Письма к самому себе

Запись 77

Никогда не думал, что у меня будет болеть голова. Мне лень делать хоть что-нибудь. Проветривание комнаты не помогает. Я не знаю, что и делать в эти часы, ведь скоро вечер. Сегодня должны быть новости, но радости от этих «новостей», простите за каламбур, они не приносят. Журналистика важнее политики.

Работа в магазине под вопросом. Чтобы оправдать доверие работодателей, мне дали времени до конца октября. Мне надо продемонстрировать личностный рост, иначе мы распрощаемся. Где-то такое у меня уже было, но не здесь. Мне не жалко эту работу, ведь это было ожидаемо. Другое дело – здесь отлично платят, а мне нужны деньги. Потеря работы – конец раздольной жизни. Я не представляю, как буду жить без любимых книг.

Никто пока ничего не знает. Это напрягает – я не умею хранить «такие» секреты. Рано или поздно правда вскроется, и тогда мне не жить. Я работаю в принципе хорошо, но попадаюсь на мелочи, на каких-то пирожках. А вот дома бардак. Хоть весь хлам и прибран, но пыль повсюду. Грязь мне не мешает, ведь я сам грязнуля. Но на работе за такое отношение к чистоте мне бы объявили выговор.

Я в апатии – мне всё лень. Всё, что я хочу, – это спать. Я хорошо и сладко сплю, но во сне не сделаешь домашнюю работу и не приберешься по дому. Это тупик. Апатия переходит в злость. Нет, не на окружающих – на самого себя. Я зол на себя, ведь я ничего не могу сделать как положено. Никто мне не поможет.

Как же скучно без любимой работы. Учеба тоже навевает скуку. Работа по дому навевает – нет, не скуку – страх. Стиральная машина работает как бешеная – у нее шла пена во время стирки. Я боюсь, как бы она не сломалась. Ирония в том, что я сам как на дрожжах ломаюсь и жирею. Таблетки убирают тревогу, но способствуют набору веса.

На кого злиться? Кого винить в моих проблемах? Никто не виноват, кроме меня самого. Я виноват во всех этих ситуациях. Без вины виноватый, без проблем проблемный. Я боюсь работы с людьми. Когда заходит толпа, я боюсь их обслуживать. Хочется забиться в уголок и свернуться калачиком, что я собственно и делаю. И это заметно.

Погода под стать настроению – мрачная и холодная. Ива за окном почти облысела, сбросив всю листву. Солнца не видно из-за облаков. Я вдыхаю влажный воздух с улицы, и сердце успокаивается. Я всей душой желаю себе ветра и дождя, или же хочу увидеть первый снег.

Я так хочу прогуляться, так хочу надеть свое новое пальто. Так хочу вдохнуть свежего воздуха, забыть на время о своих проблемах. К сожалению, прогулка не всегда помогает, но я уже пишу эти строки, и мне становится легче. Я хочу окружать себя только лучшими запахами и звуками. Свежий воздух так освежает, а легкое танго и рок-музыка открывает нужное вдохновение. Не хватает только сандалового дерева, но сегодня обойдемся без огня.

На работе все успокоились и простили друг друга. Выговор есть выговор, но время еще есть. Девчонки сказали, что пирожок был очень вкусным. Я надеюсь на взаимность и понимание с их стороны. Бабушка Вика все об этом знает, да не все. Я утаиваю от нее, что на работе выговоры, на учебе стопор, на журналистком поприще первые шаги. Она не видит во мне личность, как и любой человек. Ад – это другие люди.

Мама вечно занята. То ли у нее переезд, то ли с ребенком проблемы, но на мои звонки она не отвечает. В Техасе полно заботы, кроме звонка из дома часу эдак в двенадцатом. Рита Алексеевна давно не звонила и не приходила ко мне на работу. Я скучаю по ее готовке, потому что нахожу ее более вкусной, чем у Виктории. Надо будет набрать ей телефон, позвонить ей хотя бы на пару минут. Время сейчас подходящее.

Людмила Васильевна и моя сестренка тоже молчат. Говорят, что сильно заняты играми и учебой. Надо будет им тоже набрать. Я скучаю по ним, как по маме, хоть последняя и занята своими детьми. Не сиди на месте, мой друг. Живи полной жизнью, как будто каждый день – последний. У тебя полные штаны забот – сделал дело, гуляй смело.