Письма к самому себе

Запись 26

Порой самое тягостное в жизни – ожидание. Будет ли конец долгим или быстрым, хорошим либо плохим, сладостным или в тягость – затишье перед бурей невыносимо. В городе второй день подряд льют дожди, и мои слезы грустят вместе с погодой. Я узнал о себе то, что и так известно. Но соус был таким, что блюдо под названием «эгоизм и истерика» заиграло новыми красками. Я узнал, что пошел в стационар, потому что кричу о помощи. Связь с родителями, с семьей – вот что меня тревожит. Я сам не могу понять своих чувств, а они тем более. Да, я зверею от этого, но не могу ничего сказать. Я считал, что они мне не родные – у них есть новые заботы, своя семья. Но у меня не на что опереться. В такой ситуации недалеко и вовсе одичать – харизматы не дадут соврать, что мои слова лишены смысла. Это глоссолалия, но она лишь выражает мой гнев. Что такое общение через сеть? Это лишь почта, сродни телеграфу. В почтовом отделении хотя бы знаешь, кому ты отправляешь письмо. Интернет бессилен в передаче эмоций, это лишь интерактив.

Я иду сегодня на собеседование на работу. Мне потребуется вся выдержка и желение стать лучше. Я не знаю, что меня ждет; это может быть завод, печатная компания или стартап. Я готовился к этому дню с выставки в ВУЗе, в феврале. Может быть, это моя судьба. Я должен получить работу мечты? Или же я должен, как вечный жид, пробовать всё до скончания времен? Лишь время покажет.

«Я хочу заорать – помогите!» – сказал бы я, если застенчивость не сломала мне язык. Я хочу кричать, но не могу. Мало того что я не до конца понимаю: «Зачем?» – так еще и люди, скорее всего, не поймут крика животного под именем «аутист». Меня держат лишь моя застенчивость и культурные рамки. Я на взводе от испуга и ярости. Что я делаю? Меня заставили?! Для меня это значит только ярость и гнев, вплоть до припадка, а всё остальное не имеет значения. Я хочу выплеснуть свои эмоции, но как? Когда люди поймут, чего я хочу? А-а-а-а!

Всё, что имеет хоть какие-то грани, впивается в кожу и начинает болеть. Последствия таблеток? Фантомные боли? Меня трясет даже от любимых вещей! Только новые стабилизаторы могут исправить это со временем.

Не знал, что скрип волос может быть таким непривычным. Я как будто неделями не принимал ванну. Даже ногти кажутся уже слишком большими! Внешне я такой же, как всегда, но как выдать мои пожелания людям? Я для них ничего не значу? Кошмар! Телефон долбит как не в себя. И они называют «спокойный» чат соцсетей спокойным? Меня задолбала работа журналистом хотя бы потому, что у меня есть время для решения своих проблем. Для филологов это непозволительная роскошь. Что такое литератор, когда надо быть и на волне, и ближе к народу? Мне не дано понять это. По крайней мере, не до конца…

Я иду на получение работы мечты, техническим писателем либо стажером-джуном! Ура-а-а-а-а! Я ждал такой работы со времен дневной смены на заводе. Неважно, раскроюсь я или нет. Я начинаю устраиваться по жизни! Ура! Несмотря на дождь, на душе так светло! Такие запахи, такие звуки! В городе бушует ветер и пахнет свежестью! Почки начинают вырастать на пустых деревьях. Жизнь живет своим чередом.

Я получаю послание на почту, в соцсети от друзей, от родных, по работе, по поводу и без. Где-то я могу ответить, а где-то нет. Это от меня не зависит. Я могу лишь принять трубку, но позвольте! Откуда столько роботов, мусора и спама?

Люди хотят работать. Они хотят получать деньги за свои старания. В числах все вокруг становится измеримым и привлекательным. Некоторых влекут деньги, других страницы написанного. Я лишь выражаю свое мнение – откуда я знаю, что требуется работодателям?

Социум может быть сложно организованным, или же состоять из двух человек. Его определяет наличие связи между особями. Нет ничего важнее людей. Они требуют уважения к себе, почитанию их обычаев и интересов. Кому бы понравилось, что его унижают?

Я плохо понимаю людей. Их проблемы не всегда касаются лично меня, но я постоянно встреваю не в свое дело. Так и хочется кому-то помочь, там где я могу оказать посильную услугу. На практике же "я Равана, разрушитель миров". Сколько я погубил надежд и стремлений? Мне стыдно за то, что я несу людям. Но пока я несу этот бред, надежда есть всегда.

Еще один этап твоей жизни подходит к концу. Жизнь – это цепочка выборов, и сегодня ты должен сделать лучший. Просто бери иделай то, что должен. Просто будь собой и ничего не бойся. Просто не забывай дышать и не переживай по пустякам. Ну, повезет – не повезет, это как старый добрый куриный ельчик из супа. Все будет хорошо, назависимо от исхода.

Прочувствуй свое состояние. Услышь ритм этого города – он живет вместе с тобой. У тебя все хорошо, потому что иначе быть не может. Сосредоточься на происходящем. Главное – интуиция. Что это такое? Тогда прислушайся к чувствам. Можно задействовать логику, если выдишь варианты событий. Иногда самый правильный путь – самый прямой!