Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Эвристический прием № 9. Гротеск, драматизация, придание ключевому слову другого содержания, смысла

– Друг, скажи, а как в Африке пьют?

– Да почти, как и у нас – собираются трое. Но потом третьим закусывают.

Сосед соседу:

– Что это у вас весь вечер кошка орала?

– Я её мыл.

– Я тоже свою мою, но она не орет.

– Так вы её, наверное, не выкручиваете.

Отец говорит сыну:

– У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в жизни.

– Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.

– Я это и имею в виду!

Сформулируй приём.

Диалог в цирке:

– Вам подражатель птиц не нужен?

– Нет.

– Жаль, – сказал он и выпорхнул в форточку.

Поезд Москва-Питер. В двухместном купе едут мужчина и женщина. Женщина во весь голос что-то поёт. Мужику надоело:

– Вы когда наконец прекратите орать?

Женщина:

– Я – оперная певица, еду на выступление в Петербург. Мне надо репетировать! Мужчина, чуть подумав, начинает раздеваться. Дама в крайнем удивлении:

– Что вы делаете? Зачем раздеваетесь?

Мужчина в ответ:

– Я еду в Питер в своей любовнице. Мне надо тренироваться.

Шеф хвалит свою новую секретаршу:

– Вы такая молодчина! Сделали всего две ошибки. А теперь пишите второе слово.

Первое января. На столе записка: «С Новым годом! Рассол в холодильнике. P. S. Холодильник на кухне. Будешь приставать, не буди».

– Доктор, у меня болит голова, я плохо сплю по ночам.

– Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за пять минут вылечил мою жену. Сказал, что все её болезни – симптом приближающейся старости.

– В субботу идти на свадьбу. Господи, как же мне не хочется, поваляться бы дома.

– Так не ходи, валяйся.

– Нельзя, без меня не состоится. Я же жених.

– Почему у вас все лицо в шрамах?

– От насморка.

– Как, от насморка?

– Чихнул возле окна.

Врач спрашивает пациента:

– А как вы спите?

– Плохо! Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, а после обеда вообще часами ворочаюсь, никак не могу заснуть.

Гость за столом вдруг замирает:

– У вас, что, мыши?

– Нет, это соседи едят салат.

Один сицилиец другому:

– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?

– Ещё как! У него даже револьвер из рук выпал.

– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!

– А где коробочка?

– Вы снова опоздали на лекцию, Гришин!

– Извините, я проспал.

– Боже мой! Вы ещё и дома спите!

Объявление: «Сажаю огурцы, поливаю огурцы, удобряю огурцы, солю огурцы, продаю огурцы. Ненавижу огурцы!»

А что ненавидите вы?

Грузин в магазине:

– Мне десять мэтр ткани на костюм!

Продавец советует:

– На костюм от силы уйдет три метра…

– На костюм – да. А на кепку?

Журналист берет интервью у долгожителя:

– Ваши планы на будущее?

– Да вот, весной собираюсь жениться.

– А не поздно?

– Да мне-то это уже не надо, но отцу она больно понравилась.

Сформулируйте приём.

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась очень дорого, но окупила себя.

– Что, жена вылечилась?

– Она не вернулась.

Дайте свой ответ.

Штирлиц знал: если на окне стоит 33 утюга – значит, явка провалена.

Начальник ЖЭК спрашивает у посетителя:

– У вас действительно такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?

– Что вы! Я вчера из мышеловки вытащил рыбу!

Пресс-конференция членов правительства. Журналист:

– Вы говорили, что если страна будет в кризисе, то вы ляжете на рельсы…

– Мы бы легли, но их же продали.

Жена поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):

– Ты опять спрятал мое вечернее платье?

– Я? Ничего подобного!

– А ну-ка, разожми кулак.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

– А все-таки, самая лучшая жена – немая.

– Не-е-е… Представляешь, как кривляться будет!

Ваш вариант ответа?

Клиент спрашивает у механика автосервиса:

– Что можно сделать с моим автомобилем?

– Если снять бамперы, то между ними можно поставить новую машину.

А как бы ответили вы?

Дневник интуриста: «Вчера пил с русским. Чуть не умер. Сегодня с русским похмелялся. Лучше бы я умер вчера».

Проверь степень усвоения приёма. Попробуй дать аналог или вспомни прочитанные. Представь обычные жизненные ситуации в виде анекдота.

В аптеку вбегает мужик с черным чулком на голове. Аптекарь:

– Это ограбление?

– Нет, это покупка презервативов.

Сидит новый русский в кафе. Официант приносит ему кофе:

– Пожалуйста, кофе натуральный, чудесный, из Бразилии!

Клиент, отхлебнув, одобрительно говорит:

– Ну ва-а-аще! Из самой Бразилии волокли, а он ещё горячий!

В школе.

– Дети, сейчас будем рисовать лошадь, а Наташа Толстова постарается не шевелиться.

Хороший пример неуклюжей шутки. Во всём «чувство меры».

– Дорогой, ты должен радоваться, наш малыш сегодня произнёс свое первое слово: «Папа».

– Ну, надо же! А как это произошло?

– В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. – Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала: «Ты это или нет?»

– А я тебе столько же раз кивал.

Сформулируй приём.

Семья интеллигентов. Вечером жена играет на скрипке. Муж:

– Ну ладно, ладно – хватит, купи себе новые сапоги… На деньги от продажи скрипки!

Приходит паренёк домой с фингалом под глазом. Папаша спрашивает:

– Сынок, кто это тебя так?

– Да трое напали, хотели часы отобрать.

– Да ты что, сынок, увидишь, опознать сможешь?

– А чего я-то? Пускай родственники их теперь опознают.

Сформулируйте приём.

У одной пары родился черный ребёнок. Жена даёт мужу пощечину и говорит:

– Докажи теперь, что ты не изменял мне с нашей темнокожей горничной!

И ещё раз: нападение – лучший способ защиты. Начал оправдываться – проиграл!

– Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт принц куда-то далеко-далеко… Теперь об этом мечтает мой муж.

Сформулируй приём.

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

– Действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня болит голова.

Стружкины провожали сына в армию и плакали – им было жалко… Вооруженные силы страны.

Сформулируй приём. Выдай аналог.

– Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, с силой бросьте их на бетонный пол магазин. Если часы настоящие, продавец должен умереть от разрыва сердца.

Два приятеля:

– Как дела?

– Да вот, учусь машину водить.

– Ну и как, получается?

– Пока нет, но пешеходов уже ненавижу.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в приёмник монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно качает головой. Потом снимает куртку, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом бросает монетку и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит грузин с пригоршней монет:

– Подожди, дорогая! Дальше я плачу.

На пляже.

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– ВСЁ!

На танцах. Парень приглашает девушку:

– Вас можно?

– Конечно! Но сначала, для знакомства, немного потанцуем.

– Гражданка, нельзя переодеваться прямо на пляже на виду у всех в купальный костюм.

– А что мне делать, если я в автобусе умудрилась надеть его наизнанку?

Жена спрашивает мужа:

– Знаешь, в Африке есть племена, где продают жен. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?

– Ну что ты, дорогая, это просто невозможно!.. Я бы тебя подарил!

А как ответили бы вы?

Гаишник грузину, грубо нарушившему правила движения:

– Вы, что, права купили?

Грузин:

– Вот у вас всегда так: если грузин, то обязательно купил. Почему купил? Подарили!

Дайте аналоги!

В троллейбусе женщина с безобразно ведущим себя ребенком. Народ возмущается. Женщина гордо заявляет:

– Я своего ребенка воспитываю так, что ему всё можно.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

– И меня мама тоже так учила.

Противодействие должно быть равным действию или утрировать его, желание противной стороны нужно доводить до абсурда.

Вернись к началу приёма 9. Проверь анекдоты на соответствие приёму.