Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Приём № 2. Если в вопросе есть что-то оскорбительное или что-то непонравившееся вам, то оно оборачивается против говорящего. Неожиданная мера или причина кого-то, чего-то, нетрадиционная или противоположная. Ответу на вопрос придается неожиданный смысл

– Доктор, сколько человек может прожить без мозга?

– А сколько вам лет?

– Почему ты всегда говоришь, как идиотка?

– Я говорю так, чтобы ты меня понимал!

Приехал в село студент-ветеринар. Навстречу ему участковый врач. Спрашивает его:

– Так ты и есть доктор для животных?

– Да я. А вы плохо себя чувствуете?

– Почему наличие мозгов не так заметно, как их отсутствие? Ответ?

В переполненном вагоне мужчину прижали к девушке.

– Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

– А вы знаете, что неприлично есть руками?

– Как чувствует себя птица в невесомости?

– Полной дурой!

– А правда, что тебя укусила акула?

– Правда.

– А за что?

– А вот это неправда.

– Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?

– Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера.

– Как я выгляжу?

– Вы выглядите очень юной… Судя по вашему уму.

У мужика бессонница. Лежит и думает: «Есть бог или нет?… Или всё-таки есть?… Или всё-таки нет?… Или есть?…»

Вдруг голос сверху: «Нет меня, нет! Спи!»

Официантка:

– Вы хотите черного кофе?

Посетитель:

– А какие цвета еще у вас есть?

Простейший случай. Ваши варианты?

Дама в зоомагазине спрашивает попугая:

– Ну что, дурачок, умеешь ты говорить?

– Разумеется, старое пугало. А вот ты умеешь летать?

На вопрос вопросом. Нападение лучший способ защиты!

– Привет, я кролик из «Плейбоя»!

– А почему уши висят?

– Устал!

Гаишник спрашивает у водителя:

– Почему документы на автомобиль такие грязные?

– Да вот, всякие козлы лапают…

Девушка говорит своей подруге:

– Я вчера наступила на грабли…

– Ну!

– Мимо!

– Почему, что, неправильная поговорка?

– Нет, просто похудела.

Разговаривают двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой лысый. Рыжий спрашивает:

– Что, бог волос не дал?

– Почему не дал – рыжие давал, но я отказался!

Сформулируй приём.

Хозяйка домработнице:

– Вижу, ты беременная?

– Да, но и вы тоже! – Но я-то – от мужа…

– Так и я от него!

– Ты меня любишь?

– Да, конечно. А ты?

– И я себя люблю.

Приём?

Не забывай проверить соответствие приёму!

Встречаются две подруги.

– Я слышала, ты вышла замуж?

– Да!

– Ну и как? Мужа любишь?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин.

Много аналогов по этому приёму, попробуй свой.

Жена 8 марта с улыбкой подходит к мужу:

– Ну, скажи, чтобы бы вы без нас, женщин, делали?

– Думаю, что до сих пор балдели бы в раю.

Жена мужу:

– Что мы с тобой все ссоримся и ссоримся. Неужели нельзя хоть раз обойтись без скандала?

Муж:

– Хочешь, просто так в морду дам?!

Спрашивают у мужа:

– Скажите, как бы вы одним словом назвали свою жену?

– Одним? Хм, ммм, ну-у – стерлядь…

ПОПРОБУЙ далее закрывать ответ на вопрос и давать свой вариант ответа.

– Коль, скажи, у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?

– Конечно! Телевизор, холодильник.

– Вы говорите, что получили травму на рабочем месте. И кто же вам её нанес?

– Шеф!

– И какой диагноз?

– Беременность.

В палату к больному заходит медсестра.

– Скажите, у меня есть надежда?

– Нет. Вы не в моем вкусе.

– Вы принесли мне недоделанный отчет! Ну, и на что вы рассчитываете?

– На повышение зарплаты в три раза и отпуск на Багамах.

– Кто вам это сказал?!

– Мой гинеколог и мой адвокат…

– Почему компьютер меня не слушается?

– Не забывай третий закон Грида: «Компьютер выполняяет то, что вы ему приказали делать… а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал».

Для закрепления усвоения приёма придумай вопрос и дай на него ответ.