Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

– Вы ебетесь? – Да, конечно. – Съебитесь, пожалуйста...

* * *

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: – Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: – Слушай, у нас всего семьдесят лодок. – Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

* * *

Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке. Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят? Возница (грустно): Меня. Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?! Возница (безнадежно): А кому это интересно?

* * *

Встречаются как-то после праздников два бича. – Ну как праздники провел? – Да дома просидел... – Заболел, что ли? – Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

* * *

Идут по улице два дурака. Видят – над ними вертолет завис. Один другому говорит: – Сломался. – Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно бензин кончился!

* * *

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: – Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! – И во сколько это вам обошлось? – спрашивает Форд. – Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное – за удлинитель.

* * *

– Заводи, поехали! – Не заводится! – Ладно, поехали, потом заведешь.

* * *

– Жора! Жарьте рыбу. – Так рыбы нет! – Жора, вы жарьте! Рыба будет.

* * *

Допрос глухонемого. – Почему вы убили глухонемого Петрова? – Меньше будет матом ругаться!

* * *

– Как тебя зовут? Молчание. – Ты что, тормоз? – Меня зовут Эдик. – А фамилия? – Нет, не тормоз.

* * *

Одного лодыря спросили: – Почему ты колешь дрова сидя? – А я уже пробовал лежа, неудобно.

* * *

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти... – Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

* * *

– Кем работаешь? – Укладчиком парашютов. – Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? – На мою работу еще никто не жаловался!

* * *

– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок! – Ну и что, теперь он лает? – Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

* * *

– Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии... пии... пии... пии... пии... пии. – Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

* * *

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже – вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: – О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты – как огурчик? А султан ему и отвечает: – Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

* * *

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

* * *

– А почему вы все время говорите "логично"? – А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...

* * *

– Выпишите пропуск на вынос трупа. – А где труп? – Сейчас будет. (Стреляется) – Привет, а кто выносить будет?

* * *

– Что вы можете сказать в свое оправдание? – Ну, видите ли... – Достаточно. Расстрелять! Следующий!

* * *

– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? – А в чем суть изобретения? – Помогает проходить сквозь стены. – А как называется? – Двери.

* * *

– Ты козел, кретин, недоумок! – Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! – Это я на говно не похож?!

* * *

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят. Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало...

* * *

– Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у помощника. – Да после вчерашнего руки трясутся. – Тогда песок просеивай!

* * *

Звонок в вытрезвитель: – К вам Иванова сегодня привозили? – Нет. – И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

* * *

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо – и он направо, они налево – и он налево. Они останавливаются: – Тебе чего? – А поговорить!..

* * *

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... – Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите!

* * *

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: – Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная! – Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

* * *

– Что такое пол-литра на троих по-африкански? – Двое пьют, третьим закусывают.

* * *

В вытрезвителе: – У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

* * *

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: – Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

* * *

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: – Вот люди дураки! – Почему? – Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

* * *

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: – Давайте выпьем по рюмочке и споем. – Давайте по две рюмочки и станцуем. – Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

* * *

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. – Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? – А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд – в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: – Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

* * *

Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол. Бегемот (грустно): – Ты кто? – Я – лягушонок Лева! Бегемот, хлопая себя по башке: – Ох, Лева, как мне хуево!

* * *

Звонок в три часа ночи: – Алло! Ты тоже не спишь...

* * *

– Алло, это ты, моя лягушечка? – Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

* * *

– Алло! – Это 444-44-44? – Да. – Ну, ни фига себе!

* * *

– Алло, это 333-33-33? – Да. – Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

* * *

– Алло, это 143-26-12? – Нет... – А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

– Здравствуйте, Таню можно? – Всех можно.

* * *

– Алло! Это булочная? – Нет, сливочная. – Вы что, сливки делаете? – Нет, дерьмо сливаем.

* * *

– Алло! Это прачечная? – Хреначечная! Это министерство культуры!

* * *

– Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. – А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

* * *

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. – Пожалуйста, счет.

* * *

– Можно у вас быстро перекусить? – Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? – А какая между ними разница? – Разница большая: десять долларов!

* * *

– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? – Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

* * *

– Что вам подать с биточками? – Мясо!

* * *

– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? – Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

* * *

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение – стоимость издохшего животного".

* * *

– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

* * *

Домработница: – Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! – Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! – Да, но он к ней не подходит!

* * *

У фотографа: – Товарищ фотограф, это не моя фотография. – Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. – А вот смотрите, нос же не мой. – Да, как будто не ваш. – А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. – Гм, действительно нет. – И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

* * *

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: – Как? Вы сделали мне три рукава? – Ах! Что же вы меня не предупредили...

* * *

– Простите, это бюро добрых услуг? – Да. А какого лешего вам надо?

* * *

– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик. – Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.

* * *

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! – Сокол-5, срочно сообщите координаты! – Ангар номер 2, стоянка 4.

* * *

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

* * *

Контролер пассажиру: – Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: – Где-то был... где-то был... где-то был... – Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: – Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

* * *

– Вы выходите? – Нет! – А я не спрашиваю, я предупреждаю...

* * *

– Ну что, выпьем по стаканчику? – Нельзя, я за рулем. – Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

* * *

– А что представляет собой улица с односторонним движением? – Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

* * *

– Ты доволен своим мотоциклом? – Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

* * *

– Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. – Нет, на троих. – Но у меня здесь указано, что на четверых! – Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

* * *

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: – Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

* * *

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется покрась его!

* * *

Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: – Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

* * *

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: – Нет ли впереди какой-нибудь земли? – Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. – И все-таки это лучше, чем ничего...

* * *

Идет лекция о Мичурине: – На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: – Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? – Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? – Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

* * *

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: – На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. – Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – ведь я посеял здесь картошку.

* * *

– Время лечит все болезни... – Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

* * *

– Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.

* * *

– У вас была когда-нибудь операция аппендицита? – Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

* * *

– Как у вас насчет аппетита? – Когда как. То он есть, то его нет. – А когда у вас нет аппетита? – После того, как я хорошо поем.

* * *

– Здесь больно? – Больно. – А здесь? – Больно! – А здесь? – А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

* * *

– Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.

* * *

– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? – Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

* * *

– Сода есть? – Будет на той неделе. – Но ведь изжога у меня сейчас! – Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

* * *

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается – "Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: – Господа, да сколько можно, я уже устала!. – Пока не научишься!.

* * *

– Кто такой Евгений Онегин? – Баритон.

* * *

– Тенора, дайте фа! – Дайте ноты...

* * *

– Маэстро, – спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, – правда ли, что пианистом нужно родиться? – Сущая правда, сударыня, – улыбнулся Рахманинов – не родившись, невозможно играть на рояле.

* * *

– Ты заметил, – спросил певец, – как мой голос наполнил концертный зал? – А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

* * *

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: – Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать. – С удовольствием, – ответил Россини, – хоть сейчас!

* * *

– Интересный ли был вчера концерт? – О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"! – А что это такое, собственно говоря, оратория? – Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" – это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, – рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" – вот это уже оратория.

* * *

Из интервью с Ф. Шаляпиным: – Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь? – Оплата уроков...

* * *

– Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? – спросили как-то у Роберта Шоу. – Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой – голову в партитуре.

* * *

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. – С чего он начнет, как вы думаете? – спросили оркестранта. – Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

* * *

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: – Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: – Второй трубач еще не пришел. – Хорошо, скажите ему, когда он придет.

* * *

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь. – Простите, здесь живет Петр Васильевич? – Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

* * *

– А почему вы не исполняете произведения руководителя хора? – Ну что вы, зачем же портить концерт?

* * *

– Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? – Уверен, что заход. – Почему? – Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

* * *

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. – Надо же! – воскликнула она наконец с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

* * *

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: – А что здесь нарисовано? – Двести тысяч долларов – ответил художник

* * *

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: – Сколько это будет стоить? – Нисколько! Только подпишите эскиз.

* * *

Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. – Ну как, напечатаете? – Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

* * *

– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? – Никто, это оригинал.

* * *

Разговор двух актрис: – Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

* * *

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: – Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.

* * *

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе. – Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? – Поживем, увидим.

* * *

Актриса ругается с режиссером: – Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! – Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

* * *

– От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. – Вы режиссер? – Нет, осветитель.

* * *

Зритель между собой: – Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. – Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...

* * *

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

* * *

– Сколько у вас длится спектакль? – День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

* * *

– Что вы слушали вчера в опере? – О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

* * *

– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! – А я разве еду в двух направлениях?

* * *

– Почему вы проехали на красный свет? – Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

* * *

– Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? – А сколько можно?

* * *

Регулировщик даме: – Почему вы ездите без номера? – Ну что вы, номер я помню наизусть!

* * *

– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...

* * *

– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен. – Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

* * *

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: – Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: – Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

* * *

– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? – спрашивает шериф шулера. – Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.

* * *

– Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года! – Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

* * *

– Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

* * *

– Кто-то ходит по кухне! – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

* * *

– Ух, сколько денег в сейфе, – воскликнул вор. – Остановись мгновенье, ты прекрасно! Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

* * *

– У вас есть алиби? – Есть, хотите – валютой?

* * *

В банке. – Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? – Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

* * *

В банк врывается грабитель и кричит: – Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: – Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

* * *

– За что ты штраф заплатил? – За зерно. – Краденое? – Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит – и за ружье. – Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать. – Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

* * *

– Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку. – А чем вам не нравятся яблоки? – Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

* * *

– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью! – А в чем дело? – Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

* * *

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает: – Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.

* * *

– Ты что, свеклу воруешь? – Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

* * *

– Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. – Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.

* * *

– Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! – Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

* * *

– Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой? – Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

* * *

– Подсудимый, ваши последние три желания. – Любые? – Да! – Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

* * *

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: – Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

* * *

– Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!

* * *

– Раньше вы были судимы за взятки? – Три раза. – И сколько получили в последний раз? – Десять тысяч.

* * *

– Почему ты устроил драку на улице? – У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

* * *

– Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно! – Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.

* * *

– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. – Так я ведь действовал один! – Группа пострадавших, встаньте!

* * *

– Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? – О, это было замечательно!

* * *

– Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? – Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

* * *

– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? – Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. – Разве нельзя было отвернуться или уйти? – Так я же тоже хочу...

* * *

– Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш? – Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.

* * *

– Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги? – Настоящие я еще не научился.

* * *

– Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда? – Это истинная правда, но я этого не говорил.

* * *

– Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак? – Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

* * *

– Подсудимый, какова ваша профессия? – Акробат. – Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

* * *

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду. – Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель. – Вы с ума сошли? Я диабетик!

* * *

Двоих ведут на расстрел. Один говорит: – Давай убежим! – А хуже не будет?

* * *

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

* * *

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: – По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

* * *

И израненный, умирающий воин прошептал: – Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!

* * *

– Почему вы не почистили ботинки? – А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

* * *

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.

* * *

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают: – Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал: – Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается: – Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

* * *

Десантник приехал на побывку в родной город. – Сколько раз ты прыгал с парашютом? – спрашивают друзья. – Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

* * *

– Взвод! По порядку рассчитайся! – Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! – Три круга по стадиону бегом марш! – Взвод! По порядку номеров рассчитайся! – Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! – Три круга по стадиону бегом марш! – Взвод! По порядку номеров рассчитайся! – Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Ебаний жисть! ВОСЭМ!

* * *

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. – Отлично, значит пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.

* * *

Нарушитель: – Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник: – На замке! А то сам бы давно ушел...

* * *

– Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? – Фляга для воды, когда она пустая.

* * *

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: – Ну что взяли? – Нет, комиссовали. – Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: – Тебя взяли.

* * *

– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения. – А если он падает в воду? – А этим пусть во флоте занимаются!

* * *

Идет медицинская комиссия призывников. – На что жалуетесь? – У меня близорукость. – Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

* * *

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел – верблюд упал. Голос: – О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? – А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

* * *

Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. – Как же ты будешь стрелять? – спрашивают его. – Ничего, вражеские прилетят. – А если не прилетят? – Тогда и войны не будет.

* * *

На призывной комиссии призывника спрашивают: – У вас есть какие-нибудь физические дефекты? – Есть. У меня нет храбрости.

* * *

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. – Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? – К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

* * *

– Зачем ты в грозу идешь на охоту? – Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

* * *

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: – Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? – Конечно. – Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? – Да нет, это будет чудом...

* * *

– Твои сети опять ничего не вытащили? – Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

* * *

– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! – Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: – Ну как, смогу я его победить? – Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

* * *

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: – А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

* * *

Берут интервью у боксера: – Скажите, а зачем вам такие сильные руки? – Ну это... – Наверное, что бы сильнее поражать соперника? – Да! – А зачем вам такие сильные ноги? – Ну это... – Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? – Да! – А зачем вам такая маленькая голова? – Ну это... – Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? – Да!... А еще я туда ем.

* * *

– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, – поучает инструктор. Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

* * *

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... – Это не шарф – это язык.

* * *

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: – Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: – Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! – Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

* * *

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: – Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

* * *

– Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом. – А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

* * *

– Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. – Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. – Вот именно! Поэтому я играю только через день.

* * *

В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь: – Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал: – Материально!

* * *

– Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? – Потому что вы все время проигрываете.

* * *

Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: – Думаешь, легко играть тридцать часов подряд? – А что, твои партнеры менялись? – Нет, но им же везло.

* * *

– Почему вы играете на деньги? – Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

* * *

– Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. – Зачем мне твоя радость? – кисло улыбнулся кум. – Ты бы со мной этими деньгами поделился.

* * *

– Что это вы такой мрачный? – Выиграл в лотерею собственную картину.

* * *

– Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

* * *

– Хасан, вставай, уже днем! – Какой днем, еще утром. – Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал! – Какой сожрал, только понюхал! – Ничего себе, все поле снюхал!

* * *

Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".

* * *

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. – А в чем дело? – Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

* * *

Разговор двух клерков в офисе: – Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек. – Как же обманщик может быть справедливым человеком? – Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

* * *

– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? – Пока одну! – Это же классно! А какую? – Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Новый управляющий обходит служебные помещения. – Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает? – Я думаю, процентов пятьдесят.

* * *

– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. – А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

* * *

Разговаривают два программиста: – А что он собой представляет? – Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

* * *

Служащий – шефу: – Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

* * *

– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне. – Стоит ли беспокоиться о таком пустяке. – Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

* * *

– Что за человек наша новая сотрудница? – Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

* * *

– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей. – Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

* * *

Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".

* * *

Бизнесмен бизнесмену: – Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

* * *

– Куда идешь? – В министерство, наводить там порядок. – О, какая ты смелая! – Не в том дело, я там работаю уборщицей.

* * *

– Выбросите сигарету изо рта! – Это не сигарета, шеф, это карандаш. – Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * *

Банкир спрашивает у своего служащего: – Какой сегодня день? – У нас сегодня вторник, сэр, – отвечает тот. – То есть как это "у нас", – сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?

* * *

– Почему вы ушли с предыдущего места работы? – По причине усталости. – Какой усталости. – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

– Почему вы сегодня опоздали на работу? – Виноват, проспал. – Так вы еще и дома спите?

* * *

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. – Да нет, это были не дрова, а мебель.

* * *

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: – Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? – Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

* * *

– И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь? – Тебя!

* * *

– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. – Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

* * *

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок. – Ну и как же ты привел ее в чувство? – Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

* * *

– Ты почему такой грустный? – Не то слово! Я просто в ужасе. – Отчего же? – Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

* * *

– Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги". – И каков результат? – Я бросил курить и похудел на 10 кг.

* * *

– Мою жену можно сравнить только с вдохновением. – Она также прекрасна? – Нет. Ее все время приходится ждать.

* * *

Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

* * *

– Почему ты ударил свою жену молотком? – Каждый сам кузнец своего счастья...

* * *

– Как ваш зять, миссис Четер? – Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. – Простите, но ведь это громадный плюс! – Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

* * *

– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * *

– Я влюблен в тебя до безумия! – Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!". – Так это была ты?

* * *

– Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака. – И, видимо, надолго.

* * *

– Я слышал, что ты расстался со своей невестой. – Да. Она очень неприятно смеется. – Я этого не заметил. – Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

* * *

– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей. – Спасибо за предупреждение.

* * *

– Как это ты решил посвататься к ней? – Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.

* * *

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго...

* * *

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера: – Так вы женитесь на моей дочери или нет? – Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

* * *

– Почему ты на ней не женился? – Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".

* * *

– Что такое "медовый месяц"? – Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

* * *

– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я... – Женился? – Развелся!

* * *

– Почему они разошлись? – Никто не знает! – Какой ужас!

* * *

– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? – Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

* * *

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? – Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

* * *

После кладбища. – Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! – Да, это практически невозможно!

* * *

– Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? – А сколько вам лет? – В шляпке или без?

* * *

Идет отец с дочкой. – Пап, купи кедики! – Вот еще! – Ну купи кедики! – И не подумаю! – Купи! – Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться? – Ни в коем случае, волны слишком большие. – Но папочка же купается. – Папе можно: он застрахован.

* * *

– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. – Только коротко и ясно. – Сто долларов.

* * *

– Где ты так научился ругаться, малыш? – Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

– Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: – Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. – Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

* * *

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! – Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. – Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

* * *

– Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут!

* * *

– Мамочка, можно мне пойти погулять? – С грязными ушами? – Нет, с товарищами...

* * *

– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. – Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

* * *

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. – Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. – Ты бы ее согнал! – Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано.

* * *

– Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! – Я умер, ты умер, он умер...

* * *

– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? – Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

* * *

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? – Пятерку.

* * *

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? – Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

* * *

На уроке домоводства: – Скажи теперь ты, что такое килограмм? – Это 800 грамм в упаковке.

* * *

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля... – Значит, я надел чужие штаны.

* * *

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. – Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

* * *

– Почему погиб Ленский? – Потому что Онегин лучше стрелял.

* * *

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: – В чем дело? Кто тебе разрешил? – Никто, просто я уже напился.

* * *

Классный руководитель: – Ну, как вы трудились дома? – Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

* * *

– Назови два местоимения. – Кто, я?

* * *

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. – Иду! Ставьте мне тройку!

* * *

– Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века. – Они же все умерли!

* * *

Степени загрязнения студенческих носков: – выжимаешь, течет; – бросаешь к потолку, липнут; – разуваешь ботинок вместе с носком; – пахнут, но не существуют.

* * *

– Иванов, переведите слово "гематома". – Кровоподтек. – Отработка, Иванов. – Петров. – Крово... крово... ну кровоподтек же. – Отработка, – Ну почему? А что тогда? – Синяк.

* * *

Идет экзамен по литературе. Вопрос. – Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

* * *

Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли... Через год приезжают в МГУ – там 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"

* * *

– В чем измеряется сила тока? – В километрах. -? – Ну так провода же тянутся, тянутся.

* * *

Первокурсница: "Никому не дам!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."

* * *

Два немца заходят в бар в Лондоне. – Неу, wаitеr, twо whisкеу, рlеаsе! – Drу? – Nеin, zwеi.

* * *

– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? – Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. – Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

* * *

Стук в дверь. – Кто там? – Берримор, сэр. – Что вам нужно? – Стакан воды, сэр. – Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. – Кто там? – Берримор, сэр. – Что вам опять нужно? – Стакан воды, сэр? – Да, но зачем? – Пожар, сэр.

* * *

– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? – Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

* * *

– Можно ли человека опустить в унитаз? – Да, если он дерьмо.

* * *

– Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? – Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

– Как надо гладить колготки? – От колен и выше.

* * *

– В чем сходство велосипеда и Советской власти? – Наверху – рули, внизу – цепи.

* * *

– Для чего в хлеб добавляют примесь? – Чтобы скотина не ела.

* * *

– Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? – Один доллар равен фунту рублей.

* * *

– Чем отличается сука от шлюхи? – Шлюха спит со всеми, а сука – со всеми, кроме меня.

* * *

– В чем состоит разница между долларом и рублем? – Разница между ними равна одному доллару.

* * *

– Что такое верх оптимизма? – Это когда два гомика покупают детскую коляску

* * *

– Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? – Да, найти там половину червяка.

* * *

– Почему не идут экономические реформы? – Их не туда послали.

* * *

– Что такое космополит? – Заместитель космонавта по политчасти.

* * *

– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? – Это хромой за забором.

* * *

– Что неприятнее будильника, который может звенеть? – Будильник, который звенит.

* * *

– Чем отличается голодание от обжорства? – Вред тот же, а удовольствия никакого.

* * *

– Чем отличается полигон от самогона? – Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

* * *

– Чем отличается телевизор от унитаза? – Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

* * *

– Откуда происходят все болезни? – Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

* * *

– Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? – Меньше дышать.

* * *

– Что мешает артистам и проституткам? – Самодеятельность.

* * *

– Что такое критика снизу? – Не можешь – слезай.

* * *

– Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком. – Может, потому что пройдет девять месяцев.

* * *

– Какой ток называется переменным? – Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

* * *

– Какой лучший способ похудения? – Не есть натощак!

* * *

– Что такое счастье? – Это крепкое здоровье и... плохая память.

* * *

– Как быстро "накрыть" праздничный стол? – Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".

* * *

– Можно ли гладить капрон? – Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

* * *

– Что такое сарделька? – Это сосиска в возбужденном состоянии.

* * *

– Почему йоги спят на гвоздях? – Потому что с шурупов вставать труднее.

* * *

– Почему у Бабы Яги нет детей? – Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

* * *

– Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? – Тень от Эйфелевой башни.

* * *

– Что будет, если скрестить жирафа с догом? – Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

* * *

– Где у человека душа? – Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

* * *

– Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? – Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

* * *

– Можно ли прожить на одну зарплату? – Не знаем, не пробовали.

* * *

– Что мягче всего на свете? – Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

* * *

– Что такое "ни то – ни се"? – Это маленькая на троих.

* * *

– Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" – отдельно? – Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" – отдельно.

* * *

– Откуда возникла чечетка? – Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

* * *

– Что нужно делать при атомном взрыве? – Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. – А почему медленно? – Чтобы не создавать паники.

* * *

– Как сделать двойню? – Надо член обернуть в копировальную бумагу.

* * *

– Что такое половая недостаточность? – Это когда член не достает до пола 15 см.

* * *

– Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? – Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

* * *

– Что такое дирижабль? – Это летающее яйцо. – А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? – Плохо работает пропеллер.

* * *

– Чем отличается триппер от соловья? – Поймаешь, узнаешь.

* * *

– Как легче переносить обиды? – Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

* * *

– Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой? – Разумнее всего... извиниться.

* * *

– Что не может длиться долго? – Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

* * *

– Обязательно ли красить яйца на пасху? – Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека.

* * *

– Можно ли забеременеть от тунеядца? – Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

* * *

– Что такое апатия? – Это отношение к сношению после сношения.

* * *

– Чем сменяется культ личности? – Культом двуличности.

* * *

– Что выше любви? – Пупок.

* * *

– Какая вам нравится болезнь? – Чесотка. – Почему? – Почесался и еще хочется. – А какая не нравится? – Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

– Что такое очередь? – Это организованный поход к прилавку.

* * *

– Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? – Воблядь.

* * *

– Почему камбала имеет плоскую форму? – Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом. – А почему у рака глаза выпученные? – Потому, что он все это видел!

* * *

– Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? – Да, если его спустить с горы Арарат.

* * *

– Что можно сделать из 11 женских лифчиков? – 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

* * *

– Почему прекратились передачи КВН? – Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.

* * *

– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? – В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

* * *

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? – Да, ваше преподобие. – Ну, и что же ты с ним сделал? – Зарезал и съел, ваше преподобие. – Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? – Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? – Конечно. – Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

* * *

– Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? – Раздал бы долги. – А остальные? – Остальные пусть подождут.

* * *

Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

* * *

– Не можешь ли ты мне одолжить сотню? – Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? – Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

* * *

– Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. – С какой стати? Я на него вовсе не похож. – Он тоже должен мне тысячу злотых.

* * *

– Ты что, заболел? – Нет. – А что тогда таблетки глотаешь? – Сегодня их срок годности заканчивается.

* * *

– Сколько сигарет в день вы выкуриваете? – По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

* * *

Двое встречаются в курилке. – Чего не куришь? – Да только что покурил. – А, ну тогда придется свои курить.

* * *

– Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете? – Экономлю.

* * *

– Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! – А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? – Ну как!? Памазал – все праходыт!

* * *

Гиви спрашивает у матери: – Мам, можна я буду спать со светом? – Можна! – Свет, захади!

* * *

– Гиви, ти памидоры лубишь? – Еслы кюшать, то да, а так нэт...

* * *

В Грузии на пионерском слете: – Таварыщи пионэры, будтэ готовы! – Харашо!

* * *

– Ты свою жену утром будишь? – Да. Буду.

* * *

– Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче! – Хлэп! – Еще мягче! – Буличка, буличка!

* * *

– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! – Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!

* * *

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. – Не могу читать израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

* * *

– Что такое "лицо агрессора"? – Это бывшая "жидовская морда".

* * *

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."

* * *

В отделе кадров: – Здгавствуйте! – До свиданья!

* * *

– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? – Нет! – А на "зон"? – Еще чего! – А на "ко"? – Это – пожалуйста. – Коган! Иди сюда!

* * *

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

* * *

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на Дальнем".

* * *

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

* * *

– Что такое "Советиш геймланд"? – Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

* * *

– Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели? – Нет, жиды поредели!

* * *

– Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

* * *

В компании отказников: – Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. – Давайте! Раечка еще не уехала?

* * *

В сандуновских банях: – Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

* * *

Двое договариваются о встрече. – Завтра? – Да. – Где? – Где хочешь. – В какое время? – Все равно. – Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

* * *

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: – Что, убедил я вас? – Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

* * *

В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. – Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить! – Ладно уж, – говорит шамес, – по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!

* * *

Двое нищих встречаются на Киевской улице. – Ты знаешь, я сейчас был у Бродского. – Сколько тебе дали? – Рубль. – Всего? – Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

* * *

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: – Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

* * *

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: – Возьмите себе стул и садитесь. – Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон! – Ну так возьмите себе два стула...

* * *

– Я целый год работаю только с убытком! – Почему же ты не закрываешь дело? – А на что тогда жить?

* * *

– Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей! – Слушай, зачем ей столько денег? – Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

* * *

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы. – У, жиды! – говорит он угрожающе. – Прищурились!

* * *

– Фима, Михаил Калинин умер! – Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

* * *

– Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? – Роза, как вы живете? – Ой, и не спрашивайте!

* * *

– Скажите, как пройти на такую-то улицу? – Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

* * *

– Какое у иностранцев первое впечатление о России? – Хорошее... Скорее хочется домой.

* * *

Собрание в сельсовете. Председатель: – Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: – Нет! Бандеровцу слова не давать! – Но он хочет выступить на экологическую тему. – Тогда пусть говорит. – Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

* * *

– Диты, идите яблоки кушать! – Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... – Та отож...

* * *

– Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? – А он всегда рычит, когда из его миски едят!

* * *

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: – Бачь, яка чудна фамилия. – Яка, яка? – Гу-у-усев.

* * *

– Мiкола, я вiрус спымав! – Так тащи его сюды! – У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

* * *

– Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? – Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

* * *

– Финны – самый воинственный народ. – Почему? – Они даже спят с финками.

* * *

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: – Ну, как вам наш город? – Просто прекрасно! А как вам наша страна?

* * *

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: – Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи? – А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. – А если нет ветра? – Тогда у нас начинается голод...

* * *

Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: – Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? – Там. – А когда очень плохо? – Там-там. – А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? – Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

* * *

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

* * *

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: – А мне можно с вами? – Ну, садись. Павел кидает – у него 11. Петр кидает – у него 12. Кидает Иисус у него выпадает 13. Петр: – Без чудес, Господи, на деньги играем!

* * *

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. – Почему ты не говоришь об аде? – спросили его. – В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

* * *

– Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. – Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

* * *

Пришел Адам и Всевышнему и говорит: – Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю. – Ну что, получилось? – Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

* * *

Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом: – Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем! – Нет, – не дрогнув отвечает Иван-царевич, – это я тебя съем! И съел.

* * *

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. – Бабка, давай трахаться. – Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. – Ха-ха, капкан, – смеется Баба Яга. – Ха-ха, протез! – смеется в ответ Кощей Бессмертный.

* * *

– Почему у Кощея Бессмертного не было детей? – Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

* * *

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: – Это. Просто. Праздник. Какой-то...

* * *

Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор: – Каа, смотри, какой большой кокос на пальме. – Да, Багира. – Каа, я не смогу достать этот кокос. – Да, Багира. – Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос. – Да, Багира. – А Маугли достанет этот кокос. – Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.

* * *

Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: – А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна: – А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: – А кто это сидел на моем стульчике? – А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка: – Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!

* * *

Прибегает Чип к Дейлу и говорит: – Слушай, Чип, Гаечка родила! – Да? Ну и на кого он похож? – Не знаю... но сыр любит очень!

* * *

Филя у Степашки спрашивает: – А где Хрюша? – А его сегодня не будет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

* * *

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: – Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: – Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

* * *

Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: – Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

* * *

В концлагере: – Сегодня мы празднуем Пасху! -!? – Каждый получит по яйцу! -! – Вот этой железной палкой!

* * *

– Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

* * *

– Эй ты, придурок! – кричит водитель самосвала прохожему. – Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? – Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

* * *

Диалог на похоронах. – Скажите, отчего он умер? От рака? – Нет. – От сердечного приступа? – Нет. – От СПИДа? – Да нет же, от гриппа. – От гриппа? Ну, это не страшно.

* * *

– К вас есть средство от блох? – Да, платите в кассу. – А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *

– Великолепный букет! Для кого вы его купили? – Для мисс Браун. – Вот она обрадуется. – Не думаю, сегодня ее похороны.

* * *

– Петрову опять повезло! – Он получил повышение по службе? – Нет, его похоронили на Ваганьковском.

* * *

– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей? – Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

* * *

– Милый, ты любишь меня? – Да! – И тебе хорошо со мной? – Очень! Еще бы только пивка...

* * *

– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? – Вот спасибо! – воскликнул юноша. – А можно мне сначала домой позвонить?

* * *

Парочка, обнявшись, сидит на диване: – О чем ты думаешь? – О том же, что и ты! – Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

* * *

– Хорошо-то как, Настя!.. – Да... Но только я не Настя... – Все равно хорошо.

* * *

– Ты меня любишь?. – Да. – А когда поженимся? – Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

* * *

– Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? – Нет. – А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? – Нет. – А Бунина? – Нет. – А что же ты читал? – "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

* * *

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: – Ты что, милая, сдурела? – Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! – Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * *

– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

* * *

– Вы напоминаете мне океан... – Я вас так же волную? – Нет, меня от вас так же тошнит.

* * *

– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало... – Куфайка... махорка... в койку!

* * *

У Бриджит Бордо спросили: – Что для вас является самым большим удовольствием? – Рюмку коньяку – до, и сигарету – после.

* * *

– Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

* * *

Помещик зовет слугу: – Ванькаааааааа! – Чего изволите, барин? – Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: – Баловство это, барин, жениться вам надо...

* * *

– Какая разница между проституцией и блядством? – Первое – профессия, второе – моральный облик.

* * *

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: – А ты... а ты... а ты – целка! – Ну это ты со зла.

* * *

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!"

* * *

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

* * *

– Что было раньше – курица или яйцо? – Раньше было все!

* * *

– Что такое КПСС? – Набор глухих согласных.

* * *

Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он программ КПСС?

* * *

Иван Сусанин пришел в ЦК: – Идемте, ребята, выведу!

* * *

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? – Включите холодильник в радиосеть.

* * *

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. – А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор. – А я не сумасшедший, я санитар!

* * *

– Какая разница между публичным домом и бардаком? – Первое – это заведение, а второе – система.

* * *

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

* * *

– Какая разница между мини-юбкой и АСУ? – Мини-юбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.

* * *

– Какая разница между стадом овец и академией наук? – Овец считают по головам, а академиков по членам.

* * *

– Что в Советском Союзе самое постоянное? – Временные трудности.

* * *

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: – Что вам понравилось у нас? – Понравилось многое... но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

* * *

– Что такое экономическая реформа? – Это инъекция в протез.

* * *

– Как расшифровывается ВКП(б)? – Второе крепостное право (большевиков).

* * *

– Что будет после "продовольственной программы"? – Перепись оставшегося населения.

* * *

– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор. – А тому, кто это слово скажет?

* * *

– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? – Потому что никто не смеет рта раскрыть.

* * *

– Что такое свобода слова? – Это осознанная необходимость молчать.

* * *

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. – Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском. – Хочу узнать, за кого я голосую. – Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

* * *

После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос: – А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

* * *

– Существует ли перлюстрация писем в СССР? – Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

* * *

– Что такое свобода? – Тебя посылают нахуй, а ты идешь, куда хочешь!

* * *

– Какие надежды связаны с новым 1982 годом? – Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

* * *

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску: – Дайте "Правду". – Нет советских газет, – отвечает киоскер. – Почему? – Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. – Дайте "Правду". – Я ведь только что вам сказал: нет советских газет! – Почему? – Советская власть кончилась – сколько можно повторять? – Ах, повторяйте, повторяйте...

* * *

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич – самый прогрессивный в мире!"

* * *

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

* * *

– Что общего между нашей жизнью и курятником? – Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

* * *

– Что такое порядочный человек? – Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

* * *

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. – Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, – говорят племяннику в ОВИР. – Но ведь он, простите, ослеп, а не охуел!

* * *

Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за".

* * *

– Почему жизнь в СССР так подорожала? – Она перестала быть предметом первой необходимости.

* * *

– Какое шестое чувство развилось у советского человека? – Чувство глубокого удовлетворения.

* * *

– Почему советское солнце с утра такое радостное? – Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

* * *

– Почему СССР не запускает людей на Луну? – Боятся, что они станут невозвращенцами.

* * *

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.

* * *

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: – Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!

* * *

– Можно ли купить бесценную вещь? – Нет, но ее можно украсть.

* * *

– Есть ли профессиональные воры в СССР? – Нет. Люди сами воруют.

* * *

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы. – Трудно, но выносим!

* * *

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

* * *

Совхозная ферма. Все коровы – в намордниках. – Нешто кусаются? – Нет, едят слишком много.

* * *

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

* * *

Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".

* * *

– Вступлю в КП! – Ты хочешь сказать, в КПСС? – Нет, в СС я уже был!

* * *

– Почему долго не проводили чистку партии? – Чтобы не засорять ряды беспартийных.

* * *

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

* * *

– Что такое черная икра? – Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

* * *

– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? – Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

* * *

– Какая разница между бедой и катастрофой? – Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

* * *

Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает: – А как у вас там с ремонтом? – А мы и не ломаемся. – Везет вам. А как с кассетами? – Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими... – Везет. Слушай, дай одну, пожевать...

* * *

– Откуда чехи знают, что земля круглая? – В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

* * *

– Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа? – Через Румынию.

* * *

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке – в галифе.

* * *

– Почему Советы ввели войска именно в Афганистан? – Они решили начать по алфавиту.

* * *

– С кем граничит Советский Союз? – С кем хочет, с тем и граничит.

* * *

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

* * *

Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

* * *

– Как разрешить ближневосточный кризис? – Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

* * *

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля – день исхода из Египта.

* * *

– Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии? – Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

* * *

– Какая страна самая нейтральная? – Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

* * *

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".

* * *

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

* * *

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

* * *

– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? – Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

* * *

– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине? – Изучают биографию Грибоедова.

* * *

– Это за чем очередь? – Дают Бальзака! – А что, Бальзак шире штапельного? – Дурак, Бальзак – это мазь такая...

* * *

– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!

* * *

– Я придумал новое ругательство: небоскреб! – Что ж тут ругательного? – Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!

* * *

– Что такое подонок? – Писатель, работающий на Дону.

* * *

1966 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

* * *

– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? – Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.

* * *

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

* * *

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

* * *

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: – Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? – Партия у него такая. – Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

* * *

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: – Аменхотеп двадцать третий! – Как вам удалось это установить? – Сам, сука, сознался!

* * *

В тюремной камере: – Какой у тебя срок? – Двадцать пять. – За что? – Ни за что. – Врешь! Ни за что десять дают.

* * *

– Есть ли в СССР оппозиционеры? – Если бы они были, их бы уже не было!

* * *

– Что такое демократический централизм? – Это когда все вместе – "за", а каждый в отдельности – "против".

* * *

– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? – Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

* * *

– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз. – Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим не выносим! – При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! – Неправда, мороз можно вынести!

* * *

– Садитесь, пожалуйста! – Спасибо, я уже сидел!

* * *

– Солнышко село! – За что?

* * *

– Знаешь, выпустили Майн Рида. – Да, теперь многих выпускают.

* * *

– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? – Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

* * *

– Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? – Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

* * *

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой: – Контрольное захоронение!

* * *

– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? – Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

* * *

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. – Так ведь здесь ничего не написано! – А чего писать зря? И так все ясно!

* * *

– Наденька, куда это мои тгусики подевались? – Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

* * *

– Существует ли еще культ личности? – Культ еще существует, но личности нет.

* * *

– Что такое культпросвет? – Просвет между двумя культами.

* * *

– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! – Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! – А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!

* * *

– Что будет, если треснуть молотком по лысине? – Будет все!

* * *

– Что такое революционная ситуация? – Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

* * *

– Почему закрыт центральный бассейн? – В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

* * *

– Какой человек самый умный? – У которого семь пятен во лбу.

* * *

– Какой стала наша печать после гласности? – Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

* * *

– Что такое экономическая реформа? – Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"

* * *

В "Матросской тишине" разговаривают два таракана: – Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает... – Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

* * *

В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит: – Товарищ Крючков, разрешите жениться! – А ты ее хорошо проверил? – Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.

* * *

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками: – Распишитесь в списке за нашего кандидата... – А кто такой и откуда? – Ну, Иванов Иван Иванович... – О! Да я его знаю! – Ну извините, раз так.

* * *

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: – послать на... – 30% – послать к... – 30% – послать в... – 30% – не определились – 10%

* * *

Диалог двух эмигрантов: – Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? – Что ж, ему не привыкать. – А население правительство знаешь как обкладывает? – Да, ему тоже не привыкать...

* * *

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире. – Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

* * *

– Чем вы сейчас заняты? – Создаем партию нового типа! – И на какой стадии этот процесс? – Ищем того самого типа...

* * *

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил: – Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

* * *

На встрече с депутатом избиратели спрашивают: – Какая разница между демократией и диктатурой? – Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством...

* * *

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек! – Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. – Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!

* * *

Встречаются два избирателя: – Ты за кого на выборах будешь голосовать? – За Федорова! – За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает?

* * *

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

* * *

Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему: – И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!

* * *

Из интервью с депутатом: – Как вы проводите свое свободное время? – Вы имеете в виду в Думе или вообще?

* * *

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: – Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. – Какой же? – спрашивает его противник. – А я был уверен, что вы его знаете...

* * *

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда!

* * *

Корреспондент спрашивает прохожего: – Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? – Этак процентов семьдесят! – А остальные? – Остальные – бюрократки!

* * *

Корреспондент спрашивает депутата: – Вы верите в приватизацию? – Да вы что? Я же суеверный!

* * *

Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

* * *

– Что это такое: власть лежит, а вода бежит? – Депутату ставят клизму!

* * *

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

* * *

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: – Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты? – Абсолютно ничего... – Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

* * *

Звонок в дверь. – Ну и чего вам надо? – Здравствуйте, мы из избирате... – На... – Как на...? – Молча.

* * *

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: – Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!

* * *

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: – На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

* * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. – Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер. – Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

* * *

– Что у вас есть поесть? – К сожалению, только гуляш. – Но в меню значится целая дюжина блюд... – Так это для возбуждения аппетита.

* * *

– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! – Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

* * *

– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! – О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

* * *

– Гарсон, один бульон. – Настоящий или искусственный? – А это что за искусственный бульон? – тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. – А настоящий? – Из двух кубиков!

* * *

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: – Так и надо этому Петрову!

* * *

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: – Имеете ли вы боевые патроны? – Да, сэр. – Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? – Только один патрон, сэр. – Дайте его мне. – Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? – Точно не знаю, примерно семь-восемь. – Месяцев? – Самолетов.

* * *

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: – Кто из вас умеет варить? – Я, – отвечает один. – Будешь поваром. Через два дня: – Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах? – Да. – И что же ты варил? – Асфальт.

* * *

– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах? – О веревке мечтаю. – Зачем она вам?! – Не для меня, для фюрера.

* * *

– За что вас списали с подлодки? – Я спал с открытым окном.

* * *

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

У вора спрашивают: – Где взял деньги? – Нашел! – Где? – У пострадавшей в кармане.

* * *

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. – Что вы ищете? – спросил Сидоров. – Деньги, – отвечает вор. – Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

* * *

– За что вас судили? – Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

* * *

Три бабы в зоне. – Ты за что? – За растрату. – А ты? – За хищения. – А ты? – За браконьерство. – ? – Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

* * *

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.

* * *

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.

* * *

Перед премьерой: – Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов. – В костюмах этой эпохи? – Нет, в обычных. Заполнить зал.

* * *

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику: – Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова – это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова – это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова – это последняя буква в слове хуй!

* * *

– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

* * *

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? – Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. – И что? – Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

* * *

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.

* * *

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: – Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

* * *

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: – Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: – Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

* * *

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? – Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

* * *

– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"? – Чтобы случайно не назвать его Закиром.

* * *

– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта? – Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

* * *

– Какие сейчас груди в моде? – Маленькие. – А что делать тем, у кого большие? – Донашивать.

* * *

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. – Ты меня любишь? – Да, а ты меня? – Тоже. – А как тебя зовут? – Сережа. – Тьфу, черт побери, меня тоже.

* * *

Ссорятся два голубых: – Ты, козел! – Да ты сам козел! – Ты, дубье! – Да сам дубье! – Да пошел ты в ж... – Что, мы уже миримся?

* * *

Встречаются двое: – Извините, сколько времени? – А скоко вам надо?

* * *

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: – Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господи! – 50 человек.

* * *

– Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? – Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

* * *

– Ой, вы знаете, у Изи такое горе! – Какое горе? – Он умер.

* * *

– Коган, Вы можете купить "Волгу"? – Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

* * *

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года? – Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

* * *

– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? – А! Чем только не удобряли – растет, зараза!

* * *

– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. – Чем он это объясняет? – Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

* * *

Журналист: – Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: – Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. – Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

* * *

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты. – А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. – Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове. – Вот посмотрите! – сказал он. Редактор взорвался как бомба: – Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? – Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.

* * *

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати. – В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени их, как правило, уценяют.

* * *

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. – Получите десять, – говорит Дюма, – и похороните двух критиков.

* * *

Некий банкир спросил однажды М.Твена: – Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! – Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.

* * *

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: – Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

* * *

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. – Зачем твой отец уничтожает книги? – Он не уничтожает книги, а создает свою.

* * *

– Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? – спрашивает мальчуган у толстого пожарника. – А это для того, чтобы она с головы не свалилась. – Ну-у, – разочарованно протягивает мальчуган, – а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

* * *

– Где ты провел каникулы, Роджер? – Первые три дня – в Альпах. – А остальные? – Остальные – в гипсе...

* * *

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но – зачем?!

* * *

В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

* * *

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. – А в чем же дело? – Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

* * *

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить: – Давайте выбросим легкое! – Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..." – А где ты стоишь и кто ты такой? – А я уже свое отстоял...

* * *

В налоговое управление пришло письмо: – В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

* * *

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!

* * *

Электрик говорит хозяйке дома: – Я нашел причину того, почему у вас погас свет, – это короткое замыкание. – Так удлините его.

* * *

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо. – Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

* * *

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!

* * *

Бродяга: – Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: – Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? – Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

* * *

Калека просит милостыню: – Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: – Уж не евнух ли ты? – Нет, я слепой! – А я уж было подумал, что ты правду говоришь...

* * *

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: – Как праздники провела? – Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали выпили... А ты? – А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

* * *

– И не стыдно вам на улице просить милостыню? – Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

* * *

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит: – А теперь – Картавый!

* * *

– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! – Извини, но ты так плохо выглядишь!

* * *

– Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. – Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

* * *

– Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"? – О, да! – Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.

* * *

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. – Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. – Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали? – Уже пятьдесят литров...

* * *

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: – Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... – Геволюции не будет! – Аааа! Почему? – Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! – Аааа! А где Джержинский? – А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

* * *

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на ХХ..ХII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит: – ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

* * *

– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали. – О чем приказ-то? – Не расслышал, радио трещало. – Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

* * *

В купе двое трахаются: Он: – А у меня, между прочим, триппер. Она: – А у меня – сифилис. Он: – Да ладно, я пошутил. Она: – Ну вот теперь будешь знать как шутить!

* * *

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

* * *

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.

* * *

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: – Мосье, высовываться из окна запрещается! – Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь! – Как вам угодно, мосье, – передергивает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

* * *

– Папочка, папочка, купи мне барабан! – Вот еще, мне и так хватает шума! – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

* * *

– Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда? – Да, я вчера здорово выпил. – А где я был в это время? – Как где? Ты сидел в бочке...

* * *

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. – Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? – Нет, это остатки вчерашней мебели.

* * *

– Гриша, что мы вчера пили? – Сухое. – А почему я мокрый?

* * *

– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. – Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

* * *

– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? – Ну, был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов...

* * *

– Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер? – Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

* * *

Свенсон играл в гольф. – Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло. – Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора. – Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес...

* * *

На охоте: – Почему же ты не стреляешь в этого зайца? – Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

* * *

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: – Все ли на месте? – Все – отвечают ему. – Черт побери! – изумляется тот. – Значит я подстрелил оленя!

* * *

– Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают молодые люди товарища. – Она приползла ко мне на коленях, – гордо ответил тот. – И что она при этом сказала? – Вылезай из-под кровати, подлый трус!

* * *

– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке? – Да сам не знаю. Сидели мы с ней как – то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...

* * *

– Вы можете содержать семью? – спрашивает отец претендента на руку дочери. – Ну, конечно! – отвечает претендент. – Я очень рад. Только не забывайте – нас восемь человек!

* * *

– Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я – Вера Павловна? – Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

* * *

На защите диссертации: – На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

* * *

– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? – Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

* * *

Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: – И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: – Нееее. Не поставил! Голос из средней: – И не поставлю...

* * *

Перед казнью осужденный обращается к палачу: – Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. – Что же вас не устраивает? – удивляется палач. – Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

* * *

В Днепре столкнулись два пловца. – Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... – Потому что все купаются, а я тону.

* * *

На лодочной станции: – Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? – ... молчание... – Повторяю! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): – Да у нас тут всего 80 лодок! – Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

* * *

– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! – Че того? Вы; %л, что ли? – Да нет! Трактором переехал...

* * *

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! – Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

* * *

– Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.

* * *

– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. – Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

* * *

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется: – Хоцу Кака. Молотов отвечает: – Пожалуйста, только не на нашей территории.

* * *

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку: – Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел. – В это случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

* * *

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

* * *

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают" – Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули...

* * *

Между депутатами: – Вы почему не были на вчерашнем заседании? – Вчера я решил выспаться дома.

* * *

– Что значит – капитализм находится на краю пропасти? – Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

* * *

Занятой бездельник уверял с трибуны: – Я стою на правильном пути! – В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..

* * *

Премьер-министр выступает на сессии: – До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

* * *

– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет! – А потом? – А потом познакомились!

* * *

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? – К группе близоруких, – отвечает ученик.

* * *

– Петя, скажи сколько всего частей света? – Пять, Петр Васильевич – Перечисли их. – Раз, два, три, четыре, пять.

* * *

Царь Петр с женой в постели: – Глубже, Петенька, глубже... – Гыть!... – Еще... – Гыть!... – Еще-е-е... – Гыть!... – Хуатыт!

* * *

Крестьянин и крестьянка: – Мань, пошли на сеновал трахнемся... – Да ну, неохота чо-та. – Мань, ну пошли на сеновал трахнемся... – Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

* * *

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. – Мань, ты как батарея! – Цо, теплая? – Не, ребристая.

* * *

– Беримор, что у нас сегодня на завтрак? – Овсянка, сэр. – Беримор, что у нас на обед? – Овсянка, сэр. – Беримор, а что у нас на ужин? – Котлеты... – Ура! – ... из овсянки, сэр.

* * *

– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю... – Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

* * *

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? – Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

* * *

В сбербанке: – Вы забыли поставить точку. – Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. – Не могу, все должно быть написано одним почерком.

* * *

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. – Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

* * *

Шеф обращается к новому сотруднику: – Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? – Да, мсье. – И что же он вам сказал? – Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

* * *

– Ваша работа Вас удовлетворяет? – Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?

* * *

– Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами? – Бил, они все с двумя кольтами. – Ну, со шпорами, видишь? – Бил, они же все со шпорами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах! – Джон, видишь того, кто остался жив? – Вижу, ну и что? – Он мне не нравится, Джон!

* * *

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

* * *

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: – Вам позвонить или растолкать?

* * *

– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. – А чем она замечательна? – В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

* * *

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: – А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? – О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! – А как Вам понравились Кижи? – О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! – Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? – О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! – Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? – Ужасающее.

* * *

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. – Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

* * *

Встречаются два индейца: – Чем тебе так раскололи череп? – Трубкой мира.

* * *

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства-мошенники" следует читать"половина членов правительства-не мошенники"

* * *

– Хопер Инвест! – Воистину Инвест! (пасхальное)

* * *

Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам: (забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами: по лицу: ) ): Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: ): Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

* * *

конферансье, во время выхода на сцену, приняв для бодрости, об'являет: – Выступает сионист пидоров, Вернее,... Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, самбля, один бля.

* * *

Огромная овчарка набросилась на газовщика. – Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделали укол от бешенства.

* * *

Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77

* * *

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: – сварка взрывом – клепка газом – сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

* * *

Урок в медучилище. – Гиви! Как ставыт клызма? – Бэрем жопа... – Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма! – Бэрем задница! – Харашо. – Бэрем вазэлын! – Харашо! – Прома-а-а-а-а-зываем! – Садыс, пять! – Но учитэл, я еще не кончил! – Садыс... я кончыл!

* * *

Интим-салон "Экстаз" сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные половые тряпки.

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: – Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... – Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: – Не знаю...

* * *

– успокойтесь: ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное-нам удалось избежать ампутации...

* * *

Легкий ветер с громким звоном С окон стекла вырывает... В кабинете Билла Гейтса Жуть стоит и беспорядок. Сам он прячется от мира В небольшом железном сейфе Разодетый для страховки Сразу в шесть бронежилетов, С яркой каскою, что крышу Ненадежно прикрывает...

* * *

Рев толпы напором сильным Где-то воздух содрогает И от этого на окнах (что еще каким-то чудом Неизвестным продержались) появляются разломы... Стекла медленно и плавно Прямо на пол упадают, Покрывая ровным слоем...

* * *

Испугался Билли мира, Где он окнами своими Сквозняки такие сделал... Ну а денежки, конечно, Он себе зарыл лопатой В огороде, где бабуля Посадила кукурузу. И никто про то не знает...

* * *

Мотоциклист и его пассажир в любое время, в любом месте должны находиться в специальном шлеме.

* * *

Распахивается дверь, забегает человек с простреленной рукой и кричит: "Бегите!Кровавый Джо идет!". На него нуль внимания. Распахивается дверь, вваливается человек с простреленной рукой и головой: "Бегите!Кровавый Джо идет!". Опять же нуль внимания. Распахивается дверь, вползает человек, без живого места на теле: "Бегите!Кровавый Джо идет!" и умирает. Всем до фонаря. И тут открывается дверь ногой, влетает кадр и орет: "Пистолеты на стол!" Все робко подчиняются. "Баксы мне в карман!". Ну что тут делать!? "Так, все по одному подошли и отсосали!". Все подошли и сделали это. "А теперь БЕГИТЕ! Кровавый Джо идет!."

* * *

Встречаются в понедельник два бомжа. Первый: -Как провел уикэнд? Второй: -Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?: -А я все выходные дома просидел.: – А что так? Погода же хорошая была.: -Да какой-то идиот трактор на люк поставил.

* * *

В одну из деревнь приехали (Г)гарадские! – (Г) кто тут у вас самый сильный? – (Д) кузнец! – (Г) давайте его сюда! Позвали кузница, городские врезали ему по черепу: через час (К)кузнец очухался, и спрашивает: ( – (К) гарадские уехали? – (Д) нет... – (К) уедут тогда вся деревня пизды получит!

* * *

Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь – ее вызывают на бис. Спела на бис – ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. – Зачем петь? – кричат ей из зала. – Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!

* * *

Информационное сообщение ТАСС. Вчера, во время вечернего заседания комиссии ООН по африканским странам, президент республики Зинзибар сорвался с люстры и сломал себе хвост.

* * *

Сидит оленевод Бельдыев, пасет (или как там у них это называется) стадо оленей и читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично. Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к пропасти и говорит: – Тенденция!