – спросил он. Новичок потерял сознание.

* * *

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. – Поосторожней, а то вдруг выстрелит! – Ну и что? Еще раз заряжу.

* * *

Встретились два депутата. Один спрашивает: – Как работается в Думе? – Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага липа! – А как живешь? – Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!

* * *

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком – никто не открывает. Он стучит ногой – все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери: – А ты рогами, рогами постучи!

* * *

– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – Я что вы там делаете? – Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.

* * *

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

* * *

Пациент: – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

* * *

– Какое чудесное пение сейчас передавали по радио! – Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

* * *

Врач на обходе говорит больному: – У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? – Начните с плохой. – Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. – А хорошая? – Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. – А великолепная? – Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

* * *

Приходит мужик к соседу и спрашивает: – Твоя корова курит? – Нет! – Значит у тебя сарай гарит!

* * *

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. – Ну что ж, – сказал тот, – хоть раз у них была горячая пища.

* * *

Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: – Какая у Вас умная собака – Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.

* * *

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома. Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась – и сейчас все на похоронах. Те на кладбище и видят картину – зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в обе щеки, прижался ко лбу и долго – долго не отрывается. у, у окружающих на глаза слезы – надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается – двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением: – Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая любовь вдруг проснулась. – Да понимаете, ребяты, – грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает, во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю – теща, провожать надо, припал я к ней – а она такая холо-о-одненькая!

* * *

Сосед соседу: – Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

– Почему этот человек останавливается на каждом углу? – А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

* * *

Два мужика разговаривают: – Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! – Почему ты так думаешь? – А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

* * *

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: – Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: – Да какая же она умная, счет ведь 3: 2 в мою пользу.

* * *

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: – Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: – Собака не виновата, курей привязывать надо...

* * *

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей известного баса что-нибудь спеть. – О, нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. – Да нет, уверяю вас, – заявил хозяйка. – К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

* * *

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: – Знаете, какая разница между землей и спутником? – Нет. Какая? – На спутнике собачья жизнь уже кончилась! – А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? – Нет. Какая? – Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку. – А какая разница между мной и вами? – Ну, какая? – А никакой! – и тоже показывает книжечку.

* * *

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: – Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно. – Это отпугивает слонов. – Но там нет слонов. – Эффективное средство, не правда ли?

* * *

Встречаются два приятеля. – Ты чего такой грустный? – Да мои клопы объявили войну соседским. – Так радуйся, они перебьют друг друга. – Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

* * *

Встречаются два соседа. – Весь день, – говорит один, – моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... – Как вы это объясняете? – Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

* * *

– Вася, что мы имеем с гуся? – Яйца. – Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся? – Яйца. – Ну ладно. Вот ты на чем спишь? – На полу. – А под голову что кладешь? – Валенок. – Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? – На маме. – А если мамы дома нет? – На соседке. – А если соседки дома нет? – Тогда и папы дома нет. – Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? – На кровати. – А под голову что кладет? – Подушку. – А если по подушке ударить, что будет? – Клопы. – А если сильно ударить? – Много клопов. – А если взять нож и распороть подушку, что будет? – П...ы от дедушки. – Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? – Перья. – ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся? – Яйца.

* * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. – А зачем, – говорит – Вы ему ниточки привязали? – О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете, скажет: "Gооd mоrning!" Ну, та и спрашивает: – А если сразу за обе дернуть? Попугай: – Дура, я же на ЖЖЖОПУ упаду!

* * *

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит. – Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. – Поздно каешься, сын мой!

* * *

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает: – Ты чего? – Отстань! Снова: – Ты чего? – Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает: – Ну, чего ты руками вертел? – Да вот все думаю, как это ежики ебутся...

* * *

Кошка рассказывает своим подругам: – Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * *

Жена летчика разговаривает с соседкой: – Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. – И чем окончился опыт? – Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

* * *

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: – Папа, папа, а бык нашу корову выебал! – Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой. – Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил! – Как? – Опять нашу выебал!

* * *

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: – Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: – Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

* * *

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, – сказала она, – то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

* * *

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. – Простите, я не могу этого сделать! – ответила изумленная пострадавшая. – То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку. – Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

* * *

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! – Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

* * *

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: – Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку. – Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку. – Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок: – Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: – Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: – Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

* * *

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: – Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. – Да нет, ты что! Это же волосы! – Да нет, я тебе говорю – трусы! Позвали официанта. – Милейший, вон видишь ту девушку? – ? – Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой. – Ну, чего там? Трусы? – Волосы? Официант упавшим голосом: – Мухи!

* * *

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось. – Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу. – Ага, понятно, – прервали ходом сослуживцы. – Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз. – Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж...

* * *

В суде. – Почему Вы хотите развестись? – Моя жена храпит. – Но это же не повод для развода! – Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

* * *

– Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? – Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! – Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! – Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения!

* * *

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: – Поздравляю! У вас сын. – Как?! – возмутился его сосед. – Он же был за мной! Развод – Скоро мы будем счастливы! – Да, осталось каких-то две недели. – Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... – Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

* * *

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: – Никогда не думал, что она так очаровательна!

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене: – Какие вы знаете виды родов? Студент: – Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: – Подробнее, пожалуйста. Студент: – Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Умирающий муж говорит своей жене: – Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. – А вдруг ты не умрешь?

* * *

Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала "Бабушка" и бабушка померла, потом вторым словом ее было "Дедушка" и дедушка откинулся, потом она сказала "Мама" и мама померла, ну папанька уже весь на измене все думает моя очередь и точно девочка говорит "Папа", день проходит и ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает: "А ваша девочка не говорила сегодня -"СОСЕД"? "

* * *

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: – За что этого зрителя так ругают соседи? – Он бросил бутылку в судью. – Так ведь не попал! – За то и ругают.

* * *

– Ты чего молотком по железной бочке стучишь? – Гриша там спит. Через два часа велел разбудить. – Не просыпается? – Не просыпается. – А ты кувалдой ударь. – Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

* * *

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... говно. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: – Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается: – А я и не сплю...

* * *

Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

* * *

В поезде. Пассажир соседу по купе: – Знаете, у меня жена – ангел! – Счастливец, а у меня еще живая.

* * *

Муж с курорта возвращается и везет с собой краба. Внизу, в гостинице бабуся у него спрашивает: – Ой! А что это у Вас?! – Краб. Да вот поймал, засушил, жене везу. В поезде соседи по купе: – Ой! А что это у ВАС?! – Краб! Поймал, засушил, жене везу! В метро: – Ой! А что это у ВАС?! – КРАБ! ПОЙМАЛ, ЗАСУШИЛ, ЖЕНЕ ВЕЗУ! Жена открывает дверь дома: – Ой! А что это?!! – МАДОВОШКА!

* * *

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: – Давайте поиграем в шахматы. – Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты". – А это как? – Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: – Готово! Мужчина оборачивается: – Ух ты!: -О Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: – Готово! – Ух ты! – восхищается дама. – А теперь опять отвернитесь! – и скидавет с себя оставшееся. – Готово! – Ух-х ты-ы-ы! – Теперь твоя очередь отворачиваться. – говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет – тишина. Оборачивается – никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: – Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

* * *

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: – Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? – Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.

* * *

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый: – Хочешь по физиономии? – Да! – Ну тогда зайди в соседний бар...

* * *

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: – Что это там такое? – Это Неуловимый Джо балуется, – лениво отвечает тот. – А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. – Да кому он нафиг нужен?

* * *

Журналист – фермеру: – А соседи у вас не крадут? – Нет. – А почему же возле курятника стоит ружье? – Вот поэтому и не крадут.

* * *

– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа. – Почему я? Ведь это вы его усыпили?

* * *

В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: "Палец согни! Палец согни, тебе говорю!..." Пришлось разбудить несчастного. – Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист рассказывает: – Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью...

* * *

Турист в самолете жалуется своему соседу: – Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море. – Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. – Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

* * *

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"

* * *

Адвокат – соседу: – Нынче я защищаю в суде браконьера... – То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

* * *

Жена жалуется своему мужу: – Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! – Из-за чего же? – Во всем виноват наш сосед. – Разве она с ним знакома? – Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история... – А где ты с ней встретилась? – У венеролога.

* * *

– Решил уволить свою секретаршу, – говорит директор. – Почему? – спрашивает инженер. – Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумку до дому, она пригласила меня на чашечку кофе. – Так это же хорошо! – Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. – Но это же прекрасно! – Через пять минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. – Так это же здорово! – Да, но представьте, в каком виде я туда вошел...

* * *

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: – Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

* * *

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: – Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? – Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. – И оттого худеет? – Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. – Ну как рыбалка, много наловил? – Ой, много. Пришел домой, вывалил – полный унитаз.

* * *

– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

* * *

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? – Это не наше, а соседское... – Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом. – Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла... – О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

* * *

Приходит Вовочка к доктору. – Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -? – Понимаете, папа заразит маму, мама – соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии – я давно на него зуб имею.

* * *

– Что тебе сказала твоя жена, когда увидела тебя вчера с соседкой? – Представь себе – ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!

* * *

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. – Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне – бац! – по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: – Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", – и обратно затолкал.

* * *

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: – Простите, вы не видите, что там написано на экране? – Титры. – Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу... – Но ведь переводчик же их читает в микрофон! – Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый? – А вы дальтоник? – Да, а что? – Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма... – Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

* * *

Муж с женой сидят в кинотеатре. Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается онанизмом. Муж: Отвернись, не обращай внимания Жена: Да, но он занимается моей рукой!

* * *

Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса: – Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить! – Да возьми и отлей тихонько соседу в карман. – Да ты что? А если заметит! – Ну ты-то не заметил...

* * *

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: – У тебя есть планы на будущее? – Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

* * *

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: – У вас что, потолки высокие? – Нет, сосед.

* * *

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: – Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой? – Да, мадам. – Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.

* * *

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. – Для какой цели вы его покупаете? – Я хочу застрелить соседа. – Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. – Почему? – Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

* * *

– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. – Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться. – В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

* * *

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: – Это вы сказали "еб твою мать"? – Нет. – Это вы сказали "еб твою мать"? – Нет. – Должно быть, музыка навеяла!

* * *

Сосед соседу звонит по телефону: – Приходи! Бутылочку раздавим. – Неее.. Не пью – в рот не беру. – Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

* * *

Суд. Судят карточного игрока. Судья. – Расскажите, как было дело. Обвиняемый. Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! Судья. – Так вы бы его канделябром, канделябром... Обвиняемый. – Так мы так и сделали...

* * *

– Почему ты продал свой трамбон? – Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

* * *

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: – Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму. – Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

* * *

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома – пользователи.

* * *

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! – Может, они поссорились?

* * *

Жена говорит мужу: – Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

– Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

* * *

– Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...

* * *

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? – Не могу, сама муженька поджидаю.

* * *

– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом. – Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...

* * *

– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? – Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!