Письма к самому себе

Запись 30

Ради себя самого завел второй дневник. Его цель – запечатлевать каждый день, что я сделал; насколько же я должен хвалить себя, осознавать собственные ошибки. Это останется огромным фолиантом моего позора. Я все время в прошлом, все время хочу что-то изменить, и каждый день вынужден исправлять собственные огрехи. Меня все время несет в бизнес, в предпринимательство, во власть; мне говорят, что не хватает малой толики – желания двигаться вперед (еще дальше?). Я подобен разбитому зеркалу – боюсь себя самого, боюсь ножей, боюсь воды, огня… Членовредительство и шрамирование, покраска волос, ношение колец – все от мира девушек живет во мне. Я милая, наивная дурочка. Что с ним делать?

Я не понимаю людей. Какого это – жить в социуме, играя отведенную тебе роль, и занимать место в жизни, свое по праву? Я могу быть кем угодно, и я не хочу терять эту свободу, выбирать что-то одно. Оковы выбора расправляют мне крылья, позволяют летать… Но рано или поздно приходится спуститься вниз. К счастью, я не боюсь высоты.

«Всё еще впереди» – эта фраза убаюкивала меня чаще, чем я могу вспомнить. Слабость была моей силой. Я мог не забивать себе голову этикой, философией, программированием и дневниками. Пришло время выбора. «Ты должен решиться» – мой девиз. Даже если я не выберу его сам, мне помогут, подтолкнут, прибьют и раздавят. Я хочу быть везде – и знать обо всем. Работа писателем, пусть даже техническим, не даст мне ответа. Мне нужен ответ на вопрос: «Кто я?» Пока что ответ таков: «Никто».

Будь проклята сама эта учетная книга со своей беллетристикой! Хоть раз я перечитывал подряд то, что здесь написано? Конечно, нет. Сделайте из этого выводы.

Я пишу эти письма много месяцев, включая с прошлой осени. Я хотел запечатлеть самые яркие моменты своей жизни. Но письма быстро становились роковыми. Как будто сама судьба повинна в моих ошибках, как будто я зависел от внешних обстоятельств. Я был обречен – на фееричный крах. Прямо Рагнарек какой-то.

Я зол, я скорблю, я покрыт позором. Мое прошлое – череда ошибок, которые я выбрал сам. Собственныый выбор не придает уверенности. Как будто дрессировщик боится собственной клетки, а не своих питомцев. Хотя и их тоже.

Страх… Я чувствую его в своих руках. Именно от него у меня дрожат руки и колеблется перо. Я не хищник, кто бы что ни говорил. Даже коровы могут есть мясо. Когда тореадор выпускает зверя на родео, он знает, что, возможно, его смерть близка. Я всё время вижу старуху с косой рядом. Она заставляет меня цепенеть. А где же жизнь? Где светлая, уравновешивающая, добрая сторона этого мира?

Даже будучи нигилистом, я никогда не терял чувства юмора. Даже когда я смеялся над самим собой, несмешно, непонятно, я всегда верил в свет и жизнь. Да, иногда я забывал об этом, потому что мир был суров, и до нежностей не было времени. Но я мог найти в себе силы идти вперед.

Сейчас на улице весна, полнолуние, везде набухают почки; легкий морозец радует глаз. Это уже не стагнация под ледяными цепями снега и льда. Это пробуждение. Сама земля питается силой через прошлогодний мусор, и свет солнца возвещает весть Благого Двора.

Сила, радость, улыбка, смех! Как же я счастлив в это время!

Другие этого не видят. Они видят одержимость, нервный тик, сонливость, галлюцинации, манию преследования, но только не смех. Родители умолят меня давить на слезу и кричать: «Помогите!» Слезы никогда ничего не решали.

Чего от меня хотят? Возможно, третью группу инвалидности. Вероятно, хотят чтобы я взял себя в рукит и начал решать собственные поблемы. Самостоятельность – это палка о двух концах. Если я смогу решить ВСЕ проблемы, родственники будут мне лишь обузой. Я не расстрою их тем, что просто уйду. Кто-то рассчитывает на меня в старости, кто-то нет. Независимо от своего будущего выбора, я не смогу усидеть на двух стульях. Пора уже это принять.

Я не знаю, что я писал до этого, но сегодня я поднял важную для себя вещь. Я начал рассуждать, думать, анализировать. Я открылся миру. Впервые за много лет я я так свободно могу говорить о себе. Последствия необратимы.

Надо идти вперед. Неважно, что тебя ждет, просто иди вперед. Неважно, сколько шагов впереди, какие демоны могут ждать в моей голове. Просто прочувствуй момент, ощущай радость и боль. Дыши всем этим, чувствуй запах, звук, прозревай свет впереди. Ты боишься прошлого, значит, самоуверен. Очень трудно повернуть в такой ситуации. Так сделай же это красиво!