Письма к самому себе

Запись 82

Не могу передать, как сильно я хочу спать! Пролежать целые сутки при включенном свете – это надо уметь. Я не высыпаюсь. Мне снится Гарри Поттер во сне – это не дело, когда ты пытаешься заснуть, и не можешь, просто лежишь и думаешь о вечном. Вот бы мне приснился хороший сон, но Песочный Человек обошел меня стороной. Аутисты иногда не различают день и ночь, из-за чего их циркадные ритмы расстраиваются. Если не придерживаться жестких ритуалов и расписания когда ложиться спать. Что ж, иногда навязчивые идеи – не так уж и бесполезны.

Я уволился по собственному желанию. Теперь меня ничто не держит. Я могу заниматься учебой круглыми сутками. Но желание спать сильнее. Раньше все что я делал – это отсыпался после 12-часовой смены в магазине. Не всякий выдержит, в том числе и я. Теперь надо приспосабливаться и спать по 8 часов с полуночи до утра.

До чего меня сон довел! Я вижу малую родину, но не могу дойти до своего дома там. Я вижу персонажей Роулинг, но мне это ни о чем ни говорит. Может быть, я просто подсознательно реагирую на них. В любом случае, это напоминает кашу в голове. Что мне делать? Чернышевский не знал ответа, но дает четкие инструкции…

Никто не знает, что я сплю круглыми сутками. Виктория не знает точно. Но анализируя мое поведение, она скоро догадается наверняка. Я не устаю зевать и говорю так медленно, словно сплю на ходу. Что мне сказать в свое оправдание? Ничего. Я без вины виноватый, и всегда им буду. Мне глубоко по барабану, что про меня думают родные. Главное – взаимопонимание и поддержка. Без их помощи я долго не протяну. Человек – существо социальное, и даже аутисты иногда хотят пообщаться. Но не всегда могут это выразить.

Мне страшно за свое будущее. Но как и прописано в кодексе ситхов, страх приводит к гневу. Я начинаю злиться на самых дорогих мне людей, на родных и близких. Как будто они виноваты в том, что со мной происходит. Никто не виноват в том, что я… такой. Это просто случайность, если можно так сказать. Человек просто подсознательно ищет виноватого. Я тоже так думал. Но даже если кто-то и совершил ошибку, никакой вины в этом нет. Простите меня, все мои близкие… Прости меня, мой друг…

Что такое гнев? Это боязнь чего-то левого, или паранойя ко всему, что тебя окружает? У меня нет на это ответа, но страх и гнев разъедают меня изнутри. Чего бояться? Чего злиться? Родные поймут и простят все со временем, а это значит, что я боюсь лишь их реакции. Не стоит их расстраивать.

Я больше не боюсь осуждения, но гнев на родных, как осадок, остался. Почему все идет не так, как я хочу? Неужели я пропущу лабораторные по учебе и не пройду третий курс? А ведь школа так много мне дала. Университет тоже много дал. Я не могу просто так склеить ласты и сдаться. Это невозможно, так просто взять и остановиться, повернуть назад.

Гнев прошел, но беспокойство осталось. Смогу ли я закончить то, что начал, пройду ли этот семестр? Как прикажете решать эти лабы, которые ничего не решают?

Я спокоен, и в этом спокойствии я обретаю себя настоящего. Как можно так сильно погружаться в детство и вести себя как маленький? В моем детстве все было прекрасно. Я ни на что не жалуюсь, но с потерей детства я потерял часть себя. Это было словно потеря контроля над миром.

Запахи и вкусы и радуют, и раздражают. Вкус колпасы и сыра, запах ароматизированных сигарет за окном. Я терпеть не могу побочные ароматы, но это так успокаивает… Я терпеть не могу того, чего не могу контролировать, и что приносит откровенный бред. Сигареты, алкоголь… Все это – удел слабых телом и духом. Лучше почувствовать аромат корицы из диффузора. Съесть хороший завтрак, или ужин. Проветрить комнату, чтобы убрать затхлый воздух из помещения. Все так просто.

Мир не представляет, как мне скучно одному. Устоявшееся мнение, что аутистам никто не нужен – наглая ложь и только ухудшает состояние многих пациентов. У меня есть время, задание, настольные игры, но мне все это не нужно. Я стараюсь тянуться к людям. Когда же не получается… Сон – самое мое любимое увлечение. Когда осознаешь, что видел во сне, это так прекрасно…

На работе ждут, когда я принесу им штатную форму, которую я положил в стирку. Я отработал все свои дни, и теперь свободен как птица, но у этой пташки есть своя собственная клетка. Как вернуть им футболку и не попасть на рабочую смену?

Маргарита Алексеевна заходила в четверг. Я дождался моих любимых голубцов и колбасы, но что мне делать с этим богатством, ума не приложу. Спасибо, прабабушка. Что мне с этим делать? Виктория приезжает будить меня каждый день. Мне не нравится, что она надрывается каждый день, но без ее помощи я просто проспал бы. Как же я перед тобой виноват…

Относительно мамы и Людмилы Васильевны ничего сказать не могу. Они не звонят, а я им не отвечаю. Где они, чем заняты, я не знаю. Что прикажете делать, родные и близкие? Позвонить им? Я не хочу ничего знать. К сожалению, только серьезное событие, такое как смерть, заставит меня поднять трубку. Я просто глупец, если не слушаю близких, не внимаю их советам.

Артем, пора просыпаться. пора умыться и убрать кисляки из глаз. Учеба и работа ждут, когда их доделают. Много ли у тебя времени? Я очень сильно в этом сомневаюсь. Пора делать – всем назло.