Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Эвристический прием № 3. Неожиданное решение, восприятие, взгляд с других (своих) позиций, восприятие постоянного как временного, временного как постоянного

Медведь сел на ежа и сказал:

– За что я люблю покойного, так это за острую критику снизу.

Мать, в сердцах сыну:

– Ах ты, сукин сын!

– Не смей оскорблять себя!

Регулировщик даме:

– Почему вы ездите без номера?

– Ну что вы, номер я помню наизусть, а железный могут украсть.

Вор ругает своего маленького сына:

– Придется тебя выпороть! Но не за то, что ты съел всю банку варенья! А за то, что оставил отпечатки пальцев.

Грузин парикмахер бреет клиента. Переходит с одной стороны на другую. Следом за ним ходит кот. Клиент косит за ним глазами:

– У вас кот ученый?

– Нэт, голодный. Уха ждет!

Гаишник останавливает водителя. Проверяет всё, что может. Все в порядке. Водитель интересуется:

– Ну, я могу ехать?

– Езжайте, раз у вас совести нет.

– Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меню украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Масса аналогов, попробуй вспомнить.

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:

– Хорошо, как звучало это заклятье?

– «Объявляю вас мужем и женой!..»

Дай аналог.

– Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!

– Такая же красивая?

– Нет. Такая же безрукая.

– А давайте позовем тех, без кого у нас не обходится ни один праздник!

– Милиция! Милиция!

Папа говорит Вовочке:

– Вот я вчера нашел на улице две тысячи рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте?

– Тоже соврал бы.

– С той минуты, как я с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

– Вы так сильно меня полюбили?

– Нет, просто на все это у меня не осталось денег.

Идет лекция о самозащите от изнасилования. Инспектор полиции объясняет:

– Если на вас напали, вы должны ударить негодяя ногой в пах.

Одна из девушек:

– Скажите, а бить надо до изнасилования или после?

– Доктор, это правда, что вы вылечили меня от туберкулеза?

– Абсолютно.

– Дайте я вас расцелую?

– А вот этого не надо!

Сформулируй приём.

Доктор:

– Спиртное употребляете?

Пациент:

– Только в самых торжественных случаях.

– А это когда?

– А когда есть, что выпить.

Мужик входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает:

– Вы к кому?

– А к кому вы посоветуете?

– А у нас ко всем можно.

– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.

– Если вернешься домой вовремя – не будет, – уверенно отвечает жена.

– Побольше страсти! – говорит режиссер певцу. – Неужели вы никогда не любили?

– Любил, – отвечает певец. – Но никогда при этом не пел.

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович.

– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

– Я не понял, что она тонула. Орала как обычно.

Объявление в столовой: «Товарищи студенты! Просьба не бросать объедки на пол! Две собаки уже сдохли».

– Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!

– Это была месть. Он сожрал мою капусту и морковь.

– Вот в Германии улицы моют с мылом!

– Это ж как они страну загадили!

Проверь усвоение приёма. Не забывай, ты хочешь овладеть остроумием. Не спеши, дай время для осмысления и запоминания.