Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Прием № 8. Перенос действия на другое лицо, другой предмет, из другой группы предметов, лиц

В ресторане.

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?

– А как же! Водка из пшеницы, коньяк из винограда, пиво из ячменя.

Разговаривают две блондинки.

– Знаешь, хочу этим летом съездить в Сочи.

– А знаешь, во сколько тебе это обойдётся?

– Да… Знаю… Часа три придётся проплакать.

Жена допытывается у мужа:

– Ты действительно ни разу не ходил налево?

– Почему? Ходил!

– Ну и как?

– Как-как? Коня потерял!

– У меня с женой просто «Плейбой»!

– Это как?

– Выходит раз в месяц.

– Ну, как у тебя с женой – выходит?

– В том и беда – выходит хорошо, входит плохо!

– Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

– Увеличивали отверстие песочных часов.

Сформулируй приём.

Мальчик пристаёт к отцу:

– Пап, а как устроены мозги?

– Отстань, у меня другое в голове!

Попробуй давать свои ответы!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:

– Ты хотел бы от девушки получить чего-нибудь необычного?

– Да!

– Например?

– «Феррари»!

– Ну, ты и гад!

Прочитал анекдот, получил удовольствие – оцени по методике, изложенной в начале пособия.

– А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

– В женском посуду моют после еды, в мужском – перед едой.

– Ты умеешь нырять?

– Да.

– А как долго можешь продержаться под водой?

– Это зависит от того, как быстро меня вытащат.

Пошли как-то Петька с Василием Ивановичем в баню. Разделись. Петька говорит:

– А ты, Василий Иванович, даже грязнее, чем я.

– Ну а как же, Петька, я же постарше тебя буду.

Дай формулировку приёма.

Спросили Герасима, что ему подарить на день рождения. Он:

– Муму!

Приходит домой, а на столе у него томик Тургенева.

Следователь – свидетелю:

– Вы видели, как чужой человек ударил ваши тёщу? Почему не поспешили на помощь?

– Сам нарвался, пусть сам и выкручивается…

А ваш анекдот про тёщу?

Блондинка:

– Я вчера у окулиста была.

– Что сказал?

– Сказал, чтобы я азбуку учила.

Приём?

Ваши аналоги.

– Как вегетарианцы относятся к животным?

– Они их объедают.

– Ну, ты прямо как Пушкин!

– Что, кудри нравятся?

– Нет, застрелить хочется.

Не забывай формулировать приём.

Утка залетела на птичий двор. Ходит по двору в сопровождении петуха. Спрашивает:

– А где же у вас пруд?

Петушок:

– А у нас без церемоний, по-простому – где поймают, там и прут.

Сформулируй приём. По нему дай пример.

Грузин с женой в постели. Спрашивает:

– Ты можешь спать при свете?

– Могу.

– Света, заходи, жена не возражает!

Аналогичный вариант:

Дама заказала мужчину по вызову. Приходит, спрашивает:

– Вы как любите: с вазелином или без?

– Лучше с вазелином.

Мужчина кричит:

– Вазелин заходи!

Жена – мужу:

– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

– А зачем мне жалеть чужого мужчину, пусть он теперь помучается.

– Колян! А чего твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?

– Да на её рожу хрен что подберёшь.

Вспомни аналог про тёщу.

– Что делает женщина в постели после секса?

– Мешает!

Проверь соответствие приёму.

Если чему-то научился, выдай аналог.

– Алло? Это служба защиты животных?

– Да!

– Немедленно приезжайте! Во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

– Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?

– Не знаю, не читал.

– Дорогой, ты будешь ревновать меня как Отелло Дездемону?

– Не знаю, не читал.

– А что ж ты тогда читал?

– «Муму». Будешь гавкать – утоплю.

А как насчёт аналога? Может пригодиться в жизни.

– Папа, что такое литр?

– То же, что метр, только жидкий.

Аналог?

– Папа, что такое гиппопотам?

– Это рыба такая.

– А почему она живёт на суше?

– Она сумасшедшая.

Ваш вариант ответа?

– Как узнать жениха на сельской свадьбе?

– У него самый дорогой спортивный костюм.

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

А ваш вариант ответа?

Мужик в обувном магазине спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. А какой размер у вашего крокодила?

Никогда не говори нет! Ставь невыполнимое условие или неприемлемое требование.

– Что в выходной делал?

– С собакой гулял.

– Вы что, пса завели?

– Нет. Жена совсем озверела!

Лекция в колхозе о вреде мяса. Лектор:

– От употребления мяса начинается склероз и т. д.

Дед из зала:

– И ноги мерзнут.

Лектор:

– От употребления мяса возникают опухоли и т. д.

Дед опять:

– И ноги мёрзнут!

После лекции лектор подходит к деду и спрашивает:

– А почему ноги мерзнут?

– Очень просто: поешь мяса, ляжешь спать, «это дело» встанет и одеяло с ног стащит.

– У тебя такие пальцы тонкие, что, играешь на фортепиано?

– Да нет. Пробирки мою.

Сформулируй приём.

– На что жалуетесь, бабуля?

– На поясницу. Ну и на невестку конечно же.

В магазине.

– О, я чувствую – вам, наконец-то, французский сыр завезли!?

– Да нет. Это грузчик Колька в подсобке переобувается.

Девушку, претендующую на место секретаря, спрашивают:

– Вы владеете английским и испанским языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Ещё лучше, я прожила в этой стране шесть лет!

– Третий день не хочется работать, что бы это значило?

– Наверное, сегодня среда.

Ваш вариант ответа?

– Петь! Ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

– Да! В деревне за скотиной.

– Генерал, на мою голову упала коробка.

– А что в ней?

– Ничего.

– А в коробке?

Аналог?

– Машка, ты где это чулок порвала?

– Да вчера ночью за крест зацепилась.

– Господи, где? На кладбище, что ли?

– Нет, на цепочке.

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

– Ну как, ты уже нашла себе любовь до гроба?

– Нет?

– А докуда?

– Как будет по-английски: «Жена с тёщей уехали на дачу»?

– YES!

Некоторые анекдоты не соответствуют приёму, найди их и определи приём – это тренировка.

Пассажир – водителю:

– Скажите, в автобусе пилу возить можно?

– Можно, если она упакована.

– Жена, заходи!

Вспомни аналог.

– Ученье – свет.

– А не ученье?

– Приятный полумрак.

– Как прошла новогодняя ночь?

– Не знаю, ещё не рассказывали.

– Зачем ты берёшь черное платье на море?

– Надо всё учитывать. Мой муж не умеет плавать.

Сформулируй приём.

– Почему ты не хочешь на мне жениться?

– Думаю, что ты с моей женой не сойдешься характером.

– Дорогой! Почему ты перестал играть с соседом в шахматы?

– А ты бы играл с человеком, который всё время оскорбляет партнёра, да ещё и мухлюет?

– Конечно, нет.

– Вот он и перестал играть со мной.

– Какой вид спорта вам больше нравится?

– Бокс. Там бьют друг друга, а меня нет.

Ваш вариант ответа?

– Папа, что имела в виду учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?

– Ты опять дрался на перемене, бандит?

– И когда же ты будешь готовить так же вкусно, как моя мама?! (ключевое слово)– возмущается супруг.

– Когда ты, дорогой мой, будешь зарабатывать столько, сколько твой отец.

Попробуй создать свой аналог.

– Чем ты недовольна, у тебя теперь две шляпки к этому костюму.

– Ты ошибаешься. У меня один костюм к этим двум шляпкам.

Приём?

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– А сколько у вас денег?

Ваш остроумный ответ.

Сынок, как найти площадь Ленина?

– Надо длину Ленина умножить на его ширину.

– Где наши игроки играют лучше – в нападении или защите?

– В казино!

– Доктор, почему у меня везде, куда ни ткну, болит?

– Да это серьёзно – у вас сломан палец.

– Хайм, твоя жена француженка?

– Да нет, какой-то гад научил.

– Добрый вечер, Сара Моисеевна! Как ваша головная боль?

– Ой, опять ушел играть в карты.

– Уже несколько недель я не разговариваю со своей женой.

– Что, поссорились?

– Не хочу перебивать.

Контролер в поезде обращается к пассажиру:

– У вас билет до Херсона, а поезд идет в Киев.

– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Для проверки усвоения приёма создай по аналогии что-нибудь своё.