Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Эвристический прием № 11. Другой смысл слова, расчленение слова на составляющие, изменение части слова

– Девушка, вы отличница?

– Нет, я удовлетворительная!

– Друг подарил на день рожденья кружку с голой бабой.

– Как жена отреагировала?

– Ругается. Кружку выкинула. Бабу выгнала…

После выступления депутата к нему подходит мужик:

– Вот вы говорили, что скоро все будут свободными, как это?

– Вы гражданин России?

– Да.

– Иди, свободен!

В ресторане:

– Вино и фрукты!

Официант:

– А точнее?

– Сто грамм водки и огурец! А чтобы зря не бегать, сразу повтори несколько раз.

Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, то что делают хомяки?

У психиатра.

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Пьёте?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Так что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

Сформулируйте приём.

Жена жалуется мужу на отсутствие внимания с его стороны:

– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

– Поверь мне, сейчас тоже.

Грузин приходит в аптеку:

– Дэвушка, у вас есть мило?

– Нет…

– Очень мыло!

По горам бежит мальчик и кричит чабану:

– Дядя Coco!

– Что случилось?

– Дядя Георгий просит ему позвонить.

– А спасибо, Пейджер-джан.

Приезжая дама в гостинице заявляет портье:

– Думаете, если я из провинции, то соглашусь жить в такой тесной комнате?

– Успокойтесь, мадам, это лифт!

Мой сын – просто шедевр.

– Что, такой красивый?

– Нет, работа неизвестного мастера.

Занятия в кадетском корпусе:

– Кадет должен знать технические термины. Вот вы говорите: «Прокладка полетела». Ну а как она летит, а?

– Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками…

Старый милиционер поучает молодого:

– Помни, наше главное оружие это… Как его… ну, это. Как его, на «Н».

Молодой:

– Нож? Наган?…

– Да нет же.

– Наручники?

– А, вспомнил! Нтелект!

Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает у девушки:

– Как называется емкость для воды?

– Презервуар…

– Почти правильно, но без «П»!

– Неужели резерватив?!

Экзамен по электротехнике.

– Изоляционный материал в слюдяных конденсаторах?

Девушка молчит. Экзаменатор дает наводящий вопрос:

– А что вы делаете, когда остаетесь наедине с молодым человеком?

– А, вспомнила – ебонит!

– Да нет же, целлюлоза.

Парень с девушкой вечером в парке на лавочке спорят, глядя на небо: чего много – зведей или звездов? Спрашивают проходящего:

– Как правильно сказать?

Милиционер:

– Кажется, звездов… А вообще-то я таких словей не знаю!

– Мама, надо назвать слово из трех букв – о чем все женщины думают.

Мама половником ему – бум. Мальчик пожаловался папе.

– Сынок, посмотри в ответах – какое это слово?

– Дом, папа.

Отец заходит на кухню и, не говоря ни слова, жене половником – бум:

– Больше думай о доме!

Декларант на таможне подает документы инспектору. Тот, посмотрев документы, говорит:

– Надо ждать.

Декларант задумался:

– Ага, надо ждать!

Снова кладет документы, вложив туда купюру. Инспектор смотрит, возвращает обратно.

– Мало ждал, мало ждал!

Декларант кладёт ещё купюру в документы и снова подает инспектору.

Инспектор смотрит документы:

– Да, случай тяжелый. Надо доложить начальству!

Много аналогов, вспомни.

Анекдот должен быть по возможности коротким.

Если читать подряд много анекдотов, притупляется их восприятие.

Во многих сказках говорится о меркантильности подрастающего поколения. Вот в той же Репке: Внучка за бабки.

– Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

– Альфонс, что ли?

– Нет, пломбир.

Беседа двух друзей:

– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?

– Ага! И умела, и активна…

Из анкеты: «Владею немецким языком. Взял его на Белорусском фронте в 1944 году».

Возьми на заметку – главное, неожиданная концовка.

Не забывай проверять усвоение приёма. Попробуй что-то своё.