Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит: – Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми. – А куда же денутся бедные? – А бедные все умрут!

* * *

Диалог в филармонии: – Скажите, что сегодня исполняют? – Пятую симфонию. – Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

* * *

Разговаривают две подружки: – Мария, как твой муж? – Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. – Ну, слава богу, лишь бы не болел.

* * *

Интервью с известной кинозвездой. Журналист: – Почему вы любите только богатых мужчин? – О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

* * *

Театральный режиссер актрисе: – Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным! – Проклятый гвоздь в туфле... – Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

* * *

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: – Господи! Господи! – Тише вы! – говорит Д'Акоста – Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

* * *

Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: – Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца... – А, понимаю, дохристианская эпоха?

* * *

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия – опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: – Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо? Старики: – Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

* * *

Двое встретились на садовых участках: – Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли! – Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...

* * *

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? – Нет, с этим, слава богу, покончено. – Неужели вылечился? – Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

* * *

– Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? – спросила одна дама Бернарда Шоу. – Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

* * *

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер. – Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

* * *

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул муж. – Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась жена, – а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

* * *

Мужик говорит: – У меня очень красивая жена – чистая Венера. – Загибаешь. Венера – богиня красоты. – Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

* * *

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. – Ты что, хочешь меня изнасиловать? – Да нет, что Вы! Избави Бог! – А придется!

* * *

– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. – Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.

* * *

– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? – Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. – Лучший друг? Кто это? – Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!

* * *

Пожилой мужчина советуется с другом: – Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? – Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

* * *

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: – Ну, теперь все заебись! И все заебалось.

* * *

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам: – Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

* * *

Два мальчика хвастают друг перед другом: – Мой отец богаче твоего! – А мой умнее! – Мой дал твоему взаймы кучу денег! – А мой их ему никогда не отдаст!

* * *

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: – Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. – Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

* * *

Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум. – Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый. – Бомбы, – отвечает второй. – Слава богу, – говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. – А я уж думал, опять мокнуть.

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? – Не признаю. – У вас есть алиби? – А что это такое? – Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? – Слава богу, никто!

* * *

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. – Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? – Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила она, улыбаясь.

* * *

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает: – Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

* * *

Мужик пошел на лекцию по астрономии. – Через тридцать миллиардов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. – Простите, – говорит мужик, – через сколько? – Через тридцать миллиардов лет. – Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

* * *

Возмутились мужики, что хуй один, а зубов – 32. Нельзя ли сделать наоборот. Пошли к Богу. Бог отказался, сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит: – Вот с зубом все понятно, с хуем – тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц – не знаю.

* * *

Спросил мужик у Бога: – Что для тебя 100 000 лет? – Одна минутка – А что для тебя 100 000 золотых? – Медный грош – Так дай же мне этот грош! – Подожди минутку...

* * *

Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: – Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: – А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень говорит: – Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: – Что за чертовщина?!

* * *

Дети спрашивают отца: – Это правда, что Бог заботится о нас? – Да, правда. – И к вам нас принес аист? – Да. – А подарки раздает Санта-Клаус? – Да. – Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

Катится колобок по пустыне. Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились. Колобок говорит: – Здравствуй, первый богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, второй богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй третий богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь первого богатыря. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь второго богатыря. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь третьего богатыря. – Здравствуй колобок. Поговорили они и стали прощаться. – До свидания, первый богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, второй богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, третий богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь первого богатыря. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь второго богатыря. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь третьего богатыря. – До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.

* * *

Поручик, вы любили когда-нибудь? Да-с, пилился. Да нет же! Я о чистом чувстве. А как же! И после баньки бывало-с. Ну как вы не поймете! По-настоящему любили? Это как же-с? Рачком-с? Нет, поручик, я о любви на всю жизнь. А вот от сифилиса бог миловал!

* * *

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: – Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. – Почему именно в Масиновку? – Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

* * *

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного: – Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

* * *

Книжный сериал: "Белоснежка и три богатыря", "Белоснежка и семь незнаек", "Белоснежка и двадцать шесть бакинских комиссаров", "Белоснежка и двадцать восемь героев-панфиловцев".

* * *

Картина "3 богатыря": Один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок. Озвучиваем: "Кажется, рать приближается..." "Будем встречать..." "Опять пизды дадут..."

* * *

Выходят в чисто поле три богатыря. Илья Муромец окинул взглядом: – Ни татар, ни блядей! Добрыня Никитич тоже осмотрелся: – Ни блядей, ни татар! Алеша Попович повертел головой: – Ни татар блядских, ни блядей татарских!

* * *

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню. – Посмотри на свои руки! – возмущается богатый прохожий. – С такими ручищами ты просишь милостыню? – По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?

* * *

Едут по дороге три богатыря: – Кто-то едет там вдали... – Надо дать ему пизды... – Поскакали, поскакали, пока нам пизды не дали...

* * *

Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три мушкетера. Решили биться. Д'артаньян говорит мушкетерам: – Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди – я его туда шпагой проткну. Тогда Илья Муромец Алеше говорит: – Алеша, посыпь его мелом – я по нему палицей ебну!

* * *

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает: – В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите? – Да нет, я прячусь от солнца!

* * *

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить: Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит: – ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

* * *

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка– Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит: – Жить хочешь – отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда – говорят они – ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два – тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой – вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь): – Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы – давно б дома сидел!

* * *

– Винни-пушучек, пойдем в лесок за ягодками да за медком. – Пойдем, Пятаче-чек. Пошли они в лес, подошли к дуплу. – Винни-пушучек, посмотри, есть ли в дупле медок? – А если пчелы, Пятаче-чек? – Да ну, Винни-пушучек, бог с тобой, какие пчелы? – Хорошо, Пятаче-чек. Полез в дупло, а там пчелы. Искусали его до рукоятки. Вылезает. – Больно, Винни-пушучек? – Больно, Пятаче-чек! Больно, свинья ебаная!

* * *

– Василий Иванович, сколько стоит нейтронная бомба? – Думаю, миллионов десять, петька... – Ох, как нам везет... Смотрите, эта штука, это богатство прямо нам в огород с неба падает.

* * *

– Дети, – говорит батюшка, – бога никогда никто не видел, человеку это не дано. – Я видел, – говорит Вовочка. – Как это? – удивился батюшка. – Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: – О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

* * *

Вовочка спрашивает мать: – Мама, это правда, что нас кормит бог? – В общем-то, да. – А детей приносит аист? – Конечно. – А подарки раздает Дед Мороз? – Да. – Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит: – Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

* * *

Семейное застолье. Родители нахваливают друг другу своих ненаглядных чад, просят устроить небольшой детский концерт. Дети по очереди выходят и декламируют кто во что горазд: стихи, песни, смешные истории, анекдоты. Подходит очередь самой маленькой. Освобождают стол на него ставят стул на стул ставят Машеньку. "Басня Крылова "Лиса и виноград", – оглашает ребенок. Однажды бог послал вороне кусочек сыра На ель ворона взобралась да призадумалась, А хуй во рту, тьфу сыр в пизде. Да пошли вы в жопу со своими концертами.

* * *

Сидит Богдан Титомир на унитазе и говорит какашке: – С'mоn! С'mоn! Р-h-h-h! Оh, уе!...

* * *

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р".. – Наверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_. – Бог с Вами, доктор, какой _прикус_?! У меня же девочка!

* * *

Молодой человек спрашивает девушку: – Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? – Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

* * *

Дело происходит около Аничкова моста (где на углу общественный туалет). Пролетарий (П) подходит к Фонтанке и... писает в нее. Подходит мент (М): – Товарищ! Как не стыдно! Рядом же туалет! П: – Богатым можно, а бедным нельзя-а? М: – ? Пролетарий подходит к одному из коней и говорит менту: – Читай! М: – "Отлил барон Клодтъ"...

* * *

Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату. – Слава Богу, все кончилось – вздыхает он. – Не думайте так – говорит второй больной – вот мне делали операцию и оставили там перчатки. – А когда мне делали операцию, оставили скалпель – сказал третий. Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает: – Никто тут не видел мою шляпу?

* * *

Богдан Титомир идет по улице: "Эй, подруга, посмотри на меня..." Видит: мальчик плачет. – Hi, boy! Ты чего плачешь? – Дядя, я обкакался! – Нет, boy, ты не обкакался, ты КРУТО ОБОСРАЛСЯ!

* * *

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: – Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: – Носки стираю.

* * *

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. Почему? – Богатые тоже плачут.

* * *

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: – Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... – Ух ты, здорово! – Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. – Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

* * *

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: – Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

* * *

Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" – подумал Штирлиц – "Ну и слава богу!".

* * *

– Когда состоялись первые советские выборы? – Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: 'Выбирай себе жену'.

* * *

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда ( в пещеру ) как гаркнет: – Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ – тишина. – Эй Горыныч – выходи трусливый пидор, гондон. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: Ну пидор, ну гондон, ну зачем же в жопу орать!

* * *

Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит – храп из-за кустов богатырский. Смотрит – а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес – и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: "Кто там?" – А ему отвечают: "Фефяф увнаеф..."

* * *

Вовочка учит наизусть басню: – "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? – А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

* * *

СВЯЩЕННИК говорит – ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит – ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит – УМЕЮ МАГ говорит – МОГУ вопрос – кто говорит "ДЕЛАЮ!"? БОГ!

* * *

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире." Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире." Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"

* * *

Юноша рассказывает девушке легенду: – Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб – и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи – и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее в щечки – и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в уста – и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди – и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот – и она стала плодоносной! – А потом куда он ее поцеловал? – Никуда. Седьмой день был выходным – и Бог лег спать.

* * *

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, ордо говорит: – Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: – Мама сказала, когда я вырасту У МЕНЯ ТАКИХ СОТНИ БУДУТ!

* * *

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села: – Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал? – Та, не-е-е-е! Трактором переехал! – Ну, и слава богу.

* * *

Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая. Открывает апостол (П)етр. П: Че надо? Б: Бог на месте? П: Занят! (Закрывает ворота). Блохин опять стучит. П: Че надо? Б: А Иисус на месте? П: Занят! Блохин опять стучит. П: Ну что пристал, мужик? Кто ты такой? Б: Я – Олег Блохин, нападающий киевского динамо! П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее – мы тут аду 0:3 проигрываем!

* * *

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный Роллс-Ройс на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине, молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожашим голосом спрашивает: – Но почему?... – Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты! Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает: – Но почему?... – Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять адвоката лучше, чем у тебя!

* * *

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро – это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

* * *

Во время первой мировой войны королева (К) одной из воюющей страны посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными (Р), дает крестик, шоколадку. К: "Куда ранен?" Р: "В ногу Ваше величество" К: "Кость цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К: "Куда ранен?" Р: "В руку Ваше величество" К: "Кость цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К: "Куда ранен?" Р мнется не отвечает. Свита ему шипит: "Отвечай, королева спрашивает". Р: "В половой орган, Ваше величество". К: "Кость цела?" Весь госпиталь кричит: "Да здравствует король!"

* * *

Новый русский своей обольстительной жене: – Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера? – Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

* * *

На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся".

* * *

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи. – Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга. – Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.

* * *

– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: – Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: – Но это же лекарство от насморка! – Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: – Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: – Увы, вам уже ничего не поможет. – А пчелиное молочко? – Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

* * *

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает: – Завещание вы уже составили? – Нет! А что? – Да! Сию минуту вызовите нотариуса. – Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности? – Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!

* * *

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. (В) – Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились. (Б) – Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) – Ну у кого сейчас жены путные! (Б) – С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) – Ну ведь еще никого не порезал! (Б) – П-по ночам с-ссусь. (В) – Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели прийдете на прием. Прошло 2 недели. (В) – Как дела? (Б) – Нормально. (В) – Как жена? (Б) – Гуляет, а у кого жены путные. (В) – Как сын? (Б) – Еще никого не зарезал, слава богу. (В) – А как по ночам? (Б) – Сcусь, но до утра ведь высыхает.

* * *

– Я когда-то был преуспевающим врачом, – жалуется в поезде один пассажир другому. – У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. – И что это была за ошибка? – Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

* * *

В психушке разговаривают два психа: – Ты кто? – Я – Юлий Цезарь. – А кто тебе это сказал? – Сам господь бог. Тут вмешивается третий. – Врет он все! Ничего я ему не говорил.

* * *

Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати моего кота в цветущего юношу!" И – о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".

* * *

В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень обозлился. Вызывает он зайца и... (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) у да. (Л) Еще раз увижу, кончаю тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! у значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З) Ей богу на хуе померла!

* * *

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. – Ну и слава Богу, – говорит она. – Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.

* * *

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через щель от выпавшего зуба: "Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально жадумано." Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и "поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: "Ну не шмагла я, не шмагла!"

* * *

– Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был... – А у вас есть документ о том, что вы погорелец? – К сожалению, документ тоже сгорел!

* * *

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! – Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

* * *

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. – Ворона!.. Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты, что слепая?.. Через минуту: – Ворона, ну нагни ветку, Христом-Богом прошу! Та ты что – глухая?!.. Звал, звал – да и утонул. Ворона: – И не слепая я и не глухая я.. Ебанутая я...

* * *

Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит – бутылка с джином лежит. Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир подумал, подумал, и говорит: – Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов! Промчались кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, что давай, мол, второе желание. Титомир поразмыслил и говорит: – Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков! И быки проскакали. Тогда джин говорит, что давай, мол, мужик, загадывай последнее, только не дури – воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал: – Ну, – говорит – сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов! Джин сделал. И уходя спрашивает Титомира: – Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу? – Понимаешь, старец, – очень я люблю крутую тусовку!

* * *

В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка: – Кто Вам купил этот лимузин? Папа? – Нет, ваш пастор. – А он, негодяй, нам говорит – Бог вам заплатит.

* * *

– Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. – Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

* * *

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному: – Это был последний поезд? – Нет, предпоследний. – Слава богу, значит, я еще смогу уехать? – Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...

* * *

День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. – О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину! – Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. – Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

* * *

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: – Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! – Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный. – Да это моя жена, – печально ответил водитель. – Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

* * *

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела. – Я наконец нашел эту даму, сэр! – Прекрасно, где же она? – У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

* * *

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви: – Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

* * *

На следующий день после свадьбы: – Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? – Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

* * *

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: – Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом: – О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

* * *

– Дорогая! – кричит муж, врываясь в комнату. – Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! – А откуда ты взял деньги на билет? – подозрительно спрашивает жена...

* * *

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: – Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы. – Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

* * *

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: – Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. – А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? – удивляется подруга. – Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

* * *

Подруга, обиженная богом, обращается к мужику с предложением за приличную плату ее трахнуть. Мужик: – Дорогая, Ты себя в зеркале видела? Мало даешь. – Ну хорошо. Твои условия? – В пять раз больше... Ну в общем они договорились. Она разделась, легла, ноги раздвинула. Мужик: – А куда тебя здесь трахать? – А ты корочку сдери, а дальше по гною пойдет как по маслу.

* * *

Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан, посидели, поговорили, Папа предлагает: Не хочешь богу позвонить? Клинтон говорит, оК, Папа снял трубку, набрал номер, Клинтону передал, побеседовали. Папа говорит: Ты уж, Билл, не обижайся, счет за разговор придет, я тебе перешлю, а то спутниковая связь, дерут дорого. – Ну ладно... Приезжает в Иерусалим, к главному рабаю. Слово за слово, тот: не хочешь с богом созвониться – Давай. После разговора Клинтон: ты, это, счет за разговор придет, так перешли мне, не стесняйся. Рабай говорит: какой счет? У нас звонки по местному телефону бесплатно.

* * *

– Для чего Бог создал экономистов? – Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

* * *

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог. – Бог, прежде всего, философ, – сказал философ. – Он создал принципы, по которым живет человек. – Глупости! – сказал биолог. – Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом. – Не совсем так, – возразил архитектор. – Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос! – А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? – вмешался экономист.

* * *

Два фермера ведут беседу о погоде. – Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, радуется один. – Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

* * *

Идут занятия по древней истории. Учитель спрашивает ученика: – Скажи, кто был первым человеком? – Адам. – А какое страшное наказание на него послал Бог? – Еву.

* * *

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. – Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре... – Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

* * *

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чувствуют – дерьмом пахнет. Лезут выше – пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чувствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стало быть, дальше видят мужик бородатый сидит – старик то бишь. Спрашивают его: – Дед, а что дерьмом-то несет? – Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь богатого мужика сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть... – Дед, а мы что то не поняли, почему ж дерьмом то воняет? – А шут его знает. Насрал кто-то, наверное.

* * *

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", предлагает инженер. – А можно его сделать очень быстро? – Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" – говорит пресс-секретарь, – "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами". – Звучит неплохо, – говорит Моисей. – И ты думаешь, что у меня получится? – Особой уверенности нет, – отвечает пресс-секретарь, – но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

* * *

"Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."

* * *

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: – Видел я такое дело – Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: – Опять то же – Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог посылает ангела: – Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: – Мед сдает, Пед сдает... – А УЭМИИТ? – Богу молятся! – Ну вот им-то Мы и поможем!

* * *

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает: – Аннет свободна? – Нет, занята. – Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: – А может, я на что-нибудь сгожусь? – Да больно мордочка у тебя неказистая... – Какую бог дал. – Вот он дал, он пусть и ебет!

* * *

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен: – Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас. – Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом. – В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

* * *

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога. – У меня отвод! – поднимается один. – У него сын в Израиле.

* * *

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: – Кто это такой? – Да это из реанимации.

* * *

– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали? Продавец на секунду задумался и сказал: – Хорошую пасту для полировки паркета.

* * *

– Вы свободны сегодня вечером? – обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. – Ей-богу, не знаю, – отвечает она, – спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

* * *

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. – Что это значит? – Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. – Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

* * *

– А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? – Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... – А что теперь? – Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него.

* * *

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: – Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

* * *

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: – Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? – Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... – Понимаю, это было дело рук божьих! – Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

* * *

– Где ты работаешь? – Нигде. – А что делаешь? – Ничего. – Ей-богу, отличное занятие! – Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

Достала мужика жена. "Ну, " – думает – "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой в конец затрахаю – чтоб сдохла стерва". Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает – жена без памяти. "Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать". Приходит с работы – стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом: – Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.

* * *

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Ноый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват – зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата – я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

* * *

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр: – Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу. – Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан. – И когда это было? – Минут пять назад.

* * *

– Мужик, – говорит, – ну вспоминай, кем ты работал? – Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер – Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть? – Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал – про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает: – Папа, ты? – О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!

* * *

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: – У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков – ничего.

* * *

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: – О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: – Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

* * *

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: – Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

* * *

Нищий в булочной: – Вам хлеб завезли? – Завезли. – Свежий? – Да. – А булочки завезли? – Да завезли, завезли! – Горяченькие? – Да! – С изюмом? – И с орехами тоже! – Подайте Христа ради!..

* * *

Кук (исследователь такой) приплыв к берегам неведомым доселе (вроде теперь Австралия) был сразу схвачен местными дикарями и препровожден в КПЗ тамошнее. Каково же было его удивление, когда на одной из стен он прочел вырезанную на дереве надпись: – дня такого-то от рождества христова мы Сэм, Я и Генри попали в плен к дикарям. – прошло три дня Сэм сделал подкоп и убежал. Его поймали и имели всем племенем. – прошло еще три дня Генри удалось убежать от двух охранников. Его поймали и имели всем племенем. – прошло еще три дня... зачем я убежал!

* * *

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов: – Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Снова голос: – Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время: – Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит: – Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.

* * *

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости – 17 очков, кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул – 21. Петр: "Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем"

* * *

Приходит больной к врачу и говорит: – Доктор! Вы знаете, у меня болит голова! – Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит: – Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит: – Меня вот к вам прислали – вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит: – С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает: – Христос воскрес! – Воистину, воскрес!

* * *

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: – Ну и зачем ты нас позвал? – А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

* * *

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит – толпа камнями закидывает блудницу. – Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы – и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком: – Мама, я ведь столько раз тебя просил – не вмешивайся в мои дела!

* * *

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых. – И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает: – Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

* * *

– Что такое порнография? – Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг – ТАКОЕ!

* * *

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. – Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

* * *

Спрашивает Петька у Василия Ивановича: – Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика? – А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не остается!

* * *

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: – Раздевайся! – Зачем? – Раздевайся, сказал! Раздевается. – Залезай на стол! Залезает. – Танцуй! – Ну, Вася, миленький... – Танцуй, сказал! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): – Да-а, прав был парторг, порнография – отвратительное зрелище...

* * *

На приеме у сексопатолога: – Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы. – Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом) – Это окно в доме, а в доме все ебутся. – Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом) – А это земля, и все ее жители ебутся. – Нда-с, патология... – А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете порнографию и приличным людям ее подсовываете!

* * *

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает".

* * *

Сидят два крокодила на высоковольтной линии, хвостами болтают, тюльку травят. Пролетает мимо стая напильников. Старший подлетает к крокодилам и спрашивает: "Как в Африку попасть?" Один крокодил махнул хвостом направо. Напильники улетели. Другой спрашивает: "Нафига им набрехал?" – До лампочки, они все равно без ручек.

* * *

– Вставай, петухи уже давно прокричали. – А мне до лампочки! Я что, курица?

* * *

Встретились два динозавра: – Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку? – А кто такие экономисты? – Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай – этого я и сам не знаю. – Ну, и сколько же? – 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку. – А остальные пять? – Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.

* * *

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: – Ты бы хоть газетку подстелил. – А, ничего, я и так достану.

* * *

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: – Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: – ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. – А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля – лампочку. – Идите, товарищ студент – ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: – А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом: – ШЕСТЬ! – А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я ПРИНЕС! И дастает из штанин – лампочку!

* * *

Сын спрашивает у отца: – Папа, а электрические лампочки кушают? – Что ты, сынок! Нет, конечно! – А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

* * *

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: – Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... – Дура, она же горячая...

* * *

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: – Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

* * *

Пришел любовник к бабе, трахаются... Вдруг звонок в дверь... Баба: Ой, муж пришел... Давай ты будешь электриком... Любовник: Ну давай... Заходит муж. Видит любовника... Муж: А ты кто? Любовник: А я электрик... Муж: А почему голый? Любовник: Дык ведь жарко... Муж: А почему хуй стоит? Любовник: Дык под напряжением, батенька, под напряжением... Не видишь-лампочку меняю...

* * *

– Сколько нужно сотрудников Intеl (разработчиков Реntium'а) для того, чтобы заменить перегоревшую лампочку? – 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!

* * *

– Когда завершится электрификация всей страны? – Когда всем станет все до лампочки.

* * *

Встретились три охотника: Первый рассказывает: – Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: – И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади: "ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий перебивает: – А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже вдруг ка-ак услышу сзади: "ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ... Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это я?..

* * *

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? – А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

* * *

Один охотник другому: – Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? – Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха..

* * *

Встречаются три охотника. Один говорит – Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота. Второй – Идешь по лесу, видишь заяц бежит – ты его бац – вот это охота. Третий идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота.

* * *

Звери попали в яму (что охотники вырыли). Проголодались, и решили: кто самый молодой – того и съедим. Лиса: "Мне три года". Волк: "Мне два". Заяц: "Мне годик". Медвежонок: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ – ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"

* * *

Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит: – Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят: – Лось, ты негабаритный – рога тебе пилить или штраф? Идет по дороге осел. Доебаться, вроде, не к чему. – Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта – легковой или грузовой? – Наверное, легковой. – Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?

* * *

Сидят, значица, два крокодила и свитера вяжут. Подползает к ним черепаха, ме-е-едленно так, и спрашивает: – Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день рождения сегодня, так я к нему. Крокодил, (с готовностью, не переставая вязать): – Ну, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди, потом на запад два километра, потом через лесок. Потом еще минут двадцать – и ты там. Черепаха благодарит и ме-е-едленно уползает. крокодил (укоризненно): – Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул? Она же так медленно ползает, а ты ее послал черт-те куда! крокодил: – А хрена ты мне вчера свитер распустил?!

* * *

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят – из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит: – Смотри, Волк, как лошадь изуродовали! – Это не лошадь, а Верблюд. – Все равно, жалко!

* * *

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. – Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь медведь. – Ведь я же Топтыгин! – А я – Косыгин!

* * *

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит: – Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю! На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает: – Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: – Я не я! – Как это? – Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. – Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито... – Кто сделал? Опять заяц: – Я не я! – Как это? – Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

* * *

Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему со всех ног: – Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так? – Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного досталось! Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками: – Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!

* * *

Зима. Мороз. Ветер. Опушка леса. Под деревом сидит заяц (З). Из леса выходит волк (В) и подходит к зайцу. Далее следует неторопливо текущий разговор: З Здорово, Серый! В – Здорово, Косой! З – Ну что, Серый, холодно? В – Холодно! Зима. З – Снегом все тропки завалило – не пройти. В – Снегом замело. Минут через пять разговора: З – Вот и шапки у тебя, Серый, нет. Холодно поди? Волк беря себя за голову: – Да холодно... Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от канализационного люка и с криком: – А вот тебе шапка – бьет ей волка по голове. Прошло некоторое время. Таже опушка. Тотже заяц под деревом. На опушку выходит каличный весь в бинтах волк. Снова неторопливый разговор З – Вот, Серый, и шапки у тебя нет. Волк хватаясь за перебинтованную голову и отступая от зайца: – Ой нет! Есть! Есть! Минут через пять: З – А всеже холодно. И варежек у тебя нет! Волк глядя на замерзшие лапы: – Да, нет варежек Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от канализационного люка и с криком: – А вот тебе шапка – бьет ей волка по голове.

* * *

Назначили перед Новым годом Зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой никому ничего не дает рубить... Приходит к нему Медведь: – Заяц, дай: елку... хотя бы маленькую, а? – Нет! Нельзя! Только бер: езу могу дать! – Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай! – Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

* * *

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: – Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

* * *

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: – Откуда? – От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

* * *

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. – Ты куда, косой? – спрашивает Медведь. – Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. – У тебя что, пять лап? – Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

* * *

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг – проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: – Ваш билетик. – Вот! – А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: – Фотография моего друга!

* * *

Идет волк по лесу, видит – лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя – так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: "Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!"

* * *

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: – Заяц! Прекрати, а то голову оторву! – Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! – отвечает Заяц. Вышли. Вернулись – Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: – Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: – Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: – Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

* * *

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. – Ты кто? – Я лиса. – Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь. – Ты кто? – Я медведь! – Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц. – Ты кто? – Я заяц! – Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! – А можно не приходить? – Можно. Вычеркиваю.

* * *

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает. – Ворона, ты что делаешь? – Выпендриваюсь. – Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно. – Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то занят. – Ребята, вы что делаете? – Выпендриваемся. – А можно и мне к вам присоединится. – Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел. – Народ вы чем так увлеченно заняты? – Выпендриваемся. – И я хочу, совсем уже от скуки извелся. – Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли – подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне. – Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает. – А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.

* * *

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: – Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца – Нет, -говорит рыбка, – щука хищница, она меня съест – Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца – Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: – Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!

* * *

Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания. – Не ссорьтесь, – сказала рыбка. – Я выполню по три желания вам обоим. Кому первому? – Конечно мне, – сказал волк. – Загадывай, – сказала рыбка. – Первое мое желание: пусть у меня хуй будет до колен... Рыбка выполнила его желание. – Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку. – Будет по твоему, – сказала рыбка. – Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю... – Исполнится и это твое желание, – говорит рыбка. – А теперь, ты, заяц. Заяц взял рыбку в руки. – Во-первых, пусть у меня будет "мерседес". Тотчас же рядом появился "мерседес". – Во-вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион рублей здесь. На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел за руль и поехал. – А третье желание? – Спрашивает рыбка. Заяц молчит. – А третье желание? – Снова спрашивает рыбка. Заяц отъехал на приличное расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес: – А третье желание: чтоб у волка хуй не стоял.

* * *

Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"– говорит"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники, едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" – говорят слоники. "Тогда быстренько по пятерке и проходите" – отвечает зайка. И так продолжается очень долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ – волку. Пришли они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"– помоги! Волк естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет "Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли! " Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО – сто пятьдесят нормально будет.

* * *

Заснул как-то заяц в электричке, а волк его сумку с морковкой свистнул. Просыпается З. – видит сумки нет. З: Кто взял мою сумку? (молчание) З: Кто взял мою сумку? (молчание) З: Последний раз спрашиваю, кто взял мою сумку? А то будет как вчера. Волк: А что было вчера? З: Да вот тоже взяли и не вернули...

* * *

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: – Ну, как вчера самогонка? – Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...

* * *

Волк работает продавцом в магазине. Приходит в магазин заяц и говорит: "Мне кило соли!" Волк: "Заинька, у нас весы поломались, давай я тебе кило не глаз насыплю?" Заяц: "Насыпь себе на хуй, бешенная собака!"

* * *

Контролер пассажиру: – Ваш билетик? – Мой билетик. – Вы что больной? – А вы что доктор!? – Ваш билетик! – Мой билетик... – Ваш билетик! – Мой билетик... – Вы что заяц? – А вы что волк? – Ваш билетик! – А зачем вам? – Ну, я посмотрю... – Ну, купи себе и смотри... – Ваш билетик! – Мой билетик. А вот и моя остановочка...

* * *

Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу и за пах держится. В: -Красная Шапочка не пробегала? З: -С корзинкой и пирожками? В: -Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

* * *

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет. – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! – Во-о-олк дерется! – А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

У волка родился волчонок. Он его укачивает: – Спи малыш, спи, мой серенький! – А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. Ну заяц, погоди!

* * *

Заяц видит на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: – Что, Волчок, отдыхаешь? – Да нет, косой, в капкан попал. – У-у, разлеглась тут, серая скотина!

* * *

Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит: – Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли. – Да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю... – На хуй себе насыпь, собака бешеная.

* * *

Идет Волк по лесу. Видит Заяц за уши к ветке привязан. – Заяц! Ты что делаешь? – Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься. – Кто же так вешается, за шею надо. – Да пробывал, задыхаюсь.

* * *

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: – Не ешь меня, что хочешь сделаю. – Тогда соси. – Я не умею. – Соси как умеешь. – Хрум, хрум, хрум.

* * *

Заяц бежал по лесу видит – яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает: – Такое же раз в жизни встречается, – не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: – Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. – Не поверишь, волк, извиняться шел.

* * *

Подружились Волк(В) и Заяц(З). Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому – смех)? Порешили – кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. (В) очнулся минут через 15. (З) спрашивает: "Сколько?" В.-Фррфррр. Фыфнадцать. Очередь последнего. Тоже постарался – З. улетел в кусты. Когда приполз, В. спрашивает: "Фкоко?" З.– Фррфррр. Фетыре. В. (удивленно) – Фто так мало? З. (ехидно) Больфе нет!

* * *

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! – Ты что, косой, сдурел?! – Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! – Дай попробовать? – На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. – Заяц! Козел! – Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

* * *

Заяц говорит волку: – Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть. – Согласен. – Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. – Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. – Две пары ботинок. Третья загадка – самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит: – Три пары ботинок!

* * *

Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши: – Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву "ж". Не отгадаешь гони десять рублей. Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять рублей. – Ну так что у тебя в кармане? – Жажигалка! На следующий день волк снова поймал зайца. – Косой! А что у меня в другом кармане на букву "ы"? Не отгадаешь – гони десять рублей. Заяц снова не догадался, дал десятку. – Ну так что там у тебя? – Ышшо одна жажигалка!

* * *

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц – спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: – Смотри, лодка плывет, – наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь): – Откуда ты знаешь, что не Герасим?

* * *

Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим самого выебистого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай! Довыебывался!

* * *

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: – Ты чего так страдаешь? – Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! – Ой! Как же это вышло-то? – Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

* * *

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: – Ты что плачешь, заяц? – Жена умерла. – А кто у тебя жена была? – Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: – Да, вам смешно, а мне яму копать.

* * *

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж – давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери – давайте, давайте! Слон – А нахуй они нам нужны. Звери – и вправду нахуй они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц – давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери – давайте, давайте! Слон – А нахуй они нам нужны? Звери – и впраду нахуй они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон – Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери – Как отпустим? Слон – А нахуй они нам нужны?!

* * *

Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее. Ворона ноль внимания. – Да она, наверное, слепая, – говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей: – Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает: – Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает: – Слепая, глухая... да я вообще никакая!

* * *

Издал лев, царь зверей, закон: – Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: – Сколько кило? – Пять. Лев сумку открывает, смотрит – там капуста. – Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц – фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: – Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? – Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

* * *

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили – черепаху... минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: – Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться – вообще никуда не пойду!

* * *

Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил лев (царь все-таки): – Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз – показала на зайца. Но тут кабан вступился: – Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан – зверь серьезный, с ним не спорят. Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули -попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва: – Ну что свинья, дохрюкалась?

* * *

Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево. – Косой, слезай! – Не слезу, вы меня побьете! – Конечно, побьем! – И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка... – Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем. – Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест! – Да не бойся, не съест! – Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше... – Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву. Лев: – Что, сука, дрожишь! Страшно? – Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу!

* * *

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: – Объясните причину вашего развода. – А она косая! – А что, вы до свадьбы этого не видели? – А я думал, что она мне глазки строит.

* * *

А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

* * *

Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит: – По ушам не бить! – И по морде тоже! – предлагает Колобок.

* * *

Сторожит Винни-Пух свой плантарь. Смотрит – подходит Пятачок. Остановился и размышляет: "Пробовать – не пробовать, пробовать – не пробовать..." Попробовал: "Рвать – не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьет Пятачка дубиной по башке. Заяц, хватвясь за голову: " Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!"

* * *

Заяц забегает в магазин: – У вас есть мыло? – Да, но только яичное. – Жаль! А то я хотел весь помыться.

* * *

В ресторан приходят лев и заяц. – Мне морковь и капусту, – заказывает заяц. – А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант. – Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

Идет заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в дерьмо. Встал, обнюхался и говорит: – Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил...

* * *

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: – Привет, триппера! – А ты что, не болеешь? – Да нет, я к глазному врачу. – А что случилось? – Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

* * *

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: "Встаньте дети, встаньте в круг...". Заяц встал и провалился.

* * *

– Милый, по-моему заяц – самое глупое животное! Не правда ли? – Совершенно верно, мой зайчик.

* * *

Идет бракоразводный процесс – Заяц разводится с Зайчихой. Судья (С) спрашивает Зайца (З): (С) – Почему Вы решили развестись? (З) – Так она косая. (С) – А куда Вы смотрели когда женились? (З) – Так я думал она мне глазки строит.

* * *

Идет заяц, споткнулся и говорит: – Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы! А потом грязно выругался...

* * *

Подходит заяц(З) к льву(Л) (З) Здравствуйте дядя лев Лев не обращает внимания Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец.. (Л) Ну что тебе? (З) Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста! а следующей день заяц идет по лесу с подругой.. (Л) Здравствуй заяц! (З) А пошел ты нахуй.

* * *

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: – А что это у тебя в руках? – Бабочка, – отвечает заяц. – А ну-ка, покажи, – говорит лев. Заяц ладошки открыл. – Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

* * *

Заяц приходит к сове. – Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется? – Это, заяц, к деньгам. – А передняя правая почему чешется? – Это, заяц к детям. – А задняя левая? – Это к путешествию. – А задняя правая? – Заяц! Мыться чаще надо!

* * *

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: – Мужики! Кофе есть? – Нет! – Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: – Мужики! Кофе есть? – Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: – Мужики... А гвозди у вас есть? – Откуда?! – Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

* * *

Идет заяц мимо болота, вдруг видит – лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: – Ты что, сохатый? – Да вот видишь, завяз. – А что, вылезти не можешь? – Да не получается никак... – А ты передними ногами подвигай. – Да не получается, косой. – А задними? – Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: – Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли? – Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

* * *

Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит – на холме козел траву щиплет. Кричит ему: – Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом махнул – из-за холма стадо козлов вываливает: – Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешься!

* * *

Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит: – Миша! – А? – Хуй на! – Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву! Через некоторое время опять: – Миш, а Миш! – А? – Хуй на! – Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать! Через некоторое время снова: – Миш! – ... ЧТО? – Я мириться пришел... – Ааа...

* * *

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя – Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? – Да вон там верблюдов отстреливают – Ну а тебе чего? – Ага поймают – поди доказывай, что ты не верблюд!

* * *

Подходит Корова: – Еж, ты чо разорался!? А Ежик все свое: – Ло-о-оша-а-адка-а!.. Корова обозлилась, что на нее ноль внимания. Отошла, разогналась и... в последний момент Ежик отошел в сторону. Корова с жутким мычанием полетела в пропасть (а говорят, что коровы не летают). Ежик вернулся на место: – Ко-о-оро-о-овка-а!.. – Ко-о-оро-о-овка-а!..

* * *

Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо нее Ежик с криком: " А-а-а-а-а-а-а-а...". "Странное что-то сегодня с Ежиком", – подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять-же на огромной скорости и еще большим криком: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...". Надоело это Корове и когда Ежик снова пробегал мимо нее она его остановила и справшивает: "Еж, ты что бегаешь и орешь как бешеный. Опять что ли анаши обкурился?" Ежик: " Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы... травка письку щекочет".

* * *

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает: – Как водичка? – А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

* * *

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику: – Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования.

* * *

Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "– но очень легкий..."

* * *

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк и залез в него. И СГОРЕЛ В ЭТОМ ТАНКЕ КАК УРОД!

* * *

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: – Ежик, ты куда? – Да вот, вешаться иду... – Ну а батон-то тебе нафига? – А хрен его знает сколько я там провишу!

* * *

Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей: – Эй ворона! Лети сюда, затянись! – Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!

* * *

В лесу ежик на пенке бицепсами сверкает и так, и этак. Ворона подлетела посмотреть чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР! Ну ворона, не долго думая, крылья расправив: МОНТАНА! Ну ежик припух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показывать... На лугу корову увидели и к ней. Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями: – МОНТ-А-Н-А! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на обозрение, да как промычит: – САМ-М-М-АНТА ФОКС!

* * *

Идет себе ежик по лесу. Видит – стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк не достает. Побежал, принес кирпич – опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик: – Не очень-то и хотелось...

* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! – А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! – За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! – Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

* * *

На пляже вылез крот и уткнулся носом женщине между ног. – Ежик. – Ежик! – Ежик, ты шо здох?!

* * *

Бежал Ежик забыл как дышать и умер. Научился дышать попой, ожил и дальше побежал. Сел на пенек передохнуть и задохнулся.

* * *

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в жопе ножик!". Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!"

* * *

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет: – Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика...

* * *

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб – выбраться не может. Шкряб-шкряб – не получается вылести из ямы. "Так", – подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".

* * *

Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. "Ухххх! Хорошо что не наступил" – пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими маленькими ручками.

* * *

Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя): (Де) -Дай закурить! (Дя) -Да ты такая маленькая, а уже куришь! (Де) Оценивающе оглядывая (Дя): – Маленькая? Да если собрать вместе все хуи, которые я видела, и вставить тебе в спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА!

* * *

Идет по пыльной дороге ежик. За ним – еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!"

* * *

Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку – ЛЯ – ЛЯ – ЛЯ (громко и басом).

* * *

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: – Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? – Да нету... – Ну да ладно, – и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается – ежик. – Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

* * *

Ежик пролазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза ОооГоооо и лезет дальше Пролазит между передними ногами и опять поднимает глаза Не может быть? Разворачивается обходит лося и вся процедура начинается сначала. Так повторяется раза три. Лосю это надоедает и он спрашивает у ежика: "Слышь, колючий, ты уже достал. Или вали отседова или объясни в чем дело". Ежик попыхтев отвечает: "Понимаешь иду сзади. Смотрю Нуууу М-У-Ж-Ч-И-Н-А Прохожу вперед Ну чтоб с такими рогами. Не может быть.

* * *

Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: – Ты кто? – Пр-р-р... (Ежик вытирается) – А я ежик...

* * *

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. – С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет – Правую сторону леса. Лев: – Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: – Левую сторону леса. Лев: – Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: – Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

* * *

В лесу завелся зверь незнамо-какой. Сидит в чаще и зверей поджидает. Бежит лиса. Из чащи лапа хватает ее за загривок: – Ты кто? – Лиса – Так, лиса, записываю: Завтра в 10 часов придешь сюда – я тебя хавать буду. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит волк. Та же история: – Ты кто? – Серый волк – зубами щелк – Так, волк, записываю. Завтра в 11 часов придешь сюда, я тебя хавать буду, вместе с зубами. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит осел. – Ты кто? – Ишак – Серый Бок – Записываю, Ишак. Вот, Ишак, придешь завтра в 12 часов – я тебя поедать буду. Вопросы есть? – Есть. Можно не приходить? – Можно – вычеркиваю.

* * *

Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И. – Василий Иванович, что за зверь такой? В.И. походил вокруг, посмотрел... – А черт его знает. Давай у Фурманова спросим. Пришел Фурманов, за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял – на вес прикинул. – Да, мужики, этому зайцу лет триста!

* * *

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: – У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! – И что он с ней делает? – Если я вам скажу, вы не поверите...

* * *

Учительница: – Дети, назовите зверя на букву "П". Встает Маша: – Пантера. – Молодец Маша, пять. Вовочка: – А можно я? – Можно, только пожалуйста без пошлостей. – Ну хорошо, -подумал, – А-а, Папонт! – А это что за зверь? – А зто такой зверь, который мамонтов ебет.

* * *

Из протокола некой комиссии Похищено неизвестным зверьком 5 цыплят. Подавлено комиссией при подсчете 8 цыплят.

* * *

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

* * *

– Какой самый быстрый зверь в мире? – Наверное, гепард? – Нет, чеченец в мерседесе.

* * *

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. – Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. – Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

* * *

Лев выступает перед зверьми: – Я, лев, царь зверей... В зале кто-то произносит: "Еб твою мать..." "Кто это меня перебивает?" – Удивился лев. "Наверное послышалось". И начал выступление снова. – Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать..." Разозленный лев, внимательно следя за залом, начинает третий раз: – Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать...". Но лев заметил, что это произнес шакал... Лев бросился в зал, вытащил шакала, отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место... После этого вернулся к трибуне и снова начал: – Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: "Мать твою еб..."

* * *

– Петька! Белого в распыл? – А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не дадим? – Ну ты и зверь, Петька!

* * *

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился – не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает. Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон – задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы – по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии – сам прибежит. Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.

* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

* * *

– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец горничную. – Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

* * *

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"

* * *

Разговаривают два друга. – Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? – Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? – Нет. – Так вот, политика – это еще тоньше...

* * *

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: – А как им пользоваться? – Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: – Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... – Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: – Смотри, тупица, последний раз показываю!

* * *

Лежит дистрофик в больнице и кричит: – Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

* * *

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: – Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

* * *

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает: – Что случилось? – Да муха в глаз попала.

* * *

– Почему вы думаете, что малярия – это легкая болезнь. – Да потому, что ее переносит даже комар.

* * *

Два комара залетают в спортзал. Первый: – Бр-р-р! Холодно!.. Второй: – Ничего, за ночь надышим!

* * *

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: – Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

* * *

– Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

* * *

Летит комар со страшными ожогами на губах. – Где это так? – Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось – окурок.

* * *

– Почему у тебя завязана голова? – Комар укусил. – Но это же не опасно! – Да, но брат убил комара лопатой.

* * *

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"

* * *

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: – Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети – лакомки.

* * *

Жена говорит мужу: – На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели еtс... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: – Ну что, убил? – Убить – не убил, но здоровье у него уже не то...

* * *

Летит стая комаров. Вожак: – Впереди стена! Облетать бум? Бум-бум-бум...

* * *

Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: – Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: Здравствуйте, на что жалуетесь?

* * *

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: – Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит: – А поцеловать?

* * *

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: – А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... – Нет, травы не вижу. – Так ее съела корова. – Но где же корова? – А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

* * *

– Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка: – Корова полезла на дерево. – А где же... – Ох и навернется же!

* * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. – Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? – Бетонная стена. – Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? – Корова. – Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: – Или куча дерьма! – Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! – А можно я тоже спрошу? – Ну, попробуй... – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): – Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

Бабаушка няньчит внука: – Лешенька, как мычит теленочек? – Му-у-у! – А как мама – корова? – Му-у-у! – А как папа – бык? – Му-у-у, твою мать!

* * *

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: – Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: – Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!

* * *

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: – Еще бы одно колесо, и была бы машина. – А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. – А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

* * *

Отец сидит на печи и говорит: – Сынок, ты сарай закрыл? – Закрыл. – А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

* * *

Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует". Останавливается одна машина, шофер спашивает: – Тебе куда, бабушка? – В деревню. – Я бы взял тебя, да куда корову девать? – А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит: – Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. км/час – бежит корова. – бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер: – Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает. – А это она, милок, на обгон пошла!

* * *

Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят – корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И вдруг, верите-нет, третья корова туда-же летит! Ну тут конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого: Слушай, а с чего бы ето коровы летают? А кто-ж их знает... Может у них гнездо там...

* * *

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. – Ну, это еще не так страшно... – Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

Летят, значит, две утки – корова и лошадь. Одна говорит: – Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно – четверг!

* * *

– Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? – Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

* * *

Два мужика (М1, М2) на берегу реки. М1: – Микола, вишь на том берегу, корова ссыт? М2: – Ну?! М1: – Вот я, Микола, и думаю – так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит...

* * *

– Может ли корова, отправленная с города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда? – Нет. Ее съедят в городе-герое Туле.

* * *

Встречаются два фермера. – Ты уже клеймил свой скот? – Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

* * *

– Почему твоя корова килиет трава на мой огород? – Она не килиет, она нюхает – Пускай она твой хуй нюхает, а мой трава пускай не килиет.

* * *

Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский: – Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов? – Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

* * *

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает: – Скажите, это этот берег или тот? – А мне пофигу, я на велосипеде.

* * *

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: – Мужики! Это тот берег или этот? – А тебе какой надо? – А мне по фигу, я в башмаках.

* * *

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище. – Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! – Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

* * *

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку: – А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

* * *

Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме – не чирикай!

* * *

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка – шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

* * *

На ярмарке: – Сколько ваша корова дает молока? – Хватает, но дело в том, что сложно доить – сильно брыкается. – Это ничего. Доить будет жена!

* * *

Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Зацепился яйцами за сук, лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу пасется КОРОВА (К). (К): (мысли) такой красивый, одинокий – познакомлюсь! (К) говорит (Л) – Я корова с большим выменем! (Л) – А я лось, просто лось.

* * *

Идет корова, улыбается, за ухом – фиалка, глаза – в разные стороны, ноги слегка заплетаются. – Корова! Ты откуда?! – От верблю-у-уда...

* * *

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит: – Ой, мальчики, не все сразу...

* * *

Одна корова говорит другой: – Это просто эпидемия какая-то. Куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая. – Ничего страшного, – успокаивает ее подруга. Лишь бы с нами, утками, было все в порядке.

* * *

– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? – Правда. – Зачем? – А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

* * *

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: – Мама! Мама! Смотри река! – Мама! Мама! Смотри корова! – Мама! Мама! Смотри паровоз! – Папа! Папа! Смотри блондинка!

* * *

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова. – Корова, что ты лезешь на дерево? – Яблочек хочу поесть. – Так это же береза! – А они у меня с собой.

* * *

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: – Коза! Ты чего к нам пришла!? – Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась... – Так вот передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

* * *

Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два – невтерпеж ему – женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик – корова отбежит, только вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи корову! "

* * *

Голубой ведет дневник: – Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... – Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... – Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

* * *

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку – а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку – оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: – Корова, ты чего это? – Так вот я и сама думаю, чего это я?

* * *

Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников: – Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают. Подлетает другая стая напильников: – Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают. Первая корова второй: – А что ты им в другую сторону показала? – Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет...

* * *

Забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает: – Ты кто? А чем ты занимаешься? – Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: – Ты кто? Чем занимаешься? – Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: – А Я БЫК! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ!

* * *

Адвокат выступает в суде: – Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести. Тюремные истории В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй – корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: – Который час? – Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

* * *

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: – Мужик! Я тебе мешаю? – Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: – Мужик! Я тебе мешаю? – Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: – Да мешаешь, корова, мешаешь! – Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

* * *

Идет мужик по берегу реки, а на встречу корова бежит и напевает: К: – Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М: Ну, не знаю. Наверное левый. Корова убегает, но через некоторое время опять догоняет мужика. К: -Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М: Ну, правый. Корова убегает, но вскоре опять появляется. К: – Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М: Слушай, ты меня задолбала! Какой тебе нужен? К: А мне пофиг, я чокнутая! Тра-ля-ля-ля-ля. Траля-ля-ля-ля.

* * *

Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью – корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать – глядишь, и выйдет чего! ". И пошел к русалке. "Верни", – говорит, "нам папку нашего с мамкой! ". А русалка ему в ответ – "а три палки бросишь, и верну! " На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же – пошел средний брат, но и того не осилил – и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит: – А какие, красавица, условия-то? – Да прежние, молодец! Три разика всего. – А чего-ж так? А четыре можно? – Можно! (Удивилась русалка) – А, может, пять? – Ну нахал! Но можно и пять. – А шесть, семь, восемь? – Можно, можно, можно! – А ты не сдохнешь, как наша корова?

* * *

– Микола, твоя корова курит? – Не-а. – Ну, тадысь у тебя сарай горит...

* * *

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? – О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

* * *

– Тетя, скушай эту конфетку. – Спасибо, милый. – Вкусно? – Очень. – Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

* * *

– Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, – жалуется больной. – Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

* * *

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? – Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

* * *

– Просто удивительно, – хвастается один своему приятелю, – какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки. – Хм, – заметил приятель. – Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

* * *

Разговаривают два грабителя: – Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. – Значит, ты его плохо подготовил. – Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! – Ну и что? – А то, что я наступил на хвост кошке.

* * *

Мальчишка лет десяти обращается к отцу: – Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни. – Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках? – Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?

* * *

В полицейском участке звонит телефон: – На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь! – Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось? – В комнату ворвалась кошка! – Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? – Как это кто? Попугай, конечно!

* * *

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В) Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...

* * *

Приходит мужик к попу и говорит: – Батюшка, отпустите мне грех. – Какой? – Я вчера кошку отымел. – Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день: – Батюшка, отпустите мне грех. – Какой? – Я кошку отымел. – Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день: – Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел. – Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная! – Да я ее в валенок засунул и вперед! – Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

* * *

Сидит малееенький котенок (к) посреди большой лужи. Тут проходит мимо котяра (К) и говорит: "Чего ты здесь сидишь, пойдем на чердак поблядуем" А (к), что – ну пойдем так пойдем. Вот пришли они на крышу, (К) резко подцепил кошку и исчез. А (к) залез в трубу и сидит мерзнет под дождем. Посидел он так с полчасика и говорит: "Ну вот, еще часок поблядую и домой спать пойду"

* * *

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. – Что случилось? – Всю ночь кошки орали под окнам – не давали уснуть. – Ничего хоть орали? – Да так, попсу всякую.

* * *

Идут два футболиста, а на дороге кошка дохлая лежит: – Спорим через дом зафутболю? – Спорим! Он как вдарит... кошка и полетела через дом, А в это время с другой стороны дому уделаные чуваки идут кошку летящую увидели: – Ну и трава! как цепанула! Виш кошки летают!

* * *

Один мужик на звук определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет мерс – определяет мерс, едет Моrris-Маrinа – определяет Моrris-Маrinа. Пустили Запорiжець, мужик говорит – а это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

* * *

– Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? – Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

* * *

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела. – Все в порядке, только сдохла тво любимая кошка. – Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама? – Сидит на крыше...

* * *

Решил Хазанов жениться. – Ну Геночка, – говорит мама – ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. – Аллочка, хочу на тебе жениться. – Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: – Геночка, ты чего плачешь? – Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. – Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: – Мама сказала, что купим мы тебе дачу. – Ты Геночка, конечно мне нравишься, – говорит Аллочка, – но мне нужна еще машина "Чайка". Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: – Мама, она еще машину "Чайка" хочет. – Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: – А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: – Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. – Ах, – закричала мама, – чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать никогда!

* * *

– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. – Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

* * *

Кухарка: – Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня: – Ну? Кухарка: – Прикажите его все-таки подать на стол или купить новый?

* * *

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

* * *

Кошка говорит коту: – Давай играть в прятки! Найдешь меня – я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

* * *

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится: – Не топай, падла!

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: – Ну, как дела? – Никак, они даже не целуются.

* * *

– Скажите, что означает один зеленый огонек? – Разрешение пешеходам на переход улицы. – А три зеленых огонька? – Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

* * *

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: – Что случилось? – Кошка съела мои пирожки. – Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

* * *

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? – Я ее мою. – Я тоже мою, но у меня она не кричит. – А вы ее разве после мытья не выжимаете?

* * *