Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Эвристический прием № 6. Восприятие чего-то (слова) со своих позиций, отличных от позиции говорившего

– Мальчик, кем ты хочешь работать, когда вырастешь?

– А кто вам сказал, что я хочу работать?

– За что вы избили человека?

– Иду я перед Новым годом по скверу, вижу, мужик около ёлки стоит.

Спрашиваю: «Сколько просишь?» Говорит: «Триста». Даю, подхожу к елке… Дернул. А она растет.

Заходит Гена в магазин к старухе Шапокляк:

– Дайте мне бутылку минеральной!

– С собой?

– Нет, без вас.

Попробуй выдать аналог.

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась.

Дед – Тот самый вкус!

Дочь – Тот самый чай!

Бабушка – Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия мексиканского сериала, жена говорит мужу:

– Смотри, как он её любит!

– А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Сформулируй приём. Попробуй дать свой вариант концовки.

Слушается дело об изнасиловании. В зал суда входит потерпевшая в ультракороткой юбке. Судья спрашивает её:

– Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Что легло в основу приёма? Приём?

Святой отец спрашивает мальчика:

– Ты молишься перед едой?

– Нет, моя мама хорошо готовит!

– Вчера я пришел домой в три часа ночи.

– И что сказала жена?

– Я не женат.

– Тогда почему ты приперся домой в такую рань?

Соответствие приёму?

Хозяин отеля:

– Фердинанд, ты вручил счет господину из тринадцатого номера?

– Да, патрон.

– Странно… Он всё ещё продолжает петь?!

Сформулируй приём.

Один психиатр женится на безобразной женщине. «Я знаю, – сказал он друзьям, – она кривая косая, глупая, она уродлива, но какие её мучают кошмары, закачаешься!»

В любом плохом всегда можно найти что-то хорошее.

Бракоразводный процесс. Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с женой?

– Да холодная она, тепла в ней нет.

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть! Только ему практически нечем до него достать!

В открытом море на корабле заболел штурман.

– Доктор, что-нибудь серьезное?

– Да не особо… но лучше выяснить, кто у нас ещё знаком с навигацией.

Иван Царевич пульнул из лука и нашел стрелу в пасти Царевны-лягушки.

Взял животное на руки. Лягушка:

– Поцелуй меня, Иван Царевич, я стану Василисой Прекрасной!

Царевич:

– Да ты что! Не буду. Телок сколько хочешь, а говорящая жаба – это да!

– Позвольте узнать, сколько вам лет, Эльвира?

– Исполнилось двадцать пять.

– А сколько же вам было, когда вы родились?

В милицию вбегает мужчина и говорит:

– Арестуйте меня, я ударил свою жену!

– Вы ее убили?

– Нет, даже не поцарапал.

– Ну, тогда ничего страшного, можете идти.

– Ни за что! Она стоит на улице и ждет меня…

– Девушки, а правда, если наш кандидат к власти придет – всех насиловать будут? – Да не верьте, это все предвыборные обещания.

Ваш вариант ответа?

Разминка.

На суде.

– Потерпевшая, расскажите, как вас изнасиловали.

– Обалденно!

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, моему Виктору очень повезло в этот раз на охоте. Его не подстрелили, он успел спрятаться за лося.

– Доктор, мне уже 85 лет, а я всё бегаю за женщинами.

– Да это прекрасно!

– Но я не помню – зачем…

Не забывай формулировать приём! Ты учишься.

В магазине.

– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

– Извините, я не так сильна в пантомиме.

Приезжает высокопоставленный азербайджанец в Москву. Приходит на рынок, смотрит по сторонам и озабоченно покачивает головой:

– Какая утечка мозгов!

Шахматная партия. Один из игроков говорит:

– Так ходить нельзя, я возьму у вас короля!

– Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Маленький Петя смотрит, как папа красит потолок.

Мама говорит ему:

– Смотри, Петя, и учись. Подрастёшь, папе помогать будешь…

– А он, что, к тому времени потолок не докрасит?

Проверь усвоение приёма. Выдай по нему что-то своё.

В правописании есть грамматика, в создании анекдотов – правила, установки. приёмы. Это, как и грамматику, надо усвоить!