Письма к самому себе

Запись 46

Пару лет назад, когда мне оперировали нос, мне стала сниться глубина океана либо полет высоко над землей. Ветер в волосах, запах глубин… Я был свободен. Но рано или поздно приходится проснуться. Теперь мне снятся стратегии, вкладка политики и жар. Да, жар, нестерпимое пламя агонии. Я мучаюсь во сне от жары и хочу спать еще. Как будто жар со временем утихнет, и можно будет расслабиться. Не везет…

Реальность скучна. Я боюсь вспомнить того, кто это сказал, но не могу не согласиться с этим. Оглянись вокруг, друг, посмотри на мир! Я смотрю и понимаю, что я всегда один. Я пророк в пустыне, подобно Иешуа перед дьяволом. Моим искушением будет сама жизнь. Я не знаю, куда податься, на что обращать внимание. Мой мозг ищет, куда приткнуться, и не может найти в себе покоя. Компьютер и музыка смягчают симптомы, но они не могут дать мне цели. Я хочу найти себе смысл жизни, и мне понядобятся Сила и Воля, чтобы связать его с собой.

Мне никогда не было так одиноко. На пути знания я искал все, что могло дать ответ, как жить. Нигилист во мне говорит, что ответа нет, что возможно все. Даже самые аморальные поступки иногда можно совершать, если какой-нибудь Маркиз де Сад докажет, что общество может жить с ними. Это роднит меня с утилитаристами, но я не всегда делаю что-то себе на пользу. Я в этом плане иррационален, намеренно причиняю себе вред, чтобы увидеть настоящую жизнь.

Редкое озарение, неважно насколько пустое, приходят спонтанно, но при этом всегда вовремя. Даже если оно посеет хаос, это будет необходимостью. Жизнь – странная вещь, но при этом такая гибкая… такая быстрая, живая, легкая, вдохновляющая пройти ее. К сожалению, я воспринимаю ее не полностью, фрагментарно.

У меня голова болит от богатства выбора. От сокровищ, которое дает жизнь, у меня слезятся глаза и блестит перед взглядом. Боль такая жгучая, как будто я сам в этом виноват. Если бы все это было так просто. Я могу дотянуться до любого из плодов жизни, но это буду не я. Не настоящий я. Это лишь маска, чтобы скрыть странное поведение. Мне нужна сила, свобода, но спать нету желания.

Да, это противоречие. Я не парюсь по этому поводу. Все дело в точке зрения и преобладающих эмоциях. Расцвет идет по линии противоречия. Я не хочу страдать ПРЛ. Но это открывает перед мной новые возможности. Сознание под влиянием новых ощущений дает новые идеи для творчества. Я интересуюсь новым, и это круто.

В такие моменты я спокоен изнутри. Непредсказуемые случайности не мешают мне творить и чувствовать. Лихорадка стирает старое только затем, чтобы увидеть что-то новое. Внутренний мир штормит от эмоций. Гнев, радость, спокойствие, звук и запах. Все сплелось воедино и горит ярким пламенем. Даже фосфор горит не так ярко, как мои нервы.

Я голоден. Голоден до жажды знаний и дождя в плохую погоду. До еды, приготовленной самому. До чудес за окном и в виртуальности. Как я хочу съесть все, что есть в этом мире. Но никто не видит этого голода. Они просто знают об этом. Они хотят мне помочь, но острота эмоций не такая, как у меня. Острота приходит с голодом. А родные уже все повидали.

Я жду связи с мамой, но на на Восточном берегу США. Никто не знает где она. Нью-йорк – город нищеты и богатства. Красота и колорит его улиц в разрыве уровня жизни. Он прекрасен, но ты не найдешь на Востоке покоя. Тебе будут просто пихать, что есть. Бабушка очень сильно волнуется об учебе, и ее беспокойство передается мне. Я устал спорить с ней по всякому поводу. Это раздражает, но не приносит покоя. Этот голод не утолишь.

Я хотел себе единую, целую семью. Но всё распалось задолго до меня. Шиза давно пропитала меня всего. Маргарита Алексеевна с дедом сама по себе. Вероника с мамой сами по себе. Сбоку родственники отца с моей сестрой. Я так хочу свести их вместе, но не могу. Всегда есть выбор. Пусть кто-то уже знает, что я сделаю, но в этом неправильном ответе и есть истина. Надо совершать ошибки, надо пробовать, несмотря на весь риск. Только зверь может вывести некоторые катки, несмотря на отсутствие руля. Это чудесно, не обращать внимания на всякую чушь.