Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Эвристический прием № 8. Отношение к плохому как к хорошему, к невыполненному как к выполненному, или наоборот

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Нет!

– Слава Богу, я вас не разглядел.

Мужик заблудился в лесу. Ходит, кричит:

– Ау! Ау! АУУУ!

Из берлоги вылезает злой медведь:

– Мужик, ты чего здесь орешь?

– Да вот, заблудился, кричу, может, кто услышит…

– Ну, я тебя услышал. Тебе легче стало?!

В баре.

– Бармен! В бокале с вином муха плавает!

Бармен восклицает:

– Где мухи – там жизнь!

Это исключение, которое подтверждает правило.

– Скоро мы будем счастливы! Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра! – Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Ребёнок никак не может уснуть. Мать говорит мужу:

– Может быть, мне спеть ему колыбельную?

– Ну, зачем сразу крайние меры?! Попробуй сначала по-хорошему…

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

– Как ты думаешь, дорогая, мне какую рубашку лучше одеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

– Почему вы ругаете адвокатов?

– Не говорите мне про них! Я так измучилась с наследством своего мужа, что иногда мне кажется, что лучше бы он не умирал!

Разговаривают две соседки:

– Слышала? От Петрова ушла жена:

– Ну и как он это пережил?

– Сейчас успокоился. А сначала все думали – сойдет с ума от радости…

Доктор спрашивает у молодого отца:

– Вы уже научили говорить своего сына?

– О да!

– Теперь учим его молчать!

Дайте формулировку приёма.

Встретились два приятеля.

– Ты знаешь, к моей дочери посватались сразу два человека: инженер и врач!

– Ну и кому же улыбнулось счастье?

– Врачу. Дочь выбрала инженера.

Побагровевшая от негодования посетительница спрашивает бармена:

– Скажите, вон тот мсье – это случайно не известный певец?

– Да, мадам.

– Надо же, какой нахал!

– Нахал? Да он на вас даже ни разу не взглянул!

– Вот в этом-то и дело!

Врач обращается к пациенту:

– Вам нужно вести здоровый образ жизни: диета, бег трусцой. Никаких вредных привычек.

Через месяц пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор! Выполняю все ваши указания. Чувствую себя отвратительно, хуже, чем раньше. Задумался: а нужна мне такая жизнь?

Аналог: Приняли рабочего в партию.

– Ну теперь, Кремнёв, ты должен бросить пить, курить, материться. А жизнь, за партию отдашь?

– Конечно! Зачем она мне такая…

После выступления молодых красивых девушек из варьете, господин сказал:

– Ах, если бы я был на двадцать лет старше!

– Вы хотели сказать – моложе?

– Нет, именно на двадцать лет старше. Тогда меня бы все это абсолютно не волновало.

Супруги сорятся. Муж кричит:

– Берегись, ты превращаешь меня в зверя!

– А я хомячков не боюсь.

Сформулируйте и обоснуйте приём.

У мужика сломалась машина, и он впервые ехал домой на электричке. Дома

– жене:

– Я сегодня видел столько счастливых людей.

– Где?

– В электричке.

– Но там тесно, душно.

– Зато им всем можно выпить!

В любом негативе есть позитив.

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, не матерится, с девками не хороводится.

Голос старой бабки с печки:

– А не дурачок ли он у вас?

Дайте формулировку приёма.

У мужика умирает тёща. Он сидит у постели и терпеливо ждёт. Тёща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Он:

– Мама, не отвлекайтесь!

– Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И, вдобавок, с матом!

– А что вас удивляет? Девочка старается, путается, огорчается, матерится.

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– А сколько у тебя денег?

Хороший пример, дай аналог.

Не забывай проверять соответствие приёму!

Мужик держится за столб, синяки под глазами.

– Вы плохо выглядите, – обращается к нему прохожий. – Давайте я отведу вас домой.

– Ни в коем случае! Я пришел оттуда.

Мама успокаивает плачущего малыша:

– Не бойся, мой маленький, папа больше не будет петь тебе колыбельную!

Пациент звонит в поликлинику, чтобы записаться к врачу.

– Простите, – говорит дежурная, – мы сможем вас принять только через неделю.

– Но к тому времени я могу и помереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Придя домой после ночи карточной игры, муж радостно сообщает жене:

– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты! Мой синий костюм, который ты купила мне за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Некоторые анекдоты не соответствуют приёму. Вычисли их, подумай, по какому приёму они созданы.

«Лучший в мире омолаживающий крем „Юность“. Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи».

Разминка.

«Убежденный холостяк познакомится со сварливой и болтливой женщиной для укрепления своих убеждений».

Во всяком плохом ищи хорошее.

Муж отправил свою половину отдыхать. Через неделю получает телеграмму: «Убедилась в том, что ты у меня самый лучший! Проверила несколько раз».

«Дорогая Марья Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять».

Ваш аналог про тёщу?

– Кузькин, мы проанализировали результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете нашу больницу на этой неделе.

– Доктор, огромное вам спасибо!

– Извините. Боюсь, вы не совсем меня правильно поняли.

– Мы с женой были счастливы целых 20 лет.

– А потом?

– Мы поженились!

– Это правда, что в Сибири по дорогам ходят медведи?

– Нет, неправда.

– В Сибири нет дорог.

Упражнение.

Используя прием и тему, составьте свой анекдот.