Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Прием № 3. Ключевому слову придаётся другой смысл или другое толкование, другая мера чего-то, смещение во времени

– Какие самые полезные птицы для человека?

– Жареные.

Ваши варианты?

Посадил дед репку. Вышел Репка и прибил дедку.

– Почему вы продаете просроченную зубную пасту?

– А какая вам разница, вы все равно её будете выплёвывать.

– Абрам! Как твои дети?

– Разве это дети, сволочи это, а не дети.

Сформулируй приём, дай свой вариант ответа.

На съемках:

– А этот канат не порвется?

– Отлично, – воскликнул режиссер, – какая прекрасная идея!

– Как зовут вашего налогового инспектора?

– Его не зовут, он сам приходит.

– Мадам, я прошу руки вашей дочери.

– А у вас есть капитал?

– Простите, но я хочу на ней жениться, а не покупаю внедорожник.

Ваш вариант ответа?

– У вас неприятности с кредиторами?

– У меня? Это у них неприятности со мной.

– Ты, говорят, женился?

– Да.

– Удачно?

– Нет, окнами во двор.

– Чем вы занимаетесь на работе?

– Не поверишь. Ничем не занимаемся – просто работаем…

Сформулируйте приём. А что нибудь своё по аналогу?

Мужик наколол дрова, сложил их в поленницу, довольный сидит в горнице. Голос за окном:

– Мужик, дрова нужны?

– Нет!

Через некоторое время выглядывает в окно – дров нет.

Парень пригласил домой трёх девушек: блондинку брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно. Когда гости разошлись по домам, он спрашивает у матери:

– Мам, как ты думаешь, кто она?

– Рыжая, без сомненья! – говорит мать.

– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?

– А она мне сразу не понравилась.

Часто вся соль в конце анекдота. Запомни!

– Я всё бросил! И пить, и курить, карты, и жену!

– А жену зачем?

– А не заслуживает она такого счастья.

Сформулируй приём.

Далее закрывай ответы на вопрос и давай свой вариант ответа. Запиши.

– Если бы у тебя был миллион, что бы ты делал?

– Ничего.

– Как ничего?

– А зачем?

Муж с женой ложатся спать.

Жена:

– Спокойной ночи!

Муж:

– А супружеский долг?

Жена:

– Я тебе прощаю…

– Алло! Привет. Как дела?

– Хорошо!

– Ой, извините, я не туда попал.

– Алло. Можно Бориса Борисовича?

– Говорите, Абрам Исаакович, это я.

– Как, вы меня узнали Борис Борисович?

– Да вот так, так что богатым уже не будете.

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– Ну, это ничего, там незаметно.

– Эй, мымра! Здесь находится Общество защиты животных?

– Здесь. А кто вас обидел?

Сформулируй приём. Дайте по аналогу свой вариант.

– Почему ты устроил драку на улице?

– У меня нет денег, чтобы снимать для этого помещение.

– Вы украли вместе с яйцами и курицу?

– Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

– Кем ты работаешь?

– Официантом! Каждый вечер провожу время в ресторане, так мне за это еще и платят.

Сформулируй приём. Твой АНАЛОГ.

– Ты всю свою ораву везешь в деревню?

– Не ехать же к старикам с пустыми руками.

– Алло, Машу можно?

– В нашем общежитии всех можно! А ты кто Маше?

– Друг.

– Тебе как другу советую – её очень можно!

– А ты любишь попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем всё.

– Не люблю кошек.

– Ты просто не умеешь их готовить.

Не забывай, ты учишься!

– Папа, а если я откажусь выходить замуж, я буду жить с вами?

– Не смей угрожать отцу!

Проверь соответствие приёму.

На экзамене:

– Сколько симфоний написал Бетховен?

– Сколько – не считал, но за качество ручаюсь!

– Почему ты хочешь быть таким, как дедушка?

– Так это же здорово – целый день лежать на диване и смотреть телевизор.

Ваш вариант ответа?

В школе в Сочи:

– Дети, кем бы вы хотели быть?

– Курортниками.

– Что надо сказать тете, давшей тебе конфету?

– Дай ещё одну!

– Машенька, ты можешь прийти вечером ко мне?

– Ты что, завтра я выхожу замуж!

– Понятно. А послезавтра?

Парень спрашивает девушку:

– Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?

– Девушка со вздохом:

– Я жду ребенка!

– А если он не придет?

Разговаривает браток, с простым мужиком:

– У тебя дача какая?

– Ну, так обычная, шесть соток…

– Нормально. А участок?

Приём?

– Обвиняемый, вы признаёте, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?

– Да, признаю. Но кривые ноги у него были и до того.

В походе.

– Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство.

Звонок на радио.

– Не могли ли вы поставить песню Земфиры «Искала».

– Из чего, простите, песню?

Сформулируй приём.

– Не могли ли вы сделать мне небольшое одолжение?

– Какое?

– Долларов пятьсот.

– Могу, под небольшие 300 %.

Приём? Никогда не говори нет!

В ресторане.

– Официант, можно мне кофе?

– Я, что, вам доктор, откуда я могу знать, можно вам кофе или нельзя.

Варианты?

– Дорогая, почему ты не следишь за собой?

– Я себя ни в чём не подозреваю.

– Собака умная?

– Да.

– Послушная?

– Да.

– Преданная?

– Ещё бы! Пятый раз продаю.

Семилетняя дочка спрашивает отца:

– Папа, что такое секс?

Отец старается в меру её возраста объяснить ей. Она некоторое время слушает его, потом прерывает:

– Папа, какой ты глупый! Секс – это шесть. А севен – это семь.

– Я требую сатисфакции!

– И где же вас прикажете отсатисфакчить?

Мужик спрашивает у продавщицы:

– А чего это у вас палёным пахнет? – Сама не пойму. Водку обещали нам завести после обеда.

– Рабинович, вы член партии?

– Вы что, вы меня оскорбляете! Я её мозг!

– Абрам, это правда, что тебя побили на вокзале?

– Меня? На вокзале? Какой там вокзал – так, полустанок.

Сформулируй приём. Дай АНАЛОГ.

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?

– Да, но кто это оценит.

В Одессе.

– Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?

– Люблю!

– А почему?

– А куда деваться…

(Масса вариантов: жену, и т. д.)

– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

– Да.

– Что?

– У меня макароны варятся.

– А если серьёзно?

– Думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

– Ты так похудела! Это новая диета?

– Да, морковь, свекла и картофель.

– А что делала: варила или жарила?

– Копала! Сформулируй приём.

Дай вариант.

– На тебя можно положиться?

– Даже облокачиваться не советую!

Сидят две бабульки на лавочке. Одна спрашивает:

– Ты помнишь, как меня зовут?

– Вторая, задумавшись: – Тебе срочно?

– Олечка, может, 150 граммов коньячку для храбрости?

– Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Вариант:

– Мальчики, хватит наливать, я уже такая, как вам надо.

Придание другого смысла слову, фразе – один из простых приёмов шутки, остроумия.

Врач пациенту при проведении диагностики:

– У нас сломался спирометр. Может быть, вы скажете, сколько вы выдуваете?

– Литр.

– Сколько-сколько?!

– Так это ж беленькой! А пива с пол-ящика!

В тексте имеются повторы, это анекдоты с наиболее типичными приемами, по которым можно создать множество вариантов.

«Всякий, кто замечает в себе склонность отдаваться самопроизвольному течению мыслей, не поддерживаемых ни страстью, ни интересом, должен в каждом подобном случае стараться со всей бдительностью и усердием останавливать их и никогда не поощрять душу к таким пустым занятиям» (Д. Локк).

(Например, самопроизвольно петь или что-то бубнить абсолютно машинально.)

– Девушка, кем вы себя мните?

– Не ваше дело, кем хочу, тем и мну!

– Когда женщины говорят меньше всего?

– В феврале, в нём всего 28 дней.

Два грибника заблудились. Вдруг навстречу прапорщик.

– Товарищ военный прапорщик, мы к станции правильно идем?

– Да какое там правильно… Не четко, не ровно и вообще не в ногу!

Ваш вариант ответа?

Судья.

– Знаете ли вы, свидетель, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

– Да. Мне обещали внедорожник.

– Дорогая, неужели тебе не жалко твоих новых джинс?

– О, неужели я посадила пятно?

– Нет, но ты так много ешь, что они скоро лопнут по швам!

– Алло, а Коля дома?

– Нет, а что ему передать?

– Передайте ему 100 рублей.

Вовочка кричит из ванной:

– Мне какую рубашку одеть – с коротким рукавом или длинным?

– А почему ты это спрашиваешь?

– Чтобы знать, докуда мыть руки.

Вспомни примеры из «детского» юмора.

Контролёр спрашивает пассажира:

– Вы заплатили за собаку?

– Нет, мне её подарили!

Сформулируй приём.

Девушка – парню:

– Ты меня любишь?

– Ещё нет… Но попробовать можно.

Два незнакомых человека договариваются о встрече.

– Давайте встретимся у метро.

– Хорошо, а как вы будите выглядеть?

– Плохо!

Звонит телефон.

– Простите, а Катюшу можно?

– Да, пожалуйста: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

– Скажи, дорогой, что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?

– Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

– Слыхал, Коля после бани выпил хорошо и как заново родился.

– Что, похмелья не было?

– Нет, ползал, писался, говорить не мог.

– Ваш английский завтрак, сэр!

– Так, бекон, яичница, фасоль… А, где тост?

– Ваше здоровье, сэр!

(Буквальное понимание в привычном смысле слова.)

– Что с соседом?

– Он сел за учебники.

– Поступать куда-то собрался?

– Нет, ограбил школьную библиотеку.

Ваш ответ? Не забывай, ты учишься

– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?

– Не успела. Жена её скалкой убила.

Повторяй – моё хобби учиться, учится, я люблю учиться!

Актриса снималась в клетке со львом. Её спросили:

– Вы очень боялись?

– Конечно, у него, наверное, много блох.

Новый русский встречает одноклассника:

– Ты кем теперь?

– Да так, уличным продавцом.

– Круто! И почём у тебя в среднем одна улица?

(Много различных вариантов, трудись).

– Девушка, а кем вы работаете?

– Промоутером в крупной компании.

– Ааа… Денежки проматываете.

Парикмахер:

– Висок будем делать косой?

– Нет уж, давайте машинкой.

Покупатель звонит в магазин:

– У вас имеются ткани весёленьких расцветок?

– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Жена: – Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж: – И тебе хватило?

Ваши варианты?

Муж спрашивает жену: – Ты можешь спать при свете?

– Могу.

– Света, заходи!

– Привет, Костя! Как провел отпуск?

– Отдыхал дикарем, пятизвездочный отель, пляж, куча девушек, море вин.

– Я не понял, почему дикарём?

– Ты бы видел, Вован, как я там оттягивался!

– Девушка! Перестаньте жрать наконец!

– О, вы заботитесь о моей фигуре?

– Нет. Хватит жрать мою водку!

Ваши варианты?

– Что такое дом терпимости?

– Пивной бар с туалетом на ремонте.

Парикмахер: – Ну и шея, ну и шея!

– Как же, пивко сосём!

– Ты что хочешь соси, только шею мой.

Приём?

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда.

– Слышали, вчера кто-то мину за городом нашел?

– Да, слышно было хорошо.

Жена: – А ты мог бы переспать с чужой женщиной?

– Ну ладно, уговорила.

Сын просит отца – телевизионного продюсера:

– Папа, помоги решить пример: сколько будет 40 плюс 30?

– 1 час 10 минут.

Найди анекдот не по приёму. Найдешь, попробуй определить приём.

– Я мечтаю иметь столько денег, чтобы купить слона (другой вариант – самолет.)

– Ты че, на фига тебе слон?

– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег, сколько стоит слон (самолёт).

Денег в кошелке нужно иметь столько, чтобы не появлялось желания их считать.

Шерлок Холмс – доктору Ватсону:

– Послушайте, Ватсон, почему у вас такое странное имя – Доктор?

Корреспондент – спортсмену:

– Вы, к сожалению, проиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? – Самогонка нам понравилась. Возможно поэтому и не победили…

Часто в анекдоте ГЛАВНОЕ – КОНЦОВКА

– Какой у вас прожиточный минимум?

– Ну, знаете, учитывая то, что я не женат – раз в неделю.

Расширьте смысл «прожиточный минимум» и дайте свой ответ.

Бабуля у ветеринара:

– Почему у моего козла рога не растут?

– Может быть, у вас коза, как вы, порядочная?

– Почему ты сидишь на печке, на гармошке играешь, а жена во дворе дрова рубит? – А что поделать, если она на гармошке играть не умеет.

– Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил.

Через десять минут: – Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Мне сказали, что от меня устали.

Приём?

– Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!

– Ну и как там, в Лондоне?

– Ты знаешь, здесь смог!

– Ты бы лучше дома смог!

– А вы молитесь перед едой?

– Нет, моя жена нормально готовит.

Собеседование при устройстве на работу.

– Вы женаты?

– Нет, но исполнять приказы я научился в армии.

– Что самое главное в женской красоте?

– Рот. А точнее: форма, цвет, размер?

– Главное, чтобы он был закрыт!

Ваши варианты ответа.

Ты вышла замуж по любви? – Конечно! Я так люблю деньги.

Приём?

Гусар провёл ночь с девицей. Уходит. Она ему:

– А деньги?

– Мадам, гусары денег не берут.

– Ну, как дома после женитьбы?

– Прекрасно! Приходишь домой, а жена щебечет, щебечет… и щебечет, стерва!

– Гиви! У нас несчастье! Дедушка полез на дерево рвать груши и упал. В общем, мы его потеряли. – Вах, как это потеряли? А под деревом смотрели?

Что делать, если изнасилование неизбежно?

– Расслабиться и получать удовольствие.

Если не можешь изменить обстоятельство, измени своё отношение к нему! Это очень трудно, но другого выхода нет в данный момент.

– Когда мы поженились, у нас ничего не было.

– А теперь?

– У нас пятеро ребятишек

Проверь, степень усвоения приема. Придумай вопрос и дай на него ответ.