Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Эвристический прием № 13. Логика – антилогика, «женская логика», создание нелогичных фактов, действий, несуразица

Вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?»

Мужчина:

– Одна миллиардная.

Женщина:

– Одна вторая.

– Как так? – спрашивают.

– Ну, – говорит, – встречу или не встречу.

На приеме у психиатра.

– Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он был съеден туземцами. Как вы думаете, во время которого из них?

– Извините, доктор, но по истории у меня, к сожалению, всегда была двойка.

Пассажирский пароход затонул. Наутро чудом спасшийся пассажир из последних сил подплывает к небольшому островку. Первое, что видит, это чудом спасшуюся собственную жену, которая, подбоченясь, говорит:

– И где ты, мерзавец, плавал всю ночь? Пароход-то затонул еще вчера!

– Почему вы стреляли в этого человека?

– Я сначала подумал, что это лось.

– А когда поняли свою ошибку?

– Когда он начал отстреливаться.

– Не горюйте, мадам. Помните, время – лучший доктор.

– Да, но очень плохой косметолог.

Дама жалуется своей подруге:

– Ты представляешь, мой муж мне постоянно изменяет. А я ему столько раз была верна.

– Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!

– Так покажи мне его!

– Подожди! Я как раз его надеваю.

– Сколько вам лет? – спрашивает судья у свидетельницы.

– Мне исполнилось тридцать шесть, – отвечает та шепотом.

– Хорошо, хорошо, а в каком году?

Корреспондент спрашивает главврача дурдома: какой тест является критерием выписки.

– Мы наливаем ванну воды и кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент, улыбаясь, говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.

– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.

– Где собирается проводить это лето ваша семья?

– Дочь – в Швейцарии, сын – в Индии, жена – в Париже, ну а я по этой причине – скорее всего в тюрьме…

– Ты знаешь, что твоя лучшая подруга рассказывает о тебе всякую ложь?

– Это не страшно. Лишь бы не говорила правду.

Ваш ответ?

Врач осмотрел пациентку и говорит ей:

– У вас высокое давление, желудок не в порядке, остеохондроз…

Простите, а сколько вам лет?

Пациентка:

– Двадцать пять.

Доктор:

– И значительная потеря памяти.

Крылов собрался на маскарад, спрашивает своего друга, как ему одеться, чтобы его не узнали. Тот посоветовал:

– Да вы, Иван Андреевич, помойтесь, отутюжьтесь, причешитесь – и вас никто не узнает!

Мать говорит дочери перед свадьбой:

– Никогда не надо раскрываться перед мужем полностью. Пойми, в женщине должна быть загадка, секрет… Ну, например, никогда полностью не обнажайся, пусть что-то хоть чуть-чуть будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время зять звонит теще:

– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой всё было нормально?

– Да, а что?

– Ничего, конечно, только ваша дочь уже неделю в постель ложится всегда в одной туфле.

Сидят две бабки. Одна говорит:

– Какая твоя заветная мечта?

– Хочу завести кентавра.

– А что это такое?

– Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

– И зачем тебе оно?

– Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

– Дорогая, я хотел бы, чтобы ты поступала со мной как с нашей собачкой.

– Боже мой! Что ты имеешь в виду?

– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Умирает старый Абрам, большой знаток чая и мастер его готовить. Собрался народ у постели Абрама.

– Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как ты готовишь такой вкусный чай!

Из последних сил Абрам приподнялся и произнёс:

– Граждане евреи, не жалейте заварки.

– Я вижу у тебя коридоры узкие.

– Да, откуда ты знаешь?

– У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

Доктор пациенту:

– Вы сильно кашляете, надо бросить пить и курить!

– По-вашему, доктор, я должен только кашлять?!

Обоснуй соответствие приёму.

Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.

Мухомор:

– Ну вот, сейчас кого-то найдут и под корень срежут!

Белый:

– Ну, насчет найдут ли меня – не знаю, а вот сапогом по морде ты точно получишь!

Группа туристов ходит по Лувру. Один из туристов замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой лишь фиговым листком. Он так долго стоял, что жена решила поинтересоваться:

– Ты чего ждешь Генри?

– Осени!

На гусарской вечеринке поручик Ржевский внёс предложение: «Что-то у нас скучно! А давайте, искупаем коня в шампанском, господа!» – и, пересчитав деньги… – «или кота пивом обольём…»

Проверь усвоение приёма. Дай аналог, лучше придумай что-то своё!