Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", – подумал он.

* * *

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман: – Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион! Бросают. Штирлиц: – Еб твою мать! Борман: – Тебе пиздец, Штирлиц! Мюллер: – И тебе пиздец, Борман!

* * *

– А что это граф Суворов ест? Никак кирпич? – Кирпич, матушка. – Ну-у-у... Звезду Суворову Александру Васильевичу.

* * *

Судья спрашивает обвиняемого: – Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? – Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

* * *

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: "Кирпич, летим с нами на юг!" А кирпич взял и закурил...

* * *

Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед: – Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

* * *

– Можно ли проглотить кирпич? – Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

* * *

– Вася! Ты поймал кирпич? – Ну, раз молчит, значит, поймал.

* * *

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: – Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

* * *

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: – Плохая нынче погода. – Ничего, лишь бы человек хороший попался!

* * *

– Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? – Я больше не буду... – А ему больше и не надо...

* * *

По стене ползет кирпич, видит – висит календарь. – Который час? – спрашивает кирпич. – Среда, – отвечает календарь. – Ура! – обрадовался кирпич. – Скоро лето!

* * *

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются: – Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно... Тут один из толпы наклонился над потерпевшим: Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все: – Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!

* * *

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти – непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из динамика: – Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

* * *

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: – Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: – Кто это спас меня? – Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: – А где ты, падло, был, когда я женился?

* * *

Идет всему-пиздец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него – щепки во все стороны полетели, ничего не осталось – пустое место. Идет дальше. Видит – кирпичный дом стоит. Дунул – нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул – и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось – стоит. Дунул в полсилы – стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что – стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там все-похую сидит.

* * *

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана Работодатель. -А что вы вааще делать умеете Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом Работодатель. -Здорого! А что в другом чемодане? Мужик. -Да так ерунда – АНАЛЬГИН

* * *

Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего", – думает, "лишь бы человек хороший попался..."

* * *

По стене ползет кирпич, А за ним ползет другой... Ну и пусть себе ползут, Может там у них гнездо?

* * *

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются: – Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит: – Да это же депутат! – Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

* * *

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке – удочка, в другой – кирпич. Идет мимо баба. Увидела мужика и говорит: – Мужик, а зачем тебе кирпич? – Не скажу. – Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?! – Не скажу. – Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?! – Ладно... Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время: – Ну так, мужик, для чего тебе кирпич? – Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты уже за сегодня пятая.

* * *

– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? – Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно? – А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

* * *

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: – Все таки я не понимаю, как Вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. – Но черт возьми! – ... у Вас на лбу след моего ботинка.

* * *

Холмс говорит Ватсону: – Я вижу, вы побывали у рэкетиров? – Да. Но как вы догадались, Холмс? – Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

* * *

Шерлок Холмс: – Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром... – Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? – Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

* * *

д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Ш.Х. Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. д.В. Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

* * *

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: – Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! – Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): – Это же элементарно, Ватсон!

* * *

Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: – Что это Беримор? – Котлеты по-Киевски, сер.

* * *

Диалог с Берримором: – Что это? – Мозги Ватсона, сэр. – Почему так мало? – Я же сказал: мозги – Ватсона!

* * *

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает Ватсона. – Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде? – Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все... – Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

* * *

Ватсон: – Холмс, я пойду прогуляюсь. – Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. – Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. – Но... Холмс... Откуда вы знали? – Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

* * *

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: – Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! – Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. – Откуда Вы знаете? – Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

* * *

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: – Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? – В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! – Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

* * *

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.: – Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. д.В.: – А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.: – Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы – не набили бы!

* * *

Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

* * *

Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, ветер занес их в незнакомый район. Снизившись Ватсон спрашивает прохожего: "Где мы находимся, Сэр?". Прохожий: На воздушном шаре. Холмс: Это математик, Ватсон. Ватсон: Как Вы узнали это, Холмс? Холмс: Это элементарно, Ватсон – только математики всегда дают абсолютно точные и никому не нужные ответы.

* * *

Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки. – А как твоя фамилия? – Штирлиц. – Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как? – Штирлиц! – Ну хватит играться! Как фамилия?! – ШТИРЛИЦ! Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям... Рассказывает папаше, что вот такие дела.. – Да вы Марьпетровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы МЮЛЛЕРЫ!

* * *

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

* * *

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не дошло.

* * *

На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе Сникерсов, а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

* * *

Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

* * *

Мюллер вызвал Штирлица и спросил: – Штирлиц, сколько будет дважды два? Голос за кадром Копеляна: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, ему об этом недавно сказал Шелленберг, но он не знал, знает ли об этом Мюллер".

* * *

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. "К счастью" – подумал Штирлиц. "К ужину" – подумал дракон.

* * *

Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос диктора за кадром: – Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

* * *

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

* * *

Штирлиц вызывает Мюллера и спрашивает: – Мюллер, у Вас есть родственники за границей? – Нет. – А кем тогда приходится вам Илона Броневицкая? – Никем, мы даже не однофамильцы.

* * *

Штирлиц шел по крыше, случайно поскользнулся и упал, но чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо вспухло и мешало ходить.

* * *

Штирлиц шел лесом и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал первым.

* * *

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

* * *

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи?", – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал: – Хайль Гитлер! Конспирация однако, подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

* * *

Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна. – Прикройте окно – дует, – попросил Мюллер. – Dо it уоursеlf mоthеrfuскеr, – огрызнулся Штирлиц.

* * *

А чего это граф Суворов все ест и ест? – Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали – ЖРЕМ-с!

* * *

На тему рекламы: Императрица: "А что это у нас граф Суворов ничего не ест?" Суворов: "Еда с вашего стола мне не заменит Педигрипал!"

* * *

– А что это пост Суворов у нас ест? – Граф. – Ну, матушка вы даете, звезданулись что ли?

* * *

И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной – пусть бросит в меня камень!"...И вырос курган...

* * *

Карикатура в газете: Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и тд. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает: – А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

* * *

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

* * *

Прибегает Петька и кричит – Василий Иванович, я Колобка зарубил! – Как?!!? – Ну иду, глядь – Колобок по лесу – прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ! – Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

* * *

Встречаются Марс со Сникерсом... М: Последнюю новость слышал? С: Какую? М: Милки утопили.

* * *

Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает: – Ты чего плачешь? – Баунти к Твиксу ушла-а-а-а! – А с чего бы это? – Она сказала – у него ДВЕ палочки!

* * *

Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс: – Марс, ты Баунти пробовал? – Нет, не пробовал. – А зря, райское наслаждение! – Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится!

* * *

Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит: – Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует: – Что это? Марс? – Не-е... – Сникерс? – Не-е... – А что? – Тампакс!

* * *

Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает. – Ты Баунти пробовал? – Нет. – И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.

* * *

– Ты сникерс пробовал? – Да, класс! – А марс пробовал? – Супер! – А тампакс пробовал? – Не, не пробовал... – И не пробуй, одна вата!

* * *

Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ: – Ты БАУНТИ не пробовал? – Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что диролом не отксилитишь.

* * *

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы" – Какие груди? Какие яйца? – Я сплошная эрогенная точка!

* * *

Колобок вышел из бани, остановился и говорит: – Тьфу ты! Голову забыл помыть.

* * *

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: – Что-то голова болит.

* * *

– Гена, какой сегодня курс доллара? – У? – Гена, ты тормоз!.. – Сто двадцать пять. – А скупки? – Я не тормоз.

* * *

Гена упал в унитаз и кричит: – Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку: – Эту, что ли?

* * *

– Гена, нам граната в хозяйстве сгодится? – Ну, в общем, да, а что? – Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

* * *

– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? – Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

* * *

– Гена, а изюм по стенкам ползает? – Нет. – Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

* * *

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: – Что, ушастик, тоже не спится?

* * *

Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка выбегает: – Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть – желтую или зеленую?..

* * *

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. – Чебурашка, принеси воды. – Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: – Чебурашка, принеси воды. – В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

* * *

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. – Гена, чем кровь пахнет? – Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) – Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – Нашел время, отстань! – Ну чем? – Говном! – О, Гена, я весь в крови.

* * *

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. – Гена, пальто брать? – Бери! – А палатку брать? – Бери! – А сапоги брать? – Бери! – А в них мусор. – Вытряхни! – Не могу, он меня за уши держит!

* * *

Гена и Чебурашка с бодуна. Г: Чебурашка, сгонял бы за пивком? Ч: Неа. Г: Ну, Чебур, пожалуйста, помираю. Ч: Я сказал – нэт. Г: Чебурашечка, ну, давай. Ч: Ага, сейчас Чебурашечка, а как опхмелишься – прорва с ушами?!

* * *

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: – Гена, кошмар! Шапокляк родила! – Ну и что? – Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!

* * *

Идут в темноте Гена и Чебурашка. Чебурашка: Гена, осторожно! Здесь ступеньки! Гена: Спасибо тебе! Черем-бурем-бурум-бурашка!

* * *

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: – Гена! Здорово! Ты откуда взялся? – Вы обознались. Я не Гена. – Надо же! А как похож! – На кого? – Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

* * *

Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Ч. сзади: чап чап, чап – чап. Гена: "Не чапай, а то наизнанку выверну". Сзади тихо, потом снова: чап – чап, чап – чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет дальше, а сзади: пач-пач, пач-пач...

* * *

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: – А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

* * *

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: – Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе! – Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

* * *

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: – Ну что, полетели. – Ой, подожди, уши отдохнут немного.

* * *

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: – Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. – У... да не в том!

* * *

– Чебурашка, ты что ешь? – Бублик. – А чего это он жидкий? – А я его второй раз ем...

* * *

Чебурашка приходит к Гене – Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал – каждому по 8 получается! – Чебурашка, ты неправильно посчитал... – Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

* * *

Малыш: Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон: Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

* * *

– От винта! – что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

* * *

– Карлсон, есть ли у Вас менструации? – Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообщее я самый великий менструаторщик в мире!

* * *

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. – Что делать? Тут Карлсон нашелся. – У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. – Кто у тебя был? – Никого не было. – Я спрашиваю – кто?! – Да никого не было! – Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

* * *

К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли вам впердолить?". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А можно и впердолить.

* * *

– Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? – Ах, молодость... Членом суда, членом туда...

* * *

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает. – Куда вы, поручик? – Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.

* * *

Бал. Наташа подходит к поручику: Поручик! Да-с! Почему вы не танцуете? А мы себя в постели покажем-с.

* * *

Поручик разговаривает с дамой: Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

* * *

– Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? – А у меня слово никогда не расходится с делом.

* * *

– Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни? – Это оттого, что я родился до открытия микробов.

* * *

– Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой? – Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

* * *

– Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? – Я хочу кончить на лирической ноте!

* * *

– Поручик, вы обещали на мне жениться... – Ну, мало ли я что на ком обещал!

* * *

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия. – Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

* * *

– Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... – Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

* * *

– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? – Нет, только подпоручиком.

* * *

– Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, – сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

* * *

– Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? – Да-с, вот, отношусь...

* * *

– Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице? – Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она, Пусть верит, что ее мы защищаем!"

* * *

– Наташа, Вы опять сегодня без трусиков? – Как вы узнали, поручик? – По перхоти на тапочках...

* * *

Поручик танцует с Наташей. Поручик: – Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): – А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

* * *

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... А вы, поручик? А я, наверно, другом семьи буду.

* * *

– Господа, вчера я спас женщину от изнасилования... – Ой, интересно, поручик, расскажите! – А-а, я ее просто уговорил.

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. – Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Наташа, – Ну иди, какни, но чтобы недолго, – отвечает поручик Ржевский.

* * *

Танцует Ржевский с Наташей на балу и все шарит у нее по спине руками. – Поручик, у меня груди спереди... – Там я уже искал.

* * *

Поручика Ржевского спрашивают: – Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? – Я их ебу, а это сближает!

* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. – Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа. – Очень люблю, особенно с введением!

* * *

Корнет – поручику: – Поручик, у меня сегодня первое свидание, дайте свои белые носки. – Да возьмите-с, вон в углу стоят.

* * *

– Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? – Об седло. – Ох, да нет же – об сковородку! – Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

* * *

– Поручик, Наташа умерла от рака! – Да, это была ее любимая поза! – Вы меня не поняли, это дырка в желудке. – О, вы мне льстите, граф!

* * *

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. – Что, дождь? – спрашивает дама. – Нет, ветер!

* * *

– Поручик, сколько у вас детей? – Да... штук шесть или пять. – Вы любите детей, поручик? – Нет, но сам процесс...

* * *

– Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. – Пожалуйста, мадам. – Ну какой же это цветок? – Зато приятный.

* * *

Поручик спит с Наташей и она ему говорит – Поручик, ну остановите наконец будильник! – Зачем? – Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

* * *

Званный бал в доме Ростовых. В самый разгар бала поручик идет в туалет, срывает унитаз, выносит его в центр зала. Опускает штаны, садится на унитаз, достает портсигар, спички, обводит присутствующих мутным взглядом и произносит: – Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю?

* * *

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: – Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... – Мадам, резонно замечает поручик, – кто кого ебет?

* * *

Поручику объяснили: для того, чтобы познакомиться с женщиной, он должен подойти, сказать что-нибудь острое, затем гладкое, потом тяжелое и только после этого представиться. На одном из вечеров поручик подходит к даме и говорит: Шило, мыло, хуем по лбу. Поручик Ржевский.

* * *

Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." – удивленно произнес Ржевский...

* * *

Поручик (П) Ржевский танцует с Наташей (Н), сами понимаете, с какой: (Н): Поручик, вы когда ни будь любили? (П): – Трахался-с... (Н): – Но я говорю о чистой любви... (П): – После бани трахался-с. (Н): – Но я ведь говорю о высокой любви... (П): – На балконе трахался-с.

* * *

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: – Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? – Нет, а что? – Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

* * *

В спектакле учавствует поручик Ржевский. Наступает его сцена и Ржевский произносит: – Я сюда больше не ездук... это... не ездун... не ездец... Тьфу блин! Короче! Карету мне! Карету!

* * *

Во время верховой прогулки в поле. (Н)– Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет? (Р)– Жопа-с! (Н)– Фу, поручик! Это же ромашки. (Р)– Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!

* * *

Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. – Слушайте, а не лучше их просто выебать? – Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

* * *

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: – Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... – Поручик, неужели вам было не жалко ее?! – (утирая слезу) Жалко... Я ее ебал и плакал...

* * *

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. – Фу, поручик, как от вас пахнет – идите снимите носки! Через минуту поручик возвращается к Наташе. – Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? – А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

* * *

– Поручик, это у вас опал-с?, – спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика. – Нет, встал-с! – Это как же-с, стекло-с? – Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

* * *

Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель. – Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла. – Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!

* * *

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(Н), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: – А-а-а-а! – Что с вами, поручик? – Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

* * *

Ржевский танцует на балу. Дама: – Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... – Седло. – Что Вы, поручик, это же сковородка! – Как, хуем о сковородку?! Оригинально-с...

* * *

Танцует Наташа с поручиком: Поручик, давайте поиграем в одну игру: я буду начинать фразу, а вы ее заканчивать. Поручик, возьмите меня за си... За сиську? Фи, поручик, как вам не стыдно? За синюю ленту. А теперь возьмите за ж... За жопу? Фи, поручик! За желтую ленту. Давайте лучше наоборот! Возьмите меня за хуй обеими рука...

* * *

Наташа Ростова высовывается из окна. – Поручик, куда вы? – В коровник, коровок трахать-с. – Фу, поручик, но это же низко! – А вот я табуреточку припас.

* * *

Ржевский на банкете: – Пойду поссать! – Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. – Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. – О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

* * *

Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский и тут такое началось!.."

* * *

Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: Ах, Пьер у меня такое ощущение, будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое..., мечтательно говорит Пьер. В это время просыпается поручик: Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная.

* * *

Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: – Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: – Да-с, он может-с... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались!

* * *

Поручик просит денщика: – Расскажи что-нибудь интересное! – Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: – Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу ебут – щепки летят...

* * *

Наташа Ростова загадывает поручику загадку: – Поручик, угадайте-ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку вжик! Поручик мнется: – Наташа, но это же неприлично, хм... – Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: – Мышь? В пизду-с? Оригинально!

* * *

Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два взяла, а одно возвратила: – Это письмо у вас без даты. – Ну и пизда ты. Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный каламбур он придумал: – Она мне и говорит: "У вас на этом письме числа нет." А я ей и говорю: "Ну и пошла ты нахуй!"

* * *

Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та его спрашивает: Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали! А я снял сапоги, заявляет Ржевский. А что же тогда шкрябало по паркету? не унимается дама. Вероятно, когти-с.

* * *

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. – Ваш бродь, зачем вы это делаете? – Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу. – А это зачем, ваш бродь? – Да случаи они разные бывают...

* * *

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. – Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: – Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. – Да нет, господа, я только что обосрался.

* * *

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. – Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский. – Что, такая теплая? – Да нет, такая ребристая. – Поручик, а у вас член как лондонский экспресс. – Такой же длинный? – Нет – стоит только две минуты.

* * *

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. – Мадам, сколько стоит эта кровать? – Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Мадам, а сколько стоит этот рояль? – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Мадам, а сколько стоит этот шкаф? – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Позвольте, но тут остается только одна люстра... – Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

* * *

Наташа болтает с поручиком: – Поручик, вы приходите сегодня ко мне... – Зачем-с? – А я лестницу к окну спальни приставлю... – Ну и что? – Мы будем совсем одни... – Не понял-с. – О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? – Намек понял-с...

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. – Граф, у вас пятнышко на манжете, – делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. – Князь, у вас пятнышко на сюртуке, – делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского. – Поручик, да у вас сапоги грязные... – Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

* * *

Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит: Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? Вы никогда не угадаете этого, ответила заинтересованная дама. Поручик опускает глаза на сапог и говорит: Розовые! Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи. Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? Пожалуйста! отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик смотрит на Наташу и говорит: Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? Да! отвечает Наташа. У-уф, вздыхает поручик, я думал у меня сапог треснул.

* * *

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила: – Поручик! Вы хотели бы стать лебедем? – Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

* * *

У поручика Ржевского спрашивают: – Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины? – Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

* * *

Решил Ржевский с Наташей познакомиться, но не знает как. Подходит он к кому-нибудь и просит посоветовать как ему быть. Ему и говорят, что надо сначала сказать что-нибудь острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь оскорбительное. Ну а после этого спокойно можно знакомиться. Подходит Ржевский к Наташе и говорит: "Шило, Мыло, Блядь! Кстати, поручик Ржевский"

* * *

Как-то престарелый князь Голицын вызвал своего адьютанта: – Поручик-с, я тут отправляюсь на бал, так не подскажете ли мне какой-нибудь каламбурчик? Ржевский, ессессно, всегда готов: – Ну, вот: едет по деревне баба, везет яица. А навстречу ей едет дед, везет дерн. Вот баба деду и говорит: Дед, а дед! дай дерну за яица... Голицын оное переварил и на бал поехал. Там собрал таких же старичков и говорит: – Господа! Тут мне недавно рассказали чудный каламбурчик!: Едет по деревне баба. Везет... эээ... сено. А навстречу едет дед. Везет... солому. Ну вот баба деду и говорит: Дед, дай дерну за яица...

* * *

Поручик, – спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, – отгадайте загадку: Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок... Кто это? – Жопа! – отвечает тот. – Да нет же: маленький, серенький, с ушками... Прыг-скок... Ну? – Жопа! – Да нет же, поручик. Это зайчик! – Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!

* * *

Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский в лодке. Наташа говорит: – Поручик, вы бы хотели стать рыбкой? – Сейчас заплывем в камыши – станешь раком.

* * *

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. – Гусары, – обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? – Всем молчать! – раздается голос Поручика Ржевского.

* * *

– О чем Вы думаете, Поручик? – О том же, о чем и Вы, Наташа. – Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

* * *

– Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться! – Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

* * *

– Поручик, Вы играете на гитаре? – Играю. – А на рояле? – Конечно играю. – А на барабане? – И на барабане тоже. – А на арфе, Поручик? – Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают...

* * *

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: – Какая луна, какие звезды... – Твою мать, твою мать, твою мать...– по привычке отзывается эхо.

* * *

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. – Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, – говорит Наташа. – Лучше, если б Вы встали рачком, – отвечает Поручик Ржевский.

* * *

– Поручик, как Вы находите мою грудь? – С трудом-с, мадам.

* * *

– Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... – Ах, простите– Я люблю Вас, корнет.

* * *

– Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? – Ищу груди, мадам. – Да они же спереди... – Там я уже искал, мадам.

* * *

– Поручик, Вы любили когда-нибудь? – Ебался-с. – Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви... – Бывало-с и с людьми-с. – Ой, Поручик, я говорю о чистой лю... – Бывало, что и в баньке-с. – Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... – Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!

* * *

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. – Иду я по лесу и вижу... – Жопу! – кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. – Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... – Жопу! – кричат гусары. – Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... – Жопу! – кричат гусары. – Да, – растерялся Поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?

* * *

– Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? – Вот еще, охота мне жопу мочить...

* * *

Пьер Безухов просыпается после бала. – Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... – Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

* * *

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. – Поручик, а деньги? – Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

* * *

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. – Ой, гляди – жопа, – кричит Поручик извозчику. – Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик. – Ой, гляди – жопа, – опять кричит Поручик извозчику. – Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик. – М-да, – через некоторое время говорит Поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

* * *

– Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... – Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

* * *

Поручик Ржевский играет Чацкого. – Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь, забыл!

* * *

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: – Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? – Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... – А, – сказал поручик, – теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

* * *

На балу к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает: – Ржевский, Вы мне не подскажете, в-о-о-н та дама в голубом платье берет в рот? – Какая? А, вот эта... Берет. Через полчаса корнет возвращается довольный и говорит: – Точно берет. А вон та в сиреневом? – Эта... Тоже берет. Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно: – Великолепно Ржевский! А как вы это определяете? – Корнет, если есть рот – значит БЕРЕТ!

* * *

Дамы на балу пристают к Ржевскому: "Поручик сочините каламбур..." Поручик сначала отнекивается, но потом соглашается. Задумывается на минуту и произносит: "Калом бур, телом бел..."

* * *

Светский бал, ждут Ржевского. А его, естественно, нет. Послали денщика за ним. Денщик прибегает: – Его благородь просили передать, что у них дама, и если он сможет, то придет через час, а если не сможет то через 15 минут!

* * *

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: – Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

* * *

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: – Аборигены очень интересно ловят живых страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: – Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца – страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. – Ржевский, а зачем же они голову бреют? – Дикари-с...

* * *

Едут в одном купе Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и поручик Ржевский. Тут Наташа как серанула, а Пьер сразу: – Извините господа нечаянно у меня вырвалось. Минута не прошла аташа опять как серанет (окна запотели) Болконский: – Извините господа вырвалось. Поручик голову в окно высунул к воздуху и молвит: – Господа если она еще раз серанет скажите, что это я.

* * *

После бала Ржевский и Наташа Ростова договорись провести ночь вместе. Наташа объясняет поручику: После того как я зайду в дом, вы погуляете часок в саду (за это время маменька как раз уснуть успеет), а потом зайдете в дом и поднимитесь ко мне, только вы сапоги у порога снимите, чтобы случайно маменьку не разбудить. Проходить час, Наташа слышит скрип входной двери и громкие шаги приближающиеся к ее комнате. Появляется Ржевский. Наташа: Поручик, я же просила вас снять сапоги у порога! Ржевский: Я их снял. Наташа: А что же это клацает по полу? Ржевский: Ногти-с!

* * *

Решили зеки устроить себе "Поле чудес". Сделали барабан, позвали пахана. Сел пахан у барабана и зовет молодого. – Крути барабан, сынок. Такое тебе задание: герой русской народной сказки спасший Марью-царевну от Змея-Горыныча. В слове пять букв, а 3-я их них "Х". Крутит молодой (М) тот барабан. Говорит: – Иван-Царевич, наверное? Отвечает пахан (П): – Не угадал, сынок. В том слове 2-я и 4-я буквы – это "А". (М): Блин, в натуре, Алеша Попович? (П): А ты за базар свой ответишь? (М): Отвечу! (П): Ты проотвечался, сынок, а твое очко переходит в зал.

* * *

– Алеша, что ты так согнулся? – Я – старик. – А куда ты идешь? – На пенсию!

* * *

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят – лежит голая женщина. Алеша Попович: – Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: – Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. – Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит – опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: – Ты как хочешь, а я остаюсь.

* * *

Лежит Илья Муромец на печи в избе, в потолок плюет, а Добрыня на гуслях играет, струны пальцами перебирает и поет... Вдруг Илья слазит с печки, берет гусли и об колено их пополам, Добрыня: – Ты что, Илья, скажи – или я плохо играл да пел, или гусли плохо звучали? – Пел ты хорошо и гусли твои звучали ладно, вот только ПОНТОВ ЭТИХ ПАЛЬЦАМИ НЕ НАДО!

* * *

Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед началом дуэли подошел он к Илье и нарисовал мелом у него на груди крестик: Илья: Ты что? – В это место я тебя и убью! – Эй, Добрыня, посыпь-ка его мелом!

* * *

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит – " Седлайте мне коня доброго ". У людей вопрос – "А тебе что подумать не надо". А он им в ответ – "Что тут думать тут сматываться надо!"

* * *

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит: – Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит: – Пусть скотина, зато жив остался!

* * *

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. – Бабка, чахлый уехал? – Уехал. – Пиздец деревне!

* * *

Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай (А) на халяву не дурак. В кабаке его все уж знают и не наливают, а хоцца. Глядит – компания монголов (М), подсаживается (А) Мужики, хотите историю про Улан Батора расскажу? (М) (Заинтересованно) Давай – нальем. (А) Встретились как-то в чистом поле У.Батор и И.Муромец и решили силушкой померяться. (М) (Оживляются – наливают) (А) Выпало первому бить Улан Батору (М) (Наливают) (А) Ударил У.Батор в первый раз – по щиколотку Илья в землю ушел... (М) (Наливают – радостно) (А) Ударил У.Батор в другой раз – по колено Илья в землю ушел... (М) (Соответственно) (А) Ударил У.Батор в третий раз – по пояс Илья стал... (М) (Радостные возгласы, похлопывания, наливания) (А) Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан Батора – стоит тот не шелохнется... (М) (Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают) (А)... только уши из земли торчат!...

* * *

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: – Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: – А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. – А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. – А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.

* * *

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать – короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному д'Артаньяну. Тот сразу – 'На дуэль, вот, прямо за этим домом!' Ну что ж – вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец: – Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

* * *

Пятачок с автоматом забегает в ресторан: – У вас свиные отбивные есть? – Да, конечно! – Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж (Стреляет)

* * *

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит: – Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает: – А я там был один? Винни Пух говорит: – Нет, с гарниром!

* * *

Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает: – Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.

* * *

Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа порванный шарик дарить!"

* * *

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: – Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

* * *

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет! – Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

– Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья? – Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

* * *

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: нам дали 10 банок варенья каждому по 8, а Пятачок говорит, как это по 8? Не знаю говорит Винни-Пух но я свои 8 уже съел.

* * *

Выбегают из леса Тигра, Вини-пух и Пятачок. Прикалываются до жути. А за ними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит: – Я вам покажу шарик входит и выходит.

* * *

Винни-Пух полез за медом и застрял. – Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

* * *

Встретились Винни-Пух и Пятачок: – Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли! – Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

* * *

Идут Винни-пух и Пятачок. У П вся морда разбита в кровь. Навстречу им ослик Иа. И. А что-то у П вся морда в крови. В. Так он говно жрал. И. А чего в крови? В. Так он вначале жрать не хотел!

* * *

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде. – За что, Винни?! – От вас, свиней, всего можно ожидать!

* * *

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: – Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

* * *

Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего размаху лупит Пятачку по пятачку. Пятачок (возмущенно): – За что, Винни? – Было б за что – вообще убил бы...

* * *

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке – едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник! – Винни, за что?! – А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!

* * *

Бежит по лесу кабан, сметая все на своем пути, кусты, деревья... Ну и стукнулся лбом в самый толстый дуб, дуб покачнулся, но устоял, Из дупла вылазит сонная сова: "Ухгу?..." Кабан: "Ну ты, Сова, лети за Винни-Пухом, передай, Пятачок из армии вернулся!"

* * *

Идут, стало быть, Винни-Пух с Пятачком: – Винни, а Винни, а куда это мы идем? – Куда, куда... Свинью ебать. – О! Винни! А она не убежит? – Я те, сука, убегу!

* * *

Винни с Пятачком плывут на лодке. Винни на веслах гребет – гребет, потом обливается... Пятачок на корме спит, посапывает... Заебало Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло хуяк... – Ааааа-ааа-ааа! – Что, свинья, не спится? Иди-ка погреби...

* * *

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): – Винни! За что?! Винни Пух (обиженно): – А что ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...

* * *

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: – Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись! Иа-Иа с завистью спрашивает: – А кто там был-то? – Я и Пятачок...

* * *

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок: – Привет Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять: – Ты что, Винни, это же я – Пятачок! – Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

* * *

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: – Винни, ты торчишь? – Торчу, но как-то не так...

* * *

Идут в связке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок лезет первый, кричит вниз: – Веревка вся! – Бей крюк, – отвечает Винни. – Мне жалко, он испортится! – Бей крюк, свинья, а то мы здесь испортимся!

* * *

Винни-Пух и все, все, все Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик. – Винни, а чего ты с лопатой? – Да вот, Пятачка хоронил. – А почему лопата в крови? – А он, гад, два раза вылезал.

* * *

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался – приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку – и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади – тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: – Вот это нахлобучило! А Иа гнал – трава фуфло...

* * *

Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы. – Пятачок! Стреляй скорее! Пятачок – БУХ! – попадает в Винни-Пуха. – Дурак! Стреляй еще! Пятачок – БУХ! – опять попадает в Винни-Пуха. Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает: – Винни! Винни! Тебе плохо? – Мне плохо?! Да мне пиздец!

* * *

Винни-пух сидит и ест булочку, подходит Пятачок: – Вини, дай мне булочку! – Это не булочка, это пирожок. – Вини, дай пирожок! – Это не пирожок, это пряник. – Вини, ну дай мне пряник! – Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

* * *

Подходит Пятачок(П) к Винни-Пуху(В): (П) – Винни, а когда я стану кабаном? (В) Ну, трахнешь какую-нибудь свинью, тогда и станешь. (П) – А где я ее возьму? (В) – Да во-он там, под дубом одна лежит. (П) берет низкий старт, бежит по направлению к свинье с закрытыми от страха глазами. В это время свинья встает и уходит. (П) с разбегу врезается в дуб и падает. Обеспокоенный (В) подходит к дубу: (В) – Что с тобой, Пятачок? (П) (открывая один глаз, лениво) – А что нам, кабанам, натрахался и спи.

* * *

Приходит Винни-пух к пятачку и говорит: – Пошли быстрее, дело есть! И дут, идут... – Вини, а куда мы идем? – Молчи, потом узнаешь. – Вини, Вини, а все-таки, куда мы идем? – Свиней ебать. – А они дадут? – А кто тебя спрашивать будет.

* * *

Винни говорит Пятачку – Давай меда достанем. Ты к пчелам в дупло залезь, пошуми там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В ней от пчел и спрячешься. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим... Пятак – оК! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним. Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит – Винни, Винни! Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ – Отлезь, свинья! Не видишь – мне хуево!

* * *

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: – Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: – Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: – Ту, которая медведя трахнула? – Мля! Уже каждый крот знает...

* * *

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: – Винни, он лопнет! – Спокойно, Пятачок! – сказал Винни Пух и продолжал надувать. – Винни, он ведь лопнет! – повторил Пятачок. – Не лопнет, – прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. – Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! – проскулил Пятачок. – Я не улыбаюсь, – ответил Винни, – мне рот разорвало.

* * *

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит – без ноги и без глаза: – Пятачок, что с тобой случилось? – А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

* * *

Стоят Винни-Пух с Пятачком около пропасти. Винни-Пух подходит к самому краю и, нагнувшись, долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку – бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: – Винни, за что?! – Мало ли что у тебя на уме!

* * *

Полянка. На пеньке сидит Винни и что-то жрет. Подбегает Пятачок – Ой Винни, а что ты кушаешь? – Пряник. – Винни, а Винни, дай пряника укусить? – Где ты видишь пряник? Это пончик – Ну дай пончика укусить.. – Это не пончик а тортик – Ну тортика. – Да иди ты на хвост свинья, сам не знаешь чего хочешь!

* * *

Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал – Винни, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в рыло с маху – Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!

* * *

В. лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает – Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево падает. П. с плачем разгребает обломки – Винни, ты живой, Винни, скажи что нить! Тот, приподнявшись, Пяточка промеж ушей – НАА! Накаркал, свинота!

* * *

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачок: – Винни, и что ты ешь? – Мед. – Какой-то странный у тебя мед!? – А я его уже пятый раз ем...

* * *

– Винни, а что это у тебя такое? – Это волшебная палочка, Пятачок! – И что, любое желание исполнить может? – А как же! – А я могу чего-нибудь загадать? Ой, Винни, куда это я пошел?..

* * *

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: – Винни у себя? – Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. – А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

* * *

Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь. – Че нада, Пятачек, ититвоюмать! – Винни, у тебя есть зеленая краска? – Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук... – Винни, на тебе зеленую краску!

* * *

– Винни, а Винни, расскажи страшную историю? – Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь... – Нет, не стану... – Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... – Страшную-страшную ЖОПУ? – Да нет – темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... – Страшную-страшную ЖОПУ? – Да нет – большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... – СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?: -() – ДА! – УУУУУИИИИИИ! =: ( )

* * *

(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу – (П)ятачок. П: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? В: Нет! Свинина подорожала!

* * *

Ползет Винни на дерево за медом, распевая свою любимую песенку, а тут вдруг сук ломается, Винни долго летит и со страшным грохотом падает. Лежит в полном ступоре. Подбегает Пятачок – "Винни! Винни! Тебе очень больно?". "Больно? Да мне практически пиздец..."

* * *

Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью!

* * *

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. – Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

* * *

В.И.: – Петька, что за книгу читаешь? Петька: – Про летчика, ас Пушкин называется. В.И.: – А кто написал? Петька: – Да Учпедгиз какой-то.

* * *

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! – Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

* * *

– Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? – А я уже Петьке отдала!

* * *

– Василий Иванович! Танки в городе! – Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

* * *

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит: – Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

* * *

– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила! – Расстреляю Петьку!

* * *

– Василий Иванович, Анка к белым ползет! – Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

* * *

– Василий Иванович, а, Василий Иванович! – А пошел ты, Петька, нахуй! И так уже вся Москва над нами смеется!

* * *

– Ну и дуб же ты, Василий Иванович! – Да, крепок я еще, Петька!

* * *

В бане Петька трет спину Чапаеву: – Василий Иванович, майка показалась!

* * *

– Василий Иванович, кипяточку? – На хуй, Петька... А-а-а-а!

* * *

– Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что... – Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

* * *

Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают: – А где же Чапаев? – А он по дну рояль толкает!

* * *

Встречает В. И. Петьку: – Слыхал, Анка двойню родила! П: – Да иди ты.. В. И.: – Сам иди. Я своего уже забрал.

* * *

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. – Василий Иванович, брось чемодан! – Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

* * *

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. – Ты что носишься? – Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

* * *

– Василий Иванович, там тебе голубой хуй телеграмму прислал! – Петька, ну сколько раз тебе объяснять – фамилия Блюхер на русский не переводится!

* * *

Едут В. Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят. Д: Подвезете? В.И: Как расплатишься? Д: Натурой. В.И: Это как это? Д: Ну как... сниму трусы и дам... В.И: Слазь дура, на хрена нам твои трусы!

* * *

– Василий Иванович, где Петька? – На крыше антенну натягивает. – Ну и имена пошли...

* * *

– Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. – Василий Иванович, да он сыт! – Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

* * *

Чапаев с Петькой поймали беляка. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит: – Давай его напоим и завтра похмелится не дадим? – Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

* * *

Ползут по пустыне два унитаза. – Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем! – Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

* * *

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. – Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао. – А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

* * *

Петька докладывает: – Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как распределять будем? Чапаев трет переносицу: – Бурку мне, сапоги тебе. Остальное – народу, то есть Анке.

* * *

Петька говорит Чапаеву: – Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит. – А ты не чеши его, дурак!

* * *

Петька врывается к Чапаеву. – Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! – Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

* * *

Прибегает Петька и кричит: – Василий Иванович, белые лезут! – Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

* * *

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: – Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

* * *

Бежит Петька к Чапаеву, кричит, – Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! – Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

* * *

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович: – Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет? – Судя по яйцам этому зайцу лет триста...

* * *

Петька спрашивает у Василия Ивановича. – Кто по твоему, дурак? – Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? – Нет...

* * *

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке: – Неllо, Реtеr! Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху: – Это тебе за хуйло, а за пидора в дивизии получишь...

* * *

Приехал из Японии Петька – изучал карате. – Ну, чему научился, покажи перед строем, – говорит Чапаев. – Вынесите лом, – говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: – Это они так приблизительно рукой бьют.

* * *

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: – Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

* * *

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. – От Деда Мороза, мама. – Не может быть! – Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: – Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! – Хер с ними Петька! – Дык и я про то же.

* * *

– Что это ты все пишешь, Петька? – Оперу пишу, Василий Иванович. – А про меня там будет? – А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

* * *

Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят – на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!". Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."

* * *

Василий Иваныч и Петька красят небоскреб. Василий Иваныч держит Петьку на крыше за подтяжки, а тот красит. Да вдруг как заржет. – Петька, ты чего? – Да вот, Василий Иваныч, если подтяжки оборвутся, как вам по рукам шандарахнет!

* * *

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. – Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! – Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

* * *

Василий Иванович разговаривает с Анкой. – Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? – А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает. – Ну, акробат.

* * *

Решили Василий Иванович, Петька и Анка семью создать. Петька подумал и говорит: – Нехорошо как-то получается, Василий Иванович! Обычно в семье двое человек, а нас – трое. – Да, нехорошо, – соглашается В.И. – Ну что ж, тогда Анку вычеркиваем.

* * *

Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!" Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не встал, а ВСПЛЫЛ!"

* * *

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: – Ба! Василий Иванович! И ты здесь! – А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!

* * *

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: – Петька! Ты чем это там занимаешься? – Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. – Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

* * *

– Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию! – Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались месяц из сортира не вылазили! – Дык мы еще и обсирваторию построим!

* * *

Поехал Василий Иванович в африку. Вернулся, а Петька его спрашивает: – Ну как там, чего видал? – Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь.

* * *

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька: – Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много. – Это почему? – Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

* * *

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик: – Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

* * *

ВасильВаныч, Петька и Фурманов выпивают. В.И. разливает бутылку по стаканам: себе и Фурманову до краев, а Петьке только на донышке. ФУРМАНОВ (укоризненно): Ну что же Вы, ВасильВаныч, столько времени этим занимаетесь, могли бы уже и руку набить. ПЕТЬКА: Да что руку, морду бить пора!

* * *

Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится: – "Чайку" маршала такого-то, к подъезду! – Петька! – кричит Василий Иванович. – А где моя "Чайка"? – Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!

* * *

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба – Срезался, – говорит Василию Ивановичу, – на Цицероне. – Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона... – Это я виноват, Петька, – признался Василий Иванович, – я Цицерона во второй эскадрон перевел.

* * *

Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит: – Василий Иванович, белые! – Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

* * *

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит: – Легче было б шашкой рубануть.

* * *

Петька спрашивает Чапаева: – Василий Иванович, а что такое гласность? – А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, – и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет – ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

* * *

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: – Василий Иванович, что с вами? – Правое ухо судорога взяла!..

* * *

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. – Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг – "Фантомы"! Один, другой, третий... – Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

* * *

Петька увидел Василия Ивановича копающим яму. – Василий Иванович, для чего яму копаешь? – Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь. – По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь? – Так я же на коне сниматься хочу!

* * *

Чапаев с Петькой воюют в Испании. – Петька, что за крики, кого это там народ приветствует? – Какую-то Долорес ебанули! – Ну, и чего она орет? – Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

* * *

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит: – Да... – Да!.. – мечтательно произносит Петька. – Да-да! – подтверждает Фурманов. Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке: – Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

* * *

Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся к белым, а Чапаева пытали, пытали – не сдается. Решили его казнить таким образом: Содрать с ж... кожу и сделать барабан. Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит "Ну поворачивайся" "Петька, выполни последнее желание – дай мне гвоздь" Дали ему гвоздь. Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем приговаривая: "Вот вам барабан, вот вам барабан"

* * *

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из последних сил поднимает над головой чемодан. – Брось ты чемодан, а то утонешь! – Ни за что, это ценный стратегический материал! Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать картошку: – Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

* * *

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии – поймали муху. Петька, пиши: Муха – 6 ног – ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу – муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги – Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги – муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги – Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла...

* * *

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка – в бочку из под квашеной капусты, Петька – в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок. – Дзинь-Дзинь... – Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. – Буль-Буль... – Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху – БАМ! Оттуда: "Да картошка я, картошка!"

* * *

Василий Иванович и Петькой отрываются от белых. Залетают в хутор – спрятаться негде. Прыгают в колодец. Белые обшарили все – нигде нет В.И. и П. Подходят к колодцу два беляка. Первый орет в колодец: – Здесь есть кто-нибудь?! В.И. – (эхом) – здесь есть кто-нибудь... П. (потише) здесь есть кто-нибудь... беляк второму – Здесь нет никого. В.И. – здесь нет никого... П. – здесь нет никого... беляк – А можа хранату кинуть? В.И. – а можа хранату кинуть... П. – здесь нет никого...

* * *

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно – белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще – съел – ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит: – Да шкуру ты задом наперед надел.

* * *

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: – Как нашли? – Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

* * *

В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит: – Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня... Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое. Усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь. – Ну что Василий Иваныч, – сказал подошедший доктор, – опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш хуй делся – ума не приложу!

* * *

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька – ассистент. Чапаев: – Петька, скальпель... – Есть скальпель! – Пинцет! – Есть пинцет! – Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!..

* * *

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. – Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два? – Не знаю. – А три минус один? – Не знаю. – Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет? – Половина Петькиного!

* * *

Чапай выступает перед бойцами: – Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: – А когда мы свою долю получим? – Какую долю? – Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо". – А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"

* * *

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева. – В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые. – Ну что, говорит старший, – хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

* * *

Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки купаются. Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда, договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает. Поплыл Петька, а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки, и ведет их в кусты. Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на котором написано "ОБЕДАЮТ". Чапай терпеливо ждет дальше. Ждет полчаса, час, полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно. П. – Ну чего же вы Василь Иванович не плыли?! В. – Да ты же сам написал "ОБЕДАЮТ". П. – Да не "ОБЕДАЮТ" а "ОБЕ ДАЮТ"

* * *

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька – ученик его, продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал: "Запросто!" и сошелся в Поддубным. Василий Иванович стоит время отсчитывает. Вдруг когда было 59 секунд раздается петькин крик из клубов пыли. Проспорил Чапай в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, мля, друг одну секунду потерпеть не мог? Петька: – Понимаешь, все в начале хорошо пошло – он меня скрутил и я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя – смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, сейчас я его укушу – сам заорет! Раз! А задница-то моя!

* * *

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. – Петька, где это ты уток достал? – Да сбил на озере! – Чем? – Бумерангом! – А где ты его взял? – Вон там, возле дерева. – Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

* * *

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит: – Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей – полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит: – Жопа! – Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит: – Жопа! – Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит: – А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов". – Хуйня какая-то получается, Василий Иванович... – Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы...

* * *

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. – Василий Иванович, зачем яму копаешь? – Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. – А зачем такую глубокую? – Так я ж на коне сфотографироваться хочу! У Василия Ивановича спрашивают: – А чего это ты Петьку с Анкой застрелил? – Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говору: – Хочу. А он мне хуй в рот засунул. Ну я его и застрелил. – А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что? – Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было, ждать пока она мне пизду на уши наденет?

* * *

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает, Василий Иванович делает. – Завести мотор – ключ по часовой стрелке направо – Сделано! – Газ до упора. – Сделано! – Руль на себя. – Сделано, взлетаем! – Мертвая петля – руль до конца на себя, должны лететь вверх. – Сделано! – Теперь руль от себя – должны лететь вертикально вниз. – Сделано, Петька, быстро-то как летим! – Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!

* * *

Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб беляков сподручней долбать было, собрали бабки среди бойцов и послали Петьку ентот ероплан за кардоном приобрести. Поехал Петька.Да как увидел загнивающий запад, так цельну неделю из кабаков не вылазил, а как очнулся денег только на мотор и хватило.Ну приобрел он движок ентот да у старого забора ворота открутил.А в совке его Чапаев встречает: – Купил? – Купил. – Ну летим. И полетели, а навстречу германец на этажерке. Увидел их германец и кричит в рацию: – Иду на таран. Ну и пошел, только промахнулся. Сам ничего понять не может. Опять в рацию кричит: – Иду на таран. И опять мимо. А Петька Чапаеву и кричит: – Да рубани ты его Василий Иванович шашкой, а то задолбался я ворота открывать да закрывать.

* * *

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем. – Петька, он что-нибудь признался? – Нет... – А ты ему руки сломал? – Сломал... – А ноги? – Тоже сломал... – Шею ему свернул? – Свернул... – Позвоночник перебил? – Перебил... – Глаза выколол? – Выколол... – И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал? – Василий Иванович, мы же не изверги...

* * *

– Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию! – Давай Петька, откроем... – И на крышу пулемет поставим! – Петька, а пулемет-то зачем? – Как ЗАЧЕМ?! Консервы охранять!

* * *

Заделался Вас.Ив. в доктора, а Петька к ниму в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Вас.Ив. и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Вас. Ив. и говорит: "... доктор пропал у меня вкус, ничего не различаю." Вас. Ив. – "Ассистент – пузырек 13. Пациент – пробуйте!" Диверсант – "Доктор это же говно!?" – "Ассистент, пишите, вкус востановлен!" Диверсант не успокаивается – "Доктор у меня еще и память плохая, враз все забываю". – "Ассистент – пузырек 13" Диверсант – "Доктор ну там же говно!?" – "Ассистент – пишите память восстановлена".

* * *

После трехнедельного запою в бордель вваливаються Петька и В.И.Ч. Оглядев мутным взглядом притихшее заведение и допив остатки мутной жидкости в бутыли, Петька деловито осведомляется у В.И.Ч'а: – Ну шо, Василь Иваныч, ебать будем всех или только баб?

* * *

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: "Школа каратэ". – Ну что, Петя, зайдем? – Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через минут Чапаев выходит и вытирает пот: – Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

* * *

Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец Петька не выдержал и говорит: – Василий Иванович, я больше не могу! – Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

* * *

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит: – Допросили? – Молчит. – Розгами били? – Молчит. – В бочку с водой опускали? – Молчит. – Мои портянки нюхать давали? – Что мы, звери, что ли?

* * *

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: – Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом. – И где же ты нашел бумеранг? – У тебя под кроватью... – Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.

* * *

– Василий Иванович, беляки в огороде! – Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей. Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате. – Ну, что, Петька, отбил? – Отбил, Василий Иванович! – Молодец, положи гранату на место.

* * *

– Василий Иванович, Анка – провокатор! – Не может быть, Петька, с чего ты взял? – Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

* * *

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего – решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через час: Петька – ничего не нашел. Василий Иванович принес большую тушу. Зажарили они тушу и сидят жрут. П: Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться. В.И.: Не нравиться – не ешь.

* * *

Сдает Анка Василию Ивановичу экзамен. В.И. спрашивает: назови-ка ты Анка какие знаешь революционные документы. Анка отвечает: Декреты, указы... Петька ей подсказывает "_Ман_да_ты_" – Сам ты пидарас – отвечает Анка – Василий Иванович, скажите Петьке чтобы он не обзывался.

* * *

– Петька, а где Анка? – С аппендицитом лежит. – Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

* * *

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает: – А как писать "вторник" или "вторнек"? – Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку: – Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел? – Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

* * *

Сидят Василь Иваныч с Петькой на рельсах, курят. П. – Василь Иваныч, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие? В.И. – Гладкие! П. – Колеса круглые? В.И. – Круглые! П. – Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? Ж8-| В.И. – Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? П. – Пи эр квадрат? В.И. – Вот этим квадратом и стучат!

* * *

– Василь Иваныч, танк лезет! – Возьми вон гранатку на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает: – Ну как, готов танк? – Готов Василь Иваныч! – Молодец! А гранатку на место положь.

* * *

– Василий Иванович! – кричит Петька с крыши. – Белого привезли! – Сколько ящиков, Петька?!

* * *

Идет Петька по пляжу. Видит Анку голую на песке. – Анка, прикрой срам. И кладет свою кепку на интересное место. Ушел. Идет Василий Иванович, подходит к Анке, говорит: – Анка неужели тебе не стыдно, АААХХХХХ Петька, а ты с "голодухи" то, по самую кепку улез.

* * *

Приняли в армии сухой закон. За его невыполнение – трибунал. Смотрит Василий Иванович, Петька на рогах ходит. Обнюхал его, а спиртным не пахнет! Говорит Василий Иванович: "Петька! Ану-ка поведай, как ты так нажрался, а перегаром от тебя не несет?!" Петька отвечает, покачиваясь: "Все ооочень просто – берешь клизьму, наливаешь ну иии..." На следующее утро Петька встречает Василия Ивановича и спрашивает дескать, ну как? Чапаев отвечает: "Все классно, Петька, только вот с огурчиком повозиться пришлось..."

* * *

– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить! – Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

* * *

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: – Анка, ты случаем в балете не была? – Не, а чего? – Да уж больно ноги у тебя красивые... – Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? – Не, а чего? – Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: – Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? – Нет, а что? – Да уж больно борозда после тебя глубокая...

* * *

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька: – В левой? – Думай, Петька, думай!

* * *

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову – мычит часто! – Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... – Ну, как, ты меня видишь? – Нет! – Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

* * *

Жена говорит мужу: – Наш сынок все больше становится похожим на тебя. – Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

* * *

Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. – Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками – Понял, – говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива: – Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, – разворачивая бумагу, "Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"

* * *

Прибегает Вовочка домой, и с порога: – Папа, я женюсь! – На ком!? – На Петьке! – Так он же пацан! – Ни хрена себе пацан, 28 лет.

* * *

Спрашивает Петьку Василий Иваныч: А чего у тебя, Петька, волосы такие кудрявые и шелковистые?! Чем ты их моешь-то? Подскажи... – Да яйцами Василий Иваныч – Ну ни хуя, ты акробат!

* * *

Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу. Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый. Петька говорит: – Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь. – Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.: – Чего смеешься? – Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В.И. засмеялся. Петька: – Чего смеешься? – Потом скажу. Покрасили, В.И. спрашивает: – Чего смеялся? – Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ебнешься! – А ты чего смеялся? – Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!

* * *

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает: – Василий Иванович, а ты литр можешь? – Могу, Петька. – А ведро? – Могу, Петька. – А бадью? – Могу, Петька. – А цистерну? – Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?

* * *

– Василий Иванович, ты бы бросил курить. – Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. – А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. – Пробовал, не горят.

* * *

Петька приходит в штаб. У него выбит глаз и рука в гипсе. Василий Иванович в ужасе: – Петька, что с тобой? – Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

* * *

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу: – Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня. – А я, Петька, ведь и постарше тебя.

* * *

Петька спрашивает Василия Ивановича: – Василий Иванович как пишется слово "грудь"? С буквой "т" или "д"? Василий Иванович немного подумав: – С буквой "т"! Проверочное слово "титька".

* * *

– Петька! Перед боем кинь в Урал несколько пакетиков "Юпи". – Зачем, Василь Иванович? – Вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха.

* * *

– Петька, седлай коня, в атаку пойдем. – Не могу, Василий Иваныч, в степи конь. – А-а, черт с ним, завтра пойдем.

* * *

– Василий Иваныч, а Василий Иваныч... – Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угорает.

* * *

Петька прибегает к Василию Ивановичу: – Василий Иванович, танки на огороде! – Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.

* * *

Петька влетает к Чапаеву в штаб. – Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали... – А седла к ним есть?

* * *

Чапаев опоздал на партсобрание. Потихоньку пробрался в зал, сел на свободное место. Отдышавшись, он заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он спрашивает у Фурманова: – Это что, новая установка партии? – Нет, Петька насрал в вентилятор.

* * *

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса. – Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает. – Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса. Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

* * *

Сидят Вас.Ив. и Петька в окопе. На нах наступает немецкий танк, они пригнулись, танк через окоп перевалил – их не задел. Вас.Ив-ыч – Фууу, Петька, пронесло!... Петька – Меня тоже...

* * *

Василь Иваныч осадил Казань.А брать приступом не решается. Ну, и посылает Петьку на разведку, мол иди разведай что там как. – А если не вернешься через два дня, то возьмем Казань и тебя выручим! Петька ушел, день – его нет, два – его нет, три – его нет. Решил Василь Иваныч выручать Петьку.Собрал свое войско, провел агитацию и повел на штурм. Три дня бились Казань взяли, а Петьку найти не могут. Весь город обыскали – нет Петьки! Начали поновой искать, и тут Василь Иваныч нашел какой-то бордель, заходит туда, а там сидит Петька пьет вино, весь подушками обложен, бабы вокруг него танец живота танцуют – отвисает на полную катушку. Увидел Петька Василь Иваныча: – А-а-а!Кель манда, Василь Иваныч! Василь Иваныч подходит к нему и по морде только Х-ХРЯСЬ! – А узнаю, что такое "манда" – вообще убью! Р.S. кель манда – иди сюда

* * *

– Что сидишь на кухне? – Думаю, что делать: ужинать поздно, а завтракать еще рано. Чапаев, Петька и Фурманов сообразили на троих. Чапаев разливает – полный стакан себе, полный Фурманову, Петьке осталось полстакана. От второй бутылки Петьке снова меньше досталось. Фурманову неловко: – Василий Иванович, чай не первый раз, пора бы и руку набить. Петька обозлился: – Что там руку, – морду пора набить.

* * *

– Петька, ты что там делаешь? – Антенну натягиваю, Василий Иваныч – Ну и имена пошли.

* * *

Пошел Петька в разведку. Туда шел – благодать, птицы поют, трава зеленеет и т.д. Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души, деревья засохшие, о траве и не упоминаем... Подходит к реке и видит В.И. Поздоровались они, а В.И. и спрашивает: – Слышь Петька, мне стирать второй носок?

* * *

женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино. -я говорит, что у нее Иван – муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него, простите (без названия никак не получается), яйца холодные всегда. -я говорит, что у ее замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает. -я сказала, что никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к следующему дню проверить. На след. день встретились они в той же очереди, увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней приключилось. Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и сказала: "... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."

* * *

– Василь Иваныч, танки в огороде! – Гони их, Петька, самим жрать нечего...

* * *

Лето, жара, Сидит Петька, курит. Мимо идет Валиль Иваныч. – Петь, Ты чего-нибудь слышишь? – Да не Василь Иванычь!? Назад идет. – А теперь? – Да тоже вроде нет! – А что ж тогда меня Фурманов мудозвоном обозвал?

* * *

В черном-черном(ч-ч) городе, на ч-ч улице, в ч-ч доме, в ч-ч квартире, в ч-ч комнате, на ч-ч стульях сидят два ч-ч человека. И один у другого спрашивает: – И зачем мы Петька резину жгли?

* * *

Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович, сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит: – О, Василий Иванович, гли-иинка пошла. – Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все "глинка-глинка"...

* * *

Отправил Василь Иваныч Петьку к Фурманову денег занять. Тот возращается, расстроенный: – Василь Иваныч, не дал он денег-то... – Как не дал? А чем мотивировал? – Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал...

* * *

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: – Парадом собираешься командовать? – Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

* * *

– Василий Иванович, Гольфстрим замерз! – Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

* * *

– Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков?

* * *

– Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? – А Леннон за кого?

* * *

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик "Помогите", а ему в ответ: – Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

* * *

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! – Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

* * *

Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. – Здравствуйте, товарищи матросы!

* * *

– Василий Иванович, Анку током убило! – Как?! – Аккумулятор на голову свалился...

* * *

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит: – И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?! – Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала.. – Ну не настолько же!

* * *

– Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь? – А это еще что за штуковина? – Ну, это типа коня, только из железа. – Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

* * *

Василий Иванович выстроил дивизию. – Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его надо надо надо разгрузить! Будем таскать люминь! Ученого вида очкарик поднимает руку: – Василий Иванович! Не люминь, а алюминий! – ... А кто не хочет таскать люминь, будет носить свинец...

* * *

Встреча пионеров с ветеранами. – А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! – Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет... – А дальше что? – А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

* * *

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает: – Что, спужался? Щелбан за испуг! – и, повернув голову вверх, – Василий, подымай!

* * *

– Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых! – Что, что случилось? – Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

– Василий Иванович, белые сзади! – ВПЕРЕД!

* * *

– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? – А я вышла замуж не за того человека.

* * *

Общее построение. Анки нет. В.И. орет: – Анка! Анка, еб твою мать! Появляется Анка. – Ышо раз опоздашь, поставлю раком и перед всем строем выебу! – Да ты, Василь Иваныч все обещаешь только...

* * *

В.И: Анка, пойдем на речку купаться? Анка: Не В.И не пойду, что мне одной домой возвращаться?

* * *

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. – А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его. – Это Чапаев в детстве.

* * *

Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она и говорит – "Это за показательные выступления!"

* * *

Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым. – Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует – Огонь. И больше я Чапаева не видел...

* * *

На уроке: – А мой дедушка с Чапаевым воевал! У: – Тогда пригласи его – пусть он нам об этом расскажет. На классном часе дедушка начинает рассказ: Они в деревню – мы за ними, Они в поле – и мы за ними, они к реке – а я за пулемет. Тра-та-та-та-та и хана вашему Чапаеву...

* * *

– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? – Гинекологом. – Почему? – Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

* * *

Вовочка спрашивает маму: – Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? – Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты... – объясняет мама. – А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

* * *

Вовочка – маме: – Мама, а "Сникерс" – это такое же как "Тампакс", только с кремом?

* * *

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. – Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама. – Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: – А мне – саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

* * *

Вовочка: – Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

* * *

– Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? – Не помню, мамочка, но я был мячом.

* * *

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама. – Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

Прибегает Вовочка домой: – Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

* * *

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: – Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

* * *

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса? – Я классовый враг!

* * *

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла! – Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

* * *

– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? – Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

Вовочка(В) маме(м): (В) – Мама, а откуда берутся дети? (М) – Я же тебе объясняла, детей приносит аист (В) – Я понял, а аиста кто ебет?

* * *

– Марь Ванна, я вас люблю! – Я не люблю детей, Вовочка... – А у нас их и не будет!

* * *

– Вовочка кем работает твой папа? – Трансформатором. -? – А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.

* * *

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: – Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

* * *

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: – Бабушка, где ты взяла столько заноз?

* * *

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: – А где же похоронены плохие люди?

* * *

– Вовочка, не пей горячий чай! – Почему? – Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

* * *

Вовочка грозит матери: – Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

* * *

Папа приходит домой и видит сын плачет: – Па-а-п, а я писать не могу-у! – Ой, Вовочка, что с тобой? Э-э, сынок, да ты на писю наступил...

* * *

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. – Смотри, папочка, – говорит Вовочка, – он совсем новый, даже цену еще не сняли.

* * *

Вовочка говорит: – А мои родители мультиков боятся – как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Вовочка спрашивает у Маши: – Маша, а ты горячая женщина? – Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: – Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. – А я найду, – весело отвечает он.

* * *

– Вовочка, когда у тебя день рождения? – 29 февраля. – Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

* * *

Ебет Вовочка свою сестру: – Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы! – Мне это давно папа сказал...

* * *

– Вовочка, ты что там делаешь? – Козу ебу! – Ну смотри, только не кури...

* * *

Вовочка с мамой купаются в бане. – Мам! А что это у тебя между ног такое? – А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул... – Ну надо же! Прямо по пизде попал!

* * *

Мама дает Вовочке серебряную ложечку: – На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает. – Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

* * *

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит: – И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

* * *

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. – Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он. "И действительно, чем?" думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: – Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: – Чуешь, чем пахнет? – Опять у матери в... ковырялся.

* * *

Мать Вовочки – учителю: – Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? – Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Вовочка: – Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

* * *

Вовочка спрашивает маму: – Мама, а консерватор – это тот, кто делает консервы? – Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

* * *

На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка: Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна: Вовочка!Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

* * *

Вовочка спрашивает отца-метеоролога: – Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? – Всегда. Только даты не всегда совпадают.

* * *

Вовочка пристает к отцу: – Папа, как работает мозг? – Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

* * *

Мама плачет. Вовочка (всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной степени пошлости шутки). Мама: – Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял.

* * *

Бабушка: – Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. – А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

* * *

Мама Вовочке: – Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. – А я его экономлю, когда моюсь.

* * *

– Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. – Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. – Что это такое, мамочка? – Это мочалка. – Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйки замечает Вовочка.

* * *

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: – Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: – Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

* * *

Вовочка спрашивает: – Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? – Нет. – У-у-у, шантажистка!

* * *

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: – Ну как? – Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

* * *

Мама Вовочке: – Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. – Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

* * *

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери. – За что? – Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

* * *

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать: – Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно): – Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

* * *

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка – "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша – "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец – "А сынок-то подрастает" Мать – "Как она лежит? Ему же неудобно?"

* * *

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. – Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. – Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

* * *

Вовочка спрашивает отца: – Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист? – Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

* * *

В песочнице 5-ти летний Вовочка снимает трусики и показывает Машеньке 3-х лет свое устройство: – " глянь чего у меня есть" Машенька от зависти заплакала и побежала к маме жаловаться. Прибежала она через пять минут счастливая и говорит: – "Ерунда какая, мама сказала, вырастешь у тебя таких сто штук будет "

* * *

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки: – Бабушка, а откуда дети берутся? – А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: – Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

* * *

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: – А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. – Куда же вы! Его же еще не открыли!

* * *

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: – Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

* * *

Вовочка вбегает в комнату. – Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: – Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): – Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

* * *

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. – Вовочка, ты почему не одеваешься? – А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

* * *

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: – Что ты делаешь? Он же укусит тебя! – Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

Вовочка забегает в комнату: – Папа, папа! Ты когда-нибудь видел маму голой? – Э-э-э... – Иди быстрей смотри! Она в ванне моется!

* * *

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: – Что это они делают? – Да, это Жучка Бобика катает... – (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того ебут...

* * *

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? – Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. – Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? – А, понял! Получится фига!

* * *

Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре.

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!

* * *

– Вовочка, почему ты кричишь? – Меня побили. – За что? – Потому что я кричал...

* * *

– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? – папу. – Почему? – Его никогда нет дома.

* * *

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале

* * *

– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? – Почему ты так решил, Вовочка? – А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

* * *

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. – Папа, а что собачки делают? – Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу – очень добрая и помогает ей идти. – Папа, а почему добрых всегда ебут?

* * *

Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовочка, ты думаешь идти домой? – Думаю, – отвечает сын. – Ну и что? – Пап, дай мне еще подумать.

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях – значит любит! Вовочка: Вот доебался – родители мерещатся...

* * *

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: – А почему у папы так мало волос? – Потому что он много думает. – А почему у тебя так много? – Замолчи и ешь!

* * *

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. – Мужик, ты что охуел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: – Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. – Прости, мужик, хуйня получилась.