Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят. – Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

* * *

Отец и сын: – Вася, не стучи молотком по голове. – А что, очень слышно?

* * *

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: – Пап, а где Альпы? – Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

* * *

Отец: – Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: – В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: – Папа, а "Ревизор" – это комедия или трагедия, я что-то не пойму. – Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.

* * *

Отец после выпускного вечера: – Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! – Спасибо, но уже два года, как я бросил.

* * *

– Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно. – Да, сынок. – Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

* * *

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал: – Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

* * *

– Пысай, сынко, пысай! – Мамко, не пысается! – Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

* * *

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит: – Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?

* * *

Вор говорит сыну: – Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

* * *

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь. – Точная копия папочки! – Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

* * *

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Летчиком.

* * *

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: – Папа, что такое двоеженец? – Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

* * *

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: – Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел...

* * *

Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хуй отца и... удержался. Отец: – Вот бля. Цени... Пошел бы с мамкой – убился бы!

* * *

– Кем собирается стать твой сын, Луиджи? – Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.

* * *

– Мамочка, ты меня и вправду любишь? – Конечно, сыночек. – Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

* * *

– Мама, сколько пасты в одном тюбике? – Не знаю, сынок. – А я знаю. От кресла до умывальника.

* * *

Отец удивляется: – И как же у тебя могла разбиться скрипка? – Очень просто, – отвечает сын. – Я разучивал уважение, разучивал... Вдруг раз! – и скрипка выпала из окна.

* * *

– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? – Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

* * *

После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью: "Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".

* * *

Химик хвалится перед друзьями: – Мой крошка – сын сегодня произнес свое первое слово! – Что же он сказал? – Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

* * *

Отец поучает подрастающего сына: – Никогда не пытайся утопить горе в вине. – Почему, папа? – Потому что оно отлично плавает!

* * *

– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? – Он много думает. – Тогда почему же у тебя так много волос на голове? – Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

* * *

Сын спрашивает у мамы: – Мам, а правда, что я родился ночью? – Да. – Надеюсь, я тебя не разбудил?

* * *

Сын подходит к отцу и спрашивает: – Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?. Отец удивленно: – Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо: – Я это написал!

* * *

Папа спрашивает сына: – Что вам задали? – Ничего. – Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

* * *

Сын (вбегая к отцу в кабинет): – Папа, я на минутку, только поздороваться. Отец: – Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

* * *

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. – Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. – И как тебе могло прийти в голову такое? – возмущается жена. – Как раз Кароль-то от тебя!

* * *

Сынок: – Папа, что такое оптимист? Отец: – Оптимист – это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

* * *

Сын спрашивает отца: – Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом? – Да не слушай ты их! Пей!

* * *

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы. – Послушай, сынок, – вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег... – Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...

* * *

Отец сердится на сына: – Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок? – Да, папа, это сын борова!

* * *

Умирает старый гуцул. – Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. – Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! – Не бiда, сынку. Умру – на одного комуняку менше станэ.

* * *

– А что значит "сан оф а бич"? – Сукин сын. А что? – Да у тебя на майке написано. – Аа, ну тогда это "пляжное солнце".

* * *

К маме подбегает сынишка: – Мама, мама! Я стремянку опрокинул! – Ну, позови отца, он поднимет. – Не поднимет. Он на люстре висит.

* * *

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: – Мама! Можно я полетаю? – Нет! Лучше ешь шубу! – Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

* * *

– Папа, почему тебя называют демократом? – Много работаю, сын. – А почему называют бюрократом? – Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!

* * *

Литератор: – Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу – мой трех летний сын рвет на части мою рукопись. – Господи! Неужели он уже умеет читать!

* * *

Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает: – Папа, кто такой двоеженец? – Это самый несчастный человек, сынок, – отвечает отец, – ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

* * *

Приходит сын домой, а ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (с той стороны, естественно): – Кто там?.. – Это я, мама! – Нет! Это Я – мама!

* * *

Разговор ночью отца с сыном. – Папа, ты не спишь? – Нет. – Тогда дай мне десятку! – Я уже сплю, сынок.

* * *

В монастыре: – Святой отец, скажите, может ли душа простудиться? – Да что вы, сын мой, душа – это как воздух. – А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

* * *

– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын. – А мне – 500, – просит дочь. – А мне нужно 2000, – говорит жена. – Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. – Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

* * *

Отец ругает сына: – В кого ты такой уродился, прямо... – и постучал костяшками пальцев по столу. Сын: – Папа кто-то пришел! – Сиди, я сам открою!

* * *

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: – Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. – Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

* * *

Сын спрашивает у мамы: – Мам, а ангелы летают? – Летают, летают... – Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом – так когда она вылетит? – Завтра утром!

* * *

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: – Папа, а кто такой Жириновский? – Это наш вождь, сыночек! – А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!

* * *

Сын возвращается возбужденный домой. – Сынок что случилось? – Папа, сегодня я потерял девственность. – Хорошо, садись, поговорим как мужчина с мужчиной. – Да ты что, папа, кто же может сидеть!

* * *

Разъяренный муж врывается в дом: – Где твой хахаль? я его убью! Жена в испуге: – Что ты, милый, никого нет! – Нет, он здесь, сейчас я его найду. Сыночек, помоги найти хахаля. Сыночек, залез под кровать: – Дядя Вася, ты хахаля не видел?

* * *

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: – Папа, а почему яблоко становится коричневым? – Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: – Папа, а с кем ты сейчас говорил?

* * *

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: – Что ты ходишь вокруг меня кругом? – Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

* * *

Вот идет Иван, царский сын, по знойной пустыне, и вдруг навстречу ему "Тыгыдынский конь". – Ты кто?, – Спрашивает его "Тыгыдынский конь". – Я Иван, царский сын! А ты кто? – А я "Тыгыдынский конь"! – Ну и пошел нахуй.. Тыгы-дын, тыгы-дын, тыгы-дын...

* * *

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: – Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. – Ох-ох-ох... А сыночек весело: – Первое апреля – никому не веря... Он в спальне висит!

* * *

Идет Иисус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу – Почему иду я по колено в воде? Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Иисусу: – Сын божий, Иисус, ну почему же...? – Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

* * *

Отец: – Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся. – Ну как, отправил письмо? – Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

* * *

У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец: – Мама! Вы хотите жареной картошки? – Конечно хочу, сынок! – Так пойдите и нажарьте! – Так нет же картошки-то... – А тогда лежите и не трендите!

* * *

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: – Папа, ты куда? – Я пойду флиртовать. – А можно мне с тобой? – Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: – Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

* * *

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного: – Сынок, кого хороните? – Ваньку с 3-го курса. – А что случилось? – Утонул. – Под лед, что ли, провалился? – Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

* * *

Сын – отцу. – Папа, ты видел мятый доллар? – Конечно. – А мятые сто долларов? – Реже, но видел. – А мятые десять тысяч долларов? – Нет! – Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.

* * *

сын подходит к отцу: – Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? – Ну смотри сынок: большой – чтобы "во!" показывать, указательный – на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться. – А средний зачем? – Вырастешь – узнаешь... Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит. – Так что там со средним пальцем-то? – А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"

* * *

Два глиста высунулись наружу: – Мама, а что это большое и светит? – Это, сынок, солнце. – А что это плещется и сверкает? – Это, сынок, море. – А что это зеленое и хорошо пахнет? – Это, сынок, лес. – Мама, а почему мы живем в жопе? – А это, сынок, наша родина!

* * *

Отец и сын приехали на море. – Смотри, сынок, это море. – Где? – Да вот, перед тобой, такое синенькое. – Где? – Ну прямо перед тобой. Большое. – Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын: – Папа, что это было? – Море. – Где?

* * *

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему оборудование: – Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? – Нет, папа. – Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Теперь понятно? – Нет, папа. – Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? – Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него баран выходит? – Да, сынок, есть – это твоя мама...

* * *

– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас. – Что случилось? – Я жду ребенка. – Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. – Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений. – Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

* * *

Сынок беседует с Новым Русским: – Ты часто бываешь за границей, папочка? – Да, сынок. – Назови мне реку в Германии. – Какую, сынок?

* * *

Отец (О) женил сына (С). Некоторое время спустя меж ними такой разговор. О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Пять, батя! (гордо так) О: Ну-ну... а я одну. Через пяток лет: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Две, батя! (с чувством достоинства) О: Ну-ну... а я одну. Еще через пяток: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Ну, батя... (с упреком) О: Ну-ну... а я одну.

* * *

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку. – Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? – Из пианино...

* * *

Сын спрашивает отца: – Папа, как пишется: фигура или фегура? – Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы.

* * *

– Бабуля, хочешь сесть на мое место? – Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. – Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

* * *

Пришел сын-тормоз домой, звонит в дверь – Кто...там...? – Это...я...,...мама... – Да...ну...это...Я...МАМА...

* * *

– Что нужно, чтобы Битлз воссоединились? – Три пули, сынок, всего три пули...

* * *

– Папа, что такое загадочная улыбка? – Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

* * *

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. – По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор. – Почему ты так думаешь? – Я слышала там ночью какую-то возню. – Что же ты сразу меня не вызвала? – Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

* * *

Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому: – Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме... – Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.

* * *

Отец советует сыну: – Не женись в августе, сынок, только в сентябре... – А какая разница, папа? – Что бы там не говорили – все-таки выиграешь месяц.

* * *

Встречаются "Марс" и "Баунти". – Последняя новость! "Сникерс" внебрачный сын "Сладкой парочки"

* * *

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: – А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? – Помню. – Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? – Помню. – Так это я капнул. Тогда второй с досады. – А помнишь, у тебя два года назад сын родился? – Помню. – Так это я капнул...

* * *

Письмо сына из армии домой: "... А еще, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь – утоплю..."

* * *

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит – Сынок подсоби – поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна – дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она – Ой батюшки, коробочка-то не моя! – Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. – Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

* * *

Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику: – Подай газовый ключ! Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает: – Подай ключ на 17! И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий велезает из люка и гордо говорит ученику: – Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавть!

* * *

– Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть? – Ну баксов за 100.

* * *

Звонок в аварийную горгаза: – Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит! – Бабуля, а вы спичку зажигали? О, сейчас зажгу...

* * *

Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям: – Ох и странные эти русские – не пойму ихнюю физиологию. Друзья: – Это почему же? – Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит: – Одень шапку на хуй уши простудишь...

* * *

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...

* * *

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро". – Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

* * *

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: – Пожалуйста, два коньяка. Сын: – А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

* * *

Детская песочница: – Ваш сын зарылся по пояс в песок! – Ну и что, пусть ребенок играет. – Да, но он зарылся вниз головой!

* * *

Приходит муж домой, а жена ему говорит: – Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в ванной открыла. Готовит, готовит – что-то тихо в ванной, идет туда и видит, как муж полощет сына в воде, держа за ухо. – Идиот! Ты же его утопишь! – Э, дура, а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь!

* * *

Вот жили-были муж и жена, наконец жена родила. Муж говорит: – Назовем ребенка Глеб! – Нет – Георгий! – Нет Глеб! – Нет Георгий! – Или я – или Глеб! – Нет или я – или Георгий! – Ах так! Больше я с тобой не живун! – А я тем более с тобой жить не буду. В общем поругались круто, до драки. Стали делить сына и имущество. Вмешались предки. Помирили и выработали консенсус, имя малышу дали: Глеб-Георгий.

* * *

Св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик в весьма почтенном возрасте и практически слепой. (И) – Расскажи, что хорошего и плохого ты сделал в своей жизни. (С) – Да ничего особенного, я всю жизнь был простым столяром, жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший множество страданий теперь знаменит на всей планете. (И) – ПАПА! (С) – Пиноккио!

* * *

Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит: – П, я люблю Мальвину (М)! – Ну и люби себе, сынок. – Ну, П! Я же люблю М! – И на здоровье. – Ну, П, ты что – не понимаешь? – Понимаю: ты любишь М... – Так забей же мне гвоздик!

* * *

Бендеровец на могиле сына: – Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?

* * *

Приходит как-то сын домой и говорит: – Мама, я тут девушку встретил – не курит, не пьет... – Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растерянностью на лице: – Так ты не куришь? – Ик... не-а-а... – И не пьешь? _...ик... ик... неа.. – А почему? – ...а не могу...ик... больше...

* * *

Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает: "Папа, а что собачки делаю?" Папа подумал и отвечает: " Да игра у них такая – одна, что сверху напряглась, а та, что снизу – расслабилась." Сынок подумал и говорит: "Отсюда мораль – не расслабляйся, а то выебут."

* * *

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

* * *

Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге теща: – Вот погостить приехала. – И надолго к нам? – Да пока не надоем. – Да что ж Вы, мама, даже чаю не попьете?

* * *

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. – А начинали мы просто: я, жена, теща...

* * *

Теща – зятю: – Я бы полжизни отдала за этот цветной телевизор. На следующее утро в комнате тещи стояли два цветных телевизора.

* * *

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

* * *

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: – Мама, куда вы!

* * *

Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает: "И где же я этих двух блядей раньше видел?"

* * *

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж отвечает – Она мне не подходит. Теща: – Интересно, всем подходит, а ему нет!

* * *

– Что надо делать, когда на тещу напал тигр? – Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

– Ваша теща очень любит вас! – Нет, если бы она меня любила, то не навязала бы мне на шею свою дочь.

* * *

– Самая голубая моя мечта, – объясняет грабитель своему напарнику, – взять какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше.

* * *

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает: – А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете? – Так, понимаешь, она когда на спине лежит, – храпит сильно.

* * *

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. – Вечно они опаздывают! – раздосадованно говорит зять.

* * *

Зять показывает теще строящуюся квартиру: – Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

* * *

– Мамед, у тебя теща есть? – Жок! – Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.

* * *

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не отвлекайтесь, мамаша!

* * *

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: – Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

* * *

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: – Закат какой... Зять: – Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

* * *

Вниманию мужчин! Объединение "Микроприбор" освоило выпуск пылесосов "Любимая теща". Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и мягким сиденьем.

* * *

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы: счастья. Жена: – Ну ты что? Он: Да вот тещу же провожал – домой! Она: А чего рожа вся в саже?: Он: Так паровоз целовал!

* * *

– Это вы продаете пианино? – Да, но с одним условием. – С каким? – Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

* * *

– У тебя теща от чего померла? – Мухоморами отравилась. – А зачем вся в синяках? – Да жрать не хотела!

* * *

Теща говорит зятю: – Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом. – Дуся, я жалею, что ты дура.

* * *

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: – Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: – Злые вы! Уйду я от вас...

* * *

Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей говорит: "Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем?" Она встает, подходит к окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: "Уйду я от вас... злые вы"

* * *

– Мужики кого хороните? – Тещу. – А что гроб нормально не несете? – А повернешь – она храпеть будет.

* * *

– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. – Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

* * *

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка – "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: – Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? – Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

* * *

– Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

* * *

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? – Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. – Ничего, моя теща не умела читать.

* * *

Встретились друзья, разговорились: – Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? – Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. – Ну и как? Успешно? – Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

* * *

У мужика спросили: – Почему вы в последнее время так много пьете? – Это у меня наследственное. – В каком смысле? – Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. – Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит...

* * *

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: – Господи, хорошо-то как! – Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.

* * *

Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) – Отрубите ей хвост. (В) – Но этой породе не отрубают хвосты. – Отрубите! – Но... – Рубите. – А зачем? – Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

* * *

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: – Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): – Нет... – Он ее зарезал топором! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? – Нет... – Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю...

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем – человек 30-40 мужиков. – Кого хороните? – Тещу. – А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник? – Да нет, это просто он тещу забодал. – О!.. Одолжите на денек? – Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

* * *

Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком "Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил. Утром зять просыпается – тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему. Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается тещи нет, во дворе новый "Жигуль" – "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV. Утром просыпается – тещи, естественно, нет, во дворе стоит "Мерседес", на лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"

* * *

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: – Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, – это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

* * *

– Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

* * *

Сэр Баскервиль выходит к завтраку.Верный слуга Бэрримор его уже ждет. – Что у нас на завтрак, Бэрримор? – Овсянка, сэр! – А на обед? – Овсянка, сэр! – А на ужин? – Котлеты, Сэр... – Ура! – ...из овсянки, сэр!

* * *

Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой утратой – смертью тещи Одарки Петровны.

* * *

Можно ли тещу убить ватой? – Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! – Не может быть! – Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

* * *

Два мужика выкидывают тетку с девятого этажа. Внизу собралась толпа. Кто-то из толпы кричит: – Что вы делаете? Она же живая. Один мужик в ответ: – Это моя теща. Тот же голос из толпы (со злостью) – У, сука, она еще и сопротивляется!

* * *

Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то не такая старая.

* * *

Теща приходит к зятю. – Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. – Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

* * *

Теща зятю: – Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не Вы!

* * *

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете?

* * *

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: – Кого хороним? – Тещу. – А почему гроб боком несете? – А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.

* * *

Теща зятю: – Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

* * *

– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? – Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

* * *

Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух: Хочешь – любое желание выполню. Мужик: Да пошел ты. Дух: Нет, я серьезно. Хочешь – твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): Мучительно, пожалуй, да. Но только – быстро.

* * *

Лес где-то под Львовом. На пне сидит колоритный дедок с пулеметом. По проселку подъезжает авто. Водила кричит в окно "Диду, де тут дорога до Львива?" Дед ему "Праворуч, хльопци". Другое авто. "Диду, як проихать до Тернополя?" Дед "Ливоруч, хльопци" Третье авто. "Дедулья, как проехать до Киева?" "А ото злазтэ, хльопци, вже приихалы!"

* * *

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

Однажды из леса вышел дед в тулупе и ушанке, потянулся, зевнул, огляделся вокруг и ушел обратно в лес.

* * *

Снесла курочка Ряба яичко. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло...

* * *

– Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? – Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

* * *

– Дедушка, сколько коров вы пасете? – Пять, внучек, пять. С козой шесть...

* * *

Маша спрашивает лысого дедушку: – Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

* * *

Мужик идет по пустыне. Видит – сидит дед рядом с огромным членом. Мужик спрашивает: "Дед, где это я?". Дед отвечает: "Тебя когда-нибудь посылали нахуй? – Нет. – Так это здесь.

* * *

– Как бы ты хотел умереть? – Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.

* * *

Дед внуку: – Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. – Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

* * *

Ночь. Стук в избу. – Дед, дрова нужны? – Нет. Утром дед проснулся – дров нет.

* * *

– Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки. – Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

* * *

– Дедушка, а ты был маленьким? – Был, внучек. – Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

* * *

Сидят дед с бабкой и поругиваются: – Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. – А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

* * *

– Почему вы отказались делать прививку против оспы? – Потому что мой дедушка погиб после такой прививки. – От оспы? – Нет, он свалился с седьмого этажа.

* * *

Звонок в морг. – Дедушка три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас? – Опишите особые приметы. – Он картавит.

* * *

Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему задают вопрос: – Простите, а не ваш ли дед брал Зимний? – Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..

* * *

Внук спрашивает у деда: – Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? – Да, внучек. Но только пока не уснешь!

* * *

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. – Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

* * *

– Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами. – Наверное, его поздравляли, когда он вышел! – А кто сказал, что он вышел?

* * *

– Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать. – Да? – Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.

* * *

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? – Ну, конечно. – А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? – Разумеется. – А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

* * *

Телепередача: – А сегодня, дружок, сказку тебе будет рассказывать фирма Сэлдом! На экране появляется пасмурный мужик: – Снесла курочка Ряба деду яичко. Но не простое, а очень простое. Вот такое (Показывает свое яичко).

* * *

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: – Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... – Хватит! – прерывает его прохожий. – Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

* * *

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: – Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. – Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

* * *

Приходит дочка к матери и говорит: – Мам, а правда детей аист приносит? – Да. – А правда подарки Дед Мороз приносит? – Правда, а что? – Так зачем же мы тогда отца держим?

* * *

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. – Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? – Брэшуть, внучку, брэшуть. – Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? – Брэшуть, внучку, брэшуть. – А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? – От чого нэма, того нэма...

* * *

Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились: кто порвый пернет – идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает: – Бабка, ты спишшшшшшшшш? – Спьююююююююю.

* * *

Внучик спрашивает дедушку: Дедушкат, а павда что была Чернобольская авария? Правда внучик была сказал дедушка и погладил внучка по голове. А правда ли что были последствия? Нет не правда сказал дедушка и погладил внука по второй голове. И так они побежали громко звякая копытами по тунелю.

* * *

Внук спрашивает у деда: – Дедушка, а ты на фронте был? – Ну. – Что, "Ну"? – Ну, не был.

* * *

Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та: – За что, старый?!!?! – Как вспомню, сука, что не девкой взял – сердце кровью обливается.

* * *

Сидят два деда на завалинке. – Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали? – Ну. – Начинают действовать.

* * *

– Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? – Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

* * *

Сидят два деда, о бабах разговаривают... Один говорит: – Я на свою старуху уж года четыре не смотрю. Другой радостно: – А я всего года два, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

* * *

Львiв. До тролейбуса заходить Вуйко. У Вуйка рушниця, обрiз, тризуб на капелюку, и т.п. Починае вiн питати пасажирiв. – Хлопчику, тобi скiльки рокiв? – Дев'ятнадцять, дiдусю. – А тобi, дiвчино? – двадцять три, дiдусю. – А тобi, синку? – двАдцАть скоро будЕт дЕдушкА (с московским акцентом ) дiдусь знiма рушницю, клаца затворм, та каже: – Ой синку не буде, ой не буде.

* * *

Дедушка спрашивает внука, показывая на развалины: – Что это, внучек? – Киев, дедушка. – Молодец – говорит дед и гладит внука по голове. – А это? – спрашивает дед, показывая на высохшее русло. – Днепр, дедушка – Молодец – говорит дед и гладит внука по второй голове.

* * *

Мама: – Кто съел грушу? Дочка (испуганно): – Не знаю! – А еще хочешь? – Хочу!

* * *

– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? – Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

* * *

– По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. – Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

* * *

– Мама, а почему у папы уши такие синие? – Не хочешь, дочка, не кушай.

* * *

– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит! – Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

* * *

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? – Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

Дочка приходит к маме и говорит: – Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! -? – Я сколько ни пробовала проглотить эту гадость – не получается!

* * *

Дочка – отцу: – Папа, купи мне сандалики! – Какие тебе сандалики – ты еще коньки не сносила!

* * *

– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он – атеист и не верит, что существует ад. – Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

* * *

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. – А почему бы тебе не сесть рядом со мной? – спросила дочка. – Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, – ответил папа. – Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

* * *

Мама: – Кто съел грушу? Дочка (испуганно): – Не знаю! – А еще хочешь? – Хочу!

* * *

Маленькая дочка спрашивает: – Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью. – Это, дочка, только в сказках бывает. – Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

* * *

Дочка-инвалид, без ног, просит папу: – Папа, купи мне мячик! – На хрена тебе мячик, у тебя ног нету. – Пап, ну купи, я на него смотреть буду! – И смотреть ты на него не будешь, – выкалывает ей глаза.

* * *

Дочка просит маму: – Мам, Мам, я хочу конфетку! Молчание... – Мам, ну мам, я хочу конфетку! – Ну пойди и возьми! – Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету! – Нет ручек – нет конфетки!

* * *

Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и просит бабу Ягу впустить его переночевать. – Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше. – Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван утром – кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван – Ты кто?! – Я дочь бабы Яги, а ты кто? – А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) – ДУРААААК!

* * *

Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит – везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке. Смотрит мужик на девочку и спрашивает: – Дочка, а какое сейчас время года? – Лето, дяденька! Мужик смотрит – везде снег лежит, холодно и переспрашивает: – Лето? Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит: – Да, дяденька, такое хуевое лето!

* * *

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. – Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

* * *

Дочка (Д) сообщает маме (М): (Д) – Мам, такое вот дело..., ну в общем я беременна. (М) – Боже, где же была твоя голова?! (Д) – Под рулем...

* * *

Приходит к Фрейду(F) дочка(D), и говорит: D: Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный... Подумал F и говорит так неуверенно F: А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..?!

* * *

– Мама, что такое счастье, – спрашивает дочка. – Вот выйдешь замуж, тогда узнаешь...Да поздно будет.

* * *

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: – Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! – И почему? – А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

* * *

Дочь: – Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора? – Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

* * *

– Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! – О Боже! – Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

* * *

Жена говорит мужу: – Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. – Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. – Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? – Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

* * *

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам: – У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

* * *

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж? – Всегда!

* * *

Приходит дочь домой: – Мама, я три рубля нашла! – Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: – Ну? И как это называется? – Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

* * *

– Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским! – Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме? Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

* * *

– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

* * *

– На какие средства вы думаете содержать мою дочь? – На пять тысяч в год. – Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год. – Я это уже принял во внимание при расчете.

* * *

Исповедь. – Я много блудила, отец мой... – Как много, дочь моя? – Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

* * *

– Знаешь, – говорит муж жене, – наша дочь видит в темноте! – Откуда ты это взял? – Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я слышал, как она спросила, почему он такой небритый...

* * *

– Там будет много мужчин. Не позволяй им трогать свои ноги выше подвязок. Через неделю из этого санатория вернулся домой знакомый, и мама спрашивает: – Как там моя дочь? – Она какая-то странная. Подвязки на шее носит.

* * *

Дочь сообщает матери: – Кажется я беременна. – Деточка где же была твоя голова? – Я думаю под рулем.

* * *

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь! – Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

* * *

– Что с вами, коллега? Вы так озабочены. – Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя... – Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!

* * *

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил: – А сколько зарабатывает твой будущий муженек? – Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

* * *

– Моя дочь выходит замуж. – За кого же? – За ее бывшего одноклассника. – Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

* * *

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом: – Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? – Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик: – Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

* * *

В церкви: – Батюшка, что делать? – Изнасиловали, изверги... – Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. – И что, опять девушкой стану? – Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

* * *

– Так переживаю, так переживаю! – А в чем дело? – Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить. – Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.

* * *

– Правда, что ты выдал свою дочь за кассира? – Да. – Но ведь ты ему не доверяешь! – Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.

* * *

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: – В наш дом скоро прилетит аист. – Ой, только бы маму не испугал! – Почему? – А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: – Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. – Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. – Где ты была всю ночь?! Девушка со слезами в голосе: – Меня изнасиловали в лифте! – Изнасиловать в лифте – минутное дело! Где ты была всю ночь?!

* * *

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: – Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. – Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

* * *

– летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: – Мамочка, как прошло свидание? – По-моему, ты несколько взволнована. – Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. – Он приставал к тебе? – Нет. Мне показалось, что он умер.

* * *

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: – Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается – отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: – Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам: – Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

* * *

Женщина жалуется своей знакомой: – Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

* * *

Приходит отец домой, а жена ему радостно: – Твоя дочь первый раз сказала слово ПАПА. – И где же это было? – Возле клетки с гориллой.

* * *

– Вы чем-то озабочены? – А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя! – А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!

* * *

– Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери. – Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? – Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

* * *

– Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. – И кому же улыбнулось счастье? – Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

* * *

Приходит к попу (П) молодая дама(Д) и говорит: – Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит: – Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день – снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит: – Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает: – Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...

* * *

Мама: " Вообще-то Вовы сейчас нет, хочешь я мужа позову? " Маша: " Нет, ваша дочь говорит, что Вова лучше." " А-а..." сказала мама, а про дочку подумала: "Наивная девочка, не могла отличить имитатор от натурпродукта."

* * *

– Негодяй, мерзавец, трепач! – Кто это? – Да этот жлоб, Поцман! – Что он натворил? – Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

* * *

Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа – пусть посмотрит, что случилось".

* * *

– Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! – Ну и что? – Так ведь она не замужем? – Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

* * *

– Я тебе покажу как целовать мою дочь! – Спасибо. Я и сам умею.

* * *

– Мама, можно мне немного поплавать? – Можно, только не намокни.

* * *

– Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха! – Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

* * *

– Мама, а почему невеста вся в белом? – Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. – Мама, а почему тогда жених весь в черном?

* * *

– Мама, а как ты отучила папу грызть ногти? – Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.

* * *

– А мой папа твою маму заборет! – Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

* * *

– Мама, мама! Папа нашелся! – Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

* * *

– Мама, можно я возьму еще кусочек торта? – Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

* * *

– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный. – Просто меня сегодня мама вымыла.

* * *

– Мама, папа был скромным молодым человеком? – Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

* * *

– Мама, а что такое вампир? – Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

* * *

– Мама, я так устала от Джона! – жалуется девушка матери. – А ты бы поменьше за ним бегала...

* * *

Младенец – матери: – Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

* * *

– Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один – хорошо зарабатывает, другой – умный, третий – очень хорошо танцует. – А тот, первый, – говорит мама, – не мог бы научиться танцевать?

* * *

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: – Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? – Я всегда оставляла его на ужин.

* * *

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

– Ваша мама плохо готовит? – С чего вы взяли? – А почему вы каждый раз молитесь перед едой?

* * *

– Мама, крапива кусается? – Да. – А как она лает?

* * *

– Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? спрашивает мама маленькую дочку. – Знаю, они становятся манекенщицами.

* * *

– Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. – Только мама всегда снимает с меня ботинки.

* * *

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок" Тетушка: "О! Не за что" Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"

* * *

– Мама, сегодня была контрольная по математике. – Трудная? – Что ты, легкая – даже папа написал бы!

* * *

– Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. – Почему? – Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

* * *

– Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? – Нет, не помню! – Не помнишь?! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

* * *

Доченька ночью будит маму: – Мама, мне хочется писи! – Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

* * *

– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

* * *

Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не выебывайся, а слушай песню 'Бахама Мама' группы Бони М.

* * *

– Мама, а папа сегодня зарплату получил! – Как ты догадался? – Да он в ванной зеркало бреет.

* * *

– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!.. – Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет. – Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

* * *

– Мама, я опрокинул буфет! – Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе. – Он уже знает... – ? – Буфет упал на него.

* * *

– Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь? – Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил. Я его выпил".

* * *

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: – Нравится тебе твоя новая мама? – Папа, тебя кажется обманули, – говорит задумчиво Витя. – Не такая уж она и новая.

* * *

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять. – Но у вас в объявлении написано – "комната с удобствами" – а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств? – Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

* * *

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством: – А мой папа и мама отправились в рай! – Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.

* * *

– Мама, мама! Яшик газету кушает! – За какое число? – За шестое! – Сегодня десятое, пусть кушает.

* * *

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле – нельзя же одну кофточку десять лет носить.

* * *

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: – Что надо сказать? – Дай еще!

* * *

Играют детки в песочке. Один говорит: – Меня мама в капусте нашла. Другой: – А меня аист принес. Рядом с песком прыгает девочка со скакалкой и говорит: – Можно подумать, можно подумать, в нашем доме не трахаются.

* * *

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала: – Это – не мои! Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно. – Это моего братика, -сообщила девочка, – только мама сегодня надела их на меня!

* * *

Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку – Девочка почему ты плачешь? – Мама всех моих котят утопила-а-а! – Да, действительно жалко. – Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!

* * *

– Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? – Да, моя милая. – Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

* * *

Мама спрашивает Олечку: – Сколько будет три и четыре? – Семь, – А семь и четыре? – Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

* * *

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. – Мама, что это за материал? – Разве ты не видишь, это шелк. – Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? – Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

* * *

Ночью: – Мама! Принеси воды! – Сам встань и напейся. – Ну принеси! – Будешь канючить – дам ремня! – Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

* * *

– Мамед, отчего синяк под глазом? – А-а-а, шуряк подбил. – Какой шуряк, у тебя же их нет. – Ну шуряк. – Какой? – Да жинкин мама.

* * *

Как-то летней ночью я проснулась и почувствовала, что мама сидит на веранде. Я встала и пошла к ней. "Что случилось, мама?" – спросила я. – Тебе не спится?" – Да нет, – ответила она, но, пожалуй, не стоит спать, так как я только что видела падающую звезду и загадала желание. – И что же ты загадала? – Чтобы твой отец перестал храпеть.

* * *

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: – Нет, спасибо! – Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка. – Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

* * *

Жена в отъезде. Звонит мужу: – Как там наша кошечка? – Сдохла. – Господи, неужели ты не можешь поделикатнее? Сказал бы – она сидит на крыше. А потом уже – нечаянно упала и к несчастью разбилась. Ты понимаешь? – Вполне. – Ладно, как там моя мама? – Сидит на крыше...

* * *

– Мама, мышка упала в банку с молоком! – Ты ее вытащил? – Нет, бросил туда кота.

* * *

– Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? – Да, но так, чтобы мама не узнала...

* * *

– Что за узел у тебя на носовом платке? – Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество. – Ну, ты заплатил? – Нет, она забыла дать деньги.

* * *

– Мама, – испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит. – Кто там? (детский голос) – Открывай, свои! – Не открою. – Папа дома? – Нет. – А мама? – Нет. – Ты одна дома? – Нет, с Мишей – Тебе сколько лет? – 4 года – А Мише? – 3. Тот выламывает дверь и заходит в квартиру Трехлетним оказался сенбернар Миша...

* * *

– Мама, можно мне пописать? – А ты уроки сделал?

* * *

– Кого это ты ко мне привела? – Это мой будущий первый муж, мама.

* * *

Маленькая девочка (МД) в концлагере подходит к надзирателю (Н) МД: – Дяденька, а где моя мама? Н: – А, в баню пошла помыться ; ) МД: – Дяденька, а почему из трубы дым такой черный?: (( Н: – Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять...

* * *

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

* * *

Молодая мамаша: – Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

* * *

Девочка разглядывает беременную женщину. – Что это у вас? – показывает пальчиком на живот. – Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама. – А вы его любите? – Конечно, очень люблю! – Тогда зачем же вы его съели?!

* * *

Ну вот, значит, утешили ребенка, поставили пластинку, надели на ребенка наушники, ушли. Приходят вечером, и еще из подъезда слышат дикие детские крики. Что такое? Заходят в квартиру, а ребенок разрывается, кричит: Мама давай утешать ребенка, а папа, значит, снимает с него наушники и слушает. Голос в наушниках: – Малыш, хочешь послушать сказку? /* Щелчок */ – Малыш,...

* * *

– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит кавказец фотографу. – Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле? – За деревом! -?! – Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" – а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

* * *

Ночь. Маленькая девочка спит в постели со своей мамой. Девочка просыпается и хнычет: – Ма-ма! Хачу пи-сать! Мама спросонок: – Спи, доченька. Что поделаешь, я тоже хочу пису, но где мы возьмем ее ночью...

* * *

Малой: А зачем у мостика заборчик? одновременно Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

* * *

Маленькой девочке в чай кладут серебряную ложку. Девочка спрашивает зачем это. Мама объясняет: "Это микробов убивает". Девочка говорит: "Ага, буду я пить чай с дохлыми микробами".

* * *

– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? – Да, доченька. – Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? – Завтра утром, дорогая.

* * *

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым? – Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

На премьере оперы в Техасе. – Папа, а почему певец все время качается, когда поет? – В движущуюся цель труднее попасть.

* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – Да. – А как называется женатый мужчина? – Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

* * *

В детском саду: – Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *

– Папа, откуда известно, что Земля круглая? – Ну, ты даешь! – изумляется отец. – Ты что, никогда не видел глобус?

* * *

– Папа, а правда, что детей аист приносит? – Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

* * *

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

* * *

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть... – А ты ходил? – Ходил. – И что же ты там увидел? – Папу.

* * *

Вова спрашивает у матери: – Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

* * *

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? – Ну дык... кхм!

* * *

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: – Ой, папа, смотри – ангел полетел...

* * *

– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы – между рук? – Это потому, что у нашей мамы вместо головы – жопа!

* * *

– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! – Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

* * *

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли: – Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

* * *

– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? – Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

* * *

– Папа, а что значит "каменный век"? – Ну, тогда все делали из камня. – Как, и телевизоры тоже?

* * *

– Папа, Сережа меня ударил. – Ну, дай ему сдачи. – Дал, еще до того.

* * *

– Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? – Да, да, конечно. Ну, как твои дела? – Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

* * *

– Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

* * *

– Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... – И вы ее пропустили? – Да, а некоторые даже по два раза...

* * *

– Простите, я Ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были Вы? – Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.

* * *

– Папа, дай велосипед. – Не дам. – Папа, дай я тебя поцелую (Целует). Папа, дай велосипед.

* * *

– Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился. – Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?! – Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

* * *

Первоклассница у папы-математика спрашивает: – Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. – Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам

* * *

Молодая жена с плачем рассказывает мужу: – Мой папа обанкротился! – Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

* * *

– Папа! Что такое диалог? – Это разговор двух людей. – Это так ты разговариваешь с мамой? – Нет – это монолог.

* * *

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. – Ты готова? – Спрашивает он громко. – Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит... – Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

* * *

– Мой папа – кооператор! – хвастается мальчуган в компании сверстников. – Он меня за сто тысяч рублей купил! – А мой – бизнесмен! – заявляет другой. – Он за меня долларами платил. – А мой папа бедный! – грустно признается третий. – Он детей сам делает!

* * *

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: – А вы что, в лесу родились? – Почему ты так думаешь? – Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

* * *

– Эй! – кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню. – Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю. – Разумеется, папа!

* * *

Женился Луис Альберто на Марианне. Заходит вечером в спальню, видит: Марианна лежит в постели, и с ней – Дон Альберто. – Папа? Что ты здесь делаешь? – Разве ты забыл, что в нашей семье традиция – каждый мужчина должен позаботиться о своих внуках.

* * *

Папа Карло вырезает из полена Буратино. – Де, де, де..., – говорит полено. – Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу. – Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!

* * *

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть... – А ты ходил? – Ходил. – И что же ты там увидел? – Папу.

* * *

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит – шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик: – Слышь, мужик, ты козу не видел? – Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая. – Странно, вроде к шпале была привязана.

* * *

– Папа, почему ты женился на маме? – Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!

* * *

– Абраша, перестань качаться на папе. Папа повесился не для того, чтобы ты на нем качался, а чтоб покой в доме был.

* * *

Дите подходит к отцу и спрашивает: – Папа, папа, а из чего сделан Мilку Wау, что не тонет в молоке? – Из ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

* * *

– Кто такой: по дну реки ползает, камушки ест? – Камнеедик. – А кто такой по дну реки ползает, камушки не ест? – Сытый камнеедик. – А по дну реки ползает, камушки ест, но не камнеедик? – Папа камнеедика.

* * *

– Папа, а что такое опера? – Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

* * *

– Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом. – А как ты догадался, папа? – Что? – Ну, что я с яйцом.

* * *

СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал: – Здравствуй, папа!

* * *

Русалочка приплыла к отцу: – Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле! – Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз ...

* * *

Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон. Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым волосам и сказала: – Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание. Мальвина была хорошая девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика Карло. Вместе с проснувшимися Буратино и Артемоном они принялись будить уставшего старика: – Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь? Старый Карло очень устал за день и очень хотел спать. – Идите вы все в задницу! – пробурчал он. И с тех пор под солнечным небом Италии бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.

* * *

– Папа, а можно я солнышко нарисую? – Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! – А что, не греет?..

* * *

– Папа, а почему попугаи зеленые? – Потому что их на пальмах укачивает.

* * *

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".

* * *

Маленький Ганс спрашивает отца: – Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: – Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку... Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь! Мужики говорят: -Еще сильнее! Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву... Вылезает и бежит к мужикам с воплем: – Она ж закрыта! Мужики говорят: – Конечно закрыта... Женщина орет: – Хрена ж вы советуете? – А мы думали, что тебе ручка нужна!

* * *

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. – Это кого еще? – Тебя, дура!

* * *

Муж и жена гуляют в парке. – Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. -?! – Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

Двое лежат в постели. – Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее. – Дорогой, отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему: – А вы не могли бы за забор? – Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

* * *

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: – Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху? – Да, ты теперь похожа на старика.

* * *

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. – Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? – Нет, я не люблю мышей!

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает. – Я душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: – Дорогая, это к тебе.

* * *

Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена... – Иван! Я хочу мороженого... Муж молча встает и начинает одевать штаны... – Дорогой, ты куда? Ложись! – Да вот, подумал... если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала... Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет...

* * *

Женщина лет 45 на телеграфе подает телеграфистке заполненный бланк телеграммы. Телеграфистка читает: "ПОЗДРАВЛЯЮ НОВЫМ ГОДОМ ЛЮБИМУЮ ВНУЧКУ ЛЯЛЕЧКУ ЗПТ ЛЮБИМОГО ВНУКА ПЕТЕНЬКУ ЗПТ ДОРОГУЮ ДОЧЕНЬКУ НИНОЧКУ ТЧК" и обращаясь к женщине говорит: – Вам было бы значительно дешевле написать "ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ". – Еще чего! Там ведь еще и зять есть!

* * *

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит: – Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша. – Чего тебе? – Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа: – Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я – фи-ла-те-лист.

* * *

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха: – Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина: – Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин. И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка: – Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин. И не шелохнулась гора. И заплакала девушка... Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

* * *

Хуй рассказывает: – Вечером, я уставший, прилег отдохнуть. К моему хозяину приходит какая-то женщина. Они с ней ложатся, и что-то шепчутся: шу-шу да шу-шу. Я и встал, чтобы послушать. И вдруг хозяин бросает меня в какую-то вонючую яму. Меня начинает тошнить, и я сразу вэ-э-э!

* * *

Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее везде, наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна испытывать женщина, целуясь с усатым мужчиной".

* * *

Дневник начинающего онаниста: Пн.: Попробовал правой рукой – класс! Вт.: Попробовал левой рукой – хорошо, но хуже чем правой! Ср.: Попробовал с женщиной – жалкое подобие левой руки!

* * *

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу – на сковородку. Он возмущается, а ему говорят: – Не надо путать туризм с эмиграцией.

* * *

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит: – Делайте со мной что хотите. – Подержите, пожалуйста, верблюда.

* * *

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: – Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! – А не убежишь? – Нет, честное слово – нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку – шасть, и сидит там. Кот обижается: – Мышка, выходи Ты же сказала, что не убежишь! – Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

* * *

Невеста: – А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: – Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

* * *

Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить – перестань вмешиваться в мои дела."

* * *

"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!"

* * *

Разговаривают двое немолодых мужчин. – Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – и тут же возбуждаюсь. А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

* * *

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра". Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: "Сообщите, жив ли он?" Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"

* * *

Идет мужик по парку и вдруг из кустов появляется здоровенная морда и говорит: – Мужик бабу хочешь? – Ну! – "Морда" раздвигает кусты, и мужик видит на полянке женщину... Сделал он свое дело и пошел, а женщина вдогонку кричит: – Мужик, а деньги? – Так меня угостили.

* * *

Нищий подходит к полной женщине: – Мадам, я уже пять дней ничего не ем. – Завидую вам! – вздохнула дама. – Если бы у меня была такая сила воли!

* * *

Дама гуляет с собачкой. – Ты куда суку ведешь? – Это кобелек, – игриво отвечает женщина. – А я не тебя спрашиваю!

* * *

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: – Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

* * *

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. – О, что вы, спасибо! – смущенно ответила дама. – Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали. – Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

* * *

Разговор на приеме: – Как бы мне хотелось иметь девочку! – говорит одна женщина. – Не жалейте, что у вас ее нет, – утешает другая. – Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? – Что надо прокормить шесть ртов. – Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

* * *

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. – Где дают? – всполошились женщины. – Сама дала, не успела надеть.

* * *

Молодая девушка говорит сидящему мужчине: – Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет. – Простите, а какой срок? – 30 минут, но я так устала, так устала...

* * *

– Девушка, а девушка! – А вы уверены? – Женщина! – А вы проверили? – Ну... Можно вас на минуточку? – А вы успеете? – Долго ли умеючи... – Вот умеючи, как раз, долго. – Ну уж как-нибудь... – А как-нибудь и муж сможет!

* * *

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: – Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! – А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

* * *

Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) – Муж пришел! Мужик вскакивает одевается, и вдруг спрашивает – Послушай, а я кто?..

* * *

Один мужик (ну очень маленького роста) изнасиловал женщину (ну очень высокую) и вот в суде его спрашивают: "Как же вам это удалось?". А он и отвечает: "А я ей кастрюлю на голову надел..."

* * *

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему: – Что, конец зачесался? – Да нет, середина.

* * *

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. – Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит: – Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну... – Дай, дай, возьми да накопай...

* * *

Муж возвращается, а дома мужиков – видимо-невидимо. И жена с ними. – Это кто же такие? – сурово спрашивает. – А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними. – А это кто? – Это – кружки моего члена...

* * *

a) Чем женщина программист отличается от человека!? b) Чем мужик программист отличается от человека!? c) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается – это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, – каждого в отдельности, и всех вместе...

* * *

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. – Ну, а бабы там какие? – Да, – говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине. – Вот уродины! – Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:

* * *

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: – Эх, мужики, чего стоять – давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: – Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний: – Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: – И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

* * *

Нищий просит у прохожего денег. – Не дам. Ты их все равно пропьешь. – Я не пью. – Тогда в карты проиграешь. – Я не играю в карты. – Тогда потратишь на проститутку. – Я не общаюсь с женщинами. – Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.

* * *

Что переходный возраст у мужчин: когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

* * *

Один мудрец сказал: "Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам".

* * *

– Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но выходят замуж охотно только за сильных.

* * *

Мужчина, прочитав в газете об изнасиловании женщины в лифте, с грустно вздыхает: – Везет же людям. Вот бы меня какая-нибудь дамочка в лифте изнасиловала.

* * *

– В чем разница желаний мужчины и женщины? – Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина – одного, но от многих.

* * *

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: – Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

* * *

– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? – Ну не все... Только вдовы.

* * *

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

* * *

Разговаривают две женщины. – Все мужчины пьют, а мой еще ест.

* * *

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу. – Балдели бы, да и только!

* * *

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: – Это моя жена. Где брошка – там перед.

* * *

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: Все мужчины – сволочи. Носить нечего. Разное.

* * *

– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? – Обладает, но не даром.

* * *

– Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? – Может, если ночь полярная.

* * *

– Сколько бывает видов противоестественной любви? – Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

* * *

– Что можно снять с голой женщины? – Только голого мужчину.

* * *

– Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Может, если он миллиардер.

* * *

– Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? – Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

* * *

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

* * *

Мужчина без женщины, что самолет без двигателя. Так выпьем же за ТУ-154 у которого их четыре!

* * *

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: – Идите скорее! У меня подруга тонет! – Увы, мисс, у меня кончилась пленка.

* * *

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: – А какова причина вашего развода? – У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

* * *

– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? – Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

* * *

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг. губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают кг. той же губной помады.

* * *

Встречаются как-то Мария и Моисеев – "Интересный мужчина, подумала Мария " – "Интересная женщина" – подумал Моисеев, но Виктор все-таки лучше!"

* * *

– Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? – Когда? – Когда еще не изобрели денег.

* * *

Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) – Иди на балкон, хватайся за перила и зависни. Мужчина так и сделал. Утром дворник метет улицу. (Д) – Ну что, висишь? (М) – Вишу... (Д) – Ну ты ноги то подними – я подмету.

* * *

– Вы очень похожи на моего третьего мужа, – говорит женщина, увидев мужчину. – А сколько их всего у вас было? – Пока два.

* * *

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: – А теперь ты мой... – Ну нафиг, мой сама!

* * *

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй – локоток. Женщина разозлилась: – Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

* * *

– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? – Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

* * *

Сильно перебрав, мужичок заснул возле кучи мусора. – Надо же! – удивилась проходящая мимо женщина. – Совсем еще крепкий мужчина, вполне можно пользоваться, а его на помойку выбросили!

* * *

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины. Первая: – Это не мой муж. Вторая: – Да. Это не твой муж. Третья: – Он вообще не из нашего санатория.

* * *

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: – Но это моя жена! – Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

* * *

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает: – Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: – Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

* * *

Женщина, гневно: – Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: – Да не... Это не то... Это сумка...

* * *

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит: – Сама – свинья! – Я вам ничего не говорила?! – Зато подумала!

* * *

Муж читает книгу, жена – газету. – Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! – Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

* * *

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...

* * *

Мужчина и женщина... Друг другом восхищаются – и друг от друга приходят в отчаяние. Друг на друга надеются – и теряют надежду опять же друг из-за друга. Друг над другом смеются – и теряют друг из-за друга всякое чувство юмора. И все это потому, что друг без друга не могут...

* * *

Почему у женщин холодное то место, откуда ноги растут, а у мужчин, руки и ноги? ( Звук гонга ) Внимание, правильный ответ! Такая ситуация сложилась со времен ледникового периода. В классической позе женщинам приходилось ложится на лед жопой, а мужчинам упираться руками и ногами.

* * *

Мужчина спрашивает у женщины: – Простите, сколько вам лет? – (Кокетливо) Ну, сколько дашь... – Врешь, столько не живут!

* * *

– На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? – На копилку. – На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? – На вешалку.

* * *

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: – Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: – А я ме-е-естный!

* * *

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: – Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: – Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

* * *

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье: – Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? – Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

* * *

Мужчина заходит в публичный дом. – Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. – Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: – Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

* * *

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит: – Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

* * *

Она в раздражении бросает ему: – Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? – Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая – женской!

* * *

В суде: – По какой причине вы хотите развестись со своей женой? – Мы очень серьезно расходимся во взглядах. – Подробнее, пожалуйста! – Ну, ей нравятся мужчины, а мне – женщины...

* * *

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: – Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: – Да здравствует это различие!

* * *

Мужчина спрашивает незнакомую женщину – Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов – Да, конечно – отвечает женщина – А за двадцать центов? – продолжает мужчина – Да за какую же женщину Вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина. – Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

* * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начать? Другой советует ему: – Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя". – Ниже, – просит женщина. – Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...

* * *

Молодая женщина спит и видит сон: Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Женщина кричит: – Что вы будете делать? – Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

* * *

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины. Молодая думает: – Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: – Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: – Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую! Второй думает: – Еще раз поцелует – еще раз врежу! Третий думает: – Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!

* * *

– Иван, почему такой грустный? – Да, вот вчера снял женщину за три рубля и у нее мандовошек нахватался... – А ты что хотел? Чтоб она тебя за три рубля соболями обвешала?

* * *

– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела! – Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

* * *

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате грустные (и голодные) Вдруг Жеглов спрашивает: – А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками? – А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

* * *

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: – Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. – В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

* * *

– Чему вы так радуетесь? – спросили женщина у 98-летнего старика. – Я разбил зеркало, – ответил он. – Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! – Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?

* * *

Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. – Один голос твой, второй мой, а третий чей? – с раздражением спрашивает жена. Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

* * *

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! – Кто тебе это сказал? – Твоя жена.

* * *

– Моя жена самая подозрительная женщина в мире, – стал объяснять муж своему закадычному другу. – Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!

* * *

– Слушай, я уже два месяца не имел женщину. – Так у тебя же жена. – Ты бы еще маму вспомнил.

* * *

На прогулке жена говорит мужу: – Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. – Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

* * *

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. – Боже, оно ведь стоит, ого-го! – Сказка, поэма! – Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, – сказал со вздохом писатель.

* * *

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: – Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. – А что ты посоветуешь? – Лучше сходить дважды.

* * *

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: – А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. – Сколько? – Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

* * *

Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила: – Что нужно? – Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? – начал разговор кандидат. – Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, сказала жена.

* * *

– Что общего между женщиной и фотопленкой? – И та, и другая любят темноту.

* * *

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой: – У меня без конца болит голова! – А я без него заснуть не могу!

* * *

– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? – Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

* * *

– Кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

* * *

Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем: – Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"? – Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

* * *

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой. – Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

* * *

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг – как это такой маленький такое с тобой сотворил? – Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?

* * *

Женщина жалуется подруге: – Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает. – А ты UРSА пробовала? – Ну что ты, я у мужа то брезгую.

* * *

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. – Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. – А для чего? – интересуется брокер. – О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

* * *

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек: – Давай деньги! – потребовал он. – У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха. – Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. – Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по настоящему! – Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему. – Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала: – Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

* * *

– Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще!

* * *

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

* * *

– Послушай, сколько тебе лет? – У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Сейчас бы женщину. Второй: Погорячее. Первый: – Да, и поджаристой корочкой...

* * *

Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.

* * *

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

– Что вы прежде всего замечаете в женщине? – Это зависит от того, в какую сторону она идет!

* * *

Вам, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь.

* * *

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: – В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

* * *

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках. – Какое счастье! – восклицает женщина. – Под кроватью мышь!

* * *

Едут в купе четыре женщины с курорта.: – Приеду домой, все мужу расскажу!: – Ну и смелость!: – Ну и дура!: – Ну и память!

* * *

– Может ли женщина забеременеть от пыли? – Может, если пыль стоит столбом.

* * *

– Может ли вегетарианец любить женщину? – Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

* * *

– Чем отличается женщина от лодки? – Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину – наоборот.

* * *

– Чем отличается женщина от такси? – Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

* * *

– Что такое шансонетка? – Женщина, у которой нет шансов.

* * *

– В чем интимное счастье женщины? – В конце концов.

* * *

– Что может женщина сделать из ничего? – Прическу, салатик и трагедию.

* * *

– Какая разница между статуей и женщиной? – Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.

* * *

– Какие недостатки у каждой женщины? – Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

* * *

– Что такое шампанское? – Жидкость для снятия женщины.

* * *

– Можно ли на ходу изнасиловать женщину? – Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

* * *

– Почему женщин не берут в армию? – Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

* * *

– В чем отличие пессимиста от оптимиста? – Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

* * *

– Можно послать женщину в космос? – Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

– Скажите, вы знаете эту женщину? – Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

* * *

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: – Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

* * *

Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

* * *

Встречаются два программиста – Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе? – А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.

* * *

Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице: – Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.

* * *

– Эта женщина страдает за веру. – А во что же она верит? – В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

* * *

– Сколько при женщине должно быть зверей? – Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

* * *

Разговаривают две женщины. – Что-то у меня без конца сердце болит. – А я без конца вообще жить не могу.

* * *

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: – Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: – А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

* * *

Дневник онаниста: Понедельник – дрочил правой рукой (кайф!). Вторник – дрочил левой рукой (вечный кайф!). Среда – имел половую связь с женщиной (слабое подобие левой руки).

* * *

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

* * *

Грабитель на улице обращается к женщине: – Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

* * *

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: – Не хотите ли поделиться со мной деньгами? – Хочу, – так же вежливо отвечает женщина, – если они у вас лишние.

* * *

По улице идет полная женщина, подходит нищий: – Мадам, я пять дней уже ничего не ел. – Да, если бы у меня была такая воля...

* * *

Регистратор спрашивает у женщины. – Незамужняя? – Да. Дважды.

* * *

– На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! – Так у нас и побед больше!

* * *

По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио: – Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: – О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

* * *

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: – Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: – Седые!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Сейчас бы женщину. Второй: – Погорячее. Первый: – Да, и поджаристой корочкой...

* * *

Женщина разговаривает с Софи Лорен: – Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. – Да, но я – Софи Лорен. – Это ничего, имя поменять можно...

* * *

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. – Да ведь он же уже прокомпостирован! – Ничего! Там еще место есть!

* * *

Два тигра в клетке: – Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? – А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

* * *

Как-то на дальнем севере Геолог переспал с местной представительницей женского пола И чукотская женщина забеременела Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай "Не знаю как это получилось вроде предохранялся" Э А как ты предохранялся Да как, как все простыню на голову накинул ей.

* * *

– Не знаете, что здесь случилось? – Женщину обокрали. – Не знаете, много у нее отняли? – По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

* * *

– Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, – говорит хозяйка нищему. – А вашего мужа нет дома. – Откуда вы знаете? – Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

* * *

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. – Не понял! – Между прочим, эти ноги некоторые целуют! – Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что – на капот повесить?

* * *

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате: – Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? – Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я – Ихтиандр!

* * *

Встречаются две женщины: – Маша, почему когда ты стираешь белье – всегда светит солнце? – Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода... – Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..

* * *

Рассказывает Бетмен графу Дракуле: – Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил... – Ну и как? Она, наверно, обалдела?! – Да нет, не она – человек-невидимка!

* * *

Молодая женщина приходит к ворожее. – Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она, – и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. – Прекрасно! – Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

* * *

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: – Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? – Конечно, почему же нет? – ответила добрая женщина. – Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. – Очень хорошо, – ответила она, – а где же пальто? – О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

* * *

Абдулла поймал Сухова. – Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь – тебе в голову. Женщины построились, нагнулись. Сухов. – Зарика, – выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей. – Зульфия, – выстрел в воздух. – Гюльчатай, – то же самое. Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом: – Саид, а ты что здесь делаешь? – Стреляли...

* * *

Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина. – Ты ее знаешь? – Знаю. А ты? – Тоже знаю. – А у тебя с ней что-то было? – Нет. А у тебя? – Нет. – Вот блядь!

* * *

Женщина на вечеринке: – Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли? – Вы желаете что-нибудь выпить? – Нет, я желаю знать, где мой муж.

* * *

Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме у костра. Рядом женщины сидят. Самая молодая – лет пятидесяти – спрашивает: – Геолога мяса хоцит? – Хочет-хочет! – отвечает геолог. Поел он, другая – лет под семьдесят – вопрос задает: – Геолога цяю хоцит? – Хочет-хочет! – отвечает геолог. После чая вступает в разговор самая старшая лет, эдак, девяноста: – Геолога бабу хоцит? Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так говорит: – Хоцит-хоцит...