Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Создание аналога (прототипа) анекдота по образу и подобию

На основе разработанных алгоритмов создания анекдотов, используя усвоенные приемы, попробуйте создать что-то своё. Не получится – вернись к началу, значит, спешил, слабо выполнял указания.

– Что согнулся как знак вопроса?

– Спина болит.

– Натрись змеиным ядом.

– А где его взять?

– Пусть тёща плюнет.

Не забывай формулировать приёмы.

Застолье.

– Давай ещё выпьем, бог троицу любит!

– Но я же не бог.

– Ну разливай!

– Это не царское дело!

– Вот поэтому и разливай.

Надо из плохого прошлого извлечь для себя урок, а остальное забыть, без конца не пережевывать это и наживать язву. Достичь этого очень трудно, но возможно.

Тост: Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось – короче, за здоровье!

Чтобы у вас всё было, и чтоб вам за это ничего не было.

Если деньги не радуют, значит – они не ваши.

Принцип журналиста: если не можешь в бочку мёда влить ложку дёгтя, то хотя бы плюнь в неё.

Дамы не забывайте, что как 23 февраля встретишь, так 8 марта проведёшь.

Для японца главное в еде не насыщение, а созерцание.

Лучший рецепт похудения.

Остроумие даже врагов смягчает, дураков – осуждает. Остроумных уважают.

Радио: „Говорит Москва“ – остальные работают.

Совет по любому поводу – признак глупца.

Лучше пожить некоторое время в удовольствие, чем всю оставшуюся жизнь изображать растение.

Тост. Чтоб у вас было столько детей, сколько лун у Юпитера! (62 шт.)

„Настоящая любовь никогда не кончается браком“ (Бунин).

„Не возжелай жену брата и сотрудницу из аппарата“ (из наставлений руководителю).

Помни – всё в этом мире относительно. Смотри на события с разных сторон, даже в очень плохом можно найти что-то хорошее. Ищи, а не плачь.

Никогда не жалейте о прошлом. Сделай правильный вывод и забудь. Всё равно ничего нельзя изменить, иначе вы напоминаете человека, идущего вперед с головой, повернутой назад.

Для поднятия настроения иногда достаточно послать кого-нибудь куда подальше.

– Ты не мог бы отправиться в пешую экскурсию с эротическим уклоном?

– А ты там уже был, качество гарантируешь?

Помни! Взаимные упреки только уничтожают отношения.

Если не можешь изменить обстоятельства, попробуй изменить своё отношение к ним.

Советы давать легко, выполнять их трудно.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого кофе… Выплеснутая на живот…

Муж жене:

– Я сегодня вечером поздно вернусь!

Жена:

– Надеюсь, не обманешь!

Сформулируй приём.

Жена, умирая:

– Хайм, похоронишь меня, женись заново.

– Никогда!

– Почему?

– Лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

Выпивают подруги. Одна:

– За нашу отличную природу.

– Что, тебе мало того, что она уже с тобой сделала?

Тренируйся. Формулируй приём.

В магазине, бабушка:

– Я хотела купить пять кг картошки, но, боюсь, не донесу.

– Не беспокойтесь, я вам так взвешу, что донесете.

– А у тебя нет ста долларов?

– Браво, угадал! Ста долларов нет, но спасибо за комплимент.

– А ты что сидишь?

– Устал лежать.

– Да я тебя закажу!..

– Тоже мне, напугал, становись в очередь.

Жена:

– А ты мог бы переспать с другой женщиной?

– Ну ладно, уговорила!

– А почему вас это интересует?

– А оно вам надо?

– Вы никому не читали свои стихи?

– Нет.

– А почему тогда у вас глаз подбит?

– Вчера была в консерватории, слушала Рахманинова!

– Ну и что он говорил?

– Я смотрю, ты с этим бомжем не только костюмом, но и парфюмом обменялся.