Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

– Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. – А моя – вегетарианка!

* * *

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. – Что это значит? – закричала хозяйка. – Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

* * *

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: – Август. Таня: – Сентябрь. Вовочка: – Когда собака привязана.

* * *

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: – Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

* * *

Идет Вовочка с мамой по улице – смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке: – Ты зачем кривляешься? – А он первым начал!

* * *

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать: – Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит: – Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот". – Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает. – Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать. – Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть – в шерсти были бы блохи. А блохи...

* * *

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. – Надеюсь, собака породистая?

* * *

– Ну и как вам живется, молодожены? – Собака уже сбежала...

* * *

Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь – точная копия матери. Тел... и т.д. "

* * *

Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик: – Ну что, козла выгуливаешь? Мент: – Это не козел, это собака. Мужик: – А тебя и не спрашивают!

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: – Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

* * *

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. – Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. – Ну, это не страшно. Все собаки так делают. – Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

Два хозяина спорят, чья собака умнее. – Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. – Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

* * *

На съезде депутат говорит: – Колбаса – друг человека! Другой депутат поправляет его: – Это собака – друг человека! – А колбаса из чего сделана?

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.

* * *

Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: – Ты кто? – Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. А ты кто? – Да я так... Пописать вышла...

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке: – Иди посмотри, что там такое. – Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Мальчик с собакой подходит к милиционеру и просит: – Дядя, трахните мою сучку, а... – Мальчик, а зачем тебе?.. – Очень милицейскую собаку иметь хочется...

* * *

Юноша сидит на лавке, под которой лежит огромная овчарка. К нему мужчина и спрашивает: – Ваша собака кусается? – Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Он кричит юноше: – Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! – А кто вам сказал, что это моя собака?

* * *

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку. – Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует... – Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее. – Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает... – Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь. – Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует. – Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: – С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.

* * *

Мою знакомую-студентку Ветеринарной академии на экзамене по анатомии старичок-профессор попросил принести из прозекторской орган любви собаки. Она и принесла собачий орган в формалине. А этот гад ехидно так говорит: – Простите, но в наше время это было сердце.

* * *

Сидит мужик на дереве в "Запорожце", его спрашивают: – Ты там чего делаешь? Ответ: – Я знал что "Запорожец" хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!

* * *

В сумасшедшем доме по коридору идет врач ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке Врач решает подколоть психа: – Собаку прогуливаете? Псих отвечает: – Нет зубную щетку тащу Врач в недоумении идет дальше Псих зайдя за угол обращается к щетке: – Здорово мы его обманули, Бобик?

* * *

Граф говорит дворецкому: – Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

* * *

– Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

– Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра. – Сударыня, он абсолютно здоров. – Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! – А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

* * *

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: – Ты что делаешь? – А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. – Надень ей немедленно намордник!

* * *

Жена у сексопатолога: – Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща – и сразу в койку. И откуда только силы берутся? – Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. – Ну что, борща? – спрашивает жена. – Какого борща – устал, как собака. В койку!

* * *

Налоговый инспектор фермеру: – А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации... – Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед. и воры Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. – Зимой и летом одним цветом! Что это? – Кровиш-ша!

* * *

– Почему милиционеры иногда ходят с собаками? – Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

* * *

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу? Ответ: здороваются, а вы что подумали?

* * *

– Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! – Не огорчайтесь. Она выспится днем.

* * *

Объявление: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!"

* * *

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: – Твой ужин находится в желудке у собаки!

* * *

Из жалобы: "Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой".

* * *

Из акта на владельца собаки: "Ранее гр. Ершов был осужден товарищеским судом за съедение живой овцы и укусы людей на 10 рублей".

* * *

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

* * *

– Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. – Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.

* * *

– Твоя собака утащила мои туфли! – Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

* * *

– Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

* * *

– Моя собака читает и поет. – Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

* * *

– Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла... – А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

* * *

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! – Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

* * *

– Правда, что нашего директора укусила собака? – Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

* * *

– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. – Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

* * *

– Может ли собака получить инфаркт? – Может, если ей создать человеческие условия.

* * *

– Как заиметь друга? – Хочешь иметь друга – купи собаку.

* * *

– Как молодой жене обращаться с мужем? – Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

* * *

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе и тоже умерла. Они разбились на машине.

* * *

– Ваша собака подпускает к себе чужих людей? – Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

* * *

– Почему собака лижет себе задницу? – Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

* * *

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

* * *

Муж с женой в магазине. Жена: – Взвесьте, пожалуйста полкило ливерной колбасы для собаки! Муж: – Но у нас же нет собаки! Жена: – А ты не гавкай!

* * *

Бежит собака по пустыне: – Если еще сутки дерева не будет – уссусь...

* * *

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.

* * *

Выходят из ресторана три блохи. – Ну что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?

* * *

Милиционер останавливает машину и кричит: – Зачем вы дали управление собаке? – Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

* * *

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: – Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. – Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

* * *

Супруги поссорились. – Тебя послушать, – заметил муж, – так я обращаюсь с тобой, как с собакой. – Нет, гораздо хуже, – завопила жена. – У собаки хоть есть меховое манто!

* * *

Сестра успокаивает больного с откушенными ушами: – Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь – она реагирует на Импульс (Духи – аэрозоль для всего оставшегося тела).

* * *

– Дорогой, сходи в магазин! – Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. – Господи, ну иди без собаки!

* * *

– На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака... – Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

* * *

К торговцу собак приходит человек и говорит: – Собака, которую я купил у вас два дня назад – сдохла! – Странно – у меня она этого не делала.

* * *

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

* * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: – А у вашей собаки есть генетическое дерево? – А зачем? Он пользуется любим.

* * *

– Дорогой, – обращается жена к мужу. – А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?.. – Помню. Лучше бы она меня загрызла...

* * *

– Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? – Не спускать.

* * *

Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет. – Хрюша, что с тобой? – Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

* * *

Это – Николай Фомич. А это – Елизавета Андреевна. – Здравствуйте! Как поживаете? А где же ваша прелестная собака? – Так ведь одними акциями сыт не будешь, – смущенно ответил Николай Фомич.

* * *

Муж возвращается домой с работы. Как только он заходит в квартиру – на него со страшным лаем набрасывается собака. Он спрашивает жену: – Интересно, что ты ей такое обо мне сегодня рассказала?

* * *

Сын обращается к матери: – Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик. – Ты что? На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из дома в такую погоду не выпустит. Пусть отец сходит.

* * *

– Фу! Кто это там воет, как собака? – Это я, мама. – А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

* * *

– У вашей собаки хорошая родословная? – У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

* * *

– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? – К сожалению, его украли на следующую же ночь.

* * *

Два придурка с интересом наблюдают за собакой мужского пола, занимающейся самотуалетом. Грубо говоря, вылизывающую свою собачью гордость. Один говорит: Wоw! I wish I соuld dо thаt! Второй ему: ВUТ IT WILL ВIТЕ УОU!

* * *

Человек приводит козла на выставку собак. (ч) – Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри): – Да это же козел! (ч) – А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) – А рога!? (ч) – А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

* * *

Клиент парикмахеру: – Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? – Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

* * *

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! – Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... – В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

* * *

В райотделе милиции зазвонил телефон: – Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! – Так заведите ее в дом! – Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

* * *

В поезде. Мужчина возмущенно: – Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: – Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

* * *

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: – Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. – Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена. – Не гавкай.

* * *

– Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi? – Та вiд собак ховаюсь. – А чого морда у смэтанi? – Та ото ж...

* * *

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. – Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? – Нет. А почему ты так думаешь? – Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака.

* * *

– С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом. – Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог. – Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда. – Тс-с! Как тебе не стыдно! – Ты думаешь, собака услышала?

* * *

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: – Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая: – Нет, нет! Я устала, как собака!

* * *

– Где Ваш супруг? – Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! – Как, разве у вас есть собака? – Это не собака, это диван!

* * *

– Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

* * *

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: – Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? – Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

* * *

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: – Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. – Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала – ей не понравилось.

* * *

Встречаются два собаковода и один другому говорит: – А я свою гончую научил кататься на коньках! – Так это же боксер!? – Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

* * *

Жена – мужу: – Ты слышишь, в доме кто-то есть! – Так что же я должен сделать? – Как что? Иди и разбуди собаку!

* * *

– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает жена мужа, ведущего машину. – Почему ты так думаешь? – Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

* * *

Владелец собаки – ветеринару: – Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? – От чего? Все псы бегают за автомашинами. – Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

* * *

Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: – Согреться хочешь? – Хочу. – ФАС!

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками. – У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. – А у меня не звонит... – Фу, какая глупая собака... – Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: – Не знаю, что случилось с нашим Азором, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: – Он хотел сказать, что он – чужой пес.

* * *

– Куме! – Шо? – Приходь до мене, пляшчину горiлки вип"емо! – Так, в тебе собака злий. – Так отож, отож.

* * *

Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования... Разведка возвращается... – Ну с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. – Почему?! – А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...

* * *

К директору цирка пришел мужчина с собачкой. – Предлагаю вам уникальный номер! – Говорит он. – Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! – Вы с ума сошли! – Отвечает директор. – Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

* * *

Мать сыну: – Почему ты мокрый? – Мы с приятелем играли в собаку. – И что? – Я был деревом.

* * *

– Гей, кума! – Що таке? – А що там в тебе бiля порога лежить? – А то мiй злий собака. – Тю! А я вiд його ноги витер!

* * *

– Весьма рекомендую вам этого адвоката. – Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? – Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

* * *

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат – годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ: – У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

* * *

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: – Стоять! Она останавливается. – Лежать! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит – там мужик. – Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете!

* * *

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: – Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? – Конечно, вот только осмотрюсь!

* * *

Автомобилист забегает в жандармерию. – Здесь водятся большие черные собаки? – Нет. – А черные коровы? – Тоже нет. – Черт! Значит я задавил священика!

* * *

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: – Это я собака, а ты еще щенок!

* * *

На таможне: – Что у вас в этом большом чемодане? – Питание для собаки. – Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... – Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

* * *

Телефонистка: – Ваш телефон не отвечает. Абонент: – Что, совсем? – Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент: – А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. – А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

* * *

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом: – Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. вам все ясно? – Все, – робко отвечает постоялец, – но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.

* * *

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. – Так, я вижу, что ты совсем не слепой! – говорит он ему. – Конечно, нет, гражданин участковый, – говорит попрошайка. – Слепой не я, а вот этот пес...

* * *

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку: – Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка отвечает: – У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти. – А почему же, – не унимается внук, – ту собачку, которая помогает все время ебут?!

* * *

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: – Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: – А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? – Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь – выебут как собаку!

* * *

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. – Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. – Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

* * *

Приходит вор в квартиру – грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос: – Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю – Тише, тише... А попугай опять – Что грабить пришел? – Да тише ты, что других слов не знаешь? – Знаю – ФАС!

* * *

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: – Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. – 973, – сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. – Постой, дай шанс отыграться, – остановил его пастух. – Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. – Ты – экономист, который работает в правительстве. – Абсолютно точно! – восхитился прохожий. – Но скажи, как ты догадался? – Скажу, – ответил пастух, – но сначала отпусти мою собаку.

* * *

Мужика укусила собака его приятеля. – Придется немедленно отвезти вас в больницу – говорит врач, – собака была бешеная. – Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с князем Болконским. – Наташа, выходите за меня замуж, – говорит князь. – О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется. Наташу приглашает на танец Пьер Безухов. – Наташа, выходите за меня замуж, – говорит он. – О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и принимает яд. Наташу приглашает на танец поручик Ржевский. – Наташа, пойдемте трахаться! – говорит он. – Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... – Па-адумаешь! Зато у меня хуй, как у собаки Баскервилей!

* * *

НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

* * *

– Мr. Холмс не кажется ли Вам, что собака Баскервили сегодня особенно жутко воет? – Нет Ватсон. Зто опять сэра Генри овсянкой кормят.

* * *

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: – Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса! – Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Нямтрям-рм-хру-шу-жо-зю-лю..." Бах туда навскидку... Кабан! – Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-нямхру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-нямтрям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?

* * *

– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – Спрашивают охотника на слонов – Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

* * *

Встречаются заядлые охотники: – Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! – А вот я на медведя с рогатиной хожу! – Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

* * *

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет: "Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент – стук в дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: – 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...

* * *

Выходит молодой конферансье на сцену и загадывает зрителям загадку: – Три буквы, из них одна "х", другая "у". Что это? Из зала кричат: – Ухо! Конферансье в ломках уходит со сцены. За кулисами к нему подходит видавший виды опытный конферансье и успокаивает его: "Не волнуйся, сейчас все будет ОК". Выходит на сцену и задает эту же загадку. Из зала опять крики: – Ухо! На что старый конферансье отвечает: – А вот и не ухо. Это хуй, которым я сейчас обоссу первый ряд, а на восьмом ряду будет видна радуга. Итак группа "Радуга".

* * *

– Алиса, который сейчас час? – Точно не знаю, но одиннадцати еще нет. – Почему ты так думаешь? – Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, а меня там еще нет.

* * *

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик: – Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! – Ну, краснеет и сыпь... – Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

* * *

– Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? – Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

* * *

– Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? – То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

* * *

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! – Замечательно! Я уже начинаю собираться. – Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

* * *

– Алиса, как тебе нравится мой жених? – Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

* * *

– Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода? – Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

* * *

На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: – Он умер от разрыва сердца...

* * *

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: – Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. – Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.

* * *

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: – С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -? – Растет доход на душу лесного населения. -? – Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра – Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.

* * *

Студенту театрального училища дали первую, пока маленькую, роль в спектакле. Ему надо выйти на сцену и громко сказать: "Здравствуйте, сэр!". Как и следовало ожидать, в день премьеры у студента мандраж, и, выйдя на сцену, он забывает слова. Суфлер, видя заминку, подсказывает: "Здравствуйте, сэр!" Никакой реакции, у парня столбняк. Актеры на сцене и за кулисами шепчут: "Здравствуйте, сэр!" Уже театральные завсегдатаи, знающие спектакль наизусть, привстают со своих мест в партере: "Здравствуйте, сэр!" Студент не отзывается. Наконец с галерки раздается сочный бас: "Да поздоровкайся с Серым, задница!"

* * *

Идет добрый молодец, видит – избушка на курьих ножках. Ломится в дверь. Открывает Баба-Яга. Молодец: – Бабка, есть хочу! – Милок, может тебе моя дочка приготовит? – Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять: – Бабка, в баню хочу! – Может, тебя моя дочка попарит? – Да ну ее! Парь меня сама! Попарился. – Бабка, спать хочу! – Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет! – Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит – лежит рядом писаная красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец: – Ты кто? – Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто? – А я МУДА-А-А-К!

* * *

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. – Василий Иванович, может здесь у него гнездо? – Дурак ты, Петька, они в норах живут!

* * *

– Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?!

* * *

Учительница на уроке зоологии спрашивает: – Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: – У слона! – Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: – А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

* * *

Хулиганство I. – Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холодную воду, поэтому наберите во все возможные емкости оставшуюся воду. – Хорошо... [ Через полчаса...] – Ну как, набрали?! – Да... – Очень хорошо, сейчас придем к вам слона купать!

* * *

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

* * *

Некто В. шатался по базару в Дели, наблюдая мир. И увидел следующую сцену. Некий гражданин обратился к некоему древнему старику, сидевшему рядом со своим слоном, с вопросом: <Который час?> Старик поднял руку, коснулся слоновьих тестикул, отвел их в сторону и, когда они совершили колебание, назвал время. Вопрошавший поблагодарил и удалился. И Р. тоже удалился, но потрясенный: как старик определил время по колебанию слоновьих тестикул? Р. походил немного по базару и понял, что не сможет уйти, не выяснив это. И обратился с данным вопросом к оному старику. <Дело не в колебаниях, – ответил старик на пидж-инглиш, – они закрывают от меня часы во-он на той башне>.

* * *

– Кто быстрее доберется до холодильника – мышь или слон? – Мышь. Она на велосипедике приедет. – Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? -..У холодильника должен стоять велосипедик.

* * *

– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? – Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. – Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

* * *

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает: – Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

* * *

Прислонив автоматы к дереву, снидают (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и – ррраз! – срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: – Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: – Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче!

* * *

На уроке зоологии. Учитель: – Дети, у кого самые большие яйца? – У страуса! – Молодец, Танечка! Вовочка ворчит с задней парты: – Просто она у слона никогда не видела.

* * *

В цирке конферансье объявляет: – А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении конферансье: – А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит конферансье: – А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх. – Зря вы смываетесь! Я же говорил – у мальчика феноменальная память!

* * *

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" – только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии – только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый... – Ну как дела, больной? – Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема – ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу. – Это ерунда. Следующий... – Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают. – Мне бы Ваши проблемы... Следующий. – Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...

* * *

Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слона: – По-моему, мы ничего не забыли. – Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали. – Кстати, а где наша медсестра?...

* * *

– Чем отличается слон от рояля? – К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

* * *

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: – Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

* * *

В зоопарке к служащему подходит девочка. – Скажите, этот слон самец или самка? – Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

* * *

Воспитательница: – Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься? – Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

* * *

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

* * *

Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки. Подлетает воробей (В) садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало С: Ой! В: Что вынуть маленько?

* * *

– Джо, купи у меня слона за сто долларов. – Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. – Ну, купи двух слонов за сто долларов. – Это другое дело.

* * *

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: – Вы помните последние слова вашего мужа? – Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

* * *

Поймали две крысы слона. первая (1) говорит – поделим и съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) – где слон то? (2) – (лениво) слон-то... слон-то убежал...

* * *

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: – Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. – Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

* * *

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: – Хобот показать?

* * *

Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" – подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал... – Ой, ухо мое, ухо! – Поздно, дед! Уже прокомпостировали.

* * *

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: – Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: – И вы думаете, что это от большого ума?

* * *

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. – Не случилось ли у вас чего? – заботливо спросил он. – Слон умер. – Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. – Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

* * *

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: – Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: – Орудие к бою!

* * *

Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается. (М) – Подвезите меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) – Поехали, красавица. Едут, значит. (Ш) – А как насчет перепихнуться? (М) – Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) – ОК. Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше. (М) – Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...

* * *

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: – У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! – Ну и чего он с ними делает? – Ой, вы не поверите...

* * *

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: – Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ. – Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! – Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

* * *

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь. – Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку? – Нет, вождь наш! Ты не плакал! – Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? – Нет, наш вождь! – Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

* * *

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает: – Кем ты в цирке работаешь? – Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался. – А получаешь сколько? – 12 тысяч. – Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать. – Нет. Не могу искусство променять.

* * *

Отец повел сына в зоопарк: – Вот это – страус, это – жираф, а это – слон... – А что это у него между ног такое? – Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: – Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало. – Кто тебе это сказал? – Папа! – Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!

* * *

Два мужука напились вдрызг и не помнят как расстались... На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: -: Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню... – Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами – на! Я упал, только поднялся, а тут коз: ел меня рогами в спину – хрясь! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом – тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу – трах... – Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь... – Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

* * *

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. – Ты где сейчас работаешь? – спросил один. – В местном джаз-оркестре. – Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? – На шиле. – Как это? – А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

* * *

– Папа, пусть слоники еще побегают... – Доченька, слоники устали... – Папа, ну пусть слоники еще побегают... – Доченька, они и так уже бегают с самого утра... – Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают... – Доченька, а может лучше завтра? – Папочка, я хочу сейчас... – Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!

* * *

Собрались как-то вместе три педераста. – Знаете, -говорит один, – я хотел бы быть маленьким теленочком. Я бы подошел к большому быку. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький теленок возле меня ходит? ". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... – А я, -говорит другой, – я хотел бы быть маленьким слоненочком. Я бы подошел к большому слону. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький слоненок возле меня ходит?". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... – А я хотел бы быть скорой помощью, – говорит третий. – Представляете: раздирают мне жопу и туда целого чувака на носилкахна-а... И я бегу по городу с радостным криком: "ура-а! Ура-а! У-а-а-а-а!"

* * *

Летит воробей, навстречу ему слон. – Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать.. – А как? – Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь. – Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф... – Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет. – Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу: – Вечный кайф...

* * *

По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом): – Ну куда же вы, тампаксы?

* * *

Дочь обращается к папе: – Пап, откуда берутся слонята? – Видишь ли, доченька... – Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

* * *

Встречаются друг с другом слон и питон: Слон: – Ну здорово, голова на хуе! Питон: – Приветствую Вас, хуй на голове!

* * *

Поймал в лесу охотников циклоп и говорит: – Или вы мне дрочите, или я вас съем. Мужики подумали что делать, давай дрочить. – И раз два, и раз два Вдруг один кричит; – Мужики бросай дрочить; Петра зашкурило!

* * *

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: – Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

– Можно ли скрестить светлячка с клопом? – Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

* * *

– Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать? – А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой? – Пробовал. – Ну и как? – Они его назад заносят!

* * *

Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист: – Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью! – Ну бери.. (указывая на определенное место) – Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью. – Ну бери! – Нет Вы не поняли... – Бери! Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво: – И назовут же... ИНТЕРВЬЮ?!!

* * *

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. – Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

* * *

Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия... В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

* * *

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: – Помогите! Помогите! Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять: – Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: – Где вы? – Да здесь, под штукатуркой. – А как вы туда попали? – Клопы затащили.

* * *

Идет клоп и ругается. – Всю ночь светлячков ебал, а под утро на окурок напоролся..

* * *

– Почему клоп плоский? – Чтобы удобнее было на нем спать.

* * *

– Как в комнате уничтожить клопов? – Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

* * *

– Как избавиться от клопов? – Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

* * *

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем. – Мыши, крысы, клопы есть? – Нет. – Нате! – кричит он и открывает саквояж.

* * *

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: – Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: – Нет тары... сэр.

* * *

– Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию? – А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали. – Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

* * *

Два друга ведут беседу: – Кем ты работаешь? – спрашивает один. – Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты? – Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит: – Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп – и отвернул голову. – Ну, попугал, ну и что теперь?

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене: – На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? – Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

* * *

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: – Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: – Ни хрена себе шторм!

* * *

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. – Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * *

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: – Мужик! – А. – Пошел нахуй! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: – Мужик! – А. – Ну ты понял, Да?

* * *

Учитель предупреждает учеников: – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? – Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая. – Ну и?.. – Попугай с ума сошел.

* * *

Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая: – Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь? Попугай: Я-то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

* * *

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. – Может хватит над трупом издеваться?

* * *

– Это милиция? Помогите! К нам забрался кот! – Из-за какого-то кота столько крика? – удивился дежурный. – А кто говорит? – Попугай.

* * *

– А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам! – Идите нахуй. – Он прав товарищи, нам налево.

* * *

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу – попугай называется. Первая: – Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки. – Якой хвост... Попугаю это надоело и он сказал: – Пошли вы все отсюда... – Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

* * *

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит: – Вась, а Вась, налей мне немножко. – Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь! – Если спрошу, режь мне крылья! – Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит: – Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

* * *

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: – Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься – голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" – "Давай!". Попугай:... Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" – "Давай!". Попугай:... Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?" Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!" А они чемодан укладывают.

* * *

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: – Робин! Робин! Там женщина! -! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: – О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: – Вот она! – Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

* * *

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай. – Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец: – За твои дэньгы, дарагой... – А можно ли доставить подарок на дом? – За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли поздравить маму... – Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся. – Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне? – Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!

* * *

Стих про попугаев – Говорил попугай попугаю, Я тебя попугай, попугаю! Попугай меня попугай, Я ведь пуганный попугай!

* * *

Плывет, значит, Василий Иванович через реку – одной рукой так круто загребает... А над ним ворона летает... Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему садится. И спрашивает его ворона – чего мол Василий Иванович ты одной рукой так круто загребаешь а другой мол нет...? Дык раненный я – Василий Иванович говорит... Ааааааа говорит ворона – а я думала что другой ты онанизмом занимаешься!

* * *

Воробей(1) подлетает к обкуренной вороне(2), она смотрит сквозь него куда-то вдаль: (1) -Ты чего, ворона? (2) Та-ааам! 8-$ Делает мах крылом в сторону и воробей улетает в том направлении, затем возвращается. (1) Ворона, а ТАМ ничего нет! (2) Гггг-де?: -0

* * *

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь: – Кур – кур! Хм? – Кер – кер! Хм? – Кыр – Кыр! Хм? – А! Вспомнила! КАр – КАр!

* * *

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку: – Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук перебивает вопросом: – Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..

* * *

– Ворона, правда, что у тебя две ноги? – Правда, правда, особенно правая.

* * *

Собираются гуси на юг. Глядят – к ним ворона прибилась. – Ворона, а ты куда? – Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!

* * *

Летела ворона ночью по лесу, да на сук пиздой как нарвется! – Ой бля! А вообще-то нехуево!

* * *

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит: – У тебя не найдется бумажки? – Зачем? Жопа ведь уже улетела!

* * *

Сидит ворона на дереве. Видит – по тропинке лис идет. – Эй, лис, я тебя боюсь! – Это еще почему?! – А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... – Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? – Ну, так я сейчас спущусь...

* * *

Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует. – Эй, горбатый – Ну чего? – У вас тут что гололед что ли? – Почему? – А что все песком засыпано?

* * *

Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит: – А я часы приобрела! – Другая: – А я корову! – А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала. На следующий день. Встречаются вороны и все в один голос: – Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает: – Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? – полвторого, мне пора доить корову.

* * *

У Вовочки в классе: Учительница: – Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька: – Мыться! Сашенька: – Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница: – Ну и где же тут "ться"? Вовочка: – Дык, сейчас как ебнется!

* * *

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: – Дамы, кто потерял бюстгальтер?

* * *

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит. Тогда держатель говорит: – Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове – я быка не удержу...

* * *

Молодая женщина с тревогой говорит подруге: – Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. – Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!

* * *

На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: – А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!

* * *

– Петя, где ты вчера был? – С папой корову к быку водили. – А что, папа сам не смог бы? – Смог, но бык лучше.

* * *

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору: – Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

* * *

– Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги – от плеч, груди – во! Купальничек почти что нет его! Ну я к ней подваливаю... Второй: – А ты тоже в порядке? – Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая!

* * *

– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? – Отлично знаю. – Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? – В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

* * *

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: – Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45. – Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15

* * *

– Кум, я только что из Испании. – Ну и что ты там видел. – Корриду. – А що це таке? – Там бык одного мужика на рога поднял – насмерть. – За что же он его так? – А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали?

* * *

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: – Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: – Это за какой период времени? Профессор: – За сутки. Студентка: – Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: – Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: – Со всем стадом. Студент: – Повторите это для студентки с первого ряда.

* * *

В одном селе, в одном дворе настала пора вести корову на случку. Старый отец наказывает сыновьям: – Ну что, сынки! Все-таки в первый раз ведете корову, так что смотрите там, не опозорьтесь. Чтоб все было нормально, как у людей. Ушли сынки. Проходит день, затем и вечер кончился. Лишь к следующему вечеру возвращаются довольные сыны. Отец, само собой, возмущается: – Что так долго? А ребятки ему и говорят: – Ты ж сам сказал: " Чтоб как у людей... ", пока корову на спину уложили, пока быка на колени поставили...

* * *

Необходимо чтобы Ваша программа требовала как минимум 641К свободной обыкновенной памяти. Защитите программу паролем. При наборе пароля указанного последним программа выполняться не должна. В качестве "горячих" клавиш используйте комбинации типа Аlt+ и пр. Не забудьте, независимо от назначения программы, вставить в нее опции фонового форматирования винчестера. Добейтесь, чтобы при использовании "мыши", окно на которое попал "мышиный" курсор сразу закрывал ось. Забудьте про F1, помощь можно вызвать набрав НЕLР, удерживая Сtrl+ Аlt. Случайным образом изменяемые в процессе работы управляющие комбинации придадут Вашей программе неповторимость.

* * *

На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой стадо телок. Молодой бычок взволнованно говорит старому: – Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем вон ту беленькую, и сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз: – Не-а. – Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и сразу назад. – Не-а. – Ну тогда... Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую и сразу назад. – Не-а. – А чего ты хочешь? – Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем, не спеша, спустимся вниз и выебем всех.

* * *

Приходит значится ко (Л)ьву старая, во многих местах облезлая (О)безьяна. (О) "Левушка, мне уж помирать скоро, а я до сих пор девственница. Хочу значит трахнуться напоследок." (Л) – "Не царское это дело старых, облезлых (О) трахать. Прикажу и выебут". Вызывает (Л) (В)олка. Говорит мол так и так. Ну (В) понятно такое дело тоже не в кайф. (В) – "(Л) уволь меня от этого дела, а я тебе за то барана принесу." (Л) – "Ладно, так и быть." Вызывает (М)едведя. Опять же, так мол и так, вот такое вот дело. (М) тоже от такого предложения не в восторге. (М) – "(Л) смилуйся, а я тебе быка принесу." Значится и (М) откупился. Ну (Л) делать нечего зовет (З)айца. Так мол и так, косой, дескать вперед и с песней. (З) куда деваться, (Л) ведь морковку с капустой не жрет. Забрал он (О) и пошел. А (Л) ему вдогонку грит, мол потом доложишь. Ну вот, приходит через какое-то время (З) обратно. (Л) – "Ну как, выполнил поручение?" (З) – "А как же! Помыл, почистил, на дороге поставил. Шофера свое дело знают!"

* * *

Объявление на самолета: – Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем Вас на борту нового многоэтажного, многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр, на втором футбольное поле, на третьем – читальный зал, на 4-м бассейн, и т.д. Итак, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей этой хуйней попытаемся взлететь.

* * *

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: – По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? – Я. – Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды – ты не футболист.

* * *

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. – Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? – Летчиком. – Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера РЕNТНОUSЕ и произнес: – Взрослым, дедуля, просто взрослым...

* * *

Полеты авиалайнеров по маршруту N 666 временно отменяются, в связи с капитальным ремонтом пути.

* * *

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: – С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

* * *

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, – летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. – У меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

* * *

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: – Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров! – Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем! Мужик, крутя веслами, обиженно: – Ну вот, так всегда.

* * *

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. – Как это случилось? – спрашивает полицейский у шофера. – А я просто проверял билеты на втором этаже.

* * *

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. – Как это произошло? – Он пошел в кино. – А вы? – А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

Фраза в переполненном автобусе: – Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

* * *

Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: "Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?" "Понимаете, профессор, поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не дает. Я его спрашиваю: "А сдача?" А он – "это мне на чай". Ну я и спросил: "А вы не уписаетесь?" "Тогда добирайтесь на общественном транспорте." На следующий день история повторяется. "А что на этот раз с Вами приключилось?" "Еду это я в автобусе, вдруг вижу – у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил, а ее муж начал возникать – так я обратно засунул." "Ну все, ходите пешком." На следующий день история снова повторяется. "А сегодня что скажете?" "Иду это я по скверику. Вижу – парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком губ парня и спрашивает: "Болит?" Он отвечает – "Болит". Она его поцеловала и спрашивает: "А теперь болит?" Он отвечает: "Нет". Ну я подошел и спросил: "Девушка, а Вы от геморроя не лечите?"

* * *

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: – У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но, когда я был в Вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! – И вот видите, к чему это привело!

* * *

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. – Девушка, девушка! – кричит он. – Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

* * *

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: – Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

* * *

Молодой папаша в автобусе ругает дочурку: – Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ: – Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

* * *

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид: – Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять: – Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. – Да ехал я сегодня в 41-ом – нет там твой ноги!

* * *

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. – Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой! – Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. – Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

* * *

В автобусе молодой паренек обращается к девушке: – Девушка, Вы случайно не программистка? – Да. А как Вы догадались? – Да, у Вас такое глупое выражение лица! – Дурак! – Да, я тоже программист.

* * *

Приходит мужик в турагентство и спрашивает: – Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? – Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... – Это на корабле? – Разумеется... – Нет, что вы, он же утонет... – Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... – Это самолетом? Нет, они же падают... – А вот есть автобусом... – Нет, в автобусе меня укачивает! – А поездом? – Нет, поезда – это слишком долго... – Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? – Хочу! – Идите нахуй!

* * *

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад. – Помилуй, Боже, за что?! – изумился священник. – На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

* * *

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. – О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. – Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

* * *

Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель: – В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата потеряли удочки. В прошлом – по две бутылке – потеряли автобус. Что будем делать в этом году? Голос из рядов: – Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: – Интеллигенты перевелись. Сидящий: – Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

* * *

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: – Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: – Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!

* * *

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. – Извините, вы мне на ногу наступили... – Не пизди! – Но ведь вы же на ногу наступили! – Не пизди! – А я буду, буду, буду пиздеть, потому что мне больно и обидно!

* * *

В магазин влетает запыхавшаяся дама: – Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет! – Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

* * *

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? – Признаю. – Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? – Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

* * *

У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время.

* * *

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: – Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

* * *

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: – Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. – Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: – Ну что, смертники, поехали.

* * *

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: – Эй, брось ты его, вон идет еще один! – Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

* * *

– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе. – Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.

* * *

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: – Кого ждешь, мальчика или девочку? – Да лучше девочку. Радом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: – Дядя, кого ждешь? – Автобус. – Родишь, дашь покататься?

* * *

В полном автобусе раздается крик: – Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса! – А чего ж вы на нее уселись?

* * *

– Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый аттракцион открыли. "Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...

* * *

Едет (М)ужик бухой в автобусе, а рядом с ним сидит (Д)ама вся из себя. Ну (М) время от времени икает, пускает сопли, и выпускает пердячий газ. (Д) терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: (Д): Гражданин! От вас воняет! (М) издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело (Д) (с раздражением): Гражданин! От вас воняет! (М) та же реакция (Д): Гражданин! От вас воняет! (М): (Открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь): А м-м-м-ожет мне в душу насрали!

* * *

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся. – Закрой рот, она уже прошла! – Нэ моху, яжык вштал!

* * *

Вопрос студенту на улице: – Что вы думаете о политике президента Клинтона в Латинской Америке? – Кушать очень хочется...

* * *

– В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит: – Что, бабуля, болят ножки? – Болят, милок, болят. – А когда молодая была, место уступала? – Уступала, милок, уступала. – Вот потому и болят.

* * *

– Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу, одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту: – Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент, снимая плащ и кладя его на кресло: – Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.

* * *

В автобусе: – Мама! У меня во рту чей-то член! – Ну и что, дочка, у меня их пять!

* * *

В переполненном автобусе: – Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! – Не могу, видите, какая давка. – Тогда хоть бы закройте его.

* * *

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков: – Пепо, где ты? – Пепо под сиденьем, – отвечает дочь Гелия. – А где чемодан?

* * *

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: – Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: – А что, бабка, яичек прикупила? – Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

Едет Шварценегер в автобусе. Подходит контролер: – Ваш билет! – Я Шварценегер! – Ну и что? Ваш билет! Шварценегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: – Давно бы так!

* * *

Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может сделать с ним все, что захочет. – Ну что ж, попытайся! – ответил Честер с улыбкой. Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно направил машину к ближайшему мотелю...

* * *

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: – Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: – Да чтоб ты поскользнулся!

* * *

В автобусе: – Друг, какая это остановка? – "Базар". – А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

* * *

В автобусе. – Простите, я в ту сторону еду? – Да – Спасибо.

* * *

В автобусе. – Извините, Вы выходите? – Да. – А перед Вами выходят? – Да. – А Вы у них спрашивали? – Да. – И что они Вам ответили?

* * *

Раннее утро. Жена провожает мужа на работу. Напоила кофе... Мужик садится в полупустой автобус и смотрит в окошко. С переднего кресла поворачивается бугай и говорит, протягивая два пальца Б-"У! Козлик-мозлик!/ М-")!" Вечером, придя с работы рассказывает все жене а та ему отвечает – Не обращай внимания. На следующее утро мужик опять садится в полупустой автобус, тот же мужик повернувшись говорит " УУУ! Ябеда-карябеда!"

* * *

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

* * *

Ситуация: Автобус переполненный людьми. На одной из остановок входит девушка и встает на подножку так, что ее груди оказываются на уровне пятой точки одного парня. Автобус едет, качается, ну и понятно девушка периодически упирается грудьми в оную точку того парня. В один прекрасный момент наступает тишина и парень заявляет: – Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

* * *

Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула: – О6 простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: – Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.

* * *

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: – Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно! – А что – давка в автобусе еще не началась?!

* * *

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: – Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: – Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

* * *

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине: – Да иди ты нахуй! – Ой, – почти радостно восклицает тот, – а ты его хоть раз-то видела? На что девица ответствует: – Если все хуи, что я видела тебе на спину повесить – будешь на ежа похож.

* * *

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: – Что, дорогой, аллах волос не дал, да? – Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

* * *

В полном автобусе раздается крик: – не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!

* * *

Парень вылазит из переполненного автобуса и догоняет вышедшую перед ним девушку: – Девушка! Девушка! Она (гневно): – Благодаря вашему зонтику я уже не девушка... И вообще, выньте его оттуда! – Я не могу... – Ну так хоть закройте!

* * *

Переполненный автобус. В него пытается влезть мужик: – Ну, мужики, подвиньтесь, у меня яйца. – (Угрюмо) У всех яйца. – Ну нет, вы не поняли, у меня куриные. – (Голос) Ну что, мужики, освободим место инвалиду?

* * *

Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно корзинки. И тут – контролер (мужик). "Ваш билетик, бабуля!". Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус: – Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся): – Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

* * *

В автобусе женщина спрашивает мужчину: – На следующей выходите? – Дура, выходят замуж. – На следующей сходите? – Дура, сходят с ума. – На следующей слезаете? – Дура, слезают с бабы. – Сам, дурак, с хорошей бабы не слезают, а сползают.

* * *

– Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. – Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

* * *

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит: – Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! На что мужик немедленно отвечает: – Что же мне – из-за одной остановки – отрезать, что ли?

* * *

Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически: – Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус – экспресс, то он едет в мой микрорайон. Он с цветами – значит, едет к женщине. У него красивые цветы – значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых женщины – моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к ней сейчас еду я. А у моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. Говорит: – Вася, передай на билет!

* * *

Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди: "Дяденька! Вы сейчас выходите?" Мужик смотрит на мальчика удивленно: "Выхожу я, не выхожу – главное, чтобы ты мальчик учился хорошо!"

* * *

Входит молодая девушка в автобус и говорит: "Уступите место беременной женщине" Мужик уступает, становится рядом и долго ее рассматривает. Потом говорит: Извините, но по вам не видно, что вы беременная. – А через два часа и не может быть видно. Но я ТАК устала...

* * *

Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно: – Что случилось? – Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я сижу. Спрашивает: – Что сидишь? Я ему: – Сдачу жду. А он: – Это мне на чай. Я: Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена: – С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий день опять приходит побитый. Жена: – Что же опять-то случилось? – Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена: – С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел и опять избитый. Жена: – Ну а сегодня-то что могло случиться? – Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: – А у меня щечка болит. Он поцеловал ее в щечку – перестала болеть. Она ему: – А у меня губки болят. Он поцеловал ее в губки – перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю: – Доктор, а у меня геморрой!

* * *

5-й автобусный парк производит набор на курсы по экстренному открыванию дверей.

* * *

В переполненном автобусе: – Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

* * *

Девушка в переполненном автобусе: – Мужчина если Вы уже лежите на мне, то не лежите же как бревно!

* * *

– Куда идешь? – На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

* * *

– Ну, как, повезло тебе вчера на скачках? -Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

* * *

Водитель рейсового автобуса объявляет: – Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!

* * *

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. – Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная? – Какая я вам сударыня!

* * *

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. – Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! – А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: – Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

Пионер едет в автобусе, заходит бабушка. Пионер: "Садитесь Бабушка!" Бабуля: "Да сиди, сынок." П.: "Да садитесь" Б.: "Да сиди" Через некоторое время пионер не выдержал и говорит: "Бабуля, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым!"

* * *

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: – Ах, я чувствую себя как в раю! – В самом деле? – отвечает она. – А я как в автобусе.

* * *

– Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем? – Конечно, дорогой! – Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

* * *

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. – Ну и ты что? – Обратно к папе на колени забралась.

* * *

– Зря ждете, – говорит бабушка юноше на автобусной остановке. – Этот автобус ходит только по праздничным дням. – А у меня сегодня день рождения.

* * *

В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает: – Извините, я оставил в автобусе 3-хлитровую бутылку виски. Вам не приносили? – К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.

* * *

Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее не пускают. – Пустите, я же беременная! – По вас незаметно. – А что, вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было?

* * *

Старик спрашивает девушку в автобусе: – Вы будете выходить? – За тебя, козел, никогда!

* * *

– Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили. – И ты поместилась?!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: – Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

– Вчера на проспекте автобус разбился! – С людьми? – Нет, со студентами...

* * *

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. – Будьте здоровы, бабушка! – Что это ты, сынок, такой вежливый? – А знаешь, как нас за это ебут!

* * *

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: – Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? – Да она устала и писать хочет.

* * *

Автобус. Час пик. – Мужчина! Вы почему на меня легли? – Но я же ничего не делаю! – Ну так делайте что-нибудь!

* * *

– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе. – Это хозяева страны! – А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их "Чайку". – А это слуги народа!

* * *

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: – Мужик, суй, пока стоит!

* * *

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. – Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? – Не искушайте меня, мадам!

* * *

Пробирается дама сквозь переполненный автобус, толкнула мужика и лезет дальше. Потом у нее возникает мысль извиниться. Возвращается обратно и говорит: – Мужчина, извините, я вас толкнула! А он отвечает: – Да ничего, я вам уже давно на спину плюнул!

* * *

Муж, придя с работы: – Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. – Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

* * *

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. – Почему? – Потому, что за ними всегда появляются новые.

* * *

На остановке. – Куда она идет? – Это не она, это он. Автобус. – А я под колеса к ней не заглядывал.

* * *

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. – Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

* * *

Бабка влезает в переполненный автобус. – Мужики, яйца не поколите! – А чего же ты сюда с яйцами лезешь? – Да не с яйцами, с гвоздями!

* * *

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: – Пробей, рыжая! – Я не рыжая! – Мне снизу лучше видно...

* * *

Лектор на лекции по философии: – Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: – А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

* * *

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: – Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: – Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

* * *

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: – Мужики, пропустите, я с яйцами! – Ну и что? Мы тоже. – Да не, я с куриными. – Мужики, пропустите этого калеку!

* * *

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: – Предъявите билеты!

* * *

В автобус входит бабушка из села. Вытягивает талончик и не знает, что с ним делать. Рядом стоят пацаны и подсказывают бабушке: – Бабуля, ты всунь его в эту дырочку, скажи фамилию, куда едешь а потом нажми на кнопку. Та не долго думая вставляет талон в компостер и говорит: – Петренко, еду на базар...

* * *

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: – Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? – Нет. – Так что ждешь? – Автобус.

* * *

Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку и одновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику на нос. Тот облизнул – что-то солененькое оказалось. – Что – огурчики малосольные везете? – Да нет – щенка на дачу.

* * *

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: – Люди, скажите, что это за автобус? – "Икарус"... – Да номер, номер-то какой? – 25-67 ГВА...

* * *

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. – Долой уравниловку! – закричал он. – Платить надо в зависимости от веса пассажира! – Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

* * *

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: – Мужчина, как вы смеете? – Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

* * *

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка – Какой же ты худой, наверно, отличник. – Нет, хорошист. – Садись, я тебе место уступлю. – Нет, спасибо, не надо. – Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. – Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник...

* * *

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. – Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус? – Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и очень возбуждающими.

* * *

В переполненный автобус лезет мужик: – Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: – Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: – Извините, но где же ваш аквариум? – А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

* * *

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора: – Едете в Опоки? – Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле. – Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, – удивленно говорит кондуктор. – Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

* * *

Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует – мужская рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там двадцать штук!

* * *

По городу едет рейсовый автобус, а за ним следом бежит какой-то мужик и пытается его догнать. Пассажиры наблюдают за мужиком и потихоньку их начинает разбирать смех. Автобус проезжает одну остановку, не останавливается, а мужик все равно бежит за автобусом. Вторая остановка, третья, автобус не останавливается, а мужик все бежит. Весь народ в автобусе от смеха уже дышать не может. Наконец, один из пассажиров высовывается в окно и, вытирая истерические слезы смеха, кричит бегущему: "Эй, мужик, кончай бежать за автобусом, а то мы сейчас от смеха уссымся!" И слышит в ответ: "Вы сейчас усретесь! Я – водитель!"

* * *

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: – Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

* * *

Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник, я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит: – Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

* * *

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: – Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... – Он обращается к пациентке: – Сколько вам лет? – Двадцать семь. – И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

* * *

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: – Что со мной произошло? – Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. – Значит, я нахожусь в больнице? – Да, большей частью.

* * *

Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт. – У меня его нет, – отвечает автолюбитель. – То есть как это нет? Автомобиль-то ваш? – Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. – А я-то думал, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

* * *

Полицейский ночью останавливает спортивный автомобиль, несущийся на дикой скорости. За рулем – девушка. – Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. – Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

* * *

Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо. Мать спрашивает его: – Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет? – Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален. – Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

* * *

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика: – Ну и что с моей машиной? – Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

* * *

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... – Все понятно, за ремонт плачу я. – Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской: – Сколько сейчас времени? – Час пополудни, мадам, – отвечает мастер по ремонту. – Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

* * *

"Обязательно ли пристегиваться ремнями безопасности при поездке на автомобиле в черте города?" – Не обязательно, если жить надоело.

* * *

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. – Мне необходимо получить страховку за машину. – Расскажите, как все произошло. – Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

* * *

– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? – Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.

* * *

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: – Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

* * *

Преподаватель: Как работает двигатель автомобиля? Ученик: Р-ррррррррррррррррррррррррр!

* * *

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

* * *

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: – Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

* * *

– Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. – Что же интересного? – Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

* * *

Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем: – Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах...

* * *

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

* * *

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

* * *

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: – Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! – восклицает она. – Но, мадам, – недоумевает оружейник, – я не вижу... – Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас.

* * *

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. – Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

* * *

Собчак возгордился: – Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

* * *

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: – Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

* * *

В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком". Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается".

* * *

В автомастерской: – Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик. – Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

* * *

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

* * *

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" – сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" – с усмешкой вещает транспарант рядом.

* * *

– Что такое двойственное чувство? – Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

* * *

Немцы из ГДР приехали в Японию смотреть как там автомобили делают. Смотрят – на конвейере в каждую десятую машину под капот закрывают кота. – А зачем это? – А вот завтра откроем и проверим – если кот сдох, то все нормально, герметичность есть. А если кот живой – значит есть щели, подгонять надо. Вернулись немцы к себе, устроили что-то похожее. Приехали к ним болгары, увидели такое дело – в каждый десятый Трабант под капот кота сажают. – А зачем это? – А вот завтра проверим – если кот сдох, значит выхлопом отравился, а если его нет, значит в щелочку выскользнул!

* * *

Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец".

* * *

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: – Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" – Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * *

– Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля. – Зачем? – Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

* * *

Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У): – Мне бы мерс новенький. У: – Будет шестисотый НР: – Да, лимонного цвета. У: Хорошо НР: – Да, и что б в зеленый горошек. У: – Сделаем НР: – И главное – чтобы салон был отделан кожей динозавра У: – Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе точно такой же заказывали? НР: – Я. Так ведь пепельница засорилась.

* * *

Придумали русские конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах. А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать..."

* * *

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: – Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: – Поехали, проверим...

* * *

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. – Извините, сэр, – говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: – Поцелуй меня, любимая!

* * *

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один. – Обе, обе! – настаивает другой. – Нет, одну! – Обе! Первый немного успокоился: – Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.

* * *

– Покажите ваши права! – Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

* * *

– Знаете, вам надо было ходить осторожней, – сказала женщина, сбившая пешехода. – Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. – Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

* * *

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: – Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. – О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

* * *

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: – Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: – Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

* * *

– Видел вчера по телевизору рекламу: "Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки "Опель"! Хотел бы я иметь этот автомобиль. – А я хотел бы иметь их проблемы!

* * *

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо... – О, мужик, я следующий! – Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл...

* * *

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: – Аптечка есть? – Нет, но со мной едет медсестра.

* * *

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует. – Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! – заключил он. – Именно поэтому у меня нет водительских прав.

* * *

Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: – Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! -?! – Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

* * *

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: – Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? – Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

* * *

– Вчера я потерял свой автомобиль... – Неужели разбил? Или украли? – Нет. Жена поучила права.

* * *

Муж обучает жену водить автомобиль: – На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

* * *

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!

* * *

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

* * *

– Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет... – Тот или этот? – спрашивает муж.

* * *

По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращается к водителю: – Гражданин, Ваши права! – Какие у нас теперь права? – отвечает владелец машины.

* * *

На автомобильной выставке в 1999 году: – А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

* * *

Жена просит мужа: – Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. – Какой: тот или этот?

* * *

– Как ты познакомилась со своим новым мужем? – спрашивает подруга подругу. – Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.

* * *

– Что скажет отец, если вы разбили его автомобиль? – Ругательства опустить? – Да. – Ни слова.

* * *

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: – Куда вы? – Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

* * *

Диалог двух приятелей: – Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. – Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль. – А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

* * *

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. – Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться? – Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

* * *

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. – Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи! – Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

* * *

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: – Вы не согласитесь быть моим свидетелем? – Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

* * *

Строгий папаша – своей дочери: – Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? – А какого цвета был автомобиль?

* * *

– Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. – Какую? – Короткое замыкание. – Так удлините его!

* * *

– Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого. – Я думал, у него уже нет владельца. – Но почему? – Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

* * *

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: – Ты знаешь, – говорит она мужу, – сегодня я встретила Алису. – Это твое дело, – отвечает муж. – Меня это не интересует. – Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

* * *

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает: – Почему вы датировали квитанцию понедельником? – Не хочу омрачать вам выходные дни.

* * *

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь: – Мадам, вы нарушили... – Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

* * *

– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. – Что же в ней написано? – А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

* * *

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. – В чем дело? – спрашивают его. – Разве ты не рад выигрышу? – Да рад, – буркнул тот, – но не могу себе простить того, что не купил второй билет.

* * *

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. – Губная помада! – Задохнулась от гнева жена. – Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. – Ну, твое счастье, если так!

* * *

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: – Ты что, мужик, делаешь? – Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: – А я, пожалуй, магнитофон возьму!

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. – Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя. – Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. – Но ведь сейчас май на дворе. – Поэтому и спешу.

* * *

На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней – бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой: – I'm sоrrу, sir! Из третьей машины – к нему же: – I'm sоrrу tоо. Бельгиец из четвертой машины: – I'm sоrrу thrее...

* * *

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: – Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: – Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! – А что с тем автомобилем? – Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

* * *

Полицейский спрашивает у автомобилиста: – Вы что, не видели красный свет? – Нет. – А когда я свистнул, вы тоже не слышали? – Нет. – А когда я размахивал жезлом и кричал? – Нет. Полицейский зарыдал. – Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

* * *

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. – Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. – Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? – Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. – Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

* * *

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто. – Как же я тебе помогу? – сказал ему Бог. – Ты же не веруешь в меня! Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: – Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...? – Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!