Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Эвристический прием № 17. Отношение к неодушевленному как к живому, замена человека на животное, другой предмет или наоборот

– Доктор, правда, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?

– Конечно! Разве вы хоть раз видели кролика в очках?

Жена мужу:

– У нас умнейшая собака! Каждый день приносит из почтового ящика газеты.

– Но мы ни на какие газеты не подписывались!

– Вот именно.

Собака на дачном участке копает лопатой землю. Соседский пес смотрит на неё обалдевшим взглядом. Собака поворачивается и печально говорит:

– А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

– Ну и как вы себя чувствовали во время первого парашютного прыжка?

– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Ваш аналог.

Приходит во второй раз старик на берег моря, кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка и говорит: «Слушай, старче, я сказки Пушкина читала, давай лучше я поменяю тебе жену».

Сформулируй приём.

Жена – мужу:

– Ты помнишь, как девять месяцев назад брал отпуск, чтобы ловить форель? Так вот, сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Дай аналог из собственной жизни, не стесняйся.

Мужик учит попугая говорить:

– Я умею говорить!

Попугай:

– Я умею говорррить!

– Я умею ходить!

– Я умею ходить!

– Я умею летать!

– Врррешь!

Невеста выходит из загса. Под ручку с ней в жениховском наряде ковыляет шимпанзе. Свидетельница со вздохом:

– Счастливая ты, Нинка! В Нью-Йорке жить будешь. Ну и что, что в зоопарке…

Сформулируй приём.

Мужик просыпается после попойки. Состояние прескверное. Попугай, увидев мучения хозяина, говорит:

– Федя! Давай выпьем!

Федя отвечает:

– Если ещё хоть раз услышу вот это «Федя, давай выпьем», я тебе все крылья повырываю!

Видя, как хозяин мучается, попугай полтора часа молчит, а потом и говорит:

– Федя, я походил… подумал… На кой мне крылья в клетке?

Сынок моль – маме:

– Мама, почему, когда я вчера летал, мне так здорово аплодировали?

Старичок смотрит передачу «В мире животных». На экране два таракана долго дрались, потом победитель побежал к тараканихе и трахнул её. Старичок долго смотрел на процесс, а потом и говорит:

– Вот теперь везде так: насилие и секс, секс и насилие.

Бабуля попугаю:

– Ну что, дурачок, умеешь ты говорить?

– А ты, старое пугало, умеешь летать?

Нападение – лучший способ защиты.

Плывут две акулы и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:

– Вот это сервис – на подносе, да ещё и с салфеткой!

Одна ворона другой, указывая на реактивный самолет:

– Вот это да, смотри, как быстро летит!

– Ну, милая, а если тебе поджечь хвост, как бы ты полетела!

Разговор двух приятелей:

– Я купил стиральную машину. Всё делает по программе, а, главное, не шумит; жалко, что не гладит.

– А у меня гладит, складывает, правда, здорово шумит.

– Импортная?

– Жена-то? Отечественная…

Идет по улице в новогоднюю ночь поддатый мужик. Навстречу дракон. «К счастью», – подумал мужик.

«К завтраку», – подумал дракон.

А как усвоение приёма? Для проверки выдай свой аналог.