– Папа, если дашь мне на мороженое, я скажу, что каждое утро Сергей Петрович говорит маме!
– Держи, а теперь говори!
– Доброе утро, уважаемая соседка!
– Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
– Чтобы никто не залез.
– А я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.
Женщина становится на весы и радостно кричит мужу:
– Похудела на два килограмма!
– А ты встань на весы после того, как накрасишься.
Бежит собака по пустыне и думает:
– Если через пять минут не встречу столб – описаюсь.
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты в больших количествах кушать вредно, испортишь зубы, потолстеешь.
– А мой дедушка прожил 106 лет.
– Что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свои дела.
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю!
– Если я не буду грустить, она передумает.
Ваш вариант ответа? Что-нибудь из собственной жизни.
Милиционер задержал преступника. Его журналисты спрашивают:
– Как вы его опознали, он же был переодет женщиной?
– Да очень просто! Этот тип шел по улице и не остановился ни перед одной витриной.
Женщина в магазине:
– Я бы хотела купить вот эту дорогую мебель.
Продавец (бодро):
– Как будете платить – наличными или кредиткой?
– Ой, вы знаете, у меня нет денег…
Продавец (грубо):
– До свидания!
– Деньги у мужа…
Продавец (очень бодро):
– И снова здравствуйте!
Один режиссер – другому:
– Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
– Да потому, что они все переженились.
Муж приходит домой, а жена встречает его с плакатом на груди:
– Я с тобой не разговариваю!
Муж вздохнул и пошел смотреть телевизор. Через полчаса жена, закрыв собой телевизор, показывает другой плакат:
– А ты знаешь, почему?
Проверь на соответствие приёму. Дай свою формулировку.
А ты усвоил приём? Докажи, выдай что-то своё.