Письма к самому себе

Запись 48

Жизнь во многом дана нам для удовольствий. Когда я делаю очередную запись, я нахожусь в состоянии глубокого удовлетворения. Спокойствие не должно нарушаться мелкими домашними делами и личными невзгодами. Я наблюдаю за миром, и он прекрасен. Чем больше я делаю записей, тем более взрослым становлюсь в отношении контроля над собой. Вокруг меня бушует буря, но меня ничего не должно отвлекать. Смысл жизни – самосовершенствование, и когда я предоставлен сам себе, спокоен, тих, радостен, тогда я чувствую себя свободным.

Мне нечасто удается достичь полного покоя. Фрагментарный пазл моего видения мира преподносит лишнюю суету и беспокойство. Родители вносят свою лепту в мою копилку стресса. Я так часто хочу побыть один, и так часто это приносит вред для меня самого. Я не знаю, как это объяснить, но самый близкий мне термин – подвижная медитация. Я иду по улице, гуляю по квартире, разговариваю сам с собой на английском. Это лишь фантазии, но они дарят мне глубокий покой и равновесие.

В тишине летней улицы, в огне заходящего солнца, во вкусе риса и галет, в напряжении игр при беге на спринтерской дистанции – в этом заключается мой личный мир покоя и тишины. Меня ничто не может и не должно отвлекать. Волнение привносит отсутствие гармонии – или же хаос вокруг вызывает тревогу. Когда знаешь, зачем идешь, чего хочешь от жизни, зачем тебе все то, чем ты владеешь – в этом весь смысл жизни. Мне этого до конца не понять. Но некоторой гармонии в теле и в душе я нашел. Кайф…

Я беспокоюсь о будущем. Где я буду жить, чем заниматься, что есть. Я так хочу побывать в тех местах, которые вижу через экран монитора – как в черном зеркале. Но зеркала лишь светят, а не отражают. Это не реальность – это имитация реальности. Всё обман, всё вокруг ложь. Ничего не свято, нет морали. Всё дозволено, но ограничений нет. Нет и свободы – мы зависимы от яркой картинки на экране маленького черного зеркальца.

А что у меня есть в действительности? У меня ничего нет, я ничем не владею. Я не вижу своей судьбы за этим столом, с этой книгой. Я как будто сам не свой, не на положенном месте. Где я должен быть? Другие уже решили за меня, а у меня просто не было предпочтений. Все, чего я жаждал, – это знания. И до сих пор эта жажда двигала меня вперед, но теперь я просто лопну от нее. Мне нужна цель, нужен вектор, направление. Специальзация – ложь, миру нужны гении, которые знают все. Я готов в нее поверить, но лишь ради того, чтобы определиться со смыслом жизни.

В лучах солнца, в шелесте белой ивы, в раскатах грома и порывах ветра, в нестерпимой жаре, я наконец-то счастлив. Меня не беспокоят ни страх, ни гнев. Холодная голова и чистый разум – вот чего мне не хватает для счастья. Писать дневник – это так интересно, когда ты можешь выплеснуь все, что тебя беспокоит. Не имеет значения ни время, ни смысл – важны лишь эмоции, которые ты передаешь бумаге. Когда я пишу эти строки, когда я вывожу каждую букву, я просто тренирую сознание и показываю миру торжество разума. Мелкие ошибки, изящные завитки, тонкие пометки – вот что дарит мне радость!

Мои записи становятся менее агрессивными и более маскирующими истинное положение дел. Я не знаю, почему, но даже здесь я не до конца могу раскрыться. Ничего страшного. Чистый свет исходит от страниц, и изящество форм выражается в нарисованных словах. Я не знаю, смогу ли я прочитать это все, но красота радует мои глаза и успокаивает разум.

Никто этого не видит, не знает об этой красоте. Но эту книгу затем и прячут, чтобы в нужный момент ее показывать. Психолог оценил мою откровенность, с которой я пишу о своем гневе. Но она не отметила, что именно было верно. Какие верные или неверные слова я написал. Это игнорирование меня расстраивает. Если бы хоть кто-то об этом говорил…

Редактор медиапортала и газета ВУЗа заняты до конца лета. Я хочу им показать свой трактат, но они не хотят отвечать. У студентов и преподавателей есть гораздо больше дел, чем очередной дневник горе-философа, правда? Бабушка Вика очень расстроена. Я выпрашиваю у нее аморальные удовольствия, которые она удовлетворить не может. Я старый развратник, если хочу забрать с собой в могилу парочку родственников. Либо же я просто хочу, чтобы они страдали вместе со мной. Мое состояние не передать словами, но настроение при этом было неверным. Они не виноваты в моей беде, и никто не виноват.

Мама читает все мои сообщения, ставит реакции на реплики, но ничего не пишет взамен. В городе свободы и равенства никому нет дела до других. Нью-йорк никогда не спит, и все заняты лишь своими делами. Make your business! Даже грязь на ушах и скорбь в центре города не способны объединить людей, говорящих на столь многих языках. Брайтон-бич и Чайнатаун, Итальянский район и Центральный парк. Страна поделена на гетто и разделена внутренними раздорами. Я переживаю за свою семью.

У каждого в жизни есть вещи, которые он хотел бы совершить либо попробовать, но не может из-за того, что не знает, где это искать. Сейчас в столетие виртуальной реальности широко доступно почти все, даже самое изолированное и запретное. Меня восхищает способность некоторых людей в интернете не просто переливат из пустого в порожнее, а искать и находить нечто такое, что расшияет кругозор и позволяет раскрыть глаза, очистить голову от предрассудков.

И при всем при этом человеку все мало, его потребности неисчерпаемы. Я считаю, что стоит поучиться радоваться жизни, не излишествуя. Нам еще предстоит охранять все то, что мы построили от времени и посягательств разрушителей. Мы никуда не улетим с этой планеты, просто потому, что трудно достичь приемлемой скорости полета. Марс будет интересным местом, но туда сначала надо построить инфраструктуру, а это будет трудно.

Нам здесь жить, и здесь же умирать. Да, можно мечтать о высоком, но это всего лишь мечты. Смерть неизбежна, но память остается навсегда. Так хочется, чтобы я оставил след в истории, как оставляю след на этой бумаге. Когда нибудь этот труд откроют снова, и тогда подчерпни всюту мудрость, что ты извлек из своих слов.