Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Женщины в анекдотах

Анекдот – шутка, но в нем намёк, добрым молодцам и девушкам урок

Никогда не узнаешь о женщинах и мужчинах больше и доходчивее, чем в анекдотах, являющихся квинтэссенцией народной мудрости, основанной на опыте поколений. Этот опыт поможет тебе избежать многих осложнений при общении с противоположным полом. Природу не переделаешь! Бороться с ней бесполезно, под неё надо подстраиваться.

Женщинам или мужчинам, обидевшимся на содержание анекдотов: одной из отличительных черт человека от животного, является чувство ЮМОРА. Если у кого-то его нет – делайте соответствующие выводы.

Если женщина молчит – не перебивай её, если не возражает – проверь, жива ли она.

С помощью женщины мужчина может стать человеком.

Отнесись к анекдоту, как к задаче, которую нужно решить – в данном случае: ответить на вопросы или дать рецензию.

1. Прочёл-получи удовольствие.

2. Осмысли – какая тема в нём заложена, в чём смысл, на что намёк.

3. Определи приём (алгоритм) создания.

4. Попробуй создать аналог.

– Ну как твоя новая жена?

– Приходишь с работы домой, она подаёт ужин и щебечет, щебечет… Щебечет, зараза, без остановки.

На корпоративе: Муж жене:

– Вон, видишь, высокая стройная блондинка – это любовница шефа. Слева от неё – любовница его зама. А вон та пышечка – это моя!

Жена:

– Наша лучше всех!

Встречаются на улице две подруги. Одна – другой:

– Ты откуда?

– Из салона красоты.

– Что, опять был закрыт?

Аналог:

– Какие у тебя прекрасные ноги! Одна лучше другой.

Дай характеристику этой черте характера.

– Представляешь, вчера во время спектакля Отелло так вошел в роль, что по-настоящему задушил Дездемону.

– И-эх, и чего это я свою жену отговорил в актрисы идти.

Приём?

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

– Дорогой, у нас денег впритык. Так что тебе придется перестать выпивать. А я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

Хороший пример дипломатии!

Если ночью муж назвал вас чужим именем – откликнитесь, не пожалеете!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

– Какие вкусные грибочки! – хвалит муж жену. – Откуда рецепт взяла?

– Из какого-то криминального журнала.

Напоминаю, определи приёмы создания этих анекдотов.

Идеальный муж – это кто-то из тех, кого когда-то где-то знала твоя жена, пока не вышла замуж, почему-то за тебя, а не за него.

Аксиома.

Жена жалуется мужу:

– Дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

– Ну-у-у… Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, когда я сплю, обшариваешь мои карманы.

– Скажи, кто был первым человеком?

– Адам.

– Молодец, правильно! А какое страшное наказание на него наслал бог?

– Еву!

В зоопарке перед клеткой с обезьянами. Блондинка:

– Неужели правда, что мы произошли от обезьяны?

– Да! Но, успокойся, ты произошла от красивой обезьяны.

Умей прощать женские слабости, не пожалеешь.

Муж:

– Нет, милая, на море этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах. Жена:

– Но почему мы не можем думать о них на море?

Объявление в газете: «Хочу познакомиться с красивой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».

Имеется много вариантов, пробуй, твой вариант.

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумка, макияж… Другая – в платке, с сумками в двух руках, на лице озабоченность.

– Э-э-э, – говорит первая, – да ты, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!

МАКИЯЖ женщины не должен напоминать боевой раскрас индейца!

– Даже если мужчина и женщина делают одно и то же, результат бывает разный.

– Что ты имеешь в виду?

– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Родители все утро скандалили. Наконец отец ушел. Ребёнок спрашивает:

– Мам, ты сколько лет замужем?

– 12 лет.

– А сколько ещё осталось?

– Я своей жене уже три года не сказал ни слова… Она не любит, когда её перебивают.

Главное в семейных отношениях – выдержка.

– Сегодня за завтраком со мной наконец заговорил мой муж.

– И что он сказал?

– Передай солонку!

Экскурсовод:

– Если многоуважаемые дамы на минуточку замолкнут, все смогут услышать рёв Ниагарского водопада.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать над решением проблемы.

Жена – мужу:

– Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!

– Нет, ты уволена.

Приём? Не забывай, ты учишься и набираешься жизненного опыта.

Две секретарши обсуждают своих начальников.

– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.

Разговаривают две подруги.

– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь.

– Молодец! Правильно сделала.

– Ну да, правильно! Все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись.

Плачет мужчина на могиле и причитает:

– Почему ты умер? Почему ты умер?

Подходит к нему прохожий и говорит:

– Что вы так убиваетесь, тут лежит ваш брат или отец?

– Нет, здесь первый муж моей жены. Почему ты умер? Почему ты умер?

Хороший пример еврейского юмора.

Она была такой, стервой, что с ней не дружили даже бриллианты.

– Тебе звонил приятель, он просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучёт, а твоя рыбка заболела.

Скромный растерянный мужчина в супермаркете подходит к красивой женщине:

– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной? Совсем немного, хотя бы две минуты?

– С чего это вдруг?

– Просто, когда я разговариваю с красивыми женщинами, моя жена всегда откуда-то появляется.

Женские слабости надо знать. Попробуй перечислить.

Жена, когда наконец заявился муж, с нетерпением спрашивает:

– Ну, что ты там на этот раз нашел?

– Представь себе, не то, что ты думаешь, а новую пивную.

Жена:

– Дорогой, сегодня я накормила бомжа и дала ему десять рублей.

– Он съел мой суп?

– Да, всю тарелку.

– Тогда он честно заработал деньги!

Сформулируй своё отношение к этому анекдоту.

Всякая сорока от своего языка погибает, а женщина только теряет мужа.

– Пока много сказать о любви не могу, мужу ещё ни разу не изменяла.

«Ушла на обед! Вернусь завтра, приду к обеду».

– Пошла на пятнадцать минут поговорить соседкой. Не забывай каждые полчаса помешивать жаркое.

Не сказка, а быль.

– Верю, что утром встречу своё счастье, хотя и не встаю раньше одиннадцати.

Разговаривают два приятеля:

– С годами я понял: моя жена стала готовить лучше.

– А я думаю, что у тебя просто выработался иммунитет.

– Дорогая, если ты выйдешь за меня замуж, я клянусь удовлетворять все твои желания.

– И сколько раз за ночь ты обещаешь это делать?!

Муж – жене:

– Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в девять месяцев.

Жена ушла от мужа, затем вернулась. Кается, просит прощения.

Муж:

– За то, что ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась – никогда!

– Всё, я от тебя устала, дай денег, я уезжаю к родителям!

– На, с удовольствием!

Жена, пересчитав деньги, говорит:

– А на обратную дорогу?

Вопрос: «Как отвлечь блондинку на несколько часов?»

Ответ: «Написать на бумажке с обоих сторон: „Переверни меня“!

Жена пришла домой, где застала своего мужа в постели с молодой девушкой.

– Это что такое?

– Это таблетка от твоей усталости и головной боли.

В книжном магазине покупатель обращается к продавщице:

– Мне нужна книга „Мужчина – повелитель женщин“.

– Фантастика в соседнем отделе.

Муж в семье – это голова, жена – шея, куда захочет туда и повернёт.

Мужчина рассказывает другу:

– Представляешь, в нашем городе открылся ресторан. Кормят, поят, дарят цветы, довозят к утру до дома… И все это бесплатно!

– Да ну? И ты там был?

– Я – нет, но жена была.

Возвращается муж компьютерщик в шесть часов домой. Встречает его жена:

– Что-то от тебя чужим компьютером пахнет?

– Слушай, говорят, что ты женился.

– Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

– А теперь?

– Теперь мне очень нравится.

– Мужу не понравился мой новый шарф.

– Так ты обменяй его.

– Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Сформулируй приём.

Уезжает жена на курорт:

– Муж, ночуй дома!

Он через несколько дней шлёт жене телеграмму: „Где сковородка?“

Жена отвечает: „Ночуй дома!“

Муж не понимает ответа жены и дожидается её приезда.

– Дорогая, я не понял твоего ответа.

Жена подводит мужа к постели, сбрасывает покрывало:

– Сковородку видишь? Ночуй дома!

Жена:

– Посмотри, какое старьё я ношу! Любой гость примет меня за кухарку! Муж:

– Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…

Иллюзия, будто женщина может обратить бабника на путь истинный – одна из самых милых женских иллюзий во все времена. Мужчина от природы полигамен, только, в зависимости от личности, в разной степени.

– Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу… Других дорогих подарков не было.

Анекдоты про тёщу… их много. Вспомни, проверь свою память.

Муж возвратился из командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Спрашивает:

– А. это кто?

– Кто, кто! Шубу норковую ты мне купил? То-то! А дача, машина… Ты что, думаешь, всё это с неба свалились?

– Так что ж ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…

Аналог:

– Сарочка, откуда у тебя эта великолепная шуба?

– В лотерейку выиграла.

– А эти бусы и колечко?

– В лотерейку выиграла.

Подходи к окну: – Смотри, какую я машину выиграла.

– Машина прекрасная! Сарочка, ради бога, отойди от окна! Лотерейку застудишь!

Попробуй выдать ещё аналог.

В магазин входит красивая девушка.

– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

– Недорого мадмуазель. Один метр – один поцелуй.

– Действительно не дорого, я возьму шесть метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Сформулируй приём.

Молодой человек незаметно подкрадывается к девушке и закрывает её глаза руками. – Если не угадаешь с трёх раз, кто это, я тебя поцелую.

– Лермонтов, Пушкин, Наполеон, – начинает перечислять девушка.

Встречаются две подруги.

– У тебя муж так умно выглядит, он, наверное, всё-всё знает.

– Ой, что ты! Он ни о чём не догадывается.

Хочешь получить кроме удовольствия также и пользу от прочтения анекдотов, перечитай ещё раз внимательно введение и методику.

Ты учишься, не забывай.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Жены имеют только две глобальные претензии: нечего носить, и мало места в шкафу.

Это правило или исключение? Ваши комментарии.

– Дама, скажите дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

– Маша, перестань строить из себя чучело.

Сформулируй приём.

– „Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей“. Кто сказал?

– Я сказал, а до меня Пушкин.

Кухня. За столом мужик, пришел к любовнице. Женщина:

– Пока просто сидишь, поточи ножи.

– А что, муж поточить не может?

– Как же, вас, мужей, заставишь!

Мужик точит нож и думает: „Правда, не заставишь“, и вдруг его осеняет: „А дома-то ножи всегда наточены…“

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:

– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

Ваша реакция?

Не можешь развеселить мужчину – расстрой, потом утешь.

Не забывай! Женщина тоже друг человека!

„Но женщины часто выбирают умных и богатых“ (П. А. Павленко).

После первой брачной ночи: – И зарплата у тебя тоже маленькая!

– Вась, я беременна от тебя.

– Как? Мы даже не спали!

– Я сама в шоке!

Жена:

– Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.

– Я не исчез – я убрался.

– Вам изменил муж, парень, любимый.

– Что, все сразу? Беда не приходит одна.

Мужчина не изменяет. Он просто хочет убедиться, что его жена лучшая!

Аналог.

Телеграмма с курорта: „Милый, я уже четыре раза убедилась, что ты у меня самый лучший!“

Сформулируй приём.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся – диктует условия победителю.

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия.

Существует два способа разгадать женщину… Только их ещё никто не разгадал.

Ваши предложения по теме?

Если ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались – это и есть любовь.

Жена отчитывает пьяного мужа.

– Валечка, – шепчет муж, – ты всё это напиши, а я утром встану и всё прочитаю.

Хороший приём прекратить лекцию.

– Доктор, что делать, чтобы не беременеть?

– Не поддаваться на уговоры.

Под окнами роддома:

– Валя, на кого похож сын?

– На тебя! Лысый, пузатый и всё время кричит.

(Вариант: – Ты его не знаешь.)

Ваш вариант ответа.

– Вера, кого родила – сына?

– Нет.

– А кого?

– Доктор, я стал совсем плох. Во всём том, что говорит моя жена, я стал замечать здравый смысл.

– Ты действительно ждёшь ребёнка? – спрашивает отец дочь.

– Да, мне об этом сказал врач.

– Но от кого?

– Этого доктор мне не сказал.

Жена играет на скрипке. Муж:

– Ну ладно, прекрати! Дам тебе денег на новое платье!

– Ты довольна своим мужем?

– Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты.

Жена:

– Знаешь, дорогой, наша дочь начинает уже всё понимать и задаёт щекотливые вопросы.

– Например?

– Например, почему я вышла за тебя замуж.

– Папа, а почему мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам будет легче жить?