Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

– Ну, Мишенька, что тебе подарить, – этот червонец или пятирублевую бумажку? – Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

* * *

– А скажи мне, какие зубы растут последними? – Золотые.

* * *

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок – тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный – двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.

* * *

Разговор двух немолодых уже воров-карманников: "Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре". "А что случилось? ". "Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!".

* * *

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка – внучке: – Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

* * *

Диалог на бегах: – Что ты у него спросил? – Который час... – Покажи. Они золотые?

* * *

– Абраша, давай купим шторы в ванную... – Сарочка, золотце, ну зачем? – Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди... – Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

* * *

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: – Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. – Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? – Да, Холмс, но... как вы это узнали? – Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

* * *

Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой – три желания... – Хочу, горшочек меду! – А еще чего? – Ну... не знаю.. – Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг – навстречу – Пятачок: – Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

* * *

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни: – Попросим бочку меда! – Нет, Винни, морковку, морковку! – Нет, мы попросим огромную бочку меда! – Нет, Винни, морковку, морковку! – Да сто морковок тебе в рот! – Ой, Винни, не все сразу!

* * *

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания. "Ладно" – говорит В.И. -"Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня хуй был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!" И отпустил он рыбку. Придя домой говорит Петьке: "Петька, бери шашку! Руби меня!" – Что ты, В.И.? – Руби, кому сказал! Петька берет шашку, хрясь! – Шашка пополам разлетелась. – Бери наган! Стреляй! – Что ты, В.И.? – Стреляй, кому говорю! Петька палит из нагана, бац! – Пуля рикошетом отлетает от В.И. – А теперь, Петька, смотри! В.И. расстегивает штаны, и П. удивленно вопит: "Вот это пиздища!"

* * *

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: – Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят: – Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: – Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...

* * *

Приходит новый русский (Н.Р.) в стоматологический кабинет, садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н.Р.: чего смотришь, сигнализацию поставь...

* * *

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. – Отпусти, любое желание выполню! – Да плыви себе, ничего мне не надо. – Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. – Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягивается: – Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

* * *

Чем отличается золотая женщина от простой? – Золотая – с пробой.

* * *

Гангстер купил пистолет своему сыну. Но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец срезу увидел, что произошел обмен и завопил: – Дурак! Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

* * *

Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ, в общем атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! – Идиоты! – отвечает НР – Его не смотреть, его показывать нужно!

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку, оглядел ее и говорит: "Ну, загадывай свои три желания!"

* * *

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: – Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

* * *

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР (Показывая на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая-то!

* * *

Два паренька разговаривают: – Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно! – Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

* * *

Редактор: – Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор: – Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

* * *

Жуйте "Орбит без сахара" – это избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш ваучер золотым!

* * *

Приходит старушка к гинекологу и причитает: – Ой, милый, болит, ой, болит... – Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: – Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! – Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть! – Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? – Зуб, милый, зуб окаянный болит! – Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? – А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

* * *

В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! – А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

* * *

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. – Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент. – Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

* * *

– Пациент, вы слишком много едите мяса! – Как вы узнали об этом?! – Элементарно – по костям, застрявшим в ваших зубах...

* * *

Зубной врач говорит пациентке: – Не нужно так широко раскрывать рот. – Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. – Но сам-то я останусь снаружи!

* * *

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

* * *

– Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. – 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! – Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

* * *

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: – Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы! – Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: – Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. – Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

* * *

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: – Так, так, а где же ваша улыбка?

* * *

Судья у дантиста: – Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

* * *

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: – Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему: – Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волохуев... – Ну, уж нет! – А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет: – Волобуев! – торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает: – Вот твой хуй!

* * *

Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо проходит молодой вампир. Он спрашивает: – слушай, почему ты сидишь возле этой женщины? – Да вот хочу кровушки напиться... – Так разгрызи ей горло и напейся... – Не могу, зубы затупились... – Так проколи ей языком вену и напейся... – Не могу, старый уже... – Так расцарапай ей когтями живот и напейся... – Не могу, когти затупились... – А чего же ты ждешь? – Менструацию...

* * *

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: – Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: – Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: – Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

* * *

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит: – Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним. – Давай, – соглашается бабка. – Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой: – Ты чего, старая, не пришла? – А меня мама не пустила.

* * *

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: – Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? – Нет, – ответил скромный малый, – каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

* * *

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: – Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: – Конечно, если вы не любите Пикассо...

* * *

– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, – негодующе заявила юная новобрачная. – Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками. – Да, да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка, – вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

* * *

– Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? – спросил судья. – Да, ваша честь, – отвечает бродяга Билл. – Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей. – Это все? – Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.

* * *

– Официант! Зубочистку! – Занята!

* * *

– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. – Но у цыплят нет зубов. – Зато они у меня есть.

* * *

– Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора. – Он вам не поможет у него вставные зубы.

* * *

Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус! " Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Милки вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! "

* * *

В лабораторию по сдаче донорской спермы – очередь. Последним стоит мужчина с сильно раздутыми щеками. Медсестра, проходя мимо, замечает: " Мужчина, у Вас зубы болят? Предупреждаю, сперму берут только от здоровых мужчин. Вы об этом знаете?" " Угу, – придерживая губы рукой, мычит тот.

* * *

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: – А теперь глазки вынь!

* * *

В детском саду дети обсуждают свою внешность: – А у меня папины глаза и мамины уши! – А у меня мамины волосы и папин нос! – А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! – А у меня штаны брата...

* * *

– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? – Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

* * *

– Вай, какие зубки... – (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? – С плохими зубками такой жопы не наешь...

* * *

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: – Что?!! – Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

* * *

Проклятие: – Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

* * *

– Зачем вы мне удалили два зуба? – Но вы же принесли две курицы.

* * *

Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая блядь".

* * *

– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! – Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

* * *

– Какие у вас красивые зубы, фрекен! – Это наследство моей матери. – Как здорово: что они вам подошли!

* * *

Наконец – то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. – Каким образом? – Я прячу его зубы.

* * *

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: – Ты чего ядрышко выплюнул? – Какое ядрышко, я зуб сломал...

* * *

Встречаются два мужика. (П)ервый говорит: Ну как дела? (В)торой: Фигово! (П) А что так? (В) Да, знаешь ли, гемморой замучал... (П) А что это такое? (В) Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели? (П) Да. (В) Ну так вот и представь – полная задница больных зубов.

* * *

Встречаются две подруги (прожженные бляди): – У меня новый мужик с таким хуем, что даже в рот не лезет. – А ты его помни и влезет. – Дура я лучше зубы вырву!

* * *

Старая графиня – служанке: – Кто это там скрипит? – Это ваш муж скрипит зубами. – Но у него же нет зубов! – Так это он вашими скрипит.

* * *

Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят: – Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: – Когда ж вы только накуритесь!

* * *

– Ты на что рыбу ловишь? – На самца-червяка. – А как ты определяешь? – А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит самец.

* * *

Жена стучит в дверь ванной: – Что ты там делаешь полчаса? – Чищу зубы, – отвечает муж. – Так долго? – А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

* * *

– Здесь хороший климат? – Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь – взгляните только! – Действительно, и давно Вы здесь живете? – Я здесь родился, мадам!

* * *

70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: – Господи, ну почему меня?! – Ой, Сэм, а я тебя и не признал...

* * *

Летали однажды наши космонавты на орбите а может даже 4 месяца Вот по утрянке их с ЦУПа вопрошают: – как там соколы вы наши поживаете, да и нет ли у вас каких либо жалоб али пожеланий? Тут один из них, тот что званием поменее то есть и сознанием внутренним послабее, взмолился – Потребность возникла в женщине. – Держись мужики, решили проблему. Прилетает грузовик, космонавты в него ломанулись, а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

* * *

Наташа (танцуя): "Поручик, Вы пользуетесь Вlеnd-а-mеd'ом?" Ржевский: "С чего вы взяли, Наташа? У меня такие хорошие зубы?" Наташа: "Нет, поручик. Яйца твердые..."

* * *

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: – Василий Иванович, у Анки зуб болит. – Ну и что? – Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

* * *

– Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, – сказала Джульетта, выковыривая из зубов кусочки говна...

* * *

– А мне сегодня вырвали зуб... – Болит? – Не знаю, он остался у стоматолога...

* * *

– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. – Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. – Но это был последний зуб.

* * *

Сын: Мама, почему у нас новая зубная паста? Мама: Почему, почему, придурок? Старая потому что кончилась, вот почему...

* * *

– Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. – Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

* * *

Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: – Вы на молодых поглядите: 30 лет, а все седые. Вот мне 65, а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: – А зубы! 20 лет, а во рту одни протезы. Вот мне 75, а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Третья: – А нравы! 15 лет, а уже три аборта. Вот мне 85, а я до сих пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

* * *

Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит: – Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать. – Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать... – Ну тогда раздевайтесь.

* * *

Там же, Воспитательница натягивает колготки на маленькую Девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит: – Это не мои колготки! Воспитательница скрипя зубами стягивает колготки. Девочка: – Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

* * *

Браконьер – не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает: – Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

* * *

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: – О, дорогой! Представь себе – у нашего малыша появился первый зубик! – Отлично! – И он сделал первый шаг! – Превосходно! – Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик... – О... – Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! – Замечательно! – Но если бы ты знал, какое...

* * *

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: – Давайте отдадим победу той, что слева. – Да ну, у нее зубы кривые. – Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

* * *

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: – Сколько раз тебе говорила – за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.

* * *

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. – Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!

* * *

– Доктор, вы удаляете зубы без боли? – Не всегда. а днях я чуть было не вывихнул руку.

* * *

– Где вы потеряли столько зубов? – В столовой, доктор, я люблю шницель.

* * *

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. – Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: – В тумбочку. а следующий день жена принесла персики. – Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: – В тумбочку. – Милый, а что тебе принести завтра? – Орехов, сука!

* * *

– Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! – Вы мне наступили на мозоль...

* * *

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: – Что, с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

* * *

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. – Придется удалить зуб, – говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: – Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. – Ну как, набрались храбрости? – Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

* * *

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, – думает врач, зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

* * *

– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

* * *

– Чему ты так радуешься? – Я был у зубного врача. – Разве это причина для веселья? – Да... Он оказался в отъезде!

* * *

– Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. – Какой вы донжуан. – Что вы, я зубной врач.

* * *

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. – Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, – сказала одна. – А вы? – Не знаю, право, – неопределенно ответила другая. – А как его зовут?

* * *

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье. – Жена, ты куда? – К зубному врачу. – А зачем тогда чистое белье? – А вдруг он нахал?

* * *

– Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? – Вчера я встретилась с таким мужчиной... – Кто он? – Зубной врач.

* * *

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит: – Ну-с, приступим. – Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? – Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

* * *

– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. – Ну что же, глазки подретушируем. – Но она и немного лопоуха. – Что ж, ушки отрежем. – Но у нее и зубы не все. – Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте? – Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

* * *

Женщина врачу: – Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти! – И как вам это удалось? – Прячу его вставные зубы...

* * *

Осень. В парке отдыха города Лондона с деревьев тихо падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка, в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку, рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся из далека тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно покраснели, налитые гроздья свисали нетронутыми, посредине беседки стоял белый рояль "Аustriа", за которым сидел молодой интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плече, дождавшись окончания музыки она нежно спросила: – Скажите пожалуйста, это Вы играли вариации на темы Бетховена? – Нет, я просто так по клавишам пиздячил.

* * *

Звонок по произвольно набранному номеру. – Алло, это голландское посольство? – Молодой человек, -(интеллигентный женский голос)– голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!

* * *

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: Обидели его, понимаешь! Обидели.

* * *

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

* * *

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: – И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, – и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: – Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: – А ты ходить умеешь? – Да, я умею ходить. – Ну и вали отсюда! И где она шляется...

* * *

Изобрели единицу интеллекта – один ционер – интеллект среднего человека. У гения интеллект – один килоционер, у дурака – один миллиционер.

* * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает – и пыряет в зад. Интеллигент орет "ой-о-ой!". А мужик ему: "А ты как думал!"

* * *

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? – Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

– Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: – Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... – Да пошла она к ебаной матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

* * *

Интеллигент в антикварном магазине: – Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16? – Сто тысяч. – Усраться можно!

* * *

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган: – Что это ты, а? – и в лужу интеллигента – Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки: – И правда – чего это я...

* * *

Разговаривают два вора-карманника: – Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы... – А что случилось? – вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

* * *

Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с искусственным интеллектом и прочими наворотами. Улыбающийся представитель; словом – все как положено. Подходит Юзер. Ю.: Скажите, а правда ли, что ваша система все-все знает? П.: Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос! Ю. (Ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец! П. (С довольным видом читает надпись, появившуюся на экране): Ваш отец сейчас в Канаде, ловит рыбу. Ю.: А вот и нет! Он уже 5 лет как умер! П.: Может сформулируем вопрос по-другому? (Набирает на дисплее: "Где сейчас муж матери этого человека?). Появляется сообщение: Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец сейчас в Канаде, ловит рыбу!

* * *

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. – 190, – ответил первый. – Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. – 150, – ответил второй. – Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. – 50, – ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил: – Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

* * *

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.

* * *

Фраер разговаривает с друзьями: – А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Шо вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?" Реагажу никакого. Тогда я спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против Чингиза?" Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! – сказал я им. – Пошел наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену. Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", – отвечает Гарик. "Ну хочешь, дам любую бабу?" – опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А чего же ты хочешь?" – не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!" И шо вы думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не эмоциональный народ...

* * *

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька. – Ну как? Купила чего-нибудь. – Да, вот пояс женский себе купила. – Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. – Аня, что это с ними. – Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся. – Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...

* * *

В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на интеллект. – Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая имеет два каблука, двенадцать отверстий для шнурков и обувается на ноги? – Не знаю. – Но это же очень просто – пара ботинок. Теперь назовите то же самое, но всего перечисленного в два раза больше: четыре каблука, двадцать четыре отверстия и тоже обувается на ноги. – Не знаю. – Ладно, это – две пары ботинок. Теперь ответьте, что имеет шесть ног, крылья и летает в мае. – О, знаю, это – три пары ботинок.

* * *

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача – соотечественник больно необщительный слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой: – Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам, весомо произнес: – Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня жена такая интеллигентная... – Ну, так это же хорошо! – Ну, понимаете, она в рот берет... – Так вам радоваться надо, что она в рот берет! – Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

* * *

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. – Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. – Пожалуй, это что-то не то... – Почему? – Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. – Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

* * *

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом. – Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста... – Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... – Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... – Николай Петрович.. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: – Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня?...

* * *

– Обвиняемый, – говорит судья, – вы такой интеллигентный человек, а... – Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.

* * *

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? – Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

* * *

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: – а баня у вас функционирует? – Чаво, чаво? – баня работает? – работает. – А душ циркулирует? – Чаво? – Вода в душе есть? – Есть. – Тогда дайте мне билет на одно лицо. – А вы жопу мыть не будете?

* * *

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. – О'кей, я беру сценарий, – сказал босс. – Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось? – Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

* * *

В кинотеатре погас свет. Голос: – Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять: – Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже: – Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

* * *

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. – Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? – возмутился прохожий. – Вы такой же слепой, как я! – О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

* * *

Репортер – кинозвезде: – Скольких супругов Вы имели? – Собственных или вообще?

* * *

Кинозвезда ужинает с известным режиссером. – Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? – Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары. – Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

* * *

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: – При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! – Я – Софи Лорен! – Ну и что? Имя можно сменить.

* * *

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

* * *

– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино. – Почему три? – Твоим матери, отцу и брату!

* * *

Девушка мечтательно говорит подруге: – Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. – Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

* * *

– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? – Не хочу. – Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. – Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

* * *

– Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. – Ах, это вы были в зале?

* * *

– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

* * *

Мужик выходит из кинотеатра: – Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

* * *

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет: – Подбородок выше... И второй тоже...

* * *

– Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

* * *

Знаменитая киноактриса: – А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

* * *

Репортер спрашивает кинозвезду: – Где вы познакомились со своим шестым мужем? – На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

* * *

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! – А как называется фильм? – Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

* * *

Один мужик говорит другому: – А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы? – Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.

* * *

Он: – В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: – В загс...

* * *

Кинозвезда знакомится с молодым человеком: – Меня зову Софи Лорен, а вас. – А меня нет.

* * *

Витя увидел учителя и радостно говорит ему: – Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино... – Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

* * *

– Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! – Вот, наверное, паника поднялась? – Да, когда неожиданно зажегся свет...

* * *

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером: – Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

* * *

Жена говорит мужу: – Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! – Очень хорошо, – говорит муж. – А когда ты сбегаешь за билетами?

* * *

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: – Хороший фильм? – В книжном варианте был лучше.

* * *

Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит: – Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете? – Я ищу мою карамельку. – Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку. – Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

* * *

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: – Это седьмой ряд? – Нет, первый. – Это седьмой ряд? – Нет, второй. [...] – Это седьмой ряд? – Да, седьмой. – Это седьмое место? [места с первого по шестое...] – Да, седьмое. – Мужик! Пить будешь? – Не буду. [3-4 раза...] – А твоя баба пить будет? – Это не моя баба. – Пофиг... Пить будет? – Не будет. [еще раза 3-4...] – Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь? – Не буду. – Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: – Это седьмой ряд? [...] – Да, седьмой. – Это седьмое место? [...] – Да, седьмое. – Мужик! Пить будешь? – Не буду. [...] – А баба твоя пить будет? – Это не моя баба. – Пофиг... Пить будет? – Не будет. [...] – Пить будет? – Не будет. – Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! "

* * *

Петька приходит к Анке. – Анка, пойдем в кино. – Да не, Петька. – Ну пойдем. – Да нет, погода сегодня... – Да нормальная погода, ну пойдем, а? – Да мне и одеть то нечего. – Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

* * *

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. – Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: – Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

* * *

Муж сквозь сон бормочет жене: – Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. – Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

* * *

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают: – Ну как вам кино. – Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем – тогда такая жизнь начнется!"

* * *

– Мама, я познакомилась с парнем, и он пригласил меня в кино! – Эх, дочка... знаю я этих парней. Сначала он пригласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пригласит к себе домой, затем время уже окажется позднее и домой ты не поедешь и придется остаться, затем он предложит ночью тебя охранять, а затем набросится на тебя и покроет несмываемым позором всю нашу семью! – Хорошо, мама, я это учту... Наутро дочь приходит довольная. – Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пригласил меня в кино, затем купил цветы, затем пригласил к себе домой, затем время оказалось позднее и домой я не поехала и пришлось остаться, затем он предложил ночью меня охранять, но я не согласилась, а вместо этого набросилась на него и покрыла несмываемым позором всю его семью!..

* * *

– Папа, кто такой Какулик? -? – Ну просто, Какулик! – Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? – Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"

* * *

(Д)очка задержалась из кино на час. Дома на пороге ее встречает (М)ать. (М) Где ты была, почему опоздала на целый ЧАС? (Д) – Мама, ты знаешь, по дороге домой меня затащили в кусты и изнасиловали! (М) – Хорошо, это дело десяти минут, но где ты шлялась еще 50?

* * *

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа. – Ах, – вскрикивает она, – значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

* * *

– Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? – Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

* * *

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."

* * *

– Дорогая, выключи телевизор... – сонным голосом говорит муж. – Не могу, милый, мы в кинотеатре.

* * *

Кинозвезда мужу: – И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь? – А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

* * *

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт. – Замужем? – спросил клерк, заполняя анкету. – Временами, – ответила она.

* * *

Заика в магазине: – М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет. – В-в-ам к-к-аких? – С-с-волочь! – Т-т-аких н-н-ет!

* * *

Заика в магазине: – С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра? – Нет. А о красной и не заикайтесь.

* * *

– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? – Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

* * *

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: – Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться. – Это выглядит очень соблазнительно, – подумав, ответила она, – но как мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

* * *

Приходит торчок м хозяйственный магазин: – Дайте мне 50 тюбиков клея "Момент". – У вас что – ремонт? – Нет свадьба...

* * *

Судья обращается к подсудимому: – Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? – Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

* * *

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: – Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? – Конечно, прелесть моя, – заулыбался хозяин, – ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

* * *

Дама в магазине хочет купить попугая. – Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – Спрашивает она одного из них. – Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

* * *

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: – Ты что, уши ему оторвешь! – Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

* * *

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: – Что с тобой, чем ты расстроена? – Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

* * *

Мужчина рассказывает в компании: – Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год – три случая самоубийства. Последний случай – совсем недавно – женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: – А в каком слове?

* * *

В обувном магазине супруги выбирают туфли. – Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки! – Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!

* * *

Очередь в магазине. Подходит бабка и осведомляется у стоящего последним в очереди небритого мужика: – Что дают, сынок? – Драйзера, говорят, бабка... – А что, сынок, он покрепче штапеля будет? – Не знаю, бабка, не пробовал...

* * *

– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? – Не болтай много! Пили решетку...

* * *

Сидят мужики, квасят. Тут мимо, весьма торопясь, чешет другой. – Здорово, моржи! Те не успели и слова ответить – он убег. Секут дале – идет обратно. – Ты что нас моржами назвал, мудила? – Дак для краткости. Две минуты до закрытия магазина... – А некратко как? – Дак морды жидовские.

* * *

В магазине: – У вас изюм есть? – Нету. – А булочки с изюмом есть? – Есть. – Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: – Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

* * *

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!"

* * *

В парфюмерном магазине: – Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

* * *

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: – С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

* * *

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? – Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

* * *

– Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? – Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.

* * *

На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".

* * *

Человек покупает в магазине модель корабля: – Скажите, а он тонет? – Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

* * *

Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами. – Смотри! – говорит один. – За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!

* * *

Встречаются два друга. Один: – Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин? – Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

* * *

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина. – Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить? – Все зависит от судьи...

* * *

– Ты кем работаешь? – Чекистом. Чеки в магазине выбиваю. А ты? – Летчиком. Лед колю на улицах.

* * *

В магазине разговаривают две женщины. – Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны. – Нет, это они так окурки собирают.

* * *

Хозяева двух магазинов вели беседу: – Ну, как, – спросил первый, – твое объявление в газете дало результаты? – Еще какие! – тяжело вздохнул собеседник. – Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

* * *

В магазине: – Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? – Например, такой, как на мне? – Нет, почище.

* * *

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону: – Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

* * *

Жена: – Какой у тебя вчера был улов? – Шесть лещей. – Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

* * *

Жена говорит мужу: – Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

* * *

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: "Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган". Телеграфистка советует: – "С уважением" можно вычеркнуть. – Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

* * *

В магазине: – Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! – Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

* * *

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает: – В какую цену трусы? – Это не трусы, это панталоны. – Надо же, трусы и те по талонам.

* * *

В магазин заходит мужчина: – Дайте мне бутылку минеральной. – С собой? – Нет, без вас.

* * *

В ювелирном магазине. – Сколько стоит это колье? – Сто тысяч. – Кошмар! А вон то кольцо? – Два кошмара, мадам.

* * *

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: – Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

* * *

Муж смотрит телевизор. – Возьми сетку, – говорит жена, – сходи в магазин за продуктами. – Не мужское это дело – ходить по магазинам, – отвечает муж. – Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. – Что, пошутить нельзя? Где сетка?

* * *

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..." – Дайте мне одну розу. – Всего одну? – Да, я не болтлив...

* * *

Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое они собираются возвращаться. – Надо сосчитать добычу, – заявил Рито. – Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

* * *

В магазине: – У вас не мяса? – Ну что вы! У нас нет рыбы! – А мяса? – А мяса нет в отделе напротив!

* * *

В продуктовом магазине, стоят две очереди. Из одной из них дамочка, на весь магазин провозглашает: – Петя, тебе мозги уже пробили? Из другой доносится ответ: – Да! – Ну, тогда, скажи пускай еще и яйца пробъют!

* * *

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон: – Все коты как коты. А этот – топ-топ, топ-топ!

* * *

Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в блокнот что-то, приговаривает: – Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит пожилой человек и говорит: – Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел! – Так, и патронов тоже нет...

* * *

Заходит мужик в магазин с большой сумкой. – Мне, говорит, колбасы два килограмма. – Ну пожалуйста, – и отвешивают ему колбасы. – Только порежьте меленько-меленько. -? Но порезали. Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание. – Что это у Вас там? – Не знаю. Но колбасу очень любит.

* * *

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит: – Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит: – Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

* * *

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... – Ты чем бил? – Кулаками... – А ты? – Ногами... – А ты чем... – Пепельницей... – Чем? Ты где ее взял? – У магазина стояла...

* * *

Приходит Чебурашка в магазин: – Сказите, а лепесины есть? – Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день: – Сказите, а у вас лепесины есть? – Не "лепесины", а "апельсины"! Нету! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу! Через день: – Сказите, а у вас гвозьди есть? – Нету... – А ЛЕПЕСИНЫ?...

* * *

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: – Простите, у вас из чего подушки? – Из пуха. – Ах, Винни, Винни...

* * *

Вовочка подходит к папе и говорит: – Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды: – Меня тебя в капусте нашли. – А сестренку? – А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе – дуб.

* * *

Почему в магазинах нет красной икры? – Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай – разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

* * *

Товарищ с юга в магазине женского белья: – Покажите самые большие трусы... Так, отлично, как придут покупать, пусть позвонят, вот номер.

* * *

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: – Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Через километр: – Нет, все-таки честно взвесили... Еще через километр: – Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

* * *

Лакей одевает старого барина, страдающего глухотой и по привычке приговаривает: – А ну-ка, старый бездельник, бабник чертов, где ж тебя весь день и ночь носило, пес драный? И неожиданно слышит в ответ: – Ездил по магазинам, выбирал слуховой аппарат. И выбрал прямо-таки отличный!:

* * *

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10. – Ваша купюра фальшивая, – говорит кассирша. – Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали...

* * *

В магазине: – Скажите, эта кофточка не линяет? – Что вы! Окраска – на века! – Жать, что цвет немного темноват... – Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

* * *

В мебельном магазине. – Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. – Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

* * *

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: – Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. – А что это такое? – Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. – Нужно рассказать об этом своему мужу.

* * *

Мужик приходит в магазин и говорит: – Мне нужен ватман. – Ватман, к сожалению умер. – Да нет, мне нужен ватман для кульмана. – Кульман уволился две недели назад. – Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер. – Ну мы уж поняли, что не Иванов!

* * *

В книжном магазине: – Почему так дорого стоит "Муха-Цокотуха"? – Потому, что у нее позолоченное брюхо!

* * *

Как можно определить бельгийца в магазине обуви? Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

* * *

Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? Он ищет, где цены пониже.

* * *

– Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой? – Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина. – Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый? – Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.

* * *

Приходит новый русский (НР) в магазин: – У тебя компьютер НР (Неwlеt Раскаrd) есть? – Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР? – Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.

* * *

В магазине: – Почему на одеколоне "Русский лес" нет этикеток?! – А какая, собственно, разница? – Это вам – какая разница! А мне на стол подавать!

* * *

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали..."

* * *

Одна подруга доверительно рассказывает второй: – Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все. – Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? – Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. – Ну и как, это помогло? – Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

* * *

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как сейчас иваси продают – есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин – так, мол и так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...

* * *

В магазин входит молодая красивая девушка. – Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? – Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй. – Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

* * *

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: – Все, не вхожу! Через 10 метров: – Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин – видит любимые три семерки. – Усложняю эксперимент! Покупаю – но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: – Усложняю эксперимент, налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: – Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул. – Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

* * *

У входа в магазин: – Дорогая, это же не наш малыш! – Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

* * *

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: – Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес! – Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

* * *

Мама спрашивает сына: – Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? – Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: – Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. – А вы с ним чего, разговаривали что ли?

* * *

Покупатель звонит в магазин. – У Вас имеются ткани веселеньких расцветок? – Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

* * *

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. – Какую систему предпочитаете? – Не знаю точно... Человек на пять.

* * *

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

* * *

Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей. – Вы были столь любезны и внимательны ко мне, – стала она благодарить его. Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода? – Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

* * *

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: – Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. – Таких пирожных нет, гражданин. – Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. – А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. – Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

* * *

Хорошенькая покупательница в магазине: – Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? – Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

* * *

Мужик приходит в магазин: – Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. – Сколько вам штук? – Тридцать, как обычно.

* * *

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно. – Пару яиц всмятку, – вежливо попросил Смит, – и несколько добрых слов... Через пять минут яйца оказались на столе. – Завтрак на столе, – пробормотал он. – А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: – Не ешьте эти яйца!

* * *

– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим? – Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

* * *

– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши? – Из-за недостатка доказательств.

* * *

– Мистер Фикс, у вас есть план? – Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

* * *

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: – Мистер, вы не подскажете где мы находимся? – Пошел нахуй! – Господа, мы в России.

* * *

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: – Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

* * *

– Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк? – Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два. – А какое отношение это имеет к его смерти? – После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

* * *

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: – Мистер, вы не знаете, куда я иду? – К Темзе. – А вы в этом уверены? – Да. Я только что вылез из нее!

* * *

– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. – Но ведь я мужчина, доктор! – Можете продолжать бриться.

* * *

Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".

* * *

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

* * *

Монашка приходит к игуменье и говорит: – Мать-игуменья, меня изнасиловали... – Каким же образом, дочь моя? – Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!

* * *

Идут две монашки. Видят, продают бананы. "Сколько возьмем?" Вторая отвечает: "Возьмем четыре, два съедим!"

* * *

– Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? – "Господи, спаси и предохрани!"

* * *

Женский монастырь. Настоятельница: – К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: – Уррааа! Настоятельница: – Да что вы радуетесь, она же тертая.

* * *

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись: – Не так уж ты и крут Бэтмен!

* * *

Встретились игумен и игуменья. – Святой отец, конец света приходит! – Это почему же? – Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся. – Догнал? – Нет. – Это не мой монах!

* * *

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: – Матушка! Меня изнасиловали... – Это каким же образом? – Да не образом, а чем-то вроде свечки...

* * *

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут – сил нет! Выходит наставница на крыльцо: – Если будете так визжать, мы опять седло поставим! Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было не помнит. Позвал денщика, спрашивает его: – Что ж я вчера вытворял, а, Иван? – Дык, село спалил... – Село, говоришь, спалил...Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А что еще? – Княжну утопил... – Княжну утопил...Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было? – Да, так, ерунда...песни пел, матом ругался. – ЧТО?! Матом ругался? – Да, ладно, что там... – Что ладно-то! Перед дружиной неудобно!

* * *

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. – Что случилось? – спросила она у доктора. – Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. – Но этого же не может быть! – Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

* * *

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: – Даже своим пальцам доверять нельзя!

* * *

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: – Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: – А вы разве слышите музыку?

* * *

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. – Какая у Вас мелкая собачка, – сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, – низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

* * *

В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо: – Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

* * *

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда – это не Ойстрах..."

* * *

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло... – У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

* * *

– Папа, а тетя Клава кем работает? – Она музыковед. – Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

* * *

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"

* * *

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: – Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик: – Инструменты брать будем?

* * *

Как-то одна дама спросила у Стравинского: – Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку? – Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

* * *

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? – Вокализ.

* * *

– Странно! – говорит он партнерше. – Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. – Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!

* * *

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: – А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". – Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, – а что мы сыграли?..

* * *

"Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий вальс". Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.

* * *

Экзамен на музыкальный слух: – Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: – Ты нажимала!

* * *

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. – Видите ли, – ответил маэстро, – женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

* * *

– Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней! – Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться! – Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!

* * *

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому. – Вы играете на каком-нибудь инструменте? – спросил он. – О да, но только дома. – Чудесно, а какой ваш инструмент? – Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

* * *

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: – Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! – УУУУУХХХХРРРЖЖЖ... – А фа диез? – МММММХХХРРРРБ Б КР... – Оставьте лучше фа...

* * *

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит: – Спойте мнэ пэсню, про ката. – Какую, "Черный кот"? – Нэт. – Может "Котик серенький"? – Нет. – А какую же? Напойте. – Ката мэнэ ты пазавешь...

* * *

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: – Давай, черноголовый погадаю! – Да у меня денег нет тебе заплатить... – А я так погадаю. – ... – Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе – хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? – Давай о хорошем. – Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. – Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? – Первая репетиция – завтра.

* * *

– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... – Да, да о музыку. Я тут недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

* * *

На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: Вот недавно на похоронах был. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил...

* * *

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: – Дамы не будут против если я закурю?

* * *

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: – Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. – Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

* * *

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. – Что вы делаете? – воскликнул муж. – Я слушаю Музыку в Ее груди! – ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: – Но я не слышу никакой музыки... – Правильно, – ответил незнакомец, – ведь ты еще не включился в розетку...

* * *

Едет Илья Муромец по лесной дорожке. Вылезает он на поляну, а там домик стоит весь такой резной узорчатый. Подъехал Илья к домику, а у того под музыку "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" открываются ставенки. Глядь, а там тетя Валя Леонтьева сидит: – Илюшенька, это ты? – Да, тетя Валя, я. – Ну и пошел ты нахeq. "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" (ставенки закрылись)

* * *

Бабушка и внучка сидят на кухне. – Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее.. – Бабушка, это же миксер работает.

* * *

Идет похоронная процессия на вся какая-то странная – музыки нет, гробовая тишина да и плюс ко всему женщина в гробу на боку лежит... Ну и заинтересовало сие странное действо проходящего мимо мужика, подходит он и спрашивает: "А кого мол хороним?". Ему в ответ, только очень тихо: "Тещу...". Мужик, довольно таки громко: "А что вы все так тихо говорите." В ответ, почти с шипением: "Тсссс, придурок, разбудишь..."

* * *

Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

* * *

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: – Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?"

* * *

– Не знаю, что купить дочери – скрипку или пианино? – Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

* * *

Трое молдаван играют в "Поле чудес". – Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый: – "А". – Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй: – "А"! – Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий: – Я готов назвать слово! – Вы знаете правила нашей игры? – Да. – Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место. – Знаю. – И вы все же рискнете назвать слово? – Да. – Тишина в студии! Итак, ваше слово? – БАРАБАН!

* * *

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. – Я приношу самые глубочайшие извинения, – говорит он ей, – но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите. – Я Вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

* * *

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: – В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

* * *

В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

* * *

– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком? – Да, но он меня обманул. – Каким образом? – Он сказал портье, что я его жена.

* * *

В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: – Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

* * *

– Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1 фунта и ниже". – И что же это означает? – Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

* * *

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра. – Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

* * *

– Вчера я потерял в холле сто долларов. – Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает. – Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек. – А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

* * *

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: – Вы опять играли в пинг-понг с моей женой? – Да. – И кто выиграл? – Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

* * *

Горничная спрашивает постояльца отеля: – Когда вас разбудить? – В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй... – Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

* * *

Мэн снимает номер в отеле и обнаруживает там женщину. – Is it Nо 234? – Yеs. – It's my rооm. Неrе is my key. – Вut I аm hеrе. Он (подумав): – Саn уоu fuск? – Оh, уеs! – Fuck оut, рlеаsе.

* * *

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. – Дездемона! Зараза, сука, сволочь! – смотрит на бумажку, – Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

* * *

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: – Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням? – В Темзу! Я как раз оттуда.

* * *

Любовная пара обсуждает планы на будущее. – Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? – Не знаю, не читал. – Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? – Не знаю, не читал. – А что ж ты тогда читал? – "Му-му", будешь гавкать – утоплю.

* * *

Горбатый звонит заике: – Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. – Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: – Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

* * *

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. – Балабуев, -говорит Поручик и победно смотрит в партер, – вот Ваш хуй...

* * *

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене. – Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем! – Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

* * *

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему: – Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. – Зачем? – Положишь туда брюки, пиджак, белье... – А в чем же тогда я поеду?

* * *

Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: – Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет. – В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!

* * *

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: – Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? – Да, мне, а кроме того... – Пошли, – говорит он своей супруге, – это наш ряд.

* * *

– Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. – А что тут удивительного, если они уже все переженились.

* * *

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: – Много я пропустил из второго отделения? – Ты сыграл в нем главную роль!

* * *

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? – Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

* * *

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. – Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова. – Да вы просто нахал! – возмутились женщины. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

* * *

На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло". На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни: – Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел: – Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском: – Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым: – У пилять! Занавес!

* * *

– Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! – Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? – Не знаю, я ушел первым.

* * *

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается – скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

* * *

(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

* * *

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. – В театр? – Нет, у нас дома был пожар.

* * *

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!"

* * *

В театре: – Тише вы, увертюра! – От увертюры и слышу.

* * *

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу: – Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки? – А ты что, надеешься его догнать?

* * *

Заболел в театре актер, и просят дядю Васю произнести его слова – "Сюда я больше не ездок". Налили ему стакан. Ну дядя Вася принял, на сцену вышел и говорит: " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДУН!", не то чего-то " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДЕЦ!", опять не так, "ПИЗДЕЦ! СЮДА Я БОЛЬШЕ ХУЙ ПРИЕДУ"

* * *

– Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал! – Почему? – Моя знакомая играла главную роль...

* * *

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: – Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. – А когда же вы занимаетесь литературной работой? – Как когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.

* * *

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

* * *

У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...

* * *

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: – Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче: – Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче: – Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит: – Вот пиздец я загнал.

* * *

Разговор двух новых русских: – Пойду учиться в консерваторию на пианиста! – Зачем! – Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

* * *

Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит: – Ка равно двум.

* * *

– Вчера я чудесно провел время. – Ходил в театр? – Нет, в театр ходила жена.

* * *

Встречаются два мужика: – У тебя какой IQ? – 118. – А у меня 119. Поговорили о театре, живописи... Другие два мужика: – У тебя какой IQ? – 90. – А у меня 89. Поговорили о выпивке, о женщинах... Еще двое: – У тебя какой IQ? – 59. – А у меня 60. – Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?

* * *

Начинающий автор приносит в театр свою пьесу. – Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова! – Но ведь в моей пьесе они отсутствуют. – Зрители скажут...

* * *

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" – Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор".

* * *

В театре жена шепчет мужу: – Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит. – И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

* * *

Доктор рассказывает своим коллегам: – Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

* * *

Психиатр спрашивает своего пациента: – Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? – Конечно. – И когда это бывает? – Когда снимаю трубку телефона.

* * *

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: – Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

* * *

Судья: – С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? – Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

* * *

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: – Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

* * *

Муж говорит жене: – Ты меня потрясла сегодня: всего тридцать минут говорила по телефону! – Да они просто не туда попали!

* * *

Муж спрашивает у своей жены: – Что с тобой случилось? Ты сегодня говорила по телефону всего 45 минут. – Просто не туда попали!

* * *

– Алло! Лену позовите. – Не туда попали. – Какой у вас телефон? – А у меня вообще нет телефона.

* * *

Звонит телефон: – Пожалуйста, возьми трубку, – говорит супруг. – И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: – Очень жаль, но мой муж дома... – Черт побери, я же тебя предупреждал! – Но, милый, – успокоила его жена, – ведь спрашивали не тебя.

* * *

– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка. – Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? – Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?! "

* * *

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа. – Тебе подруга звонила? – поинтересовался он. – Нет, это кто-то ошибся номером.

* * *

– Папа, а что такое "кранты"? – Почему ты задаешь мне этот вопрос? – Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

* * *

– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, я же просила последить за молоком! – Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов минут.

* * *

Сидят трое за рюмкой кофе – общаются. Один рассказывает: – Иду по лесу, смотрю кабан – бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось – бах в него, ну зачем мне целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит телефон, рассказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем остановился. Ему отвечают " Ляжка на одном плече, ляжка на другом..." Он "Точно – И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!"

* * *

Дама звонит по телефону подруге: – Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

* * *

– Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон? – Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

* * *

В постели жена любовнику после разговора по телефону: – Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

* * *

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: – Алло! То есть, как это пошел на фиг?!

* * *

Один мужчина спрашивает другого: – Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта? – Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне по телефону.

* * *

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: – Скажите, вы полноценная женщина? – Нахал! – разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок: – Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж: – Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина. Жена его спрашивает: – Почему вы задаете такие дикие вопросы? – Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

* * *

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: – Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

* * *

Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: – Слушаю... – Это телефон 234-77-89? – Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет.

* * *

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: – Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

* * *

– В чем радость от парализованного? – Он всегда у телефона.

* * *

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

* * *

– У тебя телефон все тот же? – Ну, чаще всего да.

* * *

Телефонный звонок в реанимацию: – Скажите, Петр Петрович жив еще? – НЕТ ЕЩЕ.

* * *

Разговаривают две подруги по телефону: – Слушай, Светка уже в роддоме! – Да?! А что с ней случилось?

* * *

Женщина объясняет по телефону своей подруге: – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? – Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

* * *

Не поймешь их химиков...Тут услышал телефонный разговор: – Можете подойти сейчас? – Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.

* * *

– Але, здравствуйте это 222-2222? – Да! – Позвоните пожалуйста в Скорую, у меня палец в телефоне застрял!

* * *

Звонок по телефону: – Ало, это бюро добрых услуг? – Ну да, а какого хрена тебе надо?

* * *

– Ты не помнишь телефон такого-то? – Нет. – Ну хотя бы приблизительно!

* * *

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: – Сколько у вас стоит туалетная бумага? – Посмотрите на странице 273. – Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

* * *

Сидит мэн, рядом телефон. Дзин-н-нь. – Але! (Удивленно) как... Нахуй? Опять – дзиннннь. – Але! (Удивленно) как... Нахуй? Дзиннннь. – Нахуй!... Какое... Але?

* * *

Жена звонит мужу по телефону: – Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь? – Хуй выиграл, – с обидой говорит муж. – Так ты смотри, деньгами не бери...

* * *

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного: – Вы верите в загробную жизнь? – А в чем дело? – Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.

* * *

– Можно, к телефону Ивана Ивановича. – Иван Иванович вышел. – А когда будет? – Иван Иванович весь вышел.

* * *

Телефонный звонок: – Здрасьте! Это булочная? – Нет! Это сливочная. – Это там, где сливки делают? – Нет, это там, где дерьмо сливают.

* * *

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: – Донна Анна? – Я слушаю. – Скажите, Дон Педро еще на Вас? – Да, а что такое? – Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

* * *

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: – Алло! – Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос. – Нет, по телевизору! – Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

* * *

Звонок по телефону: – Это 44-44-44? – Да – Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу? – Вы что, с ума сошли? – Нет, у меня просто палец в четверке застрял..

* * *

Телефонный звонок: – Миколо, це – ти? – Та я... – Так ты дома? – Дома, будь воно неладно... – А шо делаешь? – Да ебемось, пропади воно пропадом...

* * *

Звонит один кадр другому. – Можно Вову к телефону? – Это я. – Привет. – Как дела. – Офигительно! – Ой, простите, я, наверно, все же ошибся номером.

* * *

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: – Что случилось? – Видите ли, – объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" – Ну и что? – Прошлой ночью какой-то тип догадался!

* * *

– Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? – Его нет на работе. – А завтра будет? – Нет, завтра его тоже не будет. – А через неделю товарищ Дортман будет? – Нет, и через неделю не будет. – А через месяц? – Нет, не будет. – Скажите... Я вас правильно понял? – Да, вы меня правильно поняли.

* * *

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

* * *

Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые! Объявление в газете: Стройная, симпатичная блондинка, призерша "Мисс Вселенная", лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка USА, любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет где бы купить пару вагонов угля.

* * *

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: – Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

* * *

Встречаются в Африке двое: один с телефонной будкой, а другой – с рельсом – Ты что с будкой? – Да я как льва увижу, так в будку спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься? – А я как льва увижу, рельс брошу и налегке удеру.

* * *

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. – Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты. – Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: – Вы знаете, его там нет. – Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

* * *

– доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... – а где вы работаете? – на телефоне доверия. – а, то-то мне ваш голос так знаком!

* * *

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. – Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

* * *

Ирочка говорит Грегу: – Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную книгу! – Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.

* * *

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП. – Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он. – Ты имеешь в виду нашего командующего? – Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

* * *

Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит: – Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего! На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает: – Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.

* * *

Телефонный разговор под Новый год: – Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? – Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. – Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

* * *

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: – Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

* * *

– Твоя жена много времени проводит на кухне? – О да! – Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? – Что ты! На кухне стоит наш телефон!

* * *

Телефонный звонок. – Алло, Дженни можно? – Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Не туда попали"

* * *

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. – Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта "Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. – Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил. – Нет еще. – Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

* * *

Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся, потом попросил: – Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги. – Хорошо. Меня зовут Джон Ф... – потом, после паузы, Рокфеллер сказал: – Да ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.

* * *

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого: – Ты как сюда попал? – Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой "Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик: – За что!? Мужик: – Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал: – Я что, стою? Вышел посмотреть...

* * *

Знакомство по телефону: – У вас в объявлении написано "35/170". "35" – это вес? – Нет, рост. А "170" – объем талии.

* * *

Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга. Муж ее испрашивает в чем собственно дело. – Да понимаешь ли, глажу белье, а тут звонок телефона. у я приложила утюг вместо трубки. – Ас другой стороны? – Нужно же было вызвать скорую?

* * *

– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? – Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

* * *

– Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. – Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. – Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

* * *

Среди ночи у хирурга звонит телефон: – Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. – Да, но зачем вы меня будите? – Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

* * *

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. – Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. – Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

* * *

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: – Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

* * *

– Во время секса ты разговариваешь с мужем? – А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

* * *

Эротика и секс по телефону. – Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... – Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

* * *

Девушка разговаривает из телефона-автомата: – Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.

* * *

– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы. – Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? – Телефоном-автоматом! – Почему?! – Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

* * *

Запись на автоответчике: – Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии... – Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).

* * *

Объяснение в любви по телефону: – Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: – О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! – Гм... Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь...

* * *

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. – Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? – Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. – Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж. – Дорогая, чем занята? – Жду тебя. – Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру. – Хорошо, родной, жду. Любовник: – Кто звонил? – Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

Предлагаем оптом и в розницу деньги фальшивые. Качество подделки гарантируется. Телефон для справок 02020.

* * *

– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? – Откуда ж я мог об этом узнать? – Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

* * *

Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону... – Да... да... ой, подожди секундочку – мне надо яйца в холодную воду сунуть.

* * *

Жена двадцать минут разговаривает по телефону, после чего муж ей говорит: – Что-то ты быстро наговорилась: ) – Да я не туда попала...

* * *

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: – Это ты, мой лягушонок? – Нет. Это владелец пруда.

* * *

– Але, это 48-48-48? – Да! – А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!..

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: – Это ты, моя лягушечка? – Нет, – ответил отец, – говорит владелец пруда.

* * *

– Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством) – Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

* * *

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: – Кто это такие? – Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

* * *

– Пап, ну пойдем в цирк? – Некогда, сынок, некогда. – А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. – Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

* * *

Приходит мужик в цирк. – У меня есть говорящая змея... – А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. – Ш-ш-ш. Второй раз. – Ш-ш-ш! Третий. – Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

* * *

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел: – Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель так это цирк... – Ну а львицы, львицы посмотри... – Ну и что львицы? Бляди какие-то... Вот у моего дяди бляди – так это львицы... – Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной? – Да разве это клоун? Это хуй какой-то! Вот у моего дяди хуй – вот это клоун!

* * *

– Говорят, что блошиный цирк обанкротился. – Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

* * *

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: – Что-то публика заскучала. Клетка не высокая – давай развеселим...

* * *

Конферансье в цирке объявляет – Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! – Оп ля! ОЙ БЛЯ!

* * *

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: – Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: – Я повторю! Только уберите хищника.

* * *

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: – Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: – Это я. А что Вы хотите? – Как? – недоуменно шепчет посетитель. – Это Вы-то карлик? – А что? Нельзя уже и потянуться?

* * *

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: – Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

* * *

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: – Ки... ки... ки... Опа!

* * *

Ползут два кирпича по крыше, молодой и старый: М: Ну что прыгнем? С: Прыгнем.. Летят, а мужик внизу в каске идет. М: ? С: Эх молодость, молодость. Смотри как надо. Эй мужик. Мужик задирает голову: – Чего?

* * *

Кашпировский Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: – Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: – Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: – Не можем больше терпеть. Понос замучил. – Хорошо, – говорит Кашпировский, – не срите! День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: – Спокойно, мужики! Главное – не ссать!

* * *

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена – раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

* * *

Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра.

* * *

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."

* * *

Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.

* * *

Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня исчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.

* * *

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".

* * *

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: – А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

* * *

После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни: – Давай, старая, быстрей, пока я еще могу! – Поздно, все уже зарубцевалось.

* * *

Кашпировскому звонит мужчина: – Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу? – Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

* * *

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: – НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так): – Лучше б ты ему кой-чего другое показал...

* * *

Два импотента после сеанса Кашпировского: – У тебя как? – Нормально, начал действовать. А у тебя? – Рассосался.

* * *

– Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла... – А чем она болела? – Коклюшем. – А костыли зачем? – Дедушке несла.

* * *

Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

* * *

Мужик приходит к Кашпировскому, на жисть тяжелую жалуется: – Писаюсь по ночам, ничего не помогает. – Расскажите поподробнее, пожалста. – Да вот снится мне один и тот же сон: приходят ко мне гномики, и говорят "Давай пописаем". Тут это и происходит – просыпаюсь весь мокрый. – ДАЮ УСТАНОВКУ: Когда они приснятся вам сегодня, на их вопрос ответите: "А я ужЕ!" Приходит мужик на следующий день: – Анатолий Михалыч, стало еще хуже. – А что случилось? – Да вот, тот же сон, те же гномики. Говорят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я уже!", а они "Ну тогда давай покакаем!

* * *

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз" – подумал Штирлиц. "Вот те два" – подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.