Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Эвристический прием № 14. Ответ на вопрос с позиции спросившего; ответ копирует вопрос, но с усилением, драматизацией или отрицанием

Человек идет по улице и тащит за собой верёвку. К нему подходит милиционер:

– Вы зачем веревку за собой тащите?

– А что, по-вашему, я должен толкать её перед собой?

– Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления! Не можем связаться с вами! Если слышите нас, качните крыльями!

– Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой!

– Доктор, меня все игнорируют.

– Следующий.

Краткость – сестра таланта.

Вовочка спрашивает папу:

– Папочка, почему ты женился на маме?

– Вот видишь – говорит отец матери, – даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.

Мужик снимает телефонную трубку:

– Это ты, дорогая?

– Нет, это я, – отвечает жена.

В больнице беседуют двое, перевязанные бинтами:

– Я попал сюда, потому что купил жене машину.

– А я, – отвечает другой, – потому что не захотел покупать своей машину.

Разговаривают два новых русских:

– Вчера зашел в церковь, грехи замолить. Благолепие такое, поют, ну, там, служба… И вижу, девка заходит, постояла, потом сигарету достает и от свечки прикуривает… – Ни хрена себе! Это в святой церкви-то?!

– Да! Я так офигел, аж банку с пивом из рук выронил!

Женщина рассказывает механику о неполадках в машине.

– Ну, на «пых-пых», – подумав, отвечает механик, – не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.

Молодой человек рассказывает приятелю:

– Оказывается, я у своей жены был первым.

– А почему ты так думаешь?

– Да она так растерялась в первую брачную ночь, что аж подушку под зад подложила…

Приём?

Новый русский в 60 лет влюбился в молодую девушку и попросил совета у друга:

– Я хочу жениться на ней, но вдруг она откажет? Может, сказать ей, что мне только 50 лет?

– Твои шансы значительно возрастут, если ты ей скажешь, что тебе уже 80!

Отдохни! Убедись в усвоении приёма. Для тренировки придумай что-то своё.

Налоговый полицейский говорит новому русскому:

– За такие махинации вас ждет тюрьма.

– А у меня рука есть.

– Сейчас время не то.

– Время не то, а рука – та.

Святой Пётр замечает у ворот рая известного актера:

– Это вы! – восклицает Пётр. – Как вы сюда попали?

– Это всё критики! Вознесли меня до небес.

Есть такое правило: Если ты не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней!

«Жизнь без праздников есть длинный путь без остановки для отдыха» (Демокрит).

Прапор:

– Копать от забора и до обеда.

Пьяный в баре:

– Сколько градусов эта водка?

– Сорок.

– Горячая?

В автобусе:

– Уступите место беременной девушке!

– Что-то по вам это незаметно.

– Подумаешь. А может, я только что!

Аксиома. У семи нянек – четырнадцать сисек.

Женщина взвешивается на весах. Муж, язвительно:

– Ну что, больше нормы?

– Нисколько, просто если верить таблице, я должна быть выше на пятнадцать сантиметров.

Внучка спрашивает бабушку:

– Что делать, когда бессонница?

Бабушка:

– Я в таких случаях считаю до трех.

– Неужели помогает?

– Ну, максимум до полчетвертого.

Хороший пример дипломатии.

Чукча подпрыгивает с сантиметром, пытаясь измерить высоту мачты.

Проходящий мимо мужик:

– Да ты положи её на землю и измеряй.

– Нет, однако, это уже длина получится.

Вспомни анекдоты про чукчу, определи приём.

– Добрый день! У вас сохранилась вчерашняя газета?

– Нет, приходите завтра, я вам оставлю сегодняшнюю…

Луи Армстронг, когда не мог в темноте рассмотреть часы, чтобы определить время, начинал играть на трубе. Кто-то из соседей тотчас начинал стучать в стенку и орать: – Какой дурак в четыре часа ночи играет на трубе?

– Доктор, – спрашивает пациент, – неужели так вредно выпить рюмочку перед едой?

– Всё зависит от того, сколько раз в день вы едите.

Приём?

– Папа, ты знаешь на сколько хватает одного тюбика пасты?

– Нет.

– А я знаю – на всю прихожую, гостиную и половину лоджии…

В вагоне-ресторане клиент официанту:

– Долго я ещё буду ждать свою котлету?

– Ну, ещё километров шестьдесят.

Жена уговаривает своего знатного мужа купить ей машину.

Муж:

– Куплю, но не забывай – если ты попадешь в аварию, все газеты укажут в сообщениях твой возраст!

Милиционер спрашивает потерявшегося мальчика:

– Как зовут твоего папу, ты знаешь?

– Да.

– А адрес?

– ПТР. Точка. Ру.

– Моя бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было 60. Ей сейчас 95, и мы понятия не имеем, где она.

Чаще всего вся соль анекдота в концовке – какое-то неожиданное восприятие, противоположная трактовка, неожиданней выход из создавшейся ситуации, перенос подлежащего на другой объект, другая трактовка слова из другой группы и т. д.

Допиши приёмы по созданию концовок сам. Создай примеры.

– Сегодня, – сообщает муж жене, – приходили из дома престарелых.

– Ты, разумеется, дал им чего-нибудь?

– Да, самое дорогое – твою маму, мою несравненную тёщу!

– А не будет ли новый налоговый инспектор взятки брать?

– Да ты что? До этого он два года заведовал баней, так ни разу и не помылся!

Проведенное социологическое исследование показало, что в девяти случаев из десяти на вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

– Вообще-то я курю только на радостях.

Доктор:

– Ну, если вы выкуриваете две-три сигареты в год, то это не повредит здоровью.

– Хая, какие у тебя кривые и волосатые ноги.

– А какая разница, на чём ходить на работу.

Сформулируй приём.

– Отец, скажи сыну, чтобы он не передразнивал меня!

– Вовочка, не корчи из себя идиота!

Если можешь, выдай аналог. Что? Слабо?

– Как вы проводите свободное время?

– Вы что имеете в виду: на работе или вообще?

– Это водка?

– Помилуйте, дорогая! Разве я позволю себе налить даме водку. Это чистый спирт!

Хороший способ отвлечься от плохих, навязчивых мыслей – создать анекдот по подобию или новый, используя какой-либо прием.

– Извините! Вы не обижаетесь, что я продолжаю говорить, когда вы меня перебиваете?

Рекомендую запомнить. Пригодится.

На экзамене.

– Сколько симфоний написал Бетховен?

Студент:

– Я их не считал, но за качество ручаюсь.

А ты усвоил приём? Проверь.