Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

В кабинете директора цирка: – Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову. – Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? – Нет, там анальгин.

* * *

К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построенный на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких стрелка и ослепительно белый фрак. – Как же будет выглядеть Ваш номер? – Спрашивает директор цирка. – Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!

* * *

В цирк приходит мужик с новым номером. "Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту". "Ну давайте попробуем" – говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я передумал". – Почему? – Знаете, очень голова болит.

* * *

Приходит мужик к директору цирка. Говорит: – У меня чудесный номер – В чем же он заключается? – Я играю на контрастах – А по подробней? – Ну, это – вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают... Весь цирк в дерьме... И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ...

* * *

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: – Мне одну порцию ахвледиани. – Но это невозможно! – Почему? – Ахвледиани – это наш директор!

* * *

– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. – Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

* * *

– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. – Это навар! Ваша доля. -? – Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

* * *

На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

* * *

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. – Я тоже...

* * *

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? – А там директор уже женат.

* * *

Директор фирмы – служащему: – С меня хватит! Вы уволены! – Уволен? А я думал, что рабов продают!

* * *

– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? – Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

В ресторане: – Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? – Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

* * *

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. – Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

– Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. – Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

* * *

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: – Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

* * *

В пивной беседуют банковские служащие. – Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. – Зачем? – отвечает другой. – Да чтоб директор его не искал.

* * *

Разговаривают два "новых директора". Один: – Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу – а они на работу все ходят и ходят... – Так бери с них хотя бы за вход...

* * *

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: – Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

* * *

Две хористки беседуют за чашкой чая. – Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. – Ну, и что ты ему ответила? – Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: – Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. – А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

Один работник учреждения приходит к директору завода: – Я пришел жаловаться на вашего сотрудника. – А что он сделал? – Он меня назвал "мудаком". – А вы что, рассчитывали на большее?

* * *

Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги: – Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь? – Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем немного мяса... – А, так вы туда и мясо добавляете?

* * *

В кабинете директора: – Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? – А что, нельзя? – Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

* * *

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: – Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

* * *

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело. – Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется – полчаса пройдет.

* * *

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. – Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он, – то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

* * *

Глава администрации на собрании директоров: – Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: – Ничего, будем работать в две смены! – Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. – Ничего, будем работать в три смены! – Да кто вы такой сознательный!? – Я – директор крематория!

* * *

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: – Сколько людей у тебя работает? – Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: – Десять! На следующий день японец говорит: – Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

* * *

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: – Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. – Что значит "маленькое"? – А на него приглашают тебя, меня и директора.

* * *

Какая разница между мужем и директором? – Директор знает своего заместителя, а муж нет.

* * *

Директор – главному инженеру (почесываясь промеж ног): – Что с новой секреташей делать будем? ГИ (ожесточенно чешется весь): – Гнать ее немедленно!

* * *

В кабинет директора банка входит уборщица. – Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она. – Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. – Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

* * *

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. – Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент. – В "Аэрофлот" играем, – отвечают больные. – А где директор? – А мы его первым рейсом отправили.

* * *

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: – Вы нам нравитесь больше других. – Почему? – спрашивает директор. – Потому что вы похожи на одного из нас.

* * *

Директора фабрики спрашивают: – Какие цены на вашу продукцию? – Договорные. – А что это значит? – Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

* * *

Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация. Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться, и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь. После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою благодарность. "Вижу, " – говорит – "что вы и на самом деле не плохо живете, у всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну что Сидоров, откуда деньги то?" А Сидоров и отвечает: "Не-е товарищ директор, я вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза выковыривали."

* * *

– Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним. – Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да, конечно, дорогая". Вот и все.

* * *

Официант подбегает к столику посетителя: – Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... – Почему быстрее? – Потому что пришла санитарная инспекция.

* * *

– Как зовут вашего налогового инспектора? – Его не зовут, он сам приходит.

* * *

– Ха-ха-ха – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. – Ха-ха-ха – сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

* * *

Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит: – Здесь запрещено ловить рыбу. – А-а, – обрадованно говорит Ковальский.– Теперь мне понятно почему не клюет.

* * *

– Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя. – Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

* * *

Муж возвращается домой. Жена ему говорит: – Наконец-то я выбросила твой старый костюм. – Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

* * *

У налогоплательщика спрашивают: – Какой момент в вашей жизни был самым радостным? – О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

* * *

Служил в ДШБ повар – хороший повар, все его любили, только не прыгал ни разу. А тут, как на грех, учения подоспели. И всем прыгать надо – большое начальство инспектирует. у мужики и говорят: – Выручим мы тебя, мешок на парашюте сбросим аккурат над кустами, а ты парашют сложишь да и выскочишь. Начались учения, спрятался повар в кусты, а начальство(подлое) рядом с кустами расположилось. Тут сверху тюк – грох об землю в кустах. Повар выскакивает, отряхиваясь: – Во, блин, и так и разбиться можно!

* * *

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят: – Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают: – Почему тебе смешно? – Дык я же свечи выкрутил!

* * *

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: – Чем болеете? – Геморроем. К лечащему врачу: – Чем лечите? – Йодом мажем. К больному: – Жалобы на лечение есть? – Нет. Переходят к следующему: – Чем болеете? – Сифилисом. – Чем лечите? – Йодом мажем. – Жалобы есть? – Нет. Подходят к последнему: – Чем болеете? – Ангиной. – Чем лечите? – Йодом мажем. – Жалобы есть? – Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

* * *

– Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было... – Осторожно! – останавливает распалившегося водителя инспектор. – Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.

* * *

Людоедская свадьба, тесть – жениху (молодому мужу, ненужное подчеркнуть) "Ну как тебе теща?" "Да ничего, так себе женщина!" "Ну иди я тебе там ногу оставил!"

* * *

Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах: – Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое... – Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!

* * *

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? – Конечно, сын мой! – А людоеды? – О нет! Людоеды – ни в коем случае! – А людоед, который съест миссионера?

* * *

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: – На первое-второе рассчитайсь!

* * *

– Что едят людоеды-вегетарианцы? – Дачников-огородников.

* * *

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей: – Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!

* * *

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает: – По какой статье сел? А тот, набравшись наглости, в ответ: – А ты? Я по 505, людоедство! – А я по 506, людоедов ем!

* * *

Путешественника спрашивают: – Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? – К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

* * *

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. – Боже, – воскликнула хозяйка, – боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!

* * *

На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер: "Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов".

* * *

Людоед жалуется утром жене: – Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила... – Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

* * *

Сидят два людоеда, обедают. Один второго и спрашивает: – Слушай! А тебе моя моя жена нравится? – Конечно! – Ну так положи себе еще кусочек!

* * *

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит: – Волшебство! – И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

* * *

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. – Папа, давай ее съедим! – Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. – Папа, давай хоть эту съедим! – Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта. – Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? – Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

* * *

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. – Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, – сказа посол. – Мы называем это "африканской рулеткой". – Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком. – Любая из этих девушек готова пососать ваш член. – А при чем же здесь рулетка? Где же риск? – спросил русский. – Дело в том, – сказал африканский посол, – что одна из этих девушек – людоедка.

* * *

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: – Что прикажете подать? – Список пассажиров.

* * *

Сидят в камере 20 зеков (З), подсадили к ним старикашку. (З)Дедушка, за что посадил? (С)Не скажу! (З)Ну скажи? (С)Не скажу! Короче, час уламывали... (С)Чур потом не обижаться! Дедок заправляет салфетку, берет солонку и посыпает каждому (З) голову: (С)За ЛЮДОЕДСТВО! (с улыбкой).

* * *

Экономист – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

* * *

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

* * *

– Почему акулы никогда не нападают на экономистов? – Профессиональная этика.

* * *

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

* * *

– Что такое экономист? – Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

* * *

Первое правило переходной экономики: – На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они – неправы.

* * *

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

* * *

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: – Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков? – Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

* * *

Закон Мерфи для экономической политики: – Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно. – Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

* * *

Психиатр успокаивает пациентку: – Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. – Правда доктор? – Конечно. – Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

* * *

Идет по тротуару девушка, красивая – ужас, ноги о зубов, талия – оса, юбка мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает: – Девушка, вас подвезти? Она говорит: – Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса? – Первого, конечно. – Ой, нам с вами не по пути. Таксист разворачивается и снова подъезжает. – Девушка, вас подвезти? Она: – Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса? – Второго. Она: – Ой, нам с вами не по пути. Таксист снова разворачивается и снова спрашивает: – Девушка, вас подвезти? – Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса? – Третьего. Она: – О, это годится. Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается вылезать. Таксист: – Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго или третьего? Она: – Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.

* * *

В кинотеатре билетерша супружеской паре: – Программку не желаете? – Нет, спасибо. – Шоколадку не желаете? – Нет. – Может быть, пакетик леденцов? – Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: – А убийца в этом фильме – шофер.

* * *

К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама. – Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!

* * *

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем ни бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. – Сразу видно – сказал один из рокеров – этот парень не умеет за себя постоять – Да – согласилась официантка – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

* * *

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности – – подвези! – Если только в кузов, но там стекловата. – Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер останавливается – "Тебе чего?" – Какой-такой вата – так бы и сказал что мандавошек везешь.

* * *

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: – Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы. – А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая. – А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать".

* * *

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) – Высота 4000, видимость – 2 км. Через некоторое время: (Л) Высота 1000, видимость – ноль. Шофер заволновался, а Летчик: – Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) – Скорость -, видимость – 500 метров. Через некоторое время – (Т) – Скорость – 150, видимость – ноль! Идем по приборам. (Л) – По каким приборам? (Т) – Через 40 копеек поворот налево...

* * *

Муж: – Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз. Жена: – Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

* * *

На курсах шоферов: – Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

* * *

Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит на нее. – Ты что голых баб не видел? – Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать

* * *

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: – Как бы мне хотелось сделать то же самое. – А что тебе мешает? Это же твои коровы!

* * *

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит: – Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

* * *

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать. – Пожалуйста, – ответил фермер. – Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах. – Ладно, я лягу в хлеве, – вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками. – Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, – жалобно произнес он. – Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, – заявил торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь. – Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам. – Да вы просто слабаки и неженки! – воскликнул политик. – В таком случае я пойду спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

* * *

– Послушай, Мэри, – говорит фермер супруге, – мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? – Ну, если ты надеешься ее этим развеселить?!...

* * *

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: – Совсем как у моего мужа. – Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга. – Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

* * *

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: – Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? – Ни одной, – ответил фермер. – Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач. – Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

* * *

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: – Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... – Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. – Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

* * *

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон: – Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! – Почему это? – Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице! – Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? удивилась леди Гамильтон. – А разве их надо раскрывать?

* * *

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: – Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

* * *

Фермер застраховал от пожара амбар. – А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? – Лет десять, – ответил страховой агент.

* * *

Фермер говорит новому работнику: – Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. – Может, мне лучше начать с теленка?

* * *

Фермер обратился к ветеринару за советом. – Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? – Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте:

* * *

К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и говорит: – Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно вскакивает и идет вслед за женщиной. – Вот, – говорит хозяйка, когда они приходят в сад, – попробуйте здесь. Эта трава намного вкуснее.

* * *

– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. – Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

* * *

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь. – Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте. – Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

* * *

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: – Коровы уже дома? – Да, уже давно, – отвечает жена. – А коней ты распрягла и накормила? – Да. – Дрова наколола на утро? – Да. – Кур и уток разделала для завтрашнего базара? – Да. – А колеса у повозки смазала? – Да. – Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

* * *

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: – Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? – Пожалуйста: – Стоит статуя в лучах заката С таким вот хуем (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем без мата... – Да нет проблем: – Стоит статуя в лучах заката а вместо хуя торчит лопата.

* * *

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: – Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит: – А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор – в каске и все улыбается.

* * *

Учительница: какие планеты ты знаешь? – Венера, Земля, Марс, Сникерс... Учительница: какие изотопы ты знаешь? – цезий-137, углерод-14, Арзамас-16...

* * *

– Вовочка – самый непослушный ученик в классе, – жалуется учительница. – Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

* * *

– Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не слушает? – спрашивает учительница русского языка. – Такого человека мы назовем учителем, – отвечает Вовочка.

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке: – Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

Учитель: – Вовочка, как размножаются растения? – Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

* * *

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: – За что тебе учитель поставил двойку? – А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

* * *

Учитель: – Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? – Я тоже на это надеюсь.

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки: – Почему из яйца появляется цыпленок? – Боится, что из него сделают яичницу!

* * *

Учитель: – Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". – Ша!

* * *

Учительница спрашивает в классе: – Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: – До революции говорили: "Пошел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

* * *

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. В. после урока ей и говорит: (В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! (МВ) -Ах.. Ты.. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ! (В) -Заба-авно.. Ну хорошо – НАУЧИТЕ..

* * *

Учительница: – Вовочка, не вертись. Вовочка: – Хочешь жить – умей вертеться.

* * *

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: – Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: – Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: – Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: – Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

* * *

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? – Все, – отвечает Вовочка.

* * *

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". – Ну и что? – Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

* * *

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? – А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? – Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница. – Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

* * *

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: – Женщина смотрит из окна... Машенька: – Единственное число. – А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: – Это публичный дом.

* * *

Учительница: – Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели? – Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: – По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: – Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

На уроке. Учитель: -Составьте рифму к предложению Если б я имел коня. Петя: Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Учитель: – Молодец, пять. Вася: Если б я имел коня, я б поил его три дня. Учитель: – Вася, это плагиат. Садись, два. Вовочка: – Если б я имел коня – это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.

* * *

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. – Что случилось? – На меня напал вооруженный бандит! – Боже! И что он сделал? – Отнял домашнее задание...

* * *

К Вовочке домой приходит учительница. – Вовочка, позови своих родителей. – Не могу, они в ванной. – А скоро выйдут? – Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

* * *

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: – Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... – Так это ж один хуй! – Я так и сказал.

* * *

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет. – Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: – Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

* * *

Учительница: – Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка: – Папа пошел к блядям. – А где же слово "ананас"? – А на нас с мамой хуй положил!

* * *

Учительница жалуется отцу Вовочки: – Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: – Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

* * *

Учитель спрашивает класс: – Дети, какая птица не вьет гнезд. – Кукушка, – отвечает Вовочка. – Почему? – Потому, что она сидит в часах.

* * *

На уроке учительница: – Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П". – Пион! – говорит Тенечка. – Половое сношение, – говорит Вовочка. – Но ведь это не цветок, – возмущается учительница. – Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии: – Дети, какого цвета бывают яйца? – Серые, белые. Вовочка: – Синие. – Вовочка, у кого ты их видел? – У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

Учительница: – Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: – Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. – Молодец, Машенька! Вовочка: – Бабушка взяла газету и пошла в кусты. – Ну и где здесь "видимо" и "так как"? – Видимо покакать, так как читать не умеет!

* * *

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: – Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? – А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: – Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

* * *

Учитель спрашивает учеников: – Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? – Меня – Наполеон. – Меня – Ганнибал. – Меня – Юлий Цезарь. – А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

* * *

Учительница: – Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: – В города! Миша: – В шашки! Вовочка: – В домино! Учительница: – А как? Вовочка: – Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

* * *

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: – Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... – Ветеран войны... – Правильно Маша, садись, пять... – Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... – Кастраты...

* * *

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. – Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? – Плечи. Голова... – Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? – Груди! – Выйди вон из класса! – А тебе Вовочка, что больше всего нравится? – Ухожу, ухожу, ухожу.

* * *

Урок в классе. Учительница говорит: – Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: – Журавль! – Молодец! Вовочка: – Жопа! – Неправильно, нет такого слова! – Жопа есть, а слова нет?!

* * *

Урок русского языка: – Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: – Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. – Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка. – Бабушка взяла газету. – Ну и что? – Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Сходили дети в музей ну учительница и спрашивает их: – Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Попа! – Вася! Выйди из класса! – Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Титьки! – Петя! Выйди из класса! – Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Ухожу, ухожу, ухожу!

* * *

Урок логики, учительница: – Вовочка, а теперь ты. – Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? – Вижу. – Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? – Вовочка!.. – А все же? – Наверное которая лижет. – Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

* * *

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. (У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу. (У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.

* * *

Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку. – Говори! – Это дыня. – Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день... Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку. – Говори – Это арбуз – Неправильно Вовочка – это дыня с Мичуринского сада На следующий день... Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу – что это такое? Учительница говорит: "Это краб". – Неправильно – говорит Вовочка – это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

* * *

Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь писателя: – Ну подумай – на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине. – ... – Вова – это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине. – ... – Лермонтов это. А тебе ставлю "два". – А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в середине... – Вовочка выйдиии из класса! Хаааам! – Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.

* * *

На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос: "Дети, кто скажет мне слово на букву "Б"? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя, что "хороших" слов на "Б" для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово "Баранки" "Хорошо"– сказала (У)."А теперь на "П""? И снова наш герой еще более настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал "Пирожки". "Молодец" – сказала (У)."А теперь на... не успела сказать учительница оборванная произвольно встающим Вовочкой. "Вот вы здесь кричите Бублики, Печенье" – воскликнул Вовочка, "А я, блин, обкакался!"

* * *

Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается разработке плана: "Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот, потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!". Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит: "Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди домой." Вовочка раздосадованный уходит, глядь – дворничиха дорожку подметает. "МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!" Дворничиха оборачивается: "Здравствуй, Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...". "Черт! Опять сорвалось" – бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая. "А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!" Мать оборачивается: "Вовочка, у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул".

* * *

Учительница в классе: – Петя! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 5... – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 3... – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! – Марья Ивановна, 2+2 = 4 – Молодец, Вовочка, будешь инженером! – Марья Ивановна! – А! – В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

* * *

Урок географии. – Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. – А теперь дети, скажите мне что такое "ос"? – Ууу. ос – это злой полосатый мух, учитель! – Нет дэти, ос – это палка вокруг которой вращается наше село. – Дэти, а что такое "Тибет"? – Тибет – это минет, только тэбэ, учитель.

* * *

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: – Вот горе у меня, залетела, а от кого – не знаю! Вовочка: – Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где – не пойму. Учительница: – Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: – Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!

* * *

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: – Иванов! Какое растение знаешь? – Мак! – Доста-а-л... пять... Сидоров! Какое растение знаешь? – Анаша... – Доста-а-л... пять... Эй! Ты, на пятой парте! Какое растение знаешь? – Ромашка... – Два балла! Фамилия!? – Коноплев! – Доста-а-л... пять...

* * *

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? – Кот!

* * *

Пожилая учительница спрашивает у ученика: – До какого класса ты будешь учиться? – До одиннадцатого. А вы?

* * *

– Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки? – Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

– Сережа, как ваша новая учительница? – Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

* * *

– Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне... угадайте, сколько мне лет? – Двадцать два! – Молодец мальчик, а как догадался? – Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.

* * *

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: – А ты откуда на свет появилась ? – Меня аист принес. – А мама? – Ее тоже аист принес. – Ну а я? – А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни

* * *

Учительница: – Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: – Желудь. – Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: – Жаворонок. – Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: – Жопа! Учительница: – Как это жопа, да нет такого слова! Вовочка: – Как это нет, жопа есть, а слова нет?

* * *

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"

* * *

Учитель: – Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

* * *

Учитель – учителю: – Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

* * *

Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске – он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы: – На чем ты спишь? – На полу. – А под голову чего кладешь? – Валенок. – Ну а папа с мамой где спят? – На полу. – А под голову чего кладут? – Валенки. – Ну а бабушка на чем спит? – На печке. – А под голову что кладет? – Наволочку. – Ну а в наволочке что у нее? – Как что – ВАЛЕНОК!

* * *

Известная такая реклама по телеку про Херши-колу, учителя алгебры и Вовочку Сидорова: Учитель: – А теперь результаты контрольной по алгебре. Иванов, ДВА! Петров, ДВА! Сидоров... СИДОРОВ! Вовочка оторвался от плейера и от Херши, начал отплясывать свой танец. Вот вытянул вперед руку с бытылью Херши: – Херши-кола! Вкус победы! А учитель нагло так: – Ха... ДВА!

* * *

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: – В чем разница между мужчиной и женщиной? – У твоего папы какой размер ноги? – 45... – А у мамы? – 36... – Так вот разница между ногами...

* * *

Учительница спрашивает: – Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: – Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

* * *

Вовочка: – Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: – Вова, откуда ты такие слова знаешь? – А что тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. – И ты тоже?! – Я – не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

* * *

1-го сентября учительница говорит детям: – Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: – Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром... Вовочка продолжает: Как долбанет – и нет сарая, И хуй опомнишься потом...

* * *

Урок, входит Вовочка, Учительница: – Вовочка, ты почему опоздал? – Вовочка – картошку жарил... – Ну ну... садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница: – Картошкина, ты почему опоздала? – В лифте застряла..

* * *

– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает учительница. – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Учитель спрашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. – Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: – Сколько будет 7х7? – Не слышу, Иван Сергеевич. – Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: – Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? – Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

* * *

Учительница обращается к ученикам: – Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? – Гагарин, Титов... – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? – Мои папа и мама. – Ты что-то путаешь. – Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" – "Нет". – "Тогда полет отменяется".

* * *

Учитель ругает Вовочку: – Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... – Судьей по боксу!

* * *

На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать животных, можно заразиться и заболеть. – Может мне кто-нибудь привести пример этого? Поднимает руку Янек: – Моя тетя часто целовала своего маленького песика... – И что случилось? – Он подох...

* * *

– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. – А по какой програме?

* * *

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: – Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

* * *

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика. – Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри – ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

* * *

– Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? – Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

* * *

Учительница: – Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

* * *

– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. – Замочная скважина, Иван Каримыч!

* * *

– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же будет тогда моей мамой?

* * *

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: – Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

* * *

– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? – Учитель, Марья Ивановна!

* * *

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. – А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

* * *

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? – Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

* * *

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2: 2" и спрашивает: – Дети, кто знает, что это означает? – Ничья! – подскакивает с первой парты Женя.

* * *

Учитель выговаривает дежурному по классу: – Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль. – Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

* * *

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу. – Да, особенно в орфографии.

* * *

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: – Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

* * *

Учитель: – Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

* * *

– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба. – Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

* * *

Журналист спрашивает учительницу: – Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? – О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

* * *

– Папа, а этот дядя, наверное учитель? – Почему ты так думаешь, сынок? – Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

* * *

Учитель: – А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: – А стоит ли? Мы верим вам на слово.

* * *

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: – Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

* * *

– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Марату. – Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.

* * *

Учительница на уроке: – Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: – Жаренные, Мария Ивановна.

* * *

Учитель: – Какие зубы появляются у человека последними? Ученик: – Искусственные, сэр.

* * *

Учитель: – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Петрова с лестницы свалилась!

* * *

Учительница младших классов: – Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. – Дети, ну это же сказка!

* * *

Учитель ученику: – Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой? – Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

* * *

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: – Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. – Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

Учительница: – Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? – В сумасшедший дом!

* * *

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. – Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? – Потому, что после первого удара этого места не существует.

* * *

Маленькая Сарочка приходит домой: – Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! – Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

* * *

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими – то расчетами. – Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 200 тысяч?

* * *

Учительница спрашивает: – Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? – Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь? – Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. – Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

* * *

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. – А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница. – Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

* * *

Разговор в селе. – Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель – говорит на семи языках. – Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

* * *

Ученик опоздал на урок. Учитель: – Ваня, почему ты опоздал? – Мама рубль потеряла. – А ты-то тут при чем? – А я на нем стоял.

* * *

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница. – Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья. – Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка. – Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.

* * *

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. – Пять, – отвечает Костя. – Сколько? – удивляется учитель. – Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

* * *

Учитель возвращает ученику дневник и говорит: – Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. – Не поседеет. – Разве твои оценки его не волнуют? – Конечно, волнуют, но он лысый.

* * *

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: – Мой папа всегда пользуется этим девизом! – У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? – Мой папа – боксер!

* * *

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. – Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: – Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: – Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: – Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

* * *

Учительница проводит занятия по гражданской обороне. – Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. – Сэмми! – закричала учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь! – А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: – Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. – Что в нем? – спрашивает учитель. – Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию. – Не скажу, – вы смеяться будете. – Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: – Ну... о том, что вы каждый день в рот берете. – Что, Хуев, что ли? – шепчет учительница. – Да, нет, – Ложкин...

* * *

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: – Дети, сколько на столе компьютеров? – Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. – Дети, сколько на столе компьютеров? – Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. – Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? – Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: – А все ж, с яблоками было как-то легче!

* * *

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: – Петя, у кого ты это взял? – Да, у бабушки. – И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) – АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)

* * *

Учитель спрашивает: – Твой пиджак из чего сшит? – Из сукна. – Верно, а из чего выделывают сукно? – Из шерсти. – Молодец! А шерсть кто дает? – Овцы. – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? – Папа.

* * *

Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите!

* * *

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: – Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: – Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

* * *

Урок русского языка, учительница говорит: – дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К". Тянут руки пару учеников и Васечкин, а она думает: – нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика: – Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой ученик: – Конструкция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка: – все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: – ну Васичкин скажи. Он вскакивает и с готовностью выпаливает: – Карррлик воооот с такенным ХЕРОМ!

* * *

Два альпиниста лезут на гору: – Страхуй! – Сам страхуй! – От страхуя и слышу!

* * *

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит – небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо: – Ты кто? – спрашивает альпинист – Я – Конец! – Это что, имя или фамилия? – Профессия такая!

* * *

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. – Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. – Бей шлямбур, толстая свинья. – Но Винни, если я его забью он испортится. – Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

* * *

Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. – А ты кто такой здесь? М. – Я – конец всех твоих бед и страданий! А. – Как же давно я тебя искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом) – А я задрыг уж тебя тут ждать...

* * *

Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину – вонь жуткая. Осмотрелись, а там старик древний сидит, задумчивый. Они ему: – Дед, почему вонь такая? – Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но благородного и смелого. Однако царь – отец девушки был против ее любви. Но влюбленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе навечно... – Дед, это понятно, но почему воняет? – А хуй его знает, насрал кто-то...

* * *

Два "братка" (Б) смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один Б: – Спорим на косаря зеленых, что не залезет! – Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выйгравший Б: – Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. – Нет возьми. Я этотфиль тоже смотрел. – Зачем тогда спорил. – Думал, что второй раз залезет.

* * *

(А) "Мужик... Помоггииии..." (С) "Я не мужик. Я ГУРУ!" (А) "Гуру, ПОМОГИ..." (С) "Ты сейчас отпустишь руки, расслабишься, и Я своей силой, даной мне космосом медлено опущу тебя живым и здоровым на землю. ОТПУСКАЙ!" Альпинист руки отпустил и разбился нафиг. Старик посмотрел, затылок почесал: "м-дааа, ХУЕВЫЙ из меня ГУРУ..."

* * *

Почему альпинисты с женщинами не общаются? – До горы нельзя – силы берегут. – После горы нельзя – сил нет.

* * *

Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки "группа альпинистов в составе..." с очень серьезным видом спрашивал: "Не подскажете, как писать – альпИнист или альпЕнист?"

* * *

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая. – Мужики, чего вниз-то летите? – А нас подруга одна страховала, а вы как это? – А мы подруге примус доверили...

* * *

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. – Сейчас бы женщину! – Большую, толстую, теплую! – Ага, чтобы лежала и не доебывалась!

* * *

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: – Маша, вяжи булинь! – Сейчас попробую... – Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!

* * *

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой-то скучный мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: – Ты кто? – Я – заподло. – А как это? – Да вот так, – и бьет альпинисту ботинком по морде...

* * *

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: – Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: – Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. – Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

* * *

Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: – Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: – Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок. – Сынок! Это я с тобой разговариваю! – Дедушка, а ты кто? – Я? Волшебник! – И ты можешь выполнить три моих желания? – Конечно! Загадывай! – Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! – Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? – Какое, дедушка? – Отсоси у меня! – А если я не захочу? – Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... " – Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: – Такой большой, а в сказки веришь!

* * *

– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? – Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -? – Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

* * *

Беседуют двое недавно женившихся друзей: – У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником. – Почему? – Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы. – А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. – Почему? – Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

* * *

"...На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова..."

* * *

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: – Ах! – и мочалками прикрылась. Водопроводчик: – Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

* * *

В дверь постучал водопроводчик: – Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел! – Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад! – Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди!

* * *

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику: – Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу. – Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".

* * *

Изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (безо всякого раствора ) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи. Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: " О-о-о, колбаска!" и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить, как можно ширче).

* * *

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: – Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. – А что строить-то будем? – спрашивают рабочие. – Вытрезвитель!

* * *

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: – Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? – Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

* * *

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: – Ну как? – Плохо, но работать еще нельзя... – Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: – Ну как? – спрашивает. – Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

* * *

– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. – Что он хочет? – Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? – Три ведра воды, сынок.

* * *

– В желочном пузыре у вас камни, в моче – песок, а в легких – известь... – Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

* * *

Поехал Горби в штаты на встречу с Бушем. После встречи пошли оны на лужайку перед речкой – сели пьют! Горби: "А на какие шиши мы пьем?" Буш: "А вот видиш мост через реку?" Г: "Угу" Б: "Вот на его строительстве сыкономили 1000 баков. Вот на эти и пьем" Прошло время... Ситуация повторяется только в СНГе. Б: "А на какие шиши мы пьем?" Г: "Мост видишь через реку?" Б: "Не-а." Г: "Вот на эти и пьем"

* * *

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и вынимает сэндвич. – Брр. Арахисовое масло... – откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь сэндвич. Достает второй. Пробует: – Грхм. Фууу. Арахисовое масло... – сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает следующий: – Ооо. Ветчина, – уплетает его. Съев достает еще один: – Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик. – Слушай, братан, ты, наверное, женат? – Да, – говорит мэн, выкидывая сэндвич. – И давно? – Да уже лет семь. – Неужели твоя дена до сих пор не знает, что тебе нравится? – Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!

* * *

В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со словами: "Это было ВUILDing 344 – альфа-бета-демо-версия." И переходят в следующее ВUILDing 345, где история повторяется...

* * *

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: " Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Петр ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на см.

* * *

– Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила? – Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.

* * *

– Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов? – Будут. Если не до взрывов, то после.

* * *

Гид на экскурсии: – Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет ХIII века.

* * *

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и хохочет. – Строить стали, мать их так. За ручку дернул – весь дом завалился.

* * *

Был еще такой вариант: Два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя а зачем у тебя ремешок под подбородком? – Чтобы каска не падала. Один мальчик – другому: – Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

* * *

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: – Батюшка, вношу две тысячи долларов. – Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: – Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

* * *

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу: – Цемент давай! – Что? Громче: – Цемент давай! – Что? Еще громче: – Цемент давай! – Что? Себе по нос: – А пошел ты... – Сам пошел!

* * *

Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом завязалась такая беседа: "Я плотник", – сказал Иван, "я построил все магазины здесь в округе. Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я строил корабли на верфи. Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов? Ну... Хоть раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?"

* * *

Во время полета "Минск – Москва" стюардеса объявляет: – Граждане пассажиры! Курс рубля вырос. Кто хочет продолжать полет, прошу доплатить Ххх.ххх "зайчиков".

* * *

Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление: – Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул, пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги: – Черт, опять... То свисток без шарика, то акула глухая...

* * *

Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла старушка и спросила: – Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

* * *

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают: – А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

* * *

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: – На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

* * *

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

* * *

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит: – Господа! Посмотрите направо – и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

* * *

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: – Чашечку кофе, сэр? – За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: – Чашечку кофе, сэр? – За бабки? – На халяву, сэр.

* * *

Звонок в частное детективное агентство: – Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? – Нет вопросов! – В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

* * *

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

* * *

Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту: – Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я Вас уволю!

* * *

Вашингтон. "Здесь провалились еще два непальских агента. а месте происшествия ведутся ремонтные работы."

* * *

У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: – Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

* * *

Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут. Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?! База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!

* * *

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: – Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? – За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

* * *

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. – Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

* * *

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: – Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. – А почему именно с такой женщиной? – Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

* * *

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил: – А где же лодки? – Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать. – Болван! – воскликнул Моисей. – Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря? – Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

* * *

Девушка приходит в рекламное агентство: – Из меня получится фотомодель? – Нет, только фоторобот.

* * *

– Почему вы наняли молодого адвоката? – Мне кажется, что процесс затянется.

* * *

Молодой адвокат выступает в суде: – Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

– Ты выиграл дело? – спросили молодого адвоката. – Почти. – Как это почти? – Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

* * *

– Правда, что ты разводишься с мужем? – Правда. – В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. – Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

* * *

Жена беседует с адвокатом: – Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину... – Разве это причина для развода? – Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

* * *

Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая – женщина. Выходит адвокат: – Господа присяжные! Посмотрите на эту прекрасную женщину! На ее великолепные стройные ноги, на превосходные бедра, на ее чувственную грудь! Посмотрите и скажите, могла ли такая красавица совершить такое преступление! Я кончил! Судья: – Я тоже!

* * *

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого – 1, 65, рост потерпевшей – 1, 98, высота кастрюли – 20 см – нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. – Ты обещал рассказать – как ты все-таки смог? – Надел на голову и держался за ручки...

* * *

– Кто вам сказал, – орет шеф не секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? – Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

* * *

Встречаются два "новых русских", один (1) грустнее другого (2)...: Ты чего грустишЬ?: Не могу найти хорошего бухгалтера!: Тебе везет! Я неделю назад нашел такого, теперь приходится искать опытного адвоката.

* * *

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. – Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! – Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

* * *

– В чем разница между адвокатом и треской? – Первое это безмозглый, уродливый гнусный ублюдок. А второе – всего лишь рыба.

* * *

– Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? – Да, но теперь мы снимаем у него угол.

* * *

– Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

* * *

– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? – Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

* * *

– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? – Адвокат убедил меня, что я невиновен.

* * *

Адвокат: – Почему вы решили развестись? Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

* * *

– Если вы желаете, суд представит вам адвоката. – Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

* * *

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. – Вам для защиты, мадам? – Нет, для защиты я найму адвоката.

* * *

Адвокат: – Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

* * *

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: – Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

* * *

Адвокат: – Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

* * *

Адвокат говорит на суде речь: – Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.

* * *

На суде адвокат говорит прокурору: – Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? – Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: – Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. – А что, если вы все возьмете на себя?

* * *

Адвокат возмущенно говорит судье: – В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

* * *

Процесс был безнадежно проигран. – Мне искренне жаль, – говорит истец своему адвокату, – что вы напрасно себя утруждали... – О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

* * *

– Я вас не понимаю, – говорит адвокат своему подзащитному.– Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? – Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

* * *

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: – Ну, разведитесь! – говорит адвокат. – О, нет! – выкрикивает жена. – Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

* * *

Судья подсудимому: – Почему вы не взяли себе защитника? – Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал эти пять миллионов.

* * *

Львовский предприниматель вынужден был отлучиться в Варшаву в день решающих событий в суде по делу, в котором он был замешан. В Варшаве он получает телеграмму от своего адвоката: " Справедливость восторжествовала!" Адвокат получает следующий ответ: "Немедленно подавайте на апелляцию!"

* * *

– Я составил свой капитал на ошибках других людей, – хвастает в баре хорошо одетый господин. – Вы, должно быть, адвокат? – Нет, я фабрикант ластиков.

* * *

Речь адвоката на суде: – Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

* * *

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: – Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

* * *

Адвокат выступает в суде: – Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. – А кто же он? – Коллекционер.

* * *

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. – Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга. – Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

* * *

Судья делится с закадычным другом: – Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...

* * *

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. – Каким же образом? – спросил адвокат. – Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

* * *

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик. – Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила: – Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

* * *

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита: – Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву – 1, 95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого – 1, 55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита: – Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.

* * *

Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати. Насильник – маленький мальчик, мама отказалась от адвоката: – Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю – а он уже туда "залетел". – Так оттолкнуть надо было, – замечает судья. – Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама – адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет): – Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): – Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

* * *

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: – Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой? – Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

* * *

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: – Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

* * *

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника. – А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого: – Ну как? – В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

* * *

Священник читает воскресную проповедь. – Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям: – Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. – Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

* * *

Врач, осмотрев больного священника: – Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

* * *

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. – Как так! – говорит священник. – А Юзек только что говорил, что всего один раз! – Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

* * *

Церковь. Венчание. Священник торжественно: – Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину? – А Вы что, можете предложить лучший вариант?

* * *

– Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные. – А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех убивает – разве это плохо...

* * *

Священник, посетив узника в камере, сказал: – Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах. – Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

* * *

Священник отчитывает художника: – Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? – А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

* * *

Священник спрашивает у мальчика: – Молишься ли ты перед едой? – Нет! Мы едим только свежую пищу.

* * *

Католический священник говорит своему коллеге: – Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? – Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут...

* * *

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: – Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! – Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

* * *

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: – Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. – Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

* * *

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: – Отец, там на хорах... играют в покер. – Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.

* * *

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: – Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте! Все встали, кроме одного. – Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай? – Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

* * *

К осужденному на смерть взломщику пришел священник: – Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. – Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

* * *

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. – Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник. – Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

* * *

Священник поднялся с колен и объявил пастве: – Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

* * *

– Вы наверняка могли бы выиграть дело, – заявил судья, – если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне. – Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

* * *

К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза." Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш". Через неделю – та же девушка у священника. "2 раза согрешила, святой отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".

* * *

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. – А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам. – Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

* * *

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: – Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь? – Да, я это заметил и сожалею, – ответил тот. – А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров. – О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

* * *

Закончив службу, священник объявил: – В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: – Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. – Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

* * *

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: – Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... – Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. – Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. – Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется. -? Но как же все произошло? – Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

* * *

– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день? – Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что... – В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

* * *

Старенький академик приходит к врачу – Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы... – Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы? – Понимаете, моя жена никак не может забеременеть... – Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: – Ну как наши дела? Как ваша жена? – Спасибо, все хорошо, забеременела... – А как молодой секретарь? – Тоже хорошо, тоже забеременела...

* * *

Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

* * *

– Послушай, – говорит подруга кинозвезде, – почему ты уволила свою секретаршу? – Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

* * *

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? – Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает: – Ты куришь? – Да. – И что же ты куришь? – Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает. – Говорят ты пьешь. И что же? – Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив: – Ну ты даешь! – Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где? – Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка: – О-о-о! На что отец отвечает: – Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

* * *

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это что? Х: Как что? Галька. С: Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это что? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это что? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: – Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

* * *

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: – Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. – Я бы попросила вас вышить... – Наверное, ваши инициалы на блузке? – Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

* * *

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: – Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

Шеф отчитывает новую секретаршу: – Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! – Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

* * *

– Я тебя умоляю, – говорит Вера мужу, – перестань красить усы. – А что? Неужели это заметно? – На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

* * *

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Я слышала что у тебя работает новая секретарша? – Да. – Ну и как она – справляется? – Справляется. – Красивая? – Симпатичная. – А одевается как? – Быстро...

* * *

Секретарша спрашивает у шефа: – Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? – Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

– Дорогая, куда Вы несете торт? – Хочу подарить его секретарше моего мужа. – Что у нее, день рождения? – Нет. У нее слишком стройная фигура.

* * *

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство: – Почему у вас такие плохие дороги? Колдоебина на колдоебине! Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает: – Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует: – Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то выебали!

* * *

Слушается дело о групповом изнасиловании. Секретарь: – Изнасилованная группа, встаньте!

* * *

– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу!

* * *

Заходит жена в кабинет мужа, а у того на коленях сидит секретарша. Муж продолжает диктовать: " И еще купить три офисных кресла..."

* * *

Фирма "Жроген" ищет красивую молодую секретаршу со 2 категорией музыка для интим-встреч.

* * *

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: – Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону. – Она просит?! Нет, это не моя жена!

* * *

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. – Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?

* * *

Две секретарши: – Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. – А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

Хорошенькая секретарша – клерку: – Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

* * *

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания. – Да, но она их не исполняет...

* * *

Звонок, секретарша берет трубку: – РIЕ-Nеt, добрый день. – Кого нет?

* * *

– Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов. – А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?

* * *

Синоптик диктует секретарше прогноз: – В воскресенье небольшой дождь, температура... – О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. – Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".

* * *

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: – В чем же ваше достоинство? – Я никогда не беременею.

* * *

Секретарь обкома обзванивает сельские районы: – Ну как уборка урожая? – Хреново... – Да ты не приукрашивай, говори как есть...

* * *

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: – Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель – Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

* * *

– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула. – Не замужем, – продиктовал судья секретарю. – Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. – Женат, – продиктовал судья.

* * *

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". – Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

* * *

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. – Шеф! Две новости: плохая и хорошая. – Давайте сначала хорошую. – Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

* * *

Встречаются два приятеля. – Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. – А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? – Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

* * *

Встречаются два менеджера. – Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? – Только что жена нашла мне новую секретаршу. – Блондинку или брюнетку? – Лысую...

* * *

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. – Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

* * *

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: – Вам нужна секретарша? – Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет. – Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

* * *

– Я жена мистера Грея, – говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой. – О, как приятно, а я его секретарша. – Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? – выразительно заметила миссис Грей.

* * *

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны): – Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!

* * *

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. – А сколько вы здесь получаете? – 120. – Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. – Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: – Она очень опытная, исполнительная и понимающая. – Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: – Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

* * *

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли – он себя плохо чувствует. – К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

* * *

– А куда девалась твоя очаровательная секретарша? – Я ее уволил! – Да ты что? Такую милую девушку? – Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех! – Странно, никто из сотрудников этого не заметил. – Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

* * *

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: – Эльза, где мой карандаш? – У вас за ухом, шеф. – Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

* * *

Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает: – Вы кто? – Я Сусанин. – Как тот самый легендарный Иван Сусанин?! – Да тот самый. – Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу. – Да, всех собирайте и пойдем.

* * *

У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит: – Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит! – Милый, положись во всем на меня, – отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" – честно отвечает: – У любовницы! – Вот гад! – говорит жена, – знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!

* * *

Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне. До обеда: – Он еще не прибыл. – Он вот-вот подойдет. – Он только что позвонил, что немного задерживается. – Он был здесь, но вышел. – Он ушел на обед. После обеда: – Он сейчас будет. – Он еще не вернулся. Что ему передать? – Он где-то в здании. Его фуражка на месте. – Да, он был здесь, но снова вышел. – Не могу сказать вам, вернется он или нет. – Он уже ушел: его служебное время закончилось.

* * *

Дама устраивается на работу секретаршей: Босс: – Что умеете? – Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! – Ну, нормально. А сколько хотите получать? – ...! – Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер! – Ну вот главного инженера и еби!

* * *

Гномик пришел в аптеку и просит: – Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец: – Вам завернуть или как? – Нет, спасибо, я так докачу.

* * *

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. – Какие еще "защитные средства"? – возмущается та. – У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

* * *

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: – Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? – Да, я окончила медицинское училище. – Давно? – Пятнадцать лет назад. – Гм, надеюсь, вы хорошо учились? – Да. – Вы учились в провинции или в Москве? – В Москве. – Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

* * *

Дама входит в аптеку и спрашивает у продавца: – Будьте любезны, нет ли у вас таблеток ацетилсалициловой кислоты? – Вы хотите сказать аспирина? – вежливо переспрашивает продавец. – Да-да, именно! Каждый раз забываю это название.

* * *

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: – Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

* * *

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: – Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. – И что же мне делать? – Добейте десять копеек в кассу!

* * *

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: – П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? – П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель: – Бутылку пива можно? – Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: – Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? – Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.