Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Эвристический прием № 5. Придание действию или ключевому слову другой функции, другого значения, другого смысла. Достижение цели нетривиальным способом

– Любимая моя…

– Врешь ты всё! Была бы «любимая» – не ходил бы налево!

– Нее… Тогда бы была «единственная».

Волки поймали Зайца, хотят съесть.

– Не ешьте меня, вас много, меня не хватит всем. Давайте я вам лучше расскажу, где стадо овец.

– Рассказывай.

– Здесь, за речкой, на лугу.

Волки Зайца съели, пошли за речку – точно, овцы! Закусили ими.

– Как-то нехорошо с Зайцем получилось. Он нас накормил, а мы его съели. Давай хоть кости похороним. Похоронили.

– А на венке что напишем? От друзей?

– Не пойдет. Мы ж его съели. Какие же мы после этого друзья?

– Напиши просто: «От коллег».

Пример, когда анекдот превращается в рассказ.

– Понимаешь, восклицает чиновник, – я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю.

– Ну, и что ж, это присуще многим.

– Я знаю! Но беда в том, что сослуживцы ржут.

Пациент сует врачу купюру и говорит:

– Огромное спасибо, доктор!

Доктор, косясь на купюру:

– Не преувеличивайте, не такое уж оно огромное.

Ваш аналог.

– Внуки мои, – говорит дедушка, – всю свою жизнь я не пил, не курил, не ложился поздно спать, ни разу не посмотрел на чужую женщину, кроме своей жены. И вот завтра я буду отмечать свое столетие.

Один из внуков робко спрашивает:

– А каким образом, дедушка?

– Доктор, соседи считают меня сумасшедшим, потому что я обожаю сосиски.

– Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.

– О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

Сформулируй приём. Можешь выдать аналог.

Мясной магазин. Женщина просит продавца:

– Взвесьте мне, пожалуйста, три килограмма мяса.

Ей взвесили, она посмотрела, уходит, поблагодарив.

– Вы мясо забыли взять.

– Спасибо! Я только хотела посмотреть, на какой кусок я поправилась…

Дайте формулировку приёма.

Врач отводит жену пациента в сторону.

– Знаете, ваш муж мне не очень нравится.

– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Обоснуй приём.

Джон при смерти. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

– Конечно, Джон, – тихо отвечает она.

– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо. – Но я полагала, что ты его ненавидишь.

На последнем дыхании Джон вымолвил:

– Еще как ненавижу.

Учись дипломатии.

«Грабли нашей фирмы так незаметны в траве, что когда наступишь на них, дружок, то можешь навсегда забыть о кариесе!»

На рекламе с хорошим юмором, можно хорошо заработать.

Мотивация развития остроумия и юмора.

– Ген, нам Шапокляк прислала десять апельсинов, я тут посчитал – каждому по восемь получается!

– Чебурашка, ты неправильно посчитал…

– Я не знаю, как ты там считаешь, но свои восемь я уже съел.

Далее, закрой ответ и выдай свой вариант.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:

– Что вчера праздновали? Так танцевали…

– Да это наш дед улей перевернул.

Звонок в диспетчерскую «Скорой помощи»:

– Скажите, человек, играющий на горне в шесть утра – сумасшедший?

– Конечно!

– Тогда приезжайте и заберите его.

– Говорите адрес.

– Славянская, 15, воинская часть 456/34.

– Что ты вырезаешь из газеты?

– Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.

– И что ты с этим сделаешь?

– Положу в карман.

– Почему ты разрешаешь своей жене курить?

– Должна же она хоть некоторое время помолчать…

Ваш вариант ответа.

– Спасите, доктор! Жене стало хуже!

– И пиявки не помогли?

– Нет! Три штуки съела, больше не может.

Журналист спрашивает у долгожительницы:

– Что вы можете назвать главным достижением в своей жизни?

– То, что у меня нет ни одного врага, я их всех пережила!

В универмаге муж потерял свою жену. Устав её искать, он обратился к хорошенькой продавщице:

– Прошу вас, поговорите со мной ласково, и моя жена сразу отыщется.

Женская логика непостижима, но стремиться к этому постижению нужно.

Разговаривают два бизнесмена.

– У меня нет денег на зарплату рабочим. А они все ходят и ходят – что мне делать?

– Что ты волнуешься? Сделай вход платным.

Читая анекдот, думай, по какому приёму он создан.

У подножья высокой горы. Экскурсовод:

– Неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.

– Неужели бросились в ущелье?

– Нет, спустились, с другой стороны.

Ваш вариант ответа? Учись.

Программисту жена приносит чашечку кофе. Он, не отрываясь от монитора, говорит:

– Я же терпеть не могу без сахара!

– Знаю, дорогой, просто хотелось услышать твой голос…

Западная Украина. Дед Степан поймал золотую рыбку и хочет её съесть.

– Отпусти меня, я исполню твое любое желание!

– Нехай в Швейцарии наступит татаро-монгольское иго!

Желание исполнилось.

А дед снова поймал золотую рыбку и хочет её съесть.

– Не ешь меня, я исполню второе твое желание.

– Хочу, чтоб у Швейцарии не стало татаро-монгольского ига.

И так несколько раз.

Рыбка спрашивает деда:

– А зачем тебе всё это надо?

– А мэни шо Швейцария, шо татаро-монголы… Шоб, тильки, они через москалей ходи.

Вариант по сказке:

Приходит дед к золотой рыбке в четвертый раз, старуха опять недовольна…

Рыбка:

– Дед, а может тебе поменять старуху?

Разминка.

«Наша партия предлагает сделать людей богатыми и счастливыми!..

Список данных людей прилагается».

Дворянка в окне, спрашивает демонстрантов:

– За что вы боретесь?

– Чтобы не было богатых!

– Странно, а декабристы боролись, чтобы не было бедных.

В парикмахерской клиент говорит мастеру:

– Разделите мне волосы на две равные части.

Через некоторое время мастер говорит в растерянности:

– Прошу прощения, но у вас нечётное количество волос…

Игра «Что? Где? Когда?».

– Внимание, вопрос: «Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?»

– Нет, господин ведущий!

– А теперь – внимание на экран.

– Я же тебя просила – не пей больше!

– А я больше и не пил! Я выпил ровно столько же и ни грамма больше.

Никогда не оправдывайся! Начал оправдываться – проиграл!

Ищи приемлемый выход, вспоминай и используй приёмы.

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:

– Если для пересадки, то я согласна!

– Я слышал, ты расстался со своей невестой.

– Да. Она очень неприятно смеётся.

– Я что-то этого не заметил.

– Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

А ты не забыл проанализировать соответствие приёму?

Садится хохол в поезд, нашел своё купе, там три негра сидят.

Хохол:

– Ой, хлопцы! А что тут горело?

Стоит выпускница сельхоз академии посредине гастронома в полном недоумении: – Всё о кабачках знаю – как растут, как цветут, как плодоносят… Но как они икру мечут?!

За новогодним столом.

– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь?

– Я обещал жене больше не заглядывать в рюмку.

В казарме после отбоя лежат солдаты. Не спят, думают о гражданке. Каждый о своей.

Разговаривают два мужика:

– Вчера застал жену с любовником и сразу поставил вопрос ребром: или я, или он. – Ну и что?

– Ну и всё. Теперь он мусор выносит.

Два старика ругаются:

–Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

– Он имел в виду песочные.

Гаишник останавливает машину, а за рулём сидит… его бывшая учительница. Гаишник:

– Здравствуйте, Марья Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

Как халва при переедании оказывается безвкусной, так и при чтении анекдотов должна быть мера!

– Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете!

– Закрой дверь, придурок!

– Я у вас телевизор купил… Так он сдох!

– Гарантия какая?

– Пожизненная.

– Раз сдох, значит, гарантия закончилась.

– Инспектор! Я не мог превысить скорость!

– Как вы это докажите?

– Я еду к тёще!

Сформулируй приём и обоснуй.

– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелёненькую… Сто лет Б. Франклину.

– Не могу отучиться от курения…

– А вы попробуйте конфеты.

– Пробовал, они не горят…

Ваш вариант ответа?

Два приятеля разговаривают:

– Как я ненавижу Льва Толстого! «Война и мир» написал – четыре тома!

Обалдеть же можно!

– Ты что, читал?

– Ксерил.

– Поздравляю с днём рождения!

– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Давай аналоги, пригодятся.

Мужчина женится в третий раз. После свадьбы он говорит новой жене:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своём большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придётся ревновать без причины.

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?

– Она обойдется вам в 150 тысяч рублей.

– Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!

– Она обойдётся…

– Теперь правильно: она обойдётся!

Приём? Усвоение приёма?

– Заняться любовью с Мадонной?

– Да я вообще-то футбол не люблю, а эту Мадонну и подавно.

Сформулируй приём.

Мать вундеркинда спрашивают:

– Под каким знаком зачат ваш ребенок?

– Под знаком «Проезд запрещен!»

Пассажирка, стоя на подножке вагона, кричит:

– Насильник! Потаскун! Поднеси вещи!

Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает:

– Какого цвета?

Муж отвечает:

– «Телесного».

Аналог. Посольство Нигерии дает объявление: «Потерялся чёрный дипломат. Нашедшего, просим вернуть за вознаграждение!»

– Ты едешь отдыхать с мужем?

– Или с мужем, или отдыхать. Я еду отдыхать!

Молодая женщина прогуливается с таксой в парке.

– Какая прекрасная собака! – говорит прохожий. – А у нее есть генеалогическое дерево?

– Естественно! При входе в парк второе справа.

Руководитель спрашивает нового сотрудника:

– Сколько времени вы провели на предыдущем месте?

– Пять лет, а потом меня освободили по амнистии.

– Кто такая теща?

– Мать её…

Девочка и мальчик на пляже голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и говорит:

– Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

– Будете принимать по три чайных ложки в день.

– Вы что, доктор! Где же я вам столько ложек наберу?!

Проверь усвоение приема, не можешь своё – дай аналог.

ТРЕНИРОВКА ПАМЯТИ: прочти 3–5 анекдотов. Через некоторое время постарайся их мысленно воспроизвести. Не получится – прочти ещё раз, найди ключевые слова в каждом анекдоте и по ним постарайся мысленно анекдоты повторить. Для лучшего запоминания текста надо его к чему-то привязать, ориентируясь на ключевое слово.