Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Дипломатия. Как с юмором выйти из сложных ситуаций и стать желанным человеком в любой компании

Довольно часто, казалось бы, из безнадёжных ситуаций можно найти благоприятный выход. Подтверждение тому – нижеследующая подборка анекдотов, которую я условно назвал «дипломатия». Логические приемы некоторых из них, в зависимости от обстоятельств, помогут вам найти выход из сложных ситуаций или просто блеснуть остроумием, которое сглаживает острые моменты.

Дипломатия: одно из правил – умение из безнадёжных ситуаций извлечь выгоду. Умный человек (дипломат) врага может сделать другом.

В любом плохом можно найти что-то хорошее, полезное. Как палка о двух концах, так и любая ситуация имеет плохие и хорошие стороны.

Платон: «Если твоё мнение отлично от моего, то это ещё не значит, что ты заблуждаешься; может быть, ты подходишь к истине с другой стороны и видишь её другую сторону».

Это не отказ от полемики. Это только отказ от непререкаемости, возможность эволюции, обобщения, уточнения и конкретизации твоих взглядов, именно то, без чего беседа теряет смысл, чем она и отличается от других форм научного обобщения, в которых чаще встречается монолог вместо диалога.

– У вас есть бедные родственники?

– Я о таких ничего не знаю.

Существует ряд выработанных столетиями правил. Рассмотрим некоторые из них:

Никогда не говори «нет». Существует множество вариантов выразить отказ другими способами.

Никогда не оправдывайся и ничего не объясняй.

Дружи с юмором, но не юродствуй. Человек без чувства юмора неполноценен, как своего рода дальтоник.

Дискуссия – это способ утвердить других в их ошибках!

Запомни!

– Вы не хотите вложить деньги в наш банк?

– Я подумаю. (Я посоветуюсь с женой.)

Другие варианты ответа.

– Мужик, ну ты и дурак!

– Ну, правду говорит народная пословица, дурак дурака видит издалека!

Ваши варианты ответа?

Признак глупца? Многоречивость.

А какие ещё признаки тебе известны?

«Например» – это ещё не доказательство. Исключение – вот доказательство.

Дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут на них ответить. Глупость любит рассуждать, выдавая себя за философа.

Можно проигнорировать неудобный вопрос, в ответ сказать что-нибудь, не относящееся к делу, резко сменить тему разговора, перейдя в наступление, перехватить инициативу в разговоре. Ответить на вопрос встречным вопросом.

Пример:

– А почему это вас интересует?

– А что вы хотели бы услышать в ответ?

– А кто вас просил задать мне этот вопрос?

Придай другой смысл вопросу, и ответь на него.

Наступление – лучший способ защиты.

Аналогия помогает просто и убедительно ответить или уйти от ответа на острый вопрос.

Пример.

Вопрос:

– Считаете ли вы, что эти вопросы могут служить предметом переговоров?

Ответ:

Почему США не вступили в переговоры после Перл-Харбора? Японцы предлагали это, но они отказались. Отказались потому, что их приглашали не за стол переговоров, а за стол капитуляции. Вот так настроены и мы сейчас.

Согласиться на переговоры на таких условиях – значит капитулировать, а не вести переговоры.

Форма ответа может быть самой различной, нередко используются логические приёмы рассуждения индукции, дедукция, аналогия и т. д.

Если на собеседовании вам сказали следующую фразу: «Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид». Улыбнитесь и спокойно ответьте: «Господи, какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, тогда, наверное, я бы расстроился».

Вежливый отказ: К сожалению, но… Охотно бы, но… С удовольствием, но…

Овладеть красноречием помогает:

чтение и запоминание образцовых текстов, их анализ, пересказы, собственные упражнения в создании разных текстов, каламбуров.

Помни: во всём нужна мера!

При ответе существуют отработанные приемы – Алгоритмы. См. главу Вопросы.

Изучай также стратагемы!

Дипломатические стратагемы представляют собой нацеленные на решение крупной внешнеполитической задачи планы, рассчитанные на длительный период. Само понятие «стратагема» означает стратегический план, в котором для противника заключена какая-либо ловушка или хитрость.

(Харро Зенгер. Стратагемы. О китайском искусстве жить и выживать. М. Из-во Эксмо. 2004)

Разминка

У Нильса Бора над столом весела подкова. Коллега спрашивает его:

– Почему подкова, разве вы верите в приметы?

– Неважно, верю я или не верю, главное, чтобы это работало.

Экономия – это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

«Сердце, которое хочет нанести вред другим, не подлежит прощению, но сердце, заботящееся о других, совершенно необходимо» (Китайский мыслитель Хун Цичэн).

У Пушкина есть строки: «и стаи галок на крестах сидят». Митрополит пожаловался полицмейстеру, он нашел в этой строке оскорбление святыни. Однако последний ответил учтиво, что дело не стоит того, чтобы в него вмешивалась такая почтенная духовная особа, как митрополит. На этом «дело» закончилось.

Отличный дипломатический ход. Приём?

Женщина пожаловалась турецкому султану Сулейману II, что ночью, когда она спала, солдаты султана угнали её скот. Султан засмеялся и сказал, что, наверное, она очень крепко спала, коли её можно было так обворовать.

– Да, Государь, я спала, – ответила женщина, – спала, положившись на бдительность, с какою вы охраняете общую безопасность и покой.

Слово было смелое, но Сулейман был великодушен и вознаградил жалобщицу.

Хороший пример дипломатии.

Если вы не знаете, что подарить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите по отгадывать. Она сама перечислит то, чего хотела бы.

Если еврей не знает или не хочет ответить на поставленный вопрос, он всегда знает какой задать встречный вопрос.

Молодой писатель Гриша Кавригин написал книгу и выпустил её тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит, никто не покупает. Решил дать объявление в газету: «Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина». На следующий день весь тираж был раскуплен.

На дурацкий или издевательский вопрос не обижаться, а по возможности отвечать в том же ключе. Задумайся, чем вызваны подобные вопросы.

Штурман экипажа подложил в карман рубашки командира презерватив. Жена при стирке обнаружила и устроила мужу скандал. Муж:

– Нам всем при полетах за границу в целях безопасности их выдают; не веришь, позвони жене штурмана, пусть проверит рубашку мужа.

Жена звонит:

– Ну вот, я так и думала, нет в его карманах никаких презервативов!

Муж:

– Ну, не знаю. Возможно, он свой использовал…

Классика дипломатии!

Изя у раввина:

– Почему говорят, что у бедного еврея бутерброд падает всегда маслом вниз, а у меня почему-то вверх?

Раввин внимательно рассмотрел бутерброд:

– Во-первых, ты не бедный еврей, во-вторых, просто мажешь не с той стороны, а в-третьих, не морочь своими глупостями мне голову.

Вторая мировая война. Великобритания в блокаде. Еды не хватает. В меню ресторана – пирожки с рябчиками. Посетитель подзывает официанта.

– Скажите, обстановка тяжёлая, вы, наверное, мясо рябчиков чем-то разбавляете? – Ну, вы же понимаете, война… Приходится немного разбавлять кониной.

– А в какой пропорции?

– Где-то один к одному. Один рябчик – один конь.

На исповеди:

– Батюшка, грех ли это, что я до свадьбы по десять раз в день с невестой занимался любовью?

– Грех, мой сын, очень большой грех. врать!

Съели европейского дипломата в Африке. Африканцы на претензию отвечают: «Признаём – виноваты. В качестве компенсации съешьте нашего».

Прием: На гадость в твой адрес отвечать противоположное ожидаемому.

Например:

– Чтоб ты сдох!

– Ну вот, наконец-то! В вас что-то проснулось!

Вопрос:

– Кто не хочет стать миллионером?

– Миллиардер.

Вам задают провокационный или глупый вопрос, в некоторых случаях можно ответить коротко: «Вам этого не понять!»

Варианты:

«А с какой целью вы задаёте этот вопрос? А какой вы хотите услышать ответ? Ну, а вы как думаете?» И т. д.

Лучший способ прекратить поток вопросов, начать задавать их самому.

«Всякая вещь имеет две стороны – хорошую и дурную» (Р. Эмерсон).

Провокационный вопрос. МОЖНО ПОПРОСИТЬ ЕГО ПОВТОРИТЬ. Чаще всего в вопросе будут изменения. Это даст вам лазейку для критики. Спросите, почему повторный вопрос звучал несколько по-иному.

Про себя никогда ничего не объясняй и не оправдывайся. Обвиняй противника в некомпетентности или лжи (корректно). Надо не оправдываться, а критиковать. Вводите противника в заблуждение. Наступай! Начал оправдываться, ты проиграл.

В информационной войне «честный» человек всегда проигрывает. Это, наверное, неправильно – но это факт.

Ставь невыполнимое условие. Постарайся обратить плохое против тебя в сторону противника. Если ты в чем-то проигрываешь, то в чём-то может проиграть и противник.

Если что-то не так, согласись с предложением, но поставь невыполнимое или трудновыполнимое условие.

Пример:

Герцог Карл Вюртембергский во время верховой прогулки наталкивается на красильщика, занятого своим делом. «Можешь ли ты покрасить мою белую лошадь в зелёный цвет», – подзывает его герцог и получает ответ: «Конечно, ваша светлость, если она выдержит температуру кипения!» (З. Фрейд).

1. Покритикуй вопрос или ответь чем-нибудь, не относящимся к делу.

Пример:

– Дядя, вы выходите?

– Какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо учился.

2. Выскажи условие, не зависящее от тебя, по которому ты не можешь сказать ДА.

Пример:

Маленький газетчик, продававший газеты возле банка, не успел продать последнюю газету, как к нему подскочил товарищ:

– Привет, Хайми! Как насчет пяти долларов до вторника?

– Извини, не могу занять тебе деньги.

– Что значит «не могу»?

– Да у меня договор с банком. Он обязался не продавать газеты, а я – не ссужать деньги.

3. Дайте такой ответ, который бы удовлетворил поставленным просьбам или требованиям только формально.

Например:

На оглашение завещания богатого родственника собрались родственники. Юрист прочитал, кому что завещано, а в заключение последнее пожелание усопшего: «А брату моей жены, которого я обещал упомянуть в завещании – упоминаю: „Пламенный привет тебе, Шерман“».

На вопрос вопросом:

– Абрам, почему евреи всегда отвечают на вопрос вопросом?

– А вы как думаете?

Например:

– Когда умер Александр Македонский?

– А разве он болел?

А что ты запомнил, проработав этот параграф?

Часто хорошо выручает отрицание вопроса, контрвопрос.

– Если бы я, ради нашей любви, попросила тебя уйти с опасной работы, ты бы ушёл?

– Я думаю, что ты никогда бы об этом не попросила, ты же меня любишь.

– Слушай! Зачем задавать вопросы, на которые ты всё равно не получишь ответа, или тебе нужен скандал?

– Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.

– Че?…

– И по его ответам на вопросы.

– Если бы не эта, твоя эмансипация, я бы любил тебя ещё больше!

– Но вчера ты говорил, что сильнее любить невозможно.

– Вчера я врал!

Приём?

– По этому вопросу имеется два полярных мнения: одно неверное, другое моё.

– И зачем я на тебе женился?

– Каждый болван хотя бы раз в жизни поступает мудро!

– Я же не садист!.. Я только учусь!

Главное для политика – даже не предсказать будущее событие, а суметь потом убедительно объяснить, почему это произошло.

– Что сделать, чтобы обязательно прочитали вашу записку в первую очередь?

– Пишите на долларах или евро.

– Вечером к нам придут гости, приготовь, что-нибудь.

– А готовить как, чтобы они пришли ещё раз или больше не приходили?

Наиболее простой приём – ответ содержит противоположное ожидаемому.

– Абрам, как здоровье?

– Не дождётесь!

– Сынок, мама просила, чтобы я проверил твой дневник.

– Папа, но у тебя слабое сердце.

– Один ты меня жалеешь, сынок!

Мужчины пропускают женщин вперёд для того, чтобы посмотреть на их попки, и целуют им ручки, чтобы беспрепятственно загляну в их декольте.

– Почему принято женщину пропускать вперед?

– О, это древняя традиция. Как еще убедиться, что в твоей пещере не спрятался медведь?

– Как вы проводите свободное время?

– Вы имеете в виду на работе или вообще?

«На Новый год взрослым людям пьянства и мордобития не учинять! Для этого и других дней хватает» (Петр 1).

Жена – пьяному мужу:

– Сколько бы ты ни пил, наш винокуренный завод всегда будет производить выпивки больше, чем ты пьешь!

– Возможно, но я заставляю их вкалывать в две смены.

– Папа, я поеду на шашлыки.

– Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, чем вы там занимаетесь! Вы там пьёте, курите, валяетесь где попало и с кем попало!

– Папа, зависть – плохое чувство.

Хороший приём!

– Вы даже не слышите, что я свищу, кричу, чтобы остановить машину!

– Но я же не знал, зачем вы шумите… Я думал, что снова кого-то переехал.

– Мама, я можно сегодня задержусь, у Ольги вечеринка, будут наши друзья.

– Хорошо, только предохраняться не забудь.

– Мама! Мне же 16 лет!

– А мне 31. Смысл улавливаешь?

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдёт, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному праву обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Классика жанра.

Мужик подходит к продавцу книг и говорит:

– Я хочу, что-нибудь современное, злободневное, но без всяких там выкрутасов. Мне нравится, когда всё написано четко и сжато, без лишних деталей!

– Вам повезло! – говорит продавец. – У меня как раз остался экземпляр расписания электричек с Ярославского вокзала.

Однажды Оливер Кромвель торжественно въезжал в Лондон. Ему говорят:

– Как вас любит народ. Посмотрите, сколько пришло вас встречать!

– Их пришло бы ещё больше, если бы меня вели на эшафот!

Если твой начальник – последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику (Совет бывалого сплетника).

Ваши комментарии?

В магазине на кассе:

– Молодой человек, паспорт есть?

– Но я же пепси-колу покупаю!

– А я просто интересуюсь, я женщина свободная.

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?

– А если я скажу «да», ты прыгнешь в воду?

Покупатель в магазине:

– Вы мне вместо голландского сыра продали швейцарский!

– А вы с ним, что, разговаривали?

Не забывай формулировать приём.

Чукча и геолог собирают плавник на берегу моря. Вдруг к ним направляется белый медведь. Ружья нет. Чукча быстро надевает лыжи. Геолог:

– Бесполезно, он бежит быстрее тебя.

– А мне надо бежать быстрее тебя!

Подходит мужик к двум новым русским и говорит:

– Поспорим на штуку долларов, что я в молодости поднимал за бампер Мерседес!

– Настоящий?

– Конечно!

– Да ты что, мужик, куда тебе.

– Ну спорим! – не унимался мужик.

Поспорили.

– Ну что, братаны, проспорили вы штуку. Да, я в молодости поднимал Мерседес, вот фото, правда, так и не поднял…

Попробуй аналог.

– Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

– Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Твои варианты ответа.

– Доктор, меня мучает бессонница!

– Примите слабительное.

– И я от него усну?

– Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Находчивость важное качество, попробуй придумать что-то своё.

Как у тебя с находчивостью, быстротой реакции?

Сказать вовремя – великое дело!

Мать подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося человека. Тогда она говорит дочери:

– Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в моем шкафу?

Вежливость, дана не всем!

Студент сдаёт экзамен по географии. Отвечает плохо.

Профессор:

– Да-а, молодой человек, я вижу, у вас в голове пустыня!

– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, должен быть оазис, и только глупые верблюды его не замечают…

Попробуй что-то своё, учись, тренируйся.

Жена приходит домой с огромной сумкой, подходит к мужу:

– Дорогой, это тебе!

Достаёт из сумки пиво, воблу, раков.

– Милый, а почему ты не смотришь футбол?

Он – Сильно?

Она-Не очень. Фара, бампер.

Одно знатная дама пригласила Марка Твена в свою ложу в театре и в течение всего спектакля донимала его разговорами. После окончания оперы она предложила:

– Может быть, в следующий раз мы вместе пойдём на «Тоску»?

– Это было бы очень интересно! – воскликнул Марк Твен. – Я ещё ни разу не слышал вас в «Тоске!

Как думаете, дама поняла его юмор? А вы?

Преподаватель музыки говорит девочке, постоянно отвлекающейся от занятий:

– Не перестанешь отвлекаться, скажу родителям, что у тебя талант.

Как вам нравится этот педагогический приём? А вы что-то предложить можете?

Драматург хвастается приятелю:

– И вот, когда опустился занавес… Весь зал взорвался аплодисментами.

– И что же было нарисовано на занавесе?

– Рабинович, что это у вас синяк под глазом?

– А пусть не лезут!

– Василий Иванович, а что такое „гласность“?

– Ну, смотри, на общем собрании полка ты выходишь вперед и говоришь всю правду про меня, про Анку, про перерасходы провианта, некормленых лошадей – смело, открыто, в лицо!

– И что мне за это будет?!

– В том-то и дело, Петька, что ничего! Ни шашки, ни коня, ни обмундирования…

По словам древнего мудреца, надо есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть. Жизнь хороша, а жить хорошо ещё лучше! А зачем ты живёшь?

– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?

– Обязательно дай!

– Почему обязательно?

– Иначе он попросит у меня.

– Вы художник? Сколько стоит ваша картина?

– Восемь тысяч долларов.

– Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет двести назад!

Инспектор, чтобы проверить, не пьян ли водитель, низко нагнулся и приблизил свой нос к губам водителя. Водитель тихо ему на ухо прошептал:

– Поцеловать?!

Инспектор, как ошпаренный, выпрямился и быстрым шагом ушел к своей машине.

Отличный пример находчивости. Попробуйте как-нибудь.

Переполненный автобус резко тормозит, и пожилой мужчина невольно ухватился за плечо дамы.

– Послушайте, – возмутилась она, не могли вы ухватиться за что-нибудь другое? – Не искушайте меня, мадам!

Приём?

Согласно результатам опроса, тысячи человек, проведённого в Британии, были признаны пять самых популярных и „работающих“ фраз для знакомства с женщинами: „Можно вас чем-то угостить? Мы не знакомы, но вы приснились мне сегодня ночью. Ты не ушиблась, когда упала с небес? Можно чем-то тебя угостить или возьмешь деньгами? Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти перед тобой ещё раз“.

Ваши варианты?

Ночью в темном переулке встречаются двое:

– Гражданин, вы не видели поблизости полицейского?

– Нет, не видел.

– Тогда давай кошелёк!

Директор – служащему:

– Из вас бы вышел прекрасный преступник!

– Но почему же, шеф?

– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Парень – девушке:

– Простите за нескромный вопрос. Сколько вам лет?

– Восемнадцать.

– Это в условных единицах?

Варианты?

Гость обращается к хозяину отеля:

– Не могли ли вы уменьшить плату за номер?

– Что вы, с таким прекрасным видом на море!

– А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Попробуйте дать ответ хозяина в том же ключе.

– Там Эдик нес ящик пива и разбил.

– Да я этого Эдика!

– Не надо! Теперь об Эдике либо хорошо, либо никак…

Сформулируй приём.

Сын, школьник – отцу, перед тем как играть в шахматы:

– Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Профессор:

– Глупец может задать больше вопросов, чем мудрый человек сможет ответить.

Студент:

– Неудивительно, что многие из нас проваливаются!

– Мужчины, если у вас растет живот и увеличивается лысина, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из важного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Главное уметь найти положительные стороны.

Проверяющий на стрельбище:

– Плохо стреляете, товарищи курсанты!

Сам берёт автомат и даёт длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:

– Ноль, товарищ генерал!

– Вот именно! Вот так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите курсантам, как надо стрелять!

Сформулируйте приём.

– А собственное мнение у вас есть?

– Есть, но я его не разделяю.

– Доктор, да как вы могли диагностировать этой бабуле беременность?! Ей же 85 лет!

– Да. Но икота-то у неё прошла…

Ваши варианты.

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Когда вас разбудить?

– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй!

– Хорошо, я предупрежу портье, господина Шварца.

Приём?

– Профессор, я очень волнуюсь. Мне кажется, что мой оболтус не сдаст вам экзамен.

– Спорим на десять тысяч, что сдаст?

Мужик ведет корову по тротуару. Подходит полицейский и спрашивает строго:

– Вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Сформулируйте приём.

„Электрик, сантехник по вызову. Интим не предлагать. А бутылочку можно… Витя“.

Чаще делайте перерыв, нужны свежие мозги.

В купе:

– Знаете, если бы не усы, вы были бы вылитая моя жена.

– Но у меня нет усов!

– А у неё есть.

Не забывай, ты учишься и получаешь от своих удачных ответов удовольствие.

В дороге. Жена говорит мужу:

– Какой пейзаж! От этой красоты, я потеряла дар речи!

– Отлично! Тогда мы здесь и проведём отпуск.

Экзамен на получение прав. Инструктор:

– Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота направо? Экзаменуемый, задумавшись:

– Наверное, запасное.

Объявление: „Сниму комнату, желательно с молодой, незамужней хозяйкой“.

Постарайся запомнить приёмы выхода из затруднительных случаев!

– Для улучшения пищеварения и выведения вредных веществ я пью пиво. При отсутствии аппетита – белое вино. При низком давлении пью красное вино. При высоком – коньяк. При ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня ещё не было.

Лауреат Нобелевской премии, учёный биолог Л. Монтальчини (скончался на 104-ом году жизни).

В студенческой библиотеке. В вестибюле на стене над крючками надпись: „Только для преподавателей“. Ниже ещё одна табличка: „Можно также вешать пальто и шляпы“.

– Студент, почему вы на лекции спите?

– Я не сплю, я медленно моргаю.

– Кто вам шил костюм?

– Мастер.

– Я вижу, что мастер. А по профессии он кто?

Сформулируй приём.

– Моя жена постоянно путает меня с деревом – всё поливает и пилит.

– Дорогая, ты бы спела нам сегодня?

– Зачем? Гости и так расходятся.

– Да, но очень медленно.

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:

– Мам, куда это вы собрались?

– На кладбище, сынок.

– А кто велик домой потом притащит?

Посетитель в баре подзывает официанта:

– Милейший! У меня в пиве муха! Что это значит?

– Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Приём? Ваш аналог. Оттачивай навыки остроумия. Ваш вариант ответа.

Утром тёща выходит из своей комнаты и жалуется зятю:

– Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови. Зять:

– Это так его после рвало?

Вечерняя электричка. В вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю играть походный марш.

– Беня, это правда, что вы даёте кредиты под честное слово?

– Без проблем…

– А если я не верну?

– Обязательно вернёте. Вы еврей, и я еврей… Как можно? Если вы не вернете, то вам будет стыдно перед Всевышним.

– Ну, когда ещё я перед ним предстану.

– Вот если пятого, как положено, не вернёте, шестого и предстанете.

Угрожать можно вежливо. Учись!

– Как вам нравится мой новый муж?

– Вам всё идет!

Заметь – ни да, ни нет.

– Папа, а что от нас дальше – Луна или Житомир?

– Конечно, Житомир.

– Почему?

– Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь.

– Вижу.

– А Житомир?

Имеется много аналогов. Вспоминай или придумывай что-то своё.

– Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?

– Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить. – Желаю тебе, милая моя, встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить!

Приём?

Судьба – это как фруктовое дерево, пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

Хочешь быть счастливым – будь им! (Народная мудрость)

В ответ на: „Ты мне больше ничего сказать не хочешь?“ – в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить, и сразу на душе стало легче.

Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы. Хороший признак.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно, с чувством объясняю, почему я прав, а за витиеватость и многословность извините. Это мой недостаток.

Доктор заходит в палату, берёт медкарту больного, листает её и приговаривает:

– Хорошо, хорошо, хорошо!

Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:

– Всё правда хорошо, доктор?

– Конечно, хорошо, что всё это не у меня!

Ваше отношение к такому ответу?

Бернарда Шоу как-то спросили:

– В чём заключается правда жизни?

– В том, что всем нам приходится часто лгать, – ответствовал писатель.

Спорят два алкаша:

– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет „лапочка“.

– Да ты глянь на себя – пьяный, грязный.

– Спорим!

Приходят к нему домой.

– Лапочка, открой мне дверь!

– Лапочка?! Да чтоб ты сдох!

Приём?

– Я стираю, готовлю, убираю, глажу… Чувствую себя Золушкой!

– Дорогая, я же тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.

В вагоне поезда пассажир вежливо спрашивает соседку:

– Тысяча извинений, но вы случайно не читаете мой журнал, на котором сидите?

Хороший пример неуклюжей шутки. А как спросили бы вы?

– Гражданин, а вам вообще не стыдно приставать ко мне? Вы мне в отцы годитесь.

– Не гожусь! Вот зачем тебе такой отец?

Сформулируй приём.

– Он назвал меня безмозглой самовлюблённой дурой!

– Успокойся, дорогая! Он, конечно, не прав. Только я пока не пойму в чём.

Дай аналог.

Учительница – школьнику:

– Почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?

– Так у нас ведь одна учительница.

Как находчивость?

Нападающий футбольной команды, после свистка судье, зафиксировавшего нарушение, спрашивает:

– Судья, как зовут вашу собаку?

– Нет у меня никакой собаки! – отвечает судья.

– Как? Слепой – и без поводыря?!

Владелица ресторана официанту:

– Я смотрю, вон тот тип в углу минут сорок лежит на столе головой. Почему ты его не выгонишь?

– А я его бужу каждые 10 минут, он просит счёт и расплачивается.

Попробуй создать аналог.

Очередь у пивного ларька. Возмущённый голос:

– Почему не доливаете?

– Продавец, обращаясь к очереди:

– Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

Вот она, мудрость жизни. Привлечение толпы на свою сторону.

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Всё хорошо.

– Как работа?

– Да ничего, процветаем потихоньку.

– Слушай, можешь одолжить мне 10000 рублей?

– Может поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Но ты ведь тоже издалека начал.

Приём дипломатии.

Мужик решил проверить, с кем из его друзей изменяет ему жена. Сидят все пьют, балагурят, только он сидит грустный.

– Коль, ты что грустишь?

– Да у жены СПИД обнаружили!..

– Да пошутил я, мужики. Чё вы все так побледнели?

Дипломатия на высоком уровне.

– Как это может быть: только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете?

– У меня остались помидоры, я хочу, чтобы он ещё раз вышел.

Жена – мужу:

– Вот скажи, Миша, только честно, что ты ко мне испытываешь?

– Терпение, Люся, терпение. Громадное терпение и колоссальную выдержку.

В травмпункте:

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два лёгких случая – автомобильная катастрофа, производственная травма и один тяжелый – муж отказался помыть посуду.

Сформулируй приём.

Встречается девушка с подругой, а у той на шее черная ленточка:

– У тебя, что, траур?

– Да нет, у меня черный пояс по французской любви.

Жена обращается к мужу:

– Ты знаешь, врач рекомендовал мне на некоторое время сменить климат… Куда мы отправимся?

– Я думаю, к другому врачу…

Попробуйте аналог, жизнь вам подскажет.

Вчера признался невесте во всех своих грехах и недостатках!

– Ну и что?

– Не помогло, свадьба в конце месяца.

Дайте аналог.

Идет вдоль забора женщина. К ней подбегает мужик.

– А ну, становись на четвереньки!

– А колготки снимать? А-то не сможешь!

– Зачем мне твои колготки, через забор и так перелезу.

– В каком виде вода приобретает наибольшую силу?

– В виде слёз…

– Доктор, помогите, когда мой муж приходит домой пьяный, он дерётся, бьёт меня, что мене делать?

– В следующий раз, когда муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, и как только он войдёт в квартиру, начинайте полоскать горло.

– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

– Вот видите, как помогает иногда просто не трындеть!

Попробуй проверить этот совет.

По статистике 70 % женщин не поддаются гипнозу и только 30 % гипнотизёру.

Жена – мужу:

– Тебе не удастся меня уговорить! Я всё равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувра? Тогда спросите у жены, что она делала, когда вы были в командировке.

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Аналог?

Приходит сосед к соседу и спрашивает:

– Как у тебя корова 50 литров в день даёт?

– Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: „Что у нас сегодня – молоко или говядина?“

ПРИЁМ: Если ты не можешь повлиять на ситуацию, подумай, как можно использовать её в своих целях, найти в ней что-то полезное или просто хорошее.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

– Вот тебе „штука“ баксов, и чтоб у меня была такая причёска, как у тебя, понял!? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на баксы, снова на себя… Наконец вздыхает.

– А-а-а, была не была! – и начинает брить себя наголо.

Молодая жена говорит мужу:

– Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.

– И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

В школе выставили оценки за четверть. Сын, заглядывая в глаза:

– Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда?

Сформулируй приём!

Мать говорит своей дочери:

– Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумав.

– Но, мама, ты же сама говорила, что мне рано еще об этом думать.

„Благо разумного существа – общение“ (Марк Аврелий).

„При умножении нечестивых, умножается беззаконие“ (Соломон).

Забирая брюки у портного, клиент с раздражением сказал:

– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.

На что портной ответил:

– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки.

Определи приём.

– Абрамчик, ты меня любишь?

– Слушай, Сара, один раз я тебе это уже сказал. Если что-то изменится, я тебе сообщу.

Ваш остроумный ответ?

– Ты куда хочешь – в лес или на море?

– В лес!

– Тогда я куплю дезодорант с запахом хвои.

„Справедливость – высшая из всех добродетелей“ (Цицерон).

На станции у поезда мальчик продаёт огурцы из горшочка. Покупатель взял несколько огурцов, а потом забрал у мальчика и горшочек. Поезд трогается, пассажир с горшочком прыгает на ступеньки вагона.

– Дядя, отдай горшочек!

– Не отдам, я его купил с огурцами.

– Отдай.

– Не отдам!

– Отдай, хуже будет.

– Мальчик, не пугай меня!

– Ну, как знаете… Дяденька, отдай горшочек, а то нашей Маньке не во что будет писать!

Подумай, какой использован приём.

Собака укусила прохожего, тот с криком набрасывается на хозяина.

– Требую компенсации!

Хозяин невозмутимо:

– Ну, что ж, я её подержу, укусите и вы её.

– Почему я всегда выигрываю, а ты проигрываешь?

– Потому что дуракам всегда везёт.

Не забывай, наступление – лучший способ защиты.

„Лучше лишиться жизни, чем льстить низшим“ (И. Гогопадзе).

„Все дьяволы чтут добродетель“ (Р. Эмерсон).

– Ты такая умная, красивая!

– К сожалению, я этого о вас сказать не могу.

– А вы так же, как и я – соврите.

Сформулируй приём.

У начальника.

– Рассчитывать на премию я могу?

– Рассчитывать можешь, мечты – штука полезная…

Никогда не говори нет!

Жена в слезах выговаривает мужу:

– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно о нём забыл.

„Трудно быть хорошим гражданином, имея большое богатство“ (Монтескье).

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один говорит другому: – Это она мне! – Конечно тебе! Я, когда в первый раз тебя увидел, часа два смеялся.

Много аналогов, вспомни!

„Хороший человек ни во что не ставит порицание дурных“ (Демокрит).

Гаишник останавливает машину:

– Вы нарушили правила дорожного движения!

Водитель:

– Виноват, но, может, простите, у меня сегодня день рождения.

– Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твоё здоровье сегодня вечером!

„Быть верным в несчастье – великое дело“ (Демокрит).

– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным.

А что значит „пунктуальным“, папа?

– То, чтоб ты всегда выполнял, что обещал.

– А осторожным?

– Чтобы никогда ничего не обещал!

„Дураки ставят вопросы чаще, чем умные люди“ (М. Горький).

А почему?

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим с удовольствием в баню, но не потому, что традиция у нас такая, а потому что каждый раз, спрашивая разрешение у жены привести на праздник друзей, слышим:

– А идите вы в баню!

Учись подвести человека под нужный тебе ответ.

Импровизируй!

„Отдых заключается не в безделье, а только в облегчении утомлённого органа переменой занятий“ (Д. Лок).

Устал от работы – сочиняй анекдоты по аналогам.

Во время семейного скандала:

– Дорогая, раз уж ты все равно кричишь, крикни нашему сыну, чтобы шел домой.

Аналог.

– У тебя всё равно рот открыт.

Перед экзаменом профессор говорит студенту:

– На экзамене как в театре: вы – актёр, я – зритель.

– Прекрасно! – отвечает студент, – сейчас я позову суфлёра.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

– Что такое экзамен?

– Это беседа двух умных людей.

– А если один из них идиот?

– То второй не получит стипендию.

Приём? Если затрудняешься, смотри главу „Вопросы“.

Соврешь – не помрёшь, да впредь не поверят.

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел в меню на цены и говорит:

– Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Сформулируй приём.

– Кто такой дипломат?

– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит и старит.

„Никогда никакие цели не могут оправдать лжи“ (Л. Н. Толстой).

Приходит муж домой и говорит жене, что на завтра пригласил друга в гости.

– Ты что, вообще офигел?! – ворчит жена. – Нашел, когда приглашать друзей. Ребенок целый день орет, у него зубы режутся, дома всё вверх дном, я полгода не была в парикмахерской!

– Это же прекрасно, – говорит муж. – Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так вместо того, чтобы давать советы, которые он всё равно не послушает, лучше покажу ему наглядно, что его ожидает.

Дай развёрнутую формулировку приёма. Твой аналог?

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько её моложе, она заявляет:

– Я не могу танцевать с ребёнком.

– Простите, я не знал, что вы беременны.

Ваш ответ?

– Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу.

– Не смей угрожать родителям!

В любом хорошем есть что-то плохое, и наоборот.

Вовочка приходит домой.

– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Сформулируй приём, попробуй аналог.

Дог идет по снегу. Со вздохом говорит:

– Глубокий снег, трудно идти.

Спаниель:

– Мне бы твои трудности!

Два джентльмена не смогли разъехаться на узкой улице. Никто не хотел уступать. Один демонстративно достал газету и стал её читать. Другой:

– Будьте любезны, когда прочтёте, дайте и мне почитать.

Учись!

– Извините, вы заняли моё место.

– Ваше место?! И вы сможете это доказать?

– Могу, я оставил на нём мороженое…

Если жена молчит, лучше её не перебивать… (Народная мудрость).

– Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.

– Это нормально. Зло не дремлет!

Подумай, какой приём?

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:

– Доктор, я не умру?

– Ой, ну что вы… знаете, как нас за это ругают.

Юмор, как и коньяк желательно принимать в малых дозах.

В ресторане два юриста заказывают кофе, достают из портфелей бутерброды и собираются завтракать. К ним подходит официант.

– Свою еду у нас употреблять запрещено.

И что они сделали? Правильно, они обменялись бутербродами!

Приём. Расширение значения слова – „Своё“.

– Что у вас есть поесть?

– К сожалению, только гуляш.

– Но в меню значится целая дюжина блюд…

– Так это для возбуждения аппетита.

– Почему вы хотите развестись с мужем? – спрашивает судья.

– У нас разные религиозные взгляды.

– Конкретнее?

– Он не признаёт меня богиней!

– Вот представь, ты вернулся домой, а жена у тебя на спине нашла следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?

– Я скажу: „Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!“

– В чём смысл жизни?

– Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.

„Приближение к совершенству есть закон жизни“ (Л. Н. Толстой).

Главное средство жить радостно – это верить, что жизнь дана на радость. Если радость кончается, ищи, в чём ты ошибся…

„Недовольство собой есть необходимое условие жизни. Только недовольство побуждает к работе над собой“ (Л. Н. Толстой).

„Дело и удовольствие, правильно чередуясь, делают жизнь радостней. Но не всякое дело и не всякое удовольствие“ (Л. Н. Толстой).

„Всё в мире изменяется и движется кругообразно“ (Л. Н. Толстой).

Прочтя анекдот, попробуй определить прием, на основе которого он создан. Это позволит тебе использовать этот приём в похожей ситуации. Создай что-то своё на основе этого приёма (необходима тренировка) по образу и подобию (алгоритму).

– Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?

– Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи подумали, что я тебя избиваю.

„На каждом лежит обязанность жить таким образом, чтобы избежать всякого несправедливого вмешательства в чужую жизнь“ (Г. Спенсер).

Босс выговаривает запоздавшему работнику: Мало того, что вы плохо работаете, так ещё позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я вообще, в таком случае, не являлся бы на работу! – Это вы… – со вздохом произнес провинившийся, а у меня чувство долга. Не оправдывайся, нападай.

„Для последовательного исполнения обязанностей нужно не менее силы, чем для геройства“ (Ж. Ж. Руссо).

Запоминай, при случае, блесни!

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:

– Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы семь лет назад?

– Семь лет назад?

– Семь лет назад. Но мы тогда же не были знакомы!

– Вот-вот, именно поэтому.

Приём – противоположное ожидаемому.

Дай аналог.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

– Спасибо, потихоньку. Вот, сел за мемуары.

– Пишете мемуары? Это замечательно! Кстати, вы дошли до того момента, когда заняли у меня 10 тысяч рублей?

Умей выгодно использовать ситуацию. Учись.

Хозяин дома кричит на квартиранта:

– Что за наглость! Почему вы врываетесь в ванную без стука?

– Извините, я думал, что там ваша жена.

Сформулируй приём.

Однажды Диоген грелся на солнышке. К нему подошел Александр Македонский и сказал: „Проси у меня чего хочешь“. Диоген ответил: „Не загораживай мне солнце“.

Ну и в чём соль?

Старый еврей уезжает в Израиль и везёт с собой картину. На нашей таможне его спрашивают:

– Что везём?

– Как что?! Портрет Ленина.

В Израиле на досмотре его спрашивают:

– А это еще что такое?

– Как что? Золотая рама.

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул её собаке. Дама удивленно:

– Надо же, собака его укусила, а он ей конфетку даёт!

– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, чтобы под зад пнуть.

Новый священник спрашивает прихожанку, какого она мнения о его проповедях.

– Изумительно! Оказывается, мы о грехе практически ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

Пример взгляда с других позиций.

– Я вот поспорил сам с собой, что курить брошу.

– Ну и что?

– Что, что… На пиво попал.

Тренировка силы воли.

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной, то выбирайте финансовую независимость. С годами она станет выше сексуальной привлекательности, к тому же финансовая независимость сделает вас сексуально привлекательным!

Мужик поймал золотую рыбку и говорит:

– Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть, молча, в аквариуме плавает и все мои желания исполняет.

– Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! – говорит мужчина встретившемуся приятелю.

– А по какому поводу?

– Вчера моя жена купила норковую шубу.

– Но причем здесь я?

– А при том, что завтра она хочет навестить твою жену.

Что хорошо одному, плохо другому – приём.

– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, и вы согласитесь.

Муж и жена следят за фигурным катанием. Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

– Я бы с ней прокатал произвольную программу.

Жена:

– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь.

Аптекарь вводит в курс молодого практиканта:

– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Никогда не говори „нет“, находи причины, ставь невыполнимые условия.

Вовочка кричит маме:

– Кинь рублей тридцать на мороженое!

– Они же рассыплются!

– А ты мелочь в тысячу заверни!

Дипломатия.

Врач при обходе подходит к кровати сельского жителя и спрашивает:

– Что у вас болит?

– Послушайте, доктор, – отвечает тот, – когда к моей корове приходит ветеринар, он у неё ничего не спрашивает, ему и так всё ясно!

– Хорошо, – невозмутимо говорит врач. – Я начинаю лечение, но если вы через неделю не выздоровеете, придётся вас забить.

Ставит себя в положение ветеринара – приём!

– Если я позвоню тебе после двенадцати – не бери трубку. Это никакая не я или я, но никакая!

Если написать карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

Пациентка врачу:

– Какие спортивные упражнения помогают похудеть?

– Поворот головы слева направо и справа налево.

– Когда?

– Когда вас угощают.

– А давайте все друг с другом поделимся. Витька – колбасой, Иван – поллитровкой, Петька – огурцами.

– А ты чем поделишься?

– А я поделился идеей.

Лучший способ рассказать детям о НДС – съесть 20 % от их мороженого.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня раздражает!

Мужик, затягиваясь:

– А меня она вообще убивает…

Не путайте юмор с завуалированным хамством.

Сын отцу:

– Папа, хочу быть патологоанатомом.

– Только через мой труп!

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

– Уверяю вас, это оно и есть.

Сформулируй приём.

Шеф – подчиненным:

– Покажите новому сотруднику, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами слежу.

– Бабуля, я доеду до центрального рынка?

– Нет, сынок!

– Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.

Бабуля, кряхтя, усаживается на его место.

– А я доеду…

После сорока лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Крылатая фраза: „Мужики сидят молчат, спорить с бабой не хотят“ (А. С. Пушкин).

Маленький мальчик писал Деду Морозу: „Пришли мне, пожалуйста, братика“.

На что Дед Мороз ответил: „Нет проблем. Пришли свою маму“.

Муж застал в постели жену с другом и пристрелил его. Его жена:

– Что ты делаешь?! Ты так вообще можешь остаться без друзей!

Жена – мужу в ресторане:

– Прекрати разглядывать девиц!

– Ну вот, если я не могу есть, то хотя бы прочитаю меню.

Ваши варианты ответа?

Вовочка подходит к маме и говорит:

– Мама, смотри, у тебя уже пара седых волос есть!

– Это потому, что ты меня не слушаешься!

– Вовочка: А-а-а, теперь мне понятно, почему у бабушки все волосы седые.

„Когда ты сердит, считай до четырёх, когда очень сердит – ругайся“ (Марк Твен).

„Знай, что ответ дуракам – молчание“ (Кабу).

Не тратьте слов с людьми, которые не могут понять их, оценить.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колёс нет. На стекле записка: „Собаку не ругайте, она лаяла“.

Главное в любом деле – вежливость!

Муж, уходя на работу, говорит жене:

– Дай мне немного денег!

– Зачем тебе деньги?

– Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, буду третьим.

– Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся – будешь первым!

После окончания медового месяца, муж жене:

– Учти, независимо ни от чего, по средам я с приятелями играю в карты, а по субботам езжу на рыбалку.

Жена:

– И ты учти, независимо ни от чего, по средам у меня секс.

Сформулируй приём. Выдай аналог. Учись. Тяжело в учении, легко в общении.

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Но я не слышал свистка.

– Ага, значит, вы превысили скорость звука! Так и запишем.

Анализируй ответ, найди зацепку.

– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.

– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Разберись в особенностях женской логики. Это тебе пригодится. С природой не спорят!

Час рисования в детском саду.

– Что ты рисуешь? – спрашивает воспитательница девочку.

– Бога. Но ведь никто не знает, как он выглядит!

– Сейчас узнают.

В детском саду:

– Девочка, скажи, какое на этой картине время года?

– Лето.

– Ну что ты, какое же это лето – посмотри, кругом снег.

– Лето!

– Смотри внимательнее – дети катаются на лыжах, санках – какое же это лето? – Ну, такое вот хреновое лето!

Сформулируй приём.

Два футбольных комментатора:

– Как вам нравится игра этого футболиста?

– Он напоминает мне Достоевского.

– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

– Вот именно!

– Я так сильно люблю деньги, что для меня брак по расчету – это и есть брак по любви.

Американец собирается купить замок в Шотландии.

– Я бы купил ваш замок, – говорит он хозяину, – но только если в нем есть привидения.

– Вот уж я не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…

Один мужик говорит другому:

– Пойдем по бабам, а?

– А ты сам чего не идёшь?

– Ну, ты в этом деле профессионал, а я так, любитель.

– Хорошо, есть у меня две девушки на примете, к ним и пойдём.

– А они красивые?

– Ну, одна красивая, а другая – как раз на любителя.

– Прости меня, дорогая!

– Не могу. Я уже рассказала об этом маме.

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и покупает парочку фирменных пакетов. Затем достаёт несколько газет, мнёт их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье автомобиля, усаживается за руль и обращается к сидящей жене:

– Ну, чё, видели меня Сидоровы?

Дайте оценку действию.

К почтенному гражданину пришли друзья и надолго засиделись. Хозяин, проговорив целый вечер с друзьями, изрядно устав, вдруг внезапно поднялся, достал шляпу и начал торопливо прощаться, бормоча: „Однако ж я засиделся тут у вас, пора и честь знать“.

В вагоне поезда. Украинец вытащил большой шмат сала, домашнюю колбасу, сидит уплетает. Еврей, достав кусочек фаршированной рыбки, вкушает и приговаривает: „Пища богов, да и полезна чрезвычайно, тут и калий, и фосфор каждую клеточку мозга и сердца питают“. Сосед не выдержал, предложил поменяться. Жуёт фаршированную рыбу и недоумевает: вкуса особого нет, пахнет сомнительно… Говорит:

– Что-то мне кажется, что я совершил неравноценный обмен».

Еврей:

– Вот видите, серые клеточки вашего мозга получили питание и начинают работать!

А вы на такой ход способны?

Письмо отца сыну студенту: «Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Запомни: десять пишется с одним нулём, а не с двумя!»

Не говори «нет».

Анекдот, по возможности, должен быть коротким, как контакт с горячим утюгом. Но как всегда бывают исключения, подтверждающие правило.

Рассказчик длинного анекдота может выглядеть занудой, которого не перебивают только из вежливости.

– Мужик-зануда – это тот, которому легче дать, чем объяснять, что он не в моем вкусе.

Краткость изложения мысли – признак ума. Многословие, словоблудие – признак скудности ума. Краткость – сестра таланта.

На своем творческом вечере Жванецкий спросил у зрителей:

– Ну как у нас настроение?

– Хорошее!

– Теперь главное, чтобы вы мне его не испортили.

На экзамене:

– Профессор, задайте мне ещё один дополнительный вопрос.

– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?

Приём?

– Ватсон, вы приготовили клетку для собаки?

– Приготовил, Холмс, но объясните мне, зачем нам она?

– Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?

– Расплатился.

– Значит, пора перевозить собачку на другое болото.

Не забивай голову прошлым, думай о будущем!

Если у вас с утра болит голова, общее самочувствие плохое, попробуйте «Сникерс». И вы поймёте, насколько он хуже Жигулёвского.

А ваше пожелание?

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

– Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, можем утверждать, что человек обретает своё счастье не в обладании желаемым, а в погоне за этим желанием, пусть даже не имевшем успеха. Голос с последнего ряда:

– Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной темной ночью бежать за уходящим последним автобусом?

Исключение, подтверждающее правило.

– Ржевский, есть ли у вас мечта?

– Да… У меня никогда не было родового поместья… А вы знаете, господа, с каким удовольствием я бы его пропил!

– Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, всё тут же забываю! Доктор:

– Одолжите мне пару тысяч!

В анекдоте не должно быть негатива.

Парень зазывает молодую жену на нудистский пляж. Она застенчиво:

– Коль, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что я за тебя по расчету вышла!

Если муж смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он три раза за вечер бегал за водкой.

– Девушка, пойдемте ночью голыми купаться!

– Ой, я плавать не умею.

– А мы и не будем.

На перроне к запыхавшемуся дачнику, из по носа которого только что ушла электричка, подходит местный житель и ехидно спрашивает:

– Что, упустил поезд-то?

– Да не упустил – спугнул я его.

Еврей бегает по перрону и блажит во весь голос. Подходит другой:

– Чего ты беснуешься?

– Да вот опоздал на поезд всего на минуту!

– Ну, вот опоздал на минуту, а кричишь, как будто опоздал на час.

– Я не кричу, я снимаю стресс.

Совет психолога: не держи в себе стресс, кричи, топай ногами, бегай и т. д.

– Послушайте, – говорит шеф новому сотруднику, – вы говорили, что имеете пятилетний стаж работы! А на самом доле оказывается, что вы нигде не работали.

– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

– Вы написали, что умеете быстро печатать. С какой скоростью?

– 1000 знаков в минуту!

– Неужели?!

– Но, если честно – такая хрень получается!

– Мой муж любит выкурить одну сигарету после хорошего обеда.

– Это я одобряю, одна сигарета в месяц никому не помешает.

Анекдот и ехидство несовместимы. Анекдот – это добрая остроумная шутка.

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.

– Куда идёшь?

– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

– В три часа ночи? Кто же тебе её будет читать?

– Жена и тёща.

Учитель физики:

– Сейчас мы будем изучать закон всемирного тяготения. Благодаря ему, мы все остаёмся на поверхности Земли и не улетаем в космос. Вовочка:

– Да-а, представляю себе, что случится, если Госдума не примет его во втором чтении.

Учитель физики:

– Итак, берём эбонитовую палочку и натираем её шерстью…

Вовочка, с задней парты:

– А не эбан… т?

Учитель машинально:

– Да не должно… Кто сказал?!

– Скажите, доктор, это серьезно?

– Ну, длинные сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.

Пример ухода от прямого ответа на вопрос.

– Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей».

Вопрос к полному залу:

– Сколько стоит билет на семинар?

– Тысячу рублей.

– А сколько мест в этом зале?

– Тысяча.

– Надеюсь, всем всё понятно. Спасибо. Семинар закончен.

Ловкость ума и никакого мошенничества.

Некий ценитель женской красоты спросил у знаменитой киноактрисы, что он ей должен дать, дабы она приняла от него поцелуй. Очевидно, этот господин считал своё предложение очень галантным, оригинальным и легко исполнимым. В ответ он услышал:

– Хлороформ.

Однажды в Киеве Олег Даль сидел в кафе. Одна из поклонниц его таланта как бы случайно подсела за его столик. Покашляла, желая привлечь внимание артиста, но тот не реагировал, продолжая пить пиво. Через некоторое время решила действовать более открыто и уронила сумочку. Видя, что артист снова не реагирует, она воскликнула громко:

– Ой, я сумочку уронила!

Тогда Олег Даль повернулся к ней и мрачно сказал:

– Дорогая, моя слабость не женщины, а пиво.

Женщина только что родила пятнадцатого ребёнка. Акушерка говорит мужу:

– Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.

– Доктор, – хмуро отвечает мужчина. – Детей нам посылает Господь!

– Верно, дождь нам тоже посылает Господь. Но мы же надеваем плащи!

Оцени культуру и такт врача!

Священник объявляет после службы:

– В следующее воскресенье я побеседую с вами о лжи. Чтобы вам легче понять, о чем идет речь, прочитайте дома 17-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье священник перед проповедью просит тех, кто прочитал 17-ю главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.

– Именно с вами я и хотел поговорить о лжи. У Марка нет 17-й главы.

Прежде чем солгать, подумай о последствиях.

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актёра. – Нас несколько, – скромно ответил тот.

Ваши варианты аналогов.

– Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту минимум с тремя сёстрами. – Это зачем, папа?

– Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи, но, к сожалению, это тоже немало.

– Дорогая, можно я вас буду называть Досей?

– Почему именно Досей?

– Потому что свиньёй как-то грубо.

Хамство несвойственно юмору!

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

– Что ты! Ты нечто большее! Килограмм на 50…

Муж во сне бормочет:

– Наденька, Наденька!

Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:

– Это ещё что за Наденька!?

– Да что-то стало холодать. Наденька на меня второе одеяло.

Аналог. Муж, засыпая, бормочет: «Свет, Свет».

Жена в гневе:

– Это что ещё за Света?

Муж:

– Не забудь заплатить за свет…

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:

– Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас на витрине?

– Конечно, прелесть моя, ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

– Мама, помнишь ту фарфоровую вазу, которая у нас по традиции передаётся из поколения в поколение уже 200 лет.

– Помню, доченька, а что?

– Да ничего. Просто моё поколение прервало эту традицию.

Парень хвастается перед друзьями:

– А я своей девушке кольцо подарил!

– Золотое?

– Баскетбольное, пускай прыгает от радости.

Муж – жене:

– Почему ты мне изменила?

– Я должна была убедиться, что ты лучший!

– А зачем же столько раз?

– Погрешность уменьшала.

«Должно доверять не всем, но только испытанным, ибо первое свойственно простаку, последнее – неразумному человеку» (Демокрит).

Идет мужик по улице и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться:

– Девушка, не правда ли сегодня хорошая погода?

Девушка недоумённо посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается:

– Девушка, а правда завтра тоже будет хорошая погода?

Девушка поворачивается к мужику и говорит:

– Ты что, чудак?! Я ночная бабочка, а не синоптик.

Гибедедешник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда «вываливается» в хлам пьяная баба. Выплёвывает на дорогу конфету и говорит:

– Представляешь, с ликёром попалась!

Учись находчивости. Аналог?

Семья Трясогускиных нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: «Догадайтесь от кого?» Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. На столе записка: «Ну, что теперь, догадались?»

После хорошего вечернего застолья учительница говорит:

– Дети, запишите предложение. «Рыба сидела на дереве».

– Но рыбы не сидят на деревьях!

– Ну… Это была сумасшедшая рыба. Вы ведь тоже иногда сидите на подоконниках.

Чтоб я был таким мудрым до, как моя жена после (Еврейская народная мудрость).

«И если можно быть учёным чужой ученостью, то мудрыми мы можем быть только собственной мудростью» (М. Монтень).

Мудрость приходит вместе со старостью, но часто старость приходит одна.

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

– Нет.

– А что же тогда?

– Мы будем квиты.

Учитель задал ученикам сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут. Только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь? – спрашивает учитель.

– А я секретаршу жду.

– Николай, там, в проруби две девушки плескаются.

– Наверное, это моржихи?

– Одна точно морж, а вот другая – очень симпатичная.

Приходит сотрудник фирмы к директору и говорит:

– Сан Саныч, позвольте обратить ваше внимание вот на что: моя зарплата явно не соответствует моим способностям…

– Да, знаю, Толдыкин, знаю. Но не могу же я позволить умереть вам с голоду.

Определили приём?

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?

– Ну… ты даёшь!

– Хорошо там, где нас нет.

– А где нас нет?

Или:

– Мы уже в пути.

Продолжи!

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

– Дай, я поиграю!

– Имей совесть, дорогая! Я хоть раз попросил у тебя веник, когда ты полы подметаешь?

Сформулируй приём. Как и в спорте, главное – тренировка!

Сын спрашивает у отца:

– Пап, а где у нас фонарик?

– А зачем тебе фонарь?

– На свидание иду, темно.

– Я, сынок, в твои годы на свидание без фонаря ходил!

– Ну и посмотри, на что похожа твоя вторая жена.

Взрослый сын интересуется у отца:

– Папа, как мне узнать, что на самом деле думает обо мне мая девушка?

– Женись на ней…

– Почему ты пьешь водку через соломинку?

– Врач посоветовал мне держатся подальше от рюмки.

– Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам на кухне.

Мужчина неожиданно встретил в Париже своего знакомого.

– Что ты здесь делаешь? – поинтересовался он.

– У меня свадебное путешествие.

– Поздравляю! А где же твоя жена?

– Но должен же кто-то домашними делами заниматься.

Прием?

– Как дела?

– Да нормально в общем, только с женой поругались.

– Это по какому поводу?

– Да никак не можем с ней договориться, где проводить отпуск.

– А что так?

– Да, понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет ехать со мной.

Ваши примеры аналогов.

«Неподходящие брачные пары всегда являются самыми злыми мстителями» (Ф. Ницше).

Две соседки судачат на лавочке.

– Петровна, что-то сынок твой такую страшную бабу в жены взял?

– Ничего, будет кому дом охранять.

Приём: во всём плохом можно найти что-то хорошее, как палка всегда о двух концах.

На лекции преподаватель долго и нудно бормочет себе под нос, а под конец спрашивает:

– Вопросы есть?

– Профессор, но мы ничего не поняли.

– Это утверждение. А я спрашивал: «Вопросы есть?»

Анализируй ответ, ищи возможность остроумной критики.

Приходит мужик домой. Жена в слезах, рыдает.

– Люся, что случилась?

– Кошка съела пирожки, что я тебе испекла.

– Не плачь дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Приём – расширение, анализ возможных причин.

Романтическое свидание.

Парень:

– Скажи, ты любишь смотреть на звёзды?

Она:

– Да.

Парень:

– Тогда я сверху!

В тему: Учительница:

– Почему в предложении «Челкаш лежал на гальке и смотрел на небо», все слово «галька» написали с большой буквы, а Петя написал с маленькой?

Петя:

– Марь Ванна, подумайте, если бы Челкаш лежал на гальке с большой буквы, то разве он мог бы смотреть на небо?

– Дорогой, включи Первый канал.

– Ну, включил.

– Что там идет?

– «Давай поженимся».

– Я согласна!

Аналог:

– Придёшь ко мне на свадьбу?

– Да, почему бы и нет.

– Отлично, вопрос с женихом решён.

Ваши аналоги?

– Любимый, скажи, я красивая?

– Да!

– А подробнее.

– Да, да, красивая.

КРАТКОСТЬ – СЕСТРА ТАЛАНТА.

Папа с Вовочкой приехал погостить к сестре.

– Подставь ладошки, я насыплю тебе орешки, – говорит сестра.

– Насыпь их лучше папе.

– Разве ты не любишь орехи?

– Люблю, но у папы ладошки больше.

Детское восприятие – огромный простор для юмора. Попробуй что-нибудь вспомнить.

– Ты баб потных уважаешь? А водку теплую любишь?

– Тогда пойдешь в отпуск зимой!

Сформулируй приём.

«Оказывая благодеяния, берегись, чтобы тот, кому ты оказываешь благодеяние, предательски не воздал за это» (Демокрит).

Демократия – это договор о правилах приличия между хорошо вооружёнными джентльменами, или когда хорошо организованное меньшинство руководит плохо организованным большинством.

Даже у очень плохого человека можно найти что-то хорошее. Главное – тщательнее обыскивать.

Муж возвращается поздно домой.

– Я три часа читаю в постели, жду, когда ты вернёшься. Где ты шляешься? – возмущается жена:

– А я уже три часа стою на улице, жду, когда ты погасишь свет.

Вот она, грамотная реакция. Учись!

– Ты уже знаешь, что подарит тебе муж на день рождения?

– Знаю, шубу. Только не знаю, как ему сообщить об этом.

Писатель советуется с женой:

– Ты помнишь, что носили женщины двадцать лет тому назад?

– То же самое, что и сейчас на мне одето!

Ваш ответ?

Даму, отмечающую золотую свадьбу, спрашивают:

– Вам никогда не приходилось думать о разводе?

– Нет, о разводе я никогда не думала. Только об убийстве.