Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит: – Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. – Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист: – Ребята, вы что, обкурились что ли? – А как ты догадался? – Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

* * *

Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным. – Гертруда, – возбужденно рассказывает он жене, – сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно! – Ну и ну! – отвечает возмущенная жена. – Столько страсти из-за чьей-то задницы! – Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее штанишек.

* * *

– Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы? – Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

* * *

Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: – Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? – Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

* * *

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"

* * *

Женщина приходит к женщине – сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. – Вы, доктор, как женщина должны понять, – рассказывает муж. – Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно, "или как", – отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! – М-да, – отвечает докторша, – Случай непростой. Ну что же, будем лечить – или как?

* * *

Врач, осмотрев больного, сказал: – Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. – Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.

* * *

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: – Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

* * *

В троллейбусе. – Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?! – Да! А мужиков в зад!

* * *

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: – Пробейте пожалуйста. – Да вы знаете, мне неудобно задом. – Мне вообще-то лучше бы компостером...

* * *

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери: – Марусь, иди сюда, здесь место есть! – Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

* * *

Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие мужики. – Мужчина, вы меня выпустите? – А я не мужчина, я еще мальчик. – Да? Тогда я вьетнамский летчик.

* * *

Троллейбус. Переполненный. Женский голос: – Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках, ребенок на руках, да еще сзади прут!

* * *

Троллейбус. Контроллер: – Ваш билет. – А ты кто такой? – Контроллер. [Громко, на весь троллейбус] – А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]

* * *

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

* * *

В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не Вы, Вы можете оставить!

* * *

– Мне в троллейбусе хотели дать по морде! – Откуда ты знаешь? – Не хотели бы, так не дали б!

* * *

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!"

* * *

В троллейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит: – Уффффф... К нему поворачивается сидящий рядом: – И это вы мне говорите?..

* * *

В переполненном троллейбусе. Женщина возмущенно: – Гражданин! Вы на мне уже третью остановку лежите... – А что я могу сделать? – Ну так делайте быстрее, а то мне скоро выходить!

* * *

Троллейбус. Час пик. Голоса: – Девушка! Да что вы так ерзаете? – Благодаря вашему зонтику я уже две остановки как не девушка. – Так давайте я его выну! – Сначала закройте!

* * *

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: – Девушка, вы на следующей выходите? – Я не девушка! – Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

* * *

Инспектор ГАИ приходит к начальнику. – У меня третий ребенок родился... – Ладно удвою зарплату. – Так третий же! – Ну утрою! – Так их же кормить надо! – Ладно, возьми знак "40" – поставь где хочешь.

* * *

На археологических раскопках ХХII века нашли никому неизвестный предмет полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он об'явил: – В конце ХХ века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

* * *

Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти – желание. Мужик думает и говорит: – Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! – Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?! – Да? – задумался мужик, – Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

* * *

Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру. – С таких денег у меня нет сдачи, – говорит инспектор. – И что же делать? – спрашивает водитель. – Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.

* * *

Инспектор ГАИ: – Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): – Точно не скажу, но, по-моему – мягкий...

* * *

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? – Там живет моя теща.

* * *

Инспектор ГАИ – начинающему водителю: – Увы, но по вождению экзамен вы не сдали. – Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места! – А как вы могли стронуться с места, если вы сели на заднее сидение?

* * *

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: – Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь? – Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": – Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? – А я-то как раз и думал: Хуй ты у меня успеешь...

* * *

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж: белый песок, тихая погода. – Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок! – Как! Ведь это же наша уникальная природа, – возмущается губернатор. – Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов. – Все хорошо, но старик любит 28 градусов! – Но это невозможно! – кричит губернатор. – Денег жалеть не надо – вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег! Помощник садится в шезлонг – чистое синее небо. – Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака... – Вы меня считаете идиотом! – срывается губернатор. – Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака... Приезжает через три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж – под ногами желтый песок... Подходит к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду – 28 градусов... Садится в шезлонг, поднимает кверху взгляд – легкие перистые облака... Старик вздохнул и задумчиво произнес: – И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...

* * *

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы: – Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

* * *

Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член. Ну, он заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано – "нэ тара пися!"

* * *

Три гаишника останавливают кавказца. – Вы превысили скорость. – Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... – Вы превысили скорость! – Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал... – Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! – Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

* * *

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: – Так, почему с цепью? – А это чтоб электричество в землю уходило. – Это понятно. А цепь зачем? – Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... – Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: – Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: – Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... – А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: – Так, почему без ЦЕПИ?

* * *

Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах...

* * *

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? – Мой папа – милиционер. Сколько получает? – 100 тысяч рублей. А мама? – Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? – 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. – Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

* * *

– Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру. – Так почему же вы не позвали на помощь? – Я боялся раскрыть рот – у меня золотые зубы.

* * *

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: – Почему ты плачешь? – Я родителей потерял! – А как их зовут. – Лапочка и Котик.

* * *

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. – Какие еще приметы? – Ну вот моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией, – объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая? – Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!

* * *

В пожарной части звонит телефон: – Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. – Вам следует позвонить в милицию. – При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: – Где у женщин волосы растут? – На голове... – Ну, это ВСЕ знают! А где еще? – Подмышками растут... – Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: – Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его арестую!

* * *

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит: – Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне. – Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы – смертельный номер! Кому номер не понравится – может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет: – Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится собирайтесь около кассы.

* * *

Отец – Вовочке: – Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: – То же, что и ты. Соврал.

* * *

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: – Вовочка! Ты что лепишь? – Мента леплю. – У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего? – Из говна. – Ах ты сопляк! Я тебе покажу – милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад – проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: – Ты что там лепишь?! – Пожарника. – А-а-а... А из чего? – Из глины. – Тю, дурак! Из говна надо! – Не могу – из говна мент получается...

* * *

К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня: – Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер. – Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер. – Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер. – Вовочка накрути писю на пальчик...

* * *

– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной. – Какой он из себя? – Лысый и лохматый. – Как же такое может быть? – Я же сказала, что он ненормальный!

* * *

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет: – Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру. – Вот, дорогой, там все написано. – Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал? – На красный... – А почему пишешь, что на зеленый?

* * *

Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру: – Дядя милиционер, откройте банку! Милиционер стучит в банку и говорит: – Откройте, милиция!

* * *

В отсутствие мужа жена привела любовников. еожиданно возвращается муж.Все мужики выбежали на балкон. о замерзли и придумали вот что: избили одного и втолкнули в квартиру. А сами(якобы милиционеры)погнались за ним. Последний остановился: – Извините нас, мы гонимся за преступником. – Ничего, ничего, -ответил муж, – у нас на прошлой неделе в ванной десант высадился, а еще раньше в туалете геологи нефть искали.

* * *

В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью. Таксист в панике: – Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: Гражданин, что делаем? Что-что! Жену ебу! – А я думал, блядь. – Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

* * *

На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку. – Скажите, здесь есть поблизости милиция? – спрашивает он. – Да нет здесь никакой милиции.. – Тогда раздевайся!

* * *

Идет по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке маленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает Милиционер и кричит: "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает – они ж еще больше на площадь гадят". Задумался мент (сказать то что то надо): "Понимаете – голубь это птица мира..." (М) [кладя руку на сердце]: "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!"

* * *

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. – Куда это вы так спешите? – На лекцию. – Кто же в такой поздний час читает лекции? – Моя жена.

* * *

Бабка столетняя орет на улице: Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает милиционер: Кого изнасиловали? Где? Когда? Б: Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914 году! М: Так что ж ты сейчас то орешь? Б: Так приятно вспомнить!

* * *

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: – Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? – Нет, но пусть только заявится домой – сразу будут...

* * *

– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю как быть! – А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела! – Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

* * *

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: – Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

* * *

– Откройте дверь! Милиция! – А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

* * *

Стук в дверь: -Кто там? -Милиция. -Никого нет дома. -А кто говорит? – Говорит Москва, московское время 16 часов.

* * *

В темном переулке. – Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера? – Нет. Тогда снимайте вашу дубленку...

* * *

– Неужели нельзя было этот спор решить без суда? – Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

* * *

– Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов? – А как же! Отделение милиции.

* * *

Милиционер спрашивает мальчика: – Признайся, твой папа варит самогон? – Нет, он его сырым пьет.

* * *

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

* * *

Стук в дверь, на пороге милиционер. – Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? – Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

* * *

Разговор двух милиционеров: – У меня столько денег, что я могу купить весь город. – Так я тебе его и продал.

* * *

Милиционер останавливает мотоциклиста: – Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену? – О боже, а думал, что оглох!

* * *

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит: – Плати сто рублей. – Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

* * *

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома. – Какие-нибудь особые приметы у него есть? – Найдете, появятся...

* * *

– Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене. -Так оставьте ее в покое! -Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано!

* * *

– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! – Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

* * *

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. – Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный! – Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!

* * *

"Вчера, возле дома [...] по улице [...] был обнаружен труп мужчины с несколькими ножевыми ранениям и. Подоспевшим сотрудникам милиции труп успел сообщить приметы убийц. Подозреваемые задержаны..."

* * *

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: – Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! – А кто вам сказал, что мы идем домой?

* * *

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: – Привет, коллега! – Какой же я тебе коллега?! – Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

* * *

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась. – Вы слышали как я вам свистел? – строго спрашивает он. – Да, – отвечает она, – но сегодня вечером я занята.

* * *

– Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили! – Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут! – В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной мясокомбината обнаружили.

* * *

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: – Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

* * *

В темном переулке. – Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? – Нет. – Тогда снимайте пальто.

* * *

Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: – Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

* * *

Женщина прибегает в отделение милиции: – Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! – Не волнуйтесь! – успокаивает ее дежурный. – Сейчас всех задержим! – Всех не надо! – отвечает женщина. – Задержите только второго и седьмого...

* * *

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: – Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз? – Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло... – Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

* * *

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: – Здесь две березы. – Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: – Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

* * *

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома. – У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? – спрашивает дежурный милиционер. – Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

* * *

– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? – Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. – А почему же эти пуговицы тогда блестят? – Потому, что они все же вытирают.

* * *

– А мне знакомый милиционер два патрона подарил... – Зачем? – На память. – На "память"? На "память" двух патронов мало...

* * *

Встречаются два приятеля. – Ты где работаешь то? – Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономической политикой. – Ха! А что есть довольные? – Да. Но ими занимается милиция...

* * *

На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: "Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает." Милиционер (игривым голосом): " А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь?"

* * *

По вокзалу ходит мужик и кричит: – Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да я жену ищу. – Почему сеете панику? – А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

* * *

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне!" Голос с галерки: – Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит – конфуз! Другой день – та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне!" Мент: – Вот я сейчас кому-то поебусь!

* * *

Мальчик подходит к милиционеру: – Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... – На! Через пару минут та же история. – Дядя милиционер, расколите орешек! – Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. – Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: – Платите штраф! – А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: – А разве ты Герой Советского Союза? – Нет, я просто спросил.

* * *

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику: – Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру. – А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? – спросил депутат. – Я тебе сейчас покажу Конституцию! – закричал милиционер. – Раз покажет – значит есть, – радостно сказал депутат приятелю.

* * *

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: – В чем дело? – Повешусь! – Веревку-то надо привязывать к шее! – Пробовал, задыхаюсь.

* * *

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по пальцам каблуком. – Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной? – Это не женщина. Это – теща! – У, стерва, зацепилась!

* * *

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. – Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер. – Как папу. – А как зовут папу? – Точно так же, как и меня! – А как же зовут вас обоих? – Одина-а-ково-о-о!

* * *

Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит: – Ребят, отпустите меня погулять. – Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял? – Да уж сколько лет стою, надоело. – А на долго? – К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, – памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.

* * *

По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют". Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает: – что здесь происходит? – Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла... – Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы... О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!

* * *

Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

* * *

Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет: – Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: – Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? – Уж и помечтать нельзя!

* * *

Допрос новичка начальником полиции: – Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи? – Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

* * *

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: – Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: – И?... Миетт, потупив глаза, краснеет: – Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

* * *

Один приятель рассказывает другому: – Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. – У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

* * *

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: – Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

* * *

Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. – Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых? – Спрятал бы в карман. – Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию. – Хорошо, папа. – А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых? – Отнес бы в полицию. – Вот шлемазл! Надо спрятать в карман! – А разве так поступают порядочные люди? – Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!

* * *

Полицейский, вызывая по телефону участок: – Здесь ограбили человека. Одного я задержал. – Кого именно? – Того, кого ограбили.

* * *

В полицейском участке раздается телефонный звонок. – Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! – Алло, кто это говорит? – Как кто? Грабитель!

* * *

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали. – Украдено, господин инспектор, 37 предметов. – Как это вы точно знаете – сколько? – Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.

* * *

Полицейский: – Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70". Женщина-шофер: – Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

* * *

– Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, заявил официант. – Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

* * *

– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте. – Не могу. У меня больше нет денег...

* * *

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. – Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья. – Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

* * *

– Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию. – В полиции в этот день никого не было, господин судья. – А на следующий день? – На следующий день в кошельке ничего не было...

* * *

Полицейский: – Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): – А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский: – Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

* * *

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: – Иди первый и не беспокойся – я за тебя отомщу!

* * *

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. – Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. – Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться также и за эти нарушения...

* * *

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает: – Вы знаете, что это за знак? – Понятия не имею, – ответила женщина, – но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

* * *

Звонок в полиции: – Алло, это говорит миссис Ренстон. Я обнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.

* * *

– Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? – А что случилось? – Мы не можем попасть в свой дом. – Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! – Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

* * *

Переходя улицу, мужчина засмотрелся на небо. К нему подошел полицейский: – Мсье, если Вы не будете смотреть, куда идете – попадете туда, куда смотрите!

* * *

– Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно? – Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

– Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. – Почему же? – Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

* * *

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? – Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

* * *

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: – Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! – О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

* * *

Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек! " Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого... "

* * *

Полицейский останавлевает водителя, который только что наехал на старушку. – Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? – Боялся испугать.

* * *

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

* * *

Во время перестрелки один из гангстеров кричит: – Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

* * *

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции. – Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

* * *

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: – Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

* * *

– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Полицейским. – А ты, Джон? – Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

* * *

– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. – Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? – Раздеваться здесь не запрещается.

* * *

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого: – Что ты думаешь о нашем режиме? – То же, что и ты. – Тогда мой долг – арестовать тебя!

* * *

– Как вы посмели ударить полицейского? – Да это же мой одноклассник! – Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

* * *

В полицейском участке: – Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. – Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

– Я слышал мадам, что Ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? – Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

* * *

Полицейский: – Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? – Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

* * *

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому: – Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

* * *

Полицейский спрашивает водителя: – Объясните, как произошла авария. – Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща – налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

* * *

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. – Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу! – Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

* * *

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. – Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. – Совершенно верно, – подтверждает другой участник аварии. – Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

* * *

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: – Вы видели грабителя? – Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

* * *

– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография. – А во что он был одет? – На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

* * *

В полицейский участок вбегает человек и говорит: – Арестуйте меня, я ударил свою жену! – И убили ее? – Что вы, даже не поцарапал. – Ну, это пустяки. Можете идти. – Ни за что! Она стоит там за дверью!

* * *

В полицию прибегает заплаканная женщина: – Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. – Когда это произошло? – Неделю назад. – Но почему вы только сейчас об этом заявляете? – У него сегодня получка.

* * *

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. – Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: – Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? – Вот это они как раз и выясняют...

* * *

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает: – Ты что, старуху убил? – Да... – И много денег взял? – Да чирик всего... – Что ж ты? Из-за чирика-то? – А что? Десять старух – уже стольник набежал!

* * *

В полицейском комиссариате. – Ваше имя Пьер Дювалье? – Да. – Вы родились в Бордо? – Да. – А умерли в Марселе? – Нет. – Значит, мы ищем не Вас.

* * *

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает: "Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."

* * *

– Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? – Второй поворот налево. А за "мента" – трояк. – Только червонец есть. – Сдачи нету. – "Мент", "мент", и на рубль – "козел".

* * *

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: – Вы что тут делаете? Гена: – Да вот, подарки к новому году развешиваем! – Ты что, зеленый, сдурел? – (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй ушастый! Снимай подарки!

* * *

Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и крикнул: – Гена, менты! Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена выныривает: – Ну что Чебурашка, менты уже ушли? – Ныряй Гена, попалишься! – Чебурашка, менты далеко? – Ныряй, ныряй скорее! – Ну все уже? Менты уехали? – Ны-ы-ыряй, ны-ы-ыряй, зеленый, ты меня прикалываешь.

* * *

В. как всегда лезет за медом. И поет: я тучка, я тучка... Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела: – Есть, у нас, подозрение, плюшевый, что не тучка ты вовсе, а мент поганый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок (и сиплым басом) – Ну и рожа у тебя ШАРАПОВ!

* * *

На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует: – Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше: – Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще: – Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает: – Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого: – Голова тоже лежала на проезжей части дороги!

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. – Эй, гражданин! Вы что делаете? – Да это моя теща! – Живучая, падла!

* * *

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: – Гражданин! Ей же больно! – Нет, – отвечает он – она сдохла!

* * *

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. – Ты что офонарел? Пошли в отделение! – Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? – Каким буржуям? – Да вон табличка – отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?...

* * *

Идет мент поздним вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: – По любви? Мужской голос в ответ: – Да. – А я не тебя спрашиваю! – А здесь больше никого и нет...

* * *

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: – Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: – Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. – Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин. – В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

* * *

Переписка (З)эка с (М)атерью: – Как ты мама? – Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог. – Мама, скоро срок кончается – приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют. – Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли. – Ну чем смог, тем помог...

* * *

Едут КрокГена и чебуратор [sкiрреd] на велосипеде... Догоняет их мент, грит, мол, штраф за превышение скорости! Ну, они, дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем? Мент: "Какой фокус?" Они: "Хотите, у Вас яйца до земли будут?" Он: "ХОЧУ!: Ч: "Ген, окуси ему ноги, по самые яйца!"

* * *

В Москве бабушка подходит к менту: – Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? – Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

* * *

Стоит мужик на Красной площади и писает. Подбегает мент: – Быстро – червонец и быстро сматывайся. Мужик вынимает четвертной: – Сдачи не надо. Я тут сейчас какать сяду.

* * *

Тормознули менты мужика – плати штраф. – "Ок", – грит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. – Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал – отпустил. Другой подходит – "Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? – Бери и дели!

* * *

Один взломщик – другому: – Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... – Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? – Что я, маленький? Я так возьму – они и не заметят!

* * *

Один мужик к другому: – Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? – Нет. – Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: – Записывай.

* * *

– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому сотруднику, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто. – Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток. – Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка. – Правда? И за какую команду она играет?

* * *

Ночью жена толкает мужа в бок. – Что, футбол? – мычит он. Она опять толкает. – Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: – В этом городе есть мужчина? – А что, есть выпить? – доносится с первого этажа.

* * *

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: – Довольны ли вы результатом выступлений? – Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

* * *

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: – Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

* * *

Жена выговаривает мужу: – Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! – Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

* * *

Приход мужик к любовнице и говорит: – Муж дома? – Нет. – Давай займемся... Звонок в дверь... – Прячься в шкаф муж пришел. Заскочив в шкаф и зажав хуй снаружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит: – Давай кушать. Прямо сюда. Хоккей по телеку. Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа. Муж: – Ты что там делаешь? – Да, вот полка с посудой оборвалась. – Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена нахуй посылают.

* * *

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: – Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. – Зачем?! – Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

* * *

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги. – Как это случилось? – Во время игры. – В футбол играли? – Нет, в карты. – В карты? – Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

* * *

Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит: – Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить... Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит: – Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав...

* * *

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: – Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. – Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией. – Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

* * *

Штирлиц играл в футбол с эсэсовцами. Он сделал подножку Кальтенбруннеру. Судья Мюллер показал Штирлицу желтую карточку. "Горчичник", – подумал Штирлиц.

* * *

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот сидят, он к ним: – Мужики, не в курсе как встреча закончилась? – Да как обычно. -? – Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)

* * *

Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. – Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. – Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

* * *

– Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?! Да он полторы штуки стоит! Довели страну, реформаторы хреновы!

* * *

Загадка Перетурина, заданная им во время репортажа футбольного матча Россия-Финляндия. – Не знаю уж чем там отбил мяч Черчесов. Мяч едва не пролетел у него между ног.

* * *

– Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее? – Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

* * *

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: – Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол. – Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... – Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши...

* * *

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. – Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж по медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

* * *

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР. – Я бы хотел быть сейчас в Риме! – мечтательно говорит один. – Но матч-то не в Риме, а в Москве! – возражает другой. – Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

* * *

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло. – Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

* * *

– Мадмуазель, – говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

* * *

– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. – А от кого он узнал? – Он сидел рядом со мной.

* * *

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: – Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? – О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нахуй судью, когда он назначил пенальти в ворота "Спартака"!

* * *

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".

* * *

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: – Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

* * *

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила. – Ты бери пример с меня, – говорит ему приятель. – Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел. – Понимаешь, – оправдывается он перед товарищем. – Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот футбол?"

* * *

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются: – У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз... – А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий: – А я СЛАВЫ хочу! – Кто такой?... Почему не знаем?... – Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДАРА-А-АС!"

* * *

Объявление: – Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

* * *

Довольно молодой, почти спортивного телосложения, обаятельный мужчина, брюнет, материально не озабоченный, владелец надувной лодки и недостроенной дачи под Новгородом, мог бы продать желающим фуражное зерно. Минимальная партия – пара вагонов.

* * *

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: – Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: – Да так, иногда люблю приврать.

* * *

Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье! Здоровье – это спорт! Спорт это победы! Победы – это деньги! Деньги – это женщины! Женщины – это СПИД! СПИД – это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

* * *

Решили Маврикиевна с Никитичной в спортлото сыграть. Встречаются после тиража. – Ну как, выиграла чего-нибудь? – Ага, хуев тачку! – А я, дура, деньгами взяла!

* * *

Отец учителю физкультуры: – Я хочу чтобы мой сын больше внимания уделял физкультуре. – Хорошо, завтра в 9 в спортзале с матерью, можно без сына.

* * *

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает: – Все эти артисты такие безграмотные – говорят "Одно кофе". Только Газманов сказал: "Один кофе". А потом подумал, и добавил – "И один булочка".

* * *

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: – Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. – Не старайся, все равно не докинешь.

* * *

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер – мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: – Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? – Какую женщину, это же моя теща! – А разве теща не женщина? – спрашивает судья. – Да вообще женщина, – призадумывается боксер. – Ну, расскажите суду, за что вы ее избили. – Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять – жу-жу-жу, жу-жу-жу – и тут она открылась...

* * *

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. – А в чем это выражается? – Кости быстро срастаются!

* * *

Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. – Вы, наверное, известный боксер? – Избави боже. Я – зубной врач!

* * *

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: – А как открывается этот парашют? – О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: – А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: – Да не переживай ты, и так ничего получилось.

* * *

Две мухи влетают в спортивный зал. – Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно... – Ничего, сейчас надышим.

* * *

Комментатор ведет спортивный репортаж: – И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

* * *

(И)структор по парашютному спорту спрашивает своего (У)ченика: (И) – Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? (У) – Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

* * *

Спортивный корреспондент: – Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"? – Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

* * *

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: – Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Спортлото и выиграть? – Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять – и выиграл! – Не врубился... Шестью семь – сорок два... – Ну и ходи босый со своей математикой!

* * *

Обвиняемый: – Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю – окно открытое, выглядываю, вижу – бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: – Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: – Сижу, я значит, в тумбочке...

* * *

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. – Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. – А если не раскроется? – Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. – А вдруг и он не раскроется? – Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

* * *

Торгаш средний руки открыл свое дело. К нему подваливают бравые ребята в спортивных костюмах: – Ну что, мужик, 20% отвалишь, будешь иметь крышу, будем тебя от бандитов защищать. – А вы кто-такие? Да это и есть бандитизм! – Не-е, мы – рэкетиры. Ведь мы берем только то, что ты сам нам дашь, и не все, а только 20%! Ну так как, по рукам? Или бандитов присылать?

* * *

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: – Прыгать не буду. Простыл. – Будешь. Комиссия смотрит. – Не буду. – Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: – Здоровый мужик попался. – Спортсмен наверно – отвечает ему хриплый голос.

* * *

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель – "А как открывается этот паращют?" Продавец – "О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывется при ударе о землю."

* * *

Учебник по электротехнике "1000 и 1 вольт" Учебник модельеров Г. Остера "Если ты в своем кармане" Историко-технический "Справочник молодого Петра" "Справочник для поступающих в ВУЗы и желающих их окончить" с фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.

* * *

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь: – Леночка, у тебя мальчики были? – Нет – Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? – Нет – А подружки? – Нет – А в книжках ты ничего не читала? – Нет – Вот беда-то, и я все позабыл,

* * *

Преподаватель истории: – Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка: – Вот поэтому они и умерли.

* * *

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: – Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: – Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

* * *

Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек: Значит так... (затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили они значит жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они бежали, бежали они бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И! А Вовочка с задней парты (мечтательно так): А крылья у них такие белые-белые...

* * *

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: – Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: – Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: – Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: – Рислинг. Преподаватель тоже пробует: – Неп-п-правильно. Студент, клянча: – Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. – Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: – Ну мы же народное творчество пока не проходили!

* * *

В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт), рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса). Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4 пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица). Не мудрствуя лукаво С выдает: – А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья летели.

* * *

На экзамене: – Как называется прибор для измерения тока? Студент – глядь в шпаргалку. – Амперметр. – Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. – ЭЭЭ...Ну...Это...Напряжометр! Препод – в шпаргалку, а студент – его по руке. – Хм. Правильно!

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: – Вопрос на пять: кто автор учебника? – Вопрос на четыре: какого цвета учебник? – Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: – Идем, ребята, халява не прошла...

* * *

Идет урок НВП. Преподаватель объясняет: – Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: – Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? – Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром. – Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

* * *

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: – Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: – Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" – только в два с половиной раза.

* * *

Дело было в мединституте, на лекции по анатомии, преподаватель вызывает студента к скелету и попросил назвать что, где находилось в тот момент когда этот скелет был человеком. Подходит студент. И рассказывает: – Тут был нос, тут были руки, тут были ноги, а вот тут был член. В этот момент его поправляет преподаватель: – Не был, а бывал! Ведь это скелет женщины!

* * *

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? – Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию – все девушки вокруг плачут. – Что, по Елдыщеву плачете? – Да! – хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него – вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: – Как, Елдыщев умер?!

* * *

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! – Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

* * *

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: – За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

* * *

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы...

* * *

Студенты в аудитории перед экзаменом. – Слушай, как зовут нашего преподавателя? – Его не зовут, он сам приходит.

* * *

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник – студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

* * *

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: – Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: – Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

* * *

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: – Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор (потирая руки): – Ну и как там наши? Студентка: – Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

* * *

Преподаватель на экзамене обращается к студенту: – Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. – ...[молчание] – Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. – ...[молчание] – Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: – Во валит, гад!

* * *

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250г коньяка с лимоном... Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: – Почему?.. Экзаменатор отвечает: – Не люблю плагиата!..

* * *

Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше. Профессор: – Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол. – Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли. – Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно, нечаянно... Я больше не буду... – Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается. – На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...

* * *

Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории: " А не ебнет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?"

* * *

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. – Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

* * *

Лекция. Фраза преподавателя: – Когда на экране прозвенит гудок.

* * *

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: – Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? – Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

* * *

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: – Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: – Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: – Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. – Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель. – Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: – Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: – Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно) – А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно) – Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

* * *

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. – Это ничего, начнем без него.

* * *

Психушка. Профессор: – Ну, как наш пациент? Лечащий врач: – Сдвиги есть!

* * *

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. – Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. – А мне и в голову не пришло такое решение! – воскликнул профессор. – Я бы попросил половник.

* * *

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: – Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? – Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

* * *

Психиатр – пациенту: – Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. – Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...

* * *

Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На приеме профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент, закатывая рукава, спрашивает у профессора: – А часы снимать нужно? Профессор, не моргнув, отвечает: – Ну, молодой человек, я не знаю ваших способностей.

* * *

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: – Кто из вас вступает в контакт один раз в день? – поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: – Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? – поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: – Кто из вас вступает в контакт один раз в год? – неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: – Я! Профессор! Это Я! – Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? – Понимаете, профессор, – захлебывается от восторга тот, – это произойдет СЕГОДНЯ!

* * *

Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает, что пришел пиздец – ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись наглости, обращается к профессору (П): – Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите – приду сколько надо и вообще на любые переэкзаменовки. А если нет – поставите мне хотя бы три балла. (П) думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?" – Ну, попробуйте... (С) – А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2). (П) – Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите – пять автоматом, не сможете – будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает ему тот же вопрос. (С2) – (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не нос, попробуйте им шмыгнуть!

* * *

Профессор медицины – молодому помощнику: – Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь – позвонишь. Энное время спустя. – Профессор, младенца спасти не удалось, мать – тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу. – Ну ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь. Через день, радостным голосом: – Профессор! У меня уже лучше – отец остался жив.

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: – Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. – Здравствуйте, а Васю можно? – Знаете, здесь такой не живет... – Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. – Здравствуйте, а Вася не подошел? – Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. – Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. – Так Васи нет? – Да пошел ты... – Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. – Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. – Это какую же? – Стадию охуевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. – Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

* * *

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит: – Вы, дорогая, ничего не знаете – 2! – Профессор, а можно 3? – Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) – Извините, но я не в форме и т.п. – испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2. Подходит другая. Профессор: – Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала! – Профессор, а как-нибудь 3 можно? – Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). – Профессор, я не в форме, у меня... – краснеет девушка. – Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит: – Плохо, батенька, два балла вам! – Профессор, а можно 3? – Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору. Профессор: – Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

* * *

В медицинском институте. Профессор: – Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".

* * *

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: – Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: – Профессор, не три, а сто! – Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. – Да не три, а сто! – Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. – Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: – Извините, профессор, тогда сто три!

* * *

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать – ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично. Вопросы следующие: что такое – "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" – и нелогично, и незаконно..."

* * *

У профессора молодая жена. Профессор приходит домой – у жены любовник. Профессор: – Молодой человек, ну ладно я – я-то обязан. А вы-то что?

* * *

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. – Вопросы те же, ответы изменились. – Объяснил старый профессор.

* * *

Профессор входит в палату к дистрофикам: – Здорово, орлы! – Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

* * *

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: – Зачем в жилых домах лестничные площадки? – Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

* * *

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит – Петька землю лопатой роет. – Ты что, Петька? – Корень квадратный ищу. – А Василий Иванович где? – А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...

* * *

Лекция в мединституте. Профессор: – На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. На следующей лекции – море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: – Итак, лучшее противозачаточное средство – стакан томатного сока. Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом: – Профессор, а когда принимать – до или после...? – Вместо.

* * *

На экзамен заходит студент(С) и говорит профессору(П): С: Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете пахнуть П: Спорим Студент плюнул действительно духами пахнет С: Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Сristiаn Diоr П: Спорим. Помочился – все как обещал С: Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П: Спорим. Студент сделал. П: Запах как у говна С: Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.

* * *

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: – Надо же, как интересно сгрупировались атомы!

* * *

Профессор спрашивает студент: – Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? – Конечно золото. – А я ум, и знаете почему? – Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

* * *

– Сидите, сидите, не вставайте, – сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

* * *

Профессор: – Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка; Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался с носом, но он остался без носа. Итак тема сегодняшней лекции: " Сифилис и его последствия.

* * *

Профессор спрашивает студентку: – Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

* * *

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. – Прошу подстричь. – Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. – О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

* * *

Профессор объясняет теорему: – Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет. Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где находились разные органы. – Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой член. – Не был, а бывал. Это женский скелет.

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. – Три хватит? – Хватит. – Тогда сплюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять.

* * *

Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции: Вот матка, зараженная сифилисом. Голос с первого ряда, шепотом: Профессор! Это бутерброд! Профессор: Да? А что же я съел на завтрак?

* * *

На лекции по сексологии в мед. институте Профессор: Мужчина во время полового акта теряет энергии как при перемещении товарного вагона на 1 метр... Студентка потягиваясь – Эх сейчас бы составчик до Владивостока.

* * *

Медицинский институт. Экзамен. Входит напуганная студентка. Профессор предлагает тянуть билет. Та вытягивает, испуганно смотрит на вопросы и говорит: – Ой! Профессор, а можно мне другой билет? – Ну...Тяните. – (Смотрит следующий билет, краснеет) Ой! Профессор, а можно еще? – Ну...Тяните. – (Смотрит еще один билет, багровеет) Ой! Професор, разрешите мне другой билет взять. – Ну нет уж! Хватит! Что там у Вас? – (Смущаясь) Мужской половой орган... – Рассказывайте. – Мужской половой орган достигает 40-45 сантиметров. (Профессор замирает и в его глазах загорается зависть) Внутри его большая-пребольшая кость. Профессор облегченно: – Ну нет, это Вам со страху показалось!

* * *

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: – Всего существует 121 поза. Голос: – 122. – Кто сказал? Итак, повторяю. Всего существует 121 поза. – 122. – Товарищ студент, покиньте аудиторию. Студент уходит. – Все записали? Всего существует 121 поза. Первая – женщина на спине, мужчина на ней лицом к лицу. Открывается дверь: – Тогда 123.

* * *

Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит: – Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне два балла, если нет – 5. – Хорошо, задавайте. – Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично? Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ. – Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена – это законно, но нелогично; у вашей жены есть любовник – логично, но незаконно; а то, что вы только что этому любовнику поставили 5 – это и нелогично, и незаконно.

* * *

– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель, – сказал студент. – Какая же это болезнь, если тратится столько энергии и никто не хочет лечиться? – возражает врач, – Любовь – это работа. – Какая же это работа, если самый главный член стоит, а подчиненный лежит? удивляется инженер, – Любовь – это процесс. – Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, – говорит юрист, – Любовь – это искусство. – Какое же это искусство, если заниматься им может каждый и нет зрителей, говорит художник, – Любовь – это наука. – Какая же это наука – говорит профессор – если студент может, а я – нет?

* * *

Жена – профессору: – У нас в читальне вор! – А что он читает?

* * *

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: – Какой человеческий орган является символом любви? – У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка. – Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце...

* * *

– Профессор, – сказал врач, – высуньте язык и скажите "а". – А-а-а! – Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка! – А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!

* * *

Лекция в мединституте. Профессор говорит: – Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндартерит. – Профессор, у вас склероз и сахарный диабет. – Как вы догадались? – У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

* * *

Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает. – По какому учебнику вы готовились к экзамену? – По учебнику Иванова. – Идите – вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него по поводу автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом он выместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопрос профессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получил за это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящему студенту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет..."

* * *

Жили два брата. Один – профессор университета, другой – вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его: – Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить – мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

* * *

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

* * *

Вступительный экзамен по истории в университете. – Какой в этом году юбилей? – Не знаю. – Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? – В нашем городе нет ни газет, ни радио. – Да из какого же это города вы приехали? – Из Мухосранска. Профессор – доценту (тихо): – А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

* * *

Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.

* * *

Одного профессора права спросили: – Что такое бигамия, и как она карается? – Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

* * *

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": – Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. – Не помню. У доярки – точно две.

* * *

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам: – Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он – импотент... Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет... – Сволочь он, сволочь! – возмущенно доносится с верхнего ряда.

* * *

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: – Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? – Мужской член! – Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

* * *

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: – Какая это кость? Студентка: – Лобковая. Профессор: – Вы хорошо подумали? Студентка: – Да. Профессор (показывая на нос). – Тогда это что?

* * *

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности." Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: – Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой? – Большой! – Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. – Три хватит? – Хватит. – Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Сперма. – Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Сперма. – Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену). – Сперма. – Неправильно, два. – Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: – Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

* * *

Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!

* * *

Студент хнычет: – Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор: – Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

* * *

Профессор спрашивает студентку: – И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? – Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: – Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? – О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. – Профессор! Я вчера лег около двух! – В следующий раз ложиться около одной будете.

* * *

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: – У вас, господин студент, не голова – а пустыня. На что ему студент отвечает: – Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

* * *

Профессор: – Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: – Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла – то "Возвращенный рай".

* * *

Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор: вопросы есть? Студент поднимается: профессор, скажите, а как визуально можно отличить? Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)

* * *

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. – Сдал! – Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить. – Вечером отметим! – доносится из-за двери.

* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам: – Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: – А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента: – Как называется вместилище для воды? – Презервуар. – В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор. – Тогда резерватив.

* * *

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: – Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

* * *

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. – Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии. – И наоборот, господин профессор, – отрезал студент.

* * *

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: – Ну как, сдал? – Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: – Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

* * *

Профессор читает лекцию по этике: – Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку: – Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора. – Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: – Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: – Почему Вы опоздали? – Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: – Вы тоже с ралли? Студент обалдело: – Нет, я курил...

* * *

Профессор студентам: – Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. – Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор. – Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. – Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше? – Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. – Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? – Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

* * *

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: – Профессор, поставите мне три если я пробью! хуем стену?! – Согласен! Пробил, получил тройку – свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: – Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. – Иванов! – ?! – Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

* * *

Думает студент перед экзаменом: "Сдам – напьюсь в стельку... А не сдам – тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет профессор спрашивает: – Огурец есть? – Нет... – Тогда четыре!

* * *

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: – Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет получаю 3. – Задавайте. – Как загнать земляного червя в землю? – Ну, не знаю... – Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: – Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: – Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

* * *

Профессор, правда, что вы бьете свою жену? – Неправда. Я не профессор.

* * *

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: – Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

* * *

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.

* * *

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: – А мы в одной компании Новый Год встречали.

* * *

Профессор на экзамене: – Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же... – Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

* * *

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля. – У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор. – Ах, извините пожалуйста, мне сказали – пять...

* * *

Родные больного – профессору (при вручении гонорара): – Скажите, профессор, он будет жить? – Пока – нет.

* * *

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: – Профессора нет дома, он на лекции. – Хорошо, я зайду попозже.

* * *

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. – В слух у него есть? – Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

* * *

Профессор: – Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? – Блондинок.

* * *

– Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? – О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

* * *

Ассистент сообщает профессору: – Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: – Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

* * *

На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

* * *

На лекции по этике: – Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..." Голос из зала: – Профессор, у вас воротник расстегнулся! – Где? – А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

* * *

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: – Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. – Лист. – Хорошо. – Бах. – Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. – Молчун Хуев. – Ну, это вы, батенька, загнули. – Извините, профессор, Тихон Хренников.

* * *

Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: "Проинтегрирую! продифференцирую!". Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему: "Проинтегрирую! продифференцирую!". А тот отвечает: " Не ебет! Я е в степени х! ".

* * *

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. – Да, профессор. Что Вам непонятно?

* * *

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: – А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? – Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. – Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

* * *

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. – Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? – Это не шпаргалки – это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. – А-а! Ну тогда извините господа, извините.

* * *

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

* * *

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу – Да я с моими двумя университетами (и показывает на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. – Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. – Запишите, – приказал председатель призывной комиссии секретарю, – призывник может читать и писать.

* * *

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки. – Вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые? – Шерстяные, пожалуйста. – Светлые? темные? – Темные. – Длинные? короткие? – Короткие, если можно. – Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. – Не верьте им! – встревает в разговор другой покупатель. – я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

* * *

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. – Ну, как? – обращается она к продавцу, явно довольная собой. – Я вынужден вас огорчить, мадам, – отвечает тот, – но это отдел абажуров.

* * *

Петька поехал поступать в университет. Приезжает, его В.И. спрашивает: – Ну как, поступил? – Да нет, историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь, ну я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона. – Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий перевел.

* * *

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: – Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? – Конечно, дорогой! До отдела обуви...

* * *

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. – И этот мал. – Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

* * *

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: – Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. – Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: – Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил: – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

– Почему оба пензенских университета стоят на горе? – Потому что умный в гору не пойдет.

* * *

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: – Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

* * *

– (радостно) Жора, а не пойти ли нам в университет? – (с энтузиазмом) А почему бы и нет! – (с понижением интонации) Ну нет так нет...

* * *

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? – Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

* * *

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: – Мы же вас кормим лучше наших студентов! – Мы очень уж соскучились по домашней пище!

* * *

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал – Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

* * *

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: – Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников? – Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

* * *

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. – Невкусно! – сказал один. – Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

* * *

– Послушайте, Смит, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... – Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

* * *

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков.

* * *

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов – 12, ученых – 15, экономистов – 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил: – А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

* * *

Урок. Учительница объясняет: Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка а ты что плачешь? В: Хочу в Советский Союз!...

* * *

Беседуют два ученых. – Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи. – Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

* * *

– Мама, а что такое пи? – Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? – Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

* * *

Нашли ученые мумию – никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит: "Аменхатеп 23-й" Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: "Сам, сука, сознался..."

* * *

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: – Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

* * *

– Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности? – Они все давным-давно умерли.

* * *

– Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? – Инквизиторы...

* * *

НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ! В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.

* * *

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей. – Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?

* * *

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: – О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

* * *

– Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, – говорит ученый художнику. – Ваша слава меня еще более удивляет, – говорит художник ученому. – Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

* * *

Как-то раз сделали в ЦАГИ новый самолет. Проводят испытания – крылья отваливаются прямо с "мясом" так сказать. Проводят еще испытания, опять из трубы крылья отдельно выносят. Решили пригласить какого-нибудь другого конструктора. Приехал новый конструктор, послушал, посмотрел, взял дрель и понасверлил дырок в корпусе прям вокруг крыльев. Спрашивают у него, что мол от этого крылья отваливаться не будут что ли? Отвечает опытный ученый: – Господа, а вы когда-нибудь видели чтобы бумага наша туалетная ровненько по дырочкам отрывалась?

* * *

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. – Вот, желудок болит. – Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. – Ну, что? – Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. – Хм. Приболел, что ль? – Да вроде. – Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

* * *

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: – Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? – Не задавай глупых вопросов, папочка.

* * *

Встречаются два людоеда: – Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. – Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

* * *

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг: – Кого это ты к себе тащишь? – Студента. – Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

* * *

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: – Что делать с ними? – Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще разберусь о своем распределении!

* * *

Разговаривают двое студентов-медиков: – Решил стать отоларингологом. – Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

* * *

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: – Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ? – А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

* * *

Обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю: – Мне кажется это сделали студенты нашего института! Следователь подумав и осмотрев место происшествия: – Да нет, следы человеческие.

* * *

– Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: – А чему вас сейчас в торговых институтах учат? – А мы не из торгового, а из юридического!

* * *

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что ее величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".

* * *

В ресторане студент заказывает: – Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился: – И это все? – Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

* * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: – Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: – Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий. – А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. – Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: – Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: – Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу! Подходят к автомату с газировкой. – Пить хочешь? – Хочу! – Что орешь, сейчас куплю!

* * *

– Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один верхом на палке и говорит: – Садись бабушка, подвезу. Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля. Пришла жаловаться врачу: – Чего больных распустили. – Э нет, у нас больные взаперти сидят, а это студенты мединститута подрабатывают!

* * *

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: – Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: – Божественная масса на божественное ускорение.

* * *

Дед говорит внучке-студентке: – В мое время девушки еще умели краснеть! – Представляю, что ты им говорил!

* * *

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

* * *

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий. – Куда несетесь? – Клизму ставить! – А почему вдвоем? – Он знает, как, а я знаю куда.

* * *

Встречаются два студента с общаги Один: – Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу: Ни одного толкового рецепта: Второй: -? – Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: " ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ;

* * *

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает: – Но почему, сударь, ведь Вы отличник! – Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!...