Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Приём № 4. Антилогика, абсурд, бессмыслица

– Поедешь со мной на Сицилию?

– Нет, там в тени 40 градусов!

– А ты не заходи в тень!

– Почему вы не хотите делать прививку?

– Мой дедушка сделал прививку и после неё сразу попал под машину.

– Шеф, можно уничтожить документы, которым больше пяти лет?

– Конечно, только не забудь снять копии.

– Изменяла ли Ева Адаму?

– Ученые говорят, что человек произошел от обезьяны.

– Алло! Коль, ты где?

– У телефона.

– У какого?

Сформулируй приём.

– Скажите, я на этом автобусе до вокзала доеду?

– Нет.

– А вы?

– Скажите, если я пойду по этой улице, вокзал там будет?

– Пойдете вы по этой улице или не пойдете, вокзал всё равно там будет.

– Кому ты купил такой большой торт?!

– Тебе!

– А почему такой маленький?

«Детский юмор». Вспомни что-нибудь ещё.

– Почему в Англии нет антисемитизма?

– Потому что они не считают себя хуже евреев.

– Знакомы столько лет, а так и не поженились, почему?

– Она не хотела, так как он много пил, а он, когда был трезвый.

Далее, если понял приём, закрывай вопрос и пробуй давать свой ответ.

– Почему Изя так поздно женился?

– Ждал, когда у него будет постоянный доход.

– И дождался?

– Теперь он имеет пенсию.

– Почему ты покупаешь всё в двух экземплярах?

– На случай развода.

– Сколько лет твоему отцу?

– Семь.

– Это как? Он стал отцом только тогда, когда я родился.

– Официант! Почему этот бифштекс такой жесткий, он из конины?

– Нет, сэр, кони кончились. Этот бифштекс из телеги!

– Скажите, ваш сын заикается?

– Лишь тогда, когда разговаривает. А так почти незаметно.

– У вас синька есть?

– Сколько угодно!

– А вам какого цвета?

– Что бы подарить жене на 8 марта?

– А когда у неё 8 марта?

– Вы меня помните? Вы в прошлом году просили меня выйти за вас замуж.

– Ну и что, вы вышли?

Формулируй приём.

– Что такое национальная еврейская болезнь?

– Это молчаливость, потому что еврей, если он здоров, он молчать не может.

(А молчать не можешь – пой.)

– Какая разница между дураком и гением?

– Возможности гения не безграничны.

Народная мудрость. Помни!

Сын спрашивает у отца:

– А правда, что на востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?

– Это в любой стране, сынок.

Приём – логика.

Сын папе:

– Папа, отгадай загадку: «Мяу-Мяу, дзинь-дзинь». Что это такое?

– Не знаю.

– Папа, ну это же так просто, отгадай!

– Ну, не знаю…

– Эх, папа, это же кошечка на трамвайчике едет!

– Ладно, сын, теперь ты отгадай, что это такое: «Дзинь, дзинь, гав-гав».

– Ну, это просто, это собачка на трамвайчике едет!

– Нет, сын. Это мама домой пришла.

Армянское радио спрашивают:

– Почему так много желающих воевать с богатыми, и никто не хочет воевать с бедностью?

– А вы сами подумайте: какие трофеи достанутся победителю в одном и другом случае.

Приходит дочка к матери и говорит:

– Мам, а правда детей аист приносит?

– Да.

– А правда, подарки Дед Мороз приносит?

– Правда, а что?

– А зачем тогда папа?

– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?

– Не было, клянусь сыном! И почему все задают один и тот же вопрос?

– Что такое утренний макияж?

– Это восстановление лица по черепу.

Помни – макияж женщины не должен напоминать боевой раскрас индейца!

– Ты вчера футбол смотрел?

– Да, до трех часов ночи.

– Так матч в час кончился!

– А пиво-то осталось!

– Вам кофе с коньяком?

– Без.

– Без коньяка?

– Без кофе.

Встречаются два бомжа.

– Ты где живешь?

– Нигде.

– Значит, соседи. Выпьем по-соседски!

Звонок в квартиру.

К двери подходит старушка: – Кто там?

– Мы из морга.

Бабулька робко: – А я не вызывала.

– А у нас план.

Клиент просматривает счета от адвоката:

– Что это значит: «советы во время обеденного перерыва?»

– Вы спросили, и я вам посоветовал заказать заливную рыбу.

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе гнева?

– О нет! Он перед этим меня долго рассматривал!

Сформулируй приём.

– Сколько может быть лет девятикласснику?

– Смотря, как учится.

Сын нового русского спрашивает отца:

– Папа, а кем ты был раньше?

– Бандитом, сынок…

– А кем я буду, когда вырасту?

– Как кем? По отцовским стопам пойдёшь! Банкиром!

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии: – Очень там холодно?

– Ужасно! Приходилось мыть руки, не снимая рукавиц.

Дед выходит враскорячку из туалета и бубнит: «Дура старая, одень двое кальсон, одень…»

Маленький мальчик спрашивает у своего у своего пожилого дяди:

– А вы что, в лесу родились?

– Почему ты так думаешь?

– Да, папа сказал: «Опять к нам этот старый пень приперся».

Мужчина приходит в детсад:

– Я за сыном пришел.

– А какой ваш?

– А какая разница, всё равно завтра опять приводить.

Сформулируй приём.

– Почему некоторые женщины не носят дорогих украшений?

– Потому что вышли замуж по любви.

Ваш вариант?

Муж – жене:

– Почему ты со мной не разговариваешь?

– Обиделась!

– На что?

– Не помню…

– Кто умнее – собака или кошка?

– Конечно, кошка!

– А почему?

– Ты когда-нибудь видел, чтобы десять котов тащили по тундре сани с чукчами?

Встретились две холостячки. Одна:

– Иду вчера вечером, вдруг вижу мужской силуэт. Я бежать!

Вторая: – Догнала?

Соответствие приёму?

– Папа, у тебя большой живот от пива?

– Нет, сынок… у меня такой большой живот для пива!

– Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

– Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

– А сын?

– А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

Тёща есть тёща, согласно народной молве. Примеры?

– Коль, а почему ты не растишь больше огурцы на своей даче?

– А они у меня получаются хуже магазинных – не соленые и без банок.

Сидят две вороны. Мимо них пролетает ракета.

Одна другой: – Вот это скорость!

Другая: – Если тебе в зад такой фитиль вставить, ты и не так полетишь.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:

– У вас есть спирали для чайников?

Продавец: – Это вам в аптеку.

Встречаются два приятеля.

– Чо у тебя такая морда набитая?

– Да один качек штангу уронил.

– Тебе на рожу?

– Да нет, себе на ногу.

– Так в чем дело?

– А я засмеялся.

– Милый, ты знаешь – все болезни от нервов.

– Ну, и?!

– Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Есть анекдоты не по приему! Найди их.

– Правда, что ты уезжаешь жить в деревню?

– Да, буду продолжать папенькино дело.

– Стало быть, пить будешь?

Ваш вариант ответа.

– Почему ты ушел от своей жены?

– Выгнала.

Варианты?

– Это правда, что твоя жена ушла от тебя к шефу?

– Так ему и надо. Теперь он поймет, почему я без конца просил увеличить жалование.

– Слышали, у Иванова несчастье?

– А что с ним случилось?

– К нему ушла моя жена.

– Это правда, что вы разводитесь?

– Да, нам впервые после медового месяца удалось достигнуть согласия.

Сформулируй приём.

– Не смейся над бабушкой!

– Почему?

– Бабушка воевала.

– Ну и что?

– Бабушка убивать умеет…

– О чем ты думал, когда я исчезла на целую неделю?

– Боялся, что ты вернёшься.

Приём – от противного. Дай совариант по приёму.

– Вы пишете, что ваш муж пропал десять дней назад, а заявляете только сегодня. Почему?

– У него завтра будет зарплата.

В учёбе, как в любом деле, нужны передышка и отдых.

Во всем главное – чувство меры (золотая середина).

– Почему ты хочешь вернуться к своему мужу?

– Не могу слышать, что этот мерзавец живет в своё удовольствие.

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?

– С дерева упало яблоко, а я его вешаю на место.

– Что такое работа в команде?

– Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

– Чем отличается, умный от дурака?

– Умный любит учиться, а дурак поучать.

– Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

– Когда раньше?

– Когда ещё не придумали деньги.

– Доктор, помогите! Моя жена мне изменяет.

– И что же вы хотите, чтобы я спилил вам рога?

– Что лучше для наших дорог – Мерседес или Вольво?

– БТР!

В тему:

Японцы: что только русские ни придумают, лишь бы не строить и не ремонтировать дороги.

– Гляжу, на дороге лежат сто долларов, думаю – бог послал, нагнулась за ними… Чувствую – нет, зарабатываю.

– Виталий, мы могли бы с тобой пожениться?

– Ты знаешь, это вопрос дискуссионный, так сразу ответ на него дать не могу.

Сформулируй приём.

– Я сменил четырёх жен и теперь знаю, чего они хотят.

– Чего?

– Мужика хорошего

Для проверки усвоения приёма выдай по нему что-нибудь своё. Как в борьбе для отработки приёма до автоматизма нужна усиленная тренировка.

Не забывай освежить память по рекомендациям, правилам, указаниям по составлению анекдотов.

Учись учиться!