Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Остроумные ответы (Какой прием использован?)

Остроумные ответы дают прекрасную возможность отшутиться, повернуть обиду в сторону обидчика, шутя высказать то, что напрямую сказать по различным причинам невозможно и, наконец, просто блеснуть остроумием, показать свое красноречие. Там, где просматривается явно отрицательный ответ или явно положительный – выдвигается невыполнимое условие.

Ниже приведённые анекдоты могут повторяться – повторение мать учения!

– А правда, что Светлана красит свои волосы в черный цвет?

– О, нет, её волосы были уже черными, когда она их купила.

Ваши варианты ответа?

Король, присутствующий при ампутации ноги, по окончании операции хвалит хирурга. Хирург, с глубоким поклоном:

– Прикажете, Ваше величество, ампутировать и вторую ногу?

Сформулируй приём.

– А как вы попали на Гавайи?

– Да стандартно… Меня шеф послал в банк получить крупную сумму денег.

– Доктор, у меня геморрой!

– В каком месте?

– Дяденька, скушай конфетку.

– Спасибо, мальчик!

– Вкусная?

– Очень!

– А моя собачка её выплюнула.

Придумайте ответную реакцию дяденьки.

Она была на пятом месяце – от удовольствия.

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

Ваши варианты веселых объявлений.

Два альпиниста взошли по отвесной стене на трудно покоряемую вершину. Сидят отдыхают, пьют пиво. Счастливые, довольные – покорили вершину. Сзади старческий голос: – Ш-шынки, можно я заберу бутылки?

– Меня выгнала жена из дома за плохую посещаемость в трезвом виде. А вас за что?

В одесском оперном театре тенор поёт арию Ленского и вдруг замолкает. Наступает гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

– Куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец подскакивает к рампе и кричит в зал:

– Ну шо «Куда, куда?!» Я, может, мотивчик забыл!

Сформулируйте и обоснуйте приём.

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

Приём? Аналог.

Профессор – студентам медикам:

– Мой внутренний телефон 32–08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.

Возьми на заметку: чтобы что-то запомнить, надо это связать с чем-то известным и запоминающимся.

Детская примета: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать всё, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Возьми на заметку: главное неожиданная, нетрадиционная концовка.

Попробуй импровизировать. Учись.

– Вчера упал с тридцатиметровой лестницы!

– И как ты жив остался?

– А, я упал с первой ступеньки.

Аналог?

В ларьке бани:

– Дайте мне мыло на одно лицо.

– Не понял. Ты только свою морду мыть собираешься?

Варианты?

На соревнованиях по метания молота лучше всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.

Прием: другой смысл слова.

– Официант, сколько можно ждать зубочистку?

– Извините, господин, она занята.

Не забывай формулировать приём.

Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Тёща спрашивает зятя:

– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

– Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Вспомни анекдоты про тёщу.

В тему:

– О, Великий шах! Приехали три автобуса с женщинами.

– Гони их в шею! Гарем переполнен.

– Но это ваши тёщи.

Продолжи диалог. Докажи, что шах был остроумным дипломатом.

Собравший пять тысяч упаковок из-под наших молочных продуктов, сможет построить из них свой собственный картонный домик в деревне и завести корову.

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак!»

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.

Объявление: «Юноша с плохим зрением ищет девушку, приятную на ощупь».

Цыган смотрит на грязного ребёнка и говорит жене:

– Ну что, этого отмывать будем или нового сделаем?

Варианты?

Дача. Май.

– А зачем вам в бильярдной пианино?

– Ну как же… Паримся, в бильярд режемся, соловьёв слушаем и водку кушаем… А рюмки на что ставить?

Некоторые люди как облака, как свалят к чертовой матери, сразу отличный денек.

– Ой, Сеня, заходи еще! Без тебя потом так хорошо.

Один раз в сутки суп должен быть в желудке.

Люди любят рассуждать о вещах, в которых меньше всего смыслят.

Дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут на них ответить.

Ходил к стоматологу вставить зуб мудрости. Говорят, кончились.

«Никогда не шутите иначе, как с умными людьми» (П. Буаст).

«Умение легко перейти от шутки к серьёзному и от серьёзного к шутке требует большего таланта, чем обыкновенно думают. Нередко шутка служит проводником такой истины, которая не достигла бы цели без её помощи» (Ф Бэкон).

Некоторые шутки живут веками, передаются от поколения к поколению.

А ты способен на такие? Дерзай! Вспомни остроумные шутки Черномырдина.

Надпись на двери кабинета директора в день его рождения: «Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с днём рождения босса! Цветы и конфеты не пью!»

Спасибо в карман не положишь, в стакан не нальёшь, на хлеб не намажешь! К большому спасибо вышесказанное относится в ещё большей мере.

Шура дал концерт для голодающих людей Африки.

– Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи страшнее голода!

Сформулируй приём.

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит другой и говорит:

– Ты что, браток, грустишь? В чем дело?

– Садись рядом, тогда ты меня поймешь.

Мужик садится.

– Дело в том, что окрашено… Понимаешь?!

Дети – цветы жизни. Собрал букет – подари бабушке.

«Я у бабушки живу, я у дедушки живу. Папа с мамой ходят в гости к нам…»

Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд».

Сформулируйте приём.

Пришли мне свою фотографию, где ты в купальнике. Верхнюю часть держи в левой руке, а нижнюю – в правой. Смотри, не перепутай!

А ты способен дать аналог?

Хочу встретить своё счастье. Место для встречи имеется. Торопитесь!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь, возможно, вас вызовут к начальству.

Ваши примеры остроумных высказываний, фраз, шуток.