Эвристический прием № 7. Смена причины действия с явной на скрытую, использование человеческих (других) слабостей

– Папа, если дашь мне на мороженое, я скажу, что каждое утро Сергей Петрович говорит маме!

– Держи, а теперь говори!

– Доброе утро, уважаемая соседка!

– Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?

– Чтобы никто не залез.

– А я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.

Женщина становится на весы и радостно кричит мужу:

– Похудела на два килограмма!

– А ты встань на весы после того, как накрасишься.

Бежит собака по пустыне и думает:

– Если через пять минут не встречу столб – описаюсь.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:

– Девочка, а ты знаешь, что конфеты в больших количествах кушать вредно, испортишь зубы, потолстеешь.

– А мой дедушка прожил 106 лет.

– Что, он каждый день ел конфеты?

– Нет, он не лез не в свои дела.

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю!

– Если я не буду грустить, она передумает.

Ваш вариант ответа? Что-нибудь из собственной жизни.

Милиционер задержал преступника. Его журналисты спрашивают:

– Как вы его опознали, он же был переодет женщиной?

– Да очень просто! Этот тип шел по улице и не остановился ни перед одной витриной.

Женщина в магазине:

– Я бы хотела купить вот эту дорогую мебель.

Продавец (бодро):

– Как будете платить – наличными или кредиткой?

– Ой, вы знаете, у меня нет денег…

Продавец (грубо):

– До свидания!

– Деньги у мужа…

Продавец (очень бодро):

– И снова здравствуйте!

Один режиссер – другому:

– Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?

– Да потому, что они все переженились.

Муж приходит домой, а жена встречает его с плакатом на груди:

– Я с тобой не разговариваю!

Муж вздохнул и пошел смотреть телевизор. Через полчаса жена, закрыв собой телевизор, показывает другой плакат:

– А ты знаешь, почему?

Проверь на соответствие приёму. Дай свою формулировку.

А ты усвоил приём? Докажи, выдай что-то своё.

Загрузка...