Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. – Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. – Что его замучили гитлеровцы? – Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Учитель физики подходит к старшеклассницам: – Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: – А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит – пятиклашки. – Девочки, вы не могли бы... Те заржали: – А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, – Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: – Не знаю. Вчера пьяная была.

* * *

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: – Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

* * *

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит: – Ну что, будем писать или глазки строить?

* * *

Муж пришел к адвокату. – Хочу развестись с женой. – А что случилось? – Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. – Неужели такая пьяница?! – Да нет, меня разыскивает.

* * *

В кафе беседуют две подруги. – Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? – А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: – Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

* * *

К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент: – Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель естейственно в полном недоумении: – Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с мольбой в голосе): – Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель: – Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент: – Ну тварищь прподаватель... Преподаватель: – Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери): – Рбята, заноси!

* * *

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. – Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор думает – ладно. – Приму. – ИК! РРРебята... заноси.

* * *

Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит профессор и начинает умолять: – Профессор! Примите экзамен у пьяного студента. – Да Вы с ума сошли! Ни за что! – Провессор! Умоляю! – Никогда! – (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу! – Ну хорошо, давайте зачетку. – (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!

* * *

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его: – Ты что делаешь? – Р-рельсы р-разб-бираю. – Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: – С какой с-стороны разбирать начнем?

* * *

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить – ловит тачку. Поймал первую попавшуюся – троллейбус и говорит водителю: – Гони домой! – Куда? – В Зеленоград! – Дык как я туда доеду – проводов туда нет? – На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов, присобачил – едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель: – Дальше ехать не могу – видал, как все перекопано. Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу: – Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

* * *

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): – Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): – Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): – Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

* * *

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй"

* * *

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: – Ругайся матом! – Не умею, – отвечает мальчик. – Ругайся как умеешь. – Пиписка. – Так мало? – Вагон пиписек.

* * *

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: – Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: – Н-н-нет... – Как это... ик... нет, еддритт твою в качель? – Н-н-е в-вызывали мы... – Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: – Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: "Вы посуду принимаете?" "Да." "Тогда возьмите восемь тарелок."

* * *

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент: – Ты куда расселся!? Это же место для мусора!... – Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

* * *

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: – В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования никакого. Поступай в академию. Он отвечает: – Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. – А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: – Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. – А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит."

* * *

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. – Поручик, вы играете на рояле? – спросила восхищенная Наташа. – Да так-с, пиздячу! – пьяным голосом ответил поручик.

* * *

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. – Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. – Эй, а счет? – А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: – Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: – А мне?! – А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

* * *

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... – А вон того пустили... – Так это артист, ему на сцене представлять...

* * *

После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10 пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну мамаша и говорит "Не поидем мы и сюда" один из пьяных поднимая голову: "Ну и правильно идите лучше к нам в МГИЭМ"

* * *

Отправляют из Лэнгли шпиона для изучения системы советской высшей школы. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят, а кто приходит – тот спит. Я посещал все лекции и писал – выгнали что-бы не выделялся." Готовят второго и инструктируют – на лекции не ходить. Возвращается. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся – я занимаюсь. Вот и выгнали чтобы не выделялся." Готовят третьего и говорят – все делать как советские студенты!. Возвращается. Через полгода возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся – и я тоже. Все сессию сдали, а меня выгнали." Посылают четвертого. Ну, тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебутся, сессию сдает нормально. Вот как-то раз заходит он в общагу, и пропуск при входе показывает. Ну, тут-то его и взяли! Посылают пятого. Он на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально, в общагу без всякого пропуска проходит. Заходит в столовую, становится в очередь. Ну, тут-то его и взяли! Посылают шестого. Тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально. Вот зашел он в общагу без всякого пропуска, в столовой быстро нашел знакомого возле самой кассы, взял обед и съел его. Ну, тут его и брать не пришлось!

* * *

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил. – Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

* * *

Двое заключенных подготовили побег (но их выкупили)... Допрашивают первого (Петра): – кто организатор? – не чего не скажу! – растрелять! Допрашивают второго: – кто организатор? Тот все подробно и популярно обьяснил. Его, в благодарность, посадили за стол, напоили, (шнапс, смогон, вообщем всем кроме шомпанского), накормили... Уже утром, он поднимает пьяную голову и видит как, на растрел ведут первого (Петра). Проходя мимо своего "товарища", он смаркнул ему в рожу (тьфуууууу)... А он с непонимающим видом спрашивает: – Петро! Ты шо обиделся?

* * *

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: – Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: – Даже спросить нельзя...

* * *

Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет: – Вот сегодня я к теще лягу. – Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! – Кричит жена. – Цыц! – Вдруг говорит теща дочери, – мужнино слово закон – кто в доме хозяин?

* * *

Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит: – теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью! Жена: -да ну? Теща -да ну? Муж – теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу! Жена -да ну? Теща -да ну? Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей! Жена -да ну? Теща -да да, теперь он в доме хозяин!

* * *

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: – Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает: – Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: – А чего это у тебя муж под столом лежит? – Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

* * *

Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит: – Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться! Стыдно стало Subj, он и заявляет: – А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей! Лакей: – Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!

* * *

Пьяный в автобусе: И-ии-и-ик, и-ии-ик. Соседка: – Нажрутся как свиньи. В это время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением: – На себя посмотри.

* * *

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин. – Помогите! Сосед пьяный бушует! – Ну и что? – Он жену бьет... – Ну и что? – Он всех грозится убить! – Ну и что? – Он всех милиционеров козлами обозвал! – Что-что?!

* * *

Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь: – ТУ-134 просит посадки. Жена ему: – Ты пьян, иди отсюда! – Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять: – ТУ-134 просит посадки... – Ты пьян, иди отсюда!: – ТУ-134 идет на запасной аэродром! Подходит к соседской квартире: – ТУ-134 просит посадки... – Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра: – ТУ-134 просит посадки! – Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.

* * *

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: – Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...

* * *

Инспектор ГАИ останавливает автомашину. – Товарищ водитель, вы что – пьяны? – Что вы, я не пьющий. – А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. – Нет, работает.

* * *

Из решения: "Постановили: каждый случай пьянки шоферов за рулем считать выходным днем".

* * *

Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу: – Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер: – Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем! – Не хочешь – как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку – ему похорошело. Говорит шоферу: – Мужик, а мужик! Дай порулить! – Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый – еще куда не шло! А пьяному нет! – Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел на него как на идиота: – Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир: – Давай ее обгоним! Шофер: – Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с водилой иномарки. Тот смотрит – понять ничего не может. Машина как машина и два руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки. Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер такси поднялся на пассажира: – Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: – Ничего страшного! Со мной вчера так же пошутили.

* * *

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: – Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец). – Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал... – Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

* * *

Петька изучает древнюю историю: – Василий Иванович, – спрашивает он, – как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"? – Да пьянка. – Кто такие "гетеры"? – Проститутки. – Ну а "патриции" кто такие? – А здесь, Петька, опечатка – не "патриции", а "партийцы".

* * *

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят – еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: – Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: – Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

* * *

Странник, из последних сил бредущий по пустыне, натыкается на кувшин. Из него вылетает джинн: – Что угодно моему повелителю? – Хочу домой... – Хорошо. Вставай, пошли. – Да я быстро хочу! – Ну, тогда побежали.

* * *

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой: – Ты что тут делаешь? – Да вот, трамвай жду. – Смотри, тебя с этой хреновиной в трвмвай не пустят. – Идет Петька и вытирает шашку: – Василий Иванович, я только что колобка зарубил! – Дурак, ты, Петька! Это ж Котовский окоп копал!

* * *

После работы домой возвращается палач и несет мешок за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена спрашивает: – Что там у тебя? – Да это я так... Халтурку на дом прихватил.

* * *

Буденного спросили: – Как Вы относитесь к Бабелю? Залихватски покручивая ус, Семен Михайлович ответил: – Смотря какой бабель!

* * *

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать: – Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу: – Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой. – Могло быть и хуже, – произнес Василий Васильевич. – Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

* * *

В три часа ночи на трамвайной остановке стоит пьяный. К нему подходит мент и спрашивает: – Ты что здесь делаешь? – Т-трамвай жду. – Какой тебе трамвай в три часа ночи? – Да? А п-почему рельсы не убрали? – Ну-ка дыхни! – Хо! Мент втягивает в себя воздух: – сейчас уберем!

* * *

Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) – Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? (Па) – Ну... Да... Не знаю. (До) – Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) – Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой? (До) – Да нет, это ты с работы пьяный пришел!

* * *

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: – Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

* * *

Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так считает: – Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял рядом с ним мужик, подошел и интересуется – дык, что не едешь-та? – Аааа... Все одно – в трамвай с торшером не пустят...

* * *

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: – Фу, свинья! – На себя посмотри!

* * *

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов: – Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть – песец, воротник – тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал – тоже доктор сказал, что песец ему.

* * *

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: – Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: – А вы – дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: – Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. – Тогда пройди назад.

* * *

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: – Гражданин, что вы тут делаете? – Да... вот... Трамваи не ходят... -? – Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?.. – Товарищ, дыхните... – Ххххх... – Сейчас уберем...

* * *

Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском бусе, забитом народом под самую крышу и рядом с ней поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: – Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны. – Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

* * *

Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит очень приличная девушка. Смотрела, смотрела на мужика и говорит: – Послушайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья! Тут пьяный не выдерживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытирая рот рукавом: – Да ты НА СЕБЯ посмотри!

* * *

В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание: – Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте! – Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

* * *

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. – Как вам не стыдно – с утра нажрался! – А что, я на работу не жравши должен идти?

* * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: – Мужчина, ну что это такое? – Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

* * *

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты хуй!

* * *

Пьяный мужик заходит в автобус: – Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: – Солнышко светит, благодать! Тишина. – Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

* * *

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: – Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает: – На себя посмотри!

* * *

Пьяный едет в автобусе и говорит: – Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: – Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. – Шестью восемь – сорок восемь...

* * *

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот: – Поаккуратнее, пожалуйста! – Не пизди! Автобус еще раз качнуло. – Не толкайтесь! – Не пизди! – А вы кроме этого еще слова знаете? – Знаю! Акваланг! – А что это такое? – Не пизди!

* * *

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: – Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: – А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

* * *

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: – Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

* * *

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: – Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

* * *

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает. – Кто там? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет. – Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке? – Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли? Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит... Повторяется предыдущая ситуация. – Кто там? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – Проходите, проходите. – Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью? – Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой. Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери. – Ххх-тоо таама? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!

* * *

Вспомнился мне тут старый добрый анкдотец: Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: – Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать! – Да неужто лося завалил? – Нет, получку пропил.

* * *

Двое пьяных в ресторане. – Вань, ты время знаешь сколько сейчас? – Да. – Спасибо...

* * *

Судья подсудимого спрашивает: – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театор? – Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

* * *

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

* * *

Катится в жопу пьяный колобок по лесу и вдруг навстречу ему попался кубик-рубик... Колобок кубику: "Ты кто?" – Я? – кубик-рубик... – А я что по твоему шарик-хуйрик что ли?

* * *

Поручик, вы Наташу любите? Да-с, вчера ночью любил. Да нет, я про настоящую любовь. А-а! Ну это после пьянки!

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. На балу пьяный поручик заявляет: Господа, тут мне недавно один смешной каламбурчик рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис.

* * *

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа: – Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: – Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

* * *

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: – Можно подумать, больно тебе!

* * *

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: – Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: – Ты похож на гигантский половичок, свинья!

* * *

Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается ничего не помнит. Высунулся из дупла – вокруг дерева ходит-греется мокрый и понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос: – Пошел в жопу, пошел в жопу... Живу я в этом дупле!

* * *

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. – Марья Ивановна дома? – спрашивает он. – Нет, – отвечает дочь, – мы с мужем сдали ее в психушку. – Почему? недоумевает он. – А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...

* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: – Может быть, вы на меня еще и ляжете? – Ну-ну. Размечталась!

* * *

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает. – Ну, пусти... – Нет, ты пьян... – Ну пусти, хоть один раз посмотреть... – А ты чего, ни разу не видел что ли? – А ты меня ни разу и не пустил...

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: – Черт, какие ступеньки высокие. Второй: – Да, и перила низкие. Третий: – Ничего, пацаны, вон и лифт идет.

* * *

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе – и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу – и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры – что делать? Привязали труп к пограничному стролбу... Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит: – Да. Будет жить...

* * *

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: – Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? – Нет, улицы широкие!

* * *

Жириновский утром спрашивает у жены: – Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? – Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного: – Эй, агроном, чего разлегся?

* * *

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: – Что ты тут делаешь? – Читаю, – ответил муж. – Идиот! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!

* * *

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит: – Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что, вы еще и без прав? Жена: -Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?

* * *

Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую машину садится бабка и удивляется: – Милок, а что енто за блямбочка у машины. – А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел и давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик. Водитель вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады, а бабка его успокаивает: – Не печалься, милок, следующий твой будет. -? – Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...

* * *

Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь: – Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел – Ты что, – говорит, – жена? – Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне– ...– ски, назвал самой дорогой и любимой женой! – Это как? – Капулча! – Это надо ж так напиться, "кобыла ебаная" не выговорить.

* * *

На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал – трубочка показывает, что он пьян. П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит – она точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не помешают!

* * *

Мужик удивляется в ГАИ: – Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко. – Да? – Удивляются уже ГАИ-шники. – А почему-же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!

* * *

– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? – Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

* * *

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: – Мог бы и за углом. – А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

* * *

Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе: – И куда это ты направляешься? – Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.

* * *

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: – Вы что, пьяны или что-то случилось? – Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

* * *

Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер: – Гражданин, чего в луже разлеглись? Пьяница: – Товарищ, не ругайтесь. – Гусь свинье не товарищ. – Понял, отлетаю!

* * *

На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер. – Гражданин, вставайте! – А где я нахожусь? – У Нарвских ворот. – Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

* * *

Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается. – У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: – Эй, мужик, ты что тут делаешь? – На луне сижу. – Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

* * *

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: – Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: – Гражданочка! Откройте!

* * *

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: – Что вы здесь делаете? – А ты кто такой? – Милиционер. – А ты морской или сухопутный? – Наверно, сухопутный... – Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

* * *

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком: – Жена, открой! Жена, открой! Подходит милиционер и спрашивает: – Что это вы гражданин стучите? – Да вот, жена дверь не открывает. – Но это же столб! – Да нет, вон на втором этаже свет горит. – Гражданочка, откройте!

* * *

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает: – Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно: – Час. – Тогда ку-ку.

* * *

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство окунать в таз с водой, приговаривая: – Где жемчуг?! После очередного окунания мужик орет: – Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

* * *

Ирочка подбегает к полицейскому: – За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший. Полицейский, глядя на нее: – Или, может быть, слепой.

* * *

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

* * *

Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает: – Что произошло? – Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал...

* * *

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. – Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? – Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

* * *

– Ну, а теперь что привело вас в суд? – Двое полицейских. – Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны. – Да, оба они были сильно пьяны.

* * *

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом. – Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

* * *

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. – Кто вел машину? – спрашивает полицейский. – Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает: – Как мне дойти до вокзала? – Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо. – Ой, я не дойду...

* * *

Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент М: Ты чо делаешь? ПМ: Не видишь, акул гоняю... М: Так тут же нет акул... ПМ: Ха! Дык, хорошо гоняю...

* * *

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" – сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: – Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: – Чего тебе? – Открой дверь, мне на работу пора. – Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

* * *

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: – Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. – Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

* * *

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем – ты и тормози!"

* * *

заходит пьяноватый москвич (М) в московский метрополитен (ММП), пытается всунуть чирик в гнездо турникета. ессно... не получается. дежурная (Д): – мужчина, пьяным в ММП вход строго воспрещен! М: – дык пустите меня в ММП! Д: (строже) вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано "ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: – дык пустите меня в ММП! идет сердобольный браток (Б): – женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну пропустите его под мою ответственность! Д: -МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы трезвы – читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М: -друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо? Б: -правда! М: -а что электрички бегают туда-сюда? Б: -правда! М: -а что там все станции из голимаво гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами? Б: -правда! а ты что, не местный, приезжий? М: -дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: -так и что, никогда и в метро не был?! М: -дык не пускають!

* * *

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: – Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат: – Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

* * *

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. – Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. – Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп. – Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж – ни слова. – Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: – О, что надо, то надо!

* * *

Приходит отец домой, пьяный – дальше некуда. Ну, мать детям говорит: – Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: – Ну что, уложили папу спать? – Да, мамочка, уложили. – А в трусы к нему не заглядывали? – Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались – змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

* * *

Во времена борьбы с пьянством – стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик: – Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит... – Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!

* * *

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: – Ты хоть машину в гараж поставил? – Ч-ч-частично.

* * *

– Девушка, а сколько времени? – Поль седьмого. – А почему поль? – Машинално.

* * *

Мужик пьяный в буфете: – Мать, налей 100 грамм! – Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный! – у, налей 100 грамм! – Булочку возьмешь закусить – налью. – Ладно, давай свою булочку и 100 грамм. у взял, выпил за булочкой тянется и падает: – Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

* * *

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: – Ихтиандр, сын мой! – Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: – Я тебе поесть принес...

* * *

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: – Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: – Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги... Иисус: – Папа! Мужичок: – Буратино!

* * *

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит: – Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите. – Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает: – Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит: – Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу

* * *

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. – Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она. – Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

* * *

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разьяренно будить мужа, пока он не проснулся. – Кто ты? – заорал муж. – Я сатана! – А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

* * *

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: – С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

* * *

К ветеринару приходит пьяный: – Я слышал, вы скотский врач? – Да, а что у вас болит?

* * *

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. – Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая. – С чего взяла? – Шапка таксистская. – Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

* * *

Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: – Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу. – Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!..

* * *

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. – Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

* * *

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. – Сама свинья. – Но я же вам ничего не сказала?! – Зато подумала.

* * *

Двое пьяных ведут третьего, а тот никах не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его: – напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит на них и говорит: – Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.

* * *

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). На пороге пьянющий мужик (М) М С-Сантехника вызывали? Ж – Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает – перед ней стоит точно такой же М. М – С-Сантехника вызывали? Ж – Да, но у нас уже работает один... М Упал я, блин...

* * *

Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси: – Шеф, свободен? – Свободен. – Потанцуем?...

* * *

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется. – Ты что ж так надралась, а еще девушка? – Я не девушка, я Снегурочка! – А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?! – Я не обоссалась, я таю!

* * *

Свадебный стол. Все лежат пьяные.Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает: – Кто еще не трахал невесту? Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает: – Я. – А кто ты? – Как кто? Жених! – Отвянь, ты еще успеешь.

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: – Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

один пьяница жалуется другому: – Меня жена домой не пускает когда я пьяный – Так ты прежде чем стучатся разденься, потом постучись, а когда дверь откроется – кидай туда одежду... Не отправит же тебя жена голым гулять? – Ну попробовал я это. – И что? – Лажа получилась. – Ну разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Крещатик"

* * *

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой: – Ты что здесь делаешь? – Рубль олимпийский потерял около забора. – Так почему ты здесь ищешь, забор то там. – А здесь светлее.

* * *

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце: – Вот до чего я допился – уже на пизду стал похож!

* * *

Летит пьяный филин по лесу ночью: – Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.

* * *

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. – Тебе дать огурчика? – Ой, не надо! – А может, водочки? – Отстань! – А может, тебя поцеловать? – Ну поцелуй... может, стошнит.

* * *

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену.– Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... – А чьи же?! – Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

* * *

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: – Будешь пить, скотина, будешь еще пить? (Открывая один глаз): – Ннали-ивай!

* * *

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: – Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: – Картошка вся... – Вот всю и свари!

* * *

НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз: – Ну ты что, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

* * *

Помер мужик...: ( Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: – Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: – Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Ну сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик, естественно и говорит: – Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит: – Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: А это был наш агитпункт!

* * *

Пьяный мужик возвращается ночью домой, и топает на кухню. Жена – за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник: – Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!.. "Тьфу, дурак пьяный!" – думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне – ни мужа, ни холодильника... – Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!

* * *

Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается... – Ну, чего ждешь? – найти не могу... – сейчас помогу... начинает копаться у второго, и достает конец кармана – Держи, поливай... (подергав за карман) – Чего-то по штанам текеть... ты мне не тем концом подал!

* * *

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ.

* * *

Летит пьяный аист: – Карр-Карр... Фу, Курлы-Курлы...

* * *

Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и показывая на мертвецки пьяного посетителя заказывает: – Мне то же самое два раза.

* * *

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: – Вам куда? – А тебе какое дело?

* * *

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. – Кто там? – Маша, это я! – Я не Маша... – Ну, Клава! – Я не Клава... – Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

* * *

Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи. – ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ! Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки: – Ну что тебе, мужик? – Сколько времени? – Да уж два часа ночи! – А почему не спите?

* * *

Арнольд и Брюс Ли в сосиску пьяные гуляют по Сиэтлу. Брюс: – О!.. Арнольд, глянь – монетка! Дарю. а следующий день на похмельного Арнольда набрасывается жена: – Опять ты пьянствовал с этим косоглазым! – Как ты догадалась?! – А ты, как выпьещь сним, вечно в дом канализационные люки тащиш!

* * *

Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик столбов! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается. "Ничего – думает – шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже а там посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чере пол часика или чуть больше, протрезвел он слегка, умаялся, огдянулся: столбы вроде поредели. "Во – говорит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно"

* * *

Пьяный спрашивает у прохожих на улице: – Где здесь противоположная сторона? Ему показывают. – Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

* * *

Пьяный мужик спрашивает таксиста: – Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета? – Войдет. – Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник.

* * *

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: – Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.

* * *

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: – Надо же! Кажется, только утром брился!

* * *

– В какой стадии находится борьба с пьянством? – Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

* * *

– Что такое похмелье? – Это та же пьянка, только с утра.

* * *

Пьяный: – Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: – На углу Бродвея и сорок второй улицы. Пьяный: – К черту подробности. Какой это город?

* * *

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

* * *

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: – Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

* * *

Муж опять пришел домой пьяным. Жена: – Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! – Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

* * *

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. М: Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током) – Все. Понял. Понял.

* * *

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: – Одна надежда, что это – кровь.

* * *

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником: – В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь... – Ой, барда-ак!

* * *

Певец: – В моем горле целое состояние. Пьяница: – В моем тоже...

* * *

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит. – Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!.. – Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

* * *

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: – Мне на пятый.

* * *

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: – Вот гады, когда замуровать-то успели?

* * *

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает: – Ты что, Маня, не спросила кто? – Да я тебя через дверь учуяла.

* * *

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: – Разбил, расколол, пополам..!

* * *

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: – Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

* * *

Жена отчитывает пьяного мужа: – Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

* * *

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: – Что за странный запах? Прохожий: – Свежий воздух, сэр.

* * *

– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа. – Ну ты даешь! – удивляется муж. – "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

* * *

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе-то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."

* * *

Пьяный спрашивает случайного прохожего: – Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? – Четыре. – Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

* * *

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок: – В Простоквашено! – А это где? – Где, где? Не нарывайся на рифму!

* * *

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: – Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? – Я?! Да нахуй она мне сдалась!

* * *

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: – Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. – Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: – Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

* * *

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: – Кто там? – Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. – А теперь пили, сука!

* * *

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: – Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

* * *

Двое пьяных читают газету. Один: – П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет? – Тыр-р... Тыр-р... Трытцать! – Во-о... А если б не пил – было бы шиздисят!

* * *

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. – Давай им врежем, – предложил один. – Ну да... А если они нам? – А нам-то за что?!

* * *

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: – Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. – Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

* * *

Муж просит у жены: – Дай три рубля! Жена: – Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный. – Где гуси? – На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!

* * *

– Приходите вот к нам на собрание... – А выпить там дадут? – Ну что вы... надо же с открытым сердцем... – Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

* * *

Муж собирается уходить. Жена злиться: – Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: – Ну что, накаркала!

* * *

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: – Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

* * *

Трое пьяных ползут по путям: – Что-то лестница неудобная... – Да... и перила широкие... – Ну ничего, вон лифт едет...

* * *

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: – Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! – Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

* * *

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: – Смотри-ка, а он неплохо выглядит! – Еще бы, он со среды не пил.

* * *

Представляете себе картину "Последний день Помпеи"? Бегущие люди, ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает: "Сатри (смотри, прим. расказчика) все попадало, блин".

* * *

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. – Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

* * *

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. – Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий. – Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

* * *

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: " Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею".

* * *

Мужик после большой пьянки звонит другу: – Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! – А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

* * *

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: – Боже, который час? – Десять... И тут часы: бум! – Что ты врешь, часы час пробили! – А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

* * *

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: – Вася, ты вчера опять пьяный был? – Нет. – А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

* * *

Идет пьяный мужик, вдруг видит стоит толпа, ну он и орет: "Толпа! Да я вас имел!". Из толпы выходит жлоб: "И меня?". Мужик "Ээээээ, да я всех не помню..." ; )Сидят две мухи на куче г...на. Вдруг одна как взбзднет!.. А вторая ей (возмущенно): – Это что ж ты делаешь: мы же ОБЕДАЕМ!

* * *

Один пьяница жалуется другому на жену: – Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! – Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. – И что жена? – Падает.

* * *

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: – Аааажжжжжжжжжжжж... – Ааааааааажжжжжжжжжжжж... – АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

* * *

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. – Подожду, когда кончится митинг.

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много. – Да, немного, взяли только две бутылки на троих. – Почему же ты такой пьяный был? – Двое не пришли.

* * *

Приходит домой муж соответственно в жену пьяный, а жена уже спит. Ну он пытается тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался конечно весь. Ну подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит: "Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?"

* * *

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него – Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, – Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. – Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? – Ну ладно, наливай...

* * *

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. – На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: – Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

* * *

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало: – Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал: – Да, ну и видок у меня:

* * *

Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит на руки и с ужасом говорит: – Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало: – А потом наверное съел...

* * *

Двое отдыхающих в санатории: – Пошли, друг, выпьем! – Не могу. – Это почему же? – По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

* * *

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля... Один бля... КАК МУДАК БЛЯ! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище!

* * *

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: – Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: – Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: – Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

* * *

Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: – Арнольд, вон видишь железный доллар валяется – возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: – Опять с Брюсом гудел? – Да! А как ты догадалась? – А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!...

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?

* * *

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. – Ты что тут делаешь? – Ищу. – Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: – Нашел! – Что нашел? – Берег нашел!

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. – Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: – В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери – не хочу" муж бормочет: – Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: – А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

* * *

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшнаяничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. Шкряб-шкряб вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке: Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. – Да не вылезешь ты, – говорит первый мужик. Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

* * *

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает: – Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: – Пол-третьего. Мужик глянул на часы – правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: – А сейчас сколько? Та же процедура... – Три часа. Мужик смотрит на руку – и правда три. – А как ты это делаешь? – Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

* * *

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. – Ты здесь живешь? – Угу... – На шестом этаже? – Угу... – За этой дверью? – Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются – опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: – Мужики, не надо больше – это стройка.

* * *

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог: – Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет? – Да ну... есть деньги... – Так что – водки нету? – Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть... – Подожди, может, компании нету? – Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни... – Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает? – А... пускает, всегда мне рада... – ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься? – Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...

* * *

– Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит: – Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

* * *

Из норы выползает вдребезги пьяный уж. – Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

* * *

Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном, тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике: – Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет: – Шестью восемь...ик... – сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...

* * *

Лекция о вреде пьянства. – И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: – И сколько для этого надо выпить?

* * *

Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит: – Слушай, а часы-то пора менять! – А что такое? – Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!

* * *

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож (С). С: Что, холодно тебе? М: Холодно! С: А зачем раскопался?

* * *

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно свалился. Еще раз попробовал. Шур-шуршур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдруг– Бах! – еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело, спрашивает: "Закурить есть?" Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топтоп...

* * *

Муха выходит из кабака пьяная в дупель: – " Вжжжжж... Вжжжжжжиииии...", – А ну нафиг, пешком пойду.

* * *

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали... Вдруг разверзлось небо и появляется перед ними Господь-Бог. И спрашивает: – Говорите каждый по желанию, и я исполню их! Немец: – Дай мне банку пива, и отправь меня домой! Сделал это Господь. Поляк говорит: – Дай мне бутылку коньяка и отправь домой! Сделал это Господь. Русский говорит: – Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!

* * *

Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют. – Мужики! – говорит. – Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики говорят: – Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим. Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура – 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша – 500 рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает: – Это, мол, вы моего мужика напоили? Мужики в ответ говорят: – Да, мол, мы. А жена говорит: – А за что вы его поили? – А он нам шкурки оценивал. – А я-то, – говорит, – думаю, что он всю ночь мне по пизде ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая – 20 копеек.

* * *

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: – Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель – навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше. – Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть. – Врешь! Такого не бывает!

* * *

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: – Русский, стакан водки можешь выпить? – Да. – А три? – Как не фиг делать. – А пять? – И пять выпью, и червячком твоим закушу.

* * *

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю: – Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? – Миллионов пятнадцать. – Ну и деньжищи сейчас на нас сваляться!

* * *

Алкоголика разбирают на собрании: – Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? – Конечно! – Что? – Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется... – Ну все! Перепил... Галлюцинации. – Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется... – Допился! – Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... – Ну и что? – А пить-то некому!

* * *

Сидят в тюрьме трое: алкоголик, пиде"$ст и наркоман. И думают как убежать. (А) А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) – Ты, что, видел какой он здоровый где ж ты столько водки то возьмешь. – Давайте лучше я его совращу. (А) – Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя клюнет. (Н) – А давайте купим много много травы, обкуримся и отпросимся по хорошему.

* * *

Сидят панки под забором, плюются в прохожих... На заборе над ними большая надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!" К ним подходит репортер молодежной телепрограммы. – А что, ребята, вам действительно все до фени? – Ага... – Что, и деньги до фени? – Ага, и деньги... – И жрачка? – Ага, тьфу, и жрачка... – И ВОДКА?! – Не-е... водка не до фени!... – Так вот у вас тут написано, что вам все до фени... – А нам до фени, что там написано!..

* * *

К врачу приходит пациент с полностью черным языком. – Что это с вами? – Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

* * *

– Поразительно – удивляется врач. -Каким образом вы насажали столько заноз в языке? – Видите ли, – с трудом выговаривает пациент – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

* * *

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. – Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин! – А он Косыгин!

* * *

Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает: – Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь – если не даст – я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра – скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц: – А если он спросит какую сигарету я хочу? – Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии – с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему: – Волк дай закурить! – А тебе с фильтром или без? – С фильтром, дай прикурить! – А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста: – Паяльной лампой, собака лесная!...

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: – Отпусти меня, я твое любое желание выполню! – Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. – Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил – водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. – Ты чего делаешь? – В-о-дку пью. – А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. – Так налей и мне стаканчик, – обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. – Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

* * *

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. – Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. – Второе мое желание... – думал старик, думал... – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. – Третье мое желание... – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!

* * *

Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену. – Мне водки стакан! – Но ты же еще маленький. – Я сказал водки стакан – у меня папа умер! Бармен молча наливает стакан водки. Мальчик молча его выпивает и сидит дальше. – Так что же все-таки случилось? Мальчик помолчал и со слезой в голосе начал рассказ. – Пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Да что же, в рот конем, случилось?! – Да заебал он всех его и ПРИСТРЕЛИЛИ, достал прыгать!

* * *

Чем дальше в лес, тем толще партизаны Чем дальше в лес, тем хуже бабы зверя нет! Чем дальше в лес, тем третий лишний Чем дальше в лес, тем шире ноги. Зубов бояться – в рот не давать. Баба с возу и волки сыты! Водка бывает двух типов хорошая и теплая.

* * *

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого. – Привет, Соловей. Чего грустный? – Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого. – Привет, Соловушка! Что нового? – Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья – грустного такого. – Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел. – Да вот, в деревне водку дают... – Спасибо, – крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей: – Когда трезвые – люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

* * *

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает – с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные. – Дайте водки, – говорит. – На, выпей. А что случилось? – Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – а он в клетке сидит!

* * *

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: "Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой."

* * *

Актриса предъявляет претензии режиссеру: – Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! – Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит: – Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут? – Николай. – Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше – часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь. – А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования. – Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное – в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете – водка, коньяк, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим. – Прошу прощения, но я не пью. – Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся. – Прошу прощения, но я спортсмен. – Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху. – Не могу, я женат, у меня двое детей. – Слушай, Колян, а ты случайно не педик? – Нет, вы что... – Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

* * *

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: – Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: – Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! – Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.

* * *

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: – Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает: – Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза. -пауза– Потом слез, попил молочка и снова влез.

* * *

Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и стонущим голосом просит: – Мамо, дайтэ горилкы! // Водки – Та нэма, сынку... – А у куточку? // в уголке – Та на Пасху ж выпылы... – А эа двэрыма? – Та писля Пасхи похмилялысь... – А у шафи? // в шкафчике – Та тож батькови на сороковыны! // отцу на 40 дней – А то я дывлюсь /* смотрю */, куды ж цэ батько подився...

* * *

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: – Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. – Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. – Да, но зато я выпила пять.

* * *

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: – А вы почему не в школе? – Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

* * *

Приходит в понедельник учительница математики в школу. – Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нахуя, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

* * *

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!: – Ты кто? Откуда взялся? – Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. – Ох, и я бы поела! – А что в обмен дашь на мясо? – Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) – Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

* * *

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. – Ай, ай, что же ты наделал, – зашептал он официанту, – как они там, что говорят? – Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

* * *

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку – заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам – заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь – а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит..."

* * *

Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они еT, а там джин. Джин говорит "За точто вы меня выпустили исполняю по желанию" Поляк – мешок золота и домой. Немец – женшину, мешок золота и домой Русский – эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

* * *

Стоит очередь, часа на три, за колбасой... Мужик подходит и начинает канить: "Женщины, пустите без очереди, а?" Ему: "Иди отсюда, умник!" Он: "Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Ну, тетеньки сжалились и пустили... Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на семь, за водкой... Мужик подходит и начинает: "Мужики, пустите без очереди, а?" Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!" Он: " Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить... Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне на носу произносит: "Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска в жопу".

* * *

Девочка заходит в магазин: – Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки. – Девочка, а тебе тяжело не станет? – Да? Я вот тоже думаю – может, мне тут половину выпить?

* * *

Забегает мужик (М) в магазин. Подходит к продавцу и показывая на прилавок говорит: – Дайте мне вот того, только не говорите названия. Продавец (П): Чего? М: Ну вон того, только не говорите чего. П: Да что-же? М: Ну во-он там стоит у вас на полке, только не говорите... П: Водку что-ли? М: Да-а (и начинает блевать).

* * *

Стоят двое у магазина ищут третьего Идет мимо интелигент, ( с физиономией быть именно третим) – Мужик третим будешь? Буду. Пошли купили бутылку водки, ( динамично) разлили по стакану Выпили. Разлили по стакану выпили, Разлили по стаканам остатки, выпили осадили огурчиком, Интелигент подрывается и собирается уходить... – Ты куда? – Ну так все, водки ведь нет. – А поговорить?

* * *

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу!

* * *

В магазине: – Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная.

* * *

Девочка приходит в магазин и спрашивает: – Скажите, у вас водка вчера свежая была? – Она у нас всегда свежая... – Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: – Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает: – Честно? – Да! – Как будто под елкой насрали...

* * *

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка. – Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек? – Да-да, из моего. – Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс) – Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две – портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

* * *

Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским. "Чтоб ты когда-нибудь в доску заебалась, дура", подумал Потемкин – "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так – головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро. – Что невесел, князь? – спрашивает приятель. – Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану? – И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно... Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит – мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку: – Слушай, – говорит, – надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь? – Отчего же, – отвечает тот, – изобразим, коль уважение будет... Вечером тот в полном прикиде – доспехи, щит, короткий меч является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе Потемкина и говорит: – Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем. – Сделаем, отвечает тот, снова бежит в театр... Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему: Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером. Чего проще! – отвечает тот. Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера. – Слушай, – говорит, – сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто побыть самим собой. – Извини, друг, – отвечает ему актер, – но я уже лет десять как импотент...

* * *

Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро ВИЧ просыпаеться, звонит телефон. – Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утра ходил? – Нет еще, а что? – Ну и не ходи, я из Токио звоню.

* * *

Из диалога по эротическому телефону: – бью тебя по морде и требую водки...

* * *

Встречаются два приятеля лет так через дцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает: – Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации? – На поминках – Почему?! – Да никто не спрашивает: " А ты то когда...?".

* * *

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает) пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!), конфеты Ждет.!?!... Она запаздывает. Он задумывается. Убирает. (Со стола) Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она. – Ты почему в школьной форме и с портфелем? – Так завтра в школу...

* * *

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка: – Мужик, который час? – Девять часов. – Тады ку-ку!

* * *

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: – Когда закуску подашь? – Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: – Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

* * *

Муж сидит и пьет водку, жена к нему и так и так, ни в какую. В сердцах жена выбегает на балкон и кричит: – В этом городе есть хоть один нормальный мужчина?! Ж: () На соседний балкон выбегает сосед: – А что водка есть?...

* * *

Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья прется. – Михална, у тебя опохмелится можно? – Да заходи Вась, налью. Наливает она ему, он вапивает, а остатки водки на руку и волосы приглаживает. – может еще? – ну давай, хозяйка, что уж там... ну опять таже ситуация с приглаживанием. – Вась, допьешь может? – ну давай уж, допью... И опять остатками водки волосы приглаживает. – Слышь Вась, а что ты волосы-то водкой приглаживаешь? – Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой счас в постель ложиться, так волосы дыбом встают...

* * *

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит: – Вы же вчера вроде виски брали? – Да ну, у меня от виски так пизда болит!

* * *

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: – Ого! Водка! Буду третьим! – Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

* * *

Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: – Ну как, В.И., там, на Западе? – Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку – и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.: – Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. – Подумаешь, – говорит Петька, – Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. – чуть поменьше, а у Фурманова – на донышке накапано. – Эх, Петька, тебе бы руку набить..., – говорит В.И. – Во-во и морду тоже, – поддакивает Фурманов.

* * *

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант: – А кушать что будете? – Вот ее, родимую, я и буду кушать...

* * *

В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает: – А эти две почему не выпили? – Понимаешь, – отвечает мужик, – первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.

* * *

Два "новых русских" в ресторане. – Официант! Графин водки и два стакана! Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один "новый русский" изумленно смотрит на свой стакан: – Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Второй приподымает осторожно свой стакан: – А мой еще и без донышка...

* * *

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: – Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: – Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна нахуй послал.

* * *

Пришел мужик в ресторан, сел, официанту: – Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова – Официант, стакан водки! – А вы больше ничего не хотите заказать? – Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще... Официант не выдержал: – Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть булочкку что ли, меня же с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился: – Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, сьел булочку, тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета, сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом произносит: – Вот видишь что с одной булочки-то бывает!

* * *

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: – Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? – Поместится. – Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. – Ну спасибо, выручил!

* * *

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: – Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете? – Очень редко и только на водку!

* * *

Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р: (улыбаясь): Ради Вас и три! Д: (глотая ртом воздух): А... А... ВЕДРО!? Р: (долго думая и огорченно): Нет, сударыня!... Д: (тихо радуется)... Р: (с пафосом):... НО! Отхлебнул бы.

* * *

ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик. – Мне водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит. – Мне еще водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит. – Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой! Выпивает и падает под стол... Тут заходит немец – весь из себя расфуфыренный такой. – Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко! Русский мужик вдруг выползает из под стола: – Что? Яблоки в ж$пу! И мне на рупь!

* * *

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают: – Ну в конце-концов, имей совесть – сколько-же можно пить? – А что, я ведь пью тихо и в один? – Один-то один, а блевать все вместе будем.

* * *

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. – Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

* * *

сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: – Не дави меня, я три твоих желания исполню! – Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров! Смотрит точно, на острове. – Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось. – А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

* * *

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: – Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

* * *

Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: – Дайте мне это, только не называйте, – и показывает в сторону прилавка. – Папиросы? – спрашивает та. – Нет. – Хлеб? – Нет. – Водка? – Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил – не называйте.

* * *

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. – Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой. – Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: – Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. – А как они выглядят? – Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. – Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: – Извини, но столько водки я не выпью.

* * *

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: – Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

* * *

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: – Куда тебе целую-то, упьешься ведь! – Да горе у меня! Узнал, что младший сын – голубой. На другой день – то же самое. Бармен: – А сегодня что? – Узнал, что и средний сын – педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: – Ну, а сегодня-то что? – Старший сын... тоже... – Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? – Да... жена!

* * *

– Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить. – Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!

* * *

Мужик(М) решил кирнуть, а бабок – только на закусь. Идет к попу (П), совета спросить. М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег – только на еду, на водку не хватит. П.: Ты, сын мой, купи арбуз – и наешься, и напьешся. М.: А вы батюшка, никогда вприсядку не дрочили? П.: Нет. М.: Зря, и напляшешься, и наебешься!

* * *

Приходит чувак к врачу и говорит: – Доктор я водкой писаю. – Да ладно врать! – Не верите можете сами попробовать. – Пописайте в пробирку, а я попробую. Чувак пописал. Доктор попробовал: – Гм... и вправду водка, ну-ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал: – Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте. – Э-э нет доктор, теперь из горла.

* * *

Врач в платной поликлинике – больному: – Итак, отныне – ни капли вина и водки! – У меня что-то серьезное? – Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

* * *

Идет женщина по пляжу, смотрит – лежит мужик, а под плавками у него – бугор преогромный. Ого, думает – надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: "Мужчина, давайте с вами познакомимся!" – "Давай" – отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стакнчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: "Вы что, дурак!? Мужик: "Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!"

* * *

Позволю себе напомнить заповеди пьющего Водка бывае хорошая и очень хорошая. хорошая – теплая очень – холодная Водки много не бывает – бывает мало закуски. Нет старых и некрасивых женщин – бывает мало водки. Чем тебе лучше вечером, тем хуже утром. Нет некрасивых женщин, есть мало водки... Водка не влияет на красоту мужчины. Следствие: Нет некрасивых женщин – есть некрасивые мужчины. Исключение не должно превышать правило. Следствие: Некрасивый мужчина – это нормально. Следствие из 3, 4 и 5: Все мужчины красивые! Водка скоро подорожает. Следствие: Красивых женщин поубавится. Из высказывания: "Не бывает плохих женщин, бывает мало водки." Методом отрицания отрицания получается 19 новых: Бывают плохие женщины, не бывает мало водки. Бывают плохие женщины, бывает много водки. Бывают плохие женщины, бывает мало пива. Не бывает хороших женщин, не бывает мало водки. Не бывает хороших женщин, бывает много водки. Не бывает хороших женщин, бывает мало пива. Не бывает плохих мужчин, не бывает мало водки. Не бывает плохих мужчин, бывает много водки. Не бывает плохих мужчин, бывает мало пива. Бывают хорошие женщины, не бывает много водки. Бывают хорошие женщины, бывает много пива. Бывают хорошие женщины, не бывает мало пива. Бывают плохие мужчины, не бывает много водки. Бывают плохие мужчины, бывает много пива. Бывают плохие мужчины, не бывает мало пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает много водки. Не бывает хороших мужчин, бывает много пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает мало пива. Бывают хорошие мужчины, не бывает много пива."

* * *

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".

* * *

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: – Да нахуй мне эти яйца!

* * *

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.

* * *

– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. – Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

* * *

Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая... Другой отвечает ему – Тогда выпей водки из дуршлага!

* * *

Три малыша разговаривают: – Мне 5 лет. А вам сколько? – А мне 4. – А я не знаю. – Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь? – Не-а. – А-а, два года.

* * *

Лилечка рассказывает Ирочке рецепт. – Добавь столовую ложку водки... – Ровную или с верхом?

* * *

А три русских? – Очередь за водкой.

* * *

Жираф говорит Бегемоту: – Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: – А если блевать?

* * *

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

* * *

Снова деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой – баян. Ночью их обобрали. Один: – Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? – А ты играй себе, играй.

* * *

Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: М: Ну? Л: Ква! М, пожав плечами, налил по 2-й, вмазали: М: Ну? Л: Ква! по 3-й, вмазали, тот же эффект. М, осердясь: Ну что ты все КВА, да КВА! Л: а что ты все НУ, да НУ!

* * *

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: – Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? – Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

* * *

Муж рассказывает жене: – Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки. – И кто же занял второе место?

* * *

– Что такое русский бизнес? – Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

* * *

Любимая табличка с пивного ларька: "Требуйте долива после отстоя", Или вот еще плакат (висел в Елисеевском на Невском): "К холодной водке горькой русской Икра – хорошая закуска". Ну и шедевр из Эрмитажа (своими глазами видел табличку): "В этой комнате 25 октября 1917 года восставшими революционными матросами было арестовано Временное правительство"

* * *

– Кто такой русский? – Дурак. – А два русских? – Драка. – А три русских? – Очередь за водкой.

* * *

Коктейль "Гибель Муму": В 200гр. стакан медленно по капле налить 100гр. водки потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить.

* * *

– А почему вы водку пьете? – Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

* * *

– Что вы предпочитаете, спирт или водку? – Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

* * *

– Что такое шампанское по-семейному? – Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

– Как можно держаться подальше от рюмки? – Пейте водку... через соломинку.

* * *

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: – А что это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: – сейчас посмотрим, – карабкаясь наверх.

* * *

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается. Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): – Да нахуй теперь мне нужны эти яйца!

* * *

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: – Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... – Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

* * *

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: – Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует "за"). – Жаркое будешь? (Молча голосует "за"). – Водки налить? (Аплодирует).

* * *

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены? – Нет, вода. -?! – Я был управляющим молочной фермы...

* * *

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: – А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? – Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

* * *

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант: – Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот: – Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь. – Кто там? – Пиздец. – Чего надо? – Да вот, пришел...

* * *

– Ты знаешь, от меня ушла жена. – В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. – Ничего не получится. – Что, нет денег? – Деньги есть. Горя нет.

* * *

Приходит муж поздно домой. Жена – руки в боки: – Ты где был? – С друзьями в шахматы играл. – А почему водкой пахнет? – А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

* * *

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: – Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? – Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

* * *

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: – Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? – Буду! – А если тридцать? – Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.

* * *

– Наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки! – Нет ее там. – Надюша, ищи получше! – Так ведь нету. – Чтоб этих блядских ходоков в моей квагти'е больше не было!

* * *

Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю-смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде налаживается...

* * *

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. – Ты кто? – Водка. – За что пили? – За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. – За что пили? – За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: – Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

* * *

– Водку пьешь? Мотаю головой нет, мол, не пью – А что ты ее, на хлеб намазываешь?

* * *

Чапаев построив дивизию, скомандовал: – Кто вчера пил – шаг вперед! Никто не вышел. – Еще раз спрашиваю – кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец. – Значит больше никто не пил? Строй молчит. – Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

* * *

Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио: – Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15-ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского времени. В Москве – 15 часов,..., в Хабаровске – 22, во Владивостоке – 23, в Петропавловске-Камчатском – полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову: – Ой, барда-ак!

* * *

Дочь: Ты знаешь, мама – Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему он алкоголик. Мать:..?.. Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать: Выходи дочка за него, не раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

* * *

Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что... Муж возвращается, стучит в дверь. – Кто там? – Муж твой! – Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент! – Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь... – Да ладно, заходи, развратник...

* * *

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был – страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" – думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду – купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату – мужик на полу валяется. "Неужто действует!" – обрадованно подумала она. "Вась-Вась!" – зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", – отвечают врачи, грузя мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."