Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Эвристический приём № 16. Состыковка неадекватных друг другу действий, понятий

В магазине:

– Девушка, а у вас трусики есть?

– Нет.

– А в продаже?

– Говорите ли вы по-английски?

– Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.

Ваши варианты ответа.

Из объявлений: «Ищу спутницу жизни! Первый и последний этаж не предлагать!»

А что ещё?

Беседуют два фермера:

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

– Скажите, у вас пирожки свежие?

– Нет, с мясом.

Чем этот ответ отличается от ответа невпопад?

Существуют три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) Чистите их два раза в день. 2) Посещайте стоматолога на реже двух раз в году. 3) Не суйте нос не в свои дела.

Попробуйте добавить что-то свое.

Из выступления министра обороны:

– Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой.

У француза спрашивают:

– Вам что больше нравится? Вино или женщины?

– Это зависит от года выпуска.

Самая маленькая птичка – колибри. Самое крупное животное – кит. А самая вредная математичка – Перепелихина Вера Петровна, Корабельная, 7, кв. 13.

Франция – страна, где рождается красота, дарит вам новую коллекцию мыла «Камей»: «Камей» – хвойный, «Камей» – туалетный, «Камей» – хозяйственный.

– У моей жены сегодня день рождения, а я не решил, что ей подарить.

– А ты приди домой трезвым.

– Отличная идея! Но, вообще-то, дата не круглая.

Учитель:

– Какие полезные ископаемые ты знаешь?

– Каменный уголь, железная руда, картошка…

– Где ты провел отпуск?

– Первую половину в горах.

– А вторую?

– В гипсе…

Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?

– Как на мне?

– Нет, почище.

Конец рабочего дня. Уставший гибедедешник тормозит машину:

– Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.

Мама спрашивает своего пятилетнего сына:

– Какой подарок ты хотел бы получить на день рождения?

– Лошадку, пушку и три дня не умываться.

– Поручик Ржевский, скажите, что такое монархия?

– Это когда правит король!

– А если король умрет?

– Тогда королева!

– А если умрет королева?

– Валет!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи лепешки.

Твой аналог. Простейший вариант приёма. Дерзай!

– Саша, – говорит отец сыну после просмотра дневника, – когда же, наконец, ты перестанешь приносить двойки?

– На каникулах…

Сформулируй приём.

Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:

– Ваш муж лежит в мусорном контейнере.

– Да, моя прислуга явно перестаралась – когда я уходила из дома, то велела выкинуть из квартиры всё ненужное.

Сформулируйте приём.

Два приятеля:

– Колян, ты меня просто удивляешь своим спокойствием. И как это у тебя получается?

– Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, собака и зажигалка, которая не работает.

Поваренная книга. Цыганская национальная кухня:

– Сначала укради кастрюлю…

– Кажется, я сегодня не выспался.

– Ты каждое утро про это говоришь.

– Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез!

Звонок в морг:

– Дедушка уже четыре дня не ночует дома. Вы не могли ли проверить, может, он у вас?

– Опишите особые приметы.

– Он картавит.

Как всегда! Проверь усвоение приёма, выдай что-то своё. Отдохни!