Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик: – САИД! (в ответ) ЧЕГО? – выстрел, труп. – МУХАМЕД! (в ответ) ЧЕГО? – выстрел, труп. С другой стороны: – Иван,... ИВАН,... ИВАН! (тишина) – Кто кричал "ИВАН"? – Я?... – выстрел, труп.

* * *

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: – Ты чего такой хмурый? – Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. – Фигня. Я столько каждый день просираю.

* * *

А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего (русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают – получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем – получается паровоз. А русские: "А вы хорошо ознакомились с документацией? – Так вот, там в конце написано, что после сборки – обработать напильником". Sакurа/

* * *

По шоссе едет русский на "Запоре". С проселка вылетает "Волга" и врезается в "ЗАЗ". Ну несильно. Русский подходит к "Волге": – Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной... – А ты что, казах!? – Нет, – опешил русский – Русский. – Тогда почему ты главный?

* * *

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: – Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? – Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

* * *

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов. – Как по-польски будет "паровоз"? – Потяг. – Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит... – А как по-русски "дупа"? – Жопа. – Хм... Тоже красиво...

* * *

Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: – Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: – А НИЧЕГО!

* * *

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: – Дайте мне кого-нить! – Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда? – Да из России. – А размер?! – 8 см. – Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. – А эти русские вечно путают длину с диаметром!

* * *

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. – А-а, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. – Вжик! – сказала пила и распилила щепку. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. – Вжжик! – сказала пила и распилила доску. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. – Вжжжжик! – сказала пила и распилила бревно. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. – Хррр-дзинь – сказала пила и сломалась. – А-а, бля... – сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

* * *

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются – опять тот же запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям: "Свои-свои-и-и!"

* * *

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: – Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ: – А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

* * *

Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. – Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? – Вот тебе вагон и лицензия. – Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? – Вот тебе пароход. – Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? – Еще одно желание и душу после смерти. – А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? – Вот тебе счет. – Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

* * *

Три степени опьянения: Вынул, спрятал, забыл застегнуть. Вынул, забыл спрятать. Забыл вынуть.

* * *

Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...

* * *

Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй раз".

* * *

Квартирный вор делает замечание напарнику: – Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

* * *

Главврач интересуется у дежурного: – Сколько смертей за ночь? – Три. – Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

* * *

Главврач вызывает к себе санитара: – Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар хохоча: – Чтобы заставить его ходить!

* * *

Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди: – Чем болеем? – Грыжа. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Ревмотизм. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Геморрой. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Ангина. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Есть! Пусть на мне тампончик заменят!

* * *

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. – Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: – Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

* * *

" Делая добро, неотвратимо сотворяешь зло... Зло посеявший да наказан будет... Посему ничего не делай и сохранишь большой шанс на прощение за грехи " Поучения для любящих поучения. (Ева, Адам, Ной и еще группа из 9 соавторов)

* * *

На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

* * *

Перекличка в армии: – Иванов! – Я! – В Москве был? – Никак нет! – Мудак! – Так точно! – Петров! – Я! – В Москве был? – Никак нет! – Мудак! – Так точно! – Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? – Нет... – О!

* * *

– Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

* * *

Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.

* * *

Санкт-петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

* * *

иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского рабочего... – А какое у Вас хобби? – Ээ... Двадцать сантиметров!

* * *

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: – Что, мужик, только подошел?

* * *

Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

* * *

– Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! – Может быть еще скажете, что стояли на месте? – Да в сущности так оно и было! – Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

* * *

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: – О-хо-хо, какие мы нежные!

* * *

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные – запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

* * *

Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник – седьмой день ползет. Вокруг на сотни километров – пески; ни воды, ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик в костюме, с "дипломатом", а в руке держит дверцу от "Запорожца". У путника вырывается только одно: – А К А К Ж Е...!? – Эх ты – у меня же окно открыто...

* * *

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется: – Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

* * *

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит: – Все! Прилетели! Прыгайте! – Так высоко ведь! Разобьемся! – Ладно! – снижается – Высота 25 метров! Прыгайте! – ...!? – Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

* * *

Старожил нахваливает приезжему свой город: – Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы – по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. – На вас падала? – Да, однажды. – А как же вы живы остались? – На меня мягкий знак упал.

* * *

США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят: – Взлетит! – Не взлетит! – Взлетит! – Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается. – Как ты догадалась! – Служу Советскому Союзу!

* * *

Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говоритЛ: – высота 2000 метров В: – Да фигня Л: – высота 11000 метров водитель спокойно сидит курит Л: – (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже история Л: – (переварачивая самолет) Ну как В: – Фигня Преземлились идут садятся в Волгу В: – скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: – скорость 110 км/ч леДчик хватается за дверную ручку – Ты что ОхT; "л В: – (открувая капот) видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку "Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!

* * *

Сидат два альпинера на скальной полочке – вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. – Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел: – Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов. – Ну ты гляди связка карабинов пролетела: – Ну и что... Альпинер мимо пролетел. – Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались? Второй подняв голову от носков – Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!

* * *

Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять: – Мабуть нечиста! – Авжеж! – А давай ломакою! – Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики: – Ти что, наводнение ж?! – Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

* * *

"Дорогая ты моя" – сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу.

* * *

"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением жильцы второго городского кладбища".

* * *

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

* * *

Я приняла душ – так у нас принято. Он постирал носки – так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься – мой муж." так у нас принято. А он мне: "Машка, я – огородами!" и в окно... – так у них принято...

* * *

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.

* * *

Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа... А... где же мои я-я-я-яица!?"

* * *

Козе – баян, попу – гармонь, икона – папуасу. В кратчайшие сроки! "Разноэкспорт".

* * *

– Что такое сверхжадность? – Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

* * *

– Муля, Вам сколько лет? – Сорок. – А по паспорту пятьдесят! – Так я же десять лет сидел! – Так шо, Ви там не жили?! – Шоб Ви так жили!

* * *

– Они были обручены почти десять лет. – Почему же они никак не поженятся? – Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

* * *

"Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

* * *

Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз". Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а не угадаете – выходите из игры – согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит – БЛЯДЬ! Якубович аж подскакивает на месте – НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы Филипс, которая сегодня – спонсор нашей передачи!

* * *

– Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! – Пардон, она тоже была такая расстроенная...

* * *

– Доброе утро господин Коган. Куда спешите? – Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. – Хм. От пожара – это я понимаю. Но как Вы устроите град?

* * *

В отдел кадров пришел человек. – Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер. – По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

* * *

В похоронном бюро. – По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? – По самому дешевому, четвертому. – А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.

* * *

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: – В нашей фирме, – говорит управляющий, – очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? – О да, разумеется. – Во-вторых, – продолжает управляющий, – мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

* * *

Встретились две знакомые, разговорились: – Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" выиграл? – Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.

* * *

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил: – Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

* * *

– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? – А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

* * *

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается"

* * *

– Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно? – Конечно раздельно. Проверочное слово – под столом.

* * *

Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

* * *

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты: – Какие прекрасные фрески! – Пройдемте дальше, это от сырости.

* * *

Конкурсант: – Не будем судить о моем голосе... И. Архипова: – Верно, на нет и суда нет.

* * *

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: – Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

* * *

– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо? – Да, – отвечает мужчина грустно, – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. – Вам еще повезло, – замечает бармен, – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

Мужик спрашивает у бармена: – Что входит в коктейль? – Сахар, молоко и ром. – Ну и как на вкус? – Отлично! Сахар это сила, молоко – энергия! – Ну а ром? – А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.

* * *

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. – Сколько с меня? – спросил кенгуру. – Пять долларов, – ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: – Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. – И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

* * *

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: – У вас что-то случилось? – А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств. – А что произошло? – Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. – И что? – Так вот она уклонилась!

* * *

Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда! Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает "прибор", дуется, долго целится и БА-БАХ! "прибор" выходит из под контроля и всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет!

* * *

Лежит на куче опилок кот – матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: "Та-ак, сейчас все, как обычно – на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: – Не понял...

* * *

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах. – Вы мне даже нравитесь, – говорит голый. – Знаете меру и своевременно останавливаетесь.

* * *

Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена, как газель – стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы."

* * *

Стоят два перебежчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А куда же девалась Польша?

* * *

– Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? – Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадает.

* * *

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: – А пижаму-то придется снять!

* * *

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? – Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

* * *

Пройдут год(ы), повянут груди И он стоять уже не будет Повянет как у пивня гребеень И ни кому ты не потребен. Так выпьем мужики за то, Чтоб был могуч как долото!

* * *

– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! – А вы пробовали года два не встречаться с мужем? – Пробовала, не помогает.

* * *

– Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.

* * *

– Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? – Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

* * *

– Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? – Та тебя ищу! – А сало нащо сожрав? – Та ото ж!

* * *

Хозяйка дома нанимает новую няню. – А почему вам отказали от прежнего места? – Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: – Мы берем ее, мамочка!

* * *

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: – Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

* * *

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. – Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна. – Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

* * *

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: – Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

* * *

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: – Ты чего в зеркало смотришься? Жена: – Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: – А ты что в зеркало смотришься? Муж: – Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

* * *

Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой мужик: – Эй! Иван! Куда жену повез? – Рожать, однако! – А чего ж она гребет? – Спешит наверно!

* * *

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос: – Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: – Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: – Плюс четыре или минус четыре?

* * *

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. – Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. – А, – говорит кюре, – очень мило. Вы, наверное, целовались? – Нет! – А, значит, вы там ласкались? – Нет! – Как это? И он не касался тебя руками? – Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

* * *

– Гогия! Ты в каком банке денги хранишь? – В трехлытровом...

* * *

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: – Где был, Гогия, что видел? – Был в тэатр, сматрэл балэт – "Жизэл" называется. – Ну и как тебе? – Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын навэрное...

* * *

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

* * *

сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста? При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: – Ты что, не выходишь? – А сдача? – Сдача? Сдача на чай! – А ты не уссышься?

* * *

– Какая разница между пессимистом и оптимистом? – Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

* * *

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. – Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. – Интересно, что я должен сделать? – Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

* * *

Экономика – единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

* * *

– Любишь? – Люблю – Женишься? – Нет – СЛЕЗАЙ!

* * *

– Гиви, ти что кушаешь? – Рыба. – А гдэ взял, да? – Сам припрыгал. – А пачэму зэленый? – Маладой эще...

* * *

– Любимая, согласна ли ты стать моей женой? – Нет. И они прожили счастливо всю жизнь...

* * *

– Какая связь между поцелуем и культурой? – Чем выше культура, тем ниже поцелуй...

* * *

Встречаются двое: – Аллах акбар! – Воистину акбар!

* * *

(В кассе гастронома) – 3.62 – В какой отдел? – В кон-ди-тер-ский!

* * *

– Любимый, давай встретимся в 5 часов. – Ладно, а когда ты придешь?

* * *

– Стой, кто идет? – Свои, с бутылкой! – Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

– Может ли человек влезть в унитаз? – Если человек говно, то он влезет.

* * *

– В чем хранят жидкости? – Не то в презервуарах, не то в резервативах...

* * *

Модем с бодуна снимает трубку: – Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и– ...

* * *

Александр Невский: – Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!

* * *

– ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО. – ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!

* * *

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

* * *

Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого скота.

* * *

Почему северные народы не умеют плавать? 1. Боятся; 2. Водоемов у них там мало...

* * *

– Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите? – Нет, но сам процесс...

* * *

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда падала...

* * *

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

* * *

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): – Тоже мне, Анна Каренина!

* * *

– У моей жены самая отвратительная память на свете. – Все забывает? – Все помнит...

* * *

"Эк тебя разнесло-то", – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

* * *

В кассе: – Скажите, а где же ваш кот? – Какой кот? – Который наплакал эту зарплату.

* * *

– Иванова-скрипка. – Чимпарчифаречесалова-флейта – Жадина-Говядина-турецкий барабан.

* * *

На пляже нудист говорит нудистке: – Вы мне очень нравитесь. – Да, я это хорошо вижу.

* * *

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного: – Вам как – куском или порезать?

* * *

Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет раскаиваться.

* * *

– Хорошо-то как, Настенька!.. – Да... Но только я не Настенька... – Все равно хорошо.

* * *

– Как живешь? – Как на пароходе: горизонты широкие – деваться некуда, тошнит, а едешь.

* * *

Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались."

* * *

– Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение.

* * *

– Почему тебя комиссовали? – Болезнь. – Какая? – Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

* * *

В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового.

* * *

– Мам, как правильно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик" – Пиши "пизирек" и ложись спать

* * *

– Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя, и знает, что делает.

* * *

Зануда – это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.

* * *

Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь? – Да, конечно. – Тохда отсосы у этых двух орлов...

* * *

– Ты знаешь, как легче всего убить осу? – Нет. – Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

* * *

– Алло! Это вареничная? – Нет! Сливочная? – Сливки что ль делаете? – Нет, говно сливаем...

* * *

– Как вы обнаружили свою жену мертвой? – Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.

* * *

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. – Какое? – Взглянуть во второй раз.

* * *

Тоже на зоне... – Ты за что сел? – Форточку открыл на работе – А где работал? – На подлодке

* * *

– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

* * *

Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260 человек, ранено – 742.

* * *

Жуйте батончики "Марс"! – Это начинка из отборного солидола И толстый, толстый слой нержавейки.

* * *

– Время лечит все болезни... – Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

* * *

– Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца? – Мамочка, но я же умывался без воды!

* * *

– Василь Иваныч, сколько будет 0, 5 плюс одна вторая? – Нутром чую, что литр, а доказать не могу...

* * *

"Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-йорке, пригород не предлагать"

* * *

Экскурсовод: – А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... – А почему мимо?

* * *

– А почему у Вас в мантах один лук? – Почему один? Там много лука. – А где мясо? – А мяса нету...

* * *

Разговор в одной из контор. – Как ваша фамилия? – Айсберг. – Это не с вас снимали 48 челюскинцев?

* * *

– Нравится Вам бифштекс? – Гм... Как специалист, считаюпервый сорт! – Вы повар? – Нет, сапожник.

* * *

– Что нужно делать при атомном взрыве? – Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

* * *

Экскурсовод: – Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

* * *

– Стакан воды, пожалуйста. – С сиропом или без? – Без сиропа. – А без лимонного или без апельсинового?

* * *

– А если в бою патроны кончатся, что делать? – Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

* * *

– Яка клятая вражина там сцыть, аж уся хатка трясется? – То я, мамо! – Пысай, пысай, моя мормулеточка!

* * *

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз – гомно вытаскивает: – Та что вы туда – срете, что ли?!

* * *

На пикнике: – Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

* * *

– Чем вы занимались до семнадцатого года? – Сидел и дожидался. – А после семнадцатого? – Дождался и сел.

* * *

– Дэти. Запомнитэ. Слова Вилька и Бутилька пишутся бэз мягкого знака. Слова Сол и Фасол – с мягким знаком.

* * *

– Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? – Он женился на цветочнице!

* * *

Экзамен по физике в техникуме. Билет 1: Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли?

* * *

И вырос курган...И был огонь...И была победа... И возвращались воины, но не нашли кургана... /Банк Империал/

* * *

Пессимист утверждает: – Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо возражает: – Нет, может быть! Может!

* * *

– Почему у коровы такое вытянутое лицо? – Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

* * *

– Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? – Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

* * *

– На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона. – Почему? – Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике.

* * *

Фраза в монографии по матанализу: "После проведения необходимых вычислений, и опуская бесконечно милый член..."

* * *

Диалог двух эскулапов: – Что ты скажешь об этом больном? – Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

* * *

– Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

* * *

– Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть? – Так называемая есть, но как таковая отсутствует.

* * *

– Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! – Зачем, мамочка? – Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

* * *

Кучер представляет счет своему господину: 1. За мой обед – 25 копеек. 2. А за сено и солому барина – 60 копеек...

* * *

– Сколько вам сахару в чай положить? – Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте – терпеть не могу сладкого!

* * *

– Дайте мне газировки! – Вам с сиропом или без? – Без. – А вам без какогобез апельсинового или без клубничного?

* * *

– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. – Какой номер? – Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

* * *

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу: – А как насчет выпить? Любитель? – Обижаете... Профессионал!

* * *

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству? – Их четыре: весна, лето, осень, зима.

* * *

Наши пестициды – самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

* * *

– Ну, как удалась ваша охота? – Неплохо. Впятером убили одного зайца. – А как же вы его поделили? – А мы его не нашли!

* * *

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

* * *

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит: – Я здесь все с той же язвой. – А я на этот раз оставил жену дома.

* * *

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. – И вы вскакиваете? – Нет, лежу как убитый!

* * *

Новогодний карнавал. Ведущий: – Первое место заняла маска "лоха" – 3-й ряд 8-е место. Из зала: – Ой,... а я ж нэ грав!

* * *

– Поздравляю с днем рождения! – Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня поздравить.

* * *

Он и Она в постели. Он: – Я кончил. Она: – Я еще нет. Он: – Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

* * *

– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом? – Да. – Он не захлебнулся? – Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

* * *

Диалог на базаре. – Это что, смородина? – Да. – Черная? – Нет, красная. – А почему она белая? – Потому, что еще зеленая.

* * *

– Что такое облысение? – Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

* * *

– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

* * *

Подходит Грицько до Петра: – Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: – Петро, за що? – А щоб знав.

* * *

– Жора, а почему ты такой желтый? – Да моча в голову ударила. – А почему синяк под глазом? – А ты думал, горшок мимо пролетел?

* * *

В техасской таверне: – Джо, ты, кажется, зазнался?! – В чем дело? – Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

* * *

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

* * *

Двое первый раз в постели: – Какая у тебя дырка большая... дырка большая... – А чего это ты два раза повторяешь? – Да это эхо...

* * *

– Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй? – Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы!

* * *

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? – О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

* * *

– Привет! – Как дела? – Да вот эмигрирую в Америку. – А куда, если не секрет? – В Санта-Барбару. – Почему? – А я там всех знаю.

* * *

Рекламная пауза: – Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это – то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение...

* * *

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

* * *

Критик о премьере: – Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

* * *

– Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования. – Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом? – Очень просто. Уговорил.

* * *

Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...

* * *

– Алло? Это служба защиты животных? – Да. – Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

* * *

Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон. 1-ый: – ты что, вегетарианцем стал? 2-ой: – да нет, у жены течка началась.

* * *

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева. – Слушай, сколько времени? – Да уже за полночь. – Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

* * *

Вопрос: На кого подразделяются советские диссиденты? Ответ: На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.

* * *

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра.

* * *

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! – Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

* * *

Встречаются двое: – Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! – Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

* * *

– Ты умеешь нырять? – Да. – А сколько ты можешь оставаться под водой? – По-разному. – Как это? – Зависит от того, как быстро меня вытащат.

* * *

– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

* * *

– Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой. – Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

* * *

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала. – Рэкетиров вызывали? – Нет. – Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.

* * *

– Ты меня любишь? – спрашивает Она. – Конечно. – нежно отвечает Он. – А ты на мне женишься? – Что у тебя за привычка резко менять тему разговора!

* * *

– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! – Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

* * *

Босс: – Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: – Я поздно вышел из дома... – Почему же Вы не вышли раньше? – Уже было поздно выходить раньше...

* * *

– Что ты знаешь о культурных растениях? – Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

* * *

Идет Золушка после бала – ноги на ширине плеч, и думает про себя: "И почему мне фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается? "

* * *

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: – Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

* * *

– Выпьете что-нибудь? – Нет, спасибо, не хочу. – Может быть чаю? – Я не пью чай. – Кофе? – Я не пью кофе. – Виски с содовой? – Я не пью содовой.

* * *

Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения Ангелина Вовк, канцлер спрашивает: – Ну как дела, Вовк? – Да ничего, Коль.

* * *

Стук в дверь. – Хто там? – Карний розшук (уголовный розыск) – Нiкого немае вдома. – А хто говорыть? – Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

* * *

– Ты разговариваешь во сне? – Нет. А ты? – Приходится. Без этого никак нельзя. – Но почему? – Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

* * *

Багира: – Каа! Каа: – Чтоооооооо Б: – Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи? К: Кааааак? Б: – Червяком, желтым земляным червяком! К: – Бляяяяяяяяя...

* * *

– Батьку! Я хочу на Галi женитися.. – Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить! – Та я оце вилiз на гору, подивився – не таке воно й велике, наше село..

* * *

– Куме! Ви сьогоднi вечеряли? – Нi! – То йдiть до мене вареники iсти! – Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае! – Ото ж бо й воно!

* * *

– Ты чего такой усталый и печальный? – Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... – И давно так работаешь? – Завтра начинаю...

* * *

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: – Какой же у Вас вес, интересно? – Сто десять килограммов без малого. – Ну, а с малым-то сколько?

* * *

Ванька и Манька играют в прятки. – Если я тебя найду, – говорит Ванька, – то я тебя изнасилую. – Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

* * *

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить? – Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.

* * *

– Что подарить жене к Новому году? – Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться. – Но я хочу именно для нее. – Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

* * *

Она: Милый, если угадаешь мою загадку, то я – твоя. Загадка такая: "Маленькая, зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?" Он: Пылесос. Она: Правильно!

* * *

Марианна делает аборт в клинике Гомеса. – Как мое состояние? – интересуется она. – Отлично, – отвечает Гомес. – Эстер выдержала только один, а ты уже седьмой.

* * *

Ковальский приходит домой и говорит жене: – Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу вспомнить где я оставил сумку с покупками.

* * *

Встречаются двое. – Как дела? Как живется-можется? – Живется хорошо, можется плохо... – Выходит – плохо? – Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо.

* * *

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет: – Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

* * *

Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ! Ваши месячные – наши годовые! ТАМПАКС-Банк!

* * *

Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Петров? – Я! – Сидоров? – ... – Сидоров! – ... – Сидоров! – Ну я. – Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...

* * *

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: – Эх, если бы ты на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взяток получил. – Ладно, и так хорошо.

* * *

Грабители напали на прохожего. – Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! – А ты кто таков? – Инженер. Тогда главарь шайки приказал: – Гришка, дай ему пару сотен!

* * *

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов. – Могу, – следует ответ. – А если вагон? – Весь не съем, но понадкусываю много.

* * *

– А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". – Но я вижу, что они сидят и курят. – Я же сказал, что это реалистическая картина.

* * *

Как-то гулял царь, да и увидал картину обрезания лебедей. – Стрижем, ваше..., чтоб не улетели... – Кормить надо – они и не улетят! – Так ведь до первой звезды нельзя...

* * *

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!

* * *

Сидят в песочнице (З)айчонок, (Л)исенок и (М)едвежонок. (З): А у меня японский плейер есть. (Л): А у меня – видик! (М): А я, да я, да у меня, да я вам сейчас всем пизды дам!

* * *

Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: – К чему бы это? А тот ему и говорит: – Или осенью уберут... Или весной посадят...

* * *

Жил-был человек по имени Селиванов. И пришла ему пора идти на двор. Селиванов выглянул в окно. На дворе было темно и холодно. Селиванов вышел и больше никогда не возвращался.

* * *

– Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится! – Тю!.. Вас Петровых не поймешь – ей нравится, тебе не нравится!..

* * *

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. – Да оставь ты его жену в покое! – А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

* * *

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают: – Это Рамзес 18-ый. – А как вы это установили? – Сам признался, сволочь!

* * *

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! – Двэсты патдэсят тысач... – Суд удаляется на совещание! – Подсудимый! Вы признаете свою вину? – Нэт! – Ну на нет и суда нет!

* * *

Лектор говорит: – Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

* * *

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

* * *

– Манька, давай трахаться. – Да надоело, все позы перепробовали. – Я новую знаю. – заводит ее в подъезд и ставит раком. – "По бобриному". – Так это же раком! – А ты грызи перила!

* * *

Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она его к ветеринару. Тот посмотрел и говорит: – Все в порядке... Только что у вас козел такой задроченный?

* * *

Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой: – Стой, стрелять буду! Говори пароль! – Да пошел ты в задницу! – М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется.

* * *

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

* * *

– Послушайте, Петров, вы почему опоздали на работу? – Понимаете, Иван Сидорович, лег вчера около двух и потому проспал... – Ну хорошо. Но завтра ложитесь около одной, и приходите вовремя!

* * *

– Это правда, что вас вчера ограбили? – Увы, да. Отобрали часы и кошелек. – А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. – Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

* * *

В такси. – Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью. – Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.

* * *

Если хочешь быть счастлив одну минуту – покури! Если хочешь быть счастлив один день – напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц – женись! Если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров!

* * *

– Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... – Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! – Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

* * *

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. – Все ясно! – произнес вдовец. – Она уже на небе...

* * *

Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты! – А тигрицу? – Все заняты! – А волчицу? – Все заняты! – Ну кто-нибудь у вас есть?! – Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

* * *

– "Скорая помощь"? – Да. – Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? – Адрес? – Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

* * *

– Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. – Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

* * *

Крупную поваренную соль рекомендуем измельчить в домашнем миксере. Красиво насыпанная в сахарницу, она украсит ваш праздничный стол. А сахар, если остался рекомендуем насыпать в освободившуюся солонку.

* * *

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".

* * *

– Вань, а Вань, что такое встречный план? – Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай сегодня два раза!". А я тебе – встречным планом: "Нет, Маня, давай три!". Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.

* * *

Загремел (м)ужик за хулиганство на 15 суток. Его (с)окамерники и спрашивают: (с)– за что взяли? (М)– да палатку пивную разнес... (С)– а зачем? (М)– ладно б написали "пива нет", а то "пи-ива не-е-е-ет..."

* * *

В стане батьки Махно. – Батько, белого привезли! – Расстрелять! – Батько, красного привезли! – Расстрелять! – Батько, снова белого привезли! – Расстрелять! – Батько, пожалей, последний ящик остался...

* * *

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки – слева, виолончели – справа."

* * *

– Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек? – Нет. – Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий – просто я сижу на бумажнике".

* * *

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким. – Слысыс, тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Наверное ситыли – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Ну знасит не ситыле, а тли...

* * *

– Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели... – Ну, доченька, с кем же ошибок не бывает... – Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой? – Нет, доченька – это уже блядство!

* * *

Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка – Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось? – КУ! – А что ж так ма. – А что ж так мало? – А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку

* * *

Убегают два зека из КПЗ через канализацию... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается... – Глинка... – Ты что Спятил!? Третий час по г-ну ползем! А он глинка!

* * *

– Джордж! Что за шум на улице? – Демонстрация проституток, сэр! – А каковы их требования? – Требуют повышения зарплаты, сэр! – Им что мало платят?! – Достаточно, сэр! – Так почему же они так шумят?! – Бляди, сэр.

* * *

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: – Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой. – Да и вообще нечего было вылезать из постели, – ответила подружка.

* * *

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. – Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. – А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? – Нет. Это сам химик.

* * *

Она: – Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: – Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

* * *

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: – Ваня ты жив? Он отвечает: – Жив! Они: – Руки целы? Ваня: – Целы. Они: – Ноги целы? Ваня: – Целы. Они: – Ну тогда ползи к нам. Ваня: – Да я еще не долетел!

* * *

Японец садится в такси около Красной площади – Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? – Сорок копеек – Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? – Сорок копеек – Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает: – Корок сопеек, моп твою ять!

* * *

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

* * *

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом: – Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина? – Да, я готовился стать отцом. – О! Поздравляю... И когда же это случится? – Месяцев через девять...

* * *

– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... – В чем же? – Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. – Почему? – Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

* * *

– Мамочка, кто такие ангелочки? – Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: – Нет, еще не выросли.

* * *

– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... говорит лектор. Его перебивает кто-то из заднего ряда: – Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"? – Не понимаю вопроса! – На человека или на человеке?

* * *

Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер. Разъяренный отец спрашивает: – Где ты была всю ночь?! – Мы с Жаком были на сеновале. – И чем вы там занимались? – Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...

* * *

– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. – Широкую или узкую? – А разве не все равно? – О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. – Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

* * *

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: – Ну если блядь пиздец – то ну его нахуй! – Правильно дядя Вася – без перчаток работать не будем!

* * *

Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур – участники представляют жюри свои программы. 1 тур – участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур – участникам предоставляется объектный код – и они в нем ориентируются!

* * *

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке: – Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! – Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен? – Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

* * *

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: – Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

* * *

Объявление на дверях публичного дома: "Наш публичный дом предлагает три вида удовольствий: Первое. Половой акт. Цена – десять долларов. Второе. Наблюдение за половым актом. Цена – двадцать долларов. Третье. Наблюдение за наблюдающим половой акт. Цена – сто долларов".

* * *

– Эй, вам не нужны галоши? – Нет. – А вот такие? – Нет. – А вот эта пара не подойдет, посмотрите какие навороченные! – Нет. – А эти?... (100 пар) – Мне не нужны галоши СОВСЕМ! – Да? Ну, может, все же вот эти? – Нет! – Ну ладно, сдаюсь. Давайте я вам покажу вот эти!

* * *

Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я – как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает: А как насчет порыгать?

* * *

Урок в семинарии. – Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? – спрашивает батюшка своих отроков. – Отделима, батюшка, – отвечает один из них. – Обоснуй. – Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

* * *

– Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований? – Та, брешуть люди, куме, брешуть! – А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами. – Все брешуть, куме, люди – все брешуть... – I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний! – Ну.. Чого нема – того нема...

* * *

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: – Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена – Билл, Джек, Фил – а у нас имена никуда не годятся? Вождь: – Зачем ты так, есть и у нас красивые имена Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Хуй.

* * *

На занятиях по кулинарии: – Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть? – А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

* * *

– Эммер, ты меня любишь? – Я бы сказал... – Как по-твоему, я красива? – Будь уверена... – И глаза мои тебе нравятся? – Наверное... – А мой ротик похож на розовый бутончик? – Конечно... – И фигура у меня божественна? – Гм... кхм... – О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

* * *

Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает: "Что случилось?" "ДА, "-говорит Джон, "только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет -"Смотрите – Джон Леннон!". И тут все -"Где?"

* * *

Плывет по морю черепаха(ч), а на спине у нее сидит змея(з). Ч думает: – Сбросить – не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит. З думает: – Укусить – не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может – утону. А если укушу, то вместе потонем. Так выпьем же за женскую дружбу!

* * *

Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться зi своiм проханням. Йому вiдповiдають: – Ми годинники не ремонтуемо. – А що ж ви робите? – Обрiзання. – А чому у вас бiля входу годинник причеплен? – А що ви бажали, щоб там було?

* * *

Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает: – Скажите, вам действительно все по барабану? Ему: – Да, нам все по барабану! – Ну все-все по барабану? – Ну все-все по барабану! – И бабы вам тоже по барабану? – Не-е-е, бабы не по барабану! – А как же так, ведь вам все по барабану?! – А нам по барабану, что нам бабы не по барабану!

* * *

Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое большое стадо: 134632 овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета, это очень просто. [М2]: Да, и научите меня... [М1]: Запоминайте: сначала считаете кол-во ног, потом делите его на четыре.

* * *

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. – Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. – А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... – Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... – Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!

* * *

Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба – из писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой! "Просьба – ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ – ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!

* * *

Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе, Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошел к Мусоргскому ящику и вот тут с ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил "Могучую кучку". Затем взял Листа и вытер Шопена. За тем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония.

* * *

Загадка: ползет, ползет камень съест. Снова ползет, ползет, камень съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Загадка: ползет, ползет дерево съест. Снова ползет, ползет, дерево съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Он и деревья ест. Загадка: две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? Ответ: человек на стуле. Загадка: летит по небу. Семь крыльев, пять хуев. Что это такое? Ответ: семикрылый пятихуй.

* * *

– Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. – Фу, дурак! – Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут: – Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. – А, я знаю – это чай. – Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.

* * *

По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: – Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает? Тушканчик ему: – А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул: – Замерз, бедняга...

* * *

Выступающий: – Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: – Ура! Помидоры будем есть! – Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". – Ура! На "Икарусах" будем кататься! – Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. – Ура! Мясо будет без талонов! – Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

* * *

Син з батьком приiхали на море. Батько: – Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив: – Де-е-е? Батько: – Оце, синку, вся оця вода – це море! – Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду. – Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине – це море! – Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько: – Синку! Оце ти у водi стоiш – це усе море! – Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син: – Батьку! Що це було?! – Море, синку, море.. – Де-е-е-е?

* * *

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: – Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"

* * *

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: – До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! – Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: – И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

* * *

Приходят к прокурору на прием две бляди. – Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь – ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: – Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: – А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и одна говорит: – Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь – мы бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал – архиблядь!

* * *

Ж) – Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) – Длинные – потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.

* * *

– Не выпить ли нам шампанского? – А почему бы и нет? – Ну нет, так нет.

* * *

– Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. – Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

* * *

– Можно ли есть чернобыльские яблоки? – Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

* * *

– Почему вы отказали жильцу? – Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

* * *

– Ты не представляешь как я пекрасно провел день! – Когда? – Сегодня вечером.

* * *

– Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!

* * *

Оценивая претенденток на гражданство один из чиновников города N говорил: "Поживем – увидим".

* * *

В фирме "Развесистая клюква" вам навешают лапши на уши, запудрят мозги, наставят рога. Заказы принимаются круглосуточно, без выходных.

* * *

...Если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла, в частности, с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремиться, а представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее достижение цели." В.Франкл

* * *

Наполним бокалы химическими препаратами из солода, хмеля и чистой воды, дабы интимно ощутить всю радостную глубину собственного имбицилизма,

* * *

"Счастье – это мелочь. Большое счастье – вот это деньги" Предисловие к книге "Советы массажистам-надомникам"

* * *

В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора."

* * *

Чем меньше остается чувственных удовольствий, тем больше радости и очарования приносит беседа.

* * *

Летят два воздушных шара: – Осторожно – здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

* * *

– Осторожно, там лифта нет! – Не пизди-и-и-и-и-и-и!

* * *

Звонок в скорую: – Помогите! У моей жены белая горячка! – А почему вы так подумали? – А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

* * *

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой – "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй – "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей "лучший сапожник на этой улице".

* * *

Идет по лесу "Западло". Смотрит-палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит. Заглядывает – а там "Все_по_хуй" спит.

* * *

– Тук-тук. – Кто там. – Пиздец. – Чего тебе? – Да вот, пришел.

* * *

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!

* * *

– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! – Что? – Его надо утопить!

* * *

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. – Какой вы аккуратный и хозяйственный, – говорит ему кассирша, – наверное, что-нибудь все время прикупаете! – Прикупаю, – вздыхает посетитель, – тузы на мизерах...

* * *

– Олэнку полюбляешь? – Полюбляю. – А вона тэбэ? – И я ее.

* * *

За сталом: – Вы намазывайте. – Я намазываю. – Нет Вы нама-а-зывайте. – А я нама-а-зываю. – Нет Вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...

* * *

– Вы часто пьете? – Ежедневно. Но бывают и запои.

* * *

– Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. – Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. – Оце так стрелили! – Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!

* * *

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн

* * *

Разговор по радио. – База, база, я – первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции. – Первый, первый, я – база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..."

* * *

На суде: – Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? – Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!"

* * *

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой. – Какой номер? – Что я – турок, чтобы их нумеровать?

* * *

– Я тебя люблю. А ты? – Я тоже...себя люблю.

* * *

Алло. Скорая? – Да – У моей жены белая горячка! – Почему вы так думаете? – Та комната полна чертей а она их не видет!

* * *

Всего исцарапала окаянная! – Да я ее в валенок засунул и вперед! – Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

* * *

Летит жук: – Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. – Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: – Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!

* * *

Звонок в дверь. – Вам кого? – П_п_етю... Пауза, всхлипывание. – Петя умер... – А Петю можно? – Я ж Вам сказала, – Петя умер... – Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?

* * *

– Вы выходите? – А Вам какое дело? – Так я выхожу! – А мне какое дело?

* * *

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: – Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон! – Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

* * *

Встречаются два садовника. – Что это у тебя?! – Черная смородина. – А почему ж она красная? – Да она еще зеленая.

* * *

В самолете блюет (П)ассажир.Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

* * *

– Где находится у человека душа? – Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.

* * *

– Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа? – России: там все делают через задницу.

* * *

– Кто такой вездесущий? – Человек, страдающий недержанием мочи.

* * *

Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.

* * *

– Ты зачем сидишь на бочке с бензином? – Для подстраховки – курить бросил.

* * *

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* * *

Отец открывает дневник – все отметки "2", только пение – "5" – И этот идиот еще и поет!

* * *

– Передается ли чувство юмора по наследству? – Да, если больше нечего передать.

* * *

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Крутил, крутил – закружилась голова. (3) – Играл, играл и забыл передать привет родным. Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Раскрутил, но не смог остановить (3) – Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В) – Что выбираете – приз или деньги? (И) – Приз. (В) – Предлагаю вам 100 000 (И) Приз. (В) – Предлагаю вам 200 000 (И) – Приз. (В) – Предлагаю вам 300 000 (И) Приз. (В) – Предлагаю вам 1 000 000 (И) – Деньги. (В) – Предлагаю вам такой вариант – если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) – Ой, БЛЯДЬ! (В) – ет, это не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО!

* * *

сидит (Д)евушка в очень короткойюбке, торгует капустой. Подходит (П критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?

* * *

Совесть – это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. – Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... – А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... – А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

* * *

Сегодня стоим в курилке. Подходит ко мне сослуживец, здоровается и спрашивает: – Чего не куришь? Отвечаю: – Да только что покурил. Он в ответ: – А, ну тогда придется свои курить.

* * *

– Я уже год не разговариваю со своей женой. – Из-за чего? – Не хочу ее перебивать.

* * *

Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимеает, но не говорит...

* * *

(О)фициант! Почему салфетки жирные? О: Я конечно извиняюсь, но блинами утираться больше не надо!

* * *

Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял!

* * *

– Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур? – Да, мадам? – Какой грубиян! – Но он на вас ни разу даже не взглянул! – То-то и оно!

* * *

– Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате? – А разве мосье никогда не слышал о витаминах?

* * *

– Кем лучше быть – дураком или лопоухим? – Лучше дураком, не так заметно.

* * *

– Да вы мажьте масло, мажьте! – Да я мажу, мажу... – Да вы не мажете, вы кусками накладываете!

* * *

– Вам сахара сколько? – Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.

* * *

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!

* * *

– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? – Нет, нет. – Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? – Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! – Нет, сэр, я контролер.

* * *

Подходит к рабочему заведующий склада и говорит: – Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! – Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм!

* * *

Двое знакомых сидят в кафе. – Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ?

* * *

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. – Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. – Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! – Вот это мы и доказываем!

* * *

Целуется парочка на краю обрыва. Она – ты меня не любишь... Он – сталкивая ее с обрыва – задумчиво – ишь чего удумала...

* * *

– Какое у тебя хорошее пальто, сколько дал? – Немного. Прикладом по голове и кулаком по спине.

* * *

Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему: – Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает вопросом: – А с каким ускорением?

* * *

– О! Тараканы в прекрасной КОМЕ! – Благодаря тебе и "панадолу"! Кода: " Минздрав предупреждает. Не используйте лекарства с вышедшим сроком хранения!"

* * *

У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит: – Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье! – Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает: – Что с тобой, Золушка! – Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!

* * *

Два гомика ругаются. – Да ты ... – А ты ... – Тогда ты – .... – Да пошел ты нахуй! – Мириться? – Никогда!

* * *

Концлагерь. За несклько часов до обеда: – Ты, ты и ты – на мясорубку... – Как!? Опять я!?

* * *

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание: – Позвольте представиться – Иванов, а вы? – А я – нет!

* * *

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? – Сожалею, но при себе нет. – А дома? – Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".

* * *

– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. – Вот – это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца – дворецкий.

* * *

Армейское определение: "Эллипс – это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"

* * *

– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

* * *

На границе часовой. – Стой, кто идет? – Ша, никто уже никуда не идет!

* * *

– Это женское общежитие? Нюру можно? – У нас всех можно.

* * *

Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: – Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

* * *

– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! – Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

* * *

– Хопер Инвест! – Воистину Инвест! (пасхальное)

* * *

Загадка Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

* * *

Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

* * *

Ползут два червяка... – Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее... – Да нет, не переееее...

* * *

– Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Реntium? – Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили

* * *

– Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали? – Выстрелил бы в Гейтса дважды...

* * *

Новоиспеченный отец звонит в газету. – "У меня родилось трое детей." Корреспондент не расслышал: – "Не могли бы вы повторить, пожалуйста? – "Нет уж, с меня троих хватит!"

* * *

Вечер – лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба начинает отходить от стены!?! Кот – " НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *

– Пани первачкова? – Так. – А цо пани не скажет "ой"? – А цо, пан вже запшендив? – Так... – Тоды ой.

* * *

Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!" Второй: " Да-а-а. Особенно первые полгода."

* * *

Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати. – Наденька, ну давай еще 'азочек! – Вова, я устала... – Наденька, ну пожалуйста! – Вова, я больше не могу... – Наденька, я тебя п'ошу... – (вздох) Ладно, последний раз... – (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...

* * *

Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: – Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко. – Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко. – Ну ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?

* * *

– Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? – Ммммм...Только первое упражнение. – Какое? – "Откройте форточку".

* * *

– За кого вы будете голосовать? – Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне. – Не советую. Так можно и СПИД подцепить.

* * *

Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.

* * *

Актриса разговаривает с режиссером: – Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское. – Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

* * *

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: – Завтрашний концерт надо срочно отменять! – Почему? – У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

* * *

– Як в тэбэ справы (дела)? – Великолепно. А у тебя? – Аналогично.

* * *

Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: – Тигрицу мне! – Занята. – Львицу мне! – Занята. – Пантеру мне! – Все заняты. – А кто ж свободна? – Выдра. – Ладно дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней – Эй Тыдра! – Я Выдра. – Буду я всякую шлюху на Вы называть.

* * *

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". – Ну, Шарик! Ну, охотничек!

* * *

Кэгэбэшники, подозревающие рэкетира в том, что он проглотил доллары, напоили его слабительным и посадили на горшок. – Ну как? – интересуется вошедший коммисар. – Пока идет советское! – докладывают ему.

* * *

Тренер утешает проигравшего боксера: – Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. – Чем это? – Ему показалось, что он тебя убил.

* * *

– Дяденька, это вы подбили танк? – Я. – Дяденька, это ж – советский танк! – Я-Я.

* * *

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.

* * *

Выпивают паталогоанатомы. – Вчера женский труп вскрывал. Клитор – как огурец. – По цвету? – Нет, на вкус.

* * *

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Толькл мы конец в ухо не засовываем"

* * *

Ева собирается на бал-маскарад. – Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный? – Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов...

* * *

Повар столовой #10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски.

* * *

1941 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: "Не время, душка, отечество в опасности."

* * *

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

* * *

Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают: "Вы кто" – И.Сусанин – Как тот самый – Да тот самый Все сразу засуетились – Ой подождите мы сейчас всех соберем И.Сусанин окинул все все взором – Да, ДА собирайте всех и пойдем...

* * *

Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: "Прошу сообщить адрес фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю". Ему отвечают: "Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены". Пишет Биттерауф: "Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю". Отвечает адресный стол: "При этом возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно".

* * *

Пытают пираты Колю: – Ну хочешь велосипед? – Не-а. – Ну хочешь мотороллер? – Не-а. – Ну хочешь Жигули? Представляешь – такой маленький, а уже Жигули?! – Не-а. – Ну хочешь Алису Селезневу? – ХОЧУ! – Туру-руруту-ту-ту-ту. Ту-туту-туту-ту.

* * *

– Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии? – Правильно: СССР отделалось от Грузии!

* * *

Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а минет – в н:ебо.

* * *

– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

* * *

– Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит: "Есть контакт!". Если правительство скажет: "Есть контакт!".Народ будет есть контакт.

* * *

У киоска. – Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. – Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

* * *

Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

* * *

– Шо клюе? – Грыбы! – Шо грыбы клюють? – Грыбы на х..!

* * *

Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют...

* * *

– Что такое дефицит в марксистском понимании? – Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. – Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом? – Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.

* * *

Звонок на АТС: – Барышня, Зимний срочно. ЭЭ НУ Это Я извиняюсь то есть как нахуй?.

* * *

– Ну что-с? – А то-с! Партос и Арамис!

* * *

– Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!

* * *

– Любишь? – Люблю! – Женишся? – Нет – Слезай!

* * *

– У вас есть невидимые чернила? – Конечно. Вам какого цвета?

* * *

– Что такое экспрессионизм? – Это экспресс, набитый сионистами.

* * *

В одной фирме на вопрос: "Как дела" отвечали: – Плохо, но мы уже привыкли.

* * *

– Марьиванна! А первокласница забеременнеть может? – Нет! – Ух Машка шантажистка!

* * *

– Сегодня мы празднуем Пасху! – Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.

* * *

В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация "ГИЛЬОТИНА"

* * *

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

* * *

– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок. – А это мы моль обманываем!

* * *

На похоронах нора, присутствуют его друзья и несут венок с надписью: Вася, ты не умер, ты гонишь!

* * *

Лежать на решетке промливневой канализации, держась за нее, и кричать: "Выпустите меня отсюда!"

* * *

– Эти туфли долго носятся? – Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй парой.

* * *

– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. – Это была месть... он сожрал мою капусту.

* * *

Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал, встрехнул, забыл достать.

* * *

Колобка ведут на расстрел, он говорит: – Можно последнее желание? – Можно. – Не стреляйте в голову!

* * *

– Что такое дефицит в марксистском понимании? – Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.

* * *

Застенчевые – выпил и за стенку держится; Выносливые – выпил, вынесли; Малоптьющие – пьют, а им все мало.

* * *

Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и второй перерывчик не большой!"– подумал Джанибеков.

* * *

– Что самое главное в женской красоте? – Рот. – А точнее: форма, цвет, величина? – Главное, чтобы он был закрыт.

* * *

– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. – Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

* * *

На таможне: – Откройте, пожалуйста, ваш чемодан! – Но у меня нет чемодана! – Это не важно. Порядок один для всех.

* * *

– Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет,... – Ну и где же здесь соль? – А соли нет, одно говно.

* * *

– Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает? – Як шо? Капусту нюхает! – Хай он "/$ нюхает, пол огорода вынюхал!

* * *

– С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание... – УРА! – Понедельник, среда, пятница...

* * *

– Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли? – Ага! – А чего ж в одежде? – А я извращенец...

* * *

– Встретимся завтра? – Согласен. – Где? – А где хочешь. – Когда? – А все равно. – Ну договорились, только не опаздывай!

* * *

Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.

* * *

– Что ты принимаешь при бессоннице? – Стакан вина каждые два часа. – И после этого засыпаешь? – Нет, но так веселее бодрствовать.

* * *

Одна моя знакомая часто просто отвечала: "Регулярно, спасибо". Я всегда сдерживался, чтоб не добавить: "Это три раза в месяц, что ли?"

* * *

И еще есть стадии загрезнения носков: 1.Стоят. 2.Заходишь в комнату, кидаешь в верх.Они прилипают к потолку. 3.Запах есть, носков нет.

* * *

Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.

* * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. – Ромашка, ты меня любишь? – Люблю. – А ты меня хочешь? – Хочу. – Скорей бы эти пчелы прилетели!

* * *

– Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы виллу? – Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

* * *

Беседуют двое: (1) – Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) – Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.

* * *

Жираф ежу рассказывает: – Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь – тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет... – Ага. Особенно блевать приятно!

* * *

Сухов с Петрухой копаются внутри "Шатла" незадолго перед запуском. Слышен их диалог: – Пускай летят в свой космос! Через 76 секунд ка-а-а-а-к... – Это точно.

* * *

– Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде... – О, как это романтично! – Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

* * *

Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного аппетита!

* * *

– Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться! – Ой, Вань, неужто в должности повысили? – Да нет, из партии выгнали...

* * *

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел Росси, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

* * *

Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом: – Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло: – Я ж не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!

* * *

– Что такое мини-юбка? – Это такая маленькая юбка. – А мини-компьютер? – Это такой маленький карманный компьютер – Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

* * *

Каа (К.) сидит под деревом в задумчивости и спрашивает Багиру (Б.): К. Баагира-а, каак ты думаешь... сможет ли Маугли достать этот банан? Б. Маугли может достать... КОГО УГОДНО!

* * *

Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться. Подъезжает к хате – и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то ебется, чи то узор такий..."

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

* * *

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло – те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

* * *

В самолете: – Товарищи пассажиры, посмотрите налево – это горит левое крыло. Посмотрите на право – это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек – это катапультировался экипаж. Счастливого пути!

* * *

Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

* * *

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл.

* * *

– Здррасте, у вас есть ватман? – Ватман в отпуске. – Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман. – Вам же говорят, – Ватман в отпуске. – Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же – дизайнер. – Я то я думал, что вы – Иванов.

* * *

Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди. Он нежно обнял ее и говорит: – Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к нему и отвечает: – Тю, стала бы я жопу мазать.

* * *

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: – Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, – это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

* * *

– Кто там? – А там кто?

* * *

Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает: – Майк, а зачем вам такие бицепсы? М.: – Ээээээ... Ж.: – Наверное, чтобы сметать противников с ринга? М.: – Да! Ж.: – Майк, а зачем вам такая большая голова? М.: – Эээээ... Ж.: – Наверное, чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М.: – Да! А еще я в нее ем!

* * *

– Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал! Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене: СКУЧНО...

* * *

В тюремной камере: – Тебе сколько дали? – 15 лет. – А за что? – Окно разбил. – Да где ж ты работаешь? – В Майкрософте...

* * *

– Почему молдоване молоко не пьют кипяченого? – У коровы рога в розетку влезают. – А как они мух и мышей ловят? – Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки. – Ну а почему они кортошку ночью садят? – Чтобы колорадские жуки не видели. – Почему же они через неделю ее выкапывают? – Потомучто кушать хочется. – А как они яичницу жарят? – Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.

* * *

4 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии: ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии: ничего не помню. 5 дней после стипендии: ничего не помню. 7 дней до стипендии: Боже, как хочется есть!

* * *

Минер ошибается 3 раза: 1) когда поступает в саперное училище, 2) когда женится, 3) в последний раз.

* * *

Из непальской конституции... гражданином Непала может быть любой человек рожденный от неПАЛЬЦА или неПАЛКИ

* * *

– Ну, а дальше то что? – А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

* * *

– База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. – Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."

* * *

– Ты же обещал на мне женится! – Мало ли что я на тебе обещал.

* * *

– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? – Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...

* * *

Олень – хорошо, пароход – хорошо, самолет – ай хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке

* * *

Как одним камнем убить двоих? Бросить в страхующего. (родилось после падения очередного камешка в к арьерах).

* * *

Здравствуйте, товарищи бойцы! – ГАВ!ГАВ!ГАВ! Как жизнь молодая? – У-У-У-У...

* * *

– Ггаждане! Геваютция отменяется! – Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! – А что без него никак? – Без него то можно, без Авгогы не поучится!

* * *

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! – Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... – Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

* * *

Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека: – Как ой этаж? – Восемьнадцатый. – Ну еще можно жить...

* * *

На рынке. – Почем ваши баклажаны? – Дура, это циплята!

* * *

Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

* * *

Товарищь, Вы выходите на следующей? – Нет. – Тогда уберите пожалуйста голову с подножки.

* * *

– Граждане! Осторожно! Не покалите Яйца! – У вас Что? Яйца? – Нет, мешок с гвоздЯми!

* * *

– Граждане, пропустите менЯ – Я с Яйцами! – Тут все с Яйцами. – Вы менЯ не понЯли – Я с куринными. – Пионер, уступи место инвалиду.

* * *

В лагере настало время обеда. По Радио объявляют: – Обед будут давать у южных ворот. Все бегут к Южным воротам. На воротах объявление: " Обед будут давать у северных ворот." Все бегут к северным воротам. В это время по радио объявляют: – За беготню по лагерю обед отминяется.

* * *

Петя обращается к крестной: – Тетя Галя, меня Владик бьет. – Так ты дай ему сдачи. – У меня же нет денег.

* * *

В первом классе: – Коноплев, сколько будет дважды два? – Четыыыыыреееее...(размазывая слезы) – А почему ты плачешь? – Хочуууу пяяаааать...

* * *

В детском саду: – Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи! – Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем? – ? – Да Мишка ногами пихается...

* * *

В армии: – Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал? – Ложку...

* * *

Фирма "Разносол" предлагает оптом и в розницу одноразовые мины, шприцы и девочек.

* * *

Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и одним лысым становится меньше.

* * *

Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших постелях мира!

* * *

В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все программные продукты выпущенные фирмой будут поставляться в Россию с 75% наценкой на стоимость ПО. А человек, гражданин России, который дерзнул на "святое" будет назначен новым Президентом компании Мелкософт Систер!

* * *

КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект – уже в течение первого занятия! Возможен выезд специалистов на дом.

* * *

– Из какого меха твоя шуба? – Из выдры. – Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась

* * *

– Ты совсем сошел с ума. Дать гардеробщику 50 баксов?! – А ты видела, какое он пальто мне выдал?

* * *

Семейный ужин. – Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт? – Из криминального романа.

* * *

– Вы мне не поможете? – А в чем проблема? – У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо – в формате Ворда. Как это сделать? – Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! – А поможет? – Самое сильное средство!

* * *

– Народ! Идем бабу лепить! – Какую бабу? – А какую поймаем, такую и будем лепить!

* * *

– Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки! – Я бы таки взял вагон повидла. – Таки они вместе...

* * *

Сидят два огурца в банке. – Ты что такой зеленый? – На себя посмотри!

* * *

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! – утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: – Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

* * *

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: – Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. – Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: – Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели! – А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

* * *

Летят две вороны на дозвуковой скорости: – Стена! – Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: – Стена! Шмяк. – Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. – Вижу. – Стена!

* * *

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

* * *

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: – Ты куда собралась? – На дискотеку. Нос, шмыгнув: – Никуда не пойдешь!

* * *

– Чего это ты решил носки постирать? – Да спать мешают: по ночам светиться стали.

* * *

– Отчего ты такой грустный? – Да полистал одну книжку с мрачным финалом. – Какую? – Мою сберегательную.

* * *

– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

* * *

– Позвольте... – Позвольте вам не позволить! – Не позволяю мне не позволять!

* * *

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

* * *

– Какова форма Земли? – Круглая. – А как это доказать? – Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

* * *

– А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? – Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". – О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

* * *

– Куда спешишь? – На выставку... – На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

* * *

Космонавт сообщает в Центр: – В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? – Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

* * *

– Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? – Что, что... Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь...

* * *

– Сколько будет сто умножить на два? – А сто чего: рублей или долларов?

* * *

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются: – Какой это был чудесный человек! – А какой мудрый! – А какой справедливый! – А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал: – А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

* * *

Звонок в дверь. Из квартиры голос: – Кто там? Снаружи отвечают: – А кто там?

* * *

– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами. – Помню. Ну и что? – Так я вчера тоже кошелек нашел. – Ну и что? – Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

* * *

– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? – Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.

* * *

– Ты слышишь, как жасмин пахнет? – Слышу, слышу, не глухая.

* * *

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: – Не подкинешь троих до аэропорта? – Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: – А ты с нами разве не поедешь?

* * *

– Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...

* * *

– Как ты можешь драться, если носишь очки? – А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

* * *

– Что такое парадокс? – Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

* * *

– Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? – Интересно, зачем? – Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

* * *

– Что ты так крутишься, это же медленный танец? – Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

* * *

– Извините, вы сели на мой веер! – Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

* * *

Слепой кричит жалобным голосом: – Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. – Ты что, еще и импотент? – спрашивает его прохожий.

* * *

– Скажи, можно переходить улицу на красный свет? – Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

* * *

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. – Полсотни арабов? – не верят ему. – А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

* * *

– Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...

* * *

– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. – Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

* * *

– Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь? – Как почему! Промочишь ноги – заболит горло, промочишь горло – заплетаются ноги.

* * *

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж".

* * *

– Гражданин, сколько вам лет? – Сорок один год и несколько месяцев. – Конкретно, сколько месяцев? – Четыреста девяносто шесть.

* * *

– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм. – Ну, это вранье! – Пускай, лишь бы дешево!

* * *

Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами – дурак. Человек с четырьмя часами – вор. Человек с пятью часами – швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами – это хохма.

* * *

В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: – О-оо-оо-оооо! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо – это все-таки Кикассо. – Дурак, не Кикассо, а Пикассо! – Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

* * *

– Открой окно. – Оно открыто. – Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

* * *

Сидит парочка на скамейке. Он: – Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: – Не правда ли, совсем не пахнет?

* * *

– Ты кем работаешь? – Да вот, в морге трупы обмываю... – И хорошо платят? – Семь трупов обмою – восьмой мой...

* * *

– Приведите пример употребления выражения "к счастью". – Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

* * *

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? – Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

* * *

– Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма? – За что? – Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

* * *

– Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... – Весьма возможно, я там часто бываю.

* * *

– По-моему, я начал ходить во сне. – Почему ты так думаешь? – Я проснулся сегодня в своей постели.

* * *

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение – 20 рублей, плохое – 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...

* * *

– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? – Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

* * *

– Вагон варенья нужен? – Нужен. Почем? – Рубль – ложка... – Берем. – А вагон секундных стрелок нужен? – Нужен. Почем? – Рубль – стрелка... – Берем. А чего так дешево? – Да они перемешаны!

* * *

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: – Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

* * *

– Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем!

* * *

– Вы знаете эсперанто? – Конечно! Я жил там восемь лет.

* * *

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. – Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

* * *

– Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? – Э-э... Ради чего, простите?..

* * *

– Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. – Интересно, как же тебе удается бриться?

* * *

– Извините, вы заняли мое место. – Ваше место? И вы можете это доказать? – Могу. Я оставил на нем мороженое.

* * *

– Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? – Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? – Что? – Кто там?

* * *

– Скажите, а в этом замке водятся привидения? – Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь – ни много, ни мало, восемьсот лет!

* * *

Бежит мышка-норушка по краю пропасти: – Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!

* * *

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: – Эй! Он тебя догоняет! – Ничего, у меня два круга в запасе.

* * *

– Вы отправили факс? – Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

* * *

Знакомятся два человека. – Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет. – Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

* * *

Беседа двух умников: – Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? – Это только научная гипотенуза. – Но ведь гастрономия утверждает... – Что ж, я в этих вопросах не контингент.

* * *

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: – В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!