Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Эвристический прием № 18. Понятие (восприятие) слова или фразы в буквальном, в упрощённом смысле

К продавцу лотерейных билетов подходит мужик:

– Какой у вас главный выигрыш?

– Сто тысяч рублей.

– А когда тираж?

– Через неделю.

– Жаль, мне эти деньги нужны завтра.

В суде:

– Подсудимый, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.

– Я сидел и чистил ножиком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на корке и упал прямо на нож.

Судья:

– И так три раза подряд?

В ресторане официант принимает заказ у новых русских.

– Поросеночка прикажете с хреном?

– Что вы! Что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Разговор двух грузин:

– Дарагой, как сегодня сыграли? Какой счет?

– Два-ноль, друг.

– В чью пользу?

– Ты, что, глупый совсем? Ноль – здесь… ноль – там!

Мужик на вокзале кричит:

– Кому анекдоты?! Сто рублей!

Прохожий протягивает ему деньги:

– Анекдоты пожалуйста…

Мужик прячет купюру в карман, откашливается:

– Значит, так, слушай сюда: «Возвращается муж из командировки…»

Сформулируешь приём?

Один чукча другому:

– Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит.

– А ты его не чеши, он тебя и беспокоить не будет.

Разговор в новом высшем свете:

– А что вы не кушаете арбуз?

– Ухи пачкает.

Звонит один новый русский другому:

– Петь, как дела?

– Я тебе перезвоню. Я на кладбище.

– Бли-и-ин! Кто это тебя?

Аналог. Вспомни про новых русских.

– Мадам, в вашем автомобиле короткое замыкание.

– Так удлините его, я плачу.

Звонок в газету:

– У меня родилось трое детей.

Корреспондент не расслышал:

– Повторите, пожалуйста.

– Нет уж, с меня и троих хватит!

Сформулируй приём.

Мужик приходит пьяный домой. Жена:

– Где ты шлялся, скотина?

– На кладбище был.

– Что, кто-то умер?

– Ты не поверишь… Там все умерли!

– Хайм, за вами рубль!

– Где?

– Я говорю, что вы должны мне рубль!

– Так возьмите тот, что за мной!

Сформулируй приём, ты получаешь удовольствие не от чтения анекдотов, а от учёбы, хотя совмещение тоже полезно.

Врач пациенту:

– Не будете пить – продлите себе жизнь.

– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она показалась мне годом.

Приходит чукча в магазин:

– Цветные телевизоры есть?

– Есть.

– Мне зеленый, а жене красный.

Вспомни анекдоты про чукчу, они почти всё по одному приёму.

– Деда Мороза и Снегурочку заказать можно?

– Пожалуйста, куда прислать киллера?

Ваши варианты по теме.

Мастер маляру ученику:

– Пойди, покрась окна.

Помощник возвращается в конце рабочего дня:

– Окна покрасил, на рамы краски не хватило.

– А у нас тут хорошо: разбежишься, прыгнешь в море – бабах!

– Ты хотел сказать – бултых?

– Ну, когда прилив, тогда бултых…

Аналог. В доме сумасшедших: – Прыгают в бассейн с вышки…

Продолжи.

В магазине:

– У вас суровые нитки есть?

– Есть, я даже к ним подходить боюсь!

Во время танцев юноша говорит девушке:

– Этот танец я хотел бы танцевать с вами до самого утра!

– Вы думаете, что за это время вы сумеете научиться?

Жена мужу:

– Милый, почему ты не купишь мне шубу? Я так мерзну! Я как ледышка!

– Вот по этой самой причине…

Сформулируй приём?

– У меня жена – ангел!

– Выражаю соболезнование! А моя еще жива.

– У твоей ноги, как у газели!

– Такие стройные?

– Нет, волосатые!

Подруга подруге:

– Вы пойдете на «Женитьбу Фигаро»?

– Нет, мы решили просто послать им цветы.

Сформулируй приём. Дай аналог.

«Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя, насчет вселенной я не вполне уверен» (Альберт Эйнштейн).

Мужик садится в такси:

– Гони на Чехова!

Водитель:

– Чехов – гад, скотина, дармоед и сволочь. С вас 200 рублей. Могу продолжить.

Встречаются два приятеля:

– Чего новенького?

– Женился!

– Да? А жена красивая?

– Ага! Все говорят, похожа на Матерь Божью!

– А фотка есть? Покажи.

– На!

– Матерь Божья!

Аналог.

– Меня вчера чуть не изнасиловал алкаш в подъезде!

– Какой ужас!

– Вот и он так сказал.

Могут попадаться анекдоты, не соответствующие приёму.

Определи их, определи приём (алгоритм), по которому они созданы.