Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Эвристический прием № 15. Вопрос или утверждение воспринимаются в противоположном смысле

Отрицательный ответ воспринимается как положительный, или ответу не придается никакого значения

На таможне.

– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!

– Но у меня нет чемодана!

– Это неважно. Порядок для всех один.

– Стакан воды, пожалуйста.

– Вам с сиропом или без.

– Без.

– А вам без какого? Без лимонного или без сливового?

Перед казнью.

– Какое ваше последнее желание?

– Хочу умереть от глубокой старости.

Вариант:

– Хочу, чтобы меня после казни похоронили рядом с В…

– Но он жив, здоров!

– Ничего, я подожду.

Барон, сидя верхом на лошади, обращается к простолюдину:

– Мы с тобой очень похожи, не работала ли твоя мать у отца горничной?

– Нет, мать у вас не бывала, а вот мой отец работал у вас конюхом.

– Мудрец, а ты умеешь заклинать духов?

– Конечно, Ваше величество, правда, они не приходят.

– В какой институт принимают без экзаменов?

– Склифасовского.

– Если ты не будешь кушать манную кашу, я позову Бабу-Ягу.

– Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

Президент собрал Правительство и говорит:

– Я смотрю, вы уже всё, что можно, приватизировали, даже до аэропортов добрались. Пора уж и о народе подумать!

В зале тишина… Голос из зала:

– Да, господин президент, вы правы, душ по 400 не мешало бы…

На бракоразводном процессе свидетель говорит:

– О поведении соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума и пыли.

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:

– Вам нужна секретарша?

– Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо, совсем нет работы.

– Вы только возьмите меня, а работы я могу ждать сколько угодно.

Если девушка говорит парню: «Посмотрим!», то почти наверняка смотреть ему будет не на что.

Муж-жене:

– Я сегодня вернусь вечером поздно.

Жена:

– Надеюсь, не обманешь.

Хороший пример – понимай как хочешь.

– Марта мне сегодня сказала, что я самый интересный мужчина из всех её знакомых. – И ты хочешь жениться на девушке, которая тебе лжет с самого начала?

В больнице. Больной на каталке санитарам:

– Куда вы меня везёте?

– В морг.

– Но я живой!

– Это неважно, врач сказал: «В морг», значит в морг.

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?

– Да, родная… Только за какие грехи не знаю.

Сформулируй приём.

Психотерапевт – пациентке.

– А в вашей семье случайно не наблюдается мания величия?

– Нет, но иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:

– Я бросил медицину и хочу стать писателем, чтобы приносить людям больше пользы.

– Молодой человек, вы и так принесли много пользы, отказавшись от медицины…

– Ну почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

– В двух жарко!

Аналог.

– А почему ты по приезде на курорт снимаешь обручальное кольцо?

– В такую жару и в кольце?

Убедись в усвоении приёма. Потренируйся.