Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

Утро. Солнце встает. Истошный вопль: – ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы... – Комуууууу... – Мннееее, мннеее... – Бляяяди...

* * *

Лидер одной арабской страны: – Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: – Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"... – А нам нужны класса "земля-самолет"...

* * *

Инструктор: – Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: – А если корабль немагнитный? И. – Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. – А если и тот корабль немагнитный? И. – Какой такой немагнитный? С. – Ну, эта... Деревянный! И. – Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...

* * *

Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?

* * *

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова: – Что с тобой? – Да вот не знаю что со мною, кровь идет... – А ну дай я посмотрю... – да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

* * *

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: – Как там в армии то? – Да долбоебизм! – А это как? – Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: – Мы с батей за дровами – остальные разойдись!

* * *

Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи – все съела тля! В этом году мы посеем двести га ржи – нехай, сволочь, подавится!

* * *

Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает: – Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью. – А я – лось, просто лось...

* * *

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? – Чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

В чем разница между мужским членом и самолетом? – Самолет поднимается – становится меньше, а член поднимается – становится больше.

* * *

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? – Может, если он упадет со шкафа.

* * *

А курица? – "Не слишком ли быстро я бегу?"

* * *

А почему медленно? – Чтобы не создавать паники.

* * *

Какая разница между телевизором и ночным горшком? – Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

* * *

Какой телевизор самый хороший? – Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

* * *

Можно ли скрестить медведя и корову? – Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

* * *

А мужчина? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

* * *

Кто такой русский? – Дурак.

* * *

А два русских? – Драка.

* * *

Есть ли разница между проституткой и б...? – Проститутка это профессия, а б... – это хобби.

* * *

Почему камбала имеет плоскую форму? – Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

* * *

Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь – ну все бабы вытарашили глаза на него: – Мужчина – это женская консультация! – А это ту спиральки ставят? – Да. – Ну тогда тут и снимут.

* * *

Сидят глисты в кишке – в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная, а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, – "Клизма!" Все карты бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь не было!"

* * *

Часовой (восточной наружности): – Твоя-моя стой! Стрелять хачу аднако! – Стою... – Стреляю!

* * *

"Жила-была на свете блядь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба – получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по океану неделю, блядь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг... Буря, шторм, полный пиздец. Взмолилась она: "За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?" И раздался тут голос: "Да Я вас, блядей, на этот пароход 3 года собирал!"

* * *

Приходит муж домой, поужинал и к жене лезет. Жена: – Хватит! Больше просто так не дам! Перешла на хозрасчет! – ? – Если хочешь – вот расценки: в кровати со всеми удобствами – 50р, в кресле 25р, миньет– 10р, ну и на полу – 1р. Муж достает из кармана чирик. Жена: – Минет? – На все на полу.

* * *

– Что-то блядей не видать! – Ну тогда придется, как вчера... – Только не меня, только не меня!

* * *

На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит: – Вот это да, вот это за хлебом сходил...

* * *

Ругаются два педераста: – Ты идиот! – Сам такой, козел! – Урод несчастный! – Да пошел ты в задницу! – Так ты предлагаешь все-таки помириться?

* * *

Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет! То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что – ну нет никого! – Ладно, – говорит один. – Еще часок полетаю, если никого не найду, придется спать голодным ложиться... Второй: – А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть. Хоть чайку попьем...

* * *

Можно ли из дворняжки сделать бульдога? – Да, если оторвать хвост и набить морду.

* * *

– Мой ребенок – вылитый портрет своего отца. – Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

* * *

– Наша фирма ищет кассира. – Но вы же взяли неделю назад кассира! – Вот его то мы и ищем...

* * *

В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия: "Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу: – А почему они все так мало жили? – Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и говорит: – Когда умру – напишите: "Родился мертвым!"

* * *

Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.

* * *

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи. – Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек: – Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать нечего. – Лады! А где взять-то? – Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит: – Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -? – Да, да! – Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет: – Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ: – А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья: – ИИИИ-ГО-ГО!

* * *

– Родила? – Да – Малчика? – Нет – А кого?

* * *

– Жизнь – это как банка со сметаной... – А почему? – А я откуда знаю, что я – философ?

* * *

Радист передает в центр информацию о выполнении задания: – ... от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ничего...

* * *

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов – голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже нет. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. – Почему ты так поздно пришла?– спросил ее голубь.– Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут? – Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

Лежат в коляске двойняшки – малец и девчонка.Вдруг малая начинает орать: – Насилуют, насилуют! Малый с усмешкой так: – Ну чо разоралась, дура? С соски слезь: )

* * *

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".

* * *

Жена говорит мужу: – Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери! – Ну и что я должен делать? – Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком "Спаситель наш!"

* * *

На рынке: "Скажите, чем вы кормили свою курицу?" – А что? – Я хотела бы так же похудеть.

* * *

– Слушай, у тебя жена честная? – Не знаю. Два года живем, вроде бы ничего не украла.

* * *

– Здравствуйте, давайте знакомиться! Меня зовут Иван, по-вашему Вано... – Здравствуйте! А меня зовут Акоп, по-вашему траншея...

* * *

Вопрос: какое отличие между человеком, который падает с первого этажа, и человеком, который падает с десятого? Ответ: в первом случае сначала слышется БУМ, потом АААААААААА, а во втором случае – сначала ААААААААА, потом – БУМ.

* * *

А еще другая супружеская пара чо-то ссорится. Мужик говорит: – Вот скажи честно, ты чо за меня замуж выходила? Чтобы меня пилить все время? Баба: – Я чо, думаешь, тогда знала, что ты такое дерьмо! Мужик: – Ну вот, блин, ты же, как всегда, врешь!

* * *

– Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я приказываю, чтобы ты принес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и варить кофе!

* * *

Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает: – Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день – я, день – ты. Второй согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и говорит: – А давай лучше так: неделю – я, неделю – ты. Другой опять согласился. А тот опять: – Слушай, сидеть нам долго, давай месяц – я, месяц – ты. Тот опять согласился. В конце месяца думает, оторвусь. Первый опять: – Слушай, а давай год – я, год – ты. Второй: – Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!

* * *

Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни? – Приятные, неприятные и сюрпризные... – А примеры можно? – Приятные – чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные – понос: Хочешь пукнуть – глядь, полные штаны...

* * *

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты – раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: – Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

* * *

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: – Вы очень боялись? – Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

* * *

Барин (Б) зовет холопа: Б: – Ванька (В)! Поди сюда! В: – Что, барин? Б: – Сходи на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: – Да вы что, барин! Он же мне ногу откусит! Б: – Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь – я тебя насмерть запорю! Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: – Да, В., одннако, не любит тебя Ерофеич.

* * *

Супружеская пара в постели: – Вань, а Вань – попроси. – Ваня просит снова – Ваня – попроси. – Ваня просит опять – Ваня – попроси. – Ваня просит – На, ненасытный

* * *

Что за мужики пошли?! сверху положишь – соскальзывает снизу – задыхается сбоку телевизор наровит смотреть

* * *

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: – Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. – "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: – Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.

* * *

Барин (рано утречком, в постели еще, жалобно): – Ох! Петрушка! Пе-тру-шка-а-а! Ой! Плохо мне! Давленье у меня! Холоп Петрушка (хмуро стягивая с себя штаны): – Ох, барин, женились бы Вы, что-ли.

* * *

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? – Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

* * *

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет. – Сейчас резня начнется, – говорит белый. – Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, – вздыхает мухомор.

* * *

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом: – Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: – Нету больше нашего Хрюшеньки.

* * *

На улице у прохожего спрашивают: – Не могли бы вы мне разменять 200 долларов. – К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

* * *

Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: – Ты кто? А тот так гордо: – Сильвестр Сталлонэ! Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: – Ты кто? – Арнольд Шварцнегер! Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще одну драку. Поднимает победителя. – Ты кто? – Джекки Чан! Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает. – Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп...

* * *

Упрекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи. Приходит с работы, и сразу, с места, мол как дела? Жена и говорит: " В среднем у мужика 16-18см., у тебя 13, живем мы с тобой 3 года, за это время ты недоебал меня на 4км! Либо доябывай, либо уябывай ".

* * *

Просыпается муж с бодуна и к жене: М. – Дай похмелиться... Ж. – Ты ж все вчера выпил... М. – А в холодильнике? Ж. – Ту ты выпил позавчера... М. – А в серванде? Ж. – Ту ты випил три дня назад... М. – А ту, что на огороде зарыта!? Ж. – А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали. М. – Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно.

* * *

Приближается Рождество. Гусь в птичнике: – Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

– "Доктор, у меня лицо синее!" – "АМПУТИРОВАТЬ, Следующий!"

* * *

Гольдербенг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету. – Что это за деньги? – Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. – Тоже мне проверка – три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. – Тоже мне проверка – рубль! Рубль я и сам бы забрал.

* * *

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. – Ах, какое несчастье, какое несчастье! – Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... – Ах, дай ей Боже здоровья!

* * *

– Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

* * *

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", – пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

* * *

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: – Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?

* * *

Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку: – "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА" (исполнять громко и страшно).

* * *

Долго дергалась старушка на оголенных проводах ее обугленая тушка внушала местным птицам страх

* * *

Я спросил сантехника Петрова, Ты зачем надел на шею провод? Ничего Петров не отвечал, Только тихо ботами качал

* * *

Встречаются два козла. – Привет, козел! – Сам "привет"!

* * *

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует: – О, белый – в корзину; о, поганка – выкинул; а это что? А, да это-же дерьмо! Хорошо, что не наступил...

* * *

– Мучают ли Вас по ночам эротические сны? – Ну почему же мучают?...

* * *

Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит – Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе. – Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе. – Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко. – Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает. – Мужики спички есть? Три глухих удара – Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М, – Во бляяяяяя.

* * *

Весна. Ярко светит солнышко. Летел воробей, увидел что-то светится на крыше. Подлетел, сел. Это оказалось стеклышко. Воробей сел на стеклышко, оно зашаталось, упало с крыши и зазвенело. На звон стекла высунулась из окна старушка, но высунулась чересчур не удержалась и упала. На ее грохот высунулась другая старушка, но высунулась чересчур не удержалась и упала. На грохот второй высунулась третья, но высунулась чересчур, не удержалась и упала... Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей, давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали...

* * *

Однажды юная красотка решилась по морю пройти И острый киль подводной лодки ее разрезал на куски Куски сожрал какой-то гад, но тут же выплюнул назад И на утро она снова улыбалась, и рука ее с лейкой изгибалась...

* * *

Червяк под землей лезет, лезет... Другого червяка встречает. – Давай поженимся! – Идиот! Я твой другой конец!

* * *

Пейте воду с унитаза, В унитазе вся зараза. Ручку дерни – воду слей, Пенку сдуй, а после пей.

* * *

У одной женьщины из Ньюфаундленда было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женьщина позвала мужа и сказала: "Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?"

* * *

Муж: – Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: – Могу ли я двердо на это расчитывать?

* * *

Если зайчику отрезать ручки, Если ножки отрезать тоже, То зайчик умрет от скуки... Потому, что сидеть не сможет!

* * *

Белеет чернотой сиреневый желток Зеленой синевой краснеется чепыжность Восточит запад, западит восток Роднит людей космическая сопричастность!

* * *

На стене висит распятый Пьеро; в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В очаге догорает Буратино. На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная Мальвина... Посреди комнаты, на единственнфа стуле, сидит Карабас-Барабас со своей большой трубой: Бу-бу Бу-бу... Это просто праздник какой-то...

* * *

А глаза твои синие-синие В обрамлении черных ресниц А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц...

* * *

Василек и незабудка стоят рядом на поле – Незабудка, тебе хочется? – Да... – Где же эти проклятые пчелы?

* * *

Ползет питон Каа, рядом скачет пантера Багира. – Каа, Каа, Бандерлоги обзывали тебя вонючей песчаной крысой! Каа молчит. – Каа, Бандерлоги обзывали тебя гнилой отрыжкой жабы! Каа молчит. – Каа! Они еще называли тебя тупым, пятнистым пресмыкающимся! Каа: Бляяяя.

* * *

Мужик подходит к колодцу. – Уууууууууу! Из колодца – аааааааааа! – Ааааааааааааа! Из колодца – ууууууууууу! Ох и нифига себе! – А фигли ты думал?

* * *

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: – Слышь – скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это – левой рукой, пальчиками – извини, выебоны.

* * *

Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг принюхавшись говорит: – Что-то мужчиной запахло... Вторая в ответ: – Да нет, это у меня отрыжка.

* * *

На сеновале Ваня с Марусей: (В) – Марусь, а ты шо, не дивчина? (М) – А ты уже впер? (В) – Впер. (М) (спокойно так) – Ну тады ой.

* * *

Маруся рассказывает подруге: – Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?

* * *

Сидит (Р)ыбак, рыбу ловит. Вдруг слишит вдалеке: – пошел на х$й. Через минут 5 еще ближе: – пошел на х$й. Вдруг из-за поворота выплывает (М)ужик на лодке гребя одним веслом. (Р) – Мужик, а что одним веслом-то гребешь?!! (М) – _ПОШЕЛ НА Х$Й_!

* * *

– Молчишь, Кибальчиш? – Молчу – кибальчу!

* * *

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками: "Догоню, выпорю!Догоню, выпорю!".Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило – обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда, сюда – не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: – Ну-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком...

* * *

Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец, отряхнулся, и пошел гулять. австречу еще один мертвяк. – здорово, друг. А ты из какого века -? – я из девятнадцатого – а я – восемнадцатого. Дальше идут. Еще скелет ташщится. – здорово, дружище, из какого века будешь? – какой тебе дружище – НЕ ВИДИШЬ – С ТРЕТЬЕЙ СМЕНЫ ИДУ!

* * *

Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: – Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: – Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: – Ну, и кто это сделал?

* * *

Встречаются две подруги, одна и говорит: – Вот Серегу знаешь? – Ну (типа знаю). – Замуж предложил за него пойти. – Замуж? Как ты про него ничего не знаешь? – А что? (так заинтересованно спрашивает) – Да у него же КРИВОЙ! – Как кривой? – Да вот так – кривой. Короче передумала дэвушька. Прошло некоторое время и она узнает что ее подружка вышла замуж за ентого Серегу. – Что-же ты так, ты же говорила что у него – кривой?! – Да знаешь, мы тут с мамой посидели, подумали и решили – ну не стрелять же из него.

* * *

Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. 'Пушкин, -думает, -зеркало русской революции, а я – свинья'. Пошел, встал перед Пушкиным на колени и говорит: – Пушкин, – говорит, – где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся.

* * *

Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятаться на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день напугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат! 8-()

* * *

Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет! 'Не обманывайте, – говорит, – Николай Васильевич! Лучше отдайте 3 рубля что давеча в буриме проиграли'. Пушкин сразу догодался, в чем дело. 'Не отдам, – говорит, – дура!' Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!

* * *

Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем, и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что ничего не замечает, говорит: 'О, Толстой! О!'

* * *

Построил кусок роту и орет: – Бардак! В казармах грязь, сами не бритые, кто Родину защищать будет, я? А на хуй она мне нужна?..

* * *

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка.В некоторый момент паркет начинает гореть.Как будут действовать инженер(И), физик(Ф), математик(М): И: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Ф: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. М: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

* * *

мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: "уф, чуть не засыпался.."

* * *

Сидит (М)алыш в песочнице, лопаткой играется, идет мимо (Д)ядя: М: Дяденька скажите сикоко время? Д: А пожалуйста? М: А лопаткой в глаз! Д: 16: 53

* * *

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит – какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил: – Ты кто? – Я? Я – Сизиф, – гордо ответствовал мужик. – А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? – продолжал удивляться Геракл. – Ну почему же бесполезную, – обиделся Сизиф, – Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

* * *

Сидят в туалете (И)нтелигент и (Б)омж. (И) – Извините, у вас не найдется бумажки. (Б) – А у тебя, что майка короткая?

* * *

– Знаешь, у нас вчера был вор. – И что украл? – Не успел-попал в госпиталь.Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь...

* * *

– Как Ваша фамилия? – Спасибо, хорошо! А Ваша?

* * *

– Национальность? – Да, а что?..

* * *

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. – Я с Сириуса, – заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание. – Вася, налей Сириусу! – раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: – Да нет, вы не поняли. Я – с Сириуса! – Вася, налей Сириусу! – раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: – Н-нет, вы не п-поняли... Я – инопланетянин... – Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

* * *

Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник: – Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" – подумала она.

* * *

– Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться! – Знаете что, ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете куда-нибудь да попадем...

* * *

Приходи Матрена (М) к Попу (П). П: По што пришла, Матрена? М: Грешна, батюшка. Блудом. П: С кем? М: С Григорием. П: Сколько раз? М: Шесть, батюшка. (Поп достает счеты и считает.) П: Помолись апостолу Павлу 3 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка. П: С кем? М: С Иваном. П: Сколько раз? М: Четыре, батюшка. (Процесс счета повторяется.) П: Помолись апостолу Петру 2 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка? П: С кем? М: С Тимофеем. П: Со мной? М: Да, батюшка... П: Сколько раз? М: Семь.. (Поп погружается в сложные расчеты) П: Загибайся, Матрена! М: Зачем, батюшка? П: Доеб$сти надо! Дробя вышла!

* * *

(П)анк смотрит в зеркало: – Там Я! Тычет в себя пальцем: – Здесь тоже Я! Звонок в дверь. П: – Кто там? – Я! П: – Сколько меня развелось! <: -(

* * *

идет мужик гру-устный.встречает кента: кент спрашивает: – ты чего такой грустный, вася? – да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире грязь, тоска, жить неохота – дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять свободным человеком – лады, петя-ответил вася прошло шесть дней.приходит петя к васе домой-чудеса! не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена – веселая красивая, да только вася наш лежит в постели слезами умывается. – в чем дело, вася? – да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая – А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО ЗАВТРА УМРЕТ!

* * *

Крики в операционной: "Руби!" "Да не ногу, а руку!" "не правую, а левую!" "Дак ведь по локоть надо было то!.."

* * *

– У вас сигареты не будет? – нет. – А спичек? – нет. – А время не подскажете? – нет. – Так дайте хоть что-нибудь!

* * *

Натурально, троянская война. Одиссей и Диомед сидят орлами в тени триеры. Диомед (с натугой): Послушай, О-диссей. Одиссей (с облегчением): а-А? Диомед: То чем мы занимаемся – это умственное занятие или физическое? Одиссей: Я так думаю что у-Умственное. Ежели бы оно было физическое, то я бы кого-нибудь нанял...

* * *

Мария говорит Рите: – Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним – пальмы, а в результате остаешься с одним верблюдом.

* * *

Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария: – Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. – Ты почему не отвечал, что это ты? – Я кивал.

* * *

Роман – Виктору: – Как супружеская жизнь? – Спасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а другоя – я делаю то, что она захочет.

* * *

Идет по Невскому Гребенщиков, смотрит – навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно понял в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос, и сорвал маску! Люди проходившие тогда по Невскому наблюдали такую картину: стоят два обалдевших Курехина и держат в руках маски Гребенщикова...

* * *

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: – Мне нужен генератор случайных чисел. – 14, -ответил Программист

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: – Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

* * *

– Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

* * *

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: – "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: – Почему ты не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыню – вилки под простыней.

* * *

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает: – Ай Кикассо, ай молодец! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку другой и говорит: – Какой он тебе нахуй Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О! – А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

* * *

– Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором! – Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок! – Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

* * *

– Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? – Вы что не видите – здесь митинг голубых. – Извините, я дальтоник.

* * *

Жених говорит невесте: – Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой! – Правда? – Конечно, я всегда так делаю.

* * *

Невеста спрашивает жениха: – Пьешь? – Нет. – Куришь? – Нет. – Играешь в карты? – Нет. – Значит, у тебя нет недостатков? – Один есть – люблю приврать.

* * *

Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "Пингвин – самка."

* * *

Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прет танк: – Кидай, в натуре, гранату! – говорит 1-ый – Я что, в натуре, шестерка – сам кидай! – Кидай, в натуре, говорю! – Я что, бля, шестерка, в натуре – сам кидай! Под'езжает танк, открывается люк: – Ну что, в натуре, воевать будем?!

* * *

– Скажите, а в Африке пьют на троих? – Да, но там круто: двое пьют, а третьим закусывают.

* * *

– Моя новая служанка очень воспитанна – она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

* * *

Демонстрация ЧегоТоТам, кумач, Красная Площадь, Мавзолей. На Мавзолее, как водится, Ленька – лениво, как метроном, помахивает ручкой своему счастливому народу... Вдруг "бах" – выстрел!... Ну, гебешники повязали террорюгу. Давай колоть его "кто", "как", "явки/пароли"... А под конец и спрашивают: – Слушай, у тебя оптическая винтовка, столько готовился... И не попал... Да как же ты!: ( – Дык, понимаете, – отвечает – дергают, блин, постоянно: "дай мне! дай мне!"

* * *

Вернулся из космоса очередной интернациональный экипаж, Русский (Р) и вьетнамец (В), журналисты (Ж) задают "космонавтам" вопросы. Ж: – А почему у товарища из Вьетнама руки синие!? В: – А ете патамусто Руськая товарися все время била по рукам и говорила " Нисево не тлогай, гад 8-()! "

* * *

На вокзале стоит возле чемодана (Д)ама, вся из себя надменная. Вздруг видит здоровенного краснорожего (Н)осильщика.

* * *

Д: Насильник! Насильник! Н:... Д: Таскун! Таскун! Н: Я вам не таскун какой-то! Д: А кто же вы? Н: (гордо) Я – бляха 218!

* * *

Ночь, общага... Измученый первокур дочертил свою курсовую. Сидит пьет кофе и думает: "Эх... Сейчас бы потрахаться!" Стук в дверь. Открывает. Заходит девица, оглядывает комнату и спрашивает: – Ну, что – хочешь потрахаться? – Хочу! – О`к – (опрокидывая тушь на курсовик) – трахайся!

* * *

Ну значит мужик выиграл Волгу по билету, ну пришел получать и спрашивает: – А у вас зеленые волги есть. – Нет, есть только черные. – Вот, блин, ну тогда верните мне 50 копеек за билет.

* * *

Идет Пушкин с женой по парку.А там лавка длинючая и сидит сто старушек. Тут жена споткнулась, ну Шурик потдержал за руку и пошли дальше. Перва бабка: – Проходил Пушкин с женой, она споткнулась и он ее потдержал. Пятая бабка: – Проходил Пушкин с женой, жена в лужу упала, он ее поднял и пошли дальше. Сороковая бабка: – Шурик жену в грязь повалил, затоптал, и один пошел. Сотая бабка: – Сидит Гоголь на суку и всех нахуй посылает.

* * *

– Свидетель, знаете ли вы подсудимого? – А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. – Как же это было? – Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

* * *

Женился Иванушка-дурачок на царской дочери.И вот стоит в опочивальне перед зеркалом, в короне, в орденских лентах – собой любуется, а молодая жена на кровати сидит и тянет: – Вань, а Вань ну иди сюда! Иван(грозно): – Не царское это дело – в пизде ковыряться! Прикажу и выебут!

* * *

Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел кусок дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло. – Вась, что там у тебя? Крышку сорвало? – Нет, Мань! Дно пробило!

* * *

Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал... вроде самогон! а выпить боязно – чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает... Решился! Орет: – Иван! – Чаво те, Миш? – Попробовать хошь? – Наливай! Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул – и упал. И вродь не дышит. Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет: – Петро! И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на глазах: ну самогон же! и пахнет также, и цвет, и руки дрожат... Наконец решился. Нацедил стакан, приготовился, заорал: Помогите! И выпил.

* * *

Звонок нв кафедру: – Алло, а Василь Васильча можно? – Он умер... Через пять минут опять звонок: – Алло, извините, а преподователя Васева Василия Васильевича можно? – Извините, но он умер... Через две минуты снова звонок: – Алло, а Васю можно? – Ну Вам-же сказали, он умер, нет его! – А так это слушать приятно...

* * *

Звонок в общаге: – Извините, Жанну можно... – А это Вы у нее спросите...

* * *

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: – Послушайте, а этот канат не порвется? – Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

* * *

Идет обкуренный бегемот. Подошел к озеру, зачерпнул воды и ко лбу прикладывает (башка то трещит!). Вдруг зачерпнул лягушонка: Б: -Ты кто? Л: -Я Леня. Бегемо, приложив ладонь ко лбу: – Ой Леня, как мне $уево!

* * *

Революция в Никарагуа (Н). Весь соцлагерь хочет помочь им в справедливой борьбе: Куба (К): Мы вам пришлем 100т апельсинов. Н: 8-О А на черта они нужны? (К) У них ящики деревянные, будете делать приклады для АКМ'ов Венгрия (В): Мы пришлем 200т. помидоров. Н: 8-О В: Они в железной упаковке, будете из нее делать АКМ'ы СССР: А мы пришлем 1000 яиц. Н: 8-О А тара у вас какая? СССР: Как всегда голубые береты и кирзовые сапоги...

* * *

(Разговор в темном подьезде) – Я люблю тебя! – Я тоже. – Я хочу. – Я тоже. – Как же звать тебя? – Сережа. – Ах ты бля, меня тоже.

* * *

Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со словами на одну букву. Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему такое сочинение: "От чего отец Онуфрий околел?" Однажды, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался. Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел". Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал на сочинении: "Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий".

* * *

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

* * *

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

* * *

В похоронном бюро: "С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

* * *

Председатель призывной коммисии допризывнику: – Где вы желаете проходить службу? – Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? – Конечно. Везде кроме как в женскую роту. – Я так и знал, что вопрос с подвохом...

* * *

Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает: – Мне бы твои года... Или тебе бы мои...

* * *

Молодая особа, разругавшись вечером с мужем, говорит: – Да я, чем с тобой оставаться, лучше на панель пойду! – и уходит. Наутро возвращается. – Сколько заработала? – ехидно интересуется муж. – 15 долларов 20 центов! – С кого же это ты взяла 20 центов? – С каждого!

* * *

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: – Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

* * *

В среднеземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, другой в СССР(старый ясчо). Пасажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска. – Это у вас что, национальное приветствие? – спрашивает иностранец.

* * *

– Боже! Вы изучаете химию? – Нет. Это туалетный столик моей жены.

* * *

– Я боюсь безработицы. – Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. – Да, но платить-то перестанут.

* * *

– Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке! – Это не роза, а хризантема. – Хризантема? А как она пишется? – Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

* * *

– Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов? – Запросто! Тебе как две по девять или три по шесть?

* * *

– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу. – Почему? – Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

* * *

– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! – Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

* * *

– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? – С какой стати? – Оно и видно.

* * *

– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна? – Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела.

* * *

– Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? – Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

* * *

– Ты налил чистую воду в аквариум? – Зачем, рыбки еще старую не выпили.

* * *

– Скажите, эти волосы у вас настоящие? – А у вас голова не искусственная?

* * *

Крик в очереди: – Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

* * *

Дим Димыч Яковлев шепчет: – Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

* * *

– Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убирается.

* * *

Два малыша разговаривают в детском саду. – Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... – Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

* * *

Андрюша идет с мамой из сада: – А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... – А другим, что ли, по целому? – Нет, всем по половине. – Значит, так положено. – Как это положено, если я могу целое съесть!

* * *

Сережа поторапливает маму: – Одевай меня скорее! – Куда же ты торопишься? – В садик. Там меня друзья ждут. – И что вы делаете с друзьями? – Деремся!

* * *

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

* * *

– Что делать, если парашют не раскроется? – Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: – А что дальше делать?

* * *

Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу. м: – Мам! Можно я по комнате полетаю? М: – Нельзя! м: – Ну можно? М: – Нельзя. Маленкий еще! м: – Ну очень хочется! М: – Нельзя. Опасно! м: – Ну я же вчера летал! Такие аплодсименты были...

* * *

– Я буду дворником, когда вырасту. – Почему? – Тогда целый день буду на улице гулять.

* * *

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: – Может, мне ему что-нибудь спеть? – Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

* * *

Экскурсовод проводит экскурсию, говорит экскурсантам: – Перед нами знаменитая гора Келиманджаро! Там живет "Неуловимый Педро". Он неуловимый не потому, что его так трудно поймать, а потамучто: он никому нафиг не нужен!

* * *

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. – Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

* * *

– Значит, это самая новая ткань? – Только вчера получил, прямо с фабрики! – А она не линяет? – Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

* * *

– Куда, черт возьми, подевался кассир? – Ушел на скачки, сэр. – Это неслыханно! В рабочее время? – Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

* * *

– Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем... – А когда же вы поете? – Ночью, когда возвращаемся домой.

* * *

Критик: – Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: – Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

* * *

В мясной лавке. – Что желаете, мадам? – Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

* * *

Из воды вытащили утопавшую. – Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово. – Нет ли у кого зеркальца?

* * *

Разговор двух подруг: – Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! – А что случилось? – Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. – Ну а дальше? – Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

* * *

– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? – О нет! Она просто надела новый костюмчик!

* * *

– Как вам понравилось в Доме отдыха? – Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

* * *

Встречаются два извращенца. Ну, начинают там свои дела. – Давай, ты сверху, а я снизу. – Ну, не интересно, было уже. – Ну, давай ты раком, а я сзади. – Не интересно, было уже. – А давай, друг другу в рот насрем? – О! Это мы еще не пробовали. Давай! Первый ложится на пол. Второй ложит ему прямо на голову. – Кайф! – Давай меняться. Поменялись местами. У второго что-то никак не получается. Тужится, а толку нет. – Ну, что? – Никак. – Не любишь!

* * *

Два мужика встречаются: (приветстсвия и начало беседы поскипано) – Ты где работаешь? – В морге. – А чего делаешь? – Трупы обмываю. – А платят хорошо? – Неплохо. Семь трупов обмываю – восьмой мой.

* * *

Разговаривают две подружки: – Я слышала, ты замуж вышла? – Ага. Вышла. – А нафига? Ты ж фригидная! – Во-во, я мужу так и сказала: "Ты или всунь, или высунь, а вот это вот "туда-сюда" меня не прикалывает...

* * *

Прапор приходит домой и говорит жене: "Жрать давай!" Жена жалуется: "Я так устала. За весь день ни разу не присела..." Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

* * *

– Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная? (К): – Да уж какая есть, Гашиш Марихуанович!

* * *

Забили четыре первобытных человека мамонта. Ну, нажрались, стало быть до отвала. Развалились на солнышке. И вот один из них, что бы выразить свое удовольствие сказал: – БА-БА-БА! Второй сказал: – БУ-БУ-БУ! Третий сказал: – БЫ-БЫ-БЫ! А четвертый подумал и сказал: – БА-БУ-БЫ! Так появилось первое слово!

* * *

– Что ты пишешь? – спросили Программиста. – Сейчас запустим – узнаем! – ответил Программист.

* * *

Ну решили подшутить над ним – подсунуть женскую грудь: – Краковская... – Ха-ха-ха – ...дом 23, квартира 11.

* * *

Идет мужик(М) по кладбищу – хлоп, из-за кустов что-то красное(К) вылазит. М: Ты хто? К: Я красное кладбищенское уебище. М: А куда идешь? К: На хуй. М: Ну иди, иди... (далее по аналогии зеленое и черное) Ан тут серое (С) выпозает. М: О! Серое кладбищенское уеб#ще! На хуй идешь? Ну иди себе на хуй. С: Гражданин, пройдемте в отделение.

* * *

Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает руки и восклицает: – Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик поужинал, сел за телевизор... – Ха! Хотели деньги отобрать! Начинают ложиться спать – мужик ехидно усмехается и говорит: – Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает: – Что случилось? – Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!" Ха! Хотели деньги отобрать!

* * *

Диалог на стройке: – Бетон давай! – Что? – Бетон давай! – Что? – Мудак! Бетон давай! – Сам мудак! – Что? – Бетон давай!

* * *

Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: – Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: – Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!

* * *

Два человека выходят на улицу – Какая ужасная погода, снег с дождем! – Подонки, что хотят, то и творят...

* * *

– Президент Соединенных Штатов Америки Билл Клинтон. – Что делал? – Билл Клинтон. – Кого? – Клинтон.

* * *

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец: – Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец: – Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет. Невеста: – Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его и т.д. Горец: – Это было РАЗ.

* * *

– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? – Пусть возьмется Грищенко – он отличник.

* * *

В тюремной камере беседуют трое. – За что сидишь? – За кражу. Пять лет дали. – А я за грабеж. Десятку мотаю. – А я рыбу глушил. Пятнадцать дали. – Да ты что? Сколько же ты наглушил? – Полведра карасей и двух водолазов.

* * *

– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях? – Семичасовая: с семи утра – до семи вечера.

* * *

– Будут ли свинные отбивные в 2000 году? – Будут.Так будут называть картошку отбитую у свиней.

* * *

Летели над синим морем Большие Сильные Птицы, и пролетая над маленьким скалистым островком заметили на нем Маленькую Чахлую Птичку. Спустились они к ней и говорят: – О Маленькая Чахлая Птичка, полетели с нами на Юг. – Не-ет! – отвечала Маленькая Чахлая Птичка, – у вас, Больших Сильных Птиц, сильные крылья, а у меня, Маленькой Чахлой Птички, слабенькие, не долечу я, упаду в синее море и утону! – Нет! – сказали Большие Сильные Птицы, – когда ты устанешь мы понесем тебя на своих спинах! – Не-ет! – сказала Маленькая Чахлая Птичка, – на пути на Юг мало пищи, но вы, Большие Сильные Птицы, сможете добыть ее себе, а я Маленькая Чахлая Птичка, не смогу и умру с голоду! – Нет! – сказали Большие Сидьные Птицы, – мы будем искать для тебя еду! – Не-ет! – сказала Маленькая Чахлая Птичка, – вы прилетите на Юг, перезимуете там, а весной улетите и кинете меня в чужой стране, и я умру от тоски! – Да нет же! – сказали Большие Сильные Птицы, – когда прейдет весна, мы возмем тебя на свои сильные крылья и понесем тебя назад на твой маленький скалистый островок, и в пути мы будем искать для тебя пищу и кормить тебя! – Не-ет!... – ДА ЗАЕБАЛА!... – вскричали Большие Сильные Птицы...

* * *

– Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."

* * *

Уличный корреспондент: – Скажите, пожалуйста,... Респондент: – "Пожалуйста". (К): – Спасибо.: -О

* * *

Прихожит домой мрачный муж – смотрит жена лежит в постеле! с чужим мужиком. Ну наш мужик, натурально, у чужого спрашивает: – А что это Вы тут делаете?! А его жена комментирует обратясь к чужому мужику: – Я же тебе говорила, какой он у меня глупый.

* * *

– Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого. – Но ведь у нее безупречное прошлое! – Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

* * *

Юноша покупает обручальное кольцо: – Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: – Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

* * *

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: – Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

* * *

Встречаются Достоевский с Раскольниковым. – Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? – Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!

* * *

– Что случилось с моей опасной бритвой? – спрашивает муж. – Она не бреет! – Ну уж никогда не поверю, – отвечает жена, – что твоя щетина тверже консервной банки, которую я открыла!

* * *

Совет высококвалифицированного косметолога. "Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т.д. – крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"

* * *

НЕЗАКОНЧЕННОЕ. И он к устам моим приник и вырвал... (М.Ю.Лермонтов) Я встретил ВАС и ВСЕ... (А.С.Пушкин) Что В ВЫМЕНИ тебе моем... (А.С.Пушкин)

* * *

СУПЕРВЕЖЛИВОСТЬ: – После того как сел на стул, обратиться к своей попе – "Извините что обеспокоил..."

* * *

Супержадность: – пукнуть под одеялом и никому не дать понюхать...

* * *

Суперотвага: – наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.

* * *

У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову.

* * *

Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нелзя быть уверенным, и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно. Порядок – есть самая примитивная и произвольная грппировка обьектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то его коэффициент контроля пирближается к нулю в соответствии с пагубной геометрической прогрессией от числа обьектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличае от арифметической прогрессии понимания.

* * *

Из дневника Пьера: – Сегодня я первый раз увидел Наташу – Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей – Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

* * *

Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться – травмотологическая клиника, палата N 10.

* * *

Завтра в доме N 24 по Маленькому переулку в 8 квартире, где проживает Маргарита Журавлева, состоится презентация ее нового мужа.

* * *

– Джо! Почему тебя не было вчера? – Я пил со своими русскими друзьями. – Ну и как? – Ты знаешь, я чуть не умер! Через день. – Джо! Почему тебя не было вчера? – Я опохмелялся со своими русскими друзьями. – Ну и как? – Ты знаешь, лучше бы я умер!

* * *

Встретились "Марс" и "Сникерс". – Ты "Баунти" пробовал? – спрашивает "Марс". – Нет. – А зря, райское наслаждение...

* * *

– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! – Я подозревал, что ради денег он готов на все!

* * *

Муж с похмелья. Жена жалея его: – Может, опохмелишся? – Не хочу. – Может, солененького? – Не надо. – Может раздеваться? – Ну, разденься, может, вырвет.

* * *

Шейх звонит из Европы в свой гарем: – Это я, твой муж. Кто у аппарата?

* * *

Ну, сидит мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть? Пойду-ка, открою. Открывает дверь – на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит – испугался, короче, сильно. – Да ты, мужик, не боись – я не к тебе, а к твоей канарейке!

* * *

Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля старушку. – Расскажите, пожалуйста, как все происходило. – Да вот, иду я, вижу – ебутся. – Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста. – Иду я по парку, смотрю – в кустах ебутся! – Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например, "сношаются", и попобробней, поподробней. – Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула вижу – сношаются. Пригляделась – ебутся!

* * *

Вам чай с сахором: – Да 6 ложек пожалуйста, только не размешивайте я сладкий не люблю.

* * *

– Грждне пассажиры! Коцайте свои талончики! Непрокоцаный талончик – гнилой базар с котролером; прокоцаный талончик – катит за отмазку...

* * *

– Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите! – Извините, ну что я могу – такая давка, вы же сами видите... – Ну сделайте же что-нибудь или вставайте!

* * *

Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести. – Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит: – Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит: – Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов, жена попробовала и говорит: – Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке, жена говорит: – Посоли. Муж посолил. – Поперче. Муж поперчил. – А теперь попробуй. Муж попробовал. – Ну как? – Да вроде есть можно. – Не хочууууууу!

* * *

Зекам на зоне: – Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями! – А мячик будет плавать? – Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.

* * *

В столовой: – А сегодня чай с сахаром будет? – Ха! Может вам еще и заварки 8-\?

* * *

К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. – Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! – Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать... – Еще одно слово и... – Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

* * *

Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста вылезает бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит – Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь? – Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем? – Жаль. А придется!

* * *

Спрашивают человека: – Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? – Долги бы отдал – Ну а остальные? – А остальные подождут.

* * *

Выпускной экзамен в медицинском. Выпускнику показывают мужской и женский скелеты. – Что вы можете сказать об этих двух скелетах? – ... – Ну смотрите, у этого кости более толстые, почти прямой таз, у другого... Ну... – ... – Чему вас тут 6 лет учили?! – А-а-а! Это – Карл Маркс, а это – Фридрих Энгельс.

* * *

– Что дают? – Экзюпери. – Это хороший кримплен? – Я не знаю, я не пил.

* * *

– Ванька, будешь в групповухе участвовать? – А кто будет? – Я, ты и твоя жена. – Ну нет! – Значит тебя я вычеркиваю.

* * *

Году этак в 1936. – Ты почему так поздно с работы? – Митинг был. Какую-то Долорес е$%нули. Она теперь говорит, что стоя лучше, чем на коленях.

* * *

Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга свиньей судили по статьям: – оскорбление государственного чиновника – глумление над животным – разглашение государственной тайны.

* * *

– Иосик дома? – Пока дома. Скоро будут выносить.

* * *

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он говорит: – До хуя! – А сколько это? – А это как от той пальмы и до пизды.

* * *

– Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ! – Поздно бабка, прокомпостировали.

* * *

– Ой, обалдели, что делаете?! Этож не юбка – это ряса! – Уже не важно св. отец, расслабтесь.

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит – ставят кому-то памятник. Он поддходит и спрашивает: – А кому это памятник-то? – Достоевскому. – Это который "Му-му" написал? – Нет. "Му-му" Тургенев написал. – Странно, – удивляется мужик, – "Му-му" Тургенев написал, а памятник какому-то Достоевскому ставят!

* * *

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними: – Ты от чего умер? – Замерз, а ты? – А я от счастья! – А как это? – А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать – все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья. – Дурак! В холодильнике бы посмотрел – оба б живы остались.

* * *

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики – налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" физики: зажечь огонь, поставить, нагреть. математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

* * *

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую: – Слушай, а я ядовитая? – Еще бы, ведь ты гадюка. А что? – Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

* * *

Приходит муж домой. Жена спрашивает: " Откуда у тебя на брюках белые пятна?" "Ел мороженое и обкапался." " Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай штаны!"

* * *

– Слышали, элекприка Петрова током убило. – А как? – Да аккумулятор на голову упал.

* * *

Ну расскажи ты, Вовчка... – Ну есть такая страна – Ебипет... – Да не Ебипет, а Египет! – Ну да, и там живут ебиптяне... – Не ебиптяне, а египтяне! – Ага, и в реках плавают большие ебимоты... – Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты! – Ну да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы... – Да не ебобабы, а бабоебы! Тьфу, ты, мля, заебешся с вами, садись, ебиница!

* * *

– Жена, а жена, давай я тебы в ухо трахну... – Так я же оглохну! – Ну так вчера же не онемела.

* * *

– Але, скорая? – Да. – У меня ребенок ручку проглатил. – Выезжаем. – А что мне пока вы приедите делать? – Пишите карандашом.

* * *

Поспорили три мужика что один из них из очка отхлебнет Ну вот, взяли двое одного за ноги и вниз головой – в очко. Держали, держали им уж совестно стало что мужика на такое дело подбили. Кричат ему: – Вась ну ладно хватит уже! – Да ладно погодите, тут кишка длинная попалась никак перекусить не могу.

* * *

Он и она совершают половой акт. Он говорит: "Я кончил!" Она: "А я еще нет". Он: "Ну, ты тут кончай, а я пойду покурю..."

* * *

У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, подрочил своей штучкой для прочистки унитазов – говно всплыло. Сантехник удивленно – " Вы что туда, срете, что ли?"

* * *

АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает: – Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом – обратно.

* * *

Встетились 3 кота и обсуждают кто из них больше обленился. – меня вчера хозяйка есть позвола, а мне лень было идти. – это что, вот я лежу около миски и хозяйка дает мне есть, а мне лень голову повернуть. – это фигня! Вот слышали вчера как я орал! Это я на яйца сел, а встать лень было.

* * *

Встречаются два пионера, и один другому говорит: – Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс – это разные люди. – Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС – это вовсе не человек.

* * *

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит: – Боюсь! Инструктор: – Пошел. Второй: – Я болею! Инструктор: – Пошел! Третий: – Не хочу прыгать! Инструктор: – Пошел! Четвертый: – А когда парашюты выдавать будут? Инструктор: – Пошел!

* * *

Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызываютт наверх. – Зачем? – Наш корабль тонет!

* * *

Стоит торговец на толкучке, продает джинсы. Подходит мужик. – Сколько? – Двадцать. Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед: – Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо! Мужик разворачивается: – Девятнадцать! – Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!

* * *

Аn Itаliаn аnd his twо Роlish friеnds drаnк аt thе sаmе bаr еvеrу night аftеr wоrк. Оnе еvеning, thе Itаliаn кееls оvеr аnd diеs. Wеll, thе сорs соmе аnd аrе filling оut thе rероrt аnd оnе оf thеm аsкs thе Роlаскs, "Did уоur friеnd hаvе аnу distinguishing mаrкs?" Оnе оf thе Роlаскs sауs, "I'll sау hе did! Не hаd twо аsshоlеs!" Тhе сор sауs, "Surе, аnd hоw wоuld уоu кnоw а thing liке thаt?" Тhе Роlаск rерliеs, "Весаusе еvеrу night whеn wе соmе in, thе bаrtеndеr sауs, `Неrе соmеs thе Itаliаn with thе twо аsshоlеs!'"

* * *

Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу: – Меееесть! Меееесть! К нему подходит другой мужик и спрашивает: – Чего орешь-то? й: – Да вот не встал вчера на даму. А я теперь ему ссать не даю. Мееесть! Мееесть!

* * *

Женился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит. Царевна ждала-ждала, да и говорит: – Вань, а Вань, Когда же ты переспишь-то со мной? – Не царское это дело – в пизде ковыряться! Прикажу – выебут...

* * *

– Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... – А потом? – Потом мы встретились...

* * *

Ползет черепашка по стене небоскреба вверх. " Только бы не упасть, только бы не упасть... " Проползла половину. " Только бы не упасть, только бы не упасть... " Доползла почти до конца, 10 см. осталось. " Только бы не упасть, только бы не упасть, только бы... Да ну еб твою мать!... "

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: – Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? – Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: Глубоко!.. Эхо:...глубоко.. Опять кричит: Глубоко!.. Эхо: глубоко.. – Глубоко!.. – ...глубоко.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!... Эхо: ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!.. Эхо: ДОСТАЛ!

* * *

Один мужик жалуется другому: – Что-то м...вошки достали... – А ты их не лечишь?... – А чего их лечить, они не болеют...

* * *

ЕДИНСТВЕННО-НАДЕЖЫЙ СПОСОБ ВОССТАНОВЛЕНИЯ КРАСЯЩИХ ЛЕНТ ДЛЯ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ!

* * *

Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в негодность лентой черного кобеля с белой отметиной на левой задней лапе; отделив хвост, отварить его в крови трех жаб, помешивая берцовой костью трехмесячной гориллы; повернувшись строго на запад, трижды прокричать "Ерsоn!"; добавить по вкусу соли. Красящая жидкость готова.

* * *

Филька, неси кота! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет! Ой как орет! Филька кидай его в окно. Ой как полетел!

* * *

Приходит Дато к Вано и: Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. Д: НЮХАТ! НЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!

* * *

Идет митинг. Оратор: "Дважды два шесть" Один в толпе не выдерживает и выкрикивает: "дважды два четыре" Его хватают и сажают на 15 лет. Через 15 лет митинг. Оратор: "Дважды два пять". Тот, который только что отсидел опять кричит: "Но дважды два четыре" После митинга оратор подходит к тому кто кричал и говорит: "Неужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть"

* * *

– Алло! Это номер 123-45-67? – (сонным голосом.) Да... – Ой, извините, я ошиблась номером...

* * *

Перед первым прыжком с парашютом – инструктор раздал все по ножику – на вопросы типа что это – ответил – ножик для обрезания строп... На вопросы типа ->: -0? сообшил – ну вот представьте – прыгнули вы – до 5 досчитали – кольцо дернули парашют не раскрылся – дернули кольцо запасного – тоже не раскрылся – тогда вы достаете ножичек – отрезаете член и выбрасываете – все равно он вам больше не пригодится... – А если вдруг парашют все-таки раскроется? – Тогда быстренько ножичком стропы режте – может член догнать успеете...

* * *

Барин выходит из дому, подходит к коляске и заносит ногу, но промахивается и попадает ногой в колесо. Кучер ему: – Барин, какую песню-то петь? – Да подожди ты, нога попала в колесо! – НОООГА ПООООПАААЛА В КОООЛЕЕЕЕСОООО, Пру-у!

* * *

Жена Шевчука шарит под кроватью шваброй: "Вылазь!" Шевчук: "Не вылезу!" Жена: "А я говорю вылазь!" Шевчук: "Не вылезу! Вот не хочу – и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

* * *

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках – Вань, а Вань – Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидентов...: )

* * *

Давеча на пресс-конференции в Воронеже г-н Шевчук поведал журналистам следующее: Б.Г., Кинчев и Шевчук с бутылкой портвейна и банкой кильки приходят бухать на стройку. Откупоривают бутылку, начинают вскрывать консерву, как вдруг из банки вылетает килька и летит по небу... – СВОБОДА!

* * *

– Любимый, ты обещал на мне жениться! – Чего я на тебе только не обещал... – Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? – Есть, но сейчас выну.

* * *

Встречаются два друга один другого спрашивает – Как тебе пила сизым домой пускает? – Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы"

* * *

– Финансовые воротилы – это кто? – Кого уже воротит от денег.

* * *

Нельсону Манделе очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, настанет счастливая жизнь!"

* * *

– Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! – С чего ты взял? – Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова! – А! Это мы делили мебель.

* * *

Както заблудились в тундре два мужика Один говорит другому – Стреляй, может услышат Тот выстрелил – Еще стреляй... Он опят выстрелил – Еще... – Не могу – стрелы кончились

* * *

А вы знаете почему Карело-Финскую республику переименовали в Карельскую? Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн. Причем проверка показала, что это одно и то же лицо.

* * *

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь – дин раз отрежь"? Это ведь главная заповедь при обрезании.

* * *

В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса)

* * *

– Мадам, а что это вы мало кушаете? – Я берегу фигуру. – Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

* * *

– Бабуся, что это за драка? Та-а, это нашенские дерутся, внучек. – А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через некоторое время: – Ну, что, внучек? – Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

* * *

В США среди всего мужского населения был проведен опрос общественного мнения. Все участники отвечали только на вопрос: "Смогли бы ли вы провести ночь с Мадонной?" Около 50% опрошенных ответили, что никогда, ни при каких обстоятельствах не пошли бы на такой шаг. Остальные сказали, что уже сделали это.

* * *

Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит – три эМ-а написано, вроде... Газеты писали: весна, половодье.

* * *

Жили – были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял. о вот однажды... М. – Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. (думает) неужели мой муж захотел? М. – Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей! Ж. – ну точно! ура! М. – скорей раздевайся, ложись! Ж. – ура! ура! ура, бывает в жизни счастье! М. – Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся! – Смотри! Смотри как часы светятся!

* * *

Зануда – это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.

* * *

Лондон. Утро. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говорит дворецкому – Сегодня смог, Джон... – Я рад за Вас, сэр...

* * *

Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит: – Який я гарный хлопец!

* * *

Из серии "армянское радио": – Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук? – Когда член становится недействительным.

* * *

Два спелеолога в пещере сталкиваются в шкуродере (узкое место, не разойтись) Первый: "Ну что там?" Второй: "Там? Тупик: -( " Первый: "Странно, там тоже: -(( "

* * *

Встречаються двое: – Чего это у тебя лицо желтое? – Да моча в голову ударила! – А синяк под глазом? – Да горшок тоже мимо не пролетел: -(.

* * *

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и говорит: – Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

* * *

Представте себе: разгар застоя, Праздник Первомай, демонстрация. Последней идет колонна ПТУ-ххх. В колонне у всех ученичков – рожи типичных барбитурщиков. Навстречу им – корреспондент с микрофоном: – Как настроение, ребята?! – Да пошел ты нахуй! Корреспонднт (в микрофон) – Вот так, весело, с шутками и прибаутками, молодежь встречает день мира и труда!

* * *

Идет на "зоне" "Поле Чудес" Ведущий-игроку: – Ваша буква? – Буква "а"! – Отвечаете? – Да, отвечаю! – Божитесь? – Да, божуся! – НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ! Ваше очко уходит в зал...

* * *

– Дяденька, дай закурить! – А волшебное слово? – "А в глаз?"

* * *

– Ты кто? – Я нудист. – А почему одетый? 8-I – А я извращенец!

* * *

Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий: – Назовите женский пол... орган. Игрок долго думал, затем сказал: – То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.

* * *

Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришел он значит на комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос: – Скажите, а каким образом Вы живете с женой? Мужик задумался: "Скажу, что слева – скажут, что черезчур левый; скажу, что справа – скажут правый; скажу сверху ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу – упрекнут в отсутствии инициативы..." – А я, -говорит, – с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: "За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда."

* * *

– Иван Иваныч, вы газету "ПРАВДА" выписываете? – Выписываю. – А что там пишут? – Не знаю. Моя задница читать не умеет...

* * *

Была когда-то передача в телевизоре, "Веселые ребята" называлась, А.Кнышев ее делал. Так там была как-то пародия на "Ч.Г.К.": Ворошилов: – Какие строки А.С.Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: – "Люблю тебя, Петра творенье!"

* * *

Ползут два червяка: – А нас не зада-вяяя? – Не бойсь не задавяяя!

* * *

Над землей показался червь рядом еще – Привет – Привет – Тебя как зовут? – Вася. – А-а, ну значит я твоя жопа

* * *

Из заброшенного сарая доносятся стоны и вздохи блаженства. – Васечка! Ну, что ты меня все молча ублажаешь? Ну, скажи что-нибудь ласковое. – Я люблю тебя, Петрович!

* * *

Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положенно кроме нескольких моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый козел...

* * *

Встает 17.06.96 утром Е.Б.Н. Ему докладывают: – Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%! – Так чего в этом хорошего? – А у Вас – все равно больше!

* * *

(П)одсудимый рассказывает (С)удье о совершении преступления. (П) – Играли мы в преферанс. Я – червовой, покойничек – козырем. Я – червовой, покойничек козырем. Я – червовой, и покойничек – червовой. (С) – Так за это же канделябром по голове надо! (П) – вот я так и сделал...

* * *

Порутчик, что такое комедия? – Это, когда есть чем, есть кого, но негде. А трагедия? – Это, когда есть кого, есть где, но нечем. А трагикомедия? – Это когда есть где, есть чем, но некого?

* * *

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает: – Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые? – Да ты на себя-то посмотри, старая!...

* * *

(Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е: Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал – 15! Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить! Но без малейшего удовольствия!

* * *

Один мужик говорит другому: – Я своей бабе каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.

* * *

Боцман споткнулся о крышку люка. "Трипиздоблядское залупохлопало, охуевающее в своей невъебности, наостопиздевшее злоебучестью", – сказал он и грязно выругался.

* * *

– Вчера приезжаю в роддом – жена родила. – А какое имя дали? – Хорошее. Наташа. – Да, хорошое. – Толко... намучается с ним пацан.

* * *

– Извозчик! Моецкий трост! – Моецкий трост! Хорок сопеек. – Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

* * *

К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает: – Вы кто? – Летчики, – отвечают те, – сегодня на войне погибли. – По сводкам погибло трое, остальные к такой-то матери.

* * *

Лежат двое в постели. Ночь. Он: – Как хорошо-то мне, Маша! – Я не Маша, я Миша! – Все равно хорошо.

* * *

Встретились подруги: – Знаешь, ко мне вчера Васька приходил, повалил на диван и трахнул, а чего приходил?.. Мож, что сказать хотел?

* * *

Разговор двух новых русских: – Сколько будет дважды два? – Купить или продать?

* * *

(Д) – стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на пальчике собстттннные трусики... (М) – Где ты была и что делала? (Д) – Где была – не помню, что делала и как называецца – не знаю, но с этого дня это – мое хобби...

* * *

Механизатор Ваня с лирической дояркой Маней на свидании, уставший после работы не мычит не телится. Маня, чтобы расшевелить Ваню: – Ваня, давай сыграем в такую игру. Я загадываю загадку, а ты, если отгадаешь, получишь поцелуй (или еще что-нибудь). – Давай. – Ну вот, слушай. Маленькая, зеленая, живет на болоте, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается. Что это? – Трахтор! – Ой, противный! Ты знал!

* * *

– Правда, что Вы работаете мелиоратором? – (поворачивая голову слева направо) Ц-Ц-Ц. (Поворачивая голову справа налево) Фр-р-р-р.

* * *

Балет. Солист говорит партнерше: "Я хочу тебя. И если не сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене перед зрителями." Той делать нечего, соглашается. Он кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму. Скрипач (снимая что-то со щеки): "Альтист, меня обспускали". Альтист: Ну и правильно, ты ж играешь, как пизда.

* * *

Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки" расспрашивают, как там ему понравилось. Он им: – Пацааны, приикол вааще... У иих таам дееньги, доллары называются, в наатуре как наши баксы!

* * *

Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете? Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык, конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

* * *

– Угадай, – два желто-зеленых огонька сверкнули в полумраке, – кто из нас двоих пойдет сейчас на кухню и приготовит мне кофе по-польски? – Понял, – ответил я. Спустил ноги на холодный паркет. И тихо пробурчал себе под нос: "Просто иногда он угадывает, вот и все".

* * *

– А я знаю, чем вы завтракали. – И чем же? – Яичницей. – Не угадал. Ей мы вчера ужинали.

* * *

Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т) (к) – Не берут, гады, забыли (т) – Не берут, гады, помнят...

* * *

Посадили торчка в газовую камеру. Через полчаса открывают – а он оттуда: закройте дверь, козлы, кайф уходит!

* * *

Идет Западло по лесу, и видит – стоит палатка. Подходит к палатке и выдергивает все колышки – палатка стоит. Тогда Западло прыгает сверху – палатка стоит. Берет дубину и лупит по крыше – палатка стоит и не шелохнется. Притаскивает кучу хвороста, обкладывает палатку и поджигает – палатка не горит. Тогда вконец обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Пофиг сидит.

* * *

Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: – Мужик, ты кто? – Западло. – А что это такое. – (сталкивая вниз) Профессия такая.

* * *

Приходить Петро до батька та говорить: – Батьку, хочу вже женитись... – А на кому, сину? – Та на Галi! – Тю-ю-ю на тебе, та вона ж з усiм селом... Через кiлька днiв знов приходить Петро до батька: – Батьку! Буду вже женитись! – На кому? – Та на Галi. – Так вона ж з усiм селом... – Та був я на горi, подивися – не таке вже воно й велике, наше село...

* * *

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!". Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: "Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос. – Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

* * *

Существует 4 вида любви Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где. Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем. Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем. Философская Есть Чем, есть с кем, есть где. Н О З А Ч Е М!

* * *

Жена у мужа спрашивает: – Что такое агрессия? – Ну это если я буду приставать к твоей подруге. – Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу! – Не путай политику с блядством!

* * *

Идет мужик по лесу и видит такую картину: другой мужик обвязал веревкой себя вокруг пояса, а второй конец привязал к кустам и – то упадет, то встанет. -й: Ты что это делаешь? -й: – Вешаюсь... От меня жена ушла... -й: – Разве так вешаются? Во-первых – веревку к суку дерева привяжи... -й: – Эх, сказанул!.. Это высоко – а вдруг сорвусь!?... -й: – Во-вторых, веревку-то на шею надо... -й: Пробовал – больно и задыхаться начинаю...

* * *

– Почему ты разрешаешь своей жене курить? – Должна же она хоть некоторое время помолчать...

* * *

– Когда у Вас тут болит? – Когда дышу. – Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.

* * *

– Как здоровье вашего мужа? – Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

* * *

– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. – Эх, пропало мое зрение.

* * *

– Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время. – Да, но так было только до изобретения телевизора.

* * *

– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? – Она, знаете ли, умерла.

* * *

– Продолжаете настаивать на своем? – Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.

* * *

– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? – Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

* * *

На польской границе русский погранец спрашивает польского коллегу: – А как по вашему будет "жопа"? – Дупа. – Тоже красиво...

* * *

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит – Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? – Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!

* * *

Мужик на исповеди: – Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал. – И как тебя земля держала! – А я на оглоблях стоял.

* * *

Слышал так: – Как жисть? – В полосочку. – Это как? – Идет полоса черная, черная. Потом БАЦ! И опять черная, черная.

* * *

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит – "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу – "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б – так это со смертельным исходом.

* * *

Покедова. – Барбамбия кергуду? – Начелдахи недурнасы! Пожиратель Процессорного Времени.

* * *

Идет (м)ужик по улице. Из окна пятого этажа высовывается (б)аба и орет: " Ой помогите, ой боюсь..." м. -Ты чо орешь! б. -Боюсь...! м. -?. б. – Что ты меня изнасилуешь. м. -Так я ж внизу. б. -А я сейчас спущусь.

* * *

Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив прет. Ну наш силы в кулак, и – р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: "Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу..."

* * *

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: "Ты кто?" Тот отвечает: "Вася!" Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анектода это лучше показывать) бормоча: "Ох и х!"/$во мне Вася, хреново!"

* * *

Птицы (П) собрались улетать на юг.Взмахнули крыльями, и тут одна маленькая птичка (Мп) говорит сиплым голосом: (Мп) – Птицы, я наверно умру...: ( (П) – Что случилось?! 8-| (Мп) – Я такая маленькая и слабая, что я не долечу...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НА КРЫЛАХ ДОНЕСЕМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) Птицы, я наверно умру...: ( (П) – Что такое?!!?!! 8-| (Мп) – Я такая маленькая и слабая, что я с голода умру...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НАКОРМИМ И НАПОИМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) – Птицы, я наверно умру...: ( (П) – ДА ЧТО ТАКОЕ!? =8-| (Мп) – Я такая маленькая, слабая, и неслильная что меня хищники забьют...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ ЗАЩИТИМ! И вновь птицы взмахнули крыльями и (Мп) говорит: (Мп) – Птицы,...! (П) – ИДИ НАХУЙ!

* * *

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: – Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит – какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове – Хрясь! – Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!

* * *

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. – Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? – Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", – заметил ее спутник.

* * *

– Угараздило меня вчера посыпать ковер средством от моли – И что? – Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало

* * *

Встречаются два глухих: – Ты куда идешь! В баню?! – Да нет, в баню! – А, я думал ты идешь в баню...

* * *

Играли трое в преф. Один проиграл и тут же помер от сердечного приступа. Двое оставшихся на похоронах несут его гроб. Один другому говорит: – А надо было бы мне тогда в пичку сыграть... Второй: – Да ладно тебе... И так хорошо...

* * *

Вечерняя сказка на УТ Добрый дэнь, диткы! Сьогодни я розповим вам казочку. Пливэ на човныку (лодке) Ивасык-тэлэсык, а назустрич йому – гимно. Гимно й кажэ Ивасыку, я тэбэ зъим! Ни нэ зъисыш! А от и зъим! Та я сам тэбэ зъим!, сказав Ивасык и зъив гимно! Так от вам, диткы, казочка тро тэ, як добро завжды перемагае зло.

* * *

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: – Будешь? – Что Вы, что Вы, конечно, нет!– испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: – Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..." – Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

* * *

Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы откроют и спросят: "Кто там?"

* * *

Жена говорит мужу: – Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного... – Ладно, тогда заштопай мне носки.

* * *

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? – Подержи-ка меня за член, – отвечает израильтянин, – Жарко? Так это – от зеркальных уловителей энергии.

* * *

Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку... (М) опускает газетку...: – расческу видел? – ага... – я тоже...

* * *

Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает: – Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет, отвечает: – Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучек спрашивает у того, который вяжет: – За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? Отвечает: – А за что ты мне вчера шапочку распустил?

* * *

У моего другана этх тварей до хера, вот сидим на кухне как-то раз, Я вижу что по стенке бежит один из этих гадов. Я ему говорю: – Ёж, смотри твой друган!.. Он глянул, и так сердито: – У гад, поймаю убью!

* * *

Еще был прикол. Ночевал я у Ежа, ночью после бытв в Dооm выползли на кухню, пожрать че-нибудь. Я когда туда зашел, думал как бы носки в тараканах не измазать... Тут еще кошак его прибежал, стал орать... жрать мол давай! Ёж посмотрел на кота и говорит: – Че орешь, козел, смотри сколько еды вокруг... лови жучков!

* * *

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже: – "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е..."

* * *

Апина говорит мужу: "Саша, ты слышал, что Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу?" – Какую? – "Комбинезон"

* * *

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: – Ты где живешь?

* * *

Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в руле теперь есть четыре дырки.

* * *

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра. Коз накормил, доброго утра пожелал. Коров подоил, -"-. Свиней накормил, -"-. Сам поел. А тут из репродуктора голос радио "Проминь": "Говорыть Кыйив. Доброго ранку..." Хуторянин: "О! Ппроснулось несчастье!"

* * *

– Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль? – Иудейская война во славу русского народа...

* * *

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: – А что это у тебя? С. (гордо): – Подрастешь – узнаешь! В.: – Да? А е...я не мешает?

* * *

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством спрашивает: – Сколько лет мне дашь? – Пять лет. – Чего так мало? – Ничего, отсидишь – еще добавлю. – А ты кто? – Прокурор.

* * *

Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания. – Ну что, Мишенька, какие страны видел? – Разные... – Красивые, наверное? – Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.

* * *

– Скоро лето! Ты любишь плавать? – Очень! – А какой способ плавания ты предпочитаешь? – На спине. – На чьей?

* * *

Вопрос "Армянскому радио": – Чем отличается половой акт от террористического? – Масштабом разрушений!

* * *

Что такое "жена"? – Сзади – "же", а спереди – "на".

* * *

У "Нового русского" спрашивают: – Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: – А-а-а, дык это что, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: – ...Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге): – О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

* * *

Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. П: – Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет. Д: – А ты, что своим крючком варежки собрался вязать?

* * *

Мужик нашел ракушку и в давай в нее М: Угу. Из ракушки: Угу. М: Угугу. Из ракушки: Угугу. М: Ебал. Из ракушки: Ебал. М: Угугугу. Из ракушки: Заебал.

* * *

Лицо разговаривает с Задницей: – Слушай, почему так, мы с тобой ровесники – а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? – Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? – Ну да. – А мне на все на это насрать...

* * *

"Братку" загадывают загадку: "Два конца, два кольца, посередине – гвоздик". Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: "Ну... это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?". Ему отвечают: "Да нет, это ножницы." "Браток" (в диком восторге): "О! Бля! Сила!...Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!"

* * *

Сидять баба з дiдом, вечеряють. Коли баба дiда ложкою по лобi – хрясь! – За що, стара? – А за те, що ти мене невинностi позбавив. Сидять далi пiвгодини. Коли дiд бабу по лобi – бац! – Чи ти здурiв, за що? – А вона в тебе була?

* * *

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воозвал зычно: – Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе алевье-э-э-э!

* * *

Ну и про винегрет (В): Лежит себе В на дне желудка, когда – раз – сто грамм! И еще сто! И еще! А ну, думает В, пойду-ка гляну, кто там такой щедрый.

* * *

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. – Прошу обратить внимание, – говорит гид, – эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. – Не говорите глупостей, – усмехается один экскурсант, – ведь сейчас только 1996-й год!

* * *

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: – Не отпирайся, подлая, я знаю все! – Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

* * *

Ползут два скалолаза по скале. Один кричит: – Страхуй... Второй – Сам страхуй... Превый – От страхуя слышу...

* * *

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: – Что там сзади? – Тупик. А у тебя? – Тоже.

* * *

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну стену, БАХ! – в другую, падает, снимает наушники: – С этим плэером вообще убиться можно!

* * *

– Эй, подстрахуй! – От подстрахуя слышу! (Сорри)

* * *

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит – мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит: – Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься? – Да я это... Кроликов развожу... – (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя! – (*) Развести – продать один товар нескольким людям

* * *

Звонок в скорую: – У нас тут каток на человека наехал! – По какому адресу? – Улица Пушкина, 15, 16, 17...

* * *

Короче, дневник одного чувака: ' Сегодня перебирал грибы. Разбирал на червивые и нечервивые. Нечервивые порезал, пожарил и съел. Посидел, потом из червивых грибов повырезал нечервивые части, пожарил их и съел. Потом повыковыривал червей, пожарил оставшиеся грибы и съел. Потом съел червей. Жарить было уже кайфолом. '

* * *

Жена(Ж) ругает мужа(М): (Ж) – Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь! (М) – Почему не думаю?! ; )

* * *

Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100 купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать начну".

* * *

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские. – Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и крупской... – А где же Ленин? – Ленин в Польше.

* * *

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту – ребята собирались заехать. Жена его отговаривает: – Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: – Брр-р-р-р, ну и холодина! – И не говори, – А мой-то дурак на охоту ушел.

* * *

– Как строят забор? – Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

* * *

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% – чтобы сходить в туалет. 15% – чтобы идти на работу в ночную смену. 35% чтобы одеться и идти домой.

* * *

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! – Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

* * *

– Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. – Зачем это ты? – Моя Манька в первую ночь спросит: " Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей – хрясь по морде: " А ты где, стерва, другие видела?"

* * *

– Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? – Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.

* * *

Идет "бомж" по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышнязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: – Да нет, спасибо... "Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. – Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. – Да нет же, спасибо, я же сказала... "Бомж" убирает руку и так грустно-обидчиво: – Так что, значит на миньет расчитывать нечего?...

* * *

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смотрит в окно: – Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: – А вы на шкаф залезьте!

* * *

Жена говорит мужу: – Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: – Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

* * *

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. – Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! – Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

* * *

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: – Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: – Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

* * *

– Как ты различаешь своих близнецов – они ведь абсолютно одинаковые? – Очень просто – один умеет считать до 300, а другой – до 450.

* * *

– От чего умерла ваша первая жена? – Она съела грибочки. – От чего умерла ваша вторая жена? – Тоже ота грибочков. – От чего умерла ваша третья жена? – От удара молотком по голове. – Как? – Не хотела есть грибочки!

* * *

Два друга играют теннис. Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает игру, снимает кепку м стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг говорит: "Какой благородный жест!" – Это не жест. Мы были с ней 20 лет женаты.

* * *

Друг другу рассказывает о своей подружке: – Вот уже целую неделю каждый день она приходит ко мне смотреть телевизор. – Но у тебя нет телевизора. – Она этого еще не заметила.

* * *

– Вы не знаете, что это за страшилище? – Это моя жена.

* * *

– О, простите, я сделал глупость! – Нет, это я сделал глупость.

* * *

В исполком пришла жалоба: – Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. смотрят в окно. – у и что? ничего не видно! – А вы на шкаф залезьте! – у залез, – говорит представитель, – все равно не видно! – Двигайтесь левее... – Все равно не видно! – Еще левее! – Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа. – Вот видите! А я так целый день.

* * *

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. – Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. а другом конце интересуются: – В каком смысле инвалид? – У меня рук нет. – А чем же вы обнимать будете? огами? – Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?! А хоть этот-то... есть у вас?! – А чем же я номер набираю?

* * *

Разговор подруг. – Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? – Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

Ванька с Манькой на съезде. – Манька, хошь, Келдыша покажу? – Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

* * *

– Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара! – Вот чудачка-то! За старика? – Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары – это те, которые никогда не едят мяса.

* * *

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

* * *

В бане: – Кипеточку-с? – На хуй... – Извольте-с!

* * *

Идет (К)ашпировский с (Ч)умаком по улице Ч: Вот ты (К) такой могучий сделай так чтобы с восмого этажа пианино выбросили. К: Сейчас сделаем и напрягся. На балкон выходит мужик и бросает холодильник. К: Не понял и опять напрягся. Опять выходит и бросает телевизор, пылесос, шкаф. К: Опять не понял. И опять напрягся. Мужик таща на балкон свою жену орет-"Пощади-и! Ну нету у меня пианино!"

* * *

Идет ревизия в библиотеке, один делает ревизию другой записывает... – Так... На 15 странице дырка!...(переворачивает) О! И на 16-ой тоже.

* * *

При устройстве на работу: – Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

* * *

Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и позиции и стали думать, как-бы так еще извратиться по-новому. Один наконец придумал: : -А давай я нагажу тебе на лицо, а потом ты мне : -КЛАСС, этого еще не было, давай! Приняв соответствующие позиции, они осуществили первую часть задуманного и затем поменялись местами. 2-ой тужится-тужится, никак не может. : -Ну давай-же : -Не могу : -Ну почему? : -Никак : (умоляюще) -Ну ты постарайся, ну пожалуйста : -Ну не могу я никак : (обиженно, чуть не плача) -Ты-ы меня-я не лю-ю-ю-ю-бишь

* * *

Дык вариации: Двое голубых и т.д. и т.п... Вобчем-АКТ(половой ессно). (П)ервый(пассивный) (В)торому(активному): – Кончил? – Нет! – Кончил?-(П) – Нет!-(В) – Кончил?-(П) – Нет!-(В), со слезами в голосе... – Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!-(П) – АААА-А-ААА!

* * *

(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят тачку. Останавливается. Желтого цвета. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К – _желтую_ тачку? НЕТ!" Останавливается красная. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К – _красную_ тачку? НЕТ!" Останавливается зеленая... М: "Ну теперь-то поехали!" К: "Я?! В _ЗЕЛЕНУЮ_ тачку? НИКОГДА!" М: "Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще пропадешь!"

* * *

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему: – Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...

* * *

– Алло! Это девять восемь шесть пять четыре три два один? – Это квартира, а не Байконур!

* * *

(Е)вреи приходят к (М)эру и говорят: – Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно! – Как?– М. – А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. (Ч)асы: – Бам! Е: – О! Ч: – Бам! Е: – Раз!...

* * *

Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет. Кума интересуется – Ну чого, вбылы? – Та ни, ще не вбылы, – отвечают мужики – але пи$%ды вже далы!

* * *

Двое лежат в постели. После бурной любви. ОН(грубо): Оргазм был?! ОНА(очень тихо): Быыыл... ОН: Что нужно сказать? ОНА: Спасибо...

* * *

Из биографии: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе"

* * *

Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил: – Гога!... Ты?

* * *

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит: – Эй, японец! – Чаво? – ПААшел нахуй! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству: – Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать? – Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая: – Русский, а русский... Русский лениво: – А, это ты, японец, ПААААшел нахуй!

* * *

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел: – Эй, афганец, ты сало ешь? – Якой же афганец сала не исты!

* * *

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз)

* * *

В СССР разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"

* * *

– Знаете, этот концерт Зосимовой – один из лучших. Советую уходить после третьей песни. – Почему после третьей? – После первой и второй – очень уж большая давка в гардеробе.

* * *

Встретились Овсиенко и Апина на улице. – Ну как тебе мой новый костюм? – Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.

* * *

– Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва гадости... – Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь от радости...

* * *

Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

* * *

Читальный зал библиотеки, народ чего-то очень старательно ищет в умных книжках и старательно перепысывает в свои блокнотики-тетрадки. Только один мужик очень быстро перелистывает газету, и громко говорит: – Нихрена... нихрена... нихрена. Его очень вежливо и шепотом просят: – Товарищ, про себя. Мужик очень быстро шуршит газетами, и громогласно заявляет: – И про меня нихрена!

* * *

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

* * *

Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: Воды по колено, а рыбы – до хуя...

* * *

Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско-ангшлийского словаря. Издание нов., перер абот., шампанск., бутерб. с икр.

* * *

– Какой русский не любит быстрой езды? – Тот, на котором ездят.

* * *

– Правда ли, что у русских мелодичный язык? – Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".

* * *

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

* * *

На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

* * *

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает...

* * *

Купил новый русский "Запорожец". А нв все вопросы отвечал: – Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!

* * *

Надпись на могиле нового русского: "Спи спокойно, по-эл!"

* * *

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет ж*па?" Поляк: "Дупа". Русский: "Тоже красиво".

* * *

– Кто были по национальности Адам и Ева? – Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

* * *

Встретились два "новых русских" в Италии: – Я тут себе та-а-а-кой галстучек за 500 долларов купил! – П-а-а-думаешь, я себе вчера такой же за 1000 оторвал.

* * *

– Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? – Да. – Отца Лифшица пожалуйста!

* * *

– В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? – Старые русские начинались так: "За морями, за горами жили-были...", а новые советские – "Агентство ТАСС сообщает..."

* * *

Встречаются два "новых русских". Один другому: – Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! – Дурак ты – вон за углом такие же по штуке пятьсот!

* * *

Новый русский покупает квартиру и спрашивает: – А это тихая квартира? – Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

* * *

У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену. К нему подходит другой и спрашивает: "Вы не подскажете как пройти к "Эрмитажу". Первый не оборачиваясь и не прекращая действо – Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.

* * *

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? – Очене, очене сложный, – говорит японец, – каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, – постучал себя по лбу, – в зопе.

* * *

Лингвистический конгресс. Докладчик: – Латынь – прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить". Голос из зала: – Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

* * *

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо: – Производственный и матерный – одно и то же.

* * *

Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон: – Ду ю спик инглиш?! – Молчание. – Парле ву франсе?! – Тишина. – Шпрехен зи дойч?! – Йа! Йа! – Нахуй сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

* * *

(в транскрипции [кель] – подойди, [мнда] – сюда) Казах женился на русской. Как то говорит: – Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает: – Это за "манду", узнаю что такое "кель" вообще убью!

* * *

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: – Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

* * *

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: – У вас в России что ни Иван, то дурак. – Правильно. У нас таких турками зовут.

* * *

Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: – Какими языками владеете? Первый: – Тремя – административным, матерным и русским словарем. Второй: – Двумя – административно-матерным и русским через переводчика.

* * *

– Что ты делаешь здесь, Михель? – Наблюдаю, откуда русские наступать будут. – А зачем тебе это знать? – Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

* * *

На уроке русского языка. – Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист". Один из учеников: – А что такое "сухой лист"? – Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

* * *

Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: – Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки. – А дырки зачем? – А как же он пальцы загибать будет?

* * *

Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: – Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему: – Вась, глянь, у тебя ж руки нет! – О-о-о, мой новый "Ролекс"!

* * *

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: – Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается – чемоданов нет! – Узнаю тебя, Русь!

* * *

После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту: – Скажите, почему у вас все руки синие? – А меня русский товалища все время по лукам била и говолила: " Ничего гада не тлогай не твое!"

* * *

Русские Встречаются два мужика: – Иван, а что это у вас пшаница не растеть? – Дык не содим ведь! – А что не содите? – Дык не растеть!