Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Эвристический прием № 12. Создание действия, противоположного ожидаемому, замена ключевого слова (действия) на противоположное

– Дорогая, я должен тебе признаться…

– Ну?

– Я много лет хранил эту тайну, но больше не могу.

– Говори!

– Пообещай, что ты меня простишь…

– Говори же, гад!

– Ладно… итак, наша дочь – не от тебя!

– СВОЛОЧЬ! Через минуту: – Идиот.

– Ты, занимая у меня деньги, жаловался на свою бедность, а сам сидишь здесь, в ресторане, и жрешь черную икру!

– Помилуйте! Значит, я не мог есть черную икру в виду отсутствия денег, и теперь, когда они у меня есть, я, что, тоже не могу её есть? Так когда же я её могу есть?

Проситель просит у барона денег на лечение.

– Ты просишь такую крупную сумму, как будто хочешь ехать на самый дорогой курорт.

– Да, это так, ничто не дорого для меня, когда речь идет о моем здоровье.

Автолюбителя лишили прав за вождение в нетрезвом состоянии. Тот подал в суд. На суде инспектор ГИБДД дает показания:

– Когда я его остановил и подошел к машине, он спорил с мэром города о состоянии дорог.

– Да, но ведь это еще не доказывает, что он был пьян.

– Да! И мэр – это может подтвердить!

– Конечно, гражданин судья, только рядом мэра и в помине не было.

– Сеньор, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.

– Пустяки. Я все равно собирался его увольнять!

– Бригадир! У меня сломалась лопата!

– Так выброси её и обопрись на кирку!

Супруги пришли в бюро путешествий:

– Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие. Только каждый в свою сторону, чтобы встретится на середине.

Ева спрашивает Адама:

– Скажи, милый, ты меня любишь?

– А что делать, – равнодушно отвечает Адам.

Добавь, что-то своё, проверь себя на остроумие.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:

– Может быть вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну, размечталась!

Сформулируй приём.

Две подруги разговаривают на пляже:

– Ты знаешь, я против легкомысленных встреч, мне хотелось бы заиметь серьезное увлечение, например, до конца отпуска.

Сформулируйте приём.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:

– Вам плохо?

– Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для машины моего мужа.

Учитель укоряет неуспевающего ученика:

– Скажи, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира!

– А что, разве этого мало?

Две девицы ведут беседу о своих ближайших планах.

– Через месяц выхожу замуж, – сообщает одна.

– Наверное, твой жених рад?

– Что ты, он злой как барбос! Я выхожу замуж за его отца.

Девочка приходит домой из садика и говорит:

– Мама, нам сегодня делали прививки. Все плакали, а я нет! Они меня не догнали!

Ваш аналог?

– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?

– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

Учительница записала замечание в дневник ученицы: «Ваша дочь слишком много разговаривает».

На следующий день читает в дневнике с подписью отца: «Это еще что!

Слышали бы вы, как много говорит её мать!»

Анекдот по этой теме?

Певицу без конца вызывают возгласами:

– Ещё! Ещё!

Она не выдерживает:

– Я счастлива вашим горячим приемом, но я уже устала, поймите.

Зал хором:

– Пой, пока не научишься!

Адмирал любил давать неожиданные команды. Поднявшись на борт корабля, он бросил фуражку на палубу и объявил матросам:

– Это бомба! Ваши действия?

Один молодой матрос, недолго думая, сбросил ногой фуражку в воду. Все замерли, ожидая реакции адмирала. Тот указал на плавающую фуражку и дал новую команду: – Человек за бортом!

– Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!

– Спасибо, мама, я уже пообедал.

Простой анекдот, дайте аналог.

– Рядовой Петренко, что вы будете делать, если вашего любимого сержанта ранят? – Пристрелю, чтоб не мучился.

Ваш ответ? Про юмор не напоминаю!

В автобусе:

– Ой, простите, я вам, кажется, на ногу наступил.

– Нечего, не переживайте, я вам уже на спину плюнул.

Пример неудачной шутки.

У кандидата в депутаты спрашивают:

– Почему вы решили баллотироваться?

– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!

– Так вы хотите с этим бороться?

– Нет, участвовать!

Сосед – соседу:

– Если вы будете целый день пиликать на скрипке, я разобью вам окно!

– Ну и чего вы добьётесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

– Ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты пришел просить повышения зарплаты?

– Думаю, что да. Он так смеялся, что чуть не умер от смеха.

Корабль медленно движется в тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан в мегафон:

– Эй вы, олухи, немедленно убирайтесь с моего курса, пока вас не раздавили! Мы на авианосце!

Из тумана слышится ответ:

– А мы на маяке…

Пацан приводит домой девочку.

– Мама, познакомься: Это моя невеста. Она не пьет и не курит.

Мама в полной растерянности вопрошает:

– А почему?

Девочка, икая:

– А я больше не могу…

В повозку с горшками врезался Мерседес. Все вдребезги, лошадь свалилась, а у возчика сломана рука. Лежит он на земле и думает:

– Мужик богатый, сейчас я с него сдеру и за повозку, и за лошадь, и за поклажу, и за руку.

Подходит водитель Мерседеса. Поглядел на лошадь – она дергается:

– Ой, бедная лошадка, как она мучается…

Достал пистолет и пристрелил. Подходит к возчику:

– Эй, мужик, как себя чувствуешь?

Возчик:

– Не поверите! Даже лучше, чем до аварии.

Проверь на соответствие приёму.

В студенческой столовой на столе оставил стакан киселя, чтобы не стащили, рядом положил записку: «Я туда плюнул!» Вернулся, подписано: «Я тоже!»

Попробуй дать аналог.

Владелец прикрепляет записку на лобовое стекло: «Из машины красть нечего». Наутро рядом, на разбитом стекле другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.

– Ну, что ж, подождём вскрытия, оно всё точно покажет.

Не оправдывайся и не объясняй.

– Сегодня к нам приедут гости из Америки. Я вас прошу, не ругайте при них наши порядки в стране.

– Ой, перестаньте, откуда у нас в стране порядки.

Приём?

Обмен записками.

«Дорогой, приходи сегодня вечером. Мать уехала, а отец сломал ногу и в больнице». «Дорогая, я не могу приехать, так как лечу то место, о которое твой отец сломал свою ногу».

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я единственный ребёнок в семье.

– И что же он ответил?

Он сказал: «Слава богу!»

А что сказали бы вы?

– Знаешь, Дима, всё-таки есть в тебе что-то… Рыцарское.

– Да? А что?

– Железный лоб и звенящая голова.

Можно рассматривать с разных позиций.

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает ружьё и целится во внезапно бросившегося на мужа носорога.

– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.

– Хорошо, только пообещай мне, что не будешь смеяться, если я промахнусь.

В ресторане к посетителю подходит официант. Тот дает ему десять рублей и говорит:

– Посоветуйте мне что-нибудь.

– Уходите отсюда!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 25 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Австралийские археологи нашли большое скопление костей мамонта рядом со стоянкой первобытных людей. Это доказывает тот факт, что мамонты не вымерли, а их просто съели.

Беседуют два автомобилиста.

– Да-а, дела… Как всё подорожало! Литр бензина стоит как литр молока.

– Вот-вот, дешевле на корове ездить – и молоко, и навоз.

Вовочка останавливает машину:

– Дяденька, подвезите меня, пожалуйста, до школы!

– Но я еду в другую сторону.

– Тем лучше!

На сотой минуте размышления: с чего начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идёт.

Муж, не отрываясь от компьютера бросает ей:

– Скажи, что меня нет дома.

Не забывай проверять усвоение приёма!