Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Прием № 5. Вопрос воспринимается в противоположном смысле: положительный как отрицательный и наоборот

– Ребенок никак не может заснуть, может, ему спеть?

– Ну зачем же так сразу, попробуй сначала с ним по-хорошему…

– Дедушка, ты на войне был?

– Был, внучек, был.

– И тебе там руку оторвали?

– Да, когда в военкомат тащили.

У Джона украли жену. В квартире раздается звонок:

– Не заплатишь выкуп к вечеру, мы сразу вернём её домой.

Мальчик приносит маме букет цветов.

– Где ты их взял?

– У соседа.

– А он знает?

– Конечно, он за мной гнался.

– Рада вас видеть, дорогой сосед, а почему не пришла ваша жена?

– Да, понимаете, мы тянули жребий, кому к вам идти.

– И вы выиграли?

– Нет, проиграл!

– Как тебе твой новый начальник? С ним работать можно?

– Отличный человек! С ним можно вообще не работать!

Далее, если усвоил приём, закрывай концовку анекдота и попытайся ответить сам.

– Милый, ты меня любишь?

– Да!

– А как?

– Как ни странно.

– Киллер заказывает венок. Его спрашивают:

– А что написать?

– Напишите: «Извини, братан, обознался!»

– Говорят, Колян женился?

– Да.

– Как жена?

– Ребята хвалили!

– Почему толстяки всегда такие добрые?

– Они не умеют ни драться, ни бегать.

Продавец в магазине, получив крупную купюру от покупателя:

– Мужчина, у вас других денег не будет?

– Не каркай, дура!

Сформулируй приём.

– Рабинович! Куда вы так спешите? – В бордель.

– В шесть утра?

– Ой, скорее хочу отделаться.

Научитесь распрощаться навсегда со своими проблемами! Взлетайте к счастью и благополучию и радуйте своих близких! Жизнь прекрасна и удивительна, научитесь максимально концентрировать вокруг себя позитив, и жизнь ответит вам всем, о чем вы мечтали.

Почему так трудно смириться с собственными слабостями? Ведь сто раз слышали: нужно принимать себя таким, какой ты есть, с полным набором достоинств и недостатков.

– Что делать, если тебя кинули?

– Просто расправь крылья.

Не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним!

– Доктор, что делать? Мой муж по утрам пьет кофе и съедает чашку, а ручку оставляет.

– Странно! Ведь ручка-то и есть самое вкусное.

Приём?

– Как ты мог сесть за руль в таком состоянии?

– Мне помогли товарищи.

– Вчера был у Яши.

– И что ты там делал?

– Играл на рояле.

– Мне тоже не очень нравится эта семья.

Сформулируй приём… Не забывай, ты учишься!

– И как при такой утомительной сложной записи ваши клиенты не разбежались?

– Не поверите, чудо!

– Сколько нужно женщин, чтобы ввернуть лампочку?

– Ни одной. Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать, ворчать, ворчать.

Вовочка смотрит телевизор вместе с отцом.

– Пап, а, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

– Сиди тихо, сейчас увидишь.

– Марья! – кричит соседка. – Ты чем своих свиней кормишь?

– А тебе что?

– Да я тоже так похудеть хочу.

– Папа, а почему машины у поста ГИБДД всегда притормаживают?

– Ну, на всякий случай. Может, гибедедешники время спросят.

Ваш вариант ответа?

– Дети, какого животного боится лев?

– Львицу.

Приходит мужик к зубному врачу:

– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

– 2000 рублей.

– А подешевле можно?

– Ну, если без наркоза, плоскогубцами и студентом-практикантом, то можно за 150 рублей.

– Хорошо, доктор, тогда запишите мою жену.

Пример чёрного юмора, которым лучше не пользоваться.

– Алиса, как тебе нравится мой жених?

– Всем хорош… Если бы он ещё во сне храпел по тише!

Ваше отношение к такому варианту ответа.

Встретились два приятеля.

– Знаешь, я в угоду жене бросил пить, курить, играть в карты.

– Поздравляю! Она теперь счастлива?

– Счастлива? Да она в бешенстве! Теперь, всякий раз открывая рот, обнаруживает, что сказать-то ей нечего.

– Вы действительно хотите развестись со своей женой? Вы ведь прожили с ней почти двадцать лет?

– Так что, вы считаете, что я мало страдал?

– Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт? – Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.

Сформулируй приём? А можешь дать аналог? Проверь себя!

– Где мухи находятся зимой?

– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом.

Мечтать полезно (народная мудрость).

– На прошлой неделе я разместил в газете объявление о поиске спутницы жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

– И что в них?

– В основном одно: «Бери мою!»

– Официант, у меня в супе муха! Замените!

– Сожалею, господин, но других мух у нас нет.

Ваш вариант ответа?

Пожилая супружеская пара летит на курорт отметить 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:

– Пятьдесят лет вместе! Каково это?

– Как пять минут… – отвечает старик.

– Как пять минут! – восторгается стюардесса.

– Под водой, без акваланга… – добавляет старик.

– Больной, вас мучают эротические сны?

– Почему мучают? Я ими наслаждаюсь!

Ваш вариант ответа?

Не забывайте проанализировать анекдот с точки зрения соответствия приему!

Молодого мужа спросили:

– Когда закончился ваш медовый месяц?

– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Пастор на проповеди:

– Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить у Господа прощения за грехи свои?

– Девичий голос из зала: – Согрешить!

Перечитай методику и правила!

Ты учишься!

Проверь усвоение приёма. Для закрепления создай что-то своё по этому приёму.