Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Приём № 6. Вместо ответа на вопрос высказывается отношение к нему, даётся комментарий на содержание, смысл вопроса

– Подсудимый, какая у вас профессия?

– Акробат.

– Стража, закройте скорее окно!

– Федя, ты что будешь пить: шампанское, водку, ликёр, вино?

– Да, именно в таком порядке и буду пить.

Сформулируй свой вариант ответа.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.

– Может, подойдем, познакомимся?

– Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся.

– Почему вы не пишете мемуары?

– Потому что после написания мемуаров жить – неприлично.

Ваш ответ?

Молодая дама спрашивает пожилого мужчину:

– Скажите сколько вам лет?

– Восемьдесят.

– Я бы вам не дала!

– А мне уже и не надо.

Какой приём использован в этом анекдоте? Сформулируй, дай аналог.

Разговор в проходной женского общежития:

– Вы к кому, молодой человек?

– А к кому, мать, посоветуешь?

– Судья: – Я вас где-то встречал?

– Да, я давал уроки пения вашей дочери.

– Двадцать лет каторги!

– Сколько людей живет в вашем доме?

– 39598.

– Не врёшь?

– А ты пойди, посчитай.

Не поддавайся на провокации! Переходи в наступление, ставь трудно выполнимое или нереальное условие.

На Красной площади журналист берет интервью у интеллигента:

– Не хотите ли вы что-нибудь сказать?

– Да пошел ты!..

– Вот так во всём городе. Шутки, Смех. Веселье!

Она: – Вынуждена вас предупредить, что через час мой муж будет дома.

Он: – Но я не делаю ничего предосудительного!

Она: – Вот именно. А времени остаётся всё меньше и меньше.

Сформулируй приём.

Соседки.

– Если вы хотите заниматься любовью со своим мужем, будьте любезны, купите себе шторы.

– А если вы купите себе очки, то увидите, что это не мой муж, а ваш!

Наступление, лучший способ зашиты!

Доктор рисует квадрат и спрашивает у пациента:

– Что это такое?

– Кровать. Если женщину положить вот так, то самому придется лечь вот так.

Врач рисует круг: – А это?

– Тоже кровать. Если женщину положить так, то самому придётся лечь так или даже вот так…

Доктор рисует треугольник: – А это?

– Доктор, да я смотрю, вы сексуальный маньяк!

Солдат стоит на посту. К нему приближается старушка с авоськами. Солдат, как положено по уставу, кричит:

– Стой! Кто идет?

Старушка: – Не бойся, солдатик, я тебе ничего не сделаю.

Сформулируй приём.

Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения.

– Если, например, камень подбросить вверх, то он падает на землю. Это значит, на него действует сила земного притяжения.

Новичок спрашивает: – А если он упадет в воду?

– Это нас не касается – этим занимаются на флоте.

Не говори: не знаю.

Не забывайте проанализировать анекдот с точки зрения соответствия приему! – это необходимая тренировка

– Сестра, спросите у пострадавшего, какая его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, какая у него фамилия.

– Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?

– Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

– Настя, ты сыр любишь?

– Нет. Странно, такая крыса, а сыр не любит.

Жена обращается в милицию: мужа уже три дня нет дома.

– Какие-нибудь особые приметы на лице у него есть?

– Найдете – появятся!

– Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?

– Да, а что?

– Отлично, это сэкономит нам кучу времени!

Сформулируйте приём.

– Почему вы сегодня опоздали на работу?

– Виноват, проспал.

– Так вы ещё и дома спите?!

Ваш остроумный вариант ответа?

Вызовите смех у начальника, он простит вам опоздание.

– Доктор, у меня в голове маленькие человечки всё время ругаются матом.

– Так это легко поправить! Всего 1000 долларов, и никаких проблем.

– Доктор, а знаете, что сказал сейчас маленький человечек?

– Здорово, Нинка! Как живёшь?

– Да Кольку в больницу отвезли и вырезали аппендицит.

– А что это такое?

– Ну, просто отросток внизу живота.

– Ой, Нинка, как же вы теперь?

Попробуйте создать аналог.

– Святой отец, у меня секс с девушкой десять раз в день. Это грех?

– Да, сын мой. Ложь – это большой грех!

– А, ложь во благо бывает?

Пример.

Хозяйка дома своему соседу по столу:

– Вы деловой партнер моего мужа?

– Нет.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

– Мой муж – сволочь! Попросила у него вчера 200 долларов на салон красоты.

– И что?

– Он внимательно посмотрел на меня… и дал восемьсот.

– Ну всё, наконец вышел на пенсию, смогу теперь закончить книгу, которую начал 16 лет назад!

– А что ты читаешь?

Попробуй свой вариант вопроса.

– Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

– Доктор, с тех пор, когда я начал считать себя президентом.

Жена – мужу:

– Может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

– Бесполезно, я уже пробовал.

– Доктор, что-то у меня с глазами плохо.

– А что вы думаете, без глаз лучше?

Вариант: – Как у тебя со здоровьем?

– Со здоровьем хорошо, без здоровья плохо!

Ваши варианты аналогов.

Пьяный мужик с грохотом пришел домой. На шум выскочили жена, дети. Мужик поднял голову от пола и говорит:

– Что, без папеньки не спится?

Лакея графа Калиостро спросили:

– Правда, что графу триста лет?

– Не могу утверждать, но я служу у него больше ста лет.

– У тебя как с этим делом?

– Да, уже лет пять как не получается.

– А у тебя?

– А у меня, тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, только три года.

Проверь усвоение приём. Создай что-то своё. Ты учишься – не забыл?

Обоснуй ещё раз мотивацию овладения остроумием!